Beiträge von Wiesenmeer

Hallo Lütte und auch an alle anderen Mitglieder,
nun sind wieder einige Wochen ins Land gegangen.
Viel Zeit für Gefühle - Wut, Trauer, diese innere Zerrissenheit...hast du geschrieben.... Ja immer noch.....
Was ich in dieser Zeit gespürt habe ist , dass ich noch mal mehr empfindlicher auf andere Menschen reagiere.
Habe mich die Jahre gar nicht mehr richtig wahr genommen.
Merke, dass ich nicht mehr vertrauen kann. Nichts mehr anderen Menschen glaube kann.
Irgendwie geht nichts mehr... und der andere Mensch lebt weiter so wie eh und je..
LG

Hallo,
du das sehe ich nun genauso, dass man nur gesund werden kann wenn man getrennte Wege geht. Absolut..hat aber gedauert so zu denken.
Ich sehe das jetzt so aber im Januar 2019 hätte ich anders gedacht.
Weil nichts mehr ging ich ständig krank war und meine Gedanken nur bei ihm waren, ich die Demütigungen im Suff nicht mehr ertragen habe musste ich alle " Kanäle " dicht machen. ( Handy , Mails ect.)
Diesen Weg hätte ich mir im Januar nicht vorstellen können.
Der Weg ist hart und steinig schreibst du...ja absolut.
Ich hätte aber nie gedacht, dass er in dieser Zeit nichts für sich unternimmt.
Deshalb gehe ich zu 100% davon aus, dass ich durch die Kontaktsperre mein Leben für uns ( für mich und Fam. ) gerettet habe aber ich denke nicht, dass es eine neue Chance in der Zukunft für uns gibt.

Hallo Lütte,
nein nein..keine Angst ..ich sehe das genau so.
Zwei getrennte Leben und ich spüre, wie du geschrieben hast, bereits die unglaubliche Last, die nun fast dadurch genommen wurde.
Habe viele Ziele und werde mich mit einer Freundin zum Sport anmelden. Treffe mich aktuell mit einigen Freundinnen und ich lasse es mir gut gehen.
Soweit habe ich wieder Freude am Leben und ich weine nur noch selten...

Du schreibst von dir, dass du dich auch getrennt hättest?
Hatte ich das richtig verstanden?

Ich war heute in der Stadtbücherei und habe mir drei Bücher ausgeliehen über den Alkohol.
" Was tun wenn der Partner trinkt" von Toby Rice Drews Ein Mutmachbuch für Frauen.

Ich habe das halbe Buch bereits verschlungen. Ich kann es nur empfehlen und habe sofort meine Fehler erkannt.
Oh mein Gott...ich hätte schon viel früher gehen müssen.
In diesem Buch steht nichts von Kontaktsperren.
Ich wollte mich vor seinen Demütigungen retten die durch das Saufen per SMS, Whatsapp und durch Mails ankamen.
Ich habe in 6 Jahren 652 Mails erhalten.
Gestern war ich in der Selbsthilfegruppe.
Es hat mich noch einmal weiter gebracht. Hatte meine Gefühle freien Lauf gelassen.
Viel Menschen haben andere Wege gesucht und gefunden aber mit der Kontaktsperre kann ich gut und in Ruhe mit meiner Familie leben. Es geht ja hier auch um meine Kinder.
Wie hast du den Absprung geschafft?
LG

So siehst du das also auch?
Das beruhigt mich. Genau...die Wahrnehmung ist ein Thema was mich echt in den Wahnsinn treibt.
Meine Bekannte sagte, warte mal ab...wenn er doch wenigstens weniger trinkt dann kannst du es doch akzeptieren. Geh auf ihn zu oder warte ab.
Das ist die Frau von seinem Freund ( vorhin oben im Text von ihr berichtet ) ...ich denke, dass ihr Mann auch ganz gut schluckt...
Ich bin nur froh, dass wir letztes Jahr die Polizei plus Arzt vor der Haustür hatten , wie schon zu Anfang geschrieben als ich mich hier angemeldet hatte, die dann zu mir und Familie sagten ......hochgradig Alkoholiker und starke Depressionen!!!!
Und seine Familie sagte, der schreibt uns auch so manipulativ und vernichtend im Rausch an...dann hatte die Familie ihn blockiert für eine Weile...nun wieder freigeschaltet.
Ich habe gleich seine Nummer auf löschen gesetzt, damit ich nicht in schwachen Momenten weich werde.
Gespräche wie mit dieser Frau hört man immer wieder...ach Alkoholiker ...er trinkt zu viel ja aber er kann es ja auch wieder lassen...so wie er mir immer sagte...du musst nur bleiben..ich mache alles wieder gut. Ich will nur ab und zu mit meinem Kumpel etwas trinken und mal am Abend mit dir beim Grillen...
Aber so läuft die Nummer ja nicht und dann gibt es Momente bzw. gab es Momente, wo ich gedacht hatte...ja das hört sich zumindest halbwegs vernümftig an ...
Aber der Zug ist ja nun abgefahren... Außerdem hatten wir das probiert ( lange her) und an den Wochenenden ging es dann ja wieder los..Sauferei und Beschimpfungen ect.
Das war es dann doch nicht...

Mit der Aussage per Whatsapp Anfang Juni " verpiss dich " kann ich gut umgehen...und ich wäre die Frau auf die er sein Leben gewartet hatte auch...sieht man ja ....schwups ab ins Internet auf Frauensuche.

Im Grunde gehen die Demütigungen in so fern weiter.
Das ist doch ein Schlag ins Gesicht..

An Morgenrot:
Sehr richtig......ich kümmere mich weiterhin um mich und die Kinder...und suche nicht neu...
Fühlt sich alles im Augenblick so verlogen und betrogen an..
weinen, schreien, hassen...die Gefühle in mir machen was sie wollen.
ich will mir aber treu bleiben !!

Hallo Morgenrot,
ich verstehe...wenn 50 Frauen eine Angehörigenberatung aufsuchen, weil ein Partner trinkt, hat sich im Höchstfall mal eine / Jahr geirrt. Das habe ich nun verstanden. Danke für deine Erklärung.
Sich auf sein Bauchgefühl zu verlassen...darüber habe ich lange nachgedacht und immer gezweifelt...Ist es so was ich sehe , spüre und erkenne oder war es so wie der Partner sagte...ich bin kein Alkoholiker und ich habe es nur ab und zu etwas übertrieben aber sterben müssen wir ja alle mal. ( lach )

Ich gehe wieder regelmäßig in die AA Gruppe .
Das tut gut...die Therapeutin war mit mir soweit zufrieden und ich kann weiterhin zu ihr kommen um an meinem Verhalten zu arbeiten und es gut zu verarbeiten.

