Beiträge von Elfe67

Hallo zusammen,
so gestern war ich bei der Beratungsstelle,habe der Dame alles geschildert,wie mein Mann sich so verhalten hat,sie meinte,man müsste aber schon ein Umgangsrecht mit Vater und Kind versuchen,allerdings müsste man auch entsprechende Regeln aufstellen und sie meinte allein würden wir das so nicht schaffen,sie bietet uns nun Hilfe an,indem sie mit uns einen vernünftigen Plan aufstellt,sie möchte mit meinem Mann noch ein Einzelgespräch führen,weil er die gleiche Chance bekommen soll,wie ich auch.Wenn er dazu bereit ist,wird nach dem Einzelgespräch ein gemeinsames Gespräch geführt und dann wollen wir ihm die Chance geben,das er sich an gewisse Regeln hält,damit unserem Sohn nicht geschadet wird..
Ich solle mit ihm Kontakt aufnehmen und ihm von der Beratung erzählen und ihm einen Fleyer vorbeibringen und ihm sagen,das er Post von der Beratung bekommt...Sie meinte es wäre wichtig wenn wir kommunizieren...

Naja gesagt,getan,ich habe ihn dann gestern angerufen,er klang total verheult,ich fragte natürlich was denn sei,hat er mir nicht gesagt...ich habe auch nicht mehr gefragt,habe ihm gesagt das mit der Beratung und das ich ihm den fleyer in den Briefkasten wefen werde...Er sagte mir,ich müsse noch kommen,wegen ner Unterschrift,hin und her,gut ich bin dann zu ihm gegangen,ich habe Unterschrieben und ihm den Fleyer gegeben und Tschüss,lief alles ziemlich kalt ab...
Kaum war ich draußen,krieg ich ne SMS,ich ich mit ihm Kuchen essen möchte,er hatte ja am Vortag Geburtstag...Ich dachte,ja vielleicht wäre es ganz gut,das wir uns besser verstehen,wegen meinem Sohn und der ganzen Situation...
Bin hingegangen,er hat Kaffee gekocht und Kuchen serviert,war die ganze Zeit von sich am Reden,ich war eigentlich nur zuhörer,habe wenig gesagt,er hat sich unmengen neue Dinge angeschafft,Klamotten gekauft und war am jammern das er jetzt Pleite sei...
Im stillen dachte ich,gut das ich damit nichts mehr zu tun habe,weil ich komme seit der Trennung super mit meinem Geld hin,ohne große Einschränkung,das sagt mir,das er uns tatsächlich in den Ruin gestürtzt hatte,weil manchmal dachte ich,es könnte auch an mir liegen,dabei hatte ich jeden cent 10 mal umgedreht,bevor ich ihn ausgegeben habe,gut jetzt weiß ich genau,wer nicht klarkommt...
Ich musste dann nach ner Stunde wieder gehen,weil ich meinen Sohn abholen musste...Dann auf einmal nimmt er mich in den Arm...Ich habe Tschüss gesagt und bin gegangen...
Kurze zeit später ruft er mich an und fragt mich,ob wir n Date haben können...Ich war ziemlich platt,was will er jetzt aufeinmal...ich habe gesagt keine Ahnung,ich merkte schon wieder wie meine "Sucht" hochstieg,er wolle auf jedenfall heute abend auf mich warten..ich wüßte ja wo er wohnt,ich habe gesagt mal sehen...
Danach ging es mir total schlecht,ich musste richtig dagegen ankämpfen,ich durfte nicht zu ihm nach Hause,alles was er mistiges getan hat,kam wieder in mir hoch und ich dachte nein,mein Herz schrieja,ich war total durch n Wind,wie bekloppt kann man sein??? Ich habe ihm ne sms geschrieben,er solle doch lieber mit seiner Freundin n Date ausmachen ich will keine Dreiecksbeziehung,ich kann und will das nicht...
Dann hat er mich angerufen und hat mir gesagt er könne mich nicht aus seinem Kopf rauskriegen,jeden Tag ständig müsse er an mich denken,er würde mich so begehren,schon wenn er mich anschaut,wäre es um ihn geschehen,ich könnte mit ihm machen,was ich wolle,er kann machen was er will,ich wäre in ihm drin,ob er will oder nicht...Aus dem Grunde,ist auch seine beziehung zu seiner Freundin,erst mal beendet,deshalb war er nämlich verheult...Hat sie schluss gemacht oder er, keine Ahnung,da wollte er nicht ganz mit raus,vielleicht hat sie gemerkt,was er für einer ist,oder sie hat rausbekommen,das er sie belogen und betrogen hat,weil ich kenne meinen Mann,er würde nie freiwillig ne Beziehung aufgeben,naja auch egal,ob noch mal was aus den beiden würde,könne er nicht sagen,erst mal hätte er keine Frau und deshalb könnte ich doch dann zu ihm kommen,er möchte mich spüren,u.s.w..
Ich habe die ganze Zeit gegen angekämpft,was bin ich,n Lückenbüsser,oder mit mir kann man s ja machen???
Habe ihn tatsächlich noch getroffen,ich weiß nicht wie stark diese Sucht ist,es ist zum Verzweifeln,habe mit ihm gesprochen,das wir uns das ganze theater hätten sparen können,mit seiner freundin und meinem Sohn,wozu musste meinem Sohn die frau vorgestellt werden,wenn es sie jetzt schon gar nicht mehr gibt....Er hatte Einsicht nicht 100% aber er hat es wohl verstanden....
Wohin hat uns dieser Abend geführt,möchte ich mich nicht näher drüber auslassen,ihr wisst es sicher auch so...
Obwohl ich gekämpft habe und ich dachte ich schaffe es,wir haben auch darüber gesprochen,warum so eine Anziehungskraft zwischen uns ist,wir wollen ja eigentlich beide nicht mehr zusammen sein,welcher normale mensch,macht so was mit,ich müsste ihn kräftig in den Wind schießen,und was hat er jetzt für ein Sinneswandel,ich versteh mich nicht,ihn nicht und überhaupt nichts mehr...
Heute nacht bin ich dann nach Hause mit den worten,bis dann...
Heute Abend hat er mich angerufen und gefragt wie es mir geht und ich sagte gut,war ein seltsamer anruf,weil ich habe ja keine Ahnung zu was das jetzt alles wieder führt,ja das waren meine letzten Tge,heute morgen war ich mit ner Bekannten Fahrradfahren,Minigolfspielen und n Bummel durch die Stadt,war schön,Abwechslung,aber mein Mann macht mich verrückt,habe fast die ganze Nacht nicht geschlafen,das muss ich ihm aber nicht aufdie Nase binden...
Ich hätte es nicht tun dürfen,ich hätte stark bleiben müssen,wahrscheinlich nutzt er mich nur aus,weil er jetzt keinen anderen mehr hat...Oh Mann ist das n Schwachsinn alles.....
So das war es erst mal...lg Elfe

