Beiträge von Elfe67

Hallo Bärbel

also bei meinem Mann war es immer unterschiedlich, meistens war es so, das er am nächsten Tag nicht mehr wusste,was am vorherigen Tag war, manchmal war es auch so, das wir uns Mittags unterhalten haben und er angeregt gesprochen hat und Abends nichts mehr davon wusste, das war dann schon krass, man hätte sich das ganze Gespräch sparen können...

In der letzten Zeit ist mir richtig bewußt geworden, das er sehr sehr viele Gedächtnislücken hat , er kann sich an sehr viele Dinge nicht erinnern,vor allen die schlimmen, vielleicht hat er sie auch verdrängt...

Naja ich weiß nicht ob ich dir jetzt weiter helfen konnte, bei jedem ist es vielleicht auch anders...

lieben Gruß
Elfe

Hallo zusammen,

die Ruhe zu Hause tut richtig gut....
Gestern hat er noch ne sms geschrieben, sonst habe ich nichts von ihm gehört, und ehrlich es macht mir gar nichts aus, ich spüre kein vermissen, nichts....

Klar denk ich ab und zu dran, was er wohl macht, aber mehr auch nicht....

Habe heute wieder Wohnungsangebote studiert, hab mir n paar Häuser auch von aussen angesehen,
mal schauen, vielleicht ist ja was dabei......

Montag werde ich dann mal wiederden Rest bei den Ämtern erledigen....

und ich werde die nächsten Tage genießen,ohne meinen Mann zu verbringen,

So das war es erstmal von mir,richtig wenig, ist das vielleicht ein Zeichen, das es mir ganz gut geht ???

So schönen Abend Euch noch
lieben Gruß Elfe

Hallo Ihr Lieben,

ja die Wohnung möchte ich dann doch nicht haben, ich suche weiter, ist zwar echt mies, aber sofort die erst beste muss ja auch nicht sein....

Mittwoch war endlich die gerichtsverhandlung von meinem Sohn, haben echt n guten Richter gehabt, er wird nicht verurteilt, er muss 30 Sozialstunden und am Verkehrsunterricht teilnehmen, wenn das passiert ist, wird das Verfahren eingestellt.

Wenigstens schon mal eine Sache die gut ausgeht...

Mein Mann hat heute einen Platz in der Klinik bekommen, war auch echt nicht mehr auszuhalten, er hat den ganzen lieben langen Tag geheult, er hat auch tatsächlich wieder versucht mich weich zu kriegen und hat es echt gewagt, mich zu fragen ob wir miteinander schlafen, echt krass.

Meine Antwort echt knallhart NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Er ist nicht nur Alkoholkrank, das ist mir jetzt richtig klargeworden, er hat eine ganz ernste psychische Erkrankung....

Manisch Depressiv...

Habe es ja schon lange Vermutet, aber ich dachte, es sind Phasen, die vorüber gehen...
Habe gestern alles aus dem Netz rausgesogen, was ich über diese Krankheit kriegen konnte, habe es ausgedruckt und ihm vorgelegt, da viel es ihm auch gar nicht mehr schwer, sich einzugestehen, das er diese Krankheit hat....

95 % treffen zu, manche Phasen müssen auch nicht gleichschlimm sein, es passt echt so gut wie alles, er hat es mit ins Krankenhaus genommen, damit die Ärtze sich nach einer richtigen Therapie umsehen können, weil nur "Trocken" scheint bei ihm nicht auszureichen, er muss bestimmt auch in eine Psychatrie....

Aber so wie ich gehört habe ist die Krankheit unheilbar, man kann sie nur lindern und dann noch seine Alkoholsucht, also ich denke mit diesem Mann, auch wenn er krank ist und er vieles vielleicht unbeabsichtigt gemacht hat, kann ich nicht mehr , auch nicht in trockener Zukunft, leben...

Ich dachte ja erst mal räumlich trennen und mal sehen, was dann kommt...
Aber mein Leben Lang mit einem Psychisch Kranken Mann und Alkoholiker leben, nee das kann ich nicht...
Mit ihm werde ich niemals ein normales Leben haben, hatte ich bisher auch nicht....

Die kleinste Hoffnung ist weit weggeflogen, ich fühle mich richtig schlecht, weil ich die Endgültigkeit spüre, ich wusste irgendwie immer das was nicht mit ihm stimmt, aber ich wußte nicht was....

Naja ich hoffe,das sie ihm irgendwie helfen können, aber Hoffnung habe ich absolut keine...

Im Moment ist er erst mal 8-10 Tage zur Entgiftung und zum auf den Kopf stellen, so habe ich erst mal Ruhe zu Hause zum durchatmen und weitermachen um hier rauszukommen....

Elfe

Haaallooo, kleiner Bericht von den letzten Tagen

ES IST EINFALL ZUM KOTZEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Montag bin ich zwischen meiner Arbeit von Amt zu Amt gefahren, es ist so ziemlich so eingetroffen, wie ich befürchtet hatte.

Zuerst der Sozialdienst, der wäre für meine Not nicht zuständig, da hätte man mich falsch informiert, hat mir aber dann das passende Jobcenter rausgesucht, mit allen Personen, die für mich zuständig wären und ich sollte mich nicht abwimmeln lassen.

Wenn das nicht klappt, sollte ich mit nem Frauenhaus kontakt aufnehmen und ne Wohnung über Umwege bekommen, das Frauenhaus müsste auch das Jobcenter zahlen, was in der Regel teurer wäre, als ne Wohnung...