Was in der letzten Zeit noch passiert ist:
Ich habe neben der Handysperre ( Blockierung) nun meinen E Mail Account komplett gelöscht. Ich bin so stolz auf mich ..:-)
Das war die letzte Möglichkeit um mich noch anzuschreiben was er auch noch tat.

Es hat mich Kraft gekostet aber ich habe es getan.

Er kann mich nicht mehr erreichen und ich spüre eine innerer Ruhe.
Keine Mails mehr mit Demütigungen , keine Versprechungen die er eh ich einhält...einfach nichts...Ruhe.
Allerdings ist er nun wieder auf Partnerbörsen und wie ich schon mal geschrieben hatte präsentiert er sich dort als jungen Mann ( Fotos von 2005/ 2009 ), Gelegenheitsraucher nur ab und zu, für die Frau würde er alles tun, er hasst Streit schreibt er und hätte Freunde und liebt das Leben.
Heiraten würde er nicht aber er sucht die Frau die bis zum Ende bei ihm bleibt. Haus und Hof vorhanden und er hätte einen guten Job.

Meine Freundin ( hatte das hier schon mal erwähnt ) ist Single und ist auf mehreren Partnerbörsen und hat mir die Seiten gezeigt wo er ist und was er schreibt. Damit ich begreife was er für ein Lügner ist.

Natürlich darf er das und es hat mir sehr weh getan. Aber sie sagt, dass ich deine Strafe, weil du alles blockiert hast und er weiß, dass ich dir sofort Bescheid gebe wenn er hier im Netz auftaucht. Und hier schreibt er genau das rein, was er für dich eben nicht tut, damit du bestraft wirt...so ihre Aussage.
Tatsächlich sehe ich das auch so. Die Strafe kommt bei mir aber nicht mehr an, weil ich weiß wie krank sein Handeln ist.

Ich habe mich weiter um mich gekümmert.
Dann fuhr er wieder mit seinem Auto umher um auf sich aufmerksam zu machen.
Das hatte er in der Vergangenheit sehr oft gemacht. Ich gehe oft in einem Stadtpark und er fährt dann seine Runde auf dem Parkplatz und hält Ausschau ( Sackgasse)
Zuletzt letzte Woche als meine Kinder alleine vom Park nach Hause kamen.
Meine Tochter ( erwachsen ) sagte, dass er langsam gefahren wäre und sie angeschaut hätte aber nicht gegrüßt hätte.
Dann hat mich am Wochenende eine Bekannte angeschrieben, ob wir uns zu einem Spaziergang treffen. Wir hatten uns zuvor zufällig gesehen und wollten uns mal verabreden.

Als wir uns getroffen hatten erzählte sie, dass mein Ex bei ihnen gewesen wären. Ihr Mann ist der beste Freund und sie hätten den Abend im Garten verbracht um trinken zu können hätte ihr Mann ihn abgeholt. Er hätte Bier getrunken und wäre nach Hause gelaufen. Sie sage auch, dass sie mit ihrem Mann gesprochen hätte das mein Ex trinkt und er sauer darauf reagiert hätte. Sein Freund wäre kein Alkoholiker, weil er ja nur Bier trinkt und er ihn nie alkoholisiert gesehen hat. Die Bekannte sagte, dass ihr Mann auch gerne mal ins Glas schaut. Da hat ja nun mein Ex den richtigen Freund an seiner Seite, der ihn sogar noch bei der Stange hält.
Meine Bekannte war entsetzt und sagte, dass es oft in ihrer Ehe Streit gibt und das Thema Alkohol wohl auch schon mal ein Thema bei ihnen war.

Ich sagte ihr, dass ich meinen Weg gehe.

Sie weiß von seinem Trinkverhalten und unterstütz mich bei meinem Vorhaben.

Fakt ist, dass er nichts kapiert hat und sein Leben wie ihr schon sagtet weiter lebt.

Was das alles mit mir macht?

Ich begreife , dass ich drauf gegangen wäre, wenn ich geblieben wäre.
Denn er trinkt weiter nun mit dem Freund ( Unterstützung ) und sucht sich eine neue Co Frau und fängt bereits im Netz mit Lügen an.
Die Zeit der Kontaktsperre nutz er nicht um sein Leben aufzuräumen.
Die Kontaktsperre bleibt und ich orientiere mich neu.
LG

Mein Therapeutin sagte, rechnen sie damit, dass es eine Strafe sein sollte ( Partnerbörse und er niemals das Trinken aufgibt.Und wenn sie nicht wieder kommen zu ihm dann hat er ganz schnell eine andere rau. Doch er wird das Leben weiter leben und sich auch für diese neue Partnerin nicht ändern. So ihre Aussage...

Liebe Morgenrot,

kannst du uns etwas mehr davon erzählen?
Dein Zitat:
Was dabei heraus kam, hat mich sehr verblüfft, denn er sagte, wenn 50 Frauen eine Angehörigenberatung aufsuchen, weil ein Partner trinkt, hat sich im Höchstfall mal eine / Jahr geirrt. Das wäre wunderbar und sehr interessant .:-)

Zu dir liebe wlhlmn13,
ich habe eine ähnliche Geschichte erlebt und mich nach einer Kontaktsperre wieder hinreißen lassen..Kannst du ja gerne lesen und uns austauschen wenn du möchtest. Schreib mir / uns..Ich versuche auch wieder meinen Weg zu gehen.
Da ich es schon mal geschafft habe, weiß ich das es diesmal auch klappen wird.
Ich habe dadurch viel Kraft und Energie zurück gewonnen.
Die Kontaktsperre war und ist für mich das A und O....wie gesagt für mich...
Und danach hört und fühlt man sich auch wieder.
Die Schuldfrage stelle ich mir nun nicht mehr.
LG

