Beiträge von Elfe67

Hallo Stoffel chen
danke nochmal für deinen Buchtipp,ich werde mir das Buch mal zu Gemüte führen...Die letzten Monate habe ich so viel gelesen,mein Bücherregal wird immer voller und mein Herz und Verstand auch!!!

Mal schauen,was die von der Beratung davon halten,wenn mein Mann auch da ist,vielleicht können sie ihm ja mal die Augen öffnen und ihn überzeugen das er sich anders verhalten muss....

Ich wünsche Dir auch schöne Pfingsten und ich habe gelesen,du fährst mit den Kindern zur Kur...Klasse dann lasst Euch mal runderneuern,wäre für mich auch keine schlechte Lösung,aber arbeitsmässig wirds sehr schwer,frei zu bekommen...

bid dann liebe grüße Elfe und * ichdrückdichauchganzdolle*

Hallo Ayki,
ja Du weisst ich habe immer alles von Dir angenommen und versucht umzusetzen,aber es gelingt mir nicht immer....

Deine Ratschläge warenimmer so hilfreich undich bin auch dadurch gewachsen,auch letztens mit dem Buch...Du hattest vollkommen recht,das kann man nicht mit einem Alkoholiker umsetzen
und trotzdem glaube ich ihn zu lieben,obwohl er mir viel angetan hat auch heute noch...Dann sag ich mir selber Schuld,ich muss mir das nicht antun,es gibt Tage,da bin ich 100% sicher,das ich ihn nicht liebe,das ich mich einfach nur nach Nähe und Liebe sehne und der Rest kann keine Liebe sein,dann kommen die vielen Tage,wo er mich permanent bombardiert und dann meine ich,er liebt mich wirklich und kann ohne mich nicht leben,warum sollte er mir Lügenmärchen erzählen,aber gut er hat mir ja immer Lügenmärchen erzählt,warum sollte ich ihm jetzt glauben...Und dann ist er ja nicht mehr trocken,was ich leider vorausgesehen habe,weil er mir halt eigentlich nichts vormachen kann,ich kenne ihn eigentlich so gut,anderen kann er alles vormachen,die würden es nicht merken,sogar seine trockene Freundin bemerkt nicht,das er nass ist...Ja er ist ein Blender!!! Er schafft es zwischendurch auch mich zu blenden...aber immer nur kurz...und ich weiß ich muss weg von ihm,ich muss ihn aus meinem Herzen schmeißen...
Aber du weißt sicher selbst wie schwer das ist...

Und mit meinem Sohn denke ich wird es nicht lange dauern,dann wird er wohl ganz ohne Vater aufwachsen,aber ich warte nächste Woche noch das Gespräch ab...Ich weiß nur nicht ob ich sagen soll das der Vater nasser Alkoholiker ist,ich will ihm trotzdem nicht in den Rücken fallen,am besten wäre es, er würde sich selbst outen und sehen was dann passiert,aber er will die Wahrheit ja nicht preisgeben...

Habe noch n paar Tage zum überlegen...
Ayki,wünsche Dir schöne Pfingsten,falls wir uns nicht mehr lesen...
lgElfe

Hallo Speedy,
ja mit meinem Vater ist das nicht so einfach...
Er war wohl immer schon mein Knackpunkt,warum sonst ist es mir zweimal passiert,einen Alkoholiker zu heiraten...
Ich wollte meinem Vater immer was beweisen,er kann nur loben bzw,sagen hast Du ja nicht schlecht gemacht,wenn man was leistet...Ich leiste aber nichts in seinen Augen,ich könnte Doktor,Manager oder sonst was sein,es würde ihm nicht reichen,auch wenn man auf seineFigur nicht achtet,ist man ein Versager...
Ich hatte immer ne gute Figur,bis auf letztes Jahr,jetzt hab ich es wieder im Griff und jetzt reicht es auch nicht von ihm geachtet zu werden und ich habe mein ganzes Leben gekämpft von meinem Vater anerkannt zu werden..
Inzwischen habe ich gelernt,das ich diesen Kampf nicht mehr führen muss,weil ich würde eh verlieren und will es gar nicht mehr,dennoch tut es weh,so behandelt zu werden...
Und sein Alkoholproblem lasst mich ehrlich gesagt kalt,weil er will ja gar nicht wissen,das er eins hat und meine Mutter leider auch nicht,obwohl sie total co-abhängig ist,aber das will sie auch nicht wissen...Ich werde mich da raus halten,ich weiß es und ich akzeptiere beide so wie sie sind,ich liebe sie trotzdem und freue mich sie ab und zu zu sehen...Ich muss nur bei meiner neuen Sichtweise bleiben,dann krieg ich das auch hin...Und andere Menschen kann ich nicht ändern,nus mich...

Ja das gleiche ist mit meinem Mann,obwohl ich weiß,das er nasser Alki ist und nur Mist macht,liebe ich ihn trotzdem,ich versuche ihn aus meinem Kopf zu verbannen,doch es gelingt mir nicht,ich habe mir schon eingeredet,das er nicht anders kann und nichts dafür kann,weil er ja krank ist...

Aber ich werde an mir arbeiten und hoffen,das er in mir immer weniger wird,manchmal nach zwei drei Tagen denke ich,man es geht doch,ich brauche ihn nicht und es geht mir gut ohne ihn und plötzlich taucht er wieder in meinem Kopf auf,gut vielleicht auch,weil er mich ja nicht in Ruhe lässt...