Hallo Marlene,
erst mal herzlich willkommen hier im Forum,hier bist Du genau richtig,hier kannst du Dich richtig aufklären über Alk und seine Folgen...
Du scheinst Dich nie richtig damit befasst zu haben,obwohl Du weißt das dein Freund Alkoholiker ist...Wenn er auftritt wie Du sagst,möchtest Du da echt mit ihm zusammen ziehen???Was meinst Du warum die Ehe der beiden kaputt gegangen ist???Könnte es sein,das seine Frau es nicht mehr ausgehalten hat,das der Alkohol wichtiger war???Hat sie ihn vielleicht vor die Wahl gestellt,entweder ich oder der Alk???
Alkoholiker sind wahre Blender,sie können sehr charmant sein und Dir das Blaue vom Himmel lügen,sie lügen so sehr,das sie es selber glauben,ich denke,er wird Dir auch über vergangenes nur seine Wahrheit erzählt haben und ihm glaubst Du sicher noch...
Ich kann Dir nur raten,zieh nicht mit ihm zusammen,geh auf Abstand und mach es Deiner Vorgängerin nach und stell ihn vor die Wahl,entweder ich oder der Alk...Für beide ist kein Platz,Du wirst den Kürzeren ziehen,wir haben das alles hier hinter uns,Jahre langes Leiden,nicht nur wir ,sondern auch besonders die Kinder...Und die meisten mussten sich trennen,weil der Alk meistens,oder sehr oft gewinnt...
Lass es gar nicht erst soweit kommen...
lgElfe

Hey Ayki,
ob ich meinem Mann einen netten Brief schreibe oder peng,du vergisst er ist psychisch anders als wir, nicht nur Alkoholiker,er hat eine Denke,er würde nichts verstehen und da er ja sein Mittelpunkt im Leben ist und nichts anderes,kann er sich in nichts reindenken,oder sich irgendwo reinversetzen...
Auch seine freundin wird wieder die gleiche Rolle übernehmen wie ich,ein Statist,Komparse oder vielleicht sogar eine Nebenrolle mehr nicht----und mein Sohn ist auch nichts anderes für ihn...

Meiner Anwältin habe ich kurz geschildert wie er mit meinen kindern umgegangen ist,von wegen Misshandeln und psychisch fertig machen,sie meint das zählt nicht,weil ich Mittäter bin,ich habe zugeschaut...keine Chance...

Nur vergisst Sie,das ich nicht alles mitbekommen habe,erst später und dann habe ich ja die konsequenz gezogen und haben ihn auch deshalb verlassen...

Gott sei Dank wissen ja mehrere Stellen bescheid,warun,wieso ich meinen Mann verlassen habe,die Ergotherapeutin,Kinderärztin,Jgendamt,wegen meinen großen Sohn,Psychologe,Beratungsstellen,meine Familie,u.s.w...
Nicht das er mir noch irgendwann unterstellt,ich hätte mir das ausgedacht...
Ich habe auch noch n Brief von ihm,wo er genau geschrieben hat,was er wen angetan hat und das er ein total mieser Vater u Stiefvater war,oder vielleicht noch ist,weil es kümmert ihn ja auch n Mist,wie es seinen stiefsöhnen geht,wo er fast neun Jahre mit unter einem Dach gelebt hat...

Also wenn das kein richter überzeugt,dann zweifel ich an die ganze gesellschaft...

Ich hätte so gern gehabt,das er einen vernünftigen Umgang mit seinem Sohn hat,ich habe ihn ja bald genötigt,das er sich kümmert und dann geht der Schuß nach hinten los und er benimmt sich wieder wie ein scheiß Vater,der nicht in der Lage ist,vernünftig nachzudenken,was seinem Sohn gut tut...

Aber ich werde es auch nicht hinnehmen,was meine Anwältin sagt,weil die muss nun wirklich nicht unbedingt Recht haben,ich habe schon mal schlechte Erfahrungen mit nen Anwalt gemacht,der leider nicht Recht behielt,zumindestens mein Recht nicht richtig vertreten hat...Deshalb bin ich vorsichtig und höre mir lieber mehrere Meinungen an,mein gesunder Menschenverstand sagt mir auf jedenfall,das das alles nicht wahr sein kann und meine Schwester teilt auch meine Meinung,am freitag höre ich mir die Dame von der Beratungsstelle an,die ist spezialisiert in diesen Dingen,ich werde überall hingehen,ich möchte meinen Sohn im Vorfeld schützen,bevor er noch n größeren Knacks kriegt...
Aber das habe ich oft schon zu spüren bekommen,ich bin wegen meinen großen Sohn von Pontius bis Pilatus gerannt um Hilfe zu bekommen und ich hörte immer nur, es muss erst was passieren,bevor man Hilfe bekommt,und das über Jahre und es wurde immer schlimmer und ich hörte immer wieder das Gleiche und irgendwann kommt der Tag,da kapituliert man und gibt auf....
Ich komme mir vor,ich bin nur auf der Welt um für die Gerechtigkeit zu kämpfen...
Ich habe ein sehr interessantes Buch gelesen,das hat mir auch viel Erkenntnis gegeben,es wird mir immer klarer,das was ich schon immer gespürt habe,so ein seltsames gefühl,ich war immer,mein Leben lang auf der suche,nach wem,was,wo...Ich glaube ich war immer auf der Suche nach mir,weil ich habe mich um mich nie gekümmert,ich habe immer nur andere im Blickwinkel gehabt und mich und meine Bedürfnisse vergessen.
Ich musste viel Leid im Leben erfahren,immer und immer wieder und das muss ich jetzt positiv bewerten,denn wenn ich nie Leid erfahren hätte,wäre ich nie soweit gekommen,ich hätte nie über mich und mein Leben nachgedacht und ich hätte nie ein eigentständiges Leben führen können,denn ich war vorher immer mit irgend jemanden zusammen,ich habe nie mit mir allein gelebt....das ist nur ein Bruchstück von meiner erkenntnis,ich könnte einen Roman schreiben,aber es ist noch zu früh,ich weiß aber bestimmt,das ich jetzt auf den richtigen Weg bin,mich zu finden,es wird ein guter Weg....

So das gehörte eigentlich nicht zu dem thema von meinem Sohn,aber ich musste es mal loswerden...

So bis dann lg Elfe

Hallo zusammen,
ich hoffe ihr hattet alle eine schöne Osterzeit,
ich habe das beste daraus gemacht,war mit den Kindern unterwegs und wir hatten Spaß,mein kleinster Sohn hatte alle zehn minuaten ne andere Laune,seit dem Theater mit seinem Vater,hat ganz schön an meine Nerven gezerrt,aber ich habe durchgehalten...
Vorgestern und gestern hat mein Mann versucht ca.10 mal über Handy,zig mal über Festnetz und einige sms mit mir kontakt aufzunehmen...Ich habe alles ignoriert...Er wollte Ostergrüße übermitteln und ein vernünftiges Gespräch mit mir führen,bevor??? Keine Ahnung,vielleicht bevor ich irgendwelche Schritte unternehme oder er,er hat nur n Fragezeichen geschrieben....
Ich dachte für meine Nerven und meine ruhe ist es besser,null Kontakt...

