Beiträge von leergebrannt

Guten Morgen,
ich weiß nicht ob es mir besser ginge wenn ich meine Sachen wieder hätte. Das ist es auch nicht worum es mir geht. Für mich fühlt es sich einfach nicht richtig an wenn ich es ihm jetzt einfach überlassen würde. Das wäre für mich so, als würde er auch im nachhinein noch über mich triumphieren und das will ich einfach nicht zulassen.
Das mag vielleicht schwer verständlich klingen, aber ich muss ja irgendwann auch mal meinen Kopf durchsetzen.
Klar wird mir das innerlich auch wieder zusetzen, aber das muss ich ihn ja nicht wissen lassen, bzw. löst mich das ja vielleicht endgültig von ihm.
Liebe Grüße

Lieber Hans,
danke für deinen Vorschlag. Der scheitert leider daran, dass wir beide kein Auto besitzen.
Es mag einigen vielleicht auch merkwürdig vorkommen warum ich nicht einfach auf die Sachen verzichte, aber das kann ich einfach nicht mit meinem Kopf vereinbaren. In mir sträubt sich alles bei dem Gedanken daran ihm das alles zu " schenken "
Vielleicht könnt ihr das ja wenigstens ein bisschen verstehen
liebe grüße

guten morgen barthell,
lieben dank für deine antwort. wenn es mir einfach nur darum ginge kontakt aufnehmen zu wollen, dann hätte ich es längst tun können. aber ich wollte und will eigentlich dem stress aus dem weg gehen. da es um eine fernbeziehung ging, kann ich leider nicht einfach jemanden vorbei schicken. es geht um persönliche sachen, aber leider auch um einige dinge, die ich ihm nicht einfach überlassen möchte. in dem glauben an eine langfristige beziehung habe ich nicht gerade wenig für die wohnung angeschafft. im nachhinein vielleicht schön blauäugig, naiv und unglaublich blöd, aber hinterher ist man immer klüger. kurzum, ich mag ihm das nicht sang- und klanglos überlassen. das wäre für mich im nachhhinein auch so etwas wie klein beigeben. das habe ich leider während der beziehung schon oft genug getan.
liebe grüsse

Hallo ihr Lieben,
hab mich in letzter Zeit etwas rar gemacht, weil ich nach wie vor versuche für mich selbst einen Weg zu finden um mit der gesamten Situation klar zu kommen.
Ich bin standhaft geblieben und habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet, obwohl ich gefühlt eine Millionen mal das Handy in der Hand hatte.
Von ihm kam auch nichts mehr.
So langsam wäre es aber an der Zeit ihn auf meine Sachen anzusprechen, welche noch bei ihm sind. Aber wie fang ich das an? Habe keine Lust mehr mit ihm zu diskutieren. Aber auf mein Zeug verzichten mag ich auch nicht.
Vielleicht hat ja von Euch jemand einen Rat oder schon ähnliches durch?
Liebe Grüße

guten morgen,
zunächst einmal denke liebe grethe für deine lieben wünsche. ich drücke dir die daumen, dass es bei dir gar nicht erst soweit kommt.
ich habe gestern wahrscheinlich den nächsten dummen fehler begangen. er hatte angerufen und ich bin reflexartig ans telefon gegangen. zunächst sagte er mir nur, dass besagter päckchen angekommen sei und er es ja eigentlich gar nicht wolle, er hätte aber auch keine lust zur post zu gehen und es zurück zu schicken. dann sagte er nochmal, dass es mit uns eben nicht funktioniert hätte und das sei nunmal eben so und ich solle das akzeptieren. da mir das natürlich noch sehr nahe geht, konnte ich das weinen nicht unterdrücken ( worüber ich im nachhinein richtig sauer auf mich selbst bin ). natürlich hat er es gemerkt und meinte dann ich solle nicht heulen, es wäre nunmal so und ließe sich nicht ändern.
dann fing er plötzlich an von seiner tochter zu erzählen und halt so regelrecht zu plaudern. ich hab kaum was gesagt und nach einer Stunde war das gespräch dann auch beendet. was bezweckt er denn damit? ist das jetzt das wo vor ihr mich hier gewarnt habt, dass er sich melden wird und versuchen wird ein wenig die wogen zu glatten?
liebe grüße

