Beiträge von Sandstrand2

Liebe Linde,
vielen herzlichen Dank! Dann werde ich es gleich mal ausprobieren...
Ich schreibe jetzt allerdings im geschützten Bereich weiter
Liebe Grüße
Sandstrand

Liebe Sunny,
tausend Dank wie immer für Deine guten Beiträge, leider habe ich noch nicht herausgefunden, wie das mit dem Zitieren funktioniert. Von wegen gesunde Familie und heile Welt, ich denke, gerade diese kann auch ein Grund für bestimmte Verhaltensmuster sein. So habe ich zum Beispiel eine Freundin, bei der das auch so war, und trotzdem hat sie alles mit sich machen lassen und immer wieder verziehen... gerade, weil sie sich von der Idee der gesunden Familie nicht verabschieden konnte.
Die Macht des Alkohols, naja, ich denke Du hast schon Recht, dass bestimmte Eigenschaften nur verstärkt werden. Aber ich hatte doch oft auch den Eindruck, dass er echte Wahrnehmungsstörungen hervorruft, die nicht temporär sind, sondern als Schäden zurückbleiben können, aber vielleicht irre ich mich auch.
Heute geht es mir leider wieder nicht so gut, ich sitze vor dem Computer und weine, es ist ein ständiges Auf und Ab
Liebe Grüße in die Runde
Sandstrand

Liebe Lunali,
leider bin ich selbst noch zu "ratlos", um helfen zu können. Aber ich möchte Dich gerne umarmen, das muss alles so unglaublich schwer für Dich sein. Auch wenn meine Kinder noch klein sind, so fühle ich als Mutter doch sehr mit.
Hier im Forum sind sicher viele Menschen, die Dich etwas tragen können auf Deinem schwierigen Weg... gut, dass Du hierher gefunden hast...
Viele liebe Grüße
Sandstrand

Liebe Sunny, liebe Marie, liebe La Vie,

wie soll ich Euch danken für Eure lieben Antworten, sie sind mir ein großer Trost. Ja, Sunny, Du hast absolut Recht, null Respekt, und ein verantwortungsvoller Vater würde so etwas niemals tun... seine Familie einfach irgendwo im Ausland stehen lassen, soll die Frau mit den Kindern doch zusehen, wie sie nach Hause kommt. Schon verrückt. Gut, er hat es am Ende nicht getan, aber er wollte es tun. Ein nasser Alkoholiker ist einfach ein völlig anderer Mensch, völlig unberechenbar.
Belogen und betrogen, bis ich es ihm auf den Kopf zugesagt habe, ja, er sagte, er hätte sich geschämt und es sich nicht getraut, mir zu sagen, deshalb sei er gegangen.
Verantwortlich habe ich mich immer für ihn gefühlt, ich habe ja auch immer alles für ihn gemacht. Ich weiß nicht, ob dies nicht doch auch mit meiner Familiengeschichte zusammenhängt, ich komme die Tage in den geschlossenen Bereich, vielleicht schaffe ich es, da noch einmal alles aufzurollen. Und ich renne gerade auch schon wieder zur Psychotherapeutin...
Das mit dem Umgang hat sich vorerst erübrigt. Er hat sich doch noch einmal gemeldet und wir haben auch geredet, aber er kommt vorerst gar nicht in unsere Nähe, insofern kann er auch die Kinder nicht holen. Und ich würde mal sagen, für den Moment ist das auch gut so... zumindest für mich... für die Kinder, tja, ich weiß nicht, was besser ist...
Ortswechsel, ja, habe ich schon, aber so ganz einfach finde ich das nicht, wegen meiner Arbeit und des sozialen Umfelds der Kinder. Wenn er den Aufenthaltsort nicht wüsste... nein, das geht nicht, das wäre Kindesentzug. Abgesehen davon, dass ich das wohl doch nicht wollte, würde ich damit riskieren, das Sorgerecht zu verlieren... tja, so ist die Gesetzeslage in Deutschland, solange keine akute Gefahr für die Kinder nachgewiesen ist, und selbst dann bleibt das Recht des Vaters auf begleiteten Umgang.
Ich habe mich nicht krank gemeldet, noch nicht, aus verschiedenen Gründen, aber ich nehme mir Zeit für mich, die mir mein Chef freundlicherweise zugesteht. Mein Wochenende war schön, der Abend mit der Freundin tat gut. Am Samstag war ich mit einer anderen Freundin und den Kindern im Wald spazieren und den gestrigen Tage habe ich, da es geregnet hat, mit meinen Kindern lesend und vorm Fernseher auf der Couch verbracht. Heute Abend bin ich mit den Kindern zum Tee eingeladen...
Also, ich finde, es geht mir heute doch schon deutlich besser...