Heute nach der Arbeit habe ich sofort bei der Beratungsstelle angerufen,sie wollte mir in zwei Wochen n Termin geben,sie wäre völlig ausgebucht,habe ihr mein Anliegen erklärt und jetzt klappt es doch schon am Freitag....Aber ob das gespräch was bringt,bin ich mir auch nicht mehr sicher,nachdem ich mit meiner Anwältin gesprochen habe,die meinte,ich habe wenig Einfluss und Handhabe,was meinen Sohn betrifft,das einzige was ich unterbinden könnte,wäre das Übernachten zu viert im Bett,solange er keine bessere schlafmöglichkeit zur Verfügung hat,muss das Kind nicht da schlafen ...Was auch nicht richtig ist,das mein Mann von jetzt auf gleich anfragt,ob er sein Sohn sehen kann,da muss ich mich auch nicht drauf einlassen,oder das er mit meinem Sohn treffen vereinbart und mich aussen vor lässt,gegen diese Sachen kann ich was unternehmen,alles andere kann mein Mann halten wie er will,auch wenn es keine elegante Lösung ist,von jetzt auf gleich meinem Sohn seine neue Familie präsentiert und ihn mit ner Alkoholkranken(trocken)aber nicht stabil konfrontriert...
Weil er ist ja auch abhängig...Im Prinzip muss ich alles so hinnehmen und hinterher kann ich die Scherben wieder aufsammeln,weil es ist ja meine Pflicht,er hat nur Recht,wie gut verteilt...Anstatt das man im Vorfeld schaden verhindern kann,muss mein Sohn erst schaden erleiden,bevor der riegel vor geschoben wird,und ich kenne meinen Mann und die meinen Mann kennen,sagen es geht sowieso nicht lange gut,er hat sich nicht großartig geändert und bald geht alles von vorn los und mein Sohn darf alles miterleben...Mal gucken,was die von der Beratung dazu sagt und mein Sohn hat auch ADS er braucht ein gradliniges leben und nicht so ein gehampel wie mein Mann das macht...Eigentlich ist er totales Gift für meinen Sohn,ein manisch-depressiver ist nicht gradlinig und wird es nie sein,dazu Alkoholkrank und mein Sohn braucht Ruhe,viel Ruhe im Leben und das kann mein Mann ihm nicht geben,leider nur das Gegenteil...

Ja ich könnte jetzt wieder nur kotzen,aber ich denke positiv,werde meine Laune nicht verderben lassen und schaue nach vorne,wir wollen auch mal sehen,wie lange sein super interesse besteht,denn bis zu diesem Wochenende war null interesse und es wird bestimmt abflachen,es sei denn er benutzt seinen Sohn als Machtspielzeug...

Im Mai fängt mein Sohn auch ne Psychotherapie an und wir wissen ja warum,wegen seinem Alkoholkranken Vater, der Psychologe wird sich ja dann ein genaues Bild machen können,was mit meinem Sohn los ist....

Bin auf jedenfall schon mal auf Freitag gespannt...

Ich werde mich auf jedenfall bei ihm nicht mehr melden......

So muss erst mal noch was machen....
Bis dann Elfe

Hallo Ayki,
dank Dir,du hast immer Recht,ich hätte deine Ratschläge schon eher umsetzten sollen,da wäre mir einiges erspart geblieben....
Aber die Schmerzgrenze war wohl noch immer nicht erreicht...
Jetzt werde ich anfangen alles umzusetzen,ich werde mich nicht mehr einwickeln lassen,ich werde einen totalen Cut machen,ich werde nur noch für mich und meine Kinder da sein und weiter auf meinen Weg gehen und an mir arbeiten,er soll sein Leben leben und uns in Ruhe lassen und wenn nicht,werde ich mich nicht mehr aus der Ruhe bringen lassen...Ich habe so viel nachgedacht und ich werde nur noch nach vorne schauen...ES GIBT KEIN WEG ZURÜCK!!!! Und ich will auch nicht zurück...Ich denke in ein paar Tagen wird es mir und meinem Sohn wieder besser gehen,wir lenken uns ab und machen schöne Sachen zusammen,im Moment gehts ihm auch wieder besser,allerdings kann das jede Minute wieder anders werden...Ich gehe behutsam mit ihm um und habe Verständnis dafür,das er mich schon mal fies behandelt,er ist eben verletzt und es tut ihm später wieder weh,wenn er böse zu mir war....Da brauch man starke Nerven,aber im Moment wie gesagt gehts...
Meine großen söhne wollen mir in zukunft auch mehr zur Seite stehen,sie haben ja auch vieles mitbekommen und merken,das es mir nicht gut geht...Sie wollen dann auch mal auf den kleinen aufpassen,wenn ich mal was für mich machen möchte....Ne Bekannte wollte mal gern mit mir ins Kino gehen,ja da werde ich jetzt auch zusagen und ich habe noch eine Selbsthilfegruppe herausgefunden da gehts um Beziehunssucht(Wenn Frauen zu sehr Lieben),da werde ich auch hingehen,habe mir wieder viel vorgenommen...Nächste woche werde ich aber als erstes alles abklären,was mit meinem Sohn zu tun hat,damit ich auf der sicheren seite bin und dann mach ich bei mir weiter...
So,jetzt werde ich endlich eierfärben,die Kinder haben schon alles vorbereitet...
Tschau lg Elfe

Hallo ihr Lieben,
ich danke Euch für eure antworten,das zeigt mir doch,das ich nicht ganz neben der Spur bin,ich habe so viele Gewissensbisse seit gestern und zwischendurch wieder so wankelmütig,weil mein Sohn jetzt nach dem ganzen Theater total durch den Wind ist...Er möchte am liebsten die Freundin von meinem Mann in den Wind schießen und mit ner Zeitmaschine alles soweit zurückdrehen,das mein Mann nie Alkohol getrunken hätte,er hat eine sehr rege Phantasie...Ich habe ihm gesagt,das das alles nicht so geht und das die Freundin für das verhalten seines Vaters auch nichts kann...Er muss erst überlegen was richtig ist,bis er uns vor vollendeten tatsachen stellt...Aber so war es ja immer,warum sollte sich das jetzt ändern...
Ich habe auch nicht böse über meinen Mann gesprochen,egal was ich für ne Wut im Bauch habe,ich versuche es ihm immer wieder mit der Krankheit seines Vaters zuerklären und das er eigentlich nichts dafür kann...Aber für mich ist es sooo schlimm,ich sehe das Kind,was seinen Vater vermisst,ich war kurz davor seinen Vater anzurufen und zu sagen,dann hol ihn halt ab...Aber dann steh ich wieder wie eine dumme da,die unglaubwürdig dasteht, er freut sich das er sein unglaubliches tun durchgesetzt hat und das ist für das Wohl des kindes wohl nicht gut....
Also werde ich mich hier durchbeissen,mein Kind so gut es geht ablenken,mit ihm Spaß haben u.s.w.
heute morgen waren wir in der City Ostereinkauf ohne Auto,ja das hat auch was,man muss halt das positive sehen,man muss nicht an roten Ampeln stehenbleiben und n Parkplatz suchen braucht man auch nicht...
Gleich werden wir Ostereier färben und mal gucken,was so kommt...