Mit meinem Kind wäre es besser Funkstille mit dem Vater,ich weiß,und wahrscheinlich wird mein Kind auch ohne Vater aufwachsen,weil er sich wohl nicht ändern kann/will!!!

Trotzdem möchte ich nichts unversucht lassen...
Den Kampf hatte ich schon mit meinem Ex,ich habe ihm die Kinder 240 km weit gebracht und vor die Tür gesetzt,damit er überhaupt Kontakt zu ihnen hatte,aber da war wenigstens die Oma noch mit im Haus,die sich gekümmert hat...
Ja vor 3 Jahren ist er ja auf misteriöse Weise gestorben und das hat meinen Kindern voll den knacks gegeben,sowas prägt mich und deshalb versuche ich jetzt alles!!!!

Danke fürs zuhören
Wünsche Dir auch schöne Pfingsten
lg Elfe

Hallöle zusammen,
Ja schon wieder haben wir ne Woche hinter uns gebracht,die Zeit läuft wie verrückt...
Letztes Wochenende war ich mit meinem kleinsten Sohn bei meinen Eltern in unserer alten Heimat,das war richtig schön,endlich mal wieder was anderes sehen und hören...
Mit meiner Mutter konnte ich mich super unterhalten,ich habe das erste mal ma richties Verständnis von ihr bekommen und nicht immer nur Vorwürfe und bist ja selber Schuld!!!
Verständnis hatte ich selten von Ihrer Seite,das war mal was richtig neues und es tat mir sehr gut,so richtig offen mit ihr über alles zu reden...
Mein Vater naja,der wird sich nie ändern,der hat mich schon sofort verletzt bevor er mich begrüßt hat...Es sagte zu mir,wie siehst Du denn aus,Du bist nicht dünn,du siehst verhärmt aus und das ist echt krank....DANKE!!!
Gut wir haben uns das letzte mal vor 10 Monaten gesehen,da hatte ich noch so 70 Kilo auf der Waage,da hat er mich auch angemacht,was bist Du gut im Futter,jetzt wiege ich 52 Kilo,ist klar,das er sich erschrocken hat,aber muss man mich dann verlettzten,indem er mich wieder ablehnt???
Er hat mir auf jedenfall das ganze Wochenende gezeigt,das er kein Problem hat,denn er finf morgens schon an zu trinken und das ging bis er ins Bett ging und das das ganze Wochenende,er ist ja kein Alki...Er hat ein ganz normales Trinkverhalten...
Soll er machen,ich kann ihn eh nicht ändern und er wird mir nie irgendeine Anerkennung geben,das werde ich schon noch lernen zu akzeptieren,ich muss ihm nichts beweisen...
Ich hätte trotzdem gern mal von ihm gehört,das er vielleicht ein bisschen stolz auf mich ist,das ich alles so geschafft habe,aber ne er sucht nur immer irgendwas egatives und wenn er nichts findet,dann sagt er halt nichts...!!!
Wat solls....
Mit meinem mann hatte ich letzte Woche auch noch Kontakt,er kann ja nicht ohne mich leben,doch wenn es ans Wochenende geht werde ich nicht mehr angesimst oder angerufen oder sonst was,weil dann ist er dann doch wieder mit seiner Freundin zusammen,obwohl er ja nicht mehr mit ihr zusammen ist,weil er kann mit dieser Person nicht leben,er hatte die Beziehung ja beendet...Häää???
Ja er stellt sich immer tot,wenn er mit ihr zusammen ist,er kann dann auch nicht antworten,falls ich etwas frage wegen seinem Sohn,Ich bin nämlich schon Samstag nach Hause gekommen und fragte ihn per sms ob er nicht am Sonntag was mit seinem Sohn machen möchte,weil mein Mann ja da frei hat...Er hat nicht geantwortet,er hätte einfach sagen sollen ja oder nein...Aber es kommt nix...
Kaum war es Montag morgen simst er mich wieder voll bis oben hin,er möchte mich sehen,er möchte mich einladen,bla,bla,bla,ja Wochenende vorbei und Freundin in weiter ferne...
Ich bin Abends auf n Kaffee zu ihm hin,wir haben kaum drei Sätze gesprochen,da merkte ich,das er total agressiv mir gegenüber war,er wollte mich sehen und er war einfach nur zum kotzen,ja er war nämlich voll!!! Nach ner nicht mal knappen halben Stundebin ich gegangen,weil er meinte wohl zu mir GEH!!!!
Das lasse ich mir nur einmal sagen...Danach hat er mich den ganzen Abend vollgesimst,angerufen und und und...Ich solle wieder kommen,er wäre nicht so und es täte ihm Leid...Er liebt mich,er will mich,ich bin seine Frau,u.s.w....
Ich bin nicht zurückgegangen,ich bin zwar irre aber so bekloppt auch nicht...
Das gesimse ging bis Nachts...ich muss ja auch nicht früh aufstehen,ne...
Am nächsten Morgen war ich mit meinem kleinsten endlich beim Psychologen,habe einen super Eindruck gehabt,auf längere Sicht muss mein Sohn eine begleitende Therapie machen,die so 2 Jahre dauert,um seine Kindheit aufzuarbeiten...
Um ihm akut zu helfen,soll er nach den Sommerferien in eine Gruppe für Trennungskinder,die sich dann gegenseitig austauschen,wie sie sich fühlen,wie sie damit umgehen und so weiter,hört sich ganz gut an...Aber das wichtigste jetzt meint er,ist mein Mann,er muss endlich für seinen Sohn dasein und zwar regelmässig und zuverlässig,ich sollte gucken,ob ich das irgendwie hinkriege,mit der Beratung,
mein Sohn ist seit Ostern,seit mein Mann ihn mit seiner Freundin konfrontriert hatte,total in der Schule abgesackt und sehr psychisch angeschlagen...ja noch mehr wie angeschlagen,die Lehrer sind auf mich zugekommen,sie haben super Verständnis und nehmen ihm erst mal den ganzen Druck der Schule,er soll erst mal wieder auf n Damm kommen...

