Beiträge von Tautröpfchen

Oh,...Eklisee..( hab ich diesemal richtig geschrieben?...seh ich ja gleich...)

das ist aber mal was schönes, was du da erzählst?......
was du so berichtest kling so schön, auch die anderen Schilderungen....
Ich habe dir noch gar nicht gratulliert!....

Was für mich gerade, enorm zum weiterdenken führt,...ist das du eine " kleinigkeit" erwähnt hast, mit der du voll ins Mittlere getroffen hast, bei mir.

Das wurde bislang, noch nicht in dieser Art angesprochen...

Und vielleicht ja auch nicht " Verstanden,...da nicht selbst erlebt?...)

Ja,...meine Traum-Blümchenwelt.......

Du schreibst,...du kennst das.....und du liebtest es...( so, wie ich)

Garten Tiere......( bei mir noch Werkstatt....)

Und du sagst, dass das neue leben, aber es irgendwie wieder " gutmacht"....ich kanns jetzt nicht so wiedergeben..

Dass da anderes ist,...und der Garten und die Tiere....in die Ferne rücken,...
und ich verstehe es so,...dass die Freude am neuen Leben großer ist, als der Verlusst dieses geliebten Umfeldes?......

Das macht schon Mut.
Das die Glücks-welt, die ich da habe,....ich ja auch vielleicht dann, wenn sie mir noch wichtig erscheint,...wieder " aufbauen kann" ?....

zuerst, aber sie aufgeben muss.

Denn Alles, kann ich nicht mitnehmen......( außer in Kartons)

Darin besteht ja hauptsächlich meine" Abhängigkeit.

Bei anderen ist vielleicht auch das Problem, sich von dem Menschen zu trennen.

Bei mir,...eher meine Glückliche Welt.

Wenn ich keine Tiere hätte, und auch keine Werkstatt, ja, dann wäre erstens gar keine ERHOHL-GLÜcks_QUELLE da,.....aber dafür könnte ich einfach umziehen.
Denn ich hätte nur einen " Haushalt"

Also, muss ich schauen,...von was ich mich als ertes lösen kann.

Wohl von der Werkstatt.

Mit den Tieren, muss ich mich nochmal länger Beschäftigen.
Denn ich liebe sie Abgöttisch....

Und SIE werde ich nicht im STICH lassen. ES soll ihnen gut gehen.

Jetzt brauche ich also, nur noch ein zu Hause für mich und meine Tiere.

( Die WERkstatt....kann ich in Kartons lagern)...

,.....cih weiß schon,...bin immernoch zu zweit....( ich und meine Tiere.)

Aber zumindest kann ich mich ja schon mal von meiner Werkstatt lösen...nicht toll,...aber befreiend.

Danke wieder für euere Antworten.

Zimttee ...Ich wollte eh noch schreiben. Aber du warst schneller

Ich wollte schreiben:" doch, doch, Zimttee wollte ganau das ( provozieren)
...................................Sie /Er wollte mich aus der Reserve locken
Aus meiner " Ich mach mir die Welt,....wie sie mir gefällt"..Perspektive....... ,..
das fand ich aber gerade " doof"..javascript:emoticon('')...denn ich weiß, ja ....um meine Blümchen welt..

Ich brauche einfach noch bisschen Zeit für Entwicklung....

Aber genau dafür bin ich ja hier...

Mein Partner weiß ja sogar, wie schwer ich es habe, und dass ich dass nicht " für immer" so " halten" kann.
Dass ich früher, oder später gehen muss,...da ich sonst selber mitgezogen werde,....( ja , damit meine ich,...es zieht ja immer ein bisschen,....nur irgendwann ist es ja nicht mehr möglich den ZUHG , zu halten).....
Derzeit halte ich mich, ja.
Aber das ja nur, weil ich auch an jeder Ecke auf mich achtgebe.

Das heißt,...ich bestehe auf eigenen wohnraum...( eigenes Zimmer,...Eigenes Bett,......

Meine Zeit für mich.....

Denn nur dadurch kann ich die " Anderen" Stunden aushalten.

