Beiträge von Elfe67

Hallo Ayki,ich habe nicht so viel Kontakt zu ihm,auch wenn sich das jetzt so anhören mag,von meiner Seite nicht,es ging die letzten Tage einfach nur ums Auto und er hat seine Machtposition eingesetzt.Gestern morgen war ich in unserem Haus um ihm zu sagen,das ich Ruhe haben will und einen totalen Cut haben will,das ich ihn nicht mehr im geringsten sehen will und er sollte mir unterschreiben,das ich mit dem Haus nichts mehr zu tun habe und er dafür die Kaution behalten kann,aber er hat wieder nur abgeblockt,dann habe ich ihm gesagt,gut wenn er nicht unterschreibt und mir keine Ruhe lässt,behalte ich das Auto bis Ende des Monats....

Und daraufhin wollte er gestern Nachmittag das vernünftige Gespräch mit mir suchen,aber er denkt wie immer nur an sich und seine Vorteile,wenn ich heute nicht mit ihm rede, wird er das Auto nehmen und tschüss und er hat das was er wollte...Ist das richtig??? Soll ich ihm nicht meine Rechte sagen,oder zumindestens auf Gleichberechtigung plädieren,soll ich mich gar nicht mehr drum kümmern sondern nur noch meine Anwältin??? Ich habe jetzt schon wieder Magendrücken,weil ich eigentlich jetzt schon weiß,wie er drauf reagiert,wenn s nicht nach seinem Kopp geht,haut er entweder ab oder schüchtert mich wieder ein...
Und ich möchte ein klares Leben führen mit gerader Linie und nicht immer mit ihm Achterbahn fahren,damit meine ich,das ich mein Leben immer noch nach ihm ausrichten soll,hat er zeit,muss ich zeit haben,brauch er das Auto,krieg ich es nicht,wenn er sich in zwei Minuten etwas anderes überlegt,muss ich das so hinnehmen und ich mag das nicht mehr,ich möchte endlich planen können,für mich und die Kinder...verstehst Du was ich meine...
Das gleiche war letzten Freitag,ich bin kurz um Block gegangen um frische Luft zu schnappen und als ich nach Haus kam,sass er in der Küche und fand das das allerletzte,wenn er kommt,das er auch noch 5 minuten warten musste und daraufhin lief unser Gespräch zum Kotzen,wie gesagt ich muss immer bereit sein,wenns nach ihm geht...
Was mach ich jetzt,oder soll mir das Auto scheißegal sein,das ist im Moment der einzige Punkt,wo er mich kriegen kann...
lgElfe

Hallo Ayki,ja Du hast recht,ich bin seit gestern Abend wieder einiger maßen drauf,mein Mann wollte am Nachmittag nochmal mit mir reden,er war wieder wie ausgewechselt,er meinte er wolle mir nicht schaden,er wolle mich immer unterstützen,er wolle das Haus allein renovieren und mir trotzdem die halbe Kaution geben,er wolle sich das Auto mit mir teilen,auch demnächst...

Aber ich habe erst später wieder nachgedacht und er meinte mit dem Auto teilen,er bekommt es zur freien Verfügung und ich nach Absprache,wenn er es braucht,kann ich es nicht haben....
Das habe ich dann gestern wieder gemerkt,er sagte er brauche es erst am Dienstagabend,dann ruft er an,er brauche es schon gestern Abend und immer diese Wechselhaftigkeit,ich muss springen,wenn er muckt,das ist nicht fair,so wie er meint,das ist Kontrolle und Macht ausüben...

Ich habe meine Anwältin heute gesprochen,sie meinte,wenn ich die ganze Zeit die Nutzerin des Autos war und er es nicht für die Arbeit benötigt,habe ich ein Recht auf das Auto,er fist ja schon immer mit der Straßenbahn zur Arbeit gefahren und ich brauchte es um zur Arbeit zu fahren,einkaufen,für die Kinder u.s.w.

Heute Abend kommt er wieder und ich werde ihm sagen,das er fairer mit mir umspringen soll....mal gucken ob er dann immer noch so nett ist...

Er versucht auch tatsächlich mir näher zu kommen,obwohl er ne Tusse hat und er auch weiß,das ich es weiß....Macht mir Komplimente,würde am liebsten mit mir ins Bett springen...Das ist doch echt krass,als wenn ich das nochmal zulassen würde...

So einen Mann kann man nicht verstehen,es muss immer nach seiner Nase gehen und wenn ich mucke,gibt es krieg,mal sehen,was es heute Abend gibt,ich werde ganz lieb und nett mit ihm sprechen...

Mein Sohn sehe ich so gut es geht,gar nicht mehr,gestern Abend ist er nach Hause gekommen,mit zwei Jungs,haben alle bei ihm im Zimmer gepennt und Wodka getrunken ,hab ich aber erst heute festgestellt und dann wird er sicher nicht zur Schule gegangen sein...Habe ihm den Schlüssel abgenommen,er kann ja klingeln,wenn er mal kommt...
Ja da kann ich nichts daran ändern,meine Mutter hat es auch versucht und sie meinte dann auch keine Chance,er will nichts verstehen,dann muss er selber sehn wie es weitergeht...Und das heißt schon was,wenn meine Mutter aufgibt...

So ich muss Essen machen...

bis dann liebe Grüße Elfe

Hey zusammen,
so langsam falle ich in ein tiefes Loch,habe meinen Mann gestern abend noch spät angesimmst,freundlich gefragt,was denn jetzt mit dem Auto sei???
Lange kam nichts,dann hat er nur die allerletzten Antworten gegeben,ich habe ihn dann angerufen und gefragt was das soll,da war er wieder, der Psychopat,er hat mich total fertig gemacht mit seiner Art,einfach widerlich,er hat mir bis zu letzt keine Antwort gegeben,ich sagte dann nur,ich hole mir das Auto morgen früh und gute Nacht...