Ich wünsche allen einen guten Start in die Woche und sende liebe und dankbare Grüße
Sandstrand

Liebe Aurora, liebe Lütte,

vielen Dank für die Umärmelung und die Sonnenstrahlen, die ich gerade so gut brauchen kann. Ich habe jetzt doch tatsächlich 7 Stunden am Stück geweint... das war kein produktiver Arbeitstag... Krankschreibung, ja, also, ich habe mit meinem Chef gesprochen, der mich netterweise die nächsten Wochen 'in Ruhe lassen' kann, und meine Kolleginnen fragten, ob es wirklich so eine gute Idee sei, nach Hause zu gehen, wo ich alleine bin und vielleicht auch nur (alleine) weinen würde... womit sie ja auch nicht ganz unrecht haben... ich weiß es nicht, jetzt ist erst mal Wochenende und heute Abend kommt eine Freundin mit ihrer Tochter und wir bestellen Pizza... das mache ich doch richtig, oder? Mein Ex schrieb mir gerade noch, dass er mich nach wie vor liebe, ich die beste Partnerin und Mutter sei, was aber an der Villa mit der Neuen nichts ändert, ist das normal??? Ich habe ihm gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte und ihn gebeten, den Umgang mit den Kindern über eine befreundete Anwältin zu regeln...

Vielen lieben Dank!
Sandstrand

Liebe Moony,
meiner Einschätzung nach würde ich die Frage verneinen, die Bereitschaft Deines Partners reicht nicht aus. Ich bin gerade aus einer Co-Beziehung raus, wie Du bei mir nachlesen kannst, unfreiwillig, die Trennung kam von ihm. Mein Ex war fast 7 Jahre trocken und ich dachte so ernsthaft, dass er es geschafft hätte, dass ich zwei Kinder mit ihm bekommen habe. Seit er wieder trinkt, hat er sich von mir abgewendet... auch wenn ich gerade eben noch einmal eine Liebeserklärung bekommen habe, ändert das nichts an der Tatsache, dass er bei der Neuen bleibt und trinken kann... 2 Flaschen Schnaps oder Wodka sind schon extrem viel, bei meinem waren es täglich (ohne Pausen, Spiegeltrinker) mindestens drei Flaschen Wein... er hat seinen absoluten Tiefpunkt gebraucht und ein alternatives Suchtmittel, um 'trocken' zu werden... und wie Du siehst, es hat auf Dauer trotzdem nicht gereicht...
Traurige Grüße
Sandstrand

Liebe Lütte,
danke Dir sehr, ja, er will jetzt an unseren Wohnort kommen, und vermutlich wohnt er dann bei ihr und sie beschenkt die Kinder, als echte Milliardärin kann sie tolle Geschenke kaufen, im Übrigen war sie schon mal drei Tage bei mir zu Hause als ich noch nicht wusste, dass da eine Affäre läuft und das Kinderzimmer ist voller Spielsachen von ihr... es ist eine lange Geschichte... es geht mir gerade so schlecht, ich bin seit 6 Wochen alleine mit den Kindern und Vollzeitjob, Babysitterin kann gerade nur 3 Stunden die Woche... keine Eltern und auch sonst niemand, der mir helfen kann... ich weine ständig, auch tagsüber im Büro, schlafe schlecht und meine Tochter sagte gestern mir auch noch, dass ich so viel schimpfe, seit wir alleine sind. Ich fürchte, dass ich jetzt kurz vor dem Zusammenbruch stehe, aber wo Hilfe holen? Sollte ich mich krankschreiben lassen, vielleicht? Und mal ausschlafen, wenn die Kinder in der Schule sind, damit ich nicht mehr so erschöpft bin? Ich habe sie heute weinend zu Schule gebracht (wir haben alle geweint, ich vor allem), und ein anderer Vater fragte mich, ob alles ok sei... nichts ist ok... ich kann nicht mehr, er wird mir mit ihrem Geld jetzt auch noch die Liebe meiner Kinder wegnehmen, während ich zusammenbreche... Entschuldigt, ich bin so verzweifelt gerade...
Sorry
Sandstrand