Schöööön, habe da sofort noch im Auto angerufen, meine Lage erklärt und mein Gegenüber wollte mir nicht zuhören, es hies immer nur, ja wir schicken Ihnen Anträge, ausfüllen zurückschicken und mal schaun...

Da bin ich echt wütend geworden, ich sagte Halllooo Notfall, ich brauche jetzt sofort Hilfe und nicht erst irgendwann, ja bla bla Vorschriften u.s.w

Soll erst mein Sohn zum Mörder werden oder soll mein Mann erst uns was antun, kann doch wohl nicht wahrsein,

endlich ich sollte sofort kommen, direkt zu ihr rauf, wird sofort bearbeitet...

Na geht doch und was kommt dann ?????

Ich geh in ihr Büro, sie hat schon die Anträge da liegen und ich soll ihr das Wohnungsangebot geben....

Ja die Wohnung kann ich Ihnen nicht bewilligen, obwohl B-Schein...
Die ist zu teuer, ich darf nur ne Wohnung haben die höchstens 86 qm hat und nicht mehr wie 535 Euro warm kostet...

Ist ja Klasse die Wohnung hat 93qm und kostet 535 kalt und das ist die billigste Wohnung die ich bei uns finden konnte....
ABGELEHNT, ich soll wieder zum Wohnungsamt gehen, nur der gute Mensch dort hat keine Wohnung für mich....

Ich habe die Anträge ausgefüllt, für den Fall das ich irgendwann eine Wohnung der Norm entsprechend bekommen sollte.....

Alles Scheiße, habe nicht vor auf Kosten des Staates in Luxus zu schwelgen, ich brauche nur dringend Hilfe und das nur für 3 Monate, zählt aber nicht, scheiß Staat------sorry, aber ich hab noch nie Hilfe in Anspruch genommen, ging immer so....

So mal wieder vertane Zeit, Stress umsonst....

Gestern hab ich ne Wohnung im Internet gesehen, die der Norm entspricht 84qm, 520 Warm
Sofort angerufen, heute besichtigt, Einbauküche, Parkett, Balkon hört sich suppi an....

Aber der Werte Mensch möchte noch Provision dafür haben, würde ich ihm sofort geben, weil ich ja schon mal keine Küche brauche, aber die Zimmer sind so winzig, ein Zimmer ist direkt am Wohnzimmer und offen, gut er kann ne Wand reinziehen no Problem, als ich ihm sagte, das ich mit drei Kinder einziehen wollte, guckte er mich schon sparsam an, habe ihm dann gesagt, das mein großer Sohn wohl nicht mehr lange bei uns ist und dann die Wohnung groß genug wäre, ich hätte nicht vor alle zwei Jahre umzuziehen.....

aja er schickt mir noch n paar Unterlagen und dann telefonieren wir ob oder ob nicht...Ich solle es erst mal sacken lassen...

Muss ich eigentlich dem Vermieter sagen, das ich das Geld für drei Monate vom Amt kriege, hat einer ne Ahnung???

Naja suche immer noch fleißig und hoffe ich klapp bald nicht zusammen....

Mein Mann ist jetzt soweit, das er auch Arbeitsunfähig geworden ist, war bei seinem Arzt und braucht Hilfe, er wartet jetzt auf einen Klinikplatz für 8 - 10 Tage und dann mal sehen, was danach für Therapiemöglichkeiten
in Frage kommen,
er muss auf jedenfall was für seine Psyche machen, die werden ihn auf dem Kopf stellen, es scheint bei ihm nicht nur der Alkohol ne Rolle zu spielen, wegen seinen Depressionen und Höhenflüge und Tiefen, so hatte ich es ja immer vermutet, gibt es jemanden, der auch Erfahrungen damit hat, weil nur mal n paar Tabletten schlucken, damit ist die Ursache ja nicht weg...

Ich denke es sind manisch depressivzustände
kann man sowas überhaupt heilen????

So das wars erst mal, auf jeden Fall gehe ich langsam in die Null-Bockphase über, ich reiss mir jeden Tag den Hintern auf und weiß gar nicht wofür, das Leben ist einfach scheiße, sorry, ist doch kein Wunder, bei der tollen Hilfe, unser Sozialstaat.....

Gut genug gekotzt, irgendwie gehts immer weiter

alles Liebe Elfe67

Hey zusammen,

heute hat mich die Depriwelt wieder....

Ich fühl mich so scheiße !!!!!!!!!

Ich habe eine riesen Angst,das ich das nächste Woche alles nicht schaffe...

Ich komm mir vor wie n Bettler, wie n Schmarotzer, der sein eigenes Leben
finanziell nicht im Griff kriegt...

Hab die ganze Nacht kein Auge zugemacht, habe die ganze Nacht mit allen Ämtern gesprochen, jeder hat mich woanders hingeschickt,keiner war zuständig, alle haben mich behandelt wie ne Aussätzige...
Alle sagten,selber Schuld, keine Hilfe....

So ging das die ganze Nacht, ich trau mich gar nicht morgen was zu unternehmen, was wenn es wirklich so ist....

Ich bin glaube ich auch schon verrückt geworden...

Mein Mann hat mich gestern mit anrufen und sms bombardiert, es wäre nicht fair von mir,ihm nicht zu sagen wie es mir und seinen Sohn geht und was wir machen....

