Beiträge von Elfe67

Hallo Silberstreifen,mein Mann war im Jahr 2002, 3 Monate zur Kur, wir haben uns in der Zeit sehr entfremdet, die ersten 3 Wochen waren unerträglich für mich,aber von Woche zu Woche ging es mir wesentlich besser, zu letzt wäre es mir am liebsten gewesen, und auch den Kindern, wenn er gar nicht mehr wiedergekommen wäre. Wir sind richtig aufgeblüht in dieser Zeit, es ging uns allen gut..
endlich gut...
Aber dann stand er da, völlig fremd,er hatte seine Kur hinter sich gebracht, er hat da psychisch wohl auch die Hölle durchgemacht,aber er kam halt trocken wieder und ich fand ,er hat es geschafft und war stolz auf ihn, aber sich wieder anzunähern hat etwas gedauert,als es soweit war schlich sich wieder alles ein, er wurde überheblich und meinte er hätte wohl gar nicht so n Alkoholproblem, und somit war der Alkohol wieder bei uns zu Hause, es wurde mehr und mehr und er hatte immer ne neue Ausrede.Er meinte es hätte sich ja nichts geändert, was hilft ihm das, wenn er 3 Monate weg war und trocken war und wir hätten uns alle nicht geändert,und somit war jeder Tag schlimmer wie vorher, er hatte immer einen Grund...
Und was Frauen anbelangt, die gab es da auch und ich weiß 100% das er dort auch eine hatte,sie hatte sogar zu uns nach Hause geschrieben und hat sich Eddi genannt,die beiden dachten wohl ich bin blöd und erkenn nicht,das es eine Frau war, er hat alles abgestritten, ich konnte nichts beweisen, er sagte, da war nichts und das hab ich zu akzeptieren und das in einem ganz bösartigen Ton...ich wusste er verschweigt mir das, er hat von je her immer nur das zugegeben,was ich ihm ganz klar beweisen konnte...
Und er hatte schon mehrere Affairen.Ich aus meiner Sicht kann leider nur sagen, die Therapie hat nichts aber auch absolut nichts gebracht, und danach alles andere auch nicht und jetzt schreiben wir das Jahr 2007 und ob er es jetzt schafft liegt in den Sternen.
Damals 2002 hätte ich den Absprung schaffen müssen, hab mich wieder bekehren lassen, hätte uns viel ersparen können, nun ja, so war das bei mir...
wünsche Dir alles liebe und das ihr bessere Aussichten habt Elfe67

Hallo,
heute ist meine Energie mal wieder auf den nullpunkt, habe natürlich nicht auf meine Schwester gehört,
er hat mich heute morgen angerufen, ob ich ihm was vorbei bringen kann, ich bin so blöd und kann nicht nein sagen, ich bin wieder gesprungen, weil ich mir ein schlechtes Gewissen einrede, ich doofe Kuh!!!

Und wie war s, ich dachte als ich bei ihm war ich hätte zehn Magengeschwüre im Bauch, alles total verkrampft, habe auch nicht viel geredet, denn das brauchte ich auch gar nicht, denn er hat die ganze Zeit nur über sich geredet.

Er hat mir mal wieder mitgeteilt, das wir spätestens übermorgen Pleite sind und er sich Sorgen darüber macht, ob er sich morgen noch etwas zu rauchen kaufen kann, er macht sich nur über sich und seine Belange sorgen, wie immer, er hat noch nicht mals gefragt, wie es seinem Sohn geht... NULL INTERESSE.
Er hat es geschafft, das ich wieder im tiefsten Tief bin, nein falsch ich habe es selbst geschafft, warum gehe ich zu ihm, warum höre ich nicht auf Ratschläge anderer...???
Ich stecke ganz schön tief in der co-abhängigkeit, soll mir doch egal sein, wie er klar kommt, wie es ihm geht, aber irgendwie ist da immer etwas in mir,das es mir nicht egal ist...
Ich möchte so sein wie er,ohne ein Gewissen, muss man besser leben können..
Er hat ne unglaubliche Macht über mich, weil wenn ich nicht so ticke,wie er will,dreht er mir den Geldhahn zu, und im Moment bin ich leider noch machtlos dagegen und das nutzt er voll aus...
Und trotzdem lass ich mich nicht unterkriegen, ich werde weiter kämpfen ,ich werde alles unternehmen, damit bald endlich alles Geschichte ist...
Heute habe ich n Tief, könnte heulen, schreien, weiß nicht was, aber morgen sieht die Welt wieder anders aus bis denn,ich schäme mich total, weil ich es nicht geschafft habe nein zu sagen!!!!liebe Grüße Elfe

Hallo Fran Fine,
ja der Schmerz ist unglaublich, nur warum??? Die Männer zumindest meiner hat mir die ganzen Jahre so weh getan, mich veraten und verkauft, meine Kinder geschädigt, man musste das Besoffene Verhalten aushalten,man musste alles so akzeptieren, wie er war,fremdgehen u.s.w.
Das Leben war und ist es auch noch zur Zeit, wie Achterbahn fahren, keine geregelte Linie,er zog uns immer mit sich hinterher von einem Tief ins nächste hoch und immer wieder von vorne,dabei wünschte man sich einfach nur ein ganz normales Leben...
Der Schmerz, der letzten Jahre war stetig und schlimm, aber warum empfinden wir jetzt noch Schmerz, wo wir dabei sind einen eigenen Weg einzuschlagen.Macht es Sinn einen Menschen zu lieben, der alles zerstört hat, eigentlich müsste man ihn hassen.
Für mich ist es im Moment noch schlimm,irgendwie hat man die ganzen Jahre nichts verarbeitet,man hatte gar keine Zeit, weil immer wieder mehr dazu kam.Hoffe es wird besser wenn ich umgezogen bin, nur noch n paar Tage,irgendwie hab ich Angst und irgendwie freu ich mich. Ich lass alles in Ruhe auf mich zukommen...
Ich habe die ganzen Jahre gekämpft wie ein Löwe und er hat nichts besser gemacht.Er sagte, er liebt mich, doch er hat auch noch nie gekämpft um mich und wird es auch nie, da bin ich mir sicher, ihm muss alles in den Schoss fallen, es darf bloß nicht unbequem werden.