Ich wünsche Euch allen auch schöne Ostern,friedlich und bunt,ich hoffe bei uns bleibts auch einigermassen friedlich...
bis später lg Elfe

Hey ayki,
ja meine einsicht ist jetzt da ,leider erst nach zwei Gesprächen,wenn man es so nennen kann, mit meinen lieben Mann,er hat mich völlig runtergezogen mit den wildesten Anschuldigungen,ich sei psychisch krank,ich hätte ihn zum Saufen gebracht,ich hätte alles kaputt gemacht,ich bin die,die Ihren Willen durchsetzt,ich schade meinem Kind,ja so wie früher auch immer,ich bin an allem Schuld und er ist der arme,fürsorgliche Papa....
Er hat mich richtig fertig gemacht und jetzt bin ich am Boden,er hat erreicht was er wollte,er hat nicht die kleinste Einsicht,das er vielleicht einen voreiligen Fehler gemacht hat,ja sein krankes Hirn kann ja auch nicht normal denken,da brauch ich mich gar nicht drüber zu wundern...Er meinte es ist sein sohn,und es geht mich n scheißdreck an,was er mit ihm macht,es hat mich nicht zu interessieren,ob er mit fremden Leuten im Bett liegt und ne Patchworkfamilie spielt,es ist sein recht mit seinem Sohn zu machen was er will...
Ja in erster linie denkt er an sich und er hat weder Feingefühl noch Rücksicht über für seinen Sohn,und er fühlt sich im recht,er meint ist doch alles suppi,was ich fürn Theater daraus mache....
Habe noch mal mit meiner Schwester darüber gesprochen,musste unbedingt drüber sprechen,sie meinte es wäre eine totale Zumutung fürs Kind,es wäre zu überlegen, ob er ihn überhaupt sehen sollte,auch ohne Anhang,er tickt ja jede Minute anders und das ist sicher auch nicht gut fürs Kind und mit Anhang käme gar nicht in Frage,sie würde ihre kinder in so einen Haushalt nicht unterbringen,total verantwortungslos,zwei kranke Menschen,die selber ihr Leben noch nicht im Griff haben,die jeden Moment die flasche wieder am Hals haben können,nein das soll ich erst mal unterbinden,ich werde mich nächste Woche auf jedenfall schlau machen,was für mein Kind das beste ist,aber ich lass mich nicht mehr fertig machen,ich werde erst mal den Kontakt ganz abbrechen,kein Anruf,auch nicht entgegennehmen,keine sms,kein Besuchsrecht nichts,ich werde auch mit meiner anwältin drüber sprechen....Ich lass mein kind nicht weiter kaputt machen,er hat sich Wochenlang nicht gekümmert und jetzt ist sein sohn ausgerechnet heute Abend so mega wichtig??
Mein Sohn hat leider auch etwas mitbekommen und ich war die gearschte,ich bin schuld das er nicht zum Papa darf,mein Mann wollte mich nötigen,seinen Sohn ans telefon zu holen,ich habe ihm gesagt,das ich ihm vernünftig erklärt habe,das er nicht zum Papa darf und er wollte ihm jetzt sagen,das er doch kommen soll,also arschiger gehts nicht,er wollte auch vorbeikommen und mir ma die bude auseinander kloppen,hallo gehts noch-..
Mein Sohn war auf jedenfall sauer auf mich,so hat daddy ja erreicht was er wollte,gut dastehen,wie immer...
Ich habe mit meinem Sohn noch mal gesprochen ,wir haben uns im Arm genommen und jetzt gehts wieder,aber so kann und darf es nicht weitergehen...sonst werde ich tatsächlich noch verrückt,so wie du auch sagst...Aber wenn ich mit ihm spreche,habe ich immer das Gefühl verrückt zu sein,dann fang ich wieder an zu zweifeln,an mir,weil er hat mich immer so behandelt,es ist verdammt schwer mit einem Alki auszukommen,aber noch dazu manisch-depressiv zu sein,geht gar nicht,eine schreckliche krankheit,er wollte mich zwingen,das ich zum Psychologen gehe und mich auf den Kopf stellen lasse und dann hätte er gern den Befund,das ich gestört bin...
Ja so ist er,alle sind krank und schuld nur er nicht,aber wenn ich nicht bald zur ruhe komme,hat er auch das erreicht....
So ich werde jetzt versuchen nichts mehr zu denken,einfach ruhe und gut
Also nur noch funkstille und das werde ich jetzt durchhalten....
Ich lass mir nicht mein Leben kaputt machen,er merkt das er die macht verliert,erst war sein Sohn nicht wichtig,da ging es ums Auto,das will ich ja nicht mehr,also gehts an Sohn dran,aber dem werde ich erst mal n riegel vorschieben,denn das ist kein Gegnstand,mit dem man machen kann,was man will,das ist eine kleine Seele,mit der man behutsam und rücksichtsvoll umgehen muss....

Liebe grüße Elfe

Hallo,
ja man kommt einfach nicht zur Ruhe,gerade hat mich mein Mann angerufen,was jetzt mit heute Abend ist und was die sms soll,er hätte nicht den Eindruck gehabt,das mein Sohn darunter leidet und er es völlig normal sieht,was er macht,im Hintergrund gelächter von seiner freundin,die kennt ja auch meinen Sohn,so nach n paar Stunden,dieses Oberflächliche Getue geht mir auf n Keks und wie immer,als ich ihm sagte das es nur nach geregelten Zeiten und erst mal ohne Anhang ein Umgangsrecht zustande kommen wird,hat er aufgelegt,er findet alles normal und in Ordnung...Ich habe ihm eine letzte sms geschrieben,das ich nächste Woche einen psychologen aufsuchen werde und der mir bestätigen wird,wer hier wem schadet,da er mir wieder den schwarzen Peter zuschiebt,ich schade meinem Kind und das er uns erst mal in Ruhe lassen soll.
Er war auch Vater für meinen mittleren Sohn neun Jahre lang und es ist ihm auch scheißegal was er so macht,ist das nicht auch schaden,aber gut,ein guter Vater war er sowieso nie,weil der Alk immer wichtiger war...
Soll er doch mit seiner neuen Familie glücklich werden und uns in ruhe lassen,ich habe noch mega viel zu tun,meine Kinder wieder in die Richtigen Bahnen zu lenken,wo er wohl ziemlich dran beteiligt war...

Man der kotzt mich an,der kann nicht eine Sekunde vernünftig denken...

So ich werde jetzt noch mal versuchen ein schönes wochenende zu bekommen..lg Elfe

Ja ich habe vor nächste Woche mir Hilfe in der Richtung zu holen,es geht mir wirklich nur um das Wohl des Kindes und mein Mann ist einfach zu oberflächlich um zu begreifen,was er anrichtet...
Wenn die beiden schon lange zusammen wären und gesund wären hätte ich nicht so viele Bedenken und wenn sie es langsam angehen würden und nicht von jetzt auf gleich...Mit Leuten im Bett zu schlafen,die er nie vorher gesehen hat,kann nicht okay sein....
Vor allen Dingen hat mein Sohn auch das Problem nachts noch nicht trocken zu sein,kommt von der psyche und das weiß mein mann und dann lässt er es zu,mit fremden in einem Bett...
Mein Sohn hat noch nie woanders übernachtet,deswegen,er hatte immer super Angst,das das einer merkt,es gab schon so viele tolle Gelegenheiten,wie Kindergartenübernachtung,im Hort,jetzt ist im Mai ne 3 tägige Klassenfahrt,da möchte er mit und wir wollen es bisdahin schaffen...
Daran sieht man doch auch schon,das meinem Mann das Wohl seines Kindes egal ist....

