Beiträge von Apfel

hallo hölzchen,

es ist schon erstaunlich, wie sehr man als angehöriger mit in die alkoholsucht hineingezogen ist.

als mir bewußt wurde, dass ich eigentlich meinem partner blind vertraue, dass ich wirklich jeden schwachsinn für bare münze halte, habe ich erst einmal heulen müssen. das war eine sehr bittere erkenntnis für mich, ich hielt mich einfach nur für bescheuert.
es geht nicht darum, die bestätigung dafür zu finden, dass die aussagen des partners falsch sind (sie sind es auch ohne eine bestätigung), sondern zu sich selbst zu finden.

ich selbst fing an mich zu hinterfragen, warum ich eben so naiv geworden bin und warum ich an einer beziehung festhalte, die eigentlich nicht gut tut.

gruß apfel

Hallo Hölzchen,

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Jedes weitere Wort mußte ich ihm förmlich aus der Nase zihihien. Also die Leberwerten stimmen nicht so ganz (ach - auf einmal!), er ist immernoch der Meinung, er kann einfach so eben "nix mehr trinken" (die letzten Tage sagen was anderes), Frau Doktor sieht's gelassen, wenn er Probleme damit hat kann man immernoch medikamentös einschreiten... usw, alkoholfreies Bier-Gesöff stellt dabei ÜBERHAUPT kein Problem dar. Hilfe? Therapie? Nee, brauch ich erstmal nicht!

Irgendwie habe ich mir das anders vorgestellt, daß sie ihm wenigstens mal den Ernst der Lage erklärt. Menschenskinder, die ist doch keine schlechte Ärztin, die muß doch sowas erkennen!!!

ich weiß, es fällt schwer, aber dein mißtrauen sollte eher deinem mann als der ärztin gelten.

ich glaube, so wird kein arzt handeln und ich denke instinktiv wirst du das auch wissen. dein mann ist süchtig und versucht nun dir einen bären aufzubinden um weiter trinken zu können. und es scheint auch so zu funktionieren.

ich wünsche dir viel kraft und einen guten instinkt bei deinen entscheidungen.

gruß apfel

hallo sternschnuppe,

es war anfangs schwierig mir meine co-abhänigkeit einzugestehen. aber letztendlich hielt ich an einer beziehung fest, die mir nicht gut tat.

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Und es kann auch passieren, das beim Trockenwerden der CO auf der Strecke bleibt. Weil man als trockener Alkie wieder alles klarer sieht mit der Zeit und feststellt, Moment mal, das ist gar nicht der Partner, mit dem ich alt werden will. Kommt öfters vor und tut dann sicher sehr weh. Beiden Seiten allerdings.

meine denkmechanismen waren - und sie sind es sicher auch heute noch - durch meine co-abhängigkeit gestört. letztendlich habe ich mir viel zu viele gedanken darüber gemacht, wie man mich findet. ich habe den menschen gefallen wollen. auch dieses gefühl, vom partner nicht mehr gemocht zu werden, welches du beschreibst, kann ich nachempfinden. gedanken darüber, ob mein partner so ist, wie ich ihn mir vorstelle und wünsche, hatte ich weniger.

die jahre, in denen ich vergeblich versucht habe, gegen den alk zu kämpfen, bin ich auf der strecke geblieben. selbst wenn sich dein partner im trockenen zustand von dir trennen würde, wäre das kein auf der strecke bleiben. es wäre eher das resultat aus den veränderungen und einer nicht mehr funktionierenden beziehung.

sich aus seiner co-abhänigkeit zu befreien, bedeutet sich nicht gedanken darüber zu machen, was andere von einem wollen, sondern darüber nachzudenken, was man selbst wirklich will. es heißt auch grenzen zu setzen, bis hierhin und nicht weiter.

mittlerweile glaube ich, dass es richtig schwer ist, sich aus dem co-abhängigkeitssyndrom zu befreien. ich weiß, dass ich mich auf den gewonnenen erkenntnissen nicht einfach ausruhen kann, sondern ein ständiges an sich arbeiten und ein stark für sich selbst sein, wird nötig sein.

hallo ayki,

sich von negativen einflüssen fernzuhalten, sehe ich auch als richtigen weg. und das versuche ich auch so gut es geht umzusetzen. mein maß ist, denke ich, auch mittlerweile schneller voll. manchmal wünsche ich mir dennoch eine gewisse gelassenheit mir und meinen entscheidungen gegenüber.