Naja nächste Woche haben wir den gemeinsamen Terminmit der Beratung,die uns dann helfen wollen eine gemeinsame regelung zu finden...
Und mit dem Psychologen bin ich so verblieben,das ich mich kümmere,das mein Mann mit meinem Sohn kontakt kriegt und der Arzt meldet sich bei mir,wenn die Gruppe los geht und dann soll ich mir noch in Ruhe einen Psychotherapeuten suchen,der dann mit meinem Sohn die Langzeittherapie macht...

Ich habe mich Abends dann wieder mit meinem Mann getroffen,weil ich mit ihm darüber reden wollte,ich wollte ihm klar machen,wie wichtig es für unseren Sohn ist,das er sich kümmert und zwar vernünftig,habe ihm gesagt,ich komme nur wenn er nicht trinkt..

Ja nach den ersten Sätzen,war mir klar,er ist wieder VOLL,agressiv,ekelig,er hat nix verstanden,sah nur sich,seine Gefühle,obwohl es nur um das Wohl unseres kindes geht...
Er wollte mal mit seinem Arbeitgeber sprechen,ob es da ne Lösung gibt,wegen den Wochenenden,aber ich weiß nicht ob er es ernst gemeint hat,er findet sein Verhalten,was er bisher getan hat völlig in Ordnung,naja ich hoffe bei der Beratung werden sie ihm mal sagen das es anders gehen muss...
Lass mich überraschen,das Gespräch hätte ich mir auf jedenfall wieder sparen können,war nur kurz da und habe dann wieder reis aus genommen...Zum Abschied sagte er mir Ich bin seine Frau die er liebt und will,ich habe nichts gesagt und bin gegangen,wieder zig sms bis mitten in der Nacht,ich solle zu ihm kommen,bei ihm schlafen,er will mich,er liebt michu.s.w

Von mir kam nichts....
Wenn ich den ganzen Leuten sagen würde,das mein Mann seit genau 5 Wochen wieder der alte nasse Alkoholiker ist,würden sie mir raten,das Kind gar nicht mehr hinzugeben,aber noch habe ich nichts gesagt,ich wollte ihm noch ne Chance geben,habe ihm auch gesagt,wenn ich einmal rauskriege,das er vorher trinkt,oder während mein Sohn da ist,dann ist vorbei ...
Ich habe es ja selber mitgekriegt,wenn er betrunken ist,wäre es unverantwortlich....
Ja seit Mittwoch habe ich nichts mehr von ihm gehört,obwohl er mir bescheid geben wollte,was der Arbeitgeber dazu sagt...
Aber ich weiß ja warum,er täuscht gerade der ganzen Welt vor,das er Trockener Alkoholiker ist,er ist seit Mittwoch mit seiner freundin,sagt er mir nicht,weiß ich aber,auf ein aa meeting das geht bis Pfingstmontag,in der Zeit wird er sich natürlich nicht bei mir melden,das kenne ich ja schon...
Spätestens am Montag Abend oder Nacht wird er mich wieder bombardieren...
Aber ich will so einen Mann nicht mehr,ich hätte wieder genau den gleichen,den ich verlassen habe,einen ekelerregenden,agressiven Säufer...
Einer der nur lügt,betrügt......
Neinund das was er mit mir auch die letzten Wochen getrieben hat ist unter aller Kanone,ich hatte irgendwie immer noch nicht die Hoffnung aufgegeben und er hat es ausgenutzt oder er ist wirklich auch in der Hinsicht so krank,das Begamist ist...keine Ahnung,aber ich ahbe viel rausgelernt und meine Schmerzen werden weniger,tut noch shr weh,aber es wird weniger,das merke ich schon und ich bin froh,wenn das alles mal irgendwann Geschichte ist...
Jetzt geht es nur noch um unseren Sohn und wenn er auch das verbockt,dann wird er ihn auch nicht mehr sehen...
Dann ist endgültig Schluss...
So meine finger wrden langsam lahm,ich habe noch ne Menge zu erzählen,aber für heute reicht es.
Danke fürs zulesen,bis dann liebe Grüße Elfe

Hey zusammen,habe gerade einen riesen Roman geschrieben,alle Neuigkeiten,alles was so gewesen ist und jetzt wollte ich es abschicken und Peng,weg!!!!
Jetzt habe ich den Kaffee auf für heute,wollte mich aber wenigstens kurz melden,das ich noch lebe...
Ich werde dann vielleicht morgen meinen Roman noch mal neu schreiben...
liebe Grüße Elfe

Hallo Silberstreifen,
wollte ich dir nur mal kurz schreiben,damit Du wirklich siehst,das wir nicht Schuld sind, mein man hat zig Therapien in 9 Jahren hinter sich,er war immer nur für kurze Zeit trocken und immer war ich schuld oder meine Kinder oder,oder,oder....
Ich habe alle Versprechungen nicht mehr ertragen,weil er sie nicht gehalten hat,habe mich im november getrennt,am 15.November ist er auf meinen Druck in die klinik gegangen,erst Entgiftung,dann in die Psychatrie und jeden Abend ist er zu den aa`s bis zum 31.01. war er in der Klinik...
Im Januar sind wir auf räumliche Trennung gegangen,aber er hat schon Anfang Januar sich neu getröstet,seit dem hat er ne Freundin,die auch Alkoholikerin ist aber trocken...