Mein Sohn hat es mir auch gerade erzählt,das es ihm im bett ziemlich unangenehm war und so war er richtig unter Druck...
Ich habe ihm gerade gesagt,das ich das treffen abgesagt habe,er war mega traurig,es tat mir selber lweh,er meinte,ja dann schicken wir die freundin eben weg und dann kann ich zu Papa...
Ja so einfach ist das nun mal nicht,ich habe versucht es ihm so gut es geht zu erklären und habe ihm auch gesagt,das es am besten ist,wenn er erst mal mit seinem Vater alleine wäre und mit der Freundin es besser wäre,wenn sie sich langsam annähern und das sie erst gesünder sein müssten und das wir das alles mit Papa noch mal richtig klären müssen...
Ich glaube,er hat es verstanden und er ist auch nicht böse auf mich,weil ich will keinen Keil zwischen schieben,im Gegenteil ich möchte ja das sie zusammen sind,aber halt auf vernünftige Art und Weise...
Das könnt ihr mir glauben,ich handele nicht aus egoistischen Gründen,oder weil ich es nicht ertragen kann,das er ne neue hat,so langsam beginne ich damit abzuschließen,weil diesen Mann möchte ich als Partner nicht geschenkt bekommen,soweit bin ich inzwischen....
Es geht mir tatsächlich nur um meinen Sohn und er hat das recht,das behutsam mit ihm umgegangen wird,im Mai beginnt seine Therapie,das vergisst mein Mann auch immer wieder,das sein Sohn einen heftigen psychischen knacks bekommen hat,durch seine Krankheit......

Mit meiner Anwältin hatte ich auch schon wegen dem Umgangsrecht gefragt,weil ich es auch geregelt haben wollte...Da musste ich ihm ja immer hinterhertelefonieren und ihn bald regelrecht zwingen seinen Sohn zu sehen,aber er hatte ja immer ne ausrede parat...Da sagte sie zu mir entweder ich erkläre meinem Sohn,das der Papa krank ist und kein Verlass auf ihn ist und es erst mal besser ist keinen Kontakt zu haben oder ich soll ihm weiter hinterhertelefonieren,wenn mein Sohn es so möchte...
Wir alleinerziehenden Mütter haben Rechte und Pflichten und die Väter haben nur Rechte und wenn sie nicht wollen,dann eben peng,ist doch echt suppi,die können sich alles rausnehmen und wir müssen es hinnehmen,so wie auch einfach seine Freundin vorsetzen...
Ich kriege ne richtige Hasskappe auf Männer!!!!
Aber es sind ja gott sei Dank nicht alle so..
Ich werde mich auch nicht mehr provozieren lassen,dafür ist mir mein Leben zu schade,ich habe gerade mit meinem Sohn das Wochenende geplant,wir werden uns ne schöne Zeit machen und uns nicht mehr den Kopf zerbrechen über das ganze negative!!!!
So jetzt ist mein Kopf frei,lg Elfe

Ja ich werde gleich mit ihm reden und ihm nur das nötigste sagen,er wird es nicht verstehen,dafür ist er noch zu klein,weil die krankheiten sieht man ja nicht...
Das seine freundin ihren Sohn einen neuen alkoholkranken Mann vor die Nase setzt ist ja ihre Sache,sie ist halt auch alkoholkrank und beim besten willen nicht genesen,weil mein Sohn erzählte mir,sie wohnt im Moment bei Bekannten hier in der Nähe,weil sie ständig ins Krankenhaus muss,sie steckt ja noch mittendrin und dann ne heile patchworkfamilie zu diesem Zeitpunkt einzugehen ist ja wohl total unverantwortlich..
Aber die Alkoholkranken kennen das ja nicht anders,die haben auch vorher keine Verantwortung übernommen,warum dann jetzt verantwortlich denken...Mir kommt echt die Kotze hoch...

Ich habe meinem mann gerade geschrieben,das ich sein Verhalten unverantwortlich finde und ich mein Kind schützen werde,wenn er es nicht tut....

Er könne sein kind zu geregelten zeiten gerne sehen aber erst mal nur ohne Anhang...

Da ihm aber sein Anhang wichtiger sein wird,wird er für seinen Sohn wohl keine zeit mehr haben...
Ist ja auch prima bequem,sofort alles unter einem Hut zu kriegen...
Das muss man sich mal vorstellen,mein Sohn schläft zu 4 in einem Bett,mit wildfremden Leuten,die er nicht kennt,weil mein Mann hat nur ne Zweizimmerwohnung und keine andere Schlafmöglichkeit...Ist das nicht krank???lgElfe

Hey Ayki,danke für deine Antwort,ja ich weiß,ich muss es selbst entscheiden....Und mein Gewissen sagt mir,das ich es meinem Sohn eigentlich nicht antun kann,das er mit dieser Situation konfrontriert wird.Mein Mann und seine Freundin sind beide krank und total labil,sie tanzen auf ein ganz dünnes Seil,das jeden moment zerreissen kann,die Bindung ist viel zu frisch um auf Familie zu machen...Das kann ich nicht zulassenIch habe mich räumlich von ihm getrennt,damit er mit sich selbst klar kommt,er hat sich ne Neue gesucht,weil er eben nicht mit sich klarkommt und da ist er wieder am Anfang,es wird eine frage der Zeit sein,wie lange das gut geht,vor allem ist er ja nicht nur Alkoholkrank sondern er hat auch noch seine psychische erkrankung,sein Leben lang,das ist doch alles eine Zumutung für meinen Sohn...
Und wie gesagt,er will ja keine geregelten zeiten,weil er will ja weiter seine Macht auf mich ausüben,ich soll brav zu Hause sitzen und darauf warten,wann er sich meldet oder nicht...Ich will das alles nicht mehr zulassen..
Nur habe ich jetzt wieder die arschkarte gezogen,es meinem Sohn zu erklären,er hat seine Tasche wieder neu gepackt und freut sich auf heute Abend...Man ist das ne scheiße!!!!
Hätte ich es vorher gewußt,hätte ich ihm das ersparen können...Mein Mann ist doch echt nur an sich interessiert,wenn es ihm um das wohl seines Kindes gehen würde,hätte er nicht so gehandelt...Und ich darf es wieder ausbaden...

Meine schwester hat mir gerade auch geraten,es zu unterbinden,sie meinte im normalen Falle,wenn sich Eltern trennen und n neuer Partner da ist,müsste man das ganz langsam angehen und nicht das Kind ins kalte Wasser schmeißen...Dieser Fall ist aber extrem,da beide krank und labil sind,das geht nicht,das ist unverantwortlich,ich sollte den Kontakt total abbrechen,weil es meinem Kind nur schaden kann und immer dieses hin und her kann nur von einem unverantwortlichen Vater kommen...Entweder muss gerichtlich eine geregelte Umgangsform festgelegt werden und zwar so das mein Mann sich erst mal nur mit meinem Sohn trifft ohne Anhang oder gar nicht mehr...
Man darf auch nicht vergessen,was er all die Jahre mit meinen Kindern gemacht hat,sie sind ja alle psychisch krank geworden und dann muss das nicht so weitergehen...
Und trotzdem habe ich n schlechtes Gewissen,weil mein Sohn sich auf heute Abend freut,er kann die ganze Sache ja noch nicht einschätzen..