Hallo zusammen,
ich bin mal wieder hier.
Fühle mich wieder schlecht.
Ich hatte einen neuen, guten Start und habe versucht nach vorne zu schauen, ohne Partner.
Kontaktsperre war meine Strategie, Beratung für mich für mein Seelenleben und ab und an der Besuch in einer Gruppe für Familienangehörige.
Mein EX Partner hat mich aufgesucht, weil ich alles gesperrt hatte.
Da ich Hunde - Besitzerin bin, bin ich viel unterwegs.
Er wollte ein Gespräch und eine neue Chance.
Er würde alles gerne wieder gut machen.
Er hätte verstanden und ich hätte mit vielen Dingen Recht und würde gerne ein Gespräch.
Ich will hier gar nicht sagen was er sagte und was nicht...ich habe nicht gemerkt, dass ich bereits im Sog war...Er der Jäger und ich das was er wollte...
Ich habe ihm geglaubt und dachte, dass er in den letzten Monaten wohl gelernt hatte ...
Was er gegen das Trinken unternommen hat, weiß ich bis heute nicht. Auf die Frage hat er mir keine Antwort gegeben.
Ich weiß von den Gruppen, dass einige Alkoholiker es alleine geschafft haben das Trinken zu lassen.
Fakt ist...ich bin darauf wieder reingefallen....
Er trinkt und es kommen wieder abartige Demütigungen...( noch mehr und schlimmer als sonst).
Ich habe ihm gesagt, dass ich sehe was er tut und mich belogen hat.
Eigentlich kann man doch keinen mehr vertrauen...ich wohne ja nicht bei ihm.
Ich habe mich rumgedreht und bin gegangen. Er verleugnet , dass er trinkt. Als ich ihn vor zwei Wochen beim Einkauf sah, sah er fertig aus ...schlimmer als sonst.Vollbart, Jeans zerrissen. Roch nach Zigaretten und den Mund verschmiert vom Rotwein.

Er arbeitet an manchen Tagen nicht, weil er am Wochenende trinkt und montags nicht arbeiten kann.
Er sagt, er hätte Ziele...ein Leben mit mir aufzubauen.
Aber als die ersten Abstürze kamen bin ich gegangen.
Da er mich nicht erreichen kann und ich andere Wege mit den Hund gehe, habe ich nun wieder den gesunden Kontaktsperre.
Meine Therapeutin sagte, ich soll mich nach einem gesunden Mann umschauen..Als ich nun in der ein oder anderen Partnerbörse schauen wollte um mich langsam umzuschauen, sah ich dass er auch auf jeder Plattform unterwegs war.
Wie schmerzhaft das war...absolut..
Er präsentiert sich natürlich mit Fotos die schon 14 Jahre alt sind und er behauptet sogar er wäre Nichtraucher. Er raucht fast Kette.
Wie auch immer...
Liebe kann die Beziehung nicht retten...
Und zu einem Entzug ist er nicht bereit, weil er ja nicht alkoholkrank ist wie er sagt.
Danke fürs lesen...

LG

Hallo Hai,
danke für deine Worte. Schön, dass du geschrieben hast.
Du bewunderst meine Stärke? Ich fühle mich eher schwach, aber ich habe jeden Tag einen Plan.
Ich überlege mir schon am Abend wie mein nächster Tag aussehen soll.
Mache Pläne und versuche so meinem Leben wieder Struktur zu geben.
Ich weiß nicht, ob du Familie hast ( Kinder).
Ich habe noch einen kleinen Sohn der auch beschäftigt werden will und somit habe ich den ganzen Tag, nach meiner Arbeit, meine Gedanken auf andere Dinge gerichtet.
Wir haben uns einen Zettel geschrieben, auf dem tolle Dinge stehen wie ins Kino gehen, in den Wald mit unserem Hund spazieren gehen, Kuchen gemeinsam backen usw...
Heute waren wir z.b. Eis essen und gemeinsam auf dem Spielplatz. Ich verbiete mir selber die Bettdecke über den Kopf zu ziehen und liegen zu bleiben. Das kostet Kraft...
Was ich damit sagen möchte ist, dass ich mich ablenke und ich aus dem Haus gehe.
Ich versuche aus der Sache " gesund" raus zu kommen.
Nun muss ich sagen, dass ich mir auch Hilfe gesucht habe.....
Alle zwei Wochen bespreche ich meine Gedanken und Sorgen mit einer Beraterin die sich auch mit Süchten auskennt. Sie betreut Süchtige aber vor allem auch deren Angehörige.
Ich habe lange gesucht aber nun hat ein Wechsel bei uns in der Einrichtung stattgefunden und man sagte mir, dass es dringend Zeit wird gerade etwas für die Angehörigen zu tun...Gespräche anzubieten wo es nur um ihre Belange geht.
Alles kostenlos....
Morgen habe ich wieder einen Termin und ich notiere mir schon vorher was mir wichtig ist.
Daraus kommt die Stärke und ich weiß was ich nicht mehr will!!!

Es gibt Tage, an denen ich in einem Park meinen Sohn zusehe wie er glücklich spielt und ich anfange wie ein Schlosshund zu weinen...da ist nichts mehr mit Stärke..

Aber ich merke auch wie mein Selbstwertgefühl wieder kommt.
Was aber echt unglaublich ist....ich spüre mich wieder....
Ich habe wie eine Marionette alles mit mir machen lassen, beschimpft worden ....auf das Übelste...auf Lügen reingefallen, ich habe mich nicht mehr gespürt, täglich geweint und nichts begriffen. War für meine Familie da und für ihn...
Aber mich gab es nicht mehr und das erschreckt mich sehr.
An jedem neuen Tag an dem ich von ihm getrennt bin, erkenne ich wieder neue Dinge die ich selber vernachlässigt hatte in den 5 1/2 Jahren.
Und Schuld daran war ich alleine , weil ich NICHT gegangen bin.
Respekt hatte er keinen mehr vor mir....Achtung schon mal gar nicht.
Vieles verstehe ich jetzt erst......ich bin einfach immer mit gegangen.
Ich lese hier viel und habe immer wieder AH Erlebnisse....
Ich möchte wieder ICH sein...ich möchte wieder respektiert werden.
Und ich möchte mich morgen noch in den Spiegel sehen können.
Ich möchte ein Vorbild meiner Kinder sein.
Ich hatte mich selber aufgegeben.
Das ist meine Strategie oder Vorgehensweise...wird vielleicht auch jeder anders machen...ich weiß nicht, ob ich das so richtig mache...es fühlt sich aber endlich richtig an.

