Beiträge von Lene13

Was war das denn ?
Muss ich Zahlen ausschreiben, damit kein lustiger Smily eingefügt wird?
Also nicht Seite 6 sondern achtundsechzig;-)

Hallo...
Die vergangenen Tage waren sehr anstrengend... Meine Gefühle spielten echt Achterbahn - einerseits fühlte ich mich echt gut - befreit, stark und voller Leben - und dann versank ich wieder im nächsten Loch voller Selbstmitleid... Dazu noch ne dicke Erkältung und viele Schuldzuweisungen von meinem Noch-Mann.

Aber dann packt es mich auch immer wieder und ich erledige viele Sachen mit einem Ruck, die ich vorher tagelang von mir weg schiebe... Heut hab ich auch endlich einen Termin bei einem Anwalt ausgemacht !!! Alles Hoffen bringt ja doch nichts... Ich brauch da einfach Hilfe.

Hab mich nun auch für den geschlossenen Bereich angemeldet, da ich merke, wie sehr ich dieses Forum brauche - es ist halt wirklich eine echte SHG - Danke
Ich lese ja auch gerade Aurora's Faden hier im Offenen ( bin schon auf S.68) und konnte viel für mich rausnehmen. Aber ich merke auch immer mehr, wieviel Arbeit da noch auf mich zu kommt und dazu brauch ich aber den intensiven Austausch...
Werde mich aber hier immer mal sehen lassen

Hallöchen und vielen Dank für Eure Worte...

Die letzten Tage waren wieder etwas "intensiver" - mit den Kids, in der Arbeit und auch mit meinen Noch-Mann... Aber ich hab mir auch immer wieder die Zeit für mich genommen, um mir klarer zu werden, was ich wirklich will... Leider wurde mir bewußt, dass ich doch noch recht gut funktioniere, aber es fällt mir echt schwer, einen Termin bei einem Anwalt auszumachen. Ich habe das Gefühl, damit jede Chance auf einen guten Umgang miteinander zu vernichten. Auch wenn ich mir dann sage, dass es mein Recht ja sogar meine Pflicht ist, für die Unterhaltszahlung zu kämpfen... Dann kommt wieder der kleine Co und sagt, er schafft es auch so und mein Mann drückt noch ein paar Mitleidsknöpfe und dann... Was für eine Sch... Warum hoffe ich immer auf das Gute im Menschen und werde nicht einfach selber zum "Egoisten"???
Und schon sind wir wieder im Du-bist-böse-und-ich-bin-gut-Spiel...

Ja, die Frage nach dem "was will ich?" ist im Moment nicht so leicht zu beantworten, aber mein Leben ist bewußter geworden und dadurch genieße ich die vielen "einfachen" Momente und vor allem meine Kids.

Ich wünsch Euch einen schönen sonnigen Start ins Wochenende.

Hallöchen...
In den letzten Tagen habe ich hier wieder nur viel gelesen, aber was heißt da nur??? In vielen Geschichten erkenne ich mich wieder und ich denke viel über meine Vergangenheit nach und was ich aus ihr lernen sollte.... Im Moment fühle ich mich, wie in einer Warteschleife, denn sein wirklicher Auszug soll erst in zwei Wochen stattfinden. Somit kann ich hier noch nicht so aktiv sein, wie ich es gern wollte. Und das ständige Hin und Her vom lieben Wetter schlägt mir zusätzlich aufs Gemüt... Bestimmt muss es jetzt einfach einen Gang langsamer gehen, damit ich später nicht in ein tiefes Loch falle, wenn es "nichts" mehr zu erledigen gibt.... Es ist ja nicht so, dass ich keine Hobbys habe, eher zu wenig Zeit
Wenn ich das so lese, fühlt es sich irgendwie noch nicht wirklich rund an...