Hätte ich diesen " Raum" nicht,.....dann auf alle Fälle wäre ich längst hinne.

So halt ich mich in dieser meiner " kleinen Welt".......dort kann ich zu mir kommen und die " Vibrations-stunden"......wegstreifen.

Dadurch, dass er es weiß,..fällt es mir ein wenig leichter, als wenn er es nicht wüsste.,. er hat das Verstehen darum,...
Das Verstehen und weil er ein guter Mensch ist,...hat für mich zu Folge, dass er mir nicht mit Schuldzuweisungen kommt.

So nach dem Motto,...Wenn du gehst dann.....

Denn es liegt nicht in meiner Verantwortung, wie er zurechtkommt. Das klingt hart, aber das ist eben wahr.

Und da das ebenso geklärt ist,..fällt es mir auch leichter so zu tun, als würde ich, wenns zu enge wird, ja sooooo einfach neu beginnen können.
klar, nicht so einfach.

Aber bestimmt einfacher, als wenn ich Schwierigkeiten mit Schuldgefühlen hätte.
Oder den Irrglauben, ich wäre für ihn verantwortlich.

Ändert aber nix daran, dass ich noch kein neues zu hause habe.

Muss noch erwähnen,....Dass ich bislang nicht erwähnt habe, dass ja er auch dem Alkohol entsagen könnte?

Aber das ist ein Wunschgedanke, denn ja ICH nicht erfüllen kann.

Und das kann ich nicht entscheiden.
Deshalb erwähne ich diese Option auch gar nicht....

Wenn er selber darauf kommt,...schön.

Ich kann nicht darauf...hoffen oder warten.

Doch diesen Glauben hatte ich auch noch nicht. von Anfang an.Hätte es mir gewünscht, ja....aber habe nicht blauäugig daran geglaubt,...sonach dem Motto,.." oh, ja,...und dann hört er auf zu trinken, und dann ist alles schön und gut"

So blauäugig bin ich dann doch nicht.
So fällt gsd auch eine (die das wohl mitgebracht hätte) Enttäuschung weg.

Bin echt puh,...dankbar dafür, ....denn Enttäuschung ist etwas sehr Trauriges....

Meine Aussage zu hause , wenn es um das Thema geht,....Ist unverändert,...
Ich tue kund,....und dann haben wir beide einen nachdenklichen und " traurigen" Tag...
" Das ich gehen muss, is unabdinglich, in dieser Situation.
Dass sich etwas ändern muss.....

Das das so ist,....finde ich doof.

Und weil ich es so doof finde.schmolle ich ein bisschen.

Es ist nun mal so.

Wer findet denn soetwas schön.?
Keiner.

Es ist total doof,...wenn man gerne ein schönes leben mit einem anderen Menschen haben möchte, dieses aber nicht geht.

Und man es deshalb,aufgeben muss.

Die 80% ja,.....

Das ist immer wieder Thema..
Ja, das ist dr teil hier, der mir und meinem Leben entspricht,....mein mir aufgebautes Leben.javascript:emoticon('')

Und das ist sooo schön.

Wie ich es mir erträumt habe.

Die 80%, sind die, ...die nur allein mit mir zutun haben....MEIN LEBEN....

Die 20% , der Rest.

Meine Abwägung gilt auch stehts MEINEN 80%,...

Die PROBLEM; PROBLEM;.....Ortsgebunden sind....WERKSTATT TIERE...JOB:

Eine Lösung dafür zu finden, fällt nicht in den Schoß.

Deshalb.....die Frage, die ich mir stelle?....Wie geht es mir besser?

Mit nichts mehr....in einer eigenen kleinen Wohnung.....

Oder mit Allem, was mein Lebenstraum ist,....mit einem " HALBTAGSLEBEN"

Ja,...alles aufzugeben, um SICH zu retten?.....das ist wohl sehr sehr " doof".

Doof ist das Wort, dass ich dafür verwende.