Ich sagte ihm, Du wirst es erst kappieren, wenn es zu spät ist, denn irgendwann kann man das nicht mehr mitmachen.
Vor sieben Wochen sagte er, ja Du hast Recht gehabt, ich merke es erst ,wenn es zu spät ist...
Anstatt dann zu kämpfen, fällt er lieber in die Depression und bemitleidet sich selbst,ist auch ein Weg...

All diese Dinge sagen mir, er hat mich nicht verdient und ich will ihn nicht mehr zurück haben, auch wenn s schwer wird.

Aber was vermisst man, das? was man sowieso nicht hatte?
Jetzt vermisse ich ihn nicht, ich wünsche ihn mir ganz weit weg, denn mir gehts am Besten, wenn ich nichts von ihm höre...
So liebe FranFine bleibe standhaft und konsequent,er wird sich nicht ändern,dafür ist er noch zu uneinsichtig,manche brauchen Jahre um es zu kappieren, manche weniger und manche nie...
Wir sollten jetzt erst mal nur an uns und die Kinder denken, das ist meine ich das WICHTIGSTE!!!!
also auch wenn s weh tut,stark bleiben,es wird irgendwann weniger...
liebe Grüße Elfe

Hey Fran Fine,
herzlich willkommen hier im Forum, wir alle helfen uns gegenseitig uns aufzubauen,Kraft zu tanken und für einander dazu sein und ich finde das ist schon ne Menge.
Selbst nur das Schreiben hier im Forum tut unglaublich gut, alles was man niederschreibt,macht ein ein wenig leichter und man fühlt sich besser.Wenn ich dieses Forum nicht gehabt hätte und habe, wäre ich noch nicht so weit gekommen, die ganze Kraft habe ich von hier bekommen, um mein Leben in den Griff zu bekommen...

So wie ich verstanden habe hat Du ne eigene Wohnung, das ist doch schon mal sehr positiv, also ist ne räumliche Trennung da, da bist Du mir schon weit voraus, ich fange jetzt erst an auszuziehen...

So wie Du schreibst, hat er dir den Laufpass gegeben,dann würde ich den Teufel tun, ihm nachzutrauern.Hört sich leicht an, ich weiß das es nicht so einfach ist.

Du musst Dir und deinem Kind ein eigenständiges Leben aufbauen und nciht mehr an ihn denken...

Er scheint Dich ja nicht mehr zu wollen,von daher brauchst Du Dir keinen Kopf mehr machen, was er mit seinem Suchtproblem anfängt...

Und wer auch noch mal so nebenher fremdgeht und Dich so behandelt, der braucht von Dir auch keine Unterstützung und Hilfe...

Und ein Alkoholiker kann sich nur selbst helfen, indem er bereit ist für sich was zu tun, Du kannst nichts ausrichten, lebe Dein Leben und lass ihn ziehen...

Ich mache den ganzen Mist schon bald ein Jahrzehnt mit und ich bereue sehr,das ich es jetzt erst gerafft habe, meinen Weg zu gehen.Ich hätte schon vor Jahren diesen Schritt tun müssen, denn mein Mann hat nur Scherben hinterlassen und meine Kinder psychisch krank gemacht. Und ich kann jetzt sehen, wie ich das alles wieder auf die Reihe kriegen soll..

Aber wir co-abhängigen sind stärker, als wir selbst glauben, wir können vieles bewegen und wir werden es schaffen uns zu lösen und ein eigenständiges Leben aufzubauen und Du wirst es auch schaffen...

wünsche Dir viel Kraft und schreib Dir alles von der Seele, glaube mir es tut gut

alles Liebe Elfe67

Hei Diandra,
Dir auch ein frohes neues Jahr,ich versteh mich selbst auch nicht ganz, habe drüber nachgedacht und mir selbst eingestanden, das ich dieses Verhaltensmuster ablegen muss, ich will nicht so weitermachen,ihn kann ich nicht ändern, mich möchte ich ändern und ich möchte meinen Weg weitergehen und nicht seinen, aber es ist leichter gesagt als getan...
Eigentlich bin ich schon so weit gekommen, leider kommt es immer wieder noch zu Rückfällen, für mich ist es nicht einfach nach all den Jahren aus dem Schema f rauszukommen, aber ich fange an den Kreis zu durchbrechen...

Jetzt weiss ich das das falsch von mir war mich bei ihm wieder zu melden und ich ärgere mich über mich selbst, ich hoffe in nächster Zeit bin ich stark genug konsequenter zu sein, ich habe ja auch gemerkt,das er mir nicht gut tut, es ist wahrscheinlich die co-abhängigkeit, ich meine immer noch,ich müsste etwas für ihn tun,es ist wie ein Drang....

Wenn ich umgezogen bin,in ca.2 Wochen gehts los, und alles fertig habe, werde ich mich nur noch um mich kümmern und mir selbst auch helfen indem ich eine Therapie mache, ich will nicht mehr umkippen...

Habe auch wieder angefangen meinen Freundeskreis wieder aufzubauen, hätte ich vorein paar Wochen noch nicht gewagt, also eigentlich bin ich auf dem richtigen Weg...

Ich danke Dir für Deine Worte, ich brauche zwischendurch immer ein paar Augenöffner,
mit meiner Schwester habe ich auch heute telefoniert, die ist der Meinung, lass ihn einfach in Ruhe,rede nur das was nötig ist mit ihm, nicht auf Endlosdiskussionen einlassen, wenn er was braucht, soll er sich melden, oder er soll seine Sachen sowieso mal alleine machen,ich brauche nicht seine Waschfrau spielen, einfach loslassen und das eigene Leben leben... Recht hat sie...
Gut das neue Jahr hat erst angefangen, ich werde es schon packen...

liebe Grüße Elfe

Hey anonym,
ich habe drei Kinder 7,13,17, ich würde die Kinder nur zum Vater lassen, wenn er wirklich trocken ist.Im Rausch sind die Männer gar nicht in der Lage sich zu kümmern und so lange sie noch nicht trocken sind, können sie sich noch nicht mals um sich selbst kümmern.