Seit kurzer zeit ist er wieder am Trinken und die einzige die das weiß,bin ich,weil er kann ja seiner Freundin,oder den aas,Freunde oder Arbeit kaum erzählen,das er wieder trinkt....Und wessen Schuld ist es das er trinkt???Meine???
Nein er kann wohl seine Sucht nicht besiegen,vielleicht ist er zu schwach und vor allen dingen,wenn man nicht ehrlich zu sich selbst sein kann und die ganze Welt belügt und betrügt,kann man nicht trocken werden,er blendet lieber weiter,macht sich selber was vor und trinkt und er wird wieder einen Schuldigen finden...Vielleicht jetzt seine Freundin,oder vielleicht auch wieder ich,weil er mich nicht vergessen kann...

Ich rate Dir,geh Deinen Weg mit Deinem Kind,ihm kannst Du nicht helfen,
die größte Liebe der Welt,kann dem nicht standhalten,leider,ich spreche aus eigenen Erfahrungen...

liebe Grüße Elfe

Hallo Speedy,
ich war schon mal ziemlich weit,ich dachte mein Kerl interessiert mich nicht mehr,ich hatte Wut,Zorn und Hass auf ihn...Ich wollte ihn nie wieder sehen...
Aber dann kam ganz langsam die Ruhe in meinem Leben,der Umzug,der ganze Stress alles war geschafft und jeder weitere Tag brachte mich innerlich(mein Herz)wieder näher zu meinem Mann,habe viele Rückschläge erlitten,weil er sich immer wieder in mein Leben schlich und mich kurzerhand wieder abservierte,hin und her...Ich dachte,dieser Mensch ist es nicht wert,von mir geliebt zu werden...
Dann lass ich Bücher ohne Ende unter anderem auch,liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest...
Auf dieses Wunder habe ich gewartet....Man muss sich nicht trennen....es geht...es funktioniert...Aber WOHL NICHT MIT EINEM ALKOHOLIKER!!!!

Aber dieses Buch liebe ich,es gibt mir soviel,auch wenn ich es nicht mit meinem Mann anwenden kann,es hat mich zu mir selbst geführt,wie auch andere Bücher und ich habe meinen Glauben wieder gefunden und wenn es eine nächste beziehung geben wird,weiß ich wie ich mit mir und meinem Partner umgehen muss....

Es vergeht nicht eine Minute,wo ich nicht an meinem Mann denkeund ich hoffe das die Minuten bald weniger werden und irgendwann möchte ich sagen können,diesen Mann liebe ich nicht mehr und kann mein Leben genießen...
Ich werde es schaffen,es braucht halt Zeit.............

so ich muss noch n bisschen packen,ich melde mich nächste Woche wünsche Euch allen ein langes schönes wochenende

elfe

Hallo Stoffel,
ich danke Dir und *drückdichganzfest*

liebe Grüße Elfe

Hallo Stoffel,
ich sitze hier am Computer,lese treads,warte auf Eure Antworten und Ihr schreibt mir Klasse gemacht....
Ich danke Euch,das habeich schon oft gehört und kurz drauf kam immer wieder der Absturz...
Ehrlich gesagt mir geht es gut,weil ich begriffen habe,was mir wichtig im Leben geworden ist,was der Sinn meines Lebens ist,das ich mich selber auch lieben muss,so viele Erkenntnisse beglücken mich und machen mir totalen Mut und von meiner neuen lebensweise die ich umsetzen möchte/will bin ich total überzeugt...
Aber es geht mir auch ziemlich schlecht,ich liebe meinen Mann,warum auch immer,darauf konnte ich mir selbst keine Antwort geben,ich kenne den Grund nicht und ich glaube man könnte auch echte Liebe,bedingungslose Liebe dazu sagen,nur meine Erkenntnis ist,ich kann mich um ne Millionengrad ändern,dadurch änder ich mich und mein Leben,aber es ändert nichts an dem Verhalten u Trinken meines Mannes,ich dachte je mehr ich mich ändere,dann wird alles gut,und deshalb lasse ich jetzt in Liebe los und es tut so wahnsinnig weh........

Mein Mann war jetzt 5 Monate trocken,es gibt immer einen Rückfall,er versuchte mich sogar dazu zu animieren mitzutrinken!!!!!!!!!!

Obwohl er weiß,das uns der Alkohol getrennt hat,deshalb habe ich mich getrennt!!!!

So bedingungslos darf meine Liebe nicht sein,ich bin unglaubwürdig und eine Art Mariounette....

Aber ich habe keinen Hass und Groll und meine Schmerzen werden irgendwann verebben und verheilt sein..