Denn wenn ich in die Zukunft blicke....derzeit,....sehe ich mich in einer Wohnung.......klein....Bis zu Decke aufgetürmt , mein ganzes Hab und Gut und meine Gesamte WErkstatt.......Alles bis zur Decke untergestellt ,...ich mit einem Bett....irgendwo,...am fließband ....mit irgendeinem Job....der dem Überleben dient.

Und trauernd darüber,...das Alles, was mich glücklich machte ,..weg ist .....Werkstatt,...Tiere....Die Umgebung, in der ich lebte.

Und deshalb, bin ich am ABWÄGEN;....

Wie mache ich es....?....

Wie kann ich das, was mich glücklich macht,...behalten.javascript:emoticon('')

Was meinen Partner angeht.

Ihn zu kennen ist eine Bereicherung.
Denn erist einer der besten Menschen,...die ich kennengelernt habe....in über 40 Jahren.

Ich möchte niemals darauf verzichtet haben,...diesen Wunderbaren menschen kennengelernt zu haben.

Und Das,....ist KEIN WIDERSPRUCH:...

strenge Worte hier,...aber eure Ehrlichkeit weiß ich schon zu schätzen.
Es scheint gerade so, als wäre hier Niemand mit der Erfahrung,...dass es klappen kann.
Es scheint gerade so, als wäre Jeder, der hier antwortet( sind bislange wenig ..)...aber in einem einig....

Ein Zusammenleben auf dauer bringt mehr Schaden als Freude.

wer etwas anderes glaubt, ...ist einfach noch nicht einsichtig genug...( oder soweit, dass er es begreift, dass früher oder später sowiso...ein bitteres Ende kommt....wennman glaubt es schaffen zu können, sich genug um sich zu kümmern und dennoch einen Alkohol-kranken Menschen umsich hat)

Das gibt mir wohl zu denken.

Und ich hätte gerne noch mehr Meinungen und Erfahrungen..

Denn, manchmal im Leben ist is auch gut, das, was andere zu sagen haben zu durchdenken.

wie oft im Leben ist es so, dass man nicht auf andere Hört, und dann später sagt,..." die Erfahrung hätte ich mir sparen können. hätte ich besser auf Andere gehört.....

Bitte schreibt mir deshalb weiter euere Erfahrungen und Meinungen.

Haben sich letztenendes Alle getrennt? Waren irgendwann Alle " am Ende" ?....gruß,...Tautröpfchen in der Abwägephase..

warum ich hier bin?..Weil ich Partnerin eines Alkohlkranken Menschen bin. Und hier mich auszutauschen, mir guttut.
Und es hier auch der richtige Ort dafür ist.
Sicher gehen Meinungen eventuell auseinender...aber jede Meinung, Erfahrung, ist ein Austausch.
Ich habe tatsächlich auch darüber gelesen, dass es Menschen gibt, die Situationen, wie meine meistern.
ja. weil sie genug auf sich achten,...dass sie " durchkommen"...soweit, dass sie ihr Leben als zwar schwierig beschreiben, aber dennoch als Bereicherung.....

Ich bin am herrausfinden,....ob ich einer dieser Menschen bin.
So scheint es mir heute.

Denn mein Partner ist für mich auch eine Bereicherung, er macht mich sehr oft glücklich.

Vielleicht gibt es nicht viele Fälle der art.....

Aber dennoch , ist Austausch wichtig.

Nur mit Menschen, die Verschiedene Ähnliche Erfahrungen, gemacht haben..kann man sich auch wirklich austauschen.

mit wem sollte ich sprechen?...Verstehen tut die Situation nur Jemand, der Ahnung hat.
Hier im Forum sind Menschen mit den Verschiedenen Erfahrungen.

Aber das schreiben könnte ich mirin diesem sparen,....ich machedas nur, weil es mir gerade gefallen hat.

Denn eines ist klar. Ich brauche mich nicht zu rechtfertigen, warum ich hier bin.
Deine Frage war einfach nur eine ungünstg gewählte.....( Ich schreibe es mal in Klammern...ganz klein....provokation....Aber wohl konntest du es dir nicht verkneifen... ....