Ich habe bittere Erfahrungen gemacht und wollte es die ganzen Jahre nicht wahrhaben, die Kinder alle ,haben einen großen Schaden davongetragen, ich würde auch nicht zu lange warten, ich kenne das nur zu gut, ich habe viel zu lange gewartet, weil man immer denkt, das wird schon, eine Phase nach der anderen, immer wieder Versprechungen und wir haben jetzt den Schaden und müssen den Scherbenhaufen kitten, den mein Mann angerichtet hat.

Also warte nicht zu lang, gerade wegen der Kinder, die werden es Dir später danken...

alles Liebe Elfe 67

Hey Ayki,
wünsche Dir von Herzen, ein frohes neues glückliches Jahr,
habe deine Geschichte verfolgt, und bei Dir scheint es auch ein Wechselbad der Gefühle zu sein. Ich selber habe auch gemerkt, das die Nähe irgendwie schön ist( aber wahrscheinlich auch nur, weil man wieder hofft und es ist einfach nur Wunschdenken), andererseits habe ich selber auch gemerkt, das die Nähe total verkehrt ist. Bei den Männern kommt das total falsch an und meinen sie könnten weiter so machen und wir tanzen weiter so nach ihrer Pfeife.
Und egal wie Scheiße die männer sind, wir sind dann mal sauer und wenn was ist stehen wir trotzdem wieder auf der Matte und bemühen uns.
Und das ist total falsch, wir müssen uns nur um uns und um unsere Kinder kümmern, die Männer sind Erwachsen und müssen für sich das Beste tun und wenn nicht dann eben Peng...

Wir können sie leider nicht ändern, egal was wir tun, ob wir uns kümmern oder nicht ob wir uns um sie sorgen oder nicht, schitt egal, denn sie suchen sich doch sowieso nur das Beste raus und wir bleiben auf der Strecke...

Also ich für meinen Teil, im Moment leider im Tief, höre jetzt endlich damit auf mich zu kümmern, zu sorgen, zu tun,u.s.w, denn es tut mir überhaupt nicht gut und den männern interessierts nicht wirklich, weil sie viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind...so wie immer...

Ich werde dieses Jahr kämpfen ein eigenständiges SINNVOLLES Leben zu führen und alles was schlecht ist zurücklassen, ich möchte nicht mehr die Nebenrolle in meinem eigenen Leben sein...

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und halte durch, denk an Dich und die Kinder, nur er allein kann sich durch die Therapie helfen lassen, du musst ihn loslassen, es ist schwer, ich kämpfe ja selbst gerade, aber wir müssen es schaffen

alles Liebe Elfe67

Hallo Ihr Lieben,
ich wünsche Euch von ganzen Herzen ein frohes neues glückliches Jahr

Ich habe mich länger nicht gemeldet, es war zwischen den Jahren wie Achterbahn fahren, also wie immer.

Weihnachten haben wir besser rumgekriegt, als ich dachte und das ohne meinem Mann...

Mein großer Sohn fand Weihnachten nicht so doll, denn es erinnerte ihn alles, was wir machten, an meinem Mann...
Dementsprechend hatte er keine gute Laune..

Was mein Mann mit ihm gemacht hat, sitzt unglaublich tief, das wird noch sehr lange dauern....

Am zweiten Weihnachtstag bin ich mit dem kleinsten ins Krankenhaus gefahren um meinem Mann wieder mal Sachen zu bringen, er machte ständig annäherungsversuche und sagte mir ständig, er wäre ja so verliebt in mich...

Er verhielt sich so wie in seinen manischen Phasen, alles verrückt zu sehen, großkotzig und der Mund hielt nicht still, er ging mir mächtig auf den Geist und irgendwie dachte ich, dieser Mensch verändert sich gar nicht
es ist immer das gleiche immer ein auf und ab, und er meint er hätte sich verändert, er meint ein bisschen verrückt ist doch toll, naja ich war froh wieder zu Hause zu sein..

Es ging mir noch lange durch den Kopf, er macht Fortschritte, gut er trinkt keinen Alkohol, aber alles andere ist genau so, er denkt nur daran, das es ihm gut geht und er möchte das ich alles so mitmache wie die ganzen Jahre, ich wäre ja schließlich noch seine frau und immer wieder die Bemerkungen, das er mich ins Bett kriegen will, ich glaube dieser Mensch kann sich nicht ändern.
Er will alles so wie vorher, das ich ihm meine zeit schenke, am Besten 24 Stunden, das er seine Sachen machen kann, die ich zu akzeptieren habe, ob ich will oder nicht, ja er möchte so sein wie immer...

Ich glaube, bei ihm wird jede Therapie fehlschlagen, weil er es einfach nicht kappiert..

Naja 2 Tage vor Silvester, war ich das letzte Mal bei ihm und er wirkte schon von Anfang an ziemlich komisch, ich gab ihm seine Sachen und fragte,was es so neues gibt, er meinte er wird die langzeittherapie jetzt im Anschluß nicht machen, er will am 15. Januar entlassen werden, damit wir die Bude nicht hinter seinem Rücken leerräumen und er nicht will das fremde Leute in seinen Sachen rumwühlen...
Ich dachte mich hauen sie, ausgerechnet er muss was vom hintern Rücken erzählen, ich sagte ihm das niemand seine Sachen anrührt und das ich es echt das letzte finde, das er mir so was vorwirft, denn nicht ich habe sein Vertrauen missbraucht, sondern er hat es die ganzen Jahre getan, echt das allesletzte..