So,danke noch mal fürs lesen liebe grüße elfe

Hey Ayki,
wünsche Dir auch einen ganz schönen Urlaub mit Deinen Kindern und deiner Mama,mit vieeeel Sonne und Spaß...

liebe Grüße Elfe

Hey Speedy,
danke für deine Worte und für die Glückwünsche,ich werde mich in den nächsten Tagen wieder melden und berichten wie es mir so geht...
Es wird auf jeden Fall kein Tag vergehen,wo ich mich mit mir beschäftige und mich weiter entwickele...Ich möchte endlich geheilt sein und das schaffe ich auch,da bin ich ganz überzeugt von....

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
habe mich lange nicht gemeldet,ist immer so wenn ich mich gerade auf Abwägen befinde...
Gehts mir gut ??? Irgendwie ja und irgendwie überhaupt nicht,diese Mischung der Gefühle kann man nicht beschreiben...
Ich habe sehr viel gelernt in den letzten Wochen,in den letzten 2 Wochen bin ich sehr sehr gewachsen und zwar deshalb,weil ich eine ganz neue Sicht der Dinge gefunden habe und ich mich wahnsinnig viel mit mir auseinanader gesetzt habe,ich für mich selbst,habe sehr viel mitgenommen für mein weiteres Leben,auch wenn es wahnsinnige Schmerzen waren und auch noch sind,die ich durchlebt habe...Ich weiß ihr versteht mich nicht und wollt auch nichts mehr dazu sagen,aber ich schreibe trotzdem hier,auch wenns vielleicht nur für mich ist...

Mein Mann sagt,ich wäre seine Frau!!!Seine Frau,die er liebt!!!Die er echt liebt...Das wäre wirklich echte liebe,aber er liebe auch seine Freundin,mit der er nicht mehr zusammen ist,sagt er!

Kann man zwei Frauen gleichzeitig lieben??? Er meint sie wäre so anders und lebe total anders und er möchte nicht so eine Beziehung führen,weil mit ihrem Lebensstil kommt er nicht klar und dann die weite Entfernung,nein,ich wäre seine Frau,aber er hätte Angst,Angst davor,das wir es nicht schaffen könnten und er weiß im Moment gar nicht wohin mit seinen Gefühlen....und deshalb trinkt er wieder!!!! Sagt er!!!!

Ich habe in meinen Gefühlen reingehorcht,ja ich liebe ihn auch,es ist so eine starke Anziehungskraft,man könnte meinen wir gehören wirklich zusammen und irgendeiner will uns immer wieder zusammen kriegen...

Aber Halt stop,will ich einen Mann,der mich "angeblich" echt liebt,aber eine andere dazu???Will ich einen Mann dem ich nicht VERTRAUEN KANN;WEIL WENN ER SICH NICHT MELDET;IST ER MIT IHR ZUSAMMEN!!!!

Will ich einen Mann,der nur unverbindlichen Sex haben will,erst mal????
Will ich einen Mann,der angeblich erst mal seine Beziehung zu seiner Freundin verdauen will???
Will ich einen Mann,der drauf aus ist und nur drauf aus,das es ihm gut geht...
Will ich einen Mann,der die Stricke in den Händen hält wie ich ticken soll,mal bin ich dran,mal die andere,obwohl ich sage,ich mache das so nicht mit....Er sagt dann wieder es gibt keine Freundin "im Moment"!!!

Und am nächsten Tag ist er wieder mit ihr zusammen...

UND WILL ICH EINEN MANN;DER WIEDER TRINKT???????????????????
NEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aber ich habe sehr viel gelernt,auch wenn es mir keiner glaubt,ich habe gelernt,das man vergeben muss,nicht nur einfach vergeben,sondern aus vollstem Herzen und echt vergeben...Und das habe ich geschafft,ich habe ihm vergeben und habe überhaupt keinen Groll gegen ihn,ich lasse ihn jetzt in Liebe los,was das bedeutet,habe ich vorher nur erahnen können,jetzt weiß ich es und es geht und es muss bis zum Wahnsinn schmerzen,dann ist es richtig und ich bin mitten in der Heilung und wenn ich meinen Weg jetzt weiter gehe,werde ich ganz geheilt werden...

Es ist natürlich immer noch ein harter Weg,aber er muss hart sein um endlich begreifen zu können und da sind mir die Schmerzen tausendmal lieber als auf der stelle stehen zu bleiben...

Und das habe ich ihm auch mitgeteilt,das ich meinen!!!!Weg weitergehe und mich nichts aufhalten kann....

So und morgen früh fahre ich erst mal weg,n paar Tage,was anderes sehen und hören,aber ich werde mich nicht ablenken,denn Ablenkung ist das schlimmste was man machen kann,ich weiß wovon ich rede!!!!

Ich habe ja jetzt ein Auto,seit 1,5 Wochen,n kleinen neuen Fiat Panda,von meinem chef,ja jetzt bin ich flexibel und es ist schön unabhängig zu sein...
So,danke fürs zuhören/lesen,bis dann Elfe

Hey Ayki,
ich danke dir der Nachfrage,es geht mir gut,aber wahrscheinlich ist es falsch,weil ich mich auf einen falschen Weg begeben habe,obwohl mein innerstes mir sagt,mein Herz,es ist richtig....Habe mich wahrscheinlich fehlleiten lassen,von dem Buch was ich gelesen habe,obwohl ich eigentlich davon total überzeugt bin...Werde wohl auf die Nase fallen....