hallo solea,
danke für deine antwort. ob ich auf eine reaktion seinerseits gehofft habe oder nicht, kann ich nicht mal genau sagen. ich wollte das zeug halt aus meinem blickfeld haben und ganz ehrlich, wegschmeissen wollte ich es auch nicht. ich habe es ja nicht extra gekauft um ihm was zu schicken, sondern es war sein geburtstagsgeschenk, welches ich schon lange vor der trennung besorgt hatte.
die aussage " hör auf mami zu spielen " an sich ist unmissverständlich, da gebe ich dir durchaus recht, nur war es während der beziehung so, dass er das regelrecht genossen hat das sich jemand um ihn kümmerte. damit meine ich aber nur allgemeine sachen wie kochen, oder mal eben wäsche aufhängen. wenn das schon " mami - gehabe " ist, dann habe ich ein anderes verständniss dafür.
natürlich kann er es auch darauf beziehen, dass ich mir mal erlaubt hatte ihn darauf hinzuweisen, dass er sich ein frisches hemd anziehen müsste, weil seines schon ( dezent ausgedrückt ) fleckig war, aber selbst daran kann ich nichts schlimmes finden. mir wäre es tausendmal lieber, mein partner weisst mich darauf hin, als das andere leute hinter vorgehaltener hand darüber reden.
ich hab das auch nicht gemacht, um ihn zu diskreditieren, sondern weil es zwingend nötig war. er arbeitet als pfleger und hat schon einige beschwerden bekommen, weil er sich ( aufgrund des trinkens ) sehr hat gehen lassen. für mich stand da im vordergrund, dass wenn er jetzt auch noch seine arbeit verliert, dann ist das sein totaler untergang. also sah ich mich als frau an seiner seite verpflichtet, wenigstens dafür zu sorgen, dass seine arbeitskleidung picobello ist.
ich denke eher, dass ich das jetzt alles abbekomme, weil er sich auf arbeit oder gegenüber seiner familie nicht so äüßern dürfte wie er es jetzt mir gegenüber tut. ich muss vielleicht noch darauf hinweisen, dass er bei seiner mutter angestellt ist, da kann er sich erst recht keine ehler mehr erlauben.
ich will gar nicht versuchen mich zu rechtfertigen, nur vielleicht meine sichtweise etwas näher zu bringen.
liebe grüsse

hallo ihr lieben,
nachdem ich heute nochmal so richtig auf die schnauze gefallen bin, setzt jetzt langsam das böse erwachen ein.
hatte heut ein Päckchen fertig gemacht, mit allem was ich noch für ihn hatte ( Geburtstagsgeschenk und so ). klingt vielleicht blöd, aber ich dachte, wenn ich das schicke, könnte ich langsam meinen Frieden damit machen und zur Ruhe kommen.
habe ihm bescheid gegeben, dass das Paket auf dem Weg ist. bekam daraufhin aber nur Vorwürfe zu hören, dass wir genau deswegen getrennt sind und ich aufhören solle Mami zu spielen. was er damit meint kann ich nicht genau sagen, ich weiß es nicht.
aber anhand seiner schreibweise gehe ich davon aus, dass er wieder getrunken hatte.
ich werde wohl nie verstehen, wieso man sich unter Alkohol so verändert, bzw. warum man sich das überhaupt antut...
liebe grüße an alle

hallo hans,
lieben dank für deine antwort. dann scheint meine vermeintlich " blöde " frage doch nicht blöd gewesen zu sein...
jetzt sehei ich einiges klarer, weil vieles was du beschreibst, eins zu eins auf meinen ex-freund zutrifft.
wenn ich es richtig verstanden hab, dann hast du damals den weg des geringsten widerstands gewählt, so wie er mit mir jetzt auch. der beste freund und partner scheint der alkohol zu sein, auch wenn man ( als alkoholiker ) dies vehement bestreitet und ja nicht man selbst, sondern die umstände daran schuld sind?
bedeutet das im umkehrschluss, dass der alkoholiker lieber menschen die einem wichtig sind, aus dem leben entfernt und billigend in kauf nimmt das diese dann weg sind???
gab es bei dir einen moment des ösen erwachens und dir wurde bewusst, dass du deine frau verloren hattest, oder hattest du damit abgeschlossen?
es ist ja bei mir noch nicht allzu lange her, und ich frge mich häufig, ob es für ihn momente gibt, wo ihm bewusst wird was er getan hat, oder ob es ihm völlig egal und gleichgültig ist.
wie du siesht, habe ich noch tausend fragen, die mich einfach nicht zur ruhe kommen lassen...
liebe grüße