Er meinte ich hätte es falsch verstanden, er wollte doch nur raus um mir zu helfen...DAS KANN MAN AUCH ANDERS AUSDRÜCKEN!!!!
Echt krass, es gab eine Endlosdisskussion ohne Erfolg, mein kleiner Sohn quengelte schon, lass uns gehen Mama,ich bin dann wortlos ohne mich umzudrehen gegangen und Tschüß...

Er macht die ganzen Jahre nur Mist,Scheiß,Fremdgehen, Kinder schädigen, Vertrauen missbrauchen und und und und dann sagt er sowas und dann hab ich das noch falsch verstanden.Ich glaubs nicht, ER IST VERRÜCKT;KEINE FRAGE!!!

Er hat mir 2 Tage sms geschrieben und n paar mal angerufen, ich habe nicht reagiert, ich wollte meine Ruhe und erst mal alles Sacken lassen..

Silvester habe ich mit den Kindern eine Party gegeben, ca 20 Leute, ich dachte wir lassen es mal richtig knallen, es tat gut und ich hatte Spaß!!!

Alles schlechte habe ich symbolisch mit Raketen und Böller in die Luft geschossen, und es tat gut...

Bis gestern hat er sich nicht gemeldet, ich war dann so blöd und habe ihm ein frohes Neues per sms geschickt, kurze knappe sms zurück, wünsch ich Dir auch...

Heute habe ich auch 2,3 sms geschrieben, keine Reaktion, das ist typisch für ihn, er ist beleidigt, weil ich mal 2 Tage nicht ans handy gegangen bin. Habe ihn dann angerufen, wegen Klamotten und so, bin halt einfach blöd,

Er saß ganz auf einen hohen Roß, von wegen was ich will, ich hätte mich ja letztens auch nicht gemeldet, und ich bin Schuld,ich habe ihn wieder ganz weit zurückgeworfen, und nur weil er so was gesagt hat, muss man nicht sauer sein, ich habe das nur falsch verstanden, oh diese Stimme, die verhasste Stimme, er war mal wieder eklig drauf und es gab wieder ne Endlosdisskussion, ich verstehe ihn nicht, er mich nicht, ich komm mir echt vor als wenn ich mit nem Idioten spreche, das einzige was er dadurch geschafft hat, er hat mich völlig runtergezogen, ich fühle mich mies und renne wieder ins Tief

Er meinte wenn mir was an ihm liegen würde, hätte ich bemerkt, das er sich verändert hätte und ich hätte ja gar kein Interesse an ihm....

Irgendwie hat er den ganzen Spieß umgedreht, da fehlen mir die Worte, weil das ,so ein Gespräch kann man niemanden rüberbringen...
Aber das wichtigste ich habe ihn zurückgeworfen, ich sagte ihm, ja mach es dir leicht und suche wie immer bei den anderen die Schuld, wenn es dir dann besser geht, nein es geht ihm schlecht!!!

Schön, er hat auch geschafft, das es mir wieder schlecht geht, aber jetzt ist Schluss damit, ich rede nur noch das nötigste mit ihm und ich lasse keine Nähe mehr zu, denn jedesmal wenn ich das zulasse, meint er es ist doch alles in Ordnung...

Gut das ich bald den Schlüssel für die Wohnung kriege, dann nichts wie raus hier, alles hinter mich bringen und dann kann ich endlich mein Leben leben, er ist zwar noch in der Klinik, aber es muss ein richtiger Schlussstrich her...

Sogar mein kleiner Sohn hatte mir beim letzten Besuch gesagt, mensch Mama wünsch Dir mal zum Geburtstag,das der Papa wieder vernünftig wird...
Er war bei dem Gespräch leider anwesend und hat es mit den gleichen Augen gesehen und das als sieben Jähriger, das habe ich meinem Mann auch gesagt, aber dazu sagt er gar nichts, will er nicht hören, das sich sein Sohn auch gedanken macht....

Naja ich hoffte das neue Jahr fängt besser schöner an, meine Erwartungen waren zu groß, heute bin ich voll daneben, obwohl ich die letzten Tage total positiv ins neue Jahr geblickt habe...

Wahrscheinlich liegt es daran,sobald ich Kontakt zu meinem Mann habe, geht es mir schlecht, was lerne ich daraus, egal wie schwer es ist, am besten ist kein Kontakt.....

So habe n bisschen durcheinander geschrieben, genau so sieht es wohl im Moment auch in meinem Kopf aus, sorry

so muss erst mal weg, bis dann liebe Grüße
Elfe

Hallo Ihr Lieben,
ja jetzt ist es soweit, wir können nicht davor weglaufen, habe heute sehr gemischte Gefühle, aber die Zeit bleibt nicht stehen....

Ich wünsche Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und viel,viel Kraft, das zu überstehen....

Ich habe meine Erwartungen auf den Nullpunkt, also kann es nur schöner werden....

Also alles Liebe
Elfe

Hallo Whitewolf,
ja Du hast Recht, ich habe auf einmal viel Zeit über, obwohl ich Kinder und n Job habe, ich muss noch sehr sehr viel lernen, diese Zeit, ja mein ganzes Leben neu zu gestalten und das ist verdammt schwer...
Gut jetzt habe ich ja noch die ganzen Vorbereitungen für meinen Umzug und dann kommt der Umzug, das ist noch jede Menge arbeit, aber was kommt dann, wenn alles fertig ist? Ich hoffe es geht mir dann gut und ich kann mein Leben endlich leben, nur die Angst kommt dann, wie stelle ich das an???
Auf jeden Fall werde ich eine Therapie machen, wurde mir schon mehrmals angeraten und ich muss aus meinem Schneckenhaus und neue Leute kennenlernen..

Aber eins weiß ich ganz genau schlimmer kann es nicht mehr kommen und das gibt mir Auftrieb,ich habe sicher noch ne Menge Jahre vor mir und da lohnt es sich neu anzufangen...

Mein Weihnachtsbaum sieht genial aus, der schiefe Turm von Pisa ist nichts dagegen, lach...,hoffentlich hängen sich nicht noch meine Raubtiere(2 Kater) da rein,die lieben nämlich Bäume!!!