Freu mich von dir mehr zu erfahren.

LG

Hallo Twizzler,
danke für deine Worte, die kamen jetzt zur richtigen Zeit. Bin heute mies drauf.
Auch an Morgenrot und Ideja...ganz lieben Dank für eure Gedanken.

Das hattet Twizzle mir geschrieben: Mein Rat an dich wäre ziemlich simpel. Mach so weiter. Ignoriere alles was kommt.

Komischerweise ist das gar nicht so schwer wie ich dachte.:-)

Ich habe immer geglaubt, wenn ich gehen würde, dann wird er in der Ecke liegen.
Ich habe ihm geglaubt was er immer sagte...geh bitte nicht, weil ich das nur mit dir schaffe.
Das er keine Energie mehr hat und zusammen bricht wenn ich weg bin. Er nur mich liebt und noch nie jemand so um ihn gekämpft hat. Er mich heiraten wollte und für mich aufstehen wird sich zu ändern. Er Ekelgefühle bekommt nur an eine andere Frau zu denken...( ich lach mich tot....)

Ich habe alles geglaubt...wie dumm ich war..aber so was hört ja jeder gerne.
Er hat nur das gesagt, was ich mir gewünscht hatte. Er wollte immer etwas anderes.
Reine Lügen von ihm. Ich habe sie verdammt geglaubt...ich hasse mich dafür selber.

Nun sehe ich, dass er so weiter macht wie zuvor...eine Freundin ist letzte Woche an seinem Haus vorbei gegangen uns sah im ganzen Haus Licht. Sonst ist das haus tot und dunkel.
Da er keine Gardinen vor dem Fenster hatte, sah sie auch das Glas Rotwein auf dem Tisch stehen. Ein Wagen stand vor seinem Haus.
Sie sagte: Pass mal auf der ist nun im Netzt und sucht nach einer Frau und die Neue hat er heute schon eingeladen. Saufen wird er weiterhin, den das Glas stand auf dem Tisch.

Ich habe ihr für die Nachricht bzw. Aufklärung gedankt aber gesagt, dass ich ab sofort nichts mehr von diesem Mann hören und sehen möchte, weil es mir im Herzen sau weh tut. Ich hatte zuhause einen Heulkrampf nach dem anderen und konnte nicht verstehen warum er so weiter macht. Mich stalkt und bemerkt, dass ich nicht mehr reagiere und sofort eine Neue aus dem Netzt sucht.
Das Saufen nicht lässt und so weiter macht.

Ich würde an dieser Stelle lügen, wenn ich jetzt nicht sage, dass ich es mir so sehr gewünscht hätte, dass er merkt keiner ist mehr für ihn da und er ändert sich, holt sich alleine Hilfe. Klar werdet ihr sagen...Wunschdenken...

Eins weiß ich aber...ich werde jeden Tag ruhiger und wachse ...wachse , weil ich mich nicht mehr klein fühle...gedemütigt von seinen ständigen Reden in seinen Mails,was ich für ein böser Mensch wäre die nur lügt. Ich mich verpissen soll usw...
All das habe ich in den Phasen gelesen in den Nachrichten die ich bekommen habe als er betrunken war.

ENDLICH ist damit Ruhe!

Aber auch wenn es mir besser geht merke ich, dass ich zulange geblieben bin und diese Demütigungen Spuren hinterlassen haben.
Meine Familie sagt...wünsch ihm ehrlich gesagt alles Gute.
Wünsche ihm eine Frau die er liebt und er nüchtern wird und du gehst denen Weg ...alleine.

Wie schwer der Weg ist.:-(

Und die Wut in mir....Trauer ..Tränen ...mehr als ich gefühlt hatte, als ich mit ihm zusammen war.

Da ich ihn super gut kenne, weiß ich, dass er mich nun damit bestrafen möchte.
Er sagte mal...akzeptiere wie ich bin ansonsten wirst du mich und deine Kinder bald in der Stadt glücklich mit einer anderen Frau sehen. Der Satz war wie ein Schlag im Gesicht!!!

Aber wie ihr gesagt habt...es braucht Zeit und evtl. ticken alle Alkoholiker gleich. Ich bin in Saufphasen das Letzte für ihn gewesen und nun will er mich.

Aber er will mich ja nicht wirklich!!!!

Er ist im Netzt um mich zu bestrafen, das weiß ich, weil er diese Strategie 100 mal in den 6 Jahren durchgeführt hatte.
Seine Co ( Ich) will gehen?
Ich lauf ihr mal hinterher...kommt sie immer noch nicht? Okay dann geh ich in eine Partnerbörse wo ihre Freundin auch ist und schreibe mal dass ich suche ...dann kommt sie schon.( meine Freundin hat mir immer erzählt, wenn er dort angemeldet war.)
Als ich ihn zur Rede stellte sagte er...warum nicht? Du akzeptierst mich so ja nicht dann suche ich halt online , weil du mich nicht willst.

Und ich kam zurück...nun nicht mehr!!!!!!

Ich habe jetzt auch Ruhe...ich höre und sehe nichts mehr seit einer Woche von ihm.

Mir haben viele gesagt, dass das aber nur die Ruhe vor dem Sturm wäre oder er hat ein neues Opfer gefunden zum Saufen.

In diesem Sinne....Ich bleib mir treu !

Danke fürs Lesen.
LG

Hallo,
ich habe eine Frage. bemerkt man im Rausch, dass man seine Nächsten/ Liebsten arg demütigt und unglaublich beschimpft wenn sie nicht gefügig sind ?
Und wie gehen sie anschließend damit um wenn man mal wieder nüchtern wäre?
Ich befinde mich aktuell in einer absoluten Kontaktsperre und ich wurde übel beschimpft.
Bin zu spät gegangen...meine Schuld...komme aber aktuell mit diesen Demütigungen nicht klar und diese nicht aus dem Kopf....