Aber noch geht es mir gut...liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
ja mir geht es eigentlich richtig gut,bis auf eine Ausnahme,ich hatte keinen Bock am Dienstag mit meinem kleinen Sohn ne Weltreise zu machen und den termin wollte ich auch nicht absagen,also kurz und gut,morgens habe ich einfach das Auto geklaut,weil es bei meinem Mann eh nur den ganzen Tag vor der Tür steht,weil er ja null Geld für Sprit hat...
Was war ich aufeinmal wieder begehrt....Er hat mich bombardiert mit sms und Telefon,er brauch das ja ,wenn ich was von ihm will,soll ich sprechen...Ende vom Lied,er hat es mir zurück geklaut,der Mister A...
Habe mich tierisch geärgert,denn es stand dann wieder die ganze Zeit vor seiner Tür,aber ich habe nicht gebettelt,hab im sauren Apfel gebissen und habe dann doch ne Weltreise gemacht,war mir tausend mal lieber,als ihn zu bitten....
Es interessiert ihn halt nicht,ob sein Sohn solche strapazen machen muss und ob er zu seinem Termin kommt oder nicht...
Gut dieses Thema ist jetzt für alle Zeit der Welt vorbei und er brauch und soll uns auch nie wieder belästigen,ich habe ihm heute Papiere und Autoschlüssel in Briefkasten geworfen,soll er glücklich werden mit seinem nicht bezahlten Auto,das kann er sich eh nicht mehr lange leisten...

Ich habe einen super chef,er hat sich die ganze Woche n Kopp gemacht,wie ich schnell und günstig n Auto kriegen kann,und heute war ich mit ihm im Autohaus und nächste Woche habe ich ein Auto,ein ganz neues,kleines, schönes Auto,das läuft dann über seine Firma und ich bin die Nutzerin,ich freue mich riesig darüber, es gibt doch noch Menschen,die gut zu einem sind...N bisschen schlecht ist mir aber schon,weil ich das so schlecht annehmen kann,aber seine Hilfe kommt vom Herzen,also warum nicht annehmen,und endlich habe ich in der Beziehung auch nichts mehr mit meinem Mann zu schaffen,gute Lösung...So ich muss mal eben was Essen...
Ich glaube ich bin jetzt wirklich übern Berg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bis denn liebe grüße Elfe

Hallo zusammen,
wollte Euch berichten,das es mir wieder viel besser geht...
Die ersten tage nach dem ganzen hin und her sind mir ziemlich schwer gefallen,aber je mehr Abstand ich hatte und ich immer weniger Kontakt zu ihm hatte ging es mir immer besser....Ich habe mich überhaupt nicht mehr gemeldet und er auch nicht...Ja er hat bekommen was er wollte,ich bin wieder abgemeldet,weil wahrscheinlich seine Freundin ihn wieder zurüchgenommen hat....
Soll sie,diese ganze Geschichte hat mir mal so richtig wieder die Augen geöffnet,er hat mich keineswegs mal gefragt wie es mir geht,Hauptsache er hatte seinen Spaß und das wars....

Gut und für mich war es das jetzt auf jedenfall,ich glaube,jetzt schaffe ich es ganz bestimmt,wenn ich jetzt noch mal n Rückfall kriegen sollte,lass ich mich echt zwangseinweisen... Nein,ich kriege keinen Rückfall mehr,meine Schmerzgrenze ist erreicht und er gehört nur noch in meine Vergangenheit...
Und was denkt ihr,hat er mal die ganze Zeit nach Ostern mal nach seinen Sohn gefragt????Wo er doch so überaus wichtig war über Ostern!!!???!!!
NEIN!!!! Es interessiert ihn n Schittdreck....Ist doch auch gut zu wissen...Mein Sohn hat sich auch wieder beruhigt und er soll es ja nicht mehr wagen uns wieder total durcheinander zu bringen...
Echt mir geht es jetzt so gut,wenn ich nichts von ihm höre,er soll auch jetzt aus unserem Leben bleiben,er gehört nicht mehr zu uns und das ist gut so...
Ich werde ihn auch nicht nach dem Auto fragen,ich mache morgen eine Weltreise mit Bus und Bahn,ist tausendmal besser als mit ihm zu kommunizieren...
Mein Chef ist so großzügig und hilfsbereit und einfach nur nett,das er mit mir ein Auto kauft,er will es irgendwie,wenn es geht über seine Firma laufen lassen,das ich nicht so viele Kosten habe...
Dann,brauch ich Mister Arsch auf keinen fall mehr,ich glaube,jetzt fängt endlich mein neues Leben an,sehr holprig,aber ich glaube der Weg ebnet sich jetzt...
Meine Bekannte wird langsam zur Freundin,wir wollen auch ganz viel unternehmen,mein großer Sohn berappelt sich auch langsam,er wird langsam wieder bodenständig,mann vorn paar Tagen habe ich alles noch total im falschen blickwinkel gesehen,jetzt sieht alles sehr viel rosiger aus...Ich kann sehr gut ohne meinen Mann leben,das weiß ich jetzt,nicht nur mein Verstand,sondern mein herz glaubt das jetzt auch....Das beste mittel Kontakt meiden,danke Ayki,für deine ratschläge,ich befolge sie jetzt...
So,ich denke ich bleibe jetzt auf meinen Weg...
liebe Grüße,viel Sonne euch allen gruß Elfe

Hallo Ayki,
ja ich werde wieder meinen Weg gehen,ich versuche erst aml wieder alles in mein Gedächtnis zu rufen,wie er all die Jahre mit mir umgegangen ist und mit meinen Kindern,ich denke und denke und mir fällt fast nur schlechtes ein und wie er auf meinen Gefühlen rumgetrampelt ist...