Wünsche Dir ein schönes Weihnachtsfest und schön von Dir zu hören
liebe grüße Elfe

Einen schönen guten Morgen,
habe heute einen spontanen freien Tag, habe mir soviel vorgenommen und kann mich irgendwie gar nicht aufraffen, naja ein bissel was werde ich wohl noch schaffen...

Meine Kinder sind alle in der Schule, vielleicht werde ich gleich die Weihnachtsgeschenke verpacken, bin ich froh, wenn wir bald den 27.12. haben,dann ist auch dieses Jahr Weihnachten Geschichte...
Vielleicht wird es auch gar nicht so schlimm, mein Mann hat es auch endlich eingesehen, das es nichts bringt, wenn er Weihnachten hier herkommt, er wird wohl in der Klinik bleiben, eventuell Heiligabend zu seiner Gruppe gehen...

Wahrscheinlich wird er auch noch diese Woche in die Langzeittherapie Station verlegt, ich habe ihm gesagt, er soll es auf jedenfall machen, Umzug und alles andere kann man auch am Wochenende machen, deshalb muss er die Therapie ja nicht auf die lange Bank schieben. Jetzt sofort und nicht erst alles wieder unterbrechen, dann hat er doch einen besseren Start....

Lasse mich überraschen, ob er es zulässt!!!

Es wäre für uns alle auch schlimm, wenn wir noch mal zusammen wohnen, auch wenn es nur ne kurze Zeit wäre, ne er soll lieber in der Klinik bleiben..

So mein Internet,Tele habe ich auch schon umgemeldet, Sperrmüll habe ich bestellt, müssen uns leider von vielen Dingen trennen...

Ja irgendwie fühle ich mich ganz gut und irgendwie schleicht sich immer wieder ein Tief ein, bin mal gespannt wann das aufhört....

Ist es eigentlich normal, wenn es ihm gut geht, das es dann mir schlecht geht??? Hört sich echt blöd an, ich wünsche mir ja, das ihm geholfen wird und das es ihm gut geht, aber was ich nicht so verpacken kann, ist, das er ja Freizeitaktivitäten macht, mit Leuten zusammenhängt einfach Spaß hat, ja er macht seinen egoistischen Trip weiter und denkt nur an sich und ich kann mich zur Zeit einfach nicht wirklich erfreuen, da ich mich ja weiterhin allein mit Problemen auseinandersetzen muss. Und er versucht mich immer irgendwie noch einzulullen, das ich alles für ihn mache und ihm auch weiterhin noch meine Zeit schenke, ich will mich rar machen, will nicht immer für ihn erreichbar sein, er soll doch endlich merken, das er für mich nicht mehr die Hauptperson ist. Er wollte tatsächlich am Donnerstag kommen, damit ich mit ihm schlafe, hallo, er kann ich mal, so wird er doch immer der gleiche bleiben, alles positive für sich an Land zu ziehen... Er will einfach weiterhin alles für sich haben, ich werde es aber nicht zulassen...
so muss Schluss machen alles Liebe Elfe

Hallo zusammen,
so wieder einiges erreicht, Konto eröffnet, beim Anwalt gewesen, wegen Unterhalt, Schuldnerberater gewesen, hat zwar nicht wirklich was gebracht, aber auch nicht geschadet....

Alle Weihnachtsgeschenke gekauft, zwar nicht viel, aber es muss keiner leer ausgehen, so wie ich erst dachte....

Heute habe ich das erste mal allein einen Weihnachtsbaum gekauft, abtransportiert, zu Hause eingestielt, Lichterketten (Oh Graus) angebracht und mit den Kindern geschmückt... und es hat geklappt, zwar n bisschen schieeeeef, aber ohne Mann!!!!

Bin ich stolz drauf!!!!

Ist zwar noch ne Woche hin, hab sonst immer erst n Abend vor Heiligabend den Baum fertig gemacht, aber so hab ich dann nächste oche keinen Stress mehr...

Mein Mann nervt mich jeden Tag mit Weihnachten, er könnte Freigang aus der Klinik bekommen, ich habe ihm gesagt, das es eh ein grausiges Weihnachten wird dieses Jahr, er muss es selber wissen, nur denke ich gibt es dann mega Stress und Ärger, weil mein großer Sohn hat da bestimmt kein Bock zu....

Ne ich denke er soll in der Klinik bleiben oder zu Verwandten fahren, ich habe keine Lust, das es an Weihnachten nur Knatsch gibt, da hat keiner was von....

Gestern hat er sich ne Wohnung angeguckt, ich sollte auch mit, sie ist ganz nett und für ihn gerade richtig und nicht ganz weit von uns Weg wegen unserem Sohn, dann kann er sich auch besser kümmern, wenn er es denn tut...

Er wird sie wohl nehmen, so haben wir jetzt beide unsere Wohnung in naher Zukunft, aber irgendwie habe ich das Gefühl,das er es immer noch nicht rafft, gestern sagte er doch tatsächlich wieder zu mir ,das er mit mir schlafen möchte, das ist alles einfach irre, er kappiert es noch immer nicht...

Die Ärtze haben ihm jetzt angeboten in eine Langzeittherapie zu gehen, also auf eine andere Station, so ca 12-14 Wochen, habe ihm gesagt er soll es auf jedenfall machen, was bringt es, wenn er jetzt bald entlassen wird und noch keine Therapie hatte, dann fängt nämlich alles wieder von vorne an, bis jetzt war es ja nur Herausfinden, was für ne Psychische erkrankung dahinter steckt, er meinte ja ist so unpassend, er muss ja schließlich bald umzeihen und wie soll das denn gehen, ich habe ihm gesagt er soll es bloß machen, an den Wochenenden ist keine Therapie und er kann dann sein Kram machen...

Und für uns alle ist es am besten, wenn wir erst gar nicht mehr unter einem Dach verbringen müssen, inzwischen hat man sich ja drangewöhnt, das er nicht da ist und es ist verdammt gut, das merke ich immer mehr, nicht mehr lange und wir ziehen um in ein Neues Leben, ich hab twar noch ne gewisse Angst, aber ich freue mich richtig drauf....