Möchte nur wissen, ob die Betroffenen schon wissen was sie ihrem Co alles sagen..
danke
LG

Hallo,
ich wollte mich nach Wochen mal wieder melden.
Nachdem ich hier geschrieben hatte im Januar wollte ich dringend etwas ändern. Hatte hier noch viel mitgelesen und Kraft gesammelt.
Ich habe mir eine Psychologin gesucht, die mir regelmäßig Termine anbietet und mir sehr hilft. Einmal in der Woche fahre ich zu ihr.
Da geht es nur um mich und wir arbeiten daran, wie es überhaupt so weit kommen konnte.
Wie ich gehen kann ohne um zu fallen und vieles mehr...
Ich habe nach meinen Mails hier im Forum sehr viel nachgedacht aber das hatte ich auch schon vorher.....manchmal sogar nächtelang.
Ich habe mich immer schlechter gefühlt und mich für mich und meine Familie entschieden ohne ihn. Meine Familie ( Kinder ) stehen immer an erster Stelle aber ich hatte mich selber verloren....total.

Mit dem Trinken meines Partners ging es weiter und seine Versprechungen wurden immer fadenscheiniger. Er wollte den Entzug...tat aber nichts dafür...hielt mich hin und dann ein Absturz nach dem anderen ...das war Ende Januar. Ich dachte an eure Mails.

Es gab einen Tag, da hat es mich umgehauen und ich hatte wieder Mails von ihm erhalten.....Demütigungen, die er im Suff geschrieben hatte. Er schrieb mir, dass ich mich verpissen soll und hat mich wieder aufs üble runtergemacht. Ich sei eine alte verbissene Frau ( die nur über Probleme mit Alkohol redet) mit Kinder die es im Leben nicht geschafft hat...Verpissen soll ich mich ...so der Ausdruck....Das war genau kurz nachdem ich hier geschrieben hatte mit euch.
Ich habe an euch gedacht und an eine Kontaktsperre. Ich habe ihm geschrieben, dass er sich nicht mehr bei mir melden soll und ich das nicht mehr mitmache und ich mich gerne
" verpisse".
Er nie vor hatte einen Entzug zu machen und ich gehen werde.

Ich habe die Kontaktsperre eingehalten und es ging mir von Tag zu Tag besser.
Ich arbeite mit der Psychologin die sich mit diesem Thema auskennt zusammen.
Nun läuft mir mein Partner hinterher...ich musste alles sperren, weil ich angeschrieben und nun auch auf dem Festnetz angerufen wurde. Selbst meine Tochter schreibt er.
Wir haben alles gesperrt und nun fährt er mit dem Auto in unserer Stadt rum und fängt mich ab.
Beim einkaufen, beim Hunde Spaziergang....fährt an unserem Haus vorbei ( es ist eine sogenannte Anliegerstraße...usw.
Ich habe mich jedesmal weggedreht und bin ab ins Auto und weggefahren.
Er hat mir eine Nachricht auf dem FN hinterlassen...ich soll bitte zurück rufen...bitte..das war letzte Woche. Er hatte sich dafür bedankt im voraus wenn ich zurück rufe....aber ich habe es nicht getan.
Komischerweise habe ich zwischendurch Angst...
Nein nicht um ihn, weil er mir egal geworden ist.
Ich habe das Gefühl wir werden gestalkt von ihm.
Hatte mir das so nicht gedacht mit der Sperre.
Ich habe Energie zurück bekommen und gemerkt, dass es mir ohne ihn gut geht...
Woher kommt nur diese Angst?
Ich sah ihn und zitterte am ganzen Körper und gab Gas ...nur weg.
Jetzt hat mir meine Freundin gesagt, dass er im Internet Daiting Portal ist...
Er hat mir da eine öffentliche nachricht geschrieben....
Von der Liebe seines Lebens erzähl und unser gemeinsame Lied erwähnt...
Er weiß, dass dort meine Freundin auch ist weil sie einen Partner sucht und mir davon sofort berichtet.
Bitte gebt mir Tipps oder schreibt mir ...ich habe meiner Freundin gesagt, dass ich weder etwas hören noch lesen möchte von ihm ...nichts mehr...
weil es mich total umhaut...

Bin schon wieder am Boden zerstört.....und es ging mir halbwegs besser....ich bin froh, dass ich in ein paar Tagen einen Termin bei der Beraterin habe...
Habe ich da was übersehen...was könnt ihr mir als Tipp mitgeben und was ist mit mir los? Woher kommt diese absolute Panik wenn er Kontakt sucht?

LG Wiesenmeer

Hallo zusammen,
ich habe eure Antworten gelesen und möchte mich erstmal dafür bedanken.

Was ich sagen kann ist, dass ich froh bin, es mal ausgesprochen bzw. aufgeschrieben zu haben. Vieles habe ich vielleicht nicht erwähnt oder auch schlichtweg vergessen ( wollte keine Romane schreiben...)
z.B., dass mein Vater auch ein Alkoholproblem hatte. Die Ehe meiner Eltern ist gescheitert. Nach der Scheidung ließ er das Trinken. In der Kindheit hatte ich immer Angst und nie das Gefühl, dass sich jemand um mich kümmert. Meine Geschwister und ich waren immer nur die Anhängsel meiner Mutter, die anschließend ihr Leben leben wollte. Mein Vater war herzlich aber auch er war egoistisch und lebte sein Leben ( Berufsmusiker und am Wochenende war er voll...viele Jahre.

Ich habe meinen Bericht mehrfach durchgelesen wie auch eure Antworten und ich hätte es besser schreiben können... bzw. ist ein pers. Gespräch sowieso besser, denn es klingt tatsächlich so, als wäre ich daran interessiert zu warten wann er abstürzt. Dem ist nicht so....ich warte auf eine Entscheidung von ihm...die so nicht kommen wird...das habe ich absolut verstanden...wenn sie überhaupt kommt.

Ich habe auch nicht erwähnt, dass ich mir selber schon Rat bei einer Suchtberatung geholt habe, um mein Leben wieder zu leben. Alles lässt sich auch nicht hier aufschreiben.

Wir wollten ihn mehrfach in eine Klinik einweisen lassen...wir das sind Familienangehörige meines Partners und ich.
Irgendwie war mir nicht klar, dass die 5 Tage bei mir ein kalter Entzug war. Im Nachhinein ja...deshalb fragte ich euch auch was das für Symptome waren die er hatte.

Mit ganz großer Sicherheit habe ich Baustellen....natürlich....wer hat das nicht.....z.B. habe ich mich in meiner ersten Ehe ( 25 Jahre ) an den Spruch " In guten und in schlechten Tagen " gehalten. Auch wenn ich mit diesem Mann nicht verheiratet bin und auch nicht zusammen wohne, so ist der Spruch 1000 mal gefallen.