Und wenn ich ehrlich bin, fühle ich noch immer diese Ketten. Er schreibt fast jeden Tag und sucht immer wieder das Gespräch mit mir. Heute Morgen hat er uns Brötchen vor die Tür gelegt und mir zog sich der Magen zusammen. Ich konnte und wollte keines davon essen. Ich möchte nichts mehr von ihm haben - nur seinen Teil für die Kids soll er tragen... Es ist immer wieder ein Kampf - er erzählt von Dankbarkeit, Liebe, Vertrauen usw. Soviele große Wörter und ich kann ihm nicht glauben, aber ich kann ihm auch nicht komplett sagen, wie es in mir aussieht und ich will es auch nicht - es geht ihn nichts mehr an... Ich beneide alle, die einen klaren Schnitt machen konnten, aber durch die Kids müssen wir einen gesunden Umgang miteinander finden... Ich bin so froh, wenn diese Phase vorbei ist und alle Abmachungen getroffen und auch konsequent eingehalten werden.
und dann kommt wieder diese Wut, wenn ich feststellen muss, dass sich wieder alles nur um ihn dreht - in seinen Worten und leider immer noch oft in meinen Gedanken...

Ok ich hatte mich dann doch recht schnell aus dieser Starre befreien können... Zum Muttertag hatte ich mir meine erste englische Rose gegönnt ( lang gehegter Wunsch) und ihr Duft und ihre Schönheit half mir heut - schöne Dinge bewußt genießen und so hab ich die ersten Kisten fertig und im Keller deponiert...aber ich war schon sehr erschrocken, dass es mich doch so leicht und heftig aus der Bahn warf - ich dachte, ich bin schon weiter... Ok Geduld.

Und dann brachte er die Kids und wir redeten noch kurz. Ich war so klar - ich freu mich. Immer wieder hab ich betont, jeder kümmert sich jetzt um sich und schaut, dass es ihm gut geht - er genauso wie ich. Treue ? - ich will niemanden kennen lernen. Ihn nicht und auch keinen anderen. Ich möchte MICH endlich kennenlernen!!! Und er? - es ist sein Leben, es wär mir nicht egal, aber es ist SEINE Entscheidung.

Ich bin froh, ich hab die Verantwortung abgegeben - endlich...

Und die Krönung war heut Abend mein Kleiner (4Jahre): " Mama, Du bist so lieb geworden" Schluck -Treffer, versenkt... Ok da ist mein Weg!

Hallo...

Habe den Vormittag und das tolle Wetter sehr gut für mich nutzen können um voller Energie die ersten Sachen zu sortieren. Und bis eben klappte alles super, ich kann mich erstaunlich gut von vielen Sachen lösen. Bis mir gerade eine leere JackDaniels-Dose entgegen kam... Schock - also doch... Könnt heulen... Und nun kommt auch noch eine WhatsApp nach der anderen von ihm rein...

Wie krass war das denn - Hammer

Ok weiter geht's...

Es war voll komisch von anderen live zu hören, dass sie selbst nach Jahren der Trockenheit noch dagegen ankämpfen müssen, um es auch weiter zu bleiben. Na klar hab ich das an der einen oder anderen Stelle schon gelesen, aber es ist was anderes, wenn derjenige Dir dabei in die Augen schaut... ( und der kleine Co nicht sofort drauf anspringt )

Naja und nachdem ich das Erlebte heut etwas sacken ließ, wurde mir klar, dass meine Ehe echt vorbei ist. Ich kann und will keinen AA als "Partner" egal ob nass oder trocken - die Garantie, die ich mir wünschte, gibt es einfach nicht... Ich glaube, im Inneren wußte ich das bereits.

ESC läuft zwar noch, aber ich muss grad ein paar Gedanken und Entscheidungen los werden...

Ich war ja heut bei dieser "ersten Anlaufstelle" und bin mit falschen Vorstellung in einem offenem Meeting gelandet... "Ok durchatmen, dass hat bestimmt einen später erkennbaren Sinn für Dich..." Aber sich drauf einlassen war schon schwer. Von Lachen bis Tränen war alles dabei puh
Leider waren nur zwei weitere Angehörige dabei, der Rest AA, aber ich muss ganz ehrlich gestehen: ich hab heut ganz viel von den Leuten mitgenommen

Sorry Italien singt bin gleich wieder da

Guten Morgen.

Bin vom Friseur zurück und ja ich gefalle mir
Endlich wieder ein Schnitt... Und somit wieder ein Schritt zu mir!