Weil ich nicht wußte ob er es mir heute morgen gibt,bin ich heute Nacht noch mit dem Fahrrad durch die Kälte gefahren und habe es mir geholt...

Ist doch einfach nur armselig,sein Verhalten, er hat alles zerstört,was es gab,dann lacht er sich ne Neue an und zerstört weiter,was will er eigentlich,das ich in Kürze so psychisch fertig bin,das ich nicht mehr kann???

Habe am Wochenende schon wieder 2 Kilo abgenommen,langsam wirds kritisch,ich kann gar nichts mehr dagegen tun,wenn ich an Essen denke,kommt mir alles hoch...

Jetzt habe ich es endlich geschafft mich zu lösen und denke ich packe es und man versucht mir weiter zu schaden...

Mein Sohn ist auch ganz entzückend zu mir,sein Leben ist Scheiße und alles ist die Schuld von seinem Stiefvater und er versucht noch nicht mals sein Leben in den Griff zu bekommen,alle Hilfe die ich ihm anbiete,blockt er ab und sagt,bringt eh nichts,mit ihm habe ich heute morgen auch nur Stress und er rafft es einfach nicht....

Meine Kraft verlässt mich,ich will auch nicht mehr...

Das Amt geht mir auch auf die Nerven,die schieben meinen Antrag von Woche zu Woche,immer wieder haben sie was total belangloses,damit die Bearbeitung noch länger dauert...

Was ne Hilfe,ist das n Wunder,das man eigentlich keine Hilfe haben will,ist doch alles Scheiße....

Elfe

Hallo nochmal,
ja das Auto staht nicht vor der Tür und er hat mir auch keine Nachricht gegeben,ob ich es nun kriege...
Er weiß ganz genau das ich es brauche,will er mir wieder zeigen,das er die Macht über mich und mein Leben hat?
Will er mein Leben bestimmen???
In dieser Situation würde ich jetzt wutentbrannt ihn anrufen und ihn fragen was das jetzt wieder soll,aber ich versuche gelassen damit umzugehen und nicht das tun,was er jetzt von mir erwartet,wie soll ich mich jetzt verhalten???

Er weiß auch das ich den Hänger meinem Chef zurückgeben wollte und das geht wohl schlecht,wenn ich kein Auto habe und der Adapter von meinem Chef ist auch an dem Auto...
Ist doch wieder ne richtige fiese Tour von ihm,ich habe mich mit meinem Buch abgelenkt und meine Wut ist verraucht,aber muss ich mir das gefallen lassen???

Und am Dienstag brauche ich auch das Auto,weil ich mit meinem Sohn zur Ergo fahren muss und ohne Auto wäre das eine Weltreise....

Wer kann mir einen Rat geben???

Hallo,einen schönen Sonntag wünsch ich Euch !!

Ja der gestrige Tag ist nicht so gut gelaufen...Mir ging es richtig mies,mein Kreislauf war total im Keller,ich war kurz vorm umkippen,habe mich zwischendurch hingelegt,ja irgendwann musste das ja so kommen,ich habe mich total verausgabt und dennoch habe ich versucht noch so einiges zu schaffen,ich fühle mich so richtig fix und fertig und doch verspüre ich den Druck,das ich hier alles fertig kriegen muss...

Und wenn ich mich mal ausruhe fühle ich so eine Leere in mir,das ich dann schnellstens wieder irgendwas machen muss,dieses Gefühl kann ich nicht ertragen...

Und wenn ich mich nicht ablenke muss ich die ganze Zeit an meinen dämlichen Mann denken,was n Quatsch,ich dachte auch im innersten hätte ich damit abgeschlossen,naja ich denke es braucht noch Zeit,muss mich ja erst mal an die neue Situation gewöhnen und das loslassen weh tut,ist ja bekannt....Ich stelle mir dann vor wie gemein und ekelig er ist und dann gehts wieder,warum soll ich an was festhalten,was mich nur kaputt macht...
Ich schaff das schon,nur n Durchhänger hat wohl jeder mal,oder???

Mein Sohn ist noch nicht wieder zurück,bin mal gespannt,ob er tatsächlich heute abend nach Hause kommt und vielleicht morgen in die Schule geht ????

So heute werde ich noch n bisschen rumbusseln und vielleicht spazieren gehen und vielleicht meine freiheit genießen???

Mal gucken,ob der gnädige Herr mir heute Abend das Auto wieder bringt,so war es zumindestens abgemacht...

So jetzt werde ich mal weiter machen...

bis nachher liebe Grüße Elfe

Halloooo.......
Ich habe es doch sofort gewußt,echt der kerl kann mich mal kreuzweise,rege mich total auf,,, wir konnten nicht zwei Sätze vernünftig reden,ein volles Disaster....dann ist er abgehauen und hat mich wie blöd stehen lassen,dabei wollte er ja unbedingt das gespräch...

Aber ich weiß ja das man mit ihm kein gespräch führen kann,hätte ich es mal von vornherein abgeblockt und was hab ich jetzt davon,nix,nur unnötiges aufregen...

Aber ist ja klar seine Reaktion,er hat n mieses Gefühl und vielleicht n schlechtes gewissen mir gegenüber,weil er ja nicht weiß,das ich weiß das er ne Tusse hat...

Und dann kann er nur agressiv werden,ich kenne das von ihm...

