Beiträge von Elfe67

Hey boti,
ja das ist das mit der Zuneigung,das die im Moment überwiegt ist ganz klar,Gefühle kann man nicht einfach abstellen...
Deshalb ist es mir auch so schwer gefallen mich zu lösen,egal was mein mann uns auch angetan hatte,ich habe ihn trotzdem geliebt.........
Heute frage ich mich,muss man aus Liebe soviel Leid ertragen???
Ich hoffe für mich,das ich irgendwann meine Liebe und mein Vertrauen wieder verschenken kann,an einem Mann der mir das gleiche zurück gibt und mich nicht kaputt macht...
Noch ist es frisch bei dir und ich würde mir für Dich wünschen,das es gut ausgeht,aber Du musst Dir bewußt sein,das Du immer mit dem Thema Alkohol konfrontriert wirst,ob Deine Freundin nun nass ist oder trocken,Alkohol wird Dein ständiger Begleiter...
Vielleicht solltest du erst mal abwarten,was mit dem Klinikaufenthalt wird und in Ruhe überlegen,was Du tun möchtest,aber ich würde es erst mal nur aus der Ferne beobachten,wenn sie tatsächlich auf den richtigen Weg angekommen ist und sie sich von Fachkräften helfen lässt ,kannst Du immer noch Deine sieben Sachen packen,erst mal würde ich abwarten...

Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg und alles Liebe Elfe

Hallo Loverlygirl

herzlich willkommen hier im Forum,hier bist Du genau richtig,viele haben eine ähnliche Geschichte...

Deine Geschichte ähnelt meiner sehr und ich kann mich gut in Dich reinversetzen...

Du kannst super Stolz auf Dich sein,das du es geschafft hast dich zu lösen,für Dich und die Kinder fängt das Leben jetzt erst richtig an,wichtig ist ,das ihr alle die Vergangenheit verarbeiten müsst und sich dann nur noch auf die Zukunft konzentrieren....
Und Schuldgefühle,die Du wegen Deiner Kinder hast,kann ich verstehen,denn ich habe sie auch meinen Kindern gegenüber....Nur bringt es nichts,wir haben uns gelöst und versuchen doch jetzt den richtigen weg zu gehen und das ist doch das Entscheidende und wichtige....
Ich bin mir sicher,das Du alles schaffst,was Du Dir vorgenommen hast,denn den wichtigsten schritt hast Du hinter Dir,also freu Dich auf Dein Leben,es wird sicher viiiieeeeeellll besser...

liebe Grüße Elfe

Hey Ayki,ich denke für Dein Sohn wäre es sicherlich ein schönerer Geburtstag,wenn der Papa auch da ist...
Du solltest aber mit Deinem Mann vorher eine klare Abmachung treffen,das es ein Kindergeburtstag ist und ihr die eigenen Gefühle zurück stecken müsst,die haben da nämlich nichts zu suchen...
Einfach nur Spaß haben mit den ganzen Kids und sich nur auf den Geburtstag konzentrieren,dann wird es auch gelingen...
Ich finde das eine gute Idee von Dir,es ist ja auch wichtig für die Kinder..
liebe Grüße elfe

Hey botika,
ich kann Dich sogar verstehen,denn als ich das erste Mal hierher gefunden habe,habe ich auch auf andere Antworten gehofft und hätte ich diese ganzen Ratschläge nicht befolgt,würde ich immer noch mit meinem Alkoholkranken Mann zusammen sein und würde mich nur um ihn kümmern und das ohne Erfolg...
Ich hatte bis vor kurzem auch nur Wunschdenken,weil ich immer dachte,wenn er sich nur helfen lassen würde,würde alles gut!!!
Leider sind mir die Augen geöffnet worden,mein Verstand wußte das alles schon lange,aber mein Herz tat so weh,ich konnte einfach nicht loslassen...

Mein Mann hat zig Therapien hinter sich,ist mir ständig fremdgegangen,jedes Jahr aufs neue,ich habe ihm immer verziehen,weil ich immer gehofft habe es wird sich was ändern.Er sagte immer er liebt mich und will alles dafür tun,das er mich nicht verliert,alles nur leere Versprechungen seit ca.8 Jahren....
Er hat meine Kindern psychisch fertjg gemacht,mein größter Sohn hat sich irgendwann im Selbstverletzen Trost gesucht,sein ganzer Körper ist voller Messerschnitte,er ist auf die schiefe Bahn geraten....
Meine anderen beiden Söhne sind auch psychisch gestört,wobei ich den beiden noch ganz gut helfen kann,damit sie nicht auch abrutschen...
Ich habe viel zu lange auf die Versprechungen meines Mannes gehört,ich hätte viel Unheil meinen Kindern ersparen können,aber ich habe es endlich geschafft mich zu lösen,was sicher nicht einfach mit 3 Kindern ist und ich habe niemanden hier,weil ich damals,als ich meinen Mann kennenlernte auch alles stehen und liegen lassen habe,weil ich dachte es ist die große Liebe.Meine Verwandten sind alle 240 km entfernt und trotzdem habe ich den Mut gehabt meinen Weg zu gehen und der Weg ist gut und meine Kinder und ich fangen endlich an zu leben...
Das war jetzt ein kurzer Abriss meiner geschichte,ich habe mehrere Threads geschrieben und ich habe viel ertragen müssen,vielleicht kannst Du meine Ratschläge verstehen,ich möchte anderen,die noch ganz am Anfang stehen,davor bewahren auch so Tief zu rutschen...
Ich breue meine Schritte nicht und freue mich auf mein zukünftiges Leben...

ich wünsche Dir das Du den richtigen Weg für dich findest,liebe grüße Elfe

Hey Botika,
ja vielleicht solltest Du erst mal die Beiträge hier lesen,bevor du voreilige Schlüsse ziehst und über andere urteilst...
Ich habe die Flinte nach Jahren ins Korn geworfen,so leicht gestrickt bin ich und ich glaube,ich habe dich nicht missverstanden,auch wegen einer Fernbeziehung muss man sich nicht nach zwei Monaten überlegen alles über den Haufen zu werfen...Eine Beziehung muss erst mal wachsen und die Probleme die ihr schon im Prinzip von Anfang an habt,ist es doch schon zum Scheitern verurteilt...
Du wolltest Ratschläge,wir sprechen hier aus eigenen Erfahrungen und wenn es alles so leicht wäre,wären wir alle nicht hier....

Und es ist hier kein Ort um andere zu beleidigen,Elfe

Hey botika,
erst mal herzlich willkommen hier im Forum....

Nach zwei Monaten kann man nicht von großer Liebe sprechen und sorry,wenn man nach zwei Monaten,sein gesamtes Leben aufgeben will,um einer Alkoholkranken zu helfen ist das das schlimmste was Du tun kannst...
Sie ist für sich verantwortlich,Du kannst ihr nicht helfen....
Lese Dich mal hier durchs Forum und Du wirst hoffentlich aufwachen!!!!!!!!!!!!!

Sorry,das ich Dir so antworte,aber ich weiß wovon ich spreche und ich denke,das andere so ähnlich antworten werden...

Mach das was sowieso schon in Deinem Kopf ist,sag adieu und vergiss Sie,bevor Du noch mehr in ihrem Sog runtergezogen wirst...

Auf den Verstand hören ist besser,als auf sein Herz,glaube mir...

liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
ich finde es sehr gut von deinem Mann,das er die Kinder so oft wie möglich sehen möchte,nur das er das Gespräch über seiner kleinen Tochter sucht,zeigt ganz schön schwäche,denn so zieht er die Kinder mit rein und wenn er dann seine Versprechungen nicht einhält,bist du sicher die böse,die das wieder ausbaden darf...
Das würde ich mir nicht bieten lassen und wenn die andere Regelung klappt,soll er doch erst mal damit zufrieden sein und in seiner anderen Zeit sich nur um sich kümmern,wenn er länger abstinent ist und sein Leben in den Griff hat,kann man doch immer noch darüber reden,ob er die Kinder mehr sieht...

Bei mir ist das ganze anders,ich wünschte für meinen kleinen Sohn,das er seinen Vater mal sieht,er fragt ja noch nicht mals danach,ob er ihn sehen kann...Am Anfang habe ich ihm gesagt,das er nach dieser ganzen Zeit,schon allein der Klinikaufenthalt,mal wieder Kontakt zu seinem Sohn aufbauen möchte,er hat immer ne Ausrede,immer beschäftigt,ja seine Neue Tante steht bei ihm über alles,da hat man keine Zeit für seinen Sohn..
Das macht mich ziemlich wütend,ich habe mir jetzt gesagt,wenn er nicht will,ich werde ihn nicht mehr bitten,ich werde doch nicht hinterher laufen,und ihn zwingen seinen Sohn zu sehen...

Er meint er wäre ja eh n schlechter Vater,also warum soll er das ändern und er hat Recht,er ist ein mieser Vater,nur kann das mein Sohn nicht einschätzen und ist natürlich traurig,das er ihn nicht sieht und ich darf das dann ausbaden... Wir Mütter haben ja immer die Arschkarte gezogen...

So Ayki,mach weiter so,denk an Dich und genieße deine Freiheit,ich werde das selbe tun,schönen Tag dir,liebe Grüße Elfe

Hey Ayki,
ja ist das nicht toll,endlich zu spüren,das man lebt und nicht dahinvegetiert!!!
Endlich nur noch sich wahrnehmen und die Kinder und nicht immer nur dieses leidige Thema Alkohol im Kopf zu haben und hoffen,bald ändert er sich und dann wird das Leben schön....

Ich weiß jetzt für mich,auch wenn der Herr trocken ist,es würde trotzdem genauso sein,wie mit Alkohol,man müsste immer Rücksicht nehmen,wieder sich nur nach ihn richten,denn er ist ja immer noch die Hauptperson,das würde sich nie ändern und ich bin so froh,das ich den Absprung geschafft habe....Ich werde mich nie wieder nach ihm richten und das allein ist schon n gutes Gefühl....

Ich finde es auch Klasse von Dir,das Du so weit gekommen bist und wenn es sich auch noch gut anfühlt,muss der Weg doch der Richtige sein.

Du hast mir besonders geholfen und dafür Danke ich Dir und Du kannst auch Stolz auf Dich sein !!!!
Liebe Grüße Elfe

liebe

Hallo zusammen

lange wieder nichts geschrieben,das liegt wohl daran,das ich Thema Alkohol nicht mehr so wichtig nehme.
Er bestimmt nicht mehr über mein Leben!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mit meinem Mann habe ich über ne Woche NULL Kontakt und das ist nur gut sooooo.......!!!!!!!

Ich möchte eigentlich gar nie wieder was mit ihm zu tun haben,für meinen kleinen Sohn tut es mir sehr leid,aber wenn der gnädige Vater meint,er muss auch keinen Kontakt zu seinem Sohn suchen,Was soll ich tun????

Habe ihm so oft gesagt,das der kleine ihn vermisst,er hat wohl was besseres zu tun,ich werde nicht betteln,das er sich um ihn kümmert,wenn er nicht will,dann ist es wohl eh besser,das gar kein Kontakt da ist!!!!

Auf jeden Fall geht es mir suppi-gut,besser denn je und ich werde alles dafür tun,das es so bleibt.........

Mein großer Sohn ist jetzt 18 Jahre,jippi,er hat sein Leben in der Hand,ich nicht mehr....
Wir hatten auch wieder argen Krieg,aber es scheint zu fruchten,er kommt langsam dahinter,das er was tun muss und ich glaube er fängt jetzt an sich zu ändern.... Aber wer weiß.....meine Hoffnung stirbt zuletzt,ich habe ihm gesagt,wenn er was für sich tut,werde ich ihn unterstützen,ansonsten,weiß er wo die Tür ist....Net wa?!?!?!

Finanziell stehe ich mich auch recht gut,besser als vorher,ohne diesen Geldverschwender,schade das ich das nicht schon Jahre vorher gepeilt habe,was hätte es mir gut gehen können.....

Aber das hole ich jetzt richtig nach,ich fühle mich so frei wie ein Schmetterling,so unabhängig,einfach klasse.....

Und meine Neue Liebe,oh es ist gigantisch,nur die Gefühle zählen und es wird immer eindeutiger,das er genau das gleiche für mich empfindet,wenn wir uns gegenüberstehen,ist so eine magnetische Anziehungskraft, wir haben bis jetzt kaum ein Wort gesprochen,aber diese Blicke,die Ausstrahlung einfach alles,so was hatte ich noch nie in meinem Leben...

Erst hatte es mich wieder zurückgeworfen,weil ich erfahren habe,das ich ihm eigentlich nicht das Wasser reichen kann und da waren sie wieder,meine Selbstwertgefühle...Er ist ein Professor-Doktor und ich n kleines Licht...Aber meine Freundin hat mich wieder aufgerappelt,sie meinte auch solche Typen gehen auch nur aufs Klo zum Pinkeln,Lach,ja da hat sie Recht. Außerdem habe ich mich ja in den Menschen verliebt,nicht in seinem Beruf und er hat sich in mich verliebt,also ist doch Peng,oder???

Ich werde mir viel Zeit lassen,ich werde diese Gefühle erst mal genießen
und wenn was draus wird,soll es wohl so sein,auf jedenfall ist es so wie mit 16 Jahren,keiner traut sich einen Anfang zu machen,Schüchtern ohne Ende,eins weiß ich:Ich lebe,ich lebe und zwar richtig gut......

und das wird auch mal Zeit,also mein Leben fängt mit 40 Jahren an,und ich werde es endlich so Leben wie ich es möchte!!!!

Ich kann Euch allen nur raten,macht nicht die gleichen Fehler und wartet bis es zu spät ist,dann lieber eine Trennung und ihr könnt Euer Leben auch endlich leben und seit mal Ehrlich zu Euch selbst,was war so toll an Eurem Leben an der Seite eines Alkoholikers,ich habe ja lange gebraucht und ich muss feststellen,das es rein gar nichts tolles gab,es war nur Wunschdenken und Fassade,mehr nicht,ich habe 9 Jahre eine Lüge gelebt und das ist so,wenn man mit einem Alkoholiker zusammen ist,wir verpassen das wirkliche Leben und uns wird kein Jahr geschenkt und seht her,ich habe es geschafft und ich bin super Stolz drauf,all meine Zweifel,meine Ängste,alles was vorher ein riesen Berg war,habe ich überwunden und stehe mit drei Kindern,3/4 Job, angehende
Selbstständigkeit mit beiden Beinen voll im Leben und das noch mal mit 40Jahren und das war vor zehn Jahren schon mal der Fall...

Ich bin Stolz auf mich und schaue meiner Zukunft voll positiv
entgegen und ich habe mein Selbstvertrauen wieder und ich weiß,das ich eine Menge Wert bin und ich lass mich nie nie wieder von einem Kerl runterziehen...

So das wars erst mal super fröhliche Grüße Elfe

Ich möchte mich bei Euch allen noch mal ganz herzlich bedanken,wenn ihr mich nicht unterstützt hättet,wäre ich nicht so weit gekommen,ihr hat mir Mut zugesprochen,mich aufgemuntert,mir zugehört,mich aufgebaut,ihr ward halt einfach für mich da und das finde ich nicht selbstverständlich,ihr habt alle einen Platz in meinem herzen und bald werde ich es euch auch zurückgeben,inzwischen bin ich auch soweit,das ich euch einige Ratschläge geben kann,danke,danke,danke Eure elfe

Hallo zusammen,
die Zeit rast so dahin,schon wieder ist eine Woche rum..........
j ich hatte diese Woche mal wieder schizzophrene Gespräche mit meinen Mann,der ist so was von krank,kranker gehts nicht....
Es wundert mich sehr das er seinen Job noch machen darf,keine Ahnung was er denen vorspielt,denn sein wahres Gesicht wird er da wohl nicht zeigen...

Am Mittwoch ist mir dann endgültig die Hutschnur geplatzt.........
Ich habe ihm die letzte sms geschrieben,in dem ich ihm gesagt habe, das er mich auf immer und ewig in Ruhe lassen soll und Feierabend,er hat mich dann seit dem noch n paar mal angerufen.........ICH BIN NICHT DRANGEGANGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alles was jetzt noch zu klären ist,kann meine Anwältin machen,ich nicht mehr,ich bin nicht sein Fussabtreter und ich habe kein Bock mehr mir seinen Ärger anzuhören,er schiebt nämlich alles jetzt auf mich,so wie früher auch,er ist das arme Opfer und ich die böse Hexe.... die nur auf Krieg und Ärger aus ist...
Tja scheint ihm wohl nicht zu passen,das ich seine Wäsche nicht waschen will und er kann es wohl nicht haben,das es mir total peng ist,das er ne Neue hat,der Arme ist echt bemitleidenswert...Habe ihm gesagt,das seine Freundin doch seine Wäsche machen soll,ja das gefiel ihm gar nicht,denn ich bin ja seine Putze...
Einfach lächerlich,ich lach mich tot....Echt über seinen Mist kann ich nur noch lachen.............

Was bin ich froh,das ich meinen Weg gegangen bin und ich nicht mehr mit diesem kranken Mann zusammen bin.....

Was ist mein Leben jetzt schön,auch wenn noch nicht alles easy ist,aber ich freue mich des Lebens und werde alles dafür tun, das wir, die Kinder und ich glücklich werden....

Mein großer Sohn geht auch immer noch "seinen " Weg,letzte Woche Samstag hatte ich dann mal die Polizei am telefon,die teilten mir mit,das mein Sohn beim Ladendiebstahl erwischt wurde,er hat mal eben zwei hochprozentige Flaschen mitgehen lassen....
Ich war an dem Tag sowieso schon ziemlich sauer auf den Burschen,weil er mir sein Zimmer als Müllhalde hinterlassen hatte,ich sagte zu den Polizisten...Prima,sperren Sie ihn gleich weg,es wird Zeit das er endlich mal Konsequenzen spürt.... Die dachten wohl mir ist mein Sohn scheißegal,die konnten ja auch nicht wissen,was ich in den letzten Wochen hier für ein Kampf mit ihm hatte.... Er ist mir natürlich nicht scheißegal,aber mir reicht es!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Und er hat sich immer noch um nichts gekümmert,gestern habe ich dann mal wieder ne Anzeige per Post gekriegt,wegen erschleichen von Leistungen,ja dann ist er mal wieder Schwarzgefahren,es interessiert ihn nicht die Bohne,das er gerade massiv sein Leben kaputt macht,Er und niemand anderer......!!!!!!!!!!!

Also da kommt jetzt ne Pallette zusammen,Schule schwänzen,Sozialstunden nicht abgearbeitet,Ladendiebstahl,Diebstahl in der Familie,Schwarzfahren,na super klasse und wisst ihr was?????
Ich kann es nicht ändern und will es nicht ändern,er wird am Dienstag endlich 18 Jahre,er ist Erwachsen und soll sein Leben selbst in die Hand nehmen,ich habe mir lang genug den hintern aufgerissen....
Hört sich Krass an,innerlich tut es auch weh,aber nicht mehr mit mir,ich bin auch für meinen Sohn kein fussabtreter mehr....
Ich sehe jetzt zu,das die beiden anderen ein vernünftiges Leben leben können und ich natürlich,alles andere ist nicht mehr mein Ressor....

Und sonst,wenn ich das negative weglasse geht es mir richtig guuuuuuuutttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So bis später liebe grüße Elfe

Hallo Dia,
oh ja diese Gefühle genieße ich ohne Ende,egal was draus wird,es ist schön,mal wieder positive Gefühle erleben zu dürfen....endlich spüre ich in mir,das ich endlich wieder lebe....
Wünsche Dir auch n schönes Wochenende und alles gute
liebe Grüße Elfe

Hallo liebe Leute,
ja in den letzten Tagen war wieder ein richtiges auf und abStress und Ärger mit dem netten Mann,am tollsten würde er finden,wenn ich ihm Unterhalt bezahle,echt Klasse,er macht die ganzen Jahre nur Scheiße,dann geht der Arme in die Klinik und lässt sich wieder aufpäppeln,dann lernt er seine neue Flamme kennen und wir sind die letzten Fussabtreter,die er nicht mehr braucht und keine Unterstützung in Sicht...
Dann wird einem noch erzählt,das ich nur Krieg will,er hat seine Gehirnzellen ganz schön versoffen,sonst wüßte er was er sagt...

Aber Peng,ich habe es geschafft mich von ihm zu lösen und die finanzielle Lage wird geklärt,egal wie....

Ich lass mir nichts mehr einreden,soll er mich doch endlich in Ruhe lassen....

Ja erst wird einem die große Liebe vorgesäuselt und dann Krieg,macht Spaß,aber ich lass mich nicht mehr runterziehen,ich werde ihn segnen,loben und ihm danken,soll besser sein,als sich vom Ärger auffressen zu lassen...

Ich hatte gestern ein wunderbares Erlebnis,was mir Angst macht und doch so tolle Gefühle hervorholt....
Ich komme mir vor wie in einem Liebesroman!!!! Es war bei der Arbeit,ein super gutaussehender Mann stand gestern vor mir,wir sahen uns an und mein Körper wurde von tausend Blitzen getroffen,ich kenne ihn schon ein Jahr,oberflächlich,kaum ein Wort,aber gestern war dieses gewisse etwas,ich hatte auch das Gefühl,das es ihm genauso ging wie mir,weil seitdem guckt er mich ganz anders an und strahlt,es war ein Gefühl was ich noch nie erlebt habe und jedes mal wenn ich an ihn denke,zucken wieder diese Blitze in meinem Körper...Aber ich bin auf der Hut,ich werde mich noch lange nicht in eine Beziehung stürzen und wer weiß,ob überhaupt etwas draus wird,aber diese Gefühle sind gigantisch ,bis zu diesem Ereignis hätte ich im Traum nicht dran gedacht,das mir sowas im Leben passiert,mal sehen was so kommt,auf jeden Fall,weiß ich jetzt hundertprozentig,das mein mann Geschichte für mich ist und es stört mich überhaupt nicht,das er ne Neue hat....

Vielleicht komme ich doch noch mal in den Genuss ins Glück,hab ich doch eigentlich verdient...oder????

Elfe

Hey zusammen,
so lange ich abgelenkt bin,geht es mir gut,sobald ich leerlauf habe,denke ich ständig an meinen Mann.Keine Ahnung warum,hat er eigentlich gar nicht verdient,das ich n Gedanken an ihn verschwende,aber ich fühle mich so leer und dann kommt immer dieses Wunschdenken in mir hoch...wenn er sich doch nur geändert hätte,wenn er sich nur um seine Genesung gekümmert hätte und nicht Hals über Kopf sich mit ner neuen eingelassen hätte,wenn wir uns erst mal nur räumlich getrennt hätten,vielleicht hätten wir beide noch mal ne Chance gehabt,uns wieder zu finden....Jetzt wo wir uns beiden Hilfe holen...Was n Quatsch,denn wenn ich wieder klar denke,weiß ich,das er jede Chance bei mir verspielt hat und das es nie wieder ein wir geben wird...und das ich seinen Charakter zum Kotzen finde,seine Eigenarten hasse,ihn eigentlich nicht ertragen kann...Warum habe ich bloß diese gemischten Gefühle,ist es meine Sucht,genauso wie beim Alkoholiker,der das Glas stehen lassen muss um zu genesen???Was ist bloß los mit mir,ich verstehe mich im Moment selbst nicht mehr...Ja vielleicht muss es so sein,um von ihm loszukommen,es waren ja neun Jahre,die man nicht von jetzt auf gleich abschütteln kann,egal wie schlecht es auch war....
Vielleicht ist es auch nur meine Angst allein zu sein,gut ich war auch in den neun Jahren sehr allein,aber jetzt bin ich richtig allein.... Ich habe ihn verlassen und komme mir selbst verlassen vor....
Na vielleicht hat jeder hier mal so Momente,gehört vielleicht dazu,ich weiß es nicht...Wenn ich merke,das es mir wehtut,lasse ich den Schmerz zu,weil ich gelesen habe,das es wichtig ist,es gehört zum loslassen dazu und irgendwann wird es weniger und dann habe ich es geschafft...
Naja es wird schon,morgen muss ich wieder arbeiten und mein Tag ist wieder ausgefüllt,dann geht es mir eh besser....
Auf jeden Fall weiß ich je weniger wir uns sehen und hören,umso besser geht es mir,deshalb werde ich jeglichen Kontakt so gut es geht vermeiden...
Am Samstag war ich mit den Kindern schwimmen,es war richtig schön,wir hatten Spaß und erholung zugleich,also das werden wir auf jeden Fall öfter machen,vielleicht gehen wir nächstes Wochenende mal Eislaufen,mal gucken...

Heute war ich bei meiner bekannten zum essen eingeladen,das war auch sehr schön,ne gute Abwechslung und am Mittwoch Abend kommt ne andere Freundin zum Quatschen,freu mich schon drauf....

So,muss noch n bisschen was tun...
liebe grüße Elfe

Ja Ayki,genau das hatte ich heute ganz oft im Kopf,ich habe so viele Jahre an einem ,bzw.zwei Männer verschwendet,die es nicht verdient haben,mich gehabt zu haben,jetzt werde ich meinen weg gehen und irgendwann
vielleicht mal einen Mann begegnen,der mein vertrauen verdient,aber erst mach ich meine therapie,jetzt könnte ich mir überhaupt keine beziehung vorstellen,ich könnte im Moment niemandem vertrauen...

Und ich habe glaube ich mindestens die letzten 19 Jahre,nie mit mir allein gelebt und das ist auch mal ne Erfahrung wert.....

So nun geh ich mal ins Bett,gute nacht Elfe

Hallo Ayki,ja danke,irgendwie bin ich auch stolz auf mich,aber es fühlt sich noch nicht echt an...dafür ging alles irgendwie viel zu schnell,ohne Rast und Ruhe,ich hoffe ja das mein Zustand so bleibt,aber was ist wenn ich zur Ruhe komme,davor habe ich Angst...

So und nun zu meinem Meeting,ich war mega aufgeregt,am liebsten wäre ich doch umgekärt,aber dann kam mein starker Wille,du musst da jetzt reingehen und nicht zurückschauen....Ich habs geschafft,erste hemmschwelle überstanden,bin mitten im Meeting geplatzt,weil ich n alten zettel hatte,wo 20 Uhr draufstand und sie haben schon um 19 Uhr 30 angefangen,das war mir erst mal etwas peinlich,habe mich auch entschuldigt,bin aber sehr nett aufgenommen worden...Das zweite was mir auch erst mal unangenehm war,es war ein gemeinsames Meeting,also Akoholiker und co-abhängige,fürs erste Mal fand ich es nicht so gut....

Naja aufjedenfall war es im großen und ganzen okay,nächste woche ist dann nur für co-abhängige,ich denke man muss erst mal n paar Mal dagewesen sein um sich ein Bild zu machen,ob das das richtige ist...

Als ich nach Haus gefahren bin,wurde mir richtig wider bewußt,Elfe Du hast ein neues Leben und Du musst mit Dir und den Kindern jetzt klarkommen und es gibt nie wieder ein zurück.....Irgendwie macht es mir Angst,weil ich merke,das alles Vertraute egal wie scheiße es war,nicht mehr existiert und das was jetzt kommt ist wie eine Weltraumfahrt,man weiß nicht was kommt,nun ja ich wollte es ja so und ich hoffe mein neues Leben lohnt sich....

Und trotzdem geht es mir gut,das was ich mir heute vorgenommen habe,habe ich ja nun auch wieder hingekriegt.....

So nun geh ich gleich ins Bett und dann machen die Kinder und ich uns erst mal n schönen Samstag, liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
heute habe ich mir fest vorgenommen,das erste Meeting zu besuchen!!!!
Mal gucken ob ich es finde und ob das dann auch das richtige ist...
Aber wenn man es nicht ausprobiert,kann man es ja nicht wissen....

MIR GEHT ES RICHTIG GUUUUUUTTTTT !!!!!!!!!!!!!
Ich fange an aufzuleben und es zu genießen

so bis später Elfe

Hei Baggerschen,danke und weiß Du was,es fühlt sich richtig gut an,Elfe ist auferstanden!!!!
Hoffe mein Gefühl veräppelt mich nicht und morgen sitz ich dann wieder da und Heul....!!!

Nein,es wird mir gut gehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

liebe Grüße Elfe

Danke Speedy,
bis jetzt war es ein kurzer aber verdammt harter Weg und bis jetzt habe ich alles geschafft,was ich mir vorgenommen habe,auch mit vielen Tiefs und jetzt wird es ein ganz langer Weg ein stabiles gesundes Leben zu führen und hoffe,das mir das gelingt und schön das Du wieder da bist,was macht dein Mann??? Habe lange nichts mehr gelesen,ist er jetzt auf den trockenen Weg???

Und wie geht es Dir????

liebe grüße Elfe

Schönen guten Abend,
habe viel nachgedacht und mir geht es heute wieder richtig gut,egal was mit meinem Mann ist oder mit meinem Sohn,sollen sie Ihren Weg gehen und ich den meinen...

Heute habe ich das erste mal ein richtig gutes Gefühl in mir, die letzten Tage war wieder ein kämpfen mit mir selbst,ich wußte nicht vor und nicht zurück,nachts konnte ich nicht schlafen,meine Gedanken kreisten wie wild,ich glaube bis jetzt durch meinen ganzen Stress habe ich im Inneren doch noch verdrängt,das ich mich nicht nur räumlich getrennt habe...

Wenn ich meinen Mann gesehen habe,habe ich gedacht,oh Mann was ist der wieder eingebildet,egoistisch und nur an sich interessiert,nur an seine Vorteile und seine Gestiken,Mimiken,sein Aussehen alles hat mir nicht gefallen und trotzdem,warum auch immer,konnte ich es nicht haben,das er mich so schnell ausgewechselt hat,ohne Trauer,ohne Kampf,einfach ausgewechselt,wie n paar neue Schuheund das tat mir weh...

Ich hätte von ihm erwartet,weil er ja angeblich mich bis vor kurzem geliebt hat,das er sich auf seine Krankheit konzentriert und versucht um mich zu kämpfen und wenn er mich nicht gekriegt hätte,das er wenigstens trauert...Was n Schwachsinn,ich habe ne Trauer in mir und weiß gar nicht warum ich trauere oder was ich nachtrauere,denn es gibt nichts,warum ich trauern muss,vielleicht ist das mein herz,das so Abschied von der miesen Vergangenheit nehmen muss,ich weiß es nicht...

Vielleicht ist es auch verletzter Stolz,weil warum hat er jetzt ein Recht auf Glück,Liebe und Zufriedenheit,eigentlich müsste mir es zustehen...???

Auch totaler Schwachsinn!!! Habe lange abgewogen,immer wieder,was will ich mit ihm und ich kam immer wieder zu dem Schluß,ich will nichts von ihm und ich könnte mir nie mehr vorstellen mit ihm zusammen zu sein und ich muss auch meine eigene Entscheidung akzeptieren....
Und das habe ich jetzt endlich,soll er glücklich mit seiner neuen Frau an seiner Seite sein,sie muss seine Art ertragen können,nicht mehr ich und das gab mir eine richtige Erleichterung,ich musste mir selber eingestehen,das ich diesen Mann eigentlich gar nicht mehr ertragen kann,mein ganzes Wunschdenken hat das Gefühl überdeckt und ich fühlte mich sehr einsam,dabei bin ich schon neun Jahre sehr einsam,also dieser Mann hat mir nichts geboten und wird es auch in Zukunft nicht...

Die Erkenntnis freut mich sehr,ich habe glaube ich jetzt auch innerlich mit ihm abgeschlossen

Ab jetzt werde ich nur an mich und meine beiden Kinder denken,das wir in Zukunft unser Leben meistern....

Dafür brauche ich keinen Stress mehr,ich brauche auch das dämliche Auto nicht ....

So Dienstag habe ich es nicht geschafft zur Gruppe zu gehen,vielleicht wird es morgen Abend was,dann Samstag werde ich mit den Kindern schwimmen fahren und am Wochenende noch n bisschen Keller räumen..
Montag bin ich zum Mittagessen bei ner Freundin eingeladen..

Oh wie schön wird mein Leben...mir geht es einfach richtig gut und ich bin überzeugt,das es jetzt auch so bleibt,weil ich werde jeden Tag hart an mir arbeiten,ich werde Stück für Stück mich verändern,ich weiß ich schaffe das....

Ich hoffe ihr denkt jetzt nicht ,das ich verrückt werde,nein aber ich glaube,wenn man sich auch innerlich ablöst,ist das der wichtigste Schritt überhaupt....

So muss meinen Sohn in die federn bringen...

liebe grüße Elfe

Das Auto läuft auf seinen Namen,aber meine Anwältin sagte,da ich die ganze zeit die Nutzerin war,steht es mir rechtlich zu,das Auto will ich ja gar nicht auf Dauer haben,aber eine gleichberechtige Lösung,man kann es sich doch erst mal teilen und nicht so,das er nur darüber bestimmen kann und das wollte ich ihm klarmachen...

Ich brauche meine Anwältin nicht zu bezahlen,da ich gott sei Dank einen Berechtigungsschein vom Amtsgericht bekommen habe,der Unterhalt ist noch nicht geklärt und die Schuldenaufteilung aber es läuft,denn spätestens nächsten Monat muss er Unterhalt zahlen,diesen Monat noch nicht,da er ja das Haus noch bezahlen muss,nächsten Monat hat er ne Wohnung,ganz in meiner Nähe,was ich jetzt auch nicht mehr so toll finde,aber wir dachten es wäre besser für unseren Sohn..

Es ist sehr schwer immer das richtige zu entscheiden,weil ich bin nicht der Mensch der krieg möchte,ich möchte alles vernünftig regeln,aber mit nem Alkoholiker und n manisch-depressiven Menschen ist das schwerer als mit nem normalen Menschen..Zur Zeit ist er ja in der Manie drin und da ist ihm das Geld wieder super locker,das er sich das Auto auch nicht mehr leisten kann,sieht er jetzt nicht,als er bis vor kurzem noch in der deprie-phase war,wußte er gar nicht wie er noch exestieren soll,deshalb schwieriger Mensch...

Ja vielleicht sollte ich das Auto und seinen Kontakt wirklich über Bord werfen,sonst komme ich nie zu Ruhe und die sollte mir im Moment am wichtigsten sein..Er soll nicht mehr mein Mittelpunkt sein,ich will das nicht....
so ich muss meinen Sohn ins Bett bringen bis später,Elfe