gruß apfel

Liebe Ette, Hallo zusammen,

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Vielleicht findest du ja, um für dich ein kinderfreies Wochenende zu organisieren, eine verlässlichere Person als den Vater deines Kindes.

mir ist bewußt, dass ich umdenken muß, eben auch anders planen muß. ich habe mir auch schon möglichkeiten ausgemalt, freiräume für mich zu schaffen ohne eben auf meinen ex angewiesen zu sein. und es gibt auch andere wege und ich werde sie gegebenenfalls auch einschlagen.

ich hatte übrigens meinem ex und seiner mutter angeboten, den kleinen während der 3 wochen, in denen ich meinen kollegen im urlaub vertrete (stress pur), zu sich zu nehmen. sie wohnen ja in der nähe.
hatte gestern ein telefonat diesbezüglich. mein ex sagte, es geht ok, er weiß halt nicht, ob er dann arbeit hat, aber seine mutter würde auch allein auf meinen sohn aufpassen. dann sagte er noch, dass seine mum noch kurz mit mir reden möchte:

ich: hallo, du wolltest mit mir reden.
sie: hallo. nein, du wolltest mit mir etwas besprechen.
ich: t. hat gesagt, dass du mich noch kurz sprechen magst.
sie: also es geht um deinen sohn. ich würde ihn gern nehmen. aber, sag mir, wie verhälst du dich dann mir gegenüber, wenn deinem sohn währenddessen er hier ist, etwas zu stößt?
ich: ich weiß nicht, ob das sinn und zweck der sache ist, das zu bereden.
sie: doch, das ist entscheidend.
ich: ich verstehe nicht, dass du immer mit so einer negativeinstellung an die dinge harangehst und davon ausgehst, dass etwas passiert. ich verstehe nicht, warum du gleich etwas schlechtes in mir siehst.
sie: aber das kann doch sein. ich möchte wissen, wie du dich da verhälst. damals, hattest du....(ich hatte irgendeine patzige antwort irgendwann einmal gegeben, keine ahnung, hab nicht richtig zugehört)
ich: können wir bitte die vergangenheit ruhen lassen. da gehören immer mehrere dazu.
sie: nein das können wir nicht. du hast damlas...
ich: ich weiß nicht, was das soll. eigentlich geht es darum, ob du deinen enkel sehen möchtest oder nicht. ich weiß nicht, was du für probleme hast. vergiss es einfach dein enkelkind zu sehen.

dann habe ich aufgelegt.

naja, ist irgendwie alles traurig, wie das so abläuft. es geht ja nicht um mich und dass ich gerne jemanden hätte, der auf mein kind aufpasst, sondern darum, dass mein kleiner zu besuch kommt. mein kleiner wird also in dieser zeit keinesfalls dort sein. wer nicht will, der hat schon.
ich werde meinen kleinen lieber bei meiner familie, die zwar nicht um die ecke wohnt, unterbringen. alle freuen sich auf ihn.

gruß apfel

Hallo Flo,

es gibt für alles eine lösung und wenn man wirklich aus einer unerträglichen lebenssituation ausbrechen will, werden sich wege finden.

wichtig ist es, den ersten schritt zu gehen. alles weitere ergibt sich dann. es gibt auch andere möglichkeiten, als einen anwalt, um sich beraten zu lassen, suchtberatungsstellen, jugendamt etc.

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Ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung woher wir einen guten Anwalt nehmen sollen

....um ahnung zu bekommen, heißt es aktiv zu werden, sich durchzufragen, klarheit zu verschaffen und dann eben für sich einen weg zu finden.
mein erster schritt damals ging übrigens auf die unterhaltsstelle vom jugendamt. dort konnte ich schon mal die frage mit dem unterhalt klären und bekam auch tipps, wo ich außerdem noch finanzielle unterstützung finden kann.

gruß apfel

Hallo Ayki, Hallo an alle,

es ist die unzuverlässigkeit, die mich enttäuscht. ich möchte mein leben auch irgendwie planen und dann kommen die anrufe, er ist nicht da am wochenende. mich ärgert es, wenn jemand schreibt, er liebt sein kind über alles und dann bekommt er es nicht einmal auf die reihe, sein kind alle 14 tage zu sehen. jemand, der eigenlich zu hause ist und 12 tage nacheinander nur zeit für sich hat, schafft es nicht, sein kind alle 14 tage in sein leben einzuplanen.
dass er eine neue partnerin an seiner seite haben möchte, finde ich ok. ich will ja selbst nicht mein ganzes leben single bleiben. aber als normaler vater würde man doch sein kind in seine lebensgestaltung mit einbeziehen?
ich denke, er will es einfach gar nicht.
ich weiß ich kann es nicht ändern. aber dieses, "ich kann diese woche das kind nicht nehmen" und diese unzuverlässigkeit werde ich nicht ohne weiteres mitmachen.

