Beiträge von koda

Liebe ava, da hast du den finger gleich auf mehrere wunde punkte gelegt. Ja, es stimmt, die schuldgefühle kommen aus alten mustern, das um jemanden kämpfen hab ich glaube ich ziemlich internalisiert. Jetzt kommen mir auch die tränen während ich hier schreibe. Ich habe ihn mit mühe zu einem besuch bei einer ambulanz überreden können, er bekam dort eine diagnose, die normalerweise eine sofortige einweisung nach sich gezogen hätte, aber er fällt statusbedingt durch alle raster. Ähnlich wie ein obdachloser, nur das er bei mir (noch) ein zimmer hat. Ich kann hier nicht zu viel schreiben, nur das das klassische geflecht aus arbeit, freunde, geld, partner, versicherungsschutz, familie nicht existiert. Seine äusserungen sind teilweise alarmierend, gestern meinte er er ist kurz davor den verstand zu verlieren. Ich habe aber bei aller dramatik eine entscheidung getroffen, in 2 monaten zieht eine freundin bei mir ein, was auch schon seit monaten im raum steht. Es war von anfang an nur als vorübergehendes obdach gedacht, allerdings sah es anfangs noch so aus, als könnte er sich selbst organisieren, und sein leben in die hand nehmen. Stattdessen gings steil bergab. Das alkoholprobrem habe ich auch unterschätzt. Bzw. mich überschätzt.

Unterstützung erfahre ich hauptsächlich durch freunde. Das thema therapie ist wie gesagt eine baustelle. Aber ich merke wie mein alter widerstand dagegen bröckelt. Ich