Beiträge von cielo72

Guten Morgen,

ich habe gedacht, dass ich nun doch ein neues Thema eröffne, da die Situation nicht mehr unter "Wie soll ich mich entscheiden" passt.

Nach vielen Überlegungen, Gedankenwirrwarr, Gefühlschaos und sehr vielen schlechten Nächten wo ich spät eingeschlafen und doch schon ab 4 Uhr wach war, habe ich nochmals meinen ganzen Mut zusammengenommen und gesagt, dass XY gehen soll. Vielleicht habe ich die Situation am Montag noch "gebraucht", damit ich endlich ganz wach gerüttelt worden bin. Nach einem Gesundheitscheckup von XY wurde ihm mitgeteilt, dass alle Werte in Ordnung sind (XY hatte davor eine längere Trinkpause mit kurzen Unterbrechungen) und dies war ein Grund gleich mit Bier zu feiern. Zu mir hieß es immer, dass er nun nie wieder Alkohol trinken möchte-aber es war die Angst, dass etwas (Leber) vielleicht nicht in Ordnung ist.
Aber was soll dies, schon wieder XY, und nun gerade ein Anruf von ihm, dass er nicht so einfach gehen wird, da die Wohnung auch ihm gehört und ich ihm alles "raube" was er liebt..
Jetzt komme ich mir so schlecht, kalt und lieblos vor...und die Gedanken kommen wieder, ob nicht alles von mir viel zu stark wahrgenommen wird und alles doch nicht so schlimm ist..

Hallo JUF,
manchmal denke ich, diese verdrehte Wahrnehmung ist das "Schlimmste". Dann denke ich, ach die anderen Geschichten sind doch ganz anders und die Kleine hängt doch so an ihrem Papa und wenn er trinkt dann doch nur Abends..
Zur Zeit hinterfrage ich jeden Schritt von mir, ob dies der Richtige ist..
Das Wochenende war schon sehr komisch, da ich auf Abstand gegangen bin, aber XY ging dann einfach wieder zur "normalen" Tagesordnung über, als wenn nichts gewesen wäre.. So, und nun ?
Jetzt muss ich Mut fassen und es ihm nochmals ganz klar und deutlich sagen.. In mir ist ein innerer Kampf "von lass mal gut sein bis zieh es jetzt durch".

Danke, dass es dieses Forum gibt...

Danke Juliane.
Gestern war ich sehr nachdenklich über Eure Worte, habe mir auch nochmals die Zeilen über das Thema "ER" durchgelesen und dachte es ist wirklich immer ein Hin und Her und fragte mich : Was willst DU eigentlich ???

Ich möchte doch nicht immer in Gedanken bei XY sein, möchte mein Leben und das mit meinen Kindern genießen. Nicht nur vor dem Fernseher oder mit diesen unguten Gefühlen..

Nachdem ich nun gestern morgen schon etwas zu XY gesagt hatte, fand ich ihn Abends mit dem heißgeliebten Bier und sehr gemeinen Sprüchen vor. Bekam dann Schuldgefühle, dass er nun wegen mir trinkt so wie am Samstag auch.. Sagte mir dann NEIN, Du hast den Alkohol nicht gekauft Schluss mit diesen Gefühlen.
Eigentlich dachte ich ja, wir könnten nochmals reden und mit dem Alkohol habe ich gar nicht gerechnet. Porzellan ging wie üblich durch die Trinkerei zu Bruch, unser Kind war ziemlich aufgelöst durch die lauten Worte und das Verhalten... Vielleicht war dies nun der Auslöser bei mir, sagte ihm dass es vorbei ist und ich so einen Abend NIE mehr erleben möchte.

Schon wo ich in´s Geschäft gefahren bin, kam diese Stimme wie doch unser Kind sich immer freut wenn der Papa aus dem Geschäft kommt, mein Papa, die Sachen wo wir unternehmen wollten..

Sage mir die ganze Zeit, dass ich mir vor Augen halten muss, was war, was jetzt ist und das was ich möchte.... Ich muss durchhalten.. und jetzt kommt das Wochenende..ich habe Angst davor dass ich wieder bei den nächsten "lieben" Worten "umkippe"...