Naja...das ist doch klar,, dass eine Traumbeziehung mit einem Alkoholkranken Menschen nicht möglich ist.

Und das mit der" Abwägezeit" war ja schon Thema
Es scheint typisch zu sein, in einer bestimmten Phase gut klarzukommen, ...und wohl dann in anderen Phasen nicht.

Aber ich möchte ja ehrlich sein, und wenn ich meine grad ist es gut alles im Rahmen...kann es klar auch sein , dass ich in ein Paar Wochen anderes neues berichte,...in die Zukunft kann man ja nicht blicken. ...Das ist wohl eine " Abwägephase"

Wie sich was enrwickelt,..bringt die Zeit.
Wie erwähnt...." Das Konto läuft.....stehts nebenher"...Daran erkennt man auf alle Fälle schon , dass eine Fluchttüre stehts im Auge behalten wird.

[quote='eklisee'] 80 Prozent alles schick und er ist "pflegeleicht" gegenüber den anderen Männern, die du bisher hattest....Dann frage ich mich, wie hast du vorher gelebt ?

[/quote="eklisee"]

... hehe,..das finde ich fast lustig....
nein nicht schlecht, unbedingt...
es waren Männer.
UNd so meine ich das.
Nicht böse sein ...aber ich habe genau das erlebt, ....was man am Frauenkaffeeklatsch-tisch über Männer herumnörgelt.

Männer eben.

....ist zwar auch Mann,...aber etwas Pflegeleichter,...weil gut im Gespräch, wenn es um Verbesserungen, Missverständnis, oder Veränderungen angeht....und erfüllt mir, wo er kann jeden Wunsch....( bis zu seiner Grenze....und die ist aber wie man sich vorstellen kann im Zwischenmenschlichen GEBE.Bereich eng gesteckt...)..dafür versucht er es auszugleichen...mit anderen Mitteln,...
Wenn ich ein Pferd wollen würde, würde ich es sicher bekommen.
will ich aber nicht.
Ich arbeite eher daran, adss er mit mir einen Ausflug macht.
Und er zeigt sich überraschender weise sehr bereitwillig,...Das is schon toll. Er bemüht sich wirklich, etwas für mich zu tun...Wenn ich es deutlich kundtue.

ps. doch was ich schön finde, dass durch diese Doofgelaufene Situation ich so aufgebracht war, dass ich hier " gelandet" bin. Denn es hätte ja auch eine andere Situation sein können...ich bin hier und kann mich austauschen...
gruß.

Ah, Zimttee, das geht ja flux gerade.
Ja, jetzt wo du es erläutert hast,...kann ich ja darüber schreiben.
Ich schäme mich fast...( Schämsmily)

Denn ich glaube tatsächlich, das hatte gar nix( direkt) mit Alkohol zu tun.

Nur mit absoluter unzufriedenheit...warum? Das möcht ich nun doch nicht öffentlich schreiben.

Aber wir haben danach darüber gesprochen. Ich habe ihm erklärt, wie es mir dabei ging. Tür geht auf und " TEXT"

Es hat es sofort verstanden.

Die Grundsituation war, das hatte ich nicht erwähnt ( deshalb Schäm-smily),...Er hat in diesem Raum etwas sehr wichtiges zu erledigen gehabt...wobei er sich auch konzentrieren musste.
Die Abmachung war, dass ich ihn in dieser Zeit nicht störe und den Raum nicht betrete.

Das war für mich in Ordnung. Wenn er fertig ist, dann kommt er raus, und gibt mir bescheid...alles gut....

Doch wir hatten nicht besprochen, dass auch vor der Türe schon stort.
Dass er so Ruhe braucht,...dass auch kein " Lärm" vor der Türe sein soll.

Und ich habe rumgewurstelt.....bestimmt 15 Minuten....

stör, stör stör,....es sah für ihn so aus, als würde ich keine Rücksicht nehmen, und ganz ignorant herumlärmen. Und deshalb ist der Kragen geplatzt,...und " Text".....