Und genau das Gleiche tut er ja jetzt auch mit mir,es scheint ihn ja nicht zu interessieren,das mir das auch alles weh tut,wie er sich verhält,Hauptsache es geht ihm gut,vorgestern als er am Telefon war,hat er eigentlich auch nur angerufen,weil es ihm schlecht geht oder ging,er hat seinen ganzen Frust abgelassen und erzählt mir das er ja so einsam sei und er nicht glaubt,das er dafür geschaffen ist,allein zu leben...Ist ja auch klar,ist niemand da, der ihm den Dreck weg räumt,ihm lecker Essen kocht u.s.w.

Aber wie es mir geht und überhaupt,das interessiert ihn nicht,er fragt überhaupt nicht danach,was ich so mache u.s.w.
Hauptsache ich stehe immer in den Startlöchern,wenn er verlangen nach mir hat,dann kann er sogar hundert sms schreiben,wenn ich ihn mal was frage,antwortet er oft gar nicht und lässt mich links liegen...

Ja das sagt doch auch schon wieder alles...
Langsam werde ich wieder wach und hoffe es wird nicht wieder nach hinten losgehen,so toll ist er nun nicht,er untertrieben,eigentlich ist er Scheiße durch und durch,oder wie soll man sein verhalten beschreiben,wer so mit anderen Menschen umgeht,der kann nur schlecht sein....
Ich werde mich wieder ganz auf Abstand begeben,das tat mir bis jetzt am Besten gut...

Mein Druck und das ich an ihn denke,ist natürlich nicht weg,aber ich werde jetzt wieder alles negativ umwandeln und dann habe ich auch wieder ein anderes Gefühl damit umzugehen,geht natürlich nicht von jetzt auf gleich,ich muss mit mir Geduld haben,vielleicht hat diese Zeit auch noch gefehlt,um zu sagen jetzt ist aber Feierabend...
Weil jetzt kann ich bestimmt sagen,er hat sich nicht geändert und wird es auch nicht,also was soll ich nachtrauern,es gibt nichts nachzutrauern...

Und das werde ich jetzt für mich akzeptieren und mein Ding nur noch durchziehen...
Leicht gesagt,schade das mein Herz nicht aus Stein ist,damit ich nichts fühlen muss...

Ich ersehne den Tag herbei,wo ich ihm über den Weg laufe und ich nichts mehr für ihn empfinde,das er mir einfach peng ist und das ich ihn einfach stehen lassen könnte,das wünsche ich mir...

Also hart Arbeiten,viel Unternehmen,viel Ablenken und nicht mehr an ihn denken....

liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
ja Du hast immer an mich geglaubt,das ich es schaffe,weil ich stark bin???
Nun zeigt sich,das ich im Moment überhaupt nicht stark bin...

Ich verliere immer mehr den glauben an mich selbst,diese Situation ist schlimmer,als alles was in den letzten Jahren war,gefühlsmäßig...

Ich werde mich aber nicht aufgeben.....
deine ratschläge haben mir immer geholfen auch wenn ich öfters rückwärtz gehe,dank Dir...lg Elfe

Nur lässt er mich ja auch nicht in Ruhe,das hört sich jetzt wieder an,ich weiß...

Sonntag kam nicht mehr viel von ihm,aber dann umsomehr am Montag,abends hat er mich wieder angerufen und wir haben uns recht gut unterhalten,er wüßte selber nicht wie es weitergeht und ihm geht seine Wohnung auf n Keks,weil er nicht damit fertig wird...Hat mir gesagt das es ja so schön mit mir ist,aber die Situation ganz schön scheiße und das seine freundin morgen in seiner Wohnung ist,(sagte er mir,weil ich heute das Auto holen wollte)er hat sich dann verbessert,das es ja gar nicht mehr seine Freundin ist und das er sie wohl auch nicht mehr haben will,es wäre ja soviel passiert....

Naja dann frag ich mich,was sie in seiner Wohnung will,weil sie ja doch ziemlich weit weg wohnt....

Ja ich bin mir ziemlich sicher,das er entweder Begamist ist oder das er uns beide tüchtig an der Nase rumführt,ich weiß es nicht,es tut zum Verzweifeln weh,aber ich werde jetzt eine andere Elfe,das schwör ich mir,ich will diese Affentheater nicht mehr,ich will endlich meine Ruhe...

So,erst mal genug Elfe

Hallo Lilly,
das ist ja das schlimme,was Du mir schreibst,sage ich mir selber hundert mal am Tag,ich weiß das alles,nur das Gefühl lässt sich einfach nicht abstellen...
Heute renne ich den ganzen Tag mit Magenschmerzen rum und dann habe ich diesen enormen Druck im Körper,der mich nur an ihn denken lässt,dann gehts mal wieder,wenn ich mich ablenke und dann fängts von vorne an...

Ich zweifel im Moment sehr an mir und bin dem Wasser sehr nah gebaut,je öfter ich mit ihm zusammen war,um so schlimmer wirds,dabei dachte ich,noch schlimmer ?? Das gibts nicht...

Ich werde mir Hilfe holen,hatte ich ja schon längst vor,aber ich dachte doch,ich kriegs hin,hatte mir aber nur was vorgemacht...