Hallo Sunshine,

danke, Du hast mir den Kopf "gewaschen", aber ich glaube was anderes hilft wirklich manchmal nicht.

Warum entfernt man sich immer wieder von seinen Entscheidungen/Zielen? Ich bin sehr nachdenklich, aber ich muss Dir Recht geben....

Hallo an Alle die mir bisher geschrieben habe,

ich habe schon gemerkt wie ich mich die letzten Wochen wieder von diesem Forum "distanziert" habe, da ich dachte o.k. jetzt trinkt XY nicht mehr, was soll ich also hier??

Dachte es wird vielleicht doch alles gut, obwohl diese Geschichte mit der "alten Freundin" mir immer mehr zu "schaffen" macht. Natürlich bin ich verletzt und vertraue ihm überhaupt nicht mehr.

Am Samstag kam nun ein Rückfall (Bier) von XY, da ich versehentlich oder dummerweise den Schlüssel stecken und sich die Wohnungstüre nicht mehr öffnen ließ. Abends dann nur noch das Kommentar voller Wut " Danke für diesen ....Tag den Du mir bereitet hast.

Eigentlich habe ich dieses ganze lange Wochenende "alleine" mit den Kindern verbracht, da nur der Fernseher lief und er aus Jogginghose/Schlafanzug überhaupt nicht herauskam. Warum bin ich immer noch bei ihm? Was ist das was mich hält und mich nicht einfach die Konsequenzen ziehen lässt ?? So habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt und auch nicht für die Kinder-nur Fernseher keine Aktivitäten - nichts.

Und dann dieses komische Gefühl, welches mich heute schon den ganzen Tag begleitet, dass XY sich wieder mit der "alten guten Freundin" trifft. Komisch, heute frisch rasiert und geduscht..

Und dann dieser Sonntag wo ich mal wieder alleine mit den Kindern rausging, auf den Spielplatz , allerdings hatte ich den Wahlzettel vergessen und musste nochmals zurück. XY vor dem PC mit einem Porno..

Tut mir leid ich schreibe ziemlich durcheinander aber das bin ich auch... Jetzt versuche ich mich einfach wieder nur auf mich, die Kinder unsere Tiere zu konzentrieren und wieder nach vorne zu gehen.....

Liebe JUF und Aurora,

danke für Eure Worte, sie tun gut, denn ich habe mich selbst sehr unter Druck gesetzt.

So wie Ihr schreibt, gehe ich jetzt in kleinen Schritten meinen Weg voran, mit "Lichtblicken" und mit "Schattenseiten" aber ich stehe immer mehr zu mir, zu meinen Gedanken und Gefühlen. Möchte mir da auch von XY nichts mehr "vordiktieren" lassen.

Hallo Aurora,
gute Frage, irgendwie stecke ich immer noch in meinen Gedanken fest. Hatte letzte Woche noch ein paar Gespräche mit XY und er meinte, dass er sich ändern würde. Bislang ist immer noch kein Alkohol im Spiel, und 4 Wochen sind für XY eine lange Zeit.

Trotzdem ist in mir so ein Misstrauen wegen der "Geschichte mit der guten Freundin" und ich glaube, dass dies einfach weitergeht. Über dieses Thema bekomme ich auch keine Antworten oder ähnliches von XY. Merke an mir, dass ich nicht glücklich bin und ich wieder so schreckliche Kopfschmerzen bekomme wie zur Zeit bei meinem EX-Mann.

Positiv ist, dass die Ärztin mir alles so ausstellt und ich und die Kids in die Reha fahren können. Ist zwar noch einige Zeit bis dahin, aber es ist für mich so eine Art Lichtblick..

Verstehst Du mich irgendwie, dass ich immer noch nicht den Schritt einer Trennung gemacht habe ??

Hallo JUF,

ja das stimmt. Vielleicht muss ich das wirklich erst mal lernen auch an mich zu denken. Wenn ich über die ganze Sache von XY nachdenke, dann komme ich nur zu einem Ergebnis, dass dies Egoismus pur ist.