Interessiert ihn doch sonst auch nicht,ich sollte ein Lebenszeichen von mir geben, habe ich nicht getan,ich bin hart geblieben, ich hör mir doch nicht wieder an, wie arm er dran ist....

Wo soll ich bloss die positive Energie herholen, um den Schritt in die Freiheit zu gehen, ach alles scheiße.....

Elfe

Hallo Ihr Lieben,
wenn ich Euch nicht hätte, würde ich das alles gar nicht schaffen, ihr tut mir einfach nur gut.

Hätte ich Euch nicht gehabt, wären meine Augen immer noch vor der
Wahrheit verschlossen.

Ich wäre wahrscheinlich wieder rückfällig geworden...

Ich habe heute mit meiner Schwester gesprochen, sie sagt die Gleichen Dinge wie Ihr, ich soll nicht zurückblicken, es erwartet mich ein neues Leben.

Ich soll endlich die Gedanken, die Schuldgefühle , die mit meinem Mann zu tun haben, aus meinem Kopf werfen, nur das allernötigste mit ihm sprechen, am besten gar nicht...

Mir nicht immer seine arme Situation anhören, er hat es nicht anders gewollt und er hat sich ja auch nie Gedanken um uns gemacht....

Schuß,Aus.Vorbei........

Ich werde es mit meinen Kindern schaffen, ist mir langsam klar, meine Schwester meinte, natürlich bist du stark, du betrinkst dich nicht, wenn du nicht weiter weißt, du lässt dich nicht hängen, wenn du nicht mehr kannst,
du kümmerst dich du machst und tust, das würde keiner machen , der keine Stärke hätte...

Sie hat mir sehr viel Mut gemacht, nimm die Kinder und hau ab und nach Dir die Sinnflut, soll er sich doch endlich auch mal kümmern und wenn nicht,ist es nicht mehr dein Ding...

Sie hat ja so recht, er ist nicht mehr mein Ding und wenn ich hier weg bin,
ist es nur noch mein Ding für mich und die Kinder zu sorgen...

Hoffentlich klappt es Montag und dann werde ich alles eintüten und dann gehts ans packen, irgendwie, wenn es finanziell geregelt ist, freue ich mich drauf, auf mein neues Leben, eigenen vier Wänden, keinen Besoffenen Kerl mehr, kein bemitleidendes Opfer mehr....

Ich freue mich dann auch auf Weihnachten, das erste Weihnachten ohne psychischen Stress, vielleicht zwar ohne große ,vielleicht auch gar keine Geschenke, aber unser neues Leben ist das größte Geschenk und das werden wir ganz dankbar annehmen.....

So wie ein Weihnachten eigentlich sein sollte, in Ruhe,Frieden,Harmonie....

So ein Weihnachten kenne ich gar nicht mehr....

Jetzt ist schon der 10. Anruf auf mein Handy gegangen, es ist mein Mann, warum kann er mich nicht in Ruhe lassen, ich gehe nicht dran,NEIN

So, wieder viel geworden, aber es geht mir besser....

alles Liebe Elfe

Hallo Ihr Lieben,

es tut so gut, so liebe Worte von Euch zu hören,ich bin froh,das ich Euch habe,
aber warum denkt ihr alle, das ich so stark bin, ich bin kurz vorm Nervenzusammenbruch,
ich will alles packen und auf dem Weg bleiben in ein neues Leben, es ist alles so schwer, auch meine Eltern, meine Schwester, mein Chef, einfach alle denken, mensch du bist stark und du wirst es schaffen...

Nur ich denke, ich schaffe es nicht .....

Mit der Miete ist es so, das wir ja immer noch n gemeinsames Konto haben, wenn mein Geld nicht mehr darauf kommt, kann er die Miete nicht allein bezahlen, allerdeings hab ich von unserer finanziellen Lage absolut keinen Plan, ich weiß nur das wir laut meines Mannes bankrott sind,

Ja und da kommt wieder meine "falsche Verantwortung" ich kann ihn doch nicht hängen lassen, am besten wäre es, wenn ich ihm ne Wohnung suche, sie ihm einrichte, das jetzige Haus alleine räume und renoviere, am Besten auch noch alles bezahle und ihm am besten noch den Hintern auswische, so wünscht er sich das, weil er kann das alles nicht, aber ich muss alles können...

Ich hatte ihm gestern noch mal ganz krass gesagt, er muss eine stationäre Therapie machen, auch um zu lernen, sein Leben zu leben, mit ganz alltäglichen Dingen, es reicht nicht bei ihm trocken zu sein, er muss ne Verhaltenstherapie machen....

Aber er druckst nur rum.....

Ich muss daraus und endlich diese schuldigen Gefühle loswerden, schließlich sind wir auch zusammen eingezogen, ich mach das nicht allein, ich bin auch langsam an dem Punkt angelangt, ausziehen und der Rest interessiert nicht mehr,soll er doch renovieren und machen und tun,

und wenn nicht sollte es mir peng sein...

Ich hoffe auf Montag,das man mir eine positive Nachricht gibt, damit ich erst mal die nächsten dreimonate leben kann und dann findet sich alles, denke ich....

Meine Kinder sind alle Happy, sie sagen kein Problem, wir packen, scheiß egal ob in der neuen Wohnung n Teppich liegt oder nicht, man kann alles nach und nach, hauptsache raus hier....