guten abend zusammen,
vielen lieben dank für eure ermutigungen.
ich frage mich zum beispiel, ob ein nasser alkoholiker in der lage ist emotionen wie freude, wut, angst, trauer oder liebe zu empfinden und wenn ja, dieses auch zeigen, bzw. unterscheiden zu können.
oder ob ein nasser alkoholiker einfach leute aus seinem leben streichen kann ohne dabei irgendwie etwas zu empfinden ( nein, ich rede da jetzt nicht nur speziell von mir ). kommt dann in " nüchternen " momenten vielleicht auch so etwas wie reue oder trauer darüber?
das sind so ein paar sachen die mich beschäftigen...
liebe grüße und einen schönen abend für euch

hallo zusammen,
danke für eure antworten. ein wenig helfen sie mir zu verstehen. nicht die umstände als solches, aber zumindest weshalb manches so ist wie es ist.
trotzdem habe ich noch tausend fragen, die ich mich nicht zu stellen wage, weil sie wahrscheinlich blöd sind und/oder schlichtweg einfach nicht zu beantworten.
liebe grüße an alle

hallo chuck81,
ich weiß ja das ich ihn nicht vom trinken abhalten kann und das es in seinen händen liegt.
mein größtes problem ist das ständige vermissen des " guten " menschen, dass kann das negative das ich mit ihm erlebt habe irgendwie nicht aufwiegen.
es ist so kompliziert, dass ich mich manchmal selbst nicht verstehe.
im moment hab ich das gefühl, dass es immer schlimmer statt besser wird.
liebe grüße

hallo ihr lieben,
ich hatte mich wohl etwas ungeschickt ausgedrückt. ich weiß das ich ihn wohl nicht verstehen kann. ich meinte eher das ich versuche es für mich zu verstehen und verarbeiten zu können.
gerade eben weil er ( wie wahrscheinlich jeder suchtkranke ) zwei gesichter hat, fällt mir das besonders schwer. wenn er durchweg schlecht gewesen wäre, würde es mir wohl leichter fallen damit klar zu kommen. aber das war er eben nicht.
ich kann auch gar nicht sagen, ob dieses gar keinen kontakt haben jetzt gut oder schlecht für mich ist, denn leider sind ja nach wie vor gefühle vorhanden und die kann ich beim besten willen nicht einfach ausschalten...
liebe grüße und gute nacht

hallo Hans,
als Vorwurf hatte ich es auch nicht aufgefasst. du wirst in weiten teilen sogar recht haben. es sind halt im Moment halt so meine Gedanken und Empfindungen.
ich finde gut, dass Du mir das auch aus der anderen Position vermitteln kannst. denn noch bin ich in der Phase, wo ich versuche einigermaßen sein tun und handeln auch nur ansatzweise verstehen und verarbeiten zu können.
liebe grüße und gute nacht

hallo ihr lieben,
momentan erlebe ich das absolute gefühlschaos. da ist wirklich alles mit dabei, angst, hass, wut, trauer, hilflosigkeit und noch ganz viel anderem mehr.
ich versuche mich mit allem möglichen abzulenken, für ein zwei stunden klappt das auch ganz gut, aber dann steh ich vor dem gleichen dilemma wie vorher.
es ist schon so wie ihr es beschrieben hattet, eine gnadenlose endlosschleife.
liebe sunshine, ich glaube nicht das er sich nochmal melden wird, dann hätte er es wahrscheinlich längst schon getan.
vielleicht ist er ja inzwischen trocken und es lag doch an mir. dann wäre es doch meine schuld.
liebe grüße

guten Abend Hans,
ich verstehe was du meinst, aber was sollte nach der ( von ihm gewollten Trennung ) noch seine Intention sein mich zu belügen? er hat doch nichts mehr davon, welches Ziel sollte er über mich noch erreichen wollen?
liebe grüße

hallo zusammen,
dass hätte was wenn ich meine Gedanken steuern könnte. aber momentan steuern sie eher mich. zig mal am Tag hab ich das Handy in der Hand und bin drauf und dran ihm zu schreiben. bislang konnte ich mich immer noch wieder zurück nehmen. was aber wahrscheinlich eher daran liegt, dass ich den Mut gar nicht hätte.
ich fühle mich irgendwie so verraten und verkauft.
als er mich vor zwei Wochen anrief, erzählte er mir auch das die kleine oft nach mir fragen würde. warum muss er mir das denn auch noch aufdrücken, ich vermiss seine Tochter ja auch so schon genug.
entschuldigt bitte wenn ich etwas wild durcheinander schreibe, dass sind halt alles Gedanken die mich gerade sehr bewegen.
liebe grüße