Musste schon als Kind immer brav sein, da meine Schwester die etwas "ungehorsame" war. Dachte ich hätte mich schon geändert, aber ich glaube ich bin noch weit davon entfernt...

Warum ich mich so kraftlos fühle ?? Es ist weil ich mich einerseits so schlecht fühle weil ich die Beziehung beenden möchte und XY weiterhin so macht als wäre nichts gewesen und alles in Ordnung. Verstehst Du das ? Nun trinkt er schon keinen Alkohol und dann habe ich so etwas vor ?

Gedanken über Gedanken.. denke, dass ich egoistisch bin..

Liebe Aurora,

danke für den Tipp, werde ich auf jeden Fall versuchen. Seit wann machst Du Therapie bzw. wo hast Du Dir Hilfe geholt ?

Ich bin heute irgendwie so niedergedrückt und kraftlos. Am Freitag habe ich einen Arzttermin wegen der REHA und ich hoffe, dass die Ärztin mir alles so ausstellt wie ich es benötige.

Liebe Grüße
cielo

Liebe Aurora,

schreibe nie von unserem PC zu Hause, daher kann es manchmal etwas dauern.

Manchmal gehen einem die Gedanken gar nicht mehr aus dem Kopf und ich möchte dieses "Rädchen" wo sich dreht und dreht am liebsten abstellen. Bin natürlich sehr nachdenklich, und ein Teil von mir hat auch gehofft, bei unserem Gespräch, dass XY sagt das alles nicht stimmt,... doch dem war so nicht. Natürlich kam wieder, "Du kommst aus einer kranken Beziehung " und nun sehe ich alles nicht so richtig. Und dann sage ich mir, schalte Deinen Verstand ein: Das was alles war und noch ist, ist nicht normal und wir haben auch keine "offene Beziehung" oder ähnliches vereinbart. Meine "endlose" Geduld mit dem Alkohol war auch nicht normal... und was haben wir noch miteinander?

Verständnis - kaum, Zärtlichkeiten - weniger, Respekt - ?, von einem anderen Thema ganz zu schweigen...

Liebe Aurora,

danke für Deine Antworten und ich bin keinesfalls gekränkt, denn ich möchte doch auch einiges von mir verstehen oder ändern.

XY trinkt keinen Alkohol mehr, aber es ist trotzdem so, dass bei mir in meiner "Gefühlswelt" etwas kaputt gegangen ist. Gerade auch das Thema Betrügen/Belügen, wo XY sofort "genervt" ist, wenn ich ihn mit der Wahrheit konfrontiere. Fühle mich für ihn so benutzbar, ein paar Häppchen von "ich liebe Dich, ich will keine Frau außer Dir,Du bist wunderbar" und XY macht dann so weiter als wäre nichts gewesen..

Du hast Recht, natürlich denke ich, wenn ich nun die Beziehung beende, dass er dann wegen dem wieder anfängt zu trinken,.. Sein Arbeitsplatz ist evtl,.auch gefährdet, unser gemeinsames Kind, wo jeden Tag nach "Papa" ruft und dann wieder diese Seite von mir das kannst Du nicht machen..

Ich muss diese Stimme von Selbstfürsorge und Wertsein tatsächlich lauter werden, denn ich merke dass ich überhaupt nicht mehr glücklich bin, freue mich auch nicht mehr auf die Wochenenden... Dann natürlich das "Umfeld" : wie kannst Du nur so etwas machen ???

Doch ich glaube ich kann..

Guten Morgen,
nach einem Wochenende voller Kopfschmerzen kann ich héute wieder klar denken.
Gestern habe ich mit XY gesprochen (nachdem er nun schon seit 2 Wochen nichts trinkt), doch was für ein Gespräch ?!!
XY meinte gleich am Anfang, dass er sich gesagt hatte wenn er gehen muss geht er, bezahlt aber nur für unser Kind, er möchte nur glücklich sein,trinkt keinen Alkohol mehr und versucht nur für die Familie da zu sein. Wenn ich nicht mehr will soll ich es ihm sagen und er geht.XY war nur genervt... Ich versuchte zu erklären, dass mich sein Verhalten verletzt z.Bsp. wenn er sich heimlich mit ihr trifft, an ihren Geburtstag denkt (Telefoniert und ein Geschenk vorbeibringt) und meinen vergisst.. bin gar nicht dazu gekommen mehr zu sagen, da XY meinte sie wäre "eine gute Freundin". XY war dann beleidigt und meinte "lass mich in Ruhe "..