Entschlossen bin ich jetzt ! was die Trennung angeht. Aber die einzelnen Schritte bis dahin, haben sehr viel Zeit beansprucht und immer wieder kamen Hoffnung und Zweifel auf...

Durch das Forum hab ich auch kapiert, dass das Problem nicht nur der Alkohol ist, sondern auch mein Verhalten dazu und da hab ich noch eine große Aufgabe vor mir. Es war zu einfach, immer nur zu sagen, er brauch nur nichts mehr trinken, dann sind wir ein glückliches Paar - Irrglaube!!!

BeitragVerfasst am: 21.05.2015, 22:36
...ich bin mir heut auch wieder etwas klarer, wie ICH den Auszug gestaltet haben möchte. Ja ich werde meine Sachen sortieren und dabei seine aus-sortieren und somit mache ich es ja doch für mich! Nur hoffe ich, dass er damit nicht denkt, dass ich ihm wieder alles abnehme - ich möchte nur den Kleinkram in den Schränken sortiert wissen. Und dann möchte ich einen festen Tag wissen, an dem dann Alles von seiner tollen Liste hier raus kommt. Damit ich auch die Kids gut unterbringen kann. Ja ich habe mich schwer getan, aber eine Freundin sagte zu mir: alle Sachen, an denen Deine Erinnerungen hängen hindern bzw erschweren Dir den Weg der Weiterentwicklung. Und ich will mich entwickeln, ich möchte wieder glücklich sein, locker, entspannt, spontan, lebensfroh....

BeitragVerfasst am: 22.05.2015, 23:30
Ich wünsche Allen hier einen schönen Abend.

Heut bin ich etwas unzufrieden mit mir... Auch wenn ich viel geschafft habe (Balkon bepflanzt und ein bissel Hausarbeit), so habe ich doch ein paar Aufgaben, die ich mir so fest vorgenommen hatte, zur Seite gedrängt....

Was Solls - ich gönne mir ein freies Wochenende für MICH und vielleicht schaff ich so noch viel mehr... Positiv denken!!!

Der morgige Tag wird spannend - nach einem Jahr hab ich mal wieder einen Termin beim Friseur und dann hab ich Nachmittag noch eine Einladung von einer ersten Anlaufstelle. Ich hoffe, so eine reale Gruppe für Angehörige zu finden, die ich öfter als einmal im Monat treffen kann. Leider sind die Angaben im www von vielen Gruppen nicht auf dem neuesten Stand und ich kann nur jedem raten, gleich einfach bei den ANonymen anzurufen - ich war schon kurz vor'm Aufgeben....

Ich hatte bereits in der Vorstellungsrunde begonnen zu schreiben und kopiere "meinen Start" einfach mal hierher:

Hallöchen...

Und als erstes:
In den letzten fünf Wochen war mir dieses Forum eine große Hilfe und dafür möchte ich mich bei allen bedanken. Ich habe hier schweigend viel mitgelesen, mich und mein Verhalten in vielen Geschichten wiedererkannt und den einen oder anderen Schups, der hier vergeben wurde, auch für mich selbst durchdacht... Und manches auch bereits umgesetzt.

Nach 13 Jahren Ehe habe ich mich vor fünf Wochen von meinem Mann getrennt/ auch gleich räumlich und ich bin stolz auf mich !!! Warum? Ich habe so viele Jahre schon damit gedroht und passiert ist nie etwas. Und diesesmal ging alles ganz schnell und fast schon zu einfach, dass es mir schon fast wieder Angst macht... Aber dann bin ich sofort wieder hier und hol mir den nächsten passenden Schups um weiter zu machen und die kurzzeitige Lähmung zu überwinden....

Womit ich allerdings ein großes Problem habe ist die Aufteilung der Möbel bzw. der eigentliche Auszug von ihm. Er würde es gern häppchenweise machen, so jeden Tag mal eine Std. einiges sortieren. Mir wäre es natürlich lieber, es wäre alles mit einmal erledigt - auf der einen Seite mag ich ihm beim packen nicht zusehen, auf der anderen Seite will ich es auch nicht für ihn übernehmen....und dann sind da auch noch unsere Kids.... Daher geht ein grader Schnitt eh nicht.

Ok die Gedanken drehen sich mal wieder im Kreis...