Meine Anwältin hat mir auch sehr gute Ratschläge gegeben und sie sagte mir auch, ich sollte bloß keinen Schritt zurückgehen, das ist das wichtigste überhaupt und ich solle für mich auch ne Therapie machen, sie hat das Gefühl, das meine coabhängigkeit von meinem Vater herrührt, aber ich würde es herausfinden, und ich glaube sie hat Recht, habe lange drüber nachgedacht, mit meiner Schwester gesprochen und es sieht so aus, als wenn da die Wurzeln sind, so blickt man immer bewußter auf die Vergangenheit, erkennt das übel und nun muss man alles dafür tun, das das Leben anders,besser wird....

So genug jetzt, wünsche Euch n schönen Abend liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
also erst mal glaube ich , das dein Mann Alkoholiker ist!!!! und nicht nur gefährdet, die Dame von der Beratung kennt ihn doch kaum, wie will sie das beurteilen, und davon mal abgesehen, wird dein Mann 100 % nicht alles so erzählen, wie es wirklich ist. Ich kenne es nur zu genügend, Wenn mein Mann den Mund aufmacht, wenn ich nicht dabei bin, erzählt er doch ganz anders über sich ....
Unsere Männer müssten wissen, das sie uns nichts aber auch gar nichts mehr vormachen können....
Ayki, sei vorsichtig, bei Dir hört sich das an, als wenn Du wankelmütig wirst, ist nicht böse gemeint, mir gehts genauso, ich muss echt aufpassen, auf den Weg zu bleiben...

Und das Du das mit der Party nicht gut haben kannst, kann ich super gut verstehen, das hat nichts damit zu tun, das er die Zeit noch ausnutzen will, er wird sich ,so wie er sich gibt nicht ändern, denn wenn er es wirklich wollte, würde er gerade das jetzt nicht tun....

Und ich würde mich bei der Therapie auch nicht einmischen, mach Du dein Ding mit den Kindern und lass ihn sein Ding allein durchziehen, wenn er es überhaupt macht....

Ich denke ganz doll an Dich, ich kann mich so reinfühlen unser einer ist froh, wenn man Weihnachten einiger maßen über die Bühne bekommt und uns ist irgendwie gar nicht nach feiern zumute und die Kerle denken noch an Spaß und Feiern. Irgendwas passt da nicht....

Aber gut irgendwann werden wir auch wieder Spaß haben, so wünsche weiterhin viel Kraft alles Liebe Elfe

Hallo Ihr Lieben,
seit gestern gehts mir richtig schlecht, mein Körper recht sich jetzt mal wieder, Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, alles Mist, heute bin ich früher von der Arbeit gegangen, ich dachte ich kippe um.....

Ja ich versuche stark zu sein und immer zu funktionieren, aber mein Körper geht gegen an, gut das ich jetzt ein langes Wochenende habe, kann mich dann wenigstens mal ausruhen...

Mit meinem Mann hab ich heute telefoniert und der, wie kann es anders sein jammert und jammert mir die Ohren voll, er dreht sich im Kreis und am besten ist, ich erledige alles für ihn, oh wir sind pleite, und wie soll es weitergehen, ich sage seh nicht alles so dunkelschwarz, es ist zwar nicht rosig, aber man muss sich nicht so gehen lassen,

er sieht keine Lösungswege, man könnte Jahre mit ihm über das gleiche Problem reden und er würde immer wieder das gleiche antworten...

Ich sagte ihm, er soll sich bewegen und was tun, dann ändert sich auch was und nicht immer nur sich selbst bemitleiden und sich Sachen einreden, man muss handeln, Schulden- dann geht man zur ank und klärt es ab!!!
Nein, die helfen nicht, also wie gesagt er bleibt auf der Stelle stehen,

ich habe morgen einen Termin beim Anwalt wegen Unterhalt, Freitag gehe ich zur Bank und nachmittags gehen wir zusammen zum Schuldnerberater..

Er zieht mich völlig runter, kein Wunder das mir schlecht ist, ich glaube, wenn ich ihm sagen würde, ich mach das schon alles, dann wäre es für ihn perfekt...

Aber anstatt das er mal positiv denkt und was in die Hand nimmt, zieht er mich noch runter, ich könnte kotzen...

Habe ihm gesagt, würde gern mit Dir tauschen, dann muss ich nicht immer so stark sein, das wollte er natürlich nicht hören..

Mit meinem großen Sohn geht es besser, habe das Gefühl, er hat sich gefangen, ist allerdings noch n bisschen früh, wäre aber schön wenn es jetzt bergauf geht...

Ich versuche ihn so gut es geht mit einzubeziehen, aber ich will ihn auch nicht überfordern, auch wenn er bald 18 Jahre wird, er soll mich ja nicht auffangen...

Das habe ich gestern wieder gemerkt, ich war zur Weihnachtsfeier eingeladen, aber mir ging es ja schlecht und ich habe abgesagt, mein Sohn ist richtig böse geworden, nie gehst du weg, so lernst du nie andere Leute kennen und du hast dich doch gefreut...

Mein mittlerer Sohn hat mich auch zurecht gestutzt, er sagte kein Wunder, das es Dir schlecht geht, dann musst du vielleicht mal was essen...

Ja beide haben recht und sie machen sich sorgen um mich,und das ist sicher nicht gut, aber ich lerne nicht aus, wenn ich merke,das mein Verhalten nicht richtig ist, versuche ich es zu ändern...

Ich habe ein sehr gutes Buch, das hilft mir auch sehr, ich muss lernen mich um mich zu kümmern und nicht um andere, und da ist Schritt für Schritt erklärt, wie ich das machen knn und mir sind wieder ein Stückweit die Augen geöffnet worden.