hallo ihr lieben,
die letzten Tage habe ich mich so irgendwie durchgewurschtelt, aber heut bin ich wieder an einem absoluten Tiefpunkt angelangt.
kann keinen klaren Gedanken fassen, bin unkonzentriert und stehe völlig neben mir.
ich kann an überhaupt nichts anderes mehr denken so sehr ich mich auch um Ablenkung bemühe. es war damals bei der ersten Trennung schon hart, aber gegen das was jetzt in mir vor geht, war es das reinste Kinderspiel.
ich weiß das ich mich mehr um mich kümmern müsste, zumal ich gesundheitlich eh schon in schlechter Verfassung bin. aber ich schaffe es kaum mich aufzuraffen und zum Arzt zu gehen. in nähster Zukunft steht eine op an der Wirbelsäule an, aber ich kümmer mich nicht mal um die verordneten Termine für die Physiotherapie. ich bekomm es irgendwie nicht hin mal für ein paar Stunden den Kopf frei zu bekommen. 24/7 dreht sich alles nur um ihn und das obwohl ich überhaupt keinen Kontakt zu ihm habe.
So jetzt hab ich mir wenigstens ein bisschen was von der Seele geredet...
liebe grüße und gute Nacht an alle

guten morgen zusammen,
wieder lassen meine gedanken mich nicht zur ruhe kommen und nicht schlafen.
ich weiß das ihr mit allem recht habt und es mir wohl deutlich besser ginge wenn ich einfach loslassen könnte. aber davon bin ich noch extrem weit entfernt. denn ich lasse ja nicht nur den trinkenden, beleidigenden und mit sich selbst unzufriedenen menschen zurück, sondern auch den mann in den ich mich mal verliebt habe und den ich auch immer noch liebe...
manchmal ist wohl eben " einfach " doch am schwersten
gute nacht und liebe grüße

hallo zusammen,
so hilfreich eure worte sind, so grausam sind sie gleichzeitig auch...
lütte, genauso fühlt es sich für mich an, immer und jederzeit für alle erreichbar und das wort " nein " kommt in meinem wortschatz nicht vor. aber wie es in mir aussieht versteht keiner, sieht keiner und will wahrscheinlich auch keiner sehen. da wird nur schnell mal beiläufig gefragt und dann schnell ein anderes thema angeschnitten, so das ich mir angewöhnt habe nicht mehr über meine probleme zu reden und zu versuchen alles mit mir selbst auszumachen...
hans, ich finde es toll das du es geschafft hast trocken zu werden und das was du beschreibst, darin sehe ich eins zu eins seine geschichte wieder.
allerdings wirft das auch widerum einige fragen in mir auf. war dir auch während des trinkens bewusst, dass du menschen die du liebst immer wieder verletzt?
weil ich kenne von ihm auch so sätze wie " ich trenne mich lieber von dir, ehe du dich von mir trennst " und " es ist besser für dich wenn ich mich trenne, weil ich will das du glücklich wirst, aber nicht mit mir "...
vielleicht kannst du mir auch erklären, wie man es schafft eigentlich nasser alkoholiker zu sein, dann aber über einen gewissen zeitraum überhaupt nicht zu trinken. weil so war es bei ihm, immer wenn ich da war, trank er nicht einen schluck. also meist eine woche lang, aber an dem tag an dem ich dann wieder nachhause fuhr, konnte ich drauf warten. ich war vielleicht gerade eine stunde weg, da war er schon völlig dicht.
wie kann man das so steuern? eigentlich zeigt das doch aber, dass es auch ohne den alkohol geht, wieso bleibt man dann eine woche trocken und fängt dann doch wieder an?
das alles ist für mich kaum zu verstehen...
liebe grüsse

Schuldgefühle hab ich hauptsächlich deshalb, weil ich mir immer wieder mal wünsche das es ihm mindestens genauso mies geht wie mir. Und dann denke ich wieder das es ihm auch so schon schlecht genug geht...
Und so dreht sich das irgendwie immer im Kreis.
Klar hab ich Leute mit denen ich reden kann, aber die haben alle selbst Familie und ich mag niemandem damit auf die Nerven gehen.
Für den Moment kommt es mir so vor, als hätte ich an allem die Freude verloren. Tagsüber funktioniere ich und erledige was erledigt werden muss, aber nachts kommen dann die Einbrüche...
Liebe Abendgrüße an alle