Zoff bedeutet bei mir zu hause.....Verbales zickzack.....bis jeder in einem Zimmer luft holt und sich dann beruhigt hat....Zeitaufwendig und nervenreibend...So

er hat sich vollends entschuldigt...und wir klärten, dass Türe öffnen und nicht stören etwas anderes ist, als vor der Türe....auch nix machen ......also absolute Gesamtruhe....in diesem wohnbereich....

Schlecht abgesprochen,...und daher schiefgegangen.

Normal, wenn wir etwas absprechen, klappt das auch.

Doch, gestern war da eine Lücke.

Jetzt kannst du nochmal betrachten,...und ja auch beurteilen,...ob es wirklich so ungewöhnlich war,...oder einfach nur eine " doofe" Situation, die bei mir das Fass zum überlaufen brachte,....

Debb cih hatte ja das so erlebt,...Dass ich einfach so, nicht einmal Rascheln darf....usw....

ah, habe ich gerade entdeckt...
Eklissee,...auch dir danke, für deine Erfahrung...die du mit geschildert hast.

Kling schon sehr ähnlich.

Ja, wohl bin ich in der " Abwäge-zeit" ?

Plus minus=....

Was gefällt mir? Was finde ich gut? mit was komme ich zurecht.?
Wo sind meine Vorteile? was sind die Nachteile.....

Schadet es mir mehr, als es mir guttut?
Oder lebe ich durchschnittlich gut,.und nehme wenig schaden?

verbale " kloppe" ?...Stoffelligkeit? ....komm ich damit klar, ....Patzer? .....oder nervt es mich so sehr, dass ich wirklich gehe und ein Singel-Leben beginne...

Ja ich bin ziemlich am Abwägen...
Das weiß er auch .
Und ja,..es sorgt ihn.
Kann es auch.
Weil wenn wech bin,...dann bin ich wech.

Wenn ich bleibe, bleibe ich auch nur solange, ...solange MEINE REchnung...für mich : POSITIV verläuft.

Schön, dass du diese Abwäge-Zeit erwähnt hast.

Und wohl kennst du sie.

( doch nebenbei läuft stehts das MODEl: Sparen auf KONTO:

p.s. heute wird mir nicht schlecht....Heute, tun sie mir zwar leid, wenn ich es lese,....aber heute denke ich nur ...oh, ...wie bei mir... ...is anstrengend manchmal... da möchte man am liebsten sofort verduften. und single sein.

hallo Zimttee schön, dass du nochmal geschrieben hast.

ich weiß nicht, ob ich in dem Bereich " Vorstellung" weiterschreiben kann. Wie lange dieser Bereich für mich geöffnet bleibt.

Das ist der einzige geschlossene Bereich, der mir zur Verfügung steht.
Ja , ich würde schon genauer Berichten. Und analysieren. gerne mit Meinung von Anderen.
Doch hier im öffentlichen Bereich bemühe ich mich nicht in details..wie Geschichten" Adventskalender" oder Ähnliches zu gehen.

Da gäbe es ja noch mehr zu erzählen, um meine Situatio verständlicher darzustellen.

Hier soll man ja nicht so viel über einen( oder möglichst gar nicht) anderen Menschen schreiben.

Denn eigentlich finde ich, dass es ja von Fall zu Fall unterschiede gibt.
Nicht die Allgemeinen Situationen( die ich erwähnte, von denen mir schlecht wurde), Sondern von dem Grundcharakter auch, den der Alkoholabhängige hat.

Doch hier im öffentlichen Bereich halte ich mich da zurück.

Ich kann nur sagen,....Adventskalender ......hätte ich sowieso nicht bekommen.

Das steht für mich schon seit " Kennenlernen" fest,..dass ich mir Dinge dieser Art selberschenke....und die Rechnung wird bezahlt.

Es gibt eine Art von " Natur-Stoffel"......Und diese Menschen brauchen lviel einfühlsamen Stups.....bis sie erkennen, dass es für einen anderen Menschen schön ist ..wenn sie sich überwinden und das geschenk selber besorgen und geben.