Ich werde gleich mal mit ihm reden,oh Gott
lgElfe

Hallo little friend,
natürlich würde ich mir nichts von meinem Mann vorschreiben lassen,aber wenn ich n Freund habe,hätte ich so viel feingefühl erst mal die Kinder rauszuhalten,es kann ja schon nächsten Monat vorbei sein und soll er ihm jeden Monat ne Neue präsentieren??? Er ist unehrlich und untreu,bei ihm wundert es mich nicht,wenn eine Beziehung nicht von dauer ist,er hat seine Freundin ja schon mit mir betrogen....
Wie gut das sie nicht weiß,wen sie sich da angelacht hat,aber ne frau spürt das und irgendwann wird sie wohl auch die Augen geöffnet haben,aber gut darum geht es hier nicht....
Nur macht mein Mann nur leider das,was ihm am besten in den Kram passt,er sagt mir ständig er hätte keine zeit,ich kann meine zeit absolut nicht planen,vor zwei Wochen sagte er mir,er hätte Ostern frei,ich sagte ihm,dann kann er unseren Sohn auch mal nehmen und ich könnte mir mal was vornehmen...diese Woche sagte er mir,er müsse arbeiten und jetzt hat er aufeinmal wieder frei,er lügt,wie er es gebrauchen kann,da ist nichts mit Freiheit für mich,er will mich weiterhin kontrolieren,ich habe kein Recht auf Freiheit,ich muss so funktionieren wie er will,wenn ich mir jetzt was für heute Abend vornehmen würde,könnte es durchaus sein,das er kurz vorher absagt,ist auch schon gewesen und ne vernünftige Regelung ist mit ihm nicht möglich,weil er immer seine arbeit vorschiebt...
Jetzt kann ich ihm ja dankbar sein,das er seinen Sohn gestern hatte und heute will er ihn ja auch wieder,immer so schön spontan,wie es ihm gerade kommt,damit ich mir nichts vornehmen kann....
lgElfe

Hallo zusammen,
Mein Mann hat ja ne Freundin,die hat auch zwei Kinder,einen Sohn der ist 12 und ne tochter die ist 19...
Die Freundin ist auch alkoholabhängig,zur Zeit trocken,hat aber schlimmer gesoffen als mein Mann,
mein Mann hat gestern meinen Sohn,7 Jahre abgeholt und hat ihn mir gerade zurückgebracht und er wollte ihn heute Abend wieder abholen...
Mein Sohn erzählte mir gerade,das die Freundin und Ihr Sohn auch bei meinen Mann geschlafen haben,mein Mann hat es nicht für nötig gehalten,mich vorher davon in Kenntnis zu setzen,geschweige denn mit mir darüber zu sprechen,ob ich damit einverstanden bin...
Ist es gut für meinen Sohn,das er nun mit zwei alkoholabhängigen zusammen ist ???
Ist das richtig wie mein Mann mit mir und der Sache umgeht??? Mein Sohn leidet unter der Trennung und er wünschte sich nichts mehr,das wir alle zusammen sind,ich habe ihm erklärt,das das nicht mehr funktioniert und das sein Traum nicht mehr in Erfüllung geht und er auch lernen muss mit der Situation umzugehen...
Er selber fand das jetzt gar nicht so schlimm,er sagte mir,er hätte sich schon mit dem Sohn der freundin angefreundet,finde ich auch ganz okay,aber solche Entscheidungen kann mein Mann doch nicht über meinen Kopf bestimmen und er fühlt sich noch im Recht,was soll ich jetzt tun,soll mein Mann ihn nachher wieder abholen???Oder soll ich das unterbinden???Ich möchte halt das richtige tun,aber ich weiß nicht was richtig ist...
hoffe schnell auf feedback lg Elfe

Hallo Ihr zusammen,
ja schon wieder ist ne Weile vergangen,mir gehts ein Tag gut und ein Tag schlecht,es ist immer noch Achterbahn fahren angesagt.....
Ich glaube ich habe richtige Entzugserscheinungen,es wird Zeit das ich mich innerlich löse,so gehts jedenfalls nicht weiter,immer wenn es mir gut geht,denke ich,mensch ich bin stark,das schaffe ich ,kein Problem,aber am nächsten Tag sieht alles wieder total düster aus und ich habe so einen starken innerlichen Drang mit meinen Mann in Kontakt zu treten,das macht mich wahnsinnig...
letzten Samstag hatten wir unseren 8. Hochzeitstag,da habe ich ihm ne Abschieds sms geschrieben und das er uns in Ruhe lassen soll,weil ich gemerkt habe,das es mir besser geht,wenn wir keinen kontakt haben....

Ich habe mich daran gehalten und habe bis dienstag funkstille gehalten,dann bombardiert er mich wieder zu,er wolle seinen Sohn von Mittwoch bis donnerstag nehmen und so war wieder Kontakt,gestern hat er dann doch abgesagt,weil er länger arbeiten musste,immer ein hin und her,heute habe ich ihm wieder geschrieben,es ist besser erst mal funkstille,obwohl es mir schwer gefallen ist und habe gesagt er soll uns in Ruhe lassen und sich um seine neue Familie kümmern...

Als ich arbeiten war hatten die beiden telefoniert und heute Abend hat er mich wieder bombardiert, er wolle doch dann heute Abend seinen Sohn nehmen bis morgen Mittag,wieder hin und her,er hat ihn vor ner Stunde abgeholt und mir gehts wieder schlecht,ich brauche dringend Abstand,ich lasse immer und immer alles revue passieren und stelle immer wieder fest,das mir seine ganze Art nicht gefällt,das das meiste was er tut verletzend ist und nur ganz geringe Dinge gefallen mir an ihm... Warum kann ich nicht endlich loslassen???
Dann sag ich mir,ja weil ich ihn liebe,aber was liebe ich an ihm,ich weiß es nicht...

Ich schreibe euch immer den gleichen Mist ist mir inzwischen auch schon ziemlich doof,ich komm mir so bescheuert vor,weil das bin nicht ich,so konfus war ich ja noch nie...Ich wußte eigentlich immer was ich wollte,doch die letzten Wochen machen mich echt krank...
Heute morgen wollte ich schon meinen chef anrufen und absagen,weil ich kurz davor war umzukippen,mir ist heiß und kalt geworden,hatte richtig schweiß auf der Stirn ,gott sei Dank hatte ich kreislauftropfen,langsam ging es dann,beim Arbeiten ist mir noch ganz oft schwindelig geworden.....

Mein Chef war heute auch komisch drauf,als ich zu Hause war rief er mich an und sagte er müsse sich gleich den Blindarm rausnehmen lassen,er hat mir heute morgen nichts davon gesagt und er meinte Dienstag sei er wieder fit...Naja ob das funktioniert,nachher oder morgen früh werde ich seine Frau anrufen und mal hören wie es ihm geht,gut das ich heute morgen nicht abgesagt habe,man kommt aber auch alles aufeinmal...
Ja und mit Ostern wegfahren,ich habe einfach kein Mumm,obwohl ich weiß,es würde mir gut tun,mal was anderes sehen,mich unterhalten usw.,aber ich kriege den Dreh nicht,jezt werde ich wohl mit den Kindern,wenn sie denn da sind hier bleiben,mein mittlerer Sohn wollte morgen wieder kommen und mein großer,ja bei ihm weiß man nie so genau und der kleinste kommt ja morgen mittag zurück...
Heute genau vor neun Jahren bin ich mit meinem Mann zusammen gekommen,ja as tut auch wieder weh und Ostern vor neun Jahren haben wir ne tolle Spritztour gemacht,wir zwei allein,war richtig klasse,ja dieses ostern sind wir das erste mal getrennt,wenn nur mal mein Herz und mein denken aufhören würde....