Auch der kleinste , habe inzwischen mit ihm gesprochen, freut sich das wir hier raus ziehen werden...

Mein großer Sohn hat schon seine ganzen Freunde allarmiert, sind alle bereit uns zu helfen....

Ich habe auch n gutes verhältnis zu den Jungs, und sie sagen wir lassen dich nicht im Stich, wir sind für Dich da....

Also von der Seite betrachtet bin ich nicht allein, auch wenn es alles nur 16-18 jährige sind.....

Ich danke Euch sehr das ihr mir immer wieder Mut zusprecht und für mich da seit......

Liebe Grüße Elfe

Hallo Ihr zusammen,

Gestern habe ich zik Ämter versucht zu erreichen, entweder man ist nicht zuständig oder das Band läuft, leider keine Sprechzeiten mehr, oder alle Telefonarbeitsplätze sind belegt, versuchen Sie es später noch mal........

So schafft man es noch nicht mals einen Termin zu vereinbaren....

Zum Kotzen.....

Heute war dann doch ein kleiner Lichtblick am Horizont, hatte ein Beratungsgespräch wegen der Trennung, man sagte mir, am besten sei es ,wenn wir gestern schon ausgezogen wären, meinen Mann stufen sie inzwischen so extrem ein, das er total unberechenbar sei und ich mit dem schlimmsten zu rechnen habe.....

Ich sagte, noch schlimmer, ich wußte gar nicht, das es noch eine Steigerung geben kann....

Aber ich darf die Augen nicht wieder verschließen, ich muss der Wahrheit ins Gesicht sehen....

Ich sagte ihr ich habe um 15 Uhr einen Wohnungsbesichtigungstermin, hatte die Wohnung vom Wohnungsamt reserviert bekommen.

Sie meinte, wenn ich die Wohnung kriegen kann, sollte ich sie auf jedenfall nehmen, denn je eher ich hier raus komme um so besser...

Egal was für ein finanzielles Problem es dastellt, weil zwei Wohnungen kann man irgendwie nicht bezahlen, ich habe unsere ja noch nicht gekündigt, wie denn auch,wenn man noch keine andere fest hat...

Sie hat mir eine Adresse gegeben, da soll ich Montag hin gehen und dort würde man mir finanziell vorübergehend helfen und zur Not bis alles finanziell geregelt ist, könnte ich auch Hartz 4 beantragen, das wichtigste sei erst mal die Sicherheit für mich und meine Kinder und das wir endlich zur Ruhe kommen....

Hört sich doch ganz positiv an, sie möchte mich auch weiterhin betreuen...

Dann war ich zum Besichtigungstermin, die Wohnung ist echt suppi,aber.... keine Küche, keinen Fusbodenbelag und ich muss zum 1.Dezember einziehen, ich habe die Wohnung halb zugesagt....

Weil sonst war alles okay....

Als ich im Auto saß, war ich nur noch fertig, weil das Geld, der endgültige Schritt,einfach alles hatte mich wieder eingeholt....

Ich war am Boden zerstört...

Als ich zu Hause ankam, saß natürlich mein Mann in der Küche, belämmert wie immer, ihm gehts so schlecht, er brauch meine Hilfe und er sagte mir, Du hast vollkommen Recht, das stimmt alles was Du mir je gesagt hast, er kam zur einsicht, mal wieder....

Er merkt,das es immer ernster wird, obwohl ich jeden Moment das Gefühl habe umzukippen, einfach alles so lassen wie es ist, meine Kraft ist einfach weg, er weiß das er ein riesen Problem mit Alkohol hat und doch versucht er wieder, sein Problem zu verlagern, es ist doch ganz was anderes, nein mit Alkohol hat dies nichts zu tun...

Ich stand nur noch da, konnte kaum atmen und heulte fast den ganzen Tag, er gibt mir das Gefühl,schuldig und einfach mies zu sein, ich würde ihn im Stich lassen und ihn ganz alleine mit seinen Problemen lassen, er wäre unfähig überhaupt irgend etwas zu machen.

Das ist alles so schizzopfren ,er gibt zu unser Leben zerstört zu haben und will eigentlich das ich dafür gerade stehe, weil er muss an die Hand genommen werden, er braucht meinen Halt.......

Und wo bleibe ich, ich habe keinen Halt, keine Hand die mich festhält, ich bin kein Mensch mehr, ich bin nur noch ne verostete alte Maschine, wo der Motor droht kaputt zu gehen...

ch fühle mich so mies, fertig und ich weiß nicht was, ich habe das Gefühl das ich in ein tiefes Loch falle und nicht mehr rauskomme, das einzige was mich noch hält sind meine Kinder.....

Jetzt kann ich das ganze Wochenende nichts mehr machen, weil am WE ist ja alles zu, nun sitze ich hier,toll...

Mein Mann ist wieder fürs Wochenende abgehauen und lässt sich trösten, weil er ja so arm ist und nichts dafür kann, das er uns alle kaputt gemacht hat, er hat das nicht absichtlich gemacht....
SUPPI.....................................................

Ich bin aber froh das er weg ist, der würde mich ganz irre machen,wenn er das ganze Wochenende mich voll labern würde....

Warum kann ich den Kerl nicht einfach hassen, es wäre so viel leichter....

Aber eins weiß ich, so wie er ist kann ich ihn nicht ertragen, nein, immer dieses egoistische selbstmitleid, dass macht mich ganz krank.....