Liebe Marie,

tausend Dank Dir für Deine liebe Antwort, die gar nicht "hart" ist, sondern gut tut, ja, es ist so... Du hast vollkommen Recht. ich habe ihn ja nie rausgeworfen, weil ich nicht dafür verantwortlich sein wollte, dass die Kinder ohne ihren Vater aufwachsen. Ich dachte immer (oder hatte Angst davor), dass die Kinder mir einmal die Schuld dafür geben würden... warum hast Du ihn damals rausgeworfen, wir hatten ihn doch so lieb und er war ein guter Vater für uns... und das war er ja auch, die Kinder waren glücklich (zumindest glaube ich das), für mich war es die Hölle... und jetzt ist er selbst gegangen, dafür kann ich ja fast dankbar sein. Auch wenn durch den Betrug natürlich eine offene Wunde da ist, die sehr schmerzt und ich nicht weiß, wie es weiter geht, während er im Luxus taumelt. Kontaktsperre, ja, mir würde das sicher gut tun, aber das deutsche Gesetz sieht das ja anders, da geht es um das Recht des Vaters auf Umgang mit den Kindern, der nur bei akuter Gefahr für die Kinder ausgesetzt werden darf... tja, und das wie nachweisen? Jugendamt, Alkoholtest etc...? Gewalttätig war er 'nur' verbal... (das allerdings bisweilen auch im trockenen Zustand), mit einem 'Ausrutscher' im Suff, der aber wirklich Jahre her ist. Im trockenen Zustand waren die Kinder bei ihm immer gut aufgehoben, zumindest glaube ich das... Im Moment befindet er sich ja im Ausland, das nicht dem gewöhnlichen Aufenthaltsort der Kinder entspricht... da der Kleine auch noch zu klein zum begleiteten Fliegen ist, müsste er sich also schon zu uns bemühen... sich also selbstständig einen Flug und ein Hotel buchen... und ich könnte mir fast vorstellen, dass er dazu gar nicht in der Lage ist... das habe ich ja immer alles für ihn gemacht... und ob die Neue Lust hat, im einen Flug zu mir zu buchen... ? Ich wünsche mir jetzt mal zu Weihnachten, dass ich das einfach alles aussitzen kann... natürlich wäre es für die Kinder wunderbar, an Weihnachten ihren Vater zu sehen, und darum soll es ja immer zu erst gehen... aber wenn ich kaputt gehe, ist da niemand mehr... auch keine Großeltern, nichts, bin auch eine EKA, so ist das Leben... aber meine Eltern sind eben trotz aller Schicksalsschläge immer zusammengeblieben, vermutlich war das das Modell der heilen Familie, das mir vorschwebte... und von dem ich mich jetzt verabschieden muss...

Liebe Grüße und danke nochmals!
Sandstand

Ihr Lieben,
ich habe gerade hier Eure Antworten gelesen, und wollte melden, dass sie mir sehr gut getan haben, da es mir ja gerade genauso geht... DANKE!! Ex schreibt mir (sehr) intime Nachrichten und kauft am Tag darauf mit der Neuen eine Villa mit Swimming pool... ich glaube, ich sollte sie auch bedauern, denn sie kennst sein wahres Gesicht nicht... er war ein wunderbarer Mann und Vater, trocken... aber er trinkt leider wieder, noch in Maßen, aber das wird so nicht bleiben... denn mit ihr KANN er ja auch wieder trinken.
Liebe Sunny, toll, dass Du so weit gekommen bist, ich bewundere Dich sehr!!
Allen einen schönen Tag!
Sandstrand