Ich habe diese Situation von Anfang an....zwar mit Augenrollen,...aber als Stoffeleigenschaft...erst mal...dazugenommen....

Bin aber gut am arbeiten daran,....dass das kein Dauerzustand ist.

Wenn ich , so wie letztens mich der art darüber aufrege,...( was auch das erste mal war...das ich es kundtat.)....ist das eigentlich auch deshalb, weil ich vermute, dass es eine " Typische" Eigenschaft eines Alkohlkranken sein könnte,...

Dass Frau, so wie ich,...sich selber kümmern muss ,...um ihre Belange...

Mehr kann ich hier nicht ins Detail gehen. Ich hoffe du verstehst. ...Denn ich bin noch neu, und ich weiß noch nicht, wie viel im öffentlichen Bereich ich berichten darf/kann....was Situationen angeht.

Also,...hmm...denn zu "Adventskalender" hätte ich echt noch was zu sagen...hmmm ..
du bist hier erfahrener. Darf ich hier etwas dazu schreiben, oder ist das schon zu wenig bezogen auf mich?...hmm...und zu viel über einen Anderen?

Aber ein bisschen muss man doch auch analysieren? oder?...Also muss man doch auch " vosichtig aber doch"...Geschichten erzählen und betrachten Oder?...

wäre dankbar, um eine Info diesbezüglich.

Danke für deine Meinung Zimttee.

Ja,..hehe..das mit dem wegmauscheln....Ich will es halt nicht jedem erzählen.

Psychisch ja,...es ist eine Art von Last.
Kann man sie tragen?...Wie viel davon kann man tragen?...Mit wieviel kann man umgehen? Oder mit vieviel kann man lernen umzugehen?...

Es ist bei mir tatsächlich so, dass ich mit der Gesamten Situation, wie ich selbst MEIN Leben leben kann( innerhalb einer Beziehung)....soweit zufrieden bin, dass ich sagen kann ...soviel Freiraum hatte ich noch nie.mich selbst zu verwirklichen.Mein zu Hause ist mein "Traumschloss"..mit dem dazugehörigen....Schnickschnack.

80%.....

Nur diese 20% sind echt speziell.
Co-Abhängig meinst du also, bin ich tatsächlich.
ich werde darüber nachdenken.
und bin auch noch interressessiert, was Andere dazu meinen.

Wenn dem so ist,...stellt sich dann wohl die Frage? Kann ich mit Co-Abhängikeit umgehen?...Klappt es ?.....

Denn wie erwähnt,....Die einzige Lebenslage, die " besser" war,

War als SINGLE:

Egal welche Beziehung ich hatte,...der"Märchenprinz" den gab es nicht....Alles Arbeit, Rücksicht,kompromisse....und ja auch Freude am zu zweit sein.

Ja, ich überlege...hmmm....Ein anderer Mann kommt für mich nicht mehr in Frage.
Dazu waren ALLE, die ich kennengelernt habe zu "aufwendig...dakom mt mir das jetztige fast" Pflegeleicht" vor.....

Nachdem ich verschiedenes geschrieben und gelesen habe, über lege ich gerade, ob ich ein Typischer co-Abhängiger bin, oder ein Mensch, der am abwägen ist.
Eine Parnerschaft mit einem kranken Menschen ist schwer. Ganz gleich, welche Art von " Sorgen, oder Pflegefall".

Ich bin nämlich in keinster Weise Jemand, der auf betüdeln und bemuttern steht.

Ich bevorzuge Selbsständigkeit.

Als Ehefrau wäre ich eventuell dazu bereit, die " alte Rolle" der Frau zu übernehmen. Aber nicht weil ich darauf stehe, sondern weil es meine Eistellung ist.

Aber ich bin nicht verheiratet.

Und deshalb ist das Umsorgen und die Situationen, dass ich mich viel umsehen muss, weil da ein kranker Mensch ist, ....für mich eine Art von Bürde.