Bald ist Montag und ich hoffe ich komme durch die Leitungen der Ämter, weil ich muss mich schnell entscheiden,..............

So wieder viel zu viel geworden

Elfe

Hallo zusammen,

heute habe ich mal wieder ein richtiges tiefes Tief, gehts noch tiefer , ich weiß es nicht.
Heute beim arbeiten, konnte ich mich auch nicht richtig konzentrieren....

Habe die letzten Tage eigentlich schon was bewegt, war gestern beim Wohnungsamt, hatte eine bestimmte nette schöne Wohnung gesehen, aber man braucht einen B-Schein...

Habe ich dann doch gestern bekommen und Freitag kann ich mir die Wohnung genauer ansehen....

Hört sich alles schön an, aber die Wohnung ist ab dem 1.Dezember und wie soll ich dann diese Wohnung bezahlen????

bei unserem Haus ist ne 3-monatige Kündigungsfrist, doppelt kann man das nicht bezahlen, es wäre so schön, wenn ich Weihnachten mit meinen Kindern alleine in unserer neuen Wohnung feiern könnte.....

Dann kommt wieder alles aufeinmal schaffe ich das alles, habe ich genug Geld und was ist mit dem Schuldenberg, den mein Mann angerichtet hat???

Und die neue Wohnung hat auch keine Küche, wovon soll ich eine Küche bezahlen, mir ist einfach nur schlecht, wahrscheinlich werde ich bald tatsächlich unter einer Brücke schlafen müssen....

Und mein toller Mann bemitleidet sich den ganzen Tag selbst, er macht noch nicht mals mehr halt, mich auf der Arbeit zu bombardieren, er kann nicht allein bleiben, er ist einsam, er kriegt nichts geregelt, es tut ihm so schrecklich Leid was er den kindern und mir angetan hat, u.s.w

Ich solle ihm helfen, wie immer, ich bin aber kein Wunderheiler und ich habe einen riesigen Berg vor mir, den ich auch bewältigen muss, meine Kraft ist so gut wie weg, am liebsten möchte ich wieder einen Schritt zurück machen, aber was hab ich dann???

Eher noch weniger, mein mann hat mir heute eröffnet, das wir so in ein paar Tagen keinen Cent mehr haben, toll, hat er super hingekriegt, also mein Verstand sagt mir, hau endlich mit den Kindern ab, wir werden sonst noch immer mehr in die Scheiße geritten....

Also,was soll ich tun, wie kann ich das alles überwinden, nachts kann ich fast nicht mehr schlafen, dann arbeiten, dann nach Hause und dann ist schon wieder abends und jeden Tag geht irgendwie flöten...

Die ganzen Ämter kriegt man Nachmittags auch nicht mehr, ich weiß auch gar nicht so richtig zu welchen Amt ich gehen könnte, weil erst mal gehts um die nächsten drei Monate, ob mir irgendeiner die neue Wohnung bezahlen kann, bis ich aus diesm Mietverhältnis rauskomme, gibt es für solche Fälle überhaupt Unterstützung....??????

Auf jeden Fall kann ich mit den Kindern mit diesem Mann nicht mehr lange unter einem Dach wohnen, sonst können wir uns bald alle n Strick nehmen...

Und ne Kaution muss ich auch noch bezahlen und ne Küche brauch ich auch noch...., ist doch alles Mist....

Hoffentlich gehts mir morgen wieder besser, immer diese Hoch und Tiefs, den Psychoterror meines Mannes und noch obendrein versuchen, als wenn die Welt in Ordnung wäre, kann ja irgendwie nicht funktionieren,

Das ist alles so viel, vielleicht hat ja einer n Tipp für mich....

Ich kann zwischendurch gar nicht mehr klardenken, die Kinder merken auch schon wieder, das ich am rumeiern bin, ich will mich trennen und auch weg hier, das ist Fakt, das ist Ernst, aber dieses WIE macht mir zu schaffen.....

Jetzt hab ich erst mal wieder genug von mir gegeben, sorry, aber ich bin sehr ratlos und fast ohne MUM....

traurige Grüße
Elfe

Hallo Ayki,
hab ich noch vergessen, mein Mann ist auch privat versichert, die haben alles was mit seiner Alkoholkrankheit zu tun hat bezahlt, als er für 12 Wochen in Therapie war, musste er Anteilig bezahlen, anschließende SHGs und Psychologen wurden bezahlt, hat er Dir das gesagt, das die das nicht bezahlen???? Dann stimmt das nicht!!!

lg Elfe

Hallo Ayki,
das tut mir sehr leid das es Dir schlecht geht, ich fühle mit Dir, weil es mir so ähnlich geht, die Männer sehen wohl tatsächlich, wo es eigentlich zu spät ist, das wir es ernst meinen und konsequent unseren Weg gehen wollen.....

Dann kommen wieder diese Versprechungen, die man im inneren irgendwie glauben möchte, weil irgendwo in unserem Inneren ist immer noch ein Fünkchen Hoffnung.....

Aber ich persönlich, habe auch jeden Tag im Moment einen weinenden, flehenden Mann vor Augen und es tut weh anzusehen, aber wir können nicht helfen.....

Die Zeit wird es bringen, vielleicht schaffen Sie es auch ihren Weg in die Trockenheit zu gehen, aber das geht nur noch ohne uns....