Hallo Ihr Lieben,

entschuldigt, ich habe mich nicht mehr gemeldet, ich... ich konnte die guten Ratschläge der Trennung damals nicht mehr ertragen und bereute schnell, wieder ins Forum gekommen zu sein. Ich hätte auf Euch hören sollen, heute sitze ich vor einem Scherbenhaufen. Er hatte noch im Sommerurlaub wieder einen Rückfall, bei dem er mich beinahe mit den zwei kleinen Kindern (3 und 6) in einem mir unbekannten Ort seines Heimatslandes hätte sitzen lassen, gewissermaßen auf der Straße und unter der Androhung, dass ein Unfall passiere, sollte den Kindern etwas zustoßen. Er hat sich dann in letzter Minute eines besseren "besonnen", und wir hatten einen fast schönen Urlaub... Danach, wieder zu Hause, schien erst alles normal, aber dann begann er, mein Mundwasser zu nehmen, weil ihm angeblich die Zahncreme, die ich gekauft hatte, nicht schmeckte. Das Mundwasser war unglaublich schnell leer, dann wollte er immer öfter abends ausgehen. Er lernte eine Milliardärin kennen, er behauptete, er solle für sie als Personal Trainer arbeiten (er war Profiboxer), dann wurde er ihr Bodyguard und sollte auf Reisen mit. Irgendwann nahm ich ihm das alles nicht mehr ab. Fakt ist, dass er sich jetzt von ihr in seinem Heimatland eine Villa mit Swimming pool kaufen lässt (wie im schlechten Film) und wieder trinkt. Ich mit den Kindern alleine von heut auf morgen, mit Vollzeitjob ein echter täglicher Kampf ums Überleben, während er sich ein schönes Leben macht... soweit so gut... nun möchte er die Kinder zu Weihnachten... und er hat ja auch ein Umgangsrecht (wegen des Kindeswohls)... trotzdem bin ich sprach- und ratlos, da ich nicht weiß, wie weit sein Rückfall schon vorangeschritten ist. Er schreibt mir mal intime (trotz seiner neuen Freundin) mal aggressive, beleidigende Nachrichten, und ich frage mich, in was für einem Geisteszustand er sich überhaupt befindet. Er war immer ein liebevoller Vater (wenn auch oft aufbrausend), aber eben in trockenem Zustand... ich bin immer bei ihm geblieben, weil ich wollte, dass die Kinder ihren Vater nicht verlieren, und nun habe ich nur noch Angst...

Entschuldigt, ich weiß gar nicht recht, wie mir geschieht... es ist eine große Verwirrung in mir, die Verletzung, am Ende sogar betrogen worden zu sein, die Erleichterung, nicht mehr für ihn verantwortlich zu sein, die Angst, wie es mit den Kindern weitergeht...

Euch danke ich einfach dafür, dass ich mal wieder etwas niederschreiben durfte
Sandstrand

Liebe Aurora, liebe Gotti,
herzlichen Dank für Eure Zeilen und Eure Ermunterung, hier zu bleiben. Ich muss gestehen, ich habe das Problem, dass ich wegen meiner Kinder einfach noch nicht aus meiner Co-Beziehung raus kann, die Kinder leiden überhaupt nicht, lieben ihren Vater, sind oft mit dem Vater glücklicher als mit mir (sie wissen ja nicht, was dahinter steckt), sie sind total ausgeglichen und gut in der Schule, für sie ist es eine heile Familie und eine heile Kindheit. Nur ich leide, weil ich ständig am Limit laufe... aber ich kann den Kindern das jetzt nicht antun, ich habe auch schon Hilfe bei Therapeuten gesucht. Ich glaube, es ist noch nicht der richtige Moment hier zu schreiben, da ich nur hören würde, dass ich eigentlich aus meiner Beziehung raus müsste, was ja auch richtig ist, nur... es würde mich wahrscheinlich nur noch mehr belasten... manchmal sind die Dinge eben doch vielschichtiger.
Vielen Dank nochmals und liebe Grüße
Sandstrand

Liebe Sunshine,
und ja, das mit der Tagesklinik hört sich wirklich sehr gut an, ich werde mich mal informieren, was es für Möglichkeiten in meiner Nähe gibt!
Danke nochmals und liebe Grüße
Sandstrand

Oh, das mit der Tagesklinik hört sich wirklich sehr gut an!!! Ja, vielleicht wäre das mal ein Anfang!!

Liebe Sunshine,
ich gebe ja auch zu, dass es primär die Kinder sind, die noch zu klein sind, um dahinter zu schauen, und derzeit eine glückliche Kindheit leben. Frage bleibt, ob man hier nur schreiben darf, wenn man auch schon bereit ist, sich von seinem alkoholkranken Mann zu trennen (wie die Alkoholiker selbst, die erst trocken sein müssen), oder ob man auch als noch in der Partnerschaft lebende, also "noch Co-Abhängige" sich hier austauschen darf?
Tausend Dank noch mal für all Deine Worte und Deine Zeit!
Liebe Grüße
Sandstrand

Danke, liebe Sunshine, ich dachte auch schon an eine Kur.... es gibt doch zu vieles, das ich hier nicht schreiben kann. Aber es tut schon gut, Euch wieder an der Seite zu wissen. Ich lasse mir das alles durch den Kopf gehen und tauche wahrscheinlich ganz bald im geschützten Bereich wieder auf
Liebe Grüße
Sandstrand