Gehe regelmäßig in die Kirche um dort den Spruch " Gott geben mir die Gelassenheit ...ect. für mich zu sprechen...ihr kennt den bestimmt aus den A / AA Gruppen.

Vieles von euren Antworten werde ich nicht sofort verstehen aber mir sind viele Aha Momente in den Kopf gekommen.Deshalb hier noch einmal ein danke .

Das ich ihn überrenne und nicht sein Weg gehen lasse habe ich niemals zuvor gesehen.
Das er so entscheiden darf ..auch nicht. dachte ich schütze ihn vor dem Alk.

Im Grunde hat er ja keinen Grund aufzuhören..logisch. Und ich bleibe und füttere ihn weiter....so habe ich das nie gesehen.

Das ich einem Traum hinterher laufe und ich mir Dinge gefallen lasse ( Beleidigungen ) und einfach darüber weg schaue.......ich habe darauf auch keine Antwort ...muss ich auch nicht haben....die Antworten kommen schon von ganz alleine.

Ich merke aber wo der Knackpunkt liegt......sicherlich bei mir...
Sein Trinkproblem hatte er Jahre vor mir.
Ich hatte ein Gespräch mit seiner letzten Freundin ( Alkoholikerin). Die ist immer noch aktuell...beide telefonieren oder treffen sich ...sprechen viel...irgendwann hörte ich auch den Spruch ..ich komme da nicht mehr raus.

Er selbst hatte mir gesagt, dass er vor Jahren angefangen hatte zu trinken wegen einer Frau die ihn betrogen hatte.( bestimmt schon 20 Jahre her...) Deshalb vertaut er auch mir nicht und deshalb schreibt er mich auch so böse an...sagt er. Was natürlich nicht zu entschuldigen ist....

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst viele Dinge erzählt bekommen. Die Familie hat mir gesagt, dass er schon immer ein Mensch war , der sich zurückgezogen hat...so die Mutter vor ihrer Erkrankung.
Die Schwester sagte mir , dass er Pillen braucht um seine Depri im Griff zu halten. Sie war sauer auf ihn...Er behandelt seine Familie genauso wie mich.

Bruchstücke wurden mir letztes Jahr erzählt....in den Beziehungen hat er nie geredet sich nur in sein Haus zurück gezogen und hatte nie oder kaum sozialen Kontakt.

Zusammen zu ziehen kam am Anfang nur von ihm, weil er sagte, dass er sich einsam fühlte. Er es nie geschafft hätte Familie zu haben und nun wäre es zu spät. Mit mir und meinen Kindern wäre es aber sein Wunsch zusammen zu leben...

Er sagte auch, dass ich mit meiner Entscheidung zu lange gewartet habe bei ihm zu wohnen.
Seine Schwester hat mir nie etwas gesagt nur eine Aussage...Seh zu, dass er ein eigenes Zimmer hat, wenn du bei ihm wohnst, damit er sich zurück ziehen kann.
Das habe ich nie verstanden...keiner sagte mir was, auch nicht auf meine Fragen...
In dieser Familie hebt man nur den Teppich hoch und darunter liegt dann alles...Probleme werden nie besprochen.
Von ihm bekomme ich nie Antworten..

Wie gesagt, wir haben uns an den Wochenenden unregelmäßig gesehen und in der Woche mal ab und zu...Mitte der Woche hat er meistens mit einem Streit begonnen und wollte so sein Wochenende alleine verbringen, weil ich ja streitsüchtig wäre.

Dann kamen an den Wochenenden seine Beleidigungen.....dass er da schon getrunken hatte, wusste ich nicht...wie auch.....
Was ich aber hier beim Schreiben merke ist, dass ich mich nicht ernsthaft damit auseinander gesetzt habe.

Auf Biegen und Brechen wollte ich mich nie entscheiden. Das hat er mir auch übel genommen.
Was ich wollte war eine Beziehung auf Augenhöhe und Zeit um zu schauen ob es klappt. Mir hätte aber schon von Anfang an klar werden müssen, dass es niemals klappen würde mit ihm bzw. eine gemeinsame Zukunft.
Er hat sich jedesmal gesträubt wenn ich ihn zu uns eingeladen hatte das We bei uns zu verbringen...er ist regelmäßig ausgebrochen und ich habe das auch akzeptiert.

Ich glaube ich habe lange in einer Traumwelt gelebt...wer will auch keine intakte Familie?
Geliebt zu werden und sich gegenseitig helfen für einander da sein....
Ich habe nun erkannt, dass er sich selber helfen muss und was man mit 51 Jahren nicht gelernt hat wird er vielleicht auch nie mehr leren...
Zu der Augenhöhe habe ich immer nur gehört...ich wünschte, du wärst nicht so stark ...du lebst dein Leben und ich möchte dass du schwach bist und meine Hilfe brauchst... ich habe das nie verstanden.....

Wenn man allein erziehend ist Job und Kinder hat muss man im Leben stehen....dominant bin ich nicht eher immer verständnisvoll und für alles offen ...meistens ohne Grenzen.

Ich habe vieles verstanden und werde eure Antworten immer wieder lesen...manches kommt halt später...wie meine Vorrednerin schon sagte....

Auf jeden Fall sehe ich nun vieles anders...es braucht seine Zeit.
ich werde mich weiterhin zurück ziehen..das mache ich seit Monaten....und werde mir Gespräche suchen.

Danke für Lesen... LG

Ja natürlich habt ihr beide recht...was warte ich eigentlich? Keine Ahnung ...ja vielleicht. weil ich es mir wünsche...
Was mich zu ihm zieht?
Es gab in der Vergangenheit einen Mann der nüchtern war und der war mein Held. Der ist aber mit dem Alkohol abhanden gekommen.
Ich denke immer, dass er bald wieder kommt.....ich muss nur warten.