Ich danke Dir für den SPIEGEL;DEN dU MIR HINHÄLST!

liebe Grüße Elfe

Hallo Elki,
danke für deine Wünsche,ich versuche so gut es geht mein Leben wieder in den Griff zu kriegen,ich bin so hin und her gerissen,kriege echt bald Magengeschwüre...
Ich versuche mir gut zu tun,nur ist das sehr schwer,weil ich selbst entsetzt von mir bin...Ich kann mir und meinen Gefühlen im Moment selbst nicht trauen und das ist echt mist....
Es ist noch gar nicht so lange her,da dachte ich, ich habe es geschafft und es wurde immer schöner ein eigenständiges Leben aufzubauen...

Ja das loslassen ist verdammt schwer,so schwer hätte ich es mir nicht vorgestellt...

Hallo Baggerschen,
ja harte Worte,aber die muss ich wohl einstecken,weil ich weiß ja selber was ich für ne Scheiße mache...
Aber ich wehre mich ganz massiv dagegen,bin halt machtlos meinen Gefühlen gegenüber,ich weiß im Moment nicht was richtig und falsch ist...
Ich möchte endlich ein vernünftiges Leben führen,ohne diese ganzen Rückfälle,das kann man bald mit einem Entzug vergleichen,dann kommt der Druck und wenn die Droge vor Dir steht,kannst Du nicht nein sagen,genauso wie bei dem Alkoholiker der vor der Flasche steht...
Hätte ich nie gedacht,das es so schlimm bei mir ist..
Ich werde weiter dagegen ankämpfen,ich muss es schaffen....

lg Elfe

Hallo zusammen,
ja ihr habt vollkommen recht und ich weiß nicht was mit mir los ist....
Mir fällt dazu auch bald nichts mehr ein,das ein Mensch von dem man sich gelöst hat,so eine Macht über einen hat und der mir in seiner Art und Weise auch gar nicht gefällt...
Aber er schnippt mit dem Finger und ich sitze wieder in der Falle,in dem Moment geht es mir aber gut,erst später,der Tag danach,der macht mich kaputt,weil ich kann ihm ja heute auch immer noch nichts glauben,geschweige denn vertrauen,ich weiß nicht ob er mich damit absichtlich kaputt machen möchte,oder einfach nur seinen Spaß haben möchte oder ob da tatsächlich ernste Absichten hinter stecken..
Ja wenn man meine Geschichte liest,sinke ich tatsächlich immer tiefer,andere Frauen,hätten ihn schon längst zum Teufel gejagt.....Das war meine größte Wetrvorstellung"Treue",Vertrauen",Respekt"....Und ich bin inzwischen oder ja schon sehr sehr lange so,das ich alles hab mit mir machen lassen,weil ich immer dachte es wird sich ändern,ich habe mich getrennt,weil es sich nicht geändert hat,er hat bis jetzt so weiter gemacht und ich bin immer noch in den Bann drin,es könnte sich ja doch was ändern,wenn ich mich genug anstrenge,ich habe zwischendurch die Gedanken,das ich am liebsten alles zurück drehen würde und wir noch zusammen leben...Ja ich weiß,völlig absurd,ich komme einfach nicht aus seinem Bann,ich glaube ich müsste hunderte von Kilometern wegziehen,ich weiß nicht,ob ich es hier schaffe.....
Er kann machen mit mir was er will,ich lasse es zu,meine Schmerzgrenze scheint noch lange nicht erreicht...
Wir waren öfter an diesem wochenende zusammen und seit gestern mittag,geht es mir so schlecht,weil ich immer denke,wahrscheinlich verarscht er mich nur,vielleicht hat er ja noch seine Freundin,oder vielleicht kommen sie wieder zusammenu.s.w...Dann als ich seine Wohnung sah,in welchem Chaos er lebt,Tagelang nicht gespült,Wäasche über Wäsche,vom Umzug fast nichts ausgepackt,nicht gerade saubere Wohnung und finanziell völlig pleite,Rechnungen nicht bezahlt,Mahnungen,kauft sich jeden Mist den er sieht,also es ist ein starkes zeichen,das er überhaupt nicht klar kommt und da dachte ich,was bin ich froh das ich seinen dreck nicht mehr wegmachen muss und keine Angst haben muss,das wir morgen nichts mehr zu essen haben...Das zeigte mir ganz stark,so möchte ich nicht leben und will es auch nicht mehr,was hat dieser Mann nur ansich,das ich mich weiter ausnutzen lasse...
Ich kann es Euch nicht sagen,ich weiß es einfach nicht,vielleicht ist es mein verhaltensmuster,das mir so vertraut ist und ich mich vielleicht nicht ändern kann...Obwohl ich es doch so stark versuche,wenn ich nichts von ihm höre,merke ich das es mir besser geht,doch dann taucht er wieder auf und ich bin wie besessen...
Er hat auch wieder seit kurzem einen angeblich leichten Saufdruck,trinkt aber noch nicht,wahrscheinlich wird es so kommen,wie ich immer vermutet habe,das er in kürze wieder trinkt,vielleicht sogar schlimmer als vorher,er wird es wohl nicht packen und das müsste mir doch auch sagen,lass ihn ziehen und lebe dein leben ohne ihn,ich bin ohne ihn besser dran und meine Kinder auch...
Aber um das alles Umzusetzten,werde ich wohl noch sehr tief fallen....Mein Tiefpunkt ist noch nicht erreicht,vielleicht muss ich den erst erreichen um endlich klar zu denken und zu fühlen...
So bitte steinigt mich,sonst muss ich es wohl selbst tun....
Danke fürs zuhören lg Elfe