Wenn Situationen aufkommen, die mir Tage rauben, dann möchte ich diese Bürde / Aufgabe ablegen und einfach wieder allein mit mir sein.
Ohne zick, zack und ohne die Probleme, die zu lösen sind, weil da ein anderer Mensch ist, der viel Arbeit macht,..weil er krank ist.

Jetzt frage ich mich. Ob ich über haupt co-Abhängig bin?.
Denn ich hatte mich so vorgestellt.( In der Vorstellungsrubrik)

Ja, finanziell, bin ich derzeit " abhängig" aber wenn ich wirklich diese Bürde nicht mehr wollte...( ein Kranker Mensch,...mit den Schwierigkeiten, die der Alkohol mit sich bringt), bin ich der Typ Mensch, der in der Lage ist, sein leben so umzustrukturieren, dass durch einen anderen Job zum Beispiel, die finanzielle Abhängigkeit schnell beendet wäre.

Ist das wirklich abhängig?

Oder bin ich einfach nur mit dem Leben insgesamt, dass ich hier habe, mal zufrieden mal nicht.
Mal sehr zufrieden mit mir, wie ich alles meistere, mal nicht.

Und wenn ich die Situation von gestern analysiere.?

Was fällt mir auf?...

Ich habe einen Elefant im Porzellanladen. ....( was viele andere Männer auch sind)

Das kaputte Weihnachten , war nicht zwangsläufig eine Situation, die auf den Alkohol zurückzuführen ist.

Denn ähnliche Situationen habe ich auch in anderen Beziehungen beobachtet/ erfahren,....ohne Alkohol.
Einfach nur, weil der Partner gerade ein Elefant im Porzellanladen ist, und in diesem Moment nur sich wahrnimmt,...

mich nervt das ja.

Aber ist das Co-Abhängig?

Ja , ich übernehme mit Aufgaben, die mich nicht betreffen. Ich helfe bei Belangen, die nicht meine sind.

Aber hilft man nicht auch seinen Kindern bei den Hausaufgaben?
Hilft man denn nicht auch einem Partner, der nicht Alkoholkrank ist, bei Papierkram, der für ihn schwer zu bewältigen ist, ...wenn es einem selber einfacher fällt?

Ich denke schon.

Bei mir ist es so, dass wenn ich ehrlich bin , ich mich freiwillig für diesen Menschen entschieden habe. Mit dem wissen ,,...der Bürde.
Mit dem Wissen, der Schwierigkeit, mich so um mich zu kümmern, dass ich niemals untergehe.
Dass es unglaublich schwer ist, die Situationen zu meistern, die sich oftmals ergeben,...lässt sich nciht wegreden.

Doch bin unfaihr, alles auf Alkohol zu schieben...was nicht klappt.

Gestern war einfach schrecklich. ich wollte Single sein.

Ich wollte nicht weg, von einem Alkoholkranken Menschen, sondern ich wollte weg, von einem Partner, der dieses zwar ist, aber hauptsächlich,
Jemand , der den Megapatzer hinliefert,...ein Elefant im Porzellanladen,.

Wenn ich also das Bewusstsein habe, dass ich, wenn ich die Nase wirklich voll hab. Und die Dinge, die ich fordere sich nicht ändern oder ändern lassen,...jederzeit einfach gehen kann. und Tschüss,..wir treffen uns zum Kaffee....aber gemeinsam leben kann ich nicht mehr mit dir?....Bin ich dann wirklich co-Abhängig?

Das einzige, was ich wirklich gestehen muss ist, ....das ich es anderen Leuten nicht auf die Nase binde.

Das ist auch nicht mein Recht, anderen Menschen etwas über Krankheiten anderer erzählen.

Hier kann ich mich austauschen. Das ist gut. Und ich fühle mich hier richtig in diesem Forum
Doch, gibt es hier Unterschiede?
Gibt es zum Beispiel: Co-Abhängige.....die unendlich leiden.
Und gibt es vielleicht Angehörige, die ( nicht co-Abhängig" sind,),..sondern bewusst, für sich sorgen,und bewusst aber die Bürde tragen und meistern,....mit einem A-Kranken Menschen?....

Das interressiert mich sehr.