Ja macht echt Spaß,ich werde jetzt schlafen gehen,hab heute keine Lust mehr...bis dann Elfe

Hallo zusammen,so mein Sohn ist gerade wieder aufgetaucht,er hätte keine Zeit, er wolle nur duschen und sich wieder verdrücken....

Toll,da ist mir die Hutschnur geplatzt,was denkt er sich eigentlich,keine Reue,einfach nichts nur aggressives verhalten,ich sagte ihm wenn er noch nicht mals 10 Minuten Zeit hat,werde ich in Zukunft nicht eine sekunde mehr Zeit haben,dann stell ich ihm die Koffer vor die Tür und dann kann er mich mal,einfach ätzend sein Verhalten,N viertel Stunde war er da und weg is er.
Es war nicht möglich ein vernünftiges Wort mit ihm zu reden...
Dann eben Peng...
Gleich kommt mein Mann,wird wohl auch nichts produktives rauskommen,er sagte mir heute morgen,er bringt ne Hose,die ich ihm bügeln soll und dann macht er sich nachher auf dem Weg zu seiner Tusse, Ha,Ha,echt originell,ich werde n Scheiß tun,ich werde hören was er von mir will und dann raus hier...

So melde mich nachher nochmal...

liebe Grüße Elfe

Hallo Baggerschen,
danke für deine lieben Worte,ja das Leben hat mich wieder und ich bin Stolz auf mich,was ich in so kurzer zeit alles kappiert und geschafft habe und ich bleibe am Ball und werde nie nie wieder zurückschauen,dafür ist das Leben zu kurz,irgendwann einmal möchte ich auch mal glücklich werden und das gelingt nur wenn man sich selbst ändert und nicht das schlechte festhält und ich habe das schlechte abgeschüttelt und mir gehts ehrlich gut dabei,ich fühle mich richtig befreit...

Mit meinem Sohn ist das natürlich nicht so einfach,aber auch da werde ich eine Lösung finden,da bin ich mir sicher,habe ja schon mal Kontakz zur Sozialarbeiterin,mit der ich nächste Woche ein weiteres Gespräch führen werde und hoffentlich mit meinem Sohn,denn schließlich geht es ja um ihn....

Mit meinem kleinen Sohn werde ich in kürze eine Verhaltenstherapie machen,wir warten auf einen termin,leider dauert sowas immer ne Weile und ich habe mir vorgenommen,nächste Woche zu alanon zu gehen,ich hoffe ich kriege es zeitlich gebacken....

Ja ein neues Leben hat angefangen,aber erst angefangen,es wird noch ein weiter Weg,der sich aber sicher lohnt....

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen

also zuerst mal zur Bügelwäsche----- das kann doch nicht war sein,das man so unverschämt sein kann,mich zu fragen,ob ich seine Bügelwäsche mache.............bis zu seinem Anruf wußte ich ja nicht,das mein Gefühl richtig war...Wenn er mit der Dame ins Bett steigt,kann sie sicher auch seine Wäsche machen und er tituliert sie ja als seine Frau,also bitte schön,dann soll sie auch seine Pflichten übernehmen....

Undich dumme Kuh habe ihn noch gestern aus dem Krankenhaus abgeholt,weil er kann ja nicht seine ganzen köfferchen tragen....

Aber schön zu wissen,das man wenigstens noch als Fußabtreter was wert ist...

Nicht falsch verstehen,ich bin damit durch,klar tut es irgendwo weh,weil ich doch noch dachte er wird sich ändern.....aber er wird sich nie ändern und das mit dieser Frau ist eine Bestätigung für mich,das ich alles richtig gemacht habe und mein und wirklich nur noch mein Leben in die Hand nehme und nicht seins....
Bis vor kurzem wäre für mich wieder eine Welt zusammengebrochen,weil er ja schon so oft n Bettgespielin hatte,aber ich lasse es nicht mehr an mich rankommen,ich muss es nicht verzeihen nicht verstehen nicht tollerieren ich muss mich nicht mehr auf seine Versprechungen einlassen...ich bin froh und glücklich das ich in meiner neuen Wohnung bin und soviel Abstand halten kann,wie ich will und zulassen will....

Er soll sich auf sich und seine frau konzentrieren und mir nicht in den Ohren liegen seine Wäsche zu machen...

Ich finde das sehr erniedrigend und abwertend,er ist und bleibt ein Kotzbrocken,der sich zu anderen als liebenswertes etwas darstellt,das arme Opfer,sie hatte ironisch zu ihm geschrieben,was freue ich mich auf diesen fiesen und gemeinen Kerl,ja möchte nicht wissen,wie er über mich herzieht,der Affe...
Aber irgendwann kommt der Alltag und sie wird den fiesen und gemeinen Kerl wohl kennenlernen....oder sie ist genauso,da haben sich 2 Kranke gefunden,die können sich bemuttern und betuddeln und vielleicht klappts ja mit den beiden,wäre ja schön,wenn die beiden es zusammen schaffen vom Alkohol wegzukommen...
Und ich freue mich darauf in Zukunft mit gesunden Menschen zusammen zu sein,aber erst kommt eine therapie,weil ich will nie wieder noch mal son Fehler machen...

Und ist es nicht gesünder ,sich erst auf sich zu konzentrieren und sein eigenes Leben in die Hand zu kriegen,bevor man sich wieder kopflos in ne Beziehung stürtzt ??? Ich glaube schon...
Und jetzt weiß ich auch warum er mal wieder das geld zum fenster rausschmeißt,Mietwagen für die Dates,weil ich ja das Auto brauchte,Hotelbesuche,weil in der Klinik geht das ja nicht und er beschwert sich schon wieder darüber,das das geld knapp ist,ja seine Manie scheint wohl auch nicht richtig im Griff zu sein,weil diese Phase seines Lebens fängt jetzt wieder mit der Manie an und genau so haben wir uns damals auch kennengelernt,nur da wußte ich nichts von Krankheit,Alkohol und Manisch Depressiv...