Heute morgen dann dass XY mich liebt und dass er mit dem Alkoholentzug/Gewichtsabnahme/Arbeit gerade an sein Limit kommt.

Merke dass ich schon wieder so viel über ihn schreibe...Einerseits sagt mir eine Stimme, komm dann bleibt alles beim alten, sei nicht so und mache alles kaputt.... und die andere Stimme, wenn XY bleibt wird sich gar nichts ändern, es wird weitergehen mit dem Lügen/Betrügen,...

Guten Morgen Kitz,Rhein und Aurora,

danke auch für Eure Antworten und den Tipp mit der Beratungsstelle werde ich machen.

Welchen Fehler ich wieder gemacht habe, dass ich irgendwann nicht die Grenze bei XY gezogen habe. Dass ich immer versuche, für alles und jeden dazusein, es jedem "Recht" zu machen und dabei mich verliere und nicht mehr auf mich höre..dass ich nicht ich bin, sondern so wie mich andere sehen möchten/wollen.

Ja Aurora, wenig Selbstvertrauen und Angst ist es, das stimmt. Dann noch die "Scham" dass ich dann mit 2 Kinder alleinerziehend bin, mit unterschiedlichen Vätern. Die Trauer wo mich gerade in den letzten Tagen irgendwie "einholt" vielleicht weil ich seither immer weitergemacht hatte.Meine Eltern, welche sich so sehr gefreut haben, dass ich endlich einen "anständigen" Mann habe...

Gestern erzählte mir meine große Tochter etwas Schreckliches, sie wäre beinahe von einem Auto überfahren worden.. sie kam nach dem Turnen heim, ganz gefasst, da sie ausnahmsweise XY holte (da kein Alkohol) und ich die kleine Tochter ins Bett bringen konnte. Sie wollte es mir zuerst nicht erzählen, nur als ich ihr versprach, dass ich XY nichts davon sage, "sprudelte" es mit Tränen aus ihr heraus.. Nach meiner Nachfrage warum ich XY nichts erzählen soll, meinte sie, sie hätte Angst wie er reagiert..
Puh habe immer noch so ein furchtbares Gefühl wegen dem was beinahe passiert wäre.

Sage mir immer wieder dass ich doch schon so viel mitgemacht habe und dafür auch Mut und Stärke brauchte..

Liebe Aurora,
danke für Deine Antworten.

Ich habe gestern Mittag einfach mal etwas für mich getan, beim Friseur gewesen und mich mit einer guten Freundin getroffen. Meine beiden Kinder waren bei Oma und Opa. Das hat unglaublich gutgetan.

Wegen der Reha habe ich nachgefragt und mir gleich einen Termin "reservieren" lassen, da diese schon so ausgebucht sind und es erst im August geht. Aber o.k., werde wahrscheinlich sehr darum kämpfen müssen, da ich nie zum Arzt / Psychologen etc. gehe. Immer ein Lachen und immer für alle da sein...

XY ist nun seit letzter Woche immer noch ohne Alkohol und zuvorkommend, liebevoll, mit meinen Eltern redend,... Jetzt kommt schon wieder so eine Stimme in mir die sagt: was hast Du denn ??? Stell dich doch nicht so an, er liebt Dich, arbeitet,ja ok du hast kein Vertrauen mehr, aber hast du dir das nicht vielleicht eingeredet ???
Kennst Du so etwas ??
Wenn ich für mich meine Gedanken sortiere und auch gestern wo ich mit meiner Freundin gesprochen habe, war alles so klar, und ich komme heim und sehe ihn,unser Kind,... und bekomme es nicht über mich mit ihm ein Gespräch zu führen.
Manchmal komme ich mir vor, wie wenn ich alles von einer 3.Person aus sehe...
Am Sonntag ein Gespräch von XY mit seinem Kind aus 1.Ehe, wo er ihr erklärt, habe nur eine SMS zu der "guten Freundin" zu Weihnachten geschrieben und pendle dann immer nur zur Arbeit und sofort nach Hause... da kommt eine Wut in mir hoch. Dann denke ich, ok ihn beschäftigt dies auch, aber warum muss er dann schon wieder lügen ??
Ich weiss er denkt, dass ich nicht so viel verstehe da XY eine andere Sprache spricht. Aber es ist so, dass ich mehr verstehe als dass ich sprechen kann...