Liebe Sunshine,
danke für Deine Antwort, Du hast ja Recht, auch wenn ich das natürlich so nicht hören wollte. Leider sind die Dinge auch bei mir etwas komplexer, da meine Kindheit da hineinspielt. Ich bin auch schon das Kind eines Alkoholikers und meine Mutter ist bei ihm geblieben. Während mein Bruder ihr das vorwirft, hätte ich meine "quasi heile" Familie nicht missen wollen, und meinen Vater schon gar nicht. Können Kinder nicht auch verstehen, dass Papa krank ist? Im Moment sind meine Kinder halt noch total glücklich mit ihrem Papa und das will ich ihnen nicht nehmen. In Wahrheit würde er nämlich im Fall einer Trennung nicht um die Ecke wohnen und die Kinder trotzdem von der Schule abholen können, wie das bei anderen Scheidungskindern vielleicht der Fall ist. Aber ja, es geht hier darum, wie ich mich fühle. Ich möchte vor allem klare Grenzen setzen lernen und Kräfte sammeln, mich selbst nicht überfordern und auf mich achten. Ich möchte es mir verzeihen können, wenn ich selbst eine Zeit lang nicht so produktiv bin, wie ich es vielleicht sein sollte, und auch immer mal wieder an mich denken...
Danke, Sunshine, und liebe Grüße
Sandstrand

Hallo Ihr Lieben,
ich will mich mal kurz vorstellen, ich bin nicht ganz neu hier, ich hatte aber früher einen anderen Namen und habe im geschützten Bereich geschrieben. Vielleicht sollte ich da auch wieder hin, aber ich habe im Moment wirklich sehr wenig Geld.
Mein Mann war über sechs Jahre trocken, wobei, eigentlich hatte er seine Sucht nur verlagert, aber ich konnte mit der anderen Sucht besser leben. Deshalb hab ich mir die Sache schön geredet und war auch über längere Zeiträume glücklich mit ihm. Das eine Problem ist, dass er nun innerhalb von drei Monaten zwei Rückfälle hatte, und das andere Problem ist, dass er, wenn er seine Ersatzsucht nicht befriedigen kann, furchtbar aggressiv und beleidigend wird. Nur mit Worten, aber trotzdem. Außerdem kostet seine Sucht nach wie vor viel Geld, weswegen wir in Wahrheit auch immer Pleite sind. Ich glaube, ich stehe kurz vor einem Burnout und will mich davor schützen, bin ganz dünnhäutig geworden, weine wieder viel, kann mich nicht mehr auf meine Arbeit konzentrieren, die sich immer mehr anhäuft. Mein Mann arbeitet nicht, ich sorge finanziell für die vierköpfige Familie, er kocht zwar, holt regelmäßig die Kinder von der Schule und macht manchmal handwerkliche Dinge im Haus, aber sobald ich (etwa zwei Stunden später) nach Hause komme, setzt er sich auf die Terrasse und raucht und braucht Pause, weil er sich total überfordert fühlt. Dass ich den ganzen Tag (full time) arbeite, zählt für ihn überhaupt nicht (da ich im Büro ja meine Ruhe habe), ich mache auch sonst fast alles, gehe einkaufen, wasche die Wäsche etc. Er macht nur manchmal, je nach Laune, ansonsten hat er von 8 Uhr morgens (da nehme ich die Kinder mit) bis 16 Uhr frei (Kinder sind in Ganztagsschule). Natürlich bin ich schuld an seinem Unglück und werde deshalb auch immer beschimpft, aber das brauche ich hier wohl niemandem zu sagen...
Die zwei Rückfälle haben mich nun alarmiert, er hat jeweils nicht viel getrunken, das erste Mal nur eine Flasche Bier, das zweite Mal dann aber schon jeweils zwei drei Flaschen (so genau weiß ich es nicht) über drei Tage. Ich muss gestehen, ich weiß, dass man nicht wegen der Kinder in einer Beziehung bleiben soll, die einen fertig macht, aber meine Kinder sind noch klein und vergöttern ihren Papa. Aber ich weiß auch, dass ich es nicht noch einmal schaffen würde, wenn mein Mann wieder anfangen würde zu trinken.
Was habt ihr für Erfahrungen mit stufenweisen Rückfällen gemacht, kommt der dritte bestimmt oder kann man so etwas noch in den Griff bekommen?
Danke für Euren Rat
Herzliche Grüße
Sandstrand2