Gut habs jetzt geschrieben und alles ist aus meinen Kopf und Bauch und ich fühle mich gut.....zumindestens in dieser Geschichte

Heute habe ich was für mich getan,ich war beim Friseur und habe mein Typ verändert,habe einen fetzigen Schnitt und nicht so langweilige lange Haare,habe aber nicht ganz abschneiden lassen,sieht echt gut aus,und so fühl ich mich auch wieder besser....

Dann waren wir heute bei Mac Donalds,mein Sohn hat ja Geburtstag und es war sein Wunsch dort hinzugehen,haben es uns heute gut gehen lassen...

Ja mit meinem großen Sohn,gebe ich Euch allen ein bisschen recht,einerseits hat er nur Scheiß erlebt und ich fühle mich dafür verantwortlich und andererseits,das gibt ihm nicht das recht sich auf seine Loorbeeren auszuruhen und in der Vergangenheit zu jammern,er muss nach vorn schauen,verantwortung für sich und sein tun übernehmen und endlich seine Kurve kriegen....

Ich schaue ja auch nach vorn,sonst wäre ich nicht da,wo ich jetzt bin...

Und das muss er kappieren und wenn nicht,dann soll er bei seinen Kumpels bleiben und dort sein Leben meistern,irgendwann wird er merken,das er den falschen weg geht und ich hoffe für ihn das es dann noch nicht zu spät ist....

So ich muss mich ums geburtstagskind kümmern,bis denn...liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,

mein Sohn hat sich bis jetzt immer noch nicht gemeldet,habe heute Kontakt zur Sozialarbeiterin an seiner Schule gehabt,habe ihr alles geschildert was so passiert ist,sie möchte sich gern mit ihm unterhalten und ihn unterstützen,sie will mit ihm schauen,was auch schulisch noch zu machen ist,aber erst mal muss mein Sohn ja wieder auftauchen...

Ich habe völlig zerrissene Gefühle,einerseits bin ich wütend und enttäuscht,andererseits weiß ich das er die ganzen Jahre viel zu sehr gelitten hat und es mir das herz zerbricht,das ich nicht eher was unternommen habe,aber ich kann die zeit nicht zurückdrehen und bin doch eigentlich auf den richtigen Weg und ich dachte,er auch .... Ohne den ganzen druck meines Mannes,wir haben doch jetzt unser eigenes Reich und er müsste doch eigentlich aufblühen,vielleicht habe ich auch immer noch scheuklappen auf und erkenne nicht was los ist....

Ich werde ihn nicht fallen lassen,aber er muss Konsequenz spüren und verstehen,das es so nicht geht....

So mein Mann ist ja gestern entlassen worden,er hat heute seinen ersten Arbeitstag, er will sich morgen abend das Auto holen und fragte ob wir uns noch unterhalten können und ob ich vielleicht bereit wäre ein Teil seiner Wäsche zu bügeln, da er kein Bügeleisen zur Zeit hat....

Habe ich nichts drauf gesagt,heute war ich noch mal in unserem Haus,weil der Glaser kommen wollte und ne neue Scheibe einsetzen wollte und da viel mir einiges in die hände,als wenn mein Mann es absichtlich dahingelegt hätte, naja es ist auf jedenfall jetzt Fakt,das er sich shr schnell getröstet hat,ich wußte es genau,das er ne neue hat,mein Gefühl hat sich in dieser Sache nie getäuscht... Sie nennt sich sogar schon seine frau und schreibt ich liebe Dich....

Ich hatte ja eigentlich die Hoffnung,das er sich nur auf seine Gesundung konzentriert,aber seine hormone sind wieder wichtiger,es ist noch gar nicht so lange her,das er mir sagte,er wolle alles dafür tun um gesund zu werden und das er mich liebt und mich auch zurückgewinnen will und das er um mich kämpfen würde,das war vor 4 Wochen und er sei ja so verliebt in mich....

Ich habe mich getrennt,weil ich ihm nicht mehr vertraue und weil so viel Mist passiert ist,ich habe schon einen ordentlichen Abstand zu ihm und trotzdem tut es weh,ich bin es ihm nicht wert um mich zu kämpfen und Zeit zu geben,aber gut ich sagte ja schon mal,das ich nicht annehme,das er sich irgentwie ändern würde...

Und mir sagt er ja kein sterbenswörtchen von seiner neuen,obwohl ich es ihm schon gesagt habe,das er mir nichts vormachen kann,er hält es geheim und will vielleicht wieder mehrere frauen gleichzeitig haben...

Aber bei mir ist schluss,ich werde meinen Weg ohne ihn gehen und er soll glücklich werden,vielleicht ist diese Frau ja die richtige,sie scheint auch Alkoholikerin zu sein,zu zweit schaffen sie es bestimmt besser und können sich sowieso besser verstehen,weil sie ja die gleichen Krankheiten haben...

Aber so ist mein Mann,er lässt nichts anbrennen und kehrt den guten raus, er hatte wohl in den letzten 4 Wochen noch eine am Start,ja da fällt mir nichts mehr zu ein,er muss es sehr nötig haben....

Gut ich werde mir nichts anmerken lassen,das ich alles weiß,ich werde nur den nötigsten Umgang mit ihm pflegen und mehr nicht....

so ich muss machen,mein mittlerer Sohn hat heute Geburtstag er wird 14 Jahre, wir machen uns n schönen Tag,so weit es geht....

liebe grüße Elfe

Hallo zusammen,
so langsam lässt der Stress ein wenig nach,ich muss nicht immer so oft hin und her fahren und kann mich erst mal mehr auf meine eigene Wohnung konzentrieren....