Deshalb muss ja auf ewig nicht alles vorbei sein, sie müssen erst mal sehen, das sie ihr Leben allein in den Griff kriegen, alleine mit sich klarkommen, wenn sie das geschafft haben, können sie vielleicht auch mit allen anderen klarkommen und dann kann man sehen, ob es dann noch mal eine gemeinsame Zukunft geben kann.....

Die Zeit das es uns schlecht geht, wird auch wieder vorbei gehen, da bin ich mir sicher, aber es dauert eben seine Zeit, eine Trennung tut immer weh, soll auch weh tun, es ist ein Abschied und Abschied tut nun mal weh, auch wenn es nicht für immer sein muss......

alles Liebe

Elfe

Hallo Ihr Lieben,
danke für Eure Worte, die geben mir immer KraFT:
iCH HÖRE MICH VIELLEICHT JETZT SUPER POSITIV AN; ABER LEIDER IST ES NICHT SO:
Eigentlich geht es mir total mies und schlecht, fast keine nacht geschlafen, jeden Tag arbeiten ohne Ende, ich habe einen super stressigen Beruf, dann drei kinder, Haushalt, zwei Katzen, Einkauf. Mein Tag könnte 30 Stunden haben, ich würde nicht auskommen, also auch schon so ausgelaugt, dann der ganze psychoterror, der zieht den Boden unter den Füssen weg, ich weiß gar nicht wo ich diese enorme Kraft hernehme, eigentlich müsste ich umkippen und gar nichts mehr machen.....

Aber ich habe mir geschworen, das jetzt durchzuziehen, die Kinder aus der Situation zu retten und auch ihr Vertrauen wieder gewinnen...

Wie lange ich das noch so schaffe, keine Ahnung, aber ich versuche mich nicht hängen zu lassen....

Ayki, ich kann mir gut vorstellen, wie Du Dich jetzt fühlst, ich ertappe mich ja auch noch dabei, wo er jetzt gerade nicht da ist, das hier was fehlt, aber ich denke dann zu tief in die Vergangenheit, weil das was er die letzten Wochen so vom Stappel gelassen hat, da ist man echt nur froh, das er nicht da ist.

Wir dürfen nicht mehr an die wenigen guten zeiten zurückdenken, das bringt uns nicht weiter, wir müssen nur im Moment,das schlechte sehen, weil so einen Menschen kann man nicht mehr vertrauen....

Und das müssen wir uns total klarmachen und immer wieder vor Augen halten....

Heute hat er mir gesagt, das er mit nen Freund bis morgen unterwegs ist, und???? Soll ich das glauben???

Keine Ahnung vielleicht ist es ausnahmsweise die Wahrheit, aber jetzt ist es mir egal, weil es keine gemeinsame Zukunft mehr geben wird....

Manches tut vielleicht weh manches nicht aber ich werde mich lösen und irgendwann eine Befreiung spüren.....

Ich wünsche uns allen, das wir in Zukunft glücklicher sind und das wir normal leben können.....

Wünsche Euch noch n schönen Abend....

alles Liebe
Elfe

Hallo zusammen,

gestern saß mein noch Mann wieder wie ein begossener udel, es täte ihm so Leid, was er wieder gemacht hat und er meint tatsächlich, dann ist ja alles wieder in Ordnung....

Er war ganz ruhig und hat mich sonst auch in Ruhe gelassen....

Heute morgen, bevor ich arbeiten musste, kam er auch schon wieder runter, und wieder die gleiche Leier, er hat so starke Gefühle für mich und er hat die dummen Gedanken , wenn er n Nacht drüber geschlafen hat, ist ein Wunder passiert und alles andere ist ungeschehen und er möchte in den Arm genommen werden , er braucht mich, er liebt mich und, und,und....

Ich habe ihn noch mal daran erinnert, was er in dieser Woche, alles zerstört hat, noch mehr geht ja wohl kaum und das für mich die Sache erledigt ist...

Er kappiert es nicht, er ist jetzt bis morgen Abend weg, na Gott sei Dank, diese Ruhe werden wir genießen....

Ich werde mein Ding jetzt durchziehen, ob er es kappiert oder nicht, irgendwann sieht er, das ich es ganz ernst meine, es gibt für mich kein zurück mehr.....

Die ganzen Scherben kann er nicht wieder reparieren, es ist vorbei....

Gestern habe ich mir ne Wohnung leider nur von aussen angesehen, die käme aber für uns in Frage, leider keinen mehr erreicht, wegen Innenbesichtigung...

Ich bleibe aber am Ball....

Mein Chef und meine Schwester haben mir Hilfe angeboten....
Ich bin nicht allein...

Nächsten Freitag habe ich einen Termin, bei einer Beratungsstelle wegen der Trennung....

Ich kehre nicht mehr um, egal wie er sich jetzt verhält, ich weiß, das er sich nicht ändern wird, und wenn dann soll er es für sich tun, wie ich es ihm immer gesagt habe, ich bin weg und die Kinder auch....

ICH LASS MICH NICHT MEHR EINLULLEN;NEIN!!!!!!!!!!!!!!!

Jetzt muss ich noch zum Anwalt, und noch n paar Dinge klären, ich bin sehr zuversichtlich, das ich auf menen Weg bleibe und ich habe keine Angst mehr......

Ich danke euch fürs zuhören

alles Liebe
Elfe

Hallo zusammen,
ihr habt vollkommen recht damit, ich habe im Hinterkopf immer noch ein Gefühl der Rücksicht und Mitleid....