Auf jeden Fall wünsche ich Euch richtig schöne Ostern mit viel Sonne und bunten Eiern.....

Mal gucken was ich draus mache... liebe Grüße Elfe

So da bin ich wieder
mein Mann hat gerade meinen Sohn abgeholt.Ist ja eigentlich auch eine Zumutung ihn so spät abzuholen,aber mein Sohn hat sich so tierisch gefreut,da werde ich mal gnädig drüber wegsehen....
Hoffentlich hat er ne schöne Nacht und nen schönen Tag mit seinem Vater,es ist das erste Mal seit unserer Trennung,das die beiden so lange zusammen sind..Ich habe meinem Sohn aber auch gesagt,wenn es nicht so gut läuft kann er ab morgen Nachmittag wieder nach Hause kommen,wir wohnen ja nur zwei Straßen auseinander....
Ich habe mit meinem Mann nur kurz und knapp gesprochen,nach den ganzen Aktionen heute,hätte ich ihm am liebsten eine geschmiert,aber als er vor mir stand,war meine Wut verraucht und ich habe mir gedacht,bleib ganz easy,lass Dir gar nicht anmerken,das er Dich geärgert hat...
So jetzt habe ich sturmfrei,keiner zuhause außer der Kater und ich...Und was hab ich davon,ist schon spät,meine Verabredung erledigt und jetzt kann ich nur noch ins Bett gehen,weil ich morgen früh arbeiten muss...mh...
Mh was solls ich hoffe wenn es mit Vater und Sohn klappt,das ich noch öfter sturmfrei habe...Mein mittlerer Sohn ist in den ferien zur Oma gefahren und mein großer Sohn kommt so an und ab mal auf stippvisite...
Heute habe ich fast 2 Stunden mit meiner Schwester telefoniert,ich habe ihr meinen ganzen Rückfall erzählt,sonst kann ich es ja keinem sagen,sie hat mich auch erst mal zurechtgestutzt und sie versteht gar nicht,wie es dazu gekommen ist,ja Leute die nicht selbst davon betroffen sind können das nicht nachvollziehen,mir selber fällt es ja auch schwer mein tun zu verstehen...
Sie meinte,ich brauche dringend psychologische Hilfe,ich müsste so viel verarbeiten und wieder auf den rechten Weg gebracht werden,allein würde ich es nicht schaffen...Ja vielleicht hat sie recht,ich muss dringend was für mich tun,was mir im Moment schwer fällt,weil ich einfach zu müde geworden bin,vielleicht fahre ich Ostern zu ihr hin,damit ich mal was anderes sehe und wieder Kraft tanken kann...

So und jetzt muss ich ins Bett,sonst komm ich morgen nicht raus...gute Nacht bis dann Elfe

Hey Ayki,
ja danke für die treffenden Worte,was Du sagst ist wie immer richtig..
Ich mache mir viel zu viel n Kopp über andere und was sie so denken,das muss ich mir auch ganz stark abgewöhnen,ich dachte nur,ich könnte besser verstehen,warum und wieso...aber verstehen werde ich es eh nicht....
Kranke menschen,so wie mein Mann kann man nicht verstehen...
Er hat gestern Abend den Brief gelesen und seitdem herrscht wieder krieg,er will der Wahrheit nicht ins gesicht sehen,er kommt besser mit seiner Schein und lügenwelt klar,mir wird voegeworfen,wenn ich die wahrheit spreche und das lässt er mich jetzt wieder auf seine dumme fiese Art spüren,ja wenn man nicht nach seiner Pfeife tanzt,hat man schlechte Karten...
Er hat mich heute voll auflaufen lassen und ich habe das Auto nicht gekriegt,ich konnte noch nicht mals den termin absagen,den ich hatte,weil er mir nicht abgesagt hat, er stellt sich lieber stur und tot...
Heute Abend holt er seinen Sohn ab,weil ich morgen früh arbeiten muss uns sind ja ferien bei uns...Ich hatte mir für heute Abend was vorgenommen,aber das macht er mir auch kaputt,er holt ihn nämlich ersum 21.30 Uhr ab,anstatt wie geplant eher....Somit hat er es mir wieder gegeben....

Aber seine machtspielchen gehen mir am A.... vorbei,er kann mich nicht mehr treffen...
Gut das ich wieder schnell erkannt habe,das es mit uns nichts mehr wird,bevor es noch schlimmer wird....
Habe einen Rückfall gehabt,bin aber Gott sei Dank wieder auf den Boden der tatsachen...

Habe mal noch ne andere Frage,er hat ja ne freundin,seit ein paar Wochen,ist es richtig,das er seinem Sohn 7 Jahre,sie schon vorstellt,er hat ja mit unserer Trennung schon zu knacken,ist es richtig,das er damit schon konfrontriert wird...Wenn sie ja wenigstens gesund wäre,könnte ich es zwar auch noch nicht nachvollziehen,aber ich würde mir nicht son Kopp machen,sie selber ist auch alkoholabhängig zwar trocken,aber ziemlich labil,so wie mein mann mir sie geschildert hat.Das ist doch für meinen Sohn bestimmt nicht gut mit zwei abhängigen zusammen zu sein,oder ????
Soll ich das zulassen????

So muss erst mal weg,bis später l.g.Elfe

Hallo Ihr,
ja ich sollte mich wohl selbst gewaltig in den hintern treten,ich weiß auch nicht welcher Teufel mich geritten hat...

Ich hoffe ich werde von Euch auch ordentlich getreten,damit ich wieder aufwache...
Ja eigentlich bin ich ja wieder aufgewacht,nur das aufwachen tut wieder so weh,da ist Wunschdenken viel schöner....

Aber was bringt mir das????????Nix unnötige schmerzen,die ich nie wieder haben will...

Ich bin gestern wieder mit meinen Büchern ins Bett gegangen,habe die ganze nacht gegrübelt,so wie früher,es dreht sich nur um diesen Kerl,ich sitzte in einem Karusell und es hört sich nicht auf zu drehen,heute morgen bin ich aufgestanden und es dreht sich weiter,ich habe ihm einen Brief geschrieben,das ich so nicht weitermachen werde und das mir das meiste eigentlich gar nicht an ihm gefällt,irgendwie keine Veränderung an ihm,eher schlimmer,da er eigentlich das gleiche macht nur ohne Alkohol,lügen betrügen,andere verletzten,und gar kein schlechtes Gewissen dabei haben...Ich habe ihm gesagt das es am besten sei,das wir diese Beziehung beenden und das ich ohne ihn besser leben kann.....

Ja ich selber habe ein schlechtes gewissen,weil ich weiß,das er seine freundin betrügt und ihn juckt es nicht,es juckt ihn auch nicht,wenn er mit seiner Freundin zusammen ist,das er mich dann verletzt,ja ist einfach nur n Arschloch und wird eins bleiben...
Ich weiß das ich damit nicht leben muss und auch nicht will,solche Männer ändern sich nicht...