Dafür habe ich jede Menge Seelenstress gehabt...

Mein Sohn ist schlimmer denn je,ich krieg das einfach nicht im Kopf,jetzt wo sich eigentlich alles zum guten wendet,will er mich wohl fertig machen....

Erst der Umzug,er hat zwar geholfen,aber abends war Party machen wichtiger,als hier was in ordnung zu bringen und tagsüber war er noch so voll,das man ihn knicken konnte...

Mit meinem 13 Jährigen Sohn habe ich bis mitten in der Nacht geackert um alles aufgestellt zu bekommen,er war echt klasse und ich war froh,das ich mich wenigstens auf ihn verlassen konnte...

Aber das ist alles noch harmlos....

Letztes Wochenende hatte ich unser altes Haus sauber und ordentlich verlassen und als ich Montag dort reinkam,dachte ich, ich krieg n Herzinfarkt,es war verdreckt,versifft,verklebt Parkett im Eimer ,Fenster auf licht aneinfach zum kotzen...

Mein Sohn wußte nichts,er hat nichts getan und ich solle mich nicht so anstellen,das bisschen kaputt auf dem Parkett....

Im Wohnzimmer waren zig weiße dicke Kratzer und in seinem Zimmer wurde mal eben ne Rakete gestartet,ist nur n schöner brandfleck...

Ich bin so ausgerastet,wie noch nie,dann wurde mir kurz mitgeteilt,das mit 20 Mann ne Party dort gefeiert wurde....

Habe ihm gesagt,das alle die hier in diesem Haus waren für den Schaden aufkommen, sonst ist richtig was los...

Er meint aber trotzdem so schlimm ist das alles nicht,er ist einfach zum kotzen....

In der zwischenzeit war er selten bis nie in der Schule,Versprechungen ohne Ende,aber keine Einhaltungen...

Am Montag haben wir mit mehreren das Haus wieder in ordnung gebracht,bis auf die Reparartur vom Parkett....

Dann sagte mein Sohn er wolle jetzt noch n bisschen mit seinen Freundenwas unternehmen,abends um elf war er dann wieder da,ich war aber schon im Bett...

Am nächsten Tag als ich von der Arbeit kam,rief meine Mutter mich an und wollte wissen,wo mein Sohn gestern war.....

Ich habe nur Bahnhof verstanden,weil meine Mutter wohnt knapp 250 Kilometer weit weg,warum will sie wissen,wo mein Sohn gestern war...

Und siehe da,er war mit seinen kumpels nachmittags in den Wohnort meiner eltern gefahren,haben meine Exschwiegermutter besucht,die an Demenz erkrankt ist,haben sich da durch gegessen,getrunken,geraucht und sich halt so bedient,als wäre es ihr zuhause und obendrein haben sie meine Exschwiegermutter bekaut und sind dann Seelenruhig wieder gen heimat gefahren...

Meine Exschwiegermutter hatte fast einen Nervenzusammenbruch und sie konnte sich gar nicht mehr erinnern,was das für Typen waren,hat bitterlich geweint,einfach mit den nerven am Ende.....

Die wollten eigentlich die Polizei einschalten,ich weiß nicht ob sie es gemacht haben,aufjedenfall wollen sie mit meinem Sohn nichts mehr zu tun haben,er darf nie nie wieder das Grundstück betreten und nix mehr....

Mir ist so schlecht geworden,das mein eigener Sohn so ein Arschloch ist und überhaupt keine Skrupel kennt,eine alte kranke,seine großmutter zu beklauen....
Wie tief ist er gesunken...
Inzwischen ist auch rausgekommen,das er auch seinen bruder bekaut hat...

Ich hatte gestern mit seinem Freund gesprochen,weil ich wissen wollte ob sie da tatsächlich hingefahren sind,weil ich hatte immer noch n fünkchen Hoffnung,das er nicht dort hingefahren ist,aber sein Freund hat es zugegeben,zuerst hat er mich aber auch angelogen, ja und seit dem ist keine Spur mehr von meinem Sohn,seit gestern morgen ist er nicht mehr hier erschienen...

Also wenn er irgendwann wieder kommt,sollte ich ihm wohl die Koffer in die Hand drücken,das Maß ist mehr als voll und das muss sich niemand bieten lassen....

Mit meinem Mann hatte ich letztens auch wieder ein Mega Stress,habe mich sogar mit seinem Betreuer angelegt,bin dann aber doch zu dem Schluß gekommen,das es Schwachsinn ist,mich mit solchen Leuten auseinander zu setzten,da sie ja doch nur den armen kranken Alkoholiker
Beachtung schenken und wir ,die geschädigten,sind die Schuldigen,die den armen kranken Alkoholiker zum trinken gebracht haben...

Ein echt super Kompetenter Betreuer,der meint ein Alkoholiker wird schon seinen Grund haben zum Trinken,ich dachte ich bin im falschen Film...

gut ich werde das Gespräch nicht weiter erläutern,ich steh da drüber,auch wenn es mich Magenschmerzen gekostet hat,denn wenn man mit meinem Mann und mit dem Typen spricht,denkt man,man hätte selber seinen Verstand versoffen,aber ich habe mich wieder eingekriegt und versuche nur das nötigste mit ihm zu regeln...

Heute ist er entlassen worden,ich glaube es waren inzwischen 11 Wochen,naja,hoffentlich hat es sich gelohnt und er bleibt abstinent und manisch-depressiv frei....