Liebe Aurora,
dann möchte ich Dich auch umarmen, es ist wirklich traurig, einfach so mitten aus dem Leben gerissen.

Möchte mir in den nächsten Tagen ein eigenes Konto einrichten und mich dann für den geschlossenen Bereich anmelden, da viele Dinge einfach sehr persönlich sind.

Das mit der Erschöpfung habe ich bislang gar nicht so gesehen, merke nur wenn ich mein kleines Kind um 19 Uhr ins Bett bringen, dass ich dann gleich einschlafen könnte. Schlafe aber trotzdem schlecht und habe oft so starkes Herzklopfen...
Würde am liebsten eine Reha für trauernde Eltern machen, aber ich glaube alleine mit meinen Kindern nimmt mich die Klinik nicht an. Kläre ich mal nachher ab.

XY trinkt nun seit Donnerstag nichts und möchte auch vorerst nichts mehr trinken. Merke aber, dass dies mich eigentlich gar nicht mehr so interessiert, habe auch nie den Alkohol,.. kontrolliert. Wie schon vorher geschrieben ist es so, selbst wenn er trocken wird, bleibt immer noch das Betrügen und Belügen. Dieses Lügen selbst in kleinen Dingen, wie ich immer mehr bemerke, wo man eigentlich gar nicht Lügen braucht. Nur um besser dazustehen ????

Mir fallen auch gerade so viele Kleinigkeiten auf, welche ich früher immer schön geredet habe. Meine große Tochter aus 1.Ehe, die gerade wochenlang bei Oma und Opa bleiben möchte. Versteht mich nicht falsch, ich finde es toll dass meine Eltern so da sind, aber jetzt habe ich Bedenken dass mehr dahinter steckt. Mein Kind sagt mir nichts mehr, aber manche Situationen wo sie sich z.Bsp. weh getan hatte, wurde XY sehr wütend und meinte sie solle sich nicht wie eine "Prinzessin" aufspielen,..meinte sie wäre auch unserer gemeinsamen Tochter so egoistisch gegenüber, obwohl die "Große" sich wirklich freut und trotz dem Altersunterschied viel mit ihr spielt----viel,viel.viel mehr als bisher der Papa, sprich XY.

Es tut gut dies auch einmal zu schreiben....ich bete wirklich um Mut um dieses Gespräch mit XY bald zu führen..

Hallo Aurora,
jetzt habe ich gerade nochmals alle Beiträge gelesen um mich zu stärken für das Unvermeidliche ???
Ich möchte noch kurz Deine Frage beantworten: Mein Sohn wurde 13 Jahre alt... und hatte leider eine rezidivierende Krankheit-sprich wo er klein war konnte er fast alles: sprechen,laufen,essen,lachen... zum Schluss nichts mehr... ein gnadenloser Rücklauf aller Fähigkeiten und vielen gesundheitlichen Problemen...

Liebe Aurora,

danke auch für die Umarmung, es ist wirklich das "Schlimmste" und ich möchte Dir auch meine Anteilnahme schicken.. Was ist bei Deiner Tochter passiert?? Es klingt schrecklich...

Guten Morgen Aurora,

ja irgendwie ist es tatsächlich ein langer,steiniger Weg. Nachdem XY seit Donnerstag keinen Alkohol mehr trinkt, mir Aufmerksamkeiten gibt,an unserer Wohnung arbeitet,... kannst Du Dir vielleicht vorstellen wie es mir geht..