gruß apfel

Hallo zusammen,

ja ich weiß, ich sollte lieber nicht in dem thread meines exs lesen, aber die velockung ist dann doch zu groß.

nein, ich glaube nicht, dass er auf dem richtigen weg ist. habe ihn die letzten wochen als unzuverlässig kennengelernt. schon, dass zweite mal, in kurzer zeit, dass er seinen sohn nicht am wochenende nehmen "konnte". anstatt seiner vaterrolle nachzukommen, reist er nach wien, mich in dem glauben lassend, er hätte dort arbeit in aussicht, derweil sucht er sich dort sein nächstes "dummchen" um einfach sein spiel so weiter zu treiben.

ich hoffe, die nächsten zwei wochenenden habe ich mein zugesagtes kinderfrei, ansonst werde ich wohl meine wochenenden mit kind planen.

gruß apfel

Guten Morgen Ette,

das klingt gemütlich.

Einen schönen Sonntag noch.

Gruß Apfel

Hallo funnie,

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Aber ich antworte ihm nicht mehr obwohl ich so sauer bin das ich wirklich am liebsten dort hin gehen würde und alles rausbrüllen würde.
Er meint auch noch es geht mir nur um mich zu rächen und nicht ums Kind .Ich würde nicht ans Kind denken nur an mich.
Das sagt einer der nicht mal Unterhalt zahlt.Oder sonst was beisteuert.

nehm dir nichts zu herzen, was dein mann sagt. sein verhalten ist einfach nur krank. dadurch redet er viel schwachsinn und das kannst du nicht ändern. auch nicht, wenn du deine wut an ihm rauslässt.
am besten ist wirklich absolute funkstille. da hast du keinen grund sauer zu werden, weil du eben nichts böses hörst.

wünsche dir viel kraft

gruß apfel

Hallo Pummelchen,

es ist deine sache, wie du dein leben lebst. von daher sollte es dir völlig egal sein, wie dein mann auf den umzug reagiert. ich denke aber auch, dass er nicht gerade begeistert sein wird. da solltest du drüber stehen, falls du es ihm erzählst und er dich dann mit seinen negativen kommentaren überhäuft.

übrigens, was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß
vielleicht ist es doch angebracht, nicht von den plänen zu berichten.

gruß apfel

Hey stoffel,

es gibt dinge, die kann man einfach nicht verstehen.

wie geht es deiner tochter jetzt? hoffe, du konntest mit ihr über die sache reden und sie wieder ein bissel aufmuntern.

*drückdichaucheinmal*

gruß apfel

Hallo mal wieder,

habe die letzten Tage wenig Zeit gehabt und manche dinge wachsen mir momentan über den kopf. ich hoffe, ich kann am wochenende einiges gerade richten und ein bissel zur ruhe kommen.

habe auch ziemlich frust über meinen ex und mutter geschoben. zum einen hatte meine ex-schwiegermutter geburtstag. nein, sie feierte nicht, und mein kleiner wurde nicht vom kindergarten abgeholt, weil meine ex-schwiegermutter 2 tage später ins krankenhaus musste. naja, das muss ich nicht verstehen. wenn sie denken, dass sie so glücklich sind, sollen sie so leben.

zum anderen, wollte ich donnerstag auf einen polterabend, mal ohne kind. mein ex: geht nicht, seine mutter ist ja im krankenhaus, wie soll ich den kleinen dann in den kindergarten bringen, bla bla...
ich sagte, er kann auch mal nen tag nicht in den kindergarten gehen, und vergiß es.
dann kurze zeit später der anruf, ob ich den kleinen denn nicht am freitag zu ihm bringen kann. ich sagte: vergiß es. also bin ich dieses we mit kind.

naja irgendwie macht mich das ganze ein bißchen wütend. da sagt er, ihm fehlt sein kind und dann bringt er ausreden. ich weiß, ich kanns nicht ändern. traurig machts mich trotzdem.
dann musste ich ihn heute nochmal wegen der autoversicherung und dem unfall anrufen und wer geht ans telefon? seine mutter , wenn auch geschwächt.

nun gut, auf dem polterabend war ich dann gestern mit meinem kleinen gewesen, war auch sehr schön.

gruß apfel

Hallo aggi,

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Deswegen meine ich, dass die negativen Gefühle, die Unsicherheit und was es da eben sonst noch alles gibt ganz alleine aus mir kommt, aus meinen Strukturen und aus meiner Vergangenheit und dass ich lernen muss, nicht mehr in diese Muster zu verfallen, sondern immer wieder bewusst daraus auszubrechen.

du bist dir schon in einigen punkten über dein co-verhalten bewußt. und wenn die probleme erkannt sind, kann man daran arbeiten.
und das braucht zeit. muster die man jahrelang angewandt hat, verliert man nicht von heute auf morgen.