Ich denke, dass er mich gefangen hält. Auf der einen Seite soll ich mir einen neuen Mann suchen sagt er und im nächsten Moment schreibt er mich an, dass er mich braucht und wir unsere Ziele bald schaffen könnten.
Er kämpft für uns....sagt er immer wieder..geht man dann?
Manchmal denke ich , dass in ihm zwei Menschen wohnen.
Das sagte er auch schon mal zu mir....es gäbe einen lieben XY Mann in ihm und einen bösen XY Mann. Möchte hier den Namen nicht nennen.
So redet er von sich selbst, wenn er seine Nachrichten an mich am nächsten Tag liest.
Ist das nicht auch irgendwie komisch?
Gehört das zum Krankheitsbild eines Alkoholiker mit dazu?
Zwei Personen in einem zu haben ...so beschreibt er sich und so sehe und spüre ich es auch...

Hoffentlich habe ich mich richtig ausgedrückt...ich will für mich sein, nur würde ich auch gerne da sein für ihn wenn er am Boden liegt und es ehrlich meint.....versteht ihr was ich meine?
Was sagen die trockenen Alkoholiker dazu....würdet ihr sagen...wenn er trocken werden will meldet er sich auch......da er alleine lebt kann er auch mal im Haus liegen...das würde keiner merken....deshalb ist für mich die Kontaktsperre grenz wertig....Er sagt, dass er nur mich hat...seine Familie wohnt direkt neben ihm und keiner schaut bei ihm rein....Versteht ihr meine Sorge?
Danke nochmal ...über Tipps wäre ich wirklich froh.....LG

Hallo Lütte,
ja das hört sich logisch an wie du es beschreibst....
Er darf sich zu Tode saufen...und ich kann auch nichts dagegen tun..richtig.
Ich glaube, es liegt daran, dass wir unser Leben gemeinsam geplant hatten. Zusammen ziehen...und noch viele schöne Sachen mehr...
Das fällt nun alles weg aber ich hatte mich so gefreut darauf.
Ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt nicht, dass er dieses Problem hatte und somit hatte ich auch schon mein Haus zur Miete gekündigt.
Als es eskalierte konnte ich zum Glück meine Kündigung zurück ziehen...
Es lief dann schlechter und zwischen durch gab es wieder Lichtblicke. Nur ich scheine in seinem Leben der Pfeil in der Wunde zu sein und so zieht er ab in sein Haus und "bespuckt" mich in seinen Nachrichten.
Ich bin Familienmensch und muss mich um alles kümmern.
Er war nie verheiratet und hatte nur Lebensabschnittsgefährten ..keine Kinder ..keine Verpflichtungen.
Das Leben was ich lebe sagt er wäre zu stressig...Wir sind eine ruhige Familie...und er geht wenn es ihm zu viel ist.
Dann trinkt er zu Hause.
Als Grund bin ich schuld und das sagte er auch seiner Familie. Diese ist dann irgendwann Wut entbrandet zu mir gekommen und hat eine riesen Szene gemacht.
Vom Alkohol und Depressionen wollten sie nie etwas wissen...danach hat mich keiner mehr gegrüßt...
Er spielt mit mir...es kommen Nachrichten und darin steht, dass er am Ende ist. In einer Klinik hatte man mir gesagt Polizei und Ordnungsamt anrufen und ihn mitnehmen lassen...
Doch dazu kam es nicht..Sie kamen und konnten meine Besorgnis bestätigen aber es lag kein Suizid begründet vor.....
Das es zu Ende geht mit ihm schreibt er mir fast jede Woche.

Das macht es um so schwerer.....
Schwer da weg zu schauen und ihn nicht zu beachten...die Deko hatte er in seinem Haus schon mehrfach zerschmissen.....
So einfach kann ich das nicht...Gibt es dafür nicht Tipps?
Ich würde gerne unterscheiden können, ob seine Nachrichten dringlich und echt sind oder ob er mich nur hinhält...manipuliert..
Danke.....

Guten Morgen Morgenrot,
ich bin seit Dez. 2017 immer mal wieder in einer Selbsthilfegruppe für AAs. Also für Familienangehörige, die mit einem Alkoholiker zu tun hatten oder noch zu tun haben, wenn sie nicht schon bereits an den Folgen gestorben sind. Die Geschichten dort machen mir Angst.
An manchen Tagen erdrückt mich das Thema und ich setze auch schon mal phasenweise das Treffen aus, weil es Panik auslöst und ich meistens dort nur weine.
Es gibt Treffen an denen auch schon mal die trockenen Alkoholiker dazu kommen. Die haben mir schon ordentlich den Kopf gewaschen und gesagt, dass ich gehen muss. Darüber war ich auch froh keine Frage.
Das Problem ist, dass ich nicht gehen kann.
Das äußert sich so bei mir.
Ich sage meinem Partner was ich mir wünsche....dass er sich endlich Hilfe holen soll und wenn er dabei Unterstützung braucht, wäre ich auch da für ihn. Ansonsten lebe ich mein Leben, weil ich auch Familie habe und ich dabei drauf gehe...emotional gesehen.
Es gab Phasen da sagte er, dass er niemals Hilfe holen kann in welcher Form auch immer Entzug im KK, Ärztin , A- Gruppe, Suchtberatung ect.
Er sagte mir, wenn er das täte käme er nie mehr zu mir zurück. Was das bedeutet, weiß ich nicht und er sagt es mir auch nicht. Da er mich als schuldig hält, er trinkt ja nur wegen mir, könnte das ein Grund sein. Vielleicht redet man ihm in einer Therapie, dass er sich trennen soll von mir. Oder er meint es so, dass er dann nicht mehr aus der Klinik raus kommt. Dazu muss ich sagen, dass er zuletzt wegen einer Demenz seine Mutter in einer Suchtklinik war als Besucher und er dort auf anderen Stationen mit den Alkoholikern zusammen kam. Er sagte, dass er niemals in so eine Klinik gehen wird. Seine Mutter lag auf einer geschlossenen Abteilung.