Denn durch das schreiben und erzählen hier, tut sich doch einiges in meinem Bewusstsein....

Auch ja, deshalb,...weil niemand mich zwingt, das hier zu tun,...( die Beziehung)....mir wird freigestellt, ..ob ich bleibe oder gehe....also mir wird nicht ewig Schuld aufgeladen,....das ist sehr befreiend...stelle ich fest.....von gestern auf heute, wurde mir auch höchste wertschätzung zu teil,...dass ich eine so schwere Beziehung führe.( von meinem Partner)
Das, ich es auch sehr gut meister. ...( DER Meinung...bin ich auch).....zu 80 %......80%.....ist eigentlich gut.

Gibt es Jemanden hier,...der Bewusst,...damit lebt....und einigermaßen damit zurechtkommt?.....

Das wäre mir momentan der interressanteste Austausch?...Der ähnlich, wie ich zwar darübersprechen will ( zb.hier im Forum)..Aber doch so...80% meinet, es wäre Gut?.....

.......

Danke für euere Antworten.
Bitte sorry...
für den kurzen Text.
Aber jetzt habe ich gerade sehr lange geschrieben. Und erzählt....analysiert und um Meinung gefragt,...und als ich es abgeschickt hatte, war ich aber aus dem Forum geflogen und musste mich neu einloggen.
Alles, was ich geschrieben hatte, is verschwunden.. .
gute Weihnachten. ... puh,...

Mein Weihnachten is putt. Und ich kann nur sehen, wie ich für mich die freien Tage mehr schlechtv als recht rumkriege.
Es ist schon traurig, dass wenn ich irgendwie ohne total depri zu werden durchkommen will, muss ich gute Mine zum " bösen" Spiel machen.
Das heißt, nachdem ich heute ja wieder rums die plums von meiner Glücklichen Welt wegkatapultiert wurde...( lässt sich nachlesen, bei " ich bin neu"....muss ich mich irgendwie fassen, und kleinbeigeben,( das heißt, den Vorfall nicht zum Thema machen)
Und so furchtbar es auch scheint, muss ich im Stillen meine " Fluchplan/ Rettungsplan" stück für Stück ausarbeiten und angehen.

Das heißt ....ich versuche es ja schon fast ein Jahr....( geld zu sparen,damit ich irgendwann ein eigenes Leben wo anders wieder haben kann)
Lieber Allein...als so.

Ja,...Klar ...Gewissen? wegen dem anderen Menschen,...den Ich " im Stich" lasse?, ..den ich Allein lasse?.....klar,..bis zu einem gewissen Punkt. Aber wenn es mir an mein eigenes Leben derart geht,....dann muss ich mich irgendwie retten.
Da bin ich schon länger daraufgekommen.
Nur, die Umsetztung ist leider mein eiziges Hindernis.( nachzulesen bei" ich bin neu".....
Das finanzielle ist das Hauptproblem
So, wie wohl bei vielen, die " Wechwollen"...
Ich weiß nicht, wie lange ich noch aushalten muss, bis ich genug Finanzen habe um auziehen zu können?
Und es stellt sich mir auch immer mehr die Frage, ob es überhaupt möglich ist, mich , als die. die ich bin ,...behalten zu können.

Oder ob ich mein Ganzes aufgebautes Leben, was zugleich auch mein Lebenstraum war und ist,....aufgeben muss und nur eine Chance habe neu anzufangen, wenn ich mich ganz und gar bis auf das letzte Hemd...aufgebe, ...alles zurücklasse und mit einem Koffer verschwinde...

Das kann es doch auch nicht sein , oder?...Dann gibt es mich doch gar nicht mehr.?
Und die Wunden daraus, alles aufgegeben zu haben? Wie sollen denn die jemals heilen?

Also, muss es irgendwie gehen/ möglich sein., Ein neues zu Hause zu finden, in dem ich , so wie ich bin ,...mit meiner Werkstatt und meinen Tieren?...und einem Teilzeitjob....leben kann.javascript:emoticon(':?')..gruß Tautröpfchen[/b]