Aber was er die letzten 2 Tage hier angerichtet hat, bringt das Fass zum überlaufen...

Heute ist richtig Ruhe hier, alle sind gelöster, keiner Aggressiv, denn er ist nicht da, er kommt erst, wenn wir im bett sind....

Er hat aber zik mal angerufen, ich bin nicht drangegangen, ich will ihn nicht sehen, nicht hören...

Diese Ruhe gibt uns alle Kraft, wir sind dabei eine Wohnung zu suchen und gleichzeitig werde ich mir überall Rat holen, wo ich kann....

Danke das ihr mir auch Hilfe und Kraft gebt....

Ich lasse mich nicht mehr fertig machen, da hat Ayki ganz recht, ich bin kein Opfer, ich werde es schaffen ...

Und das ist mir heute auch klar geworden,es wird wohl gar nicht so schwer sein, diesen Berg zu erklimmen und ein neues Leben anzufangen,
das ist ja n klacks im gegensatz zu meinem jetzigen Leben, da habt ihr recht alles ist besser, als das was jetzt ist....

Ich hoffe ich bleibe so zuversichtlich und Stark, ich werde ihm aus dem Weg gehen und keine Diskussionen mehr zulassen und wenn er es noch mal wagt, dann kann er unter n Brücke schlafen....

Ich danke euch, wünsche noch n schönen Abend

liebe Grüße Efe

Hallo Ihr Lieben
vielen Dank für eure Nachrichten, hilft mir besser mit diesem Psychoterror klarzukommen, ich werde auf jeden Fall meine Konsequenzen ziehen.

Es reicht, so kann man nicht leben......

Meine Kinder sind auch am Ende, essen tut keiner mehr was, mein Kleinster Sohn, auch sein sohn ist völlig aggressiv, weil er gar nicht mehr weiß, was hier los ist....

Und was tut mein Mann den ganzen Tag, sein freier Tag, säuft wieder wie ein Loch und telefoniert mit seinen Geschwistern und lässt sich als Opfer bejammern, er ist der Arme im Stich gelassene und ich bin die geisteskranke die ihn in den Tod treiben will, habe zufällig n Gespräch mit angehört, hätte ich mal besser nicht....

Er liebt mich und ich soll ihm helfen, und bei seinen Geschwistern werde ich als Sündenbock hingestellt, ich habe ihn in die Alkoholsucht getrieben und würde ihn psychisch fertig machen und heult und sagt immer wieder er will sich das Leben nehmen.....

Seine Geschwister klatschen beifall, das war wieder ein gefundenes Fressen für die, und sie bemitleiden ihn und wollen gar nicht wissen, was er die ganzen Jahre mit uns gemacht hat...

Nur er ist das Opfer von uns....

Dann geht er in die küche, liegt mir wieder in den Ohren, ohne mich schafft er es nicht, sonst bla,bla,bla...

Dann schreit er total agressiv hier rum, und macht uns wieder fertig...
Dann kommt er an, ich solle ihn mal für morgen seine Wäsche fertig machen, er müsste schließlich arbeiten...

Ich war heute von 7.30-14.30 und dann noch mal von 15.30 bis 18.30 Uhr arbeiten und außer Haus und er säuft den ganzen Tag, ich mache jetzt nichts mehr für ihn, es reicht, war schon am überlegen, ihm die Koffer vor die Tür zu stellen, aber er droht mir, schließlich bezahlt er ja für unsere Sippe, Schmarotzer u.s.w

Habe die ganzen Jahre gearbeitet, und ich bin Schmarotzer, er hat mich beleidigt , mich wieder an den Rand des Wahnsinns getrieben, dann ist mein großer Sohn runter, er war kurz davor ihn mal so richtig was aufs Maul zu hauen, er wollte mich beschützen...

Ich hebe ihn beschwichtigt, er ist dann wieder in sein Zimmer....wutentbrannt...

Mein Mann ist wieder in sein Keller und hat wieder jammernd alle angerufen, er muss ja Angst haben, das er hier noch geschlagen würde...

Dann wieder zu mir mich wieder angefleht ihm zu helfen, und dann wieder total agressiv rumgeschrien....

Er kann in meinen Augen wirklich nur noch geistesgestört sein....
Er macht jeden Tag schlimmer, ein Horrorfilm ist nichts dagegen....

Ich werde diese Woche versuchen, so schnell wie möglich, Finanzen und Wohnung zu regeln, sonst macht er uns noch mehr kaputt....

Ich muss doch meine Kinder schützen, gibt es da nicht irgendeine Hilfe, das alles schneller geht, das ist doch schon ein Härtefall, oder und wo könnte ich da hingehen??? Hat jemand einen Tip....

Ich brauche von ihm auch nicht mehr zu erwarten, das ich ihn noch mal nüchtern zu Gesicht bekomme, weil ich sagte ihm wir müssen reden , aber nur wenn er nüchtern ist....

Er hat auf jedenfall geschafft das wir fix und fertig sind und seine tolle Verwandtschaft denkt, das er ja so arm dran ist.....

Das ist so schizzopfren ....

traurige Grüße
Elfe

Das darf alles nicht wahrsein, er hat mal wieder im Mittelpunkt gestanden, alles hat nach ihm gesucht, dann ruft er seelenruhig an und sagt was ich denn hätte, er wäre bei seiner SHG gewesen..