Ja jetzt ist der Brief weg und bereue ich es??? Das war jetzt mein Schlussstrich,es gibt kein zurück mehr!!!

Ja irgendwie ja und irgendwie nein....
Ich muss mich erst mal wieder sammeln,ich habe so n caos in meinem Kopf,ich komme mir wirklich vor ich sei verrückt....

ich lasse das auf jeden Fall nicht mehr mit mir machen...Seine Freundin tut mir richtig leid,gerade ne frisch verliebte neue Beziehung und eigentlich gleich kaputt,nur ob sies schon weiß,wohl nicht!!!

Ich würde so gern mal im Kopf meines Mannes rumwühlen und herausfinden,was er sich so denkt,er kann für sie doch auch nichts richtiges empfinden und frisch verliebt sein und gleichzeitig mit mir,ja diese Fragen,die machen mich total mürbe,ich möchte verstehen können...
Dann würde mir alles leichter fallen, naja ich lass den heutigen Tag erst mal sacken danke fürs zuhören elfe

Hallo zusammen,
habe mich ganz lange nicht gemeldet,habe lange überlegt hier meinen Kummer loszuwerden,habe es immer rausgeschoben,weil ich so zerrissen war....
Ja ,hätte ich mal nicht so lange gewartet,ihr hättet mich sicher wieder aufgerüttelt,jetzt habe ich wieder voll den Rückfall und sitze tiefer drin,denn je...
Ja mein mann und ich sind uns wieder näher gekommen,viel zu nah!!!!
Wie nah möchte ich hier gar nicht weiter ausführen...
Ich war wieder voll in meinem Wunschtraum,habe die letzten 2 Wochen,aber mehr oder weniger mehr gelitten,als die Zeit davor....
Ich dachte,er ist jetzt seit November trocken und er hätte viel gelernt und sich verändert.,..
Er hat ja schon seit Ende Dezember ne Freundin und trotzdem hat er sich wieder an mich rangemacht und ich konnte ihm nicht wiederstehen,er bertrügt sich,seine freundin und mich und ich habe es zugelassen,weil mein Wunschdenken wieder stärker war...Ich dachte vielleicht haben wir doch noch ne Chance..
Aber er denkt nur an sich,einen Tag ist er mit mir zusammen und den nächsten mit ihr,das muss er wohl richtig genießen,gleich zwei aufeinmal...
Es ist alles so absurd,weil wenn mein Verstand sich einschaltet,weiß ich gar nicht was ich an ihm finde,weil er ist ein totaler Egoist und ob er mir oder seiner Freundin wehtut,scheint ihm ganz egal zu sein.....
Er sagte mir seine freundin dürfte das nie erfahren,weil sie selber auch Alkoholikerin ist,zwar trocken,aber sie wäre dann dem tod sehr nah...Na dann macht er sich ja doch Gedanken,aber nur um seine freundin,das mir das alles Wehtut ist ja peng,ich bin ja die Starke,die alles verkraften kann....
Aber ich weiß,ich bin ja selber schuld....Ich war so weit,ich dachte ich hätte alles hinter mich gelassen,habe zig bücher gelesen,war in der selbsthilfegruppe und jetzt habe ich voll den Rückfall,ich dachte ich hätte mich in einen anderen Mann verliebt und seit 2 Wochen kreisen meine Gedanken wieder nur um meinem Mann...
Ich kämpfe gegen an,weil mir klar ist,es geht nicht mehr zurück,er wird sich nicht ändern,er lügt,betrügt weiterhin auch ohne Alkohol,pickt sich nur für sich die Loorbeeren raus,kommt sich unwiederstehlich vor....
Er ist gerade in seiner Manie,schmeißt sein geld wieder zum fenster raus,irgendwann kommt wieder sein tief und vielleicht,wenn er so weitermacht,kommt auch wieder sein trinken dazu...
Er ist psychisch krank und das wird so bleiben und Alkoholiker wirde er auch immer bleiben und was mach ich,ich bin wieder voll in seinem Bann und er hat wieder all seine Macht über mich...

Ich dachte ich liebe ihn noch immer,ist das Liebe???Habe ich vielleicht nur angst davor,das mich kein anderer haben will??? Bin ich überhaupt bereit ne neue Beziehung anzufangen...Ich weiß im Moment gar nicht was ich tun soll,es ist alles so verrückt...Ich dachte der einzige Ausweg ist das ich ganz weit weg ziehe,das ich ihn nie wieder sehen muss oder das ich mich in eine neue Beziehung stürzen muss,um von ihm loszukommen...
Ich weiß,ich muss von ihm loskommen,er ist es nicht wert,das ich jatzt hier sitze und wieder nur leide...Ich will das nicht mehr.........

Ja ich bin wahrscheinlich selber verrückt,das ich so was mit mir machen lasse,so erst mal lieben Gruß Elfe

Hey boti,
ja das musst Du erst mal alles sacken lassen,man fühlt sich wie bombardiert,aber es hilft beim aufwachen,und aufwachen tut verdammt weh,ich kann mir gut vorstellen,wie es Dir jetzt geht,aber liebr jetzt vielleicht ein heftiger kurzer Schmerz,als ein Schmerz der Dich die nächsten Jahre begleitet........
An Deiner stelle würde ich mich erst mal um Dich selbst kümmern,Freunde treffen,auf andere gedanken kommen,Abstand zu gewinnen,es hilft Dir bei Deinen Entscheidungen...Krieg erst mal deinen Kopf wieder frei...
wir sind immer für Dich da, wenn Du uns brauchst..
liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
ich habe im Moment Zwangsurlaub,meine beiden Söhne haben eine schwere Mittelohrentzündung,hohes Fieber,Grippe,Brech u Durchfall,ja irgendwie alles auf einmal,hoffe das meine Zellen vom Virus verschont werden,hab ich echt kein Bock drauf...
Meinem großen Sohn habe ich mal wieder versucht aus der scheiße zu holen,habe mit dem Amtsgericht gesprochen wegen seinen Sozialstunden,habe mit der Schule gesprochen wegen seiner Schwänzerei..
Habe überall n offenes Ohr bekommen,habe einiges retten können und was macht mein lieber Sohn,er beschwert sich und meint es wäre seine Sache,er würde lieber n Tag in den Knast gehen,als seine Sozialstunden zu machen und Donnerstag kommt die Sozialarbeiterin von der Schule zu uns nach Hause,bin mal gespannt,ob er dann auch da ist,oder ob ich mich überall lächerlich mache...Da versucht man noch mal ihm zu helfen und man bekommt nur Arschtritte,wir sind dann mal wieder im Streit auseinander gegangen...
Was sagt mir das??? Ich sollte meine Hilfe nicht unnötig verschwenden,er scheint es ja nicht zu wollen,oh man ich krieg noch mal die Krise....

Aber ansonsten geht es mir gut,ich lass das Negative gar nicht zu weit an mich ran.
Ich mache Fortschritte,früher hätte ich den ganzen Tag nichts anderes im Kopf gehabt und hätte mich nur auf das Negative konzentriert,heute pack ich es an die Seite und lasse für positive Dinge viel Platz,klappt ganz gut
so damit umzugehen...

So jetzt muss ich erst mal einkaufen bis später liebe Grüße elfe