Zurück zu meinem Problem.
Sobald ich im sage, dass ich mich zurück ziehe und abwarte bis er etwas tut reagiert er abweisend.
Wie oben beschrieben sagt er Dinge die abgrundtief beleidigend sind. Leider treffe ich ihn kaum nüchtern an und wenn doch, dann ist er hochgradig aggressiv mit Worten. Die Worte tun mehr weh als Schläge ins Gesicht. Sie sitzen so tief, dass ich zu Hause in einer Ecke sitze und weine ohne Ende.
Danach folgen Mails an mich gerichtet, die kannst du dir nicht vorstellen. Wo ich denn wäre, ob ich mich gerade rum treibe und mich f...lasse. Ich wäre eine H....ich soll ganz weit weg gehen und mich nie wieder blicken lassen. Er ruft mich mitten in der Nacht um 3 Uhr auf mein FN an und behauptet ich würde gerade mit einem anderen Mann rummachen. Er ruft mich zu Hause an und denkt ich sei bei einem anderen...setzten da bei ihm die Gehirnzellen aus? Wie kann ich zu Hause sein und zur selben Zeit bei einem anderen Mann? Wenn ich ihn das frage antwortet er nicht.
Ich ziehe mich dann immer zurück und antworte nicht mehr. Nach einer Woche meldet er sich dann wieder und entschuldigt sich oder kommt mit Einsicht zurück. Er wolle endlich etwas tun. Wenn ich frage was es ist, sagt er aufhören zu trinken, denn in eine Therapie würde er niemals einwilligen.
Du wirst mir jetzt sagen geh auf " Rückzug".
Das ist kaum möglich...denn es ist noch schlimmer, als ich hier mit Worten beschreiben kann...die Worte die er für mich benutzt in den Nachrichten wären mir viel zu peinlich hier aufzuschreiben......ich schäme mich dafür....er ist überall...um mich zu erreichen. Ich bin ein eher nachgiebiger Mensch und arbeite auch mit Menschen zusammen...sprich Helfersyndrom.

Ich habe ihm jetzt am We bei ihm zu Hause ganz klar gesagt, dass ich das nicht mehr will. Anschließend zum Nachlesen auch noch per Mail versendet, denn er war halbwegs betrunken als ich bei ihm war.

Ich finde meine Stärke nicht und habe Angst.
Es gab eine Situation um Weihnachten, da habe ich mich zwei Wochen komplett aus seinem Leben gelöscht. Keine Antworten auf seine Mails geschrieben bin nicht ans Telefon gegangen ect.
Er schrieb , dass er dabei fast drauf gegangen wäre..er hatte Urlaub und hat nur getrunken...es wäre noch nie so schlimm gewesen wie in dieser Zeit.
Fakt war ...ich bin zu ihm gefahren habe natürlich vorher das KK angerufen, weil er von starken Magenschmerzen geredet hatte. Er hat mir die Tür aufgemacht und ich sagte nur...zieh dich an wir fahren jetzt um endlich etwas dagegen zu tun..den Rest steht in meiner ersten Mail...wir sind nicht dran gekommen im KK und er hat 5 Tage bei uns verbracht...

Gerade kam wieder eine Mail...er hört die Glocken, weil in seiner Nähe ein Friedhof ist...da wird nun wieder jemand begraben...mehr steht nicht in der Nachricht. Daraus schließe ich, dass er zu Hause ist und nicht arbeiten geht.
Er schlägt mich mit Worten.....harten Worten und ist an manchen Tagen wie ein kleiner Junge, der nur getröstet werden will...
Wie gesagt...komm zu mir ich liebe dich und brauche dich ...und dann hau endlich ab du bist an allem Schuld....rauf und runter...und am Ende sagt er, ich kann nicht mehr ..bin müde von deinen Streitereien und ich soll gehen....

Warum habe ich eigentlich solche Angst?
Danke fürs Lesen...LG

Hallo zusammen,
ich hatte mich im letzten Jahr hier angemeldet und immer mal wieder mitgelesen.
Dabei haben sich schon viele Fragen für mich geklärt.
Ich berichte nur kurz uns knapp von mir und der aktuellen Situation.
Ich lebe mit meinem Lebensgefährten nicht zusammen.
Wir kennen uns schon über 5 1/2 Jahre.
Bis ich herausgefunden hatte, dass er ein Alkoholproblem hatte vergingen Jahre.
Das liegt daran, dass ich Familie und hier einen geregelten Ablauf habe und er mal mehr mal weniger bei uns ist. Herausgefunden habe ich es, weil ich irgendwann wegen einer Verabredung vor seiner Haustür stand und er nicht geöffnet hatte. Da er am Telefon weinte, fuhr ich hin und ich besorgte mir einen Schlüssel von seinem Haus.
Ich fand ihn betrunken vor...das wiederholte sich. Er gab zu ein Alkoholproblem zu haben und er nur mich dazu brauchte um wieder ins Leben zurück zu kommen.

Die Situation ist aktuell auf dem Höhepunkt sozusagen.
Ich war bei seinem Hausarzt, habe eine Sucht - Beratung alleine aufgesucht ( er wollte nicht mit), Klinik für Süchte angerufen und mit Ärzten gesprochen, zuletzt waren wir dann endlich im KK, weil er starke Magenschmerzen hatte. Das war am 1.01.19.
Wir kamen nicht dran und er wollte dann nach über zwei Std, Wartezeit gehen. Logisch auch...
Er versprach mir sich einer Ärztin anzuvertrauen und verbrachte eine Woche bei uns ..nüchtern. Er hatte Schweis Ausbrüche in der Nacht, Magenschmerzen, rauchte wie ein Kettenraucher, in jeder Nacht hatte er Bein kribbeln und trat dabei unruhig aus, konnte nicht schlafen und trank in der Nacht die ganze Wasserflasche aus, wurde unruhig und am 5. Tag war der Streit vorprogrammiert...er hatte die Ärzten nicht wie versprochen angerufen...da bin ich blöderweise explodiert Waren das die Entzugserscheinigungen?
Er verließ das Haus und legte den Schlüssel auf den Tisch.
Seitdem trinkt er und meint, es wäre gar nicht so schlimm ,wie ich es immer sage.
Vorgestern und Samstag habe ich ihn voll in seinem Haus vorgefunden..Kippen so weit das Auge reicht und sein Wein...
Komm zu mir und geh weg...hin und her...ich sterbe daran..
Gestern hat er mich beschimpft als böse Frau die untreu wäre und so einen Penner doch gar nicht möchte.
Ich soll endlich gehen und mir einen gesunden Mann suchen.
Ich bin gegangen.. heute Nachrichten, ob ich mit ihm alleine ohne Kinder ans Meer fahre.
Wir haben schon das ganze Programm durch...
Wie ich lesen konnte, ist das Problem wohl allgemein bekannt...hatte bei euch gelesen.
HILFE...
Rückzug ohne Kontakt oder sagen was ich nur noch will...
Danke fürs Lesen.
LG Wiesenmeer