So jetzt hab ich erst mal genug ballast abgeladen......

liebe grüße Elfe

Hallo Josu, wahrscheinlich hast Du Recht, am Mittwoch wollte ich meinen kleinen Sohn von der Schule abholen, mein Mann rief mich an und sagte mir, das er auch dort hinkommt, weil er seinen Sohn 2 Wochen nicht gesehen hat, auch wenn s nur für 10 Minuten ist, mein großer Sohn wollte auch mit, ich habe gesagt, nein, das gibt nur Stress, er wollte mich kontrollieren, er meinte ich hätte Geheimnisse vor ihm, was nicht stimmt, ich wollte nur, das die beiden sich 10 Minuten in Ruhe sehen können, mein großer Sohn war ausser sich vor Wut, hat mir ne viertelstunde den Weg versprrt und immer gesagt, ich fahre mit, bin aber dann doch allein gefahren, er war stink sauer auf mich, ja und alles andere vielleicht hast du recht und ich sehe es mal wieder nicht, er muss für sich selbst sorgen und sich selbst um alles kümmern, vielleicht rutsche ich unbewusst wieder in die co-abhängigkeit rein, andererseits hat er seine Sachen ja noch hier und ich muss ihm zumindestens die Wechselwäsche bringen, und einige Dinge haben wir ja auch noch zu klären, aber gut das ihr daseit und mich drauf aufmerksam macht, ich werde aufpassen und mir jeden Schritt überlegen...

lg Elfe

Hallo Kaleigh, ja er hat sehr unter meinem Mann gelitten, ich war blind bis vor kurzem, wenn Du möchtest kannst Du den Tread die Geschichte meines Sohnes und mein Mann der Alkoholiker lesen, es war eine sehr schlimme Zeit und ich hoffe ich kann das was ich versäumt habe, wieder gut machen...
lg Elfe

Hallo Kaleigh, danke für Deine Worte, ich habe schon oft mit ihm gesprochen und er hats dann auch verstanden, er meint, er kriegt es nicht in den Griff, wenn er wütend, verletzt oder sonst was ist, kann er sich nur selbst verletzten, ich sagte ihm dann soll er in die Kissen schlagen, dann tut es wenigstens nicht weh und er muss eine andere Lösung haben, wenn er so drauf ist, er muss lernen, sich anders abzureagieren...
Aber er meint, es hilft nur, wenns richtig weh tut...
Das kann ich nicht nachvollziehen, ich möchte ihn verstehen und ihm auch helfen, aber es ist einfach schwer und eigentlich hatten wir immer ein gutes Verhältnis, er hat wahrscheinlich Angst, das ich unser Vorhaben nicht durchziehe, er hat Angst,das ich seinen verhassten Stiefvater wieder die Tür aufhalte, ich hoffe er wird mir bald wieder sein Vertrauen schenken und hoffe auch das sein selbstzerstörisches Handeln dann auch aufhört....

Anfang dieses Jahres hatte er seine Therapie abgebrochen, weil er das alles schwachsinnig findet, ich sollte ihn zwangseinweisen lassen, habe es aber nicht getan, weil er seine Sachen gepackt hatte und abgehauen ist, ich habe ihm dann versprochen nichts gegen seinen Willen zu tun, er hat dann seine selbstverletztung erst mal nicht mehr getan ...bis vor kurzem, er wollte es mir auch nicht zeigen, da er wieder Angst hatte, er muss in die Psychatrie....

Ich hoffe wir schaffen es irgentwie....

lg Elfe

So bin auch mal wieder da !!!!

Ja die Zeit rast und rast und ich komm kaum hinterher....

Ich arbeite viel, packe die Kisten, und versuche ein normales Leben mit meinen Kindern zu führen, das letztere ist sehr schwierig.....

Mein Mann ist ja am Montag von der Entgiftungsstation auf die psychatrische verlegt worden, er ist jeden Tag anders drauf, der Arzt sagt, er muss ne ganze Weile da bleiben, die genaue Diagnose ist immer noch nicht gestellt, das einzige was sie auf jedenfall sagen ist das er psychisch krank ist...

Jedes mal wenn ich ihm neue Klamotten mitbringe, gebe ich ihm auch Wohnunsanzeigen mit, da er ja auch ne neue Bleibe braucht, er möchte anscheinend, das ich ihm eine fertige Wohnung präsentiere, denn jedes Mal wenn ich frage und hast du dich gekümmert, nein hab ich nicht....
Dann kann ich mir das auch sparen, er jammert dann wieder ich bauche eine Wohnung, er geht mir echt auf den Keks, gestern habe ich ihm wieder eine mitgebracht, bin mal gespannt, ob er sich jetzt drum kümmert...
Das war auf jeden fall die letzte, wenn er nicht will, kann ich es auch nicht ändern, dann muss er allein sehen, wie er klarkommt. Gestern hat er mich wieder richtig runtergezogen, er jammert und jammert, und was ist mit dem finanziellen und dies und das, ich sagte ihm nur, wenn er nur jammert und nichts unternimmt, wird sich auch nichts ändern, er sieht alles nur dunkel schwarz, das kann ich reden und machen, das hilft alles nichts......
Auf alle Fälle habe ich gemerkt, das es mir am besten geht, wenn ich nichts von ihm höre, wenn ich mit ihm spreche ist alles wieder Mist und das tollste, er meint ich wäre ja noch schließlich seine Frau, ich könnte ihm ja ruhig die Hand halten und und und ....

Ich glaube er kappiert immer noch gar nichts, er meint wohl wenn er im Krankenhaus ist, tut er es für mich, damit ich wieder mit ihm zusammen bin, das wird wohl nie aufhören.....

Mein großer Sohn tyrannisiert mich jetzt auch noch, anstatt jetzt zusammenhalt zu haben...

Immer wenn ich ins Krankenhaus fahre oder halt Kontakt zu meinem Mann habe, streiten wir uns bis aufs Blut, er versteht nicht, was ich mit diesem Kerl noch zu bereden habe, ich kann ihn verstehen, habe immer wieder versucht ihm alles zu erklären und das er keine Angst haben muss, das ich wieder rückfällig werde, es gibt kein zurück!!!!!!!!!!!