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Er ist es, der mir ab und zu sagt, dass er Zeit für sich braucht und alleine sein will und der damit bei mir das Gefühl auslöst, etwas falsch gemacht zu haben, nichts wert zu sein und ohne ihn ein unschönes, wert- und sinnloses Leben führen zu müssen.

ich verstehe, was du meinst und ähnliche gefühle kenne ich auch. irgendwie sucht man bei fehlern bei sich. gibt es einen grund, weshalb der andere einen nicht sehen will. auf die idee, dass der partnereinfach mal für sich ruhe braucht, kommt man nicht.

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Ich will ihm einen Wunsch erfüllen, merke, dass er mich braucht und will für ihn da sein und schon hab ich vergessen, mich zu fragen, was ich eigentlich will und selbst wenn ich vor 2 Minuten noch wusste, heute Abend will ich keine sexuelle Nähe, ist dieses Bewusstsein sofort weg, wenn ich spüre, dass er mich begehrt. Hinterher bereuhe ich es dann, aber das heißt nicht, dass mein Freund mich ausnutzt oder gar misshandelt.

ja, es ist schwer konsequent zu sein, obwohl ich es in diesem fall nicht als verwerflich ansehe, eine ausnahme zu machen

gruß apfel

Hallo Aggi,

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Außerdem ist er ein wunderbarer Mensch und ich bin mir sicher, dass er mir in keinster Weise schadet.

das freut mich zu hören.
ich glaube, wir cos schaden auch niemanden außer uns selbst

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Die negativen Gefühle, die Unsicherheit und was es zwischen uns sonst noch so gibt, kommen ganz allein von mir.

vielleicht kannst du noch etwas mehr darüber erzählen.

gruß apfel

Hallo Herzenswäme,

klasse, dass du deine meinung standfest vertrittst.
hart bleiben. gut so.

gruß apfel

Hallo stoffel,

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Wir schreiben hier immer wieder, das man demjenigen nicht helfen kann, der sich nicht helfen lassen will und wir sollen uns abgrenzen......bloß wo liegt dann die Grenze danach, wenn er sich helfen lassen will???? Verändere ich mich dann nicht genau zum Willen des anderen????

Bin ich dann nicht wieder "Co"???

darüber habe ich mir auch gedanken gemacht. rücksicht nehmen ist eine sache, aber schnell gerät man wieder in co-strukturen.

gruß apfel

Hallo speedy,

sicher muß man als partner in manchen punkten zurückstecken, um den partner nicht auf den geschmack zu bringen. aber letztendlich ist es seine entscheidung, wo er hingeht und ob er es erträgt, wenn der partner etwas trinkt. sie hat ihn gefragt und er hat nichts dagegen gehabt. ich finde beas verhalten nicht falsch, wenn auch nicht vorteilhaft. ihr mann hat doch einen mund und kann ihn aufmachen, wenn ihn etwas stört.
und ich finde es gut, dass er früher gegangen ist. er hat es für sich entschieden und für sich grenzen gesetzt.

Zitat

Warum lässt Du ihn ins offene Messer laufen?

So ist ein Rückfall vorprogrammiert!

sie ist nicht schuld. beas mann ist für sein leben verantwortlich. das ist meine meinung dazu.

gruß apfel

Hallo Stoffel,

schön, dass du wieder da bist

gruß apfel

Hallo susan,

mich plagten auch finanzielle ängste, auch weil ich noch die verantwortung für ein kind habe.
und es ist schon komisch am anfang in etwas ungewisses zu gehen, mit den bedenken nicht mehr über die runden zu kommen.
es gibt aber für alles eine lösung und jetzt kann ich nach 6 monaten sagen. ich schaffe es auch allein.

gruß apfel

Hallo susan,

ich kann mich nur den worten von ayki anschließen.
das leben ist viel zu kurz, um es sich so zu vermiesen.

gruß apfel