Er scheint wirklich geistesgestört, mich lässt er zurück mit dem Glauben, das er sich das Leben nehmen will, bin verrückt vor Sorge und völlig fertig und er lacht sich ins Fäustchen.

Er treibt ein ganz böses Spiel mit mir, jetzt ist aber Feierabend, wie kann man nur so mit der Psyche eines Menschen spielen ????!!!!

Ich muss mich jetzt erst mal sammeln....

Gruß Elfe

Lieber Karsten,
ich habe ihn ja selbst schon gesucht, er ist irgendwo in einer dunklen Ecke, wo ihn niemand finden wird...

Man hat mir schon gesagt, das bellende Hunde, nicht beissen....

Aber in seinem Fall, da sein Vater auch Alkoholiker und sich auch umgebracht hat, muss ich das sehr ernst nehmen...

Ich warte noch n Moment ab, sonst werde ich die Polizei verständigen...

Dank Dir....

Elfe

Hallo er hat es geschafft !!!!!

Er sagt ich bin eine Mörderin, ich bin Schuld, das sein Sohn ohne Vater aufwachsen wird....

Er will sich umbringen, er ist jetzt 2 Stunden weg und hat mich endlich psychisch fertig gemacht....

Er sagt, ich muss jetzt damit leben, ich muss meinem Sohn erklären, das ich ihn in den Tod getrieben habe....

Langsam kann ich nicht mehr...

Wie kann ich gleich ins Bett gehen und schlafen....

Ich kann gar nichts mehr....

Gruß Elfe

Hallo alle miteinander,
heute morgen , so wie ich es gedacht habe, hat er sich wieder sein Bier reingezogen und dann ging er ins Bett. Er denkt wohl ich bin völlig bescheuert,das ich das nicht merke.

Gerade habe ich ihn kurz gesehen, und immer wieder das Gleiche, wies denn jetzt mit uns weitergeht, er braucht mich, er kann nicht ohne mich.....

Er blickt es einfach nicht, hat mich schon wieder zich mal angelogen, verheimlicht und, und ,und.....

Ich lasse ihn im Stich, der Mann bringt mich bald um.

Ich habe ihm nichts davon gesagt, das ich weiß, das er getrunken hat, wozu auch, er streitet es eh ab oder ihm fällt wieder irgendeine Entschuldigung ein...

Er sagte zu mir wenn ich ihm schon keine Liebe mehr gebe, könnten wir ja sex haben, häää,

Ich wußte doch,das er seinen Trieb mit Liebe verwechselt, echt das kann doch alles nicht war sein...

Ich habe ihm noch mal gesagt, das ich keine Lust mehr habe diese dauernden immer gleichen Endlosdiskussionen mit ihm zu führen, wir sollten am besten gar nicht mehr reden, es führt zu nichts.

Ich habe ihm ja gesagt, das ich konsequent meinen Weg gehe,und er sich um sich kümmern soll....

Er ist wieder grantik abgehauen und 2 Minuten später ist er schon wieder am Handy, lass uns doch vernünftig miteinander reden, er liebt mich doch, er schafft es nicht allein, bla,bla,bla

Ich wünschte man könnte mit ihm vernünftig reden, aber er sieht ja nichts ein, es wird immer schlimmer. Ich würde jetzt mit aller Macht alles kaputt machen und ich habe schuld an allem, vor allem das er säuft....

Ich sagte ihm , gut wenn es für dich einfacher ist, bin ich halt schuld ich habe alles was kaputt ist, kaputt gemacht und lass mich in Ruhe und geh deinen Weg und mach das was du für richtig hälst, aber ich muss das nicht mehr haben.

Ich bin ja soooo egoistisch, DANKE

Der Mann macht mich echt KRANK...

liebe Grüße
Elfe

Hallo Ihr alle,
mein Mann hat momentan Nachtschicht, so schläft er fast den ganzen Tag und wir laufen uns nicht ständig über den Weg....

Und trotzdem schafft er es auch in der kurzen Zeit, wo wir uns sehen, mir das leben zur Hölle zu machen.

Jedes Mal das Gleiche , immer wieder die gleichen Gespräche, das macht mich echt bekloppt.

Er will Zuneigung von mir, sonst wird er nicht trocken.

wenn ich ihm nicht gebe, was er will, würde ich ihm einen Todesstoss verpassen.....

Er will meine Unterstützung, ich sagte ihm ich habe sie dir jahrelang gegeben und jetzt denke ich in erster Linie an die Kinder und an mich....

Ich wäre ja sowas von Egoistisch, ich würde nur noch an mich denken, das wäre ja das allerletzte von mir....

Macht echt Spaß, wie gesagt, er begreift gar nichts.
Ich glaube, er hat sich auch schon wieder Bier gekauft und es heimlich im Keller versteckt, damit er sich morgen früh, bevor er schlafen geht, sich wieder die Kante gibt...

Sind ja tolle Fortschritte und ich soll ihm Anerkennung geben, hä?

Jetzt ist SMS-Terror angesagt, ist grad mal 5 Minuten her, das er aus dem Haus ist und schon 3 sms....

Das Ganze treibt mich in den Wahnsinn....

Das kann doch alles nicht wahr sein, ich glaube langsam, das er auch ganz schön psychisch gestört ist, anders kann ich es mir nicht erklären...

Musste ich erst mal loswerden, danke

liebe Grüsse
Elfe