Er glaubt mir nicht und was macht er er fängt wieder an sich selbst zuverletzten...
Erst hat er so lange mit seiner Faust die Kellerwände eingehauen, das er am nächsten morgen zum Arzt musste, die Hand war blutig blau und dick, er hat sich die Kapseln der Knochen durchgehauen...

Vor ein paar Tagen hat er sich seinen ganzen Arm von oben bis unten aufgeschnitten....

Warum,warum macht er das ??? Ich weiß, das er mir noch nicht richtig vertrauen kann, aber er sieht doch, das ich nur noch nach vorne schaue und Mietvertrag alles ist doch unter Dach und Fach..

Es ist so schwer, stark zu bleiben, ich kriege es von allen Seiten, mein Leben gleicht einer Hölle, gott sei Dank sind die anderen beiden Kinder einigermaßen in Ordnung,

ich hoffe mit meinem großen Sohn gibt sich das, wenn wir umgezogen sind, er weiß das es nur noch 5 Wochen sind und gut ist das mein man im Krankenhaus ist und vielleicht kommte er erst raus, wenn wir schon umgezogen sind, das wäre für alle das beste....

Ja so ist es jeden Tag ein neuer Kampf, jeden Tag eine neues auf und ab, hoffentlich hört das bald auf, das kann man auf Dauer einfach nicht ertragen.....

So, das war s erst mal

grüße Elfe

Hallo Ayki,
ja Du hast vollkommen recht, ich habe auch wieder drüber nachgedacht und ich halte mir immer wieder neu vor Augen, was er alles gemacht hat und er hatte auch kein Mitleid mit mir.....

Er hat mir immer wieder erneut weh getan und es ist auch eigentlich gut, wenn er diese gefühle auch mal spürt, dann kann er sicher sich auch mal in meine Lage versetzten.....

Egal ob er es mit Absicht getan hat oder nicht,dadurch tut es ja nicht weniger weh....

Ich glaube ihm, das er alles einsieht, das es ihm leid tut und,und,und, aber irgendwie hab ich das gefühl, das er mich gern noch für bestimmte Dinge gern warm halten will, weil bei jedem Besuch, lässt er immer durchblicken, das er mit mir schlafen will...

Denkt jemand, der sich auf die Abstinenz konzentriert unentwegt an sex ???

Ich muss auf meinem Weg bleiben und weiter hart bleiben, sonst bin ich wieder die jenige, die nur Schmerz empfindet, dann lieber Trennungsschmerz....

Heute fühle ich mich wieder richtig stark und nichts und niemand kann mich aufhalten, aber ich weiß, jeden Moment kann wieder alles zusammen brechen...

Ich hoffe,wenn ich erst mal mit den Kindern umgezogen bin, hört dieser Stimmungswahn auf....

Ich habe deinen Tread auch gelesen und wir sind uns sehr ähnlich und ich sehe Dich als eine Art Vorbild, Du bist echt eine tolle Frau, echt , bei Dir bin ich mir sicher, das du es schaffst....

Ich freue mich immer über deine Antworten, du hast mich auf den richtigen Weg gebracht und dafür danke ich Dir!!!

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
es ist jede Menge passiert.....
Endlich habe ich eine Wohnung, aber das sage ich eher mit einem weinenden Auge.....
Mit dem Amt habe ich gebrochen, die können mich mal, ich werde es auch so hinkriegen, wie ich mir das überlegt habe, müsste es funktionieren.

Am 15.Januar bekomme ich den Schlüssel, ist zwar noch n bisschen hin, aber ich muss auch nichts überstürzen....

Mein Mann ist seit ner Woche in der Entgiftungsklinik, dort war ich jetzt ein paar mal um seine Sachen zu bringen und er musste mir n paar Unterschriften leisten....

Mit dem Arzt hatte ich auch n Gespräch, die sind sich jetzt einig, das er nicht nur die Alkoholsucht hat, sondern tatsächlich Manisch depressiv ist, und ads schon seit seinem siebzehnten Lebensjahr, er erkennt sich immer mehr und will auch jede Hilfe annehmen, die er kriegen kann....

Er macht sich solche Vorwürfe, weil es ihm jetzt klar wird was er uns alles angetan hat und sich selbst....

Es tut mir sehr weh, ihn so zu sehen, weil ja, er kann wohl wirklich nichts dafür, das er so war, ist schwer nachzuvollziehen, aber scheint wohl so zu sein...

Gestern musste er die Kündigung für unser Haus unterschreiben, wir haben beide geheult, weil es jetzt bitterer Ernst wird, ich hätte am liebsten alles rückgängig gemacht, ich liebe ihn noch immer, egal was gewesen ist, es tut alles so weh...

Man sagt ja, in Liebe loslassen und es muss schmerzen, echt toll, warum ist es nur so schwer????

Er hat es inzwischen auch eingesehen, das es nur mit Trennung geht, aber irgendwie lassen wir uns beide ein Hintertürchen auf, wir wollen uns nicht endgültig trennen, es ist die Rede davon, das wir uns weiter Treffen, vielleicht was unternehmen und nicht so weit voneinander wegziehen....

Irgendwie klammert man sich an den kleinsten Strohhalm, das doch noch alles gut wird, mein Herz schreit und mein Verstand kämpft....

Heute habe ich die ersten kisten gepackt, bei jedem Teil schossen mir die Tränen in die Augen, jedes teil hat eine Erinnerung...an was??? an gute Zeiten??? nein weil eigentlich war unser Leben ja nur ne Fassade, aber es spiegelt die Zusammengehörigkeit wieder,unser Leben was wir lebten...

Ach es ist alles Mist, kacke hoch zehn, man ist so zwiegespalten, und im Moment führe ich einen Kampf mit mir selbst...

so,und bald ist Weihnachten, schön, schön für heile Familien, ich hab noch nicht mals n Geschenk für die Kinder, zwinge mich aber dazu hier noch in diesem Haus die Deko für Weihnachten zu machen, ich hoffe ich überlebe es...

in diesem Sinne, liebe Grüße Elfe