Mein Sohn (aus 1.Ehe) ist nun vor einem Jahr gestorben und von meinem jetzigen Partner habe ich da wenig Verständnis, aber es war auch nicht sein Kind. Wir haben ihn zum Schluss gemeinsam gepflegt, wobei er mir immer sagte dass er ihn nicht liebt und nur mir zuliebe hilft, das war für mich in Ordnung, denn lieber Ehrlichkeit.
Allerdings gab es auch viele unschöne Situationen, wo ich heute Schuldgefühle gegenüber meinem Sohn habe, da ich damals nicht "hingestanden" bin.
Erst gestern meinte XY, dass ich früher nur mit "egoistischen" Personen, sprich meinem Ex-Mann (das stimmt) , meinem Sohn und meinem anderen Kind umgeben war. Da rebelliert alles in mir, da mein Sohn zum Schluss komplett auf mich angewiesen war....(Pflege,Medikamente,....) will hier nicht ins Detail gehen.

Und wenn ich die letzten Monate sehe, mit den Lügen und Betrügen, weiss auch manchmal nicht was er mit dem Geld macht-wir haben leider noch ein gemeinsames Konto... dann denke ich, was mache ich noch hier ??
Warum habe ich schon wieder die gleichen Fehler gemacht ????

Nun kommt wahrscheinlich noch wegen dem Umgang von meinem anderen Kind aus 1.Ehe eine gerichtliche Geschichte dazu. Mein Ex-Mann hat sehr starke psychische Probleme und hat daher von sich aus den Umgang vor einiger Zeit abgebrochen ist untergetaucht,.. Nun möchte ich mein Kind nicht einfach so mit ihm wieder mitgehen lassen. Daher kommen dann psychische Gutachten,Befragungen bei mir zu Hause,..einher.

Und ich habe Angst vor dem Gespräch mit ihm, das ich in Gedanken so oft geführt habe. Bin zur Zeit nur noch müde,müde,müde... ist das auch eine Reaktion auf das Ganze ????
Eine Hilfe für mich kann ich daher erstmal nur hier finden..

Guten Morgen,

liebe Sunshine und Juf,

vielen Dank für Eure Antworten und auch Denkanstöße. Es tat ganz gut,auch gerade von Dir JUF heute morgen zu lesen.

Tja heute: Kam bei mir schon wieder alles ins Wanken nachdem XY gestern nichts getrunken hat und mir´"schöne" Worte,Zukunftspläne,....gab. Auf seinem Handy sah ich auch,dass er sie seit letztem Donnerstag nicht mehr angerufen hat.

Und dann kommt so eine Wut und auch Verständnislosigkeit auf mich auf. Warum bin ich schon wieder bereit alles so hinzunehmen, obwohl ich doch weiss dass nicht viel in Ordnung bei uns ist.

In den letzten Tagen sehe ich ihn wie aus einer fernen Perspektive. Sage mir, dass meine Gefühle auch wichtig und richtig sind. Ich glaube dies ist ein langer Weg für mich, da ich schon immer "funktioniert" habe.

Einerseits ist da aber auch eine kleine Freude, wenn ich mir ausmale was ich für mich und die Kinder ändern möchte. Sport, Sprachkurs evtl. mal am Wochenende wegfahren, mit den Kindern einen "Kinoabend" zu machen, neue Leute kennen lernen..
Leider hast Du Recht liebe Sunshine, Freunde habe ich nicht viel. Zuerst von meiner vorherigen Beziehung, dann auch bedingt durch die Pflege von meinem Sohn, und nun in der jetzigen Beziehung, wo ich einfach Abends nicht weiss, trinkt XY, dann kann er unser Kind (16 Monate) gar nicht beruhigen...
Ich habe, wenn ich heute ehrlich zu mir bin, mehr Vertrauen unser Kind von Oma/Opa,Tagesmutter betreut zu wissen als von ihm.
Es ist auch so, dass ich nur für unser Kind und natürlich für mein Kind aus 1.Ehe zuständig bin. Sprich XY hat es noch nie ins Bett gebracht, vorgelesen,Spielplatz gegangen,.....

Und ich denke genau darauf muss ich nun schauen, nach vorne, und zu dem was auch mal mir guttut.

Danke nochmals für Eure Ermutigungen, es ist schön zu wissen, dass man nicht alleine ist... und es hat so lange gedauert bis ich den Weg hierher fand...