Bin froh,wenn der Februar rum ist,dann habe ich mit dem Haus auch nichts mehr zu tun,aber es ist schon gut das ich in meiner Wohnung bin und nicht mit ihm jetzt wieder unter einem Dach leben muss....

Wenn der Mist mit meinem Sohn nicht wäre könnte ich sagen,mir geht es gut...

ich möchte gern verstehen,warum er das alles jetzt macht,jetzt wo er keinen Grund mehr hat,ich komm da einfach nicht hinter...

Sonst ausser n paar kleine Pannen,wie 2 mal die Küche überschwemmt,Herd nicht angeschlossen,Viel hilfe versprochen und dann einfach hängen lassen und ich könnte noch zig Dinge aufzählen,habe ich es gut geschafft alles zu meistern und ich dachte so schnell kann mich nichts mehr umhauen....

Ich komme da einfach nicht drüber weg,das mein Sohn es noch nicht mals für nötig hält nach Hause zu kommen und seinen Scheiß den er gemacht hat zu gestehen,wenn der eigene Sohn so eine fiese Ader hat,kann man als Mutter echt daran kaputt gehen....

So erst mal genug und egal was kommt,noch schlimmer kann es nicht kommen,ich bin stärker denn je,ich weiß gar nicht,wie ich das schaffe,aber es ist so...

So liebe Grüße Elfe

Halllllloooooooo,

wollte mich mal kurz melden,ich lebe noch....
Habe zur Zeit sehr wenig zeit seit zwei Wochen voll im Stress,arbeiten Kinder Umzug ,Termine und und und ....

Es läuft alles recht gut,unsere neue Wohnung sieht schon recht wohnlich aus,aber der Keller ist voll bis zur Decke mit Kartons,aber in den letzten Wochen habe ich sehr viel Gelassenheit gelernt,jeden Tag ist n Stück mehr fertig...
Hatte noch zig Spielgeräte für draußen, habe ich alles meinen neuen Nachbarn vermacht,alles sehr liebe Leute,sogar mein kleiner Sohn hat schon einen freund im haus, es entwickelt sich alles positiv...

Natürlich ist auch sehr viel negatives passiert,das ich meine entschuldigung Kotze runterwürgen musste...

Erzähl ich vielleicht ein anderes mal.im Moment haben meine positiven Gedanken vorrang und ich bin Stolz darauf soviel geschafft zu haben...

So muss jetzt noch schnell in Keller,ein bisschen räumen und morgen muss ich arbeiten,also ein kurzes Lebenszeichen von mir und ich muss sagen,trotz vieler scheiße mir gehts gut!!!!

Allerliebste grüße Elfe

Hallooooo

Wollte mich kurz melden...
Wir haben super viel geschafft bis jetzt.Meine Söhne sind enorm fleißig,es macht Spaß umzuziehen,obwohl es langsam an die substanz geht...

Naja,aber bald haben wir es geschafft und ich freue mich immer mehr auf mein neues Leben...

Vielleicht schlafen wir heute schon drüben....

Ja mein mann hat sich auch wieder gemeldet,er meinte er hätte die finanziellen Dinge erst mal geregelt und ich könnte heute wieder Geld holen,da lass ich mich ja mal überraschen...

Er wollte unbedingt das Auto haben,ich hab ihn nur gefragt,was gibt es wichtigeres als mein Umzug zur zeit,ich brauche das Auto...

Ja da hätte ich wohl recht,ich fragte ihn wofür er es so dringend brauche..
Ja das ginge mich nun wirklich gar nichts an....

Ich hatte nicht aus Neugier gefragt,sondern um ne Lösung zu finden...

Naja dann gibts das Auto halt nicht...

Ich bin mir aber sicher,er hat ne neue Flamme und will es mir verhelmlichen,weil sonst will er mir jeden Mist erzählen und will auch alles von mir wissen..

Wenn er mich fragt,was ich mache,sag ich ihm,das geht Dich auch nichts mehr an...

Er fragte mich tatsächlich was ich am Montag mache,weil ich da Geburtstag habe,er wolle mit mir Kaffee trinken gehen...Mit mir brauch er nicht Kaffee trinken,da bleib ich lieber bei meinen Kartons sitzen und trink allein Kaffee....

So das war s,nun muss ich weiter, werde mich erst nächste Woche wieder melden,da wir ab morgen kein Internet mehr haben,wird wohl Montag oder Dienstag wieder gehen,also bis dann schönes Wochenende Euch,
alles Liebe Elfe

Hallo zusammen,
das war ein sehr anstrengender Tag aber auch ein sehr schöner Tag...
Wir haben heute schon soooo viel geschafft...

Erst war ich arbeiten und dann gings zur Sache,alle haben mit angepackt,,wir haben schon vier Fuhren in die neue Wohnung gebracht,

Meine Kinder und deren Freunde waren super fleißig....

Der Parkett ist auch fast fertig,alles läuft recht gut,außer"mit dem Hänger rückwärtz fahren" tja alles muss man auch nicht können,haben es immer so geschafft das ich nur vorwärtz fahren musste...Lach

Mein Mann hat mich seit gestern mit sms bombardiert,habe mich aufgeregt,aber nicht drauf reagiert,hatte sofort wieder Magenschmerzen,er meinte es wäre mal ein Besuch fällig,darauf habe ich ihm dann geantwortet,dann soll er mich doch besuchen,hat er hä drauf geantwortet... Er meinte natürlich,ich sollte kommen,ich habe alles ignoriert,ich will mich nicht mehr damit auseinandersetzen,es führt zu nichts....

Ich habe glaube ich genug zu tun und will mich nicht damit befassen...

So und jetzt falle ich todmüde ins Bett und morgen gehts weiter...

So gute Nacht,bis dann....

HalloElki,
ja,das stimmt ich habe mir die Männer passend ausgesucht,beziehungsweise mein jetztiger Mann hat mich passend ausgesucht,das weißich aber erst seit heute...

Heute haben sich meine Augen geöffnet undich bin froh das erkannt zu haben...

Mein Mann hatte einen Alkoholiker und depressiven Vater und eine starke Frau zur Mutter,er ist in die Rolle seines Vaters gerutscht und hoffte in mir seine Mutter zu finden,weil ich nach aussen sehr stark gewirkt habe...

Heute ist mir alles so klar undich bin bereiter denn je mich zu verändern, weil dieses Leben will ich so nicht weiterleben...

Es würde auch nicht reichen,mich von meinem Mann nur zu trennen,das weiß ich,denn wenn ich mich nicht verändern würde,wäre mein weiteres Leben genauso,vielleicht nur wieder irgendein anderer Mann an meiner Seite...

Und das willich nicht mehr,nach meinem Umzug werde ich eine Therapie anfangen und mich erst mal in Ordnung bringen,egal wie lang der Weg ist...

Seid dem ich in diesem Buch lese kann ich meinem Mann zwar nicht verzeihen,was passiert ist,aber ich kann ihn verstehen und meine Wut ist nicht mehr da...

Er muss Hilfe haben und ich hoffe er bekommt sie,damit er auch ein neues Leben anfangen kann und das er mit seiner Vergangenheit abschließen kann....

Mit meinem Mann kann ich den Weg nicht mehr gehen,aber ich hoffe für uns beide,das wir getrennte,gesunde Wege gehen können..

lg Elfe

Hallo Ayki,
das das mit dem gewerbe geklärt werden muss und Du mit ihm sprechen musst ist schon klar, aber Du solltest Dir das was Pappy geschrieben hat,noch mal richtig verinnerlichen,sie hat vollkommen Recht,nur manchmal wollen wir es nicht richtig wahrhaben und Wahrheit tut weh,du kannst Dich nicht verändern und loslassen,wenn ihr ständig Kontakt habt,wirklich nur das allernötigste sprechen und alles was privat ist,kein Wort mehr,glaube mir es ist sehr schwer,aber zu schaffen und Du musst das schaffen,sonst kommst Du nicht los...

alles Liebe Elfe

Hallo nochmal,
ich habe gerade mit meiner Schwester telefoniert und habe ihr über meine Erkenntnis berichtet...

Sie meinte sie hätte es im Unterbewußtsein auch immer gespürt,aber sie hat sich vor drei Jahren von meinen Eltern gelöst,weil sie hatte auch den kampf verloren,meinem Vater zu entsprechen..

Sie hat damit abgeschlossen und konzentriert sich nur noch auf sich und ihre Familie,ich bewundere sie,wie sie das schafft,weil ich bin noch lange nicht soweit...

Aber sie sagte zu mir,ich hätte enorme Fortschritte gemacht,denn wenn ich das alles mit meinen worten aussprechen kann, was ich jetzt alles erkenne,bin ich auf den Weg der Veränderung...

Früher,wenn ich merkte,das ich mal wieder den Kampf verloren hatte und ich mir wieder mal eingestehen musste,das mein Vater wieder recht hatte,bin ich immer wieder geflüchtet.Entweder in eine neue Beziehung oder in eine neue Aufgabe,ich habe mich zwanghaft dareingestürzt und mich nur noch auf die eine Sache konzentriert,um wieder zu beweisen,dieses mal schaffe ich das...

Ich habe mich auch nie liebenswert gefunden,obwohl ich gut aussehe und mich nie habe gehen lassen,morgens um sechs war ich schon immer frisch geschminkt und habe immer sehr auf mein äußereres geachtet...

Ich musste in mein Spiegelbild immer kritisch gucken und wenn ich mir gefallen habe,dachte ich gut eigentlich bin ja schon etwas liebenswert...

Sobald ich aber mal n Gramm mehr auf der waage hatte habe ich mich nicht ausstehen können,dann ging es mir immer total schlecht und dachte,ist ja kein wunder,das mein Mann sich ne andere ausguckt...

Er sagte immer er fände mich schön und attracktiv,aber ich glaubte ihm nicht,weil ich sehe doch im Spiegel das das nicht so ist...

Jetzt seit November,seit dem ich versucht habe mich von ihm zu trennen,habe ich abgenommen,wie ein Abreisskalender und ich fühle mich in meiner haut wieder besser,ja ich entspreche der Norm meines Vaters,allerdings nur im Aussehen...

Ja ich bin Monate lang nicht zu meien eltern gefahren,damit sie nicht sehen können,das ich n paar Kilos mehr hatte,ist völlig absurd..

Ja jetzt muss ich sehen,wie ich daraus komme und wie ich es endlich akzeptieren kann den Kampf mit meinem Vater aufzugeben.Ich will nicht mehr kämpfen,damit ich vielleicht Annerkennung und Liebe bekommen kann,die ich sowieso nicht kriege...

Aber ich bin echt super froh,das ich dieses Buch habe, was mich nachvorne bringt und mir die Auegen öffnet,ich bin sehr zuversichtlich das ich irgentwann geheilt werde,ich bleibe am Ball und werde alles dafür tun...

So ich werde mal mein Buch weiterlesen ....

Hallo zusammen,
Ich habe eine neue ERKENNTNIS gewonnen,dadurch das ich im Moment ein Buch lese,was mir tiefgründiger die Augen öffnet...
Mein Vater und meine Mutter sind der Auslöser für meine Krankheit...

Mein ganzes Leben habe ich nach Annerkennung und echte Liebe gesucht und im Unterbewusstsein habe ich mir immer die falschen Partner ausgesucht...

Ich habe mich mein ganzes Lebenlang wertlos gefühlt und habe immer versucht "meinem Vater" zu beweisen ,das ich doch etwas Wert bin..

Und mein lebenlang hatte ich einen einzigen Kampf,meinem Vater zu beweisen,das ich doch was kann,aber den Kampf habe ich immer verloren,weil egal was ich getan habe,ich habe nie Anerkennung und Liebe von ihm bekommen..

Meine Mutter war auch nie etwas für ihn Wert,deshalb hatte sie einen zwanghaften Putzwahn,wir durften früher nicht über den Teppich laufen,damit mein Vater auch sehen konnte,das meine Mutter was getan hatte..
Sie wurde immer wild beschimpft,Du Schmarotzer ,Du nichts nutzige,sei froh das ich Dich aus der Gosse gezogen habe,es war schlimm,meine Mutter durfte auch keine eigene meinung haben,sonst flogen die Fetzen
Wenn sie alles so machte,wie er es wollte,dann wars okay...

Mein Vater hatte wertvorstellungen,die keiner Entsprechen konnte,meine Schwester hat ihm das Wasser reichen können,sie hat durch schulische Leistungen gezeigt das sie was wert war,aber er suchte weiter,sie bekam auch keine Anerkennung und Liebe,nein weil sie war zu Dick..
Dicke Menschen sind auch nichts Wert und das hat er ihr zu spüren gegeben,deshalb beschloss ich alles dafür zu tun ,um dünn zu sein,weil ich sonst ja zu dumm war, ich dachte,wenn ich ihm wenigstens zeige,das ich gut aussehe und dünn bleibe,würde ich annerkennung kriegen,ich hatte keine Magersucht,aber ich habe zwanghafte Essstörungen,also ich hatte mich völlig unter Kontrolle,nicht ein Gramm zu viel,sonst bin ich wieder nichts Wert,der Kampf hat sich auch nicht gelohnt,keine Annerkennung,
Ich könnte noch lange schreiben,mir wird heute bewußt,leider heute erst,das die Wurzeln bei mir ganz tief liegen und ich bin auch jetzt davon überzeugt,das mein Vater Alkoholiker und meine Mutter co ist und immer war....

Ja und da ich mich in diesem Verhaltensmuster auskannte,unbewußt,hat sich alles immer wiederholt,in jeder Beziehung die ich hatte,ich musste für Annerkennung un dLiebe kämpfen und habe den Kampf immer wieder verloren...

Und auch heute versuche ich diese immer noch von meinem Vater zu bekommen,und kriege weiterhin Ablehnung,das ist nur ein Riss aus meinem Leben,ich könnte einen Roman schreiben...

Ich wollte euch nur mitteilen,das ich heute einen großen Sprung gemacht habe,ich habe jetzt die Erkenntnis,den Anfang,jetzt muss ich nur noch(das schwerste wohl von allem) geheilt werden..

So das war es erstmal

Hallo zusammen,
nur noch 2 tage !!!!!!
Ich war ganz fleißig,habe ganz viel gepackt,noch hier und da n paar Kleinigkeiten,aber das meiste ist erledigt,mein kleiner Sohn hat mich tatkräftig unterstützt!!!
Die anderen beiden sind das ganze Wochenende ausgeflogen,ist vielleicht auch nicht schlecht,so kann ich die Geschehnisse mit meinem großen Sohn mal sacken lassen...

Ja die Funkstille zu meinem Mann hält auch an, er meldet sich nicht,ich melde mich nicht und mir fehlt auch nichts...
Es wäre zwar noch einiges zu klären,aber kann man zur Zeit eh nicht mit ihm..
Ich lese zwischenzeitlich sehr hilfreiche Bücher,die mir meine ganze Situation erleichtern ... Mein Drang mich bei ihm zu melden,oder was von ihm zu hören ist so gut wie weg,klar kommt es vor das ich an ihn denke, aber halt anders und es wird mir immer klarer,das es keinen Weg mehr zurück gibt,ich löse mich immer mehr und es tut einfach nur gut...

So jetzt mach ich mal weiter,bis dann Elfe

Hallo Ayki,
du hast genau das richtige getan,auch das mit den kindern,denn er kann nicht mal hü und dann wieder hot sagen,das ist für die Kinder auch nicht gut..

Und das Du ihm die meinung gesagt hast ist auch gut,aber ich würde jetzt egal ob ne Mail kommt oder nicht,mich nicht mehr melden...

Funkstille ist jetzt ganz wichtig und wenn er das nächste mal die Kinder abholt,würde ich nur Tach und tschüss sagen,er muss endlich mal merken,wo es lang geht...

Ich habe jetzt auch n paar Tage Funkstille und das ist im Moment am Besten für mich,nichts hören und nichts sehen,nur auf mich konzentrieren und die Kinder...Obwohl es noch so viel zu klären gibt,aber so wie es zur Zeit läuft kann man ja nichts mit ihm klären,also Peng...

Er scheint sich auch noch immer nicht um die Finanzen gekümmert zu haben,das Konto ist leer,habe heute geguckt,naja dann hat er es ja geschafft,dann wird er ja auch nichts mehr kriegen,mal gucken,ob er dann mal Wach wird, wenn er sich seine Kippen nicht mehr kaufen kann..

Wünsche Dir noch ein suppi Wochenende und nicht die gedanken an Deinen Mann verschwenden,das ist verschenkte Zeit,die gibt Dir keiner zurück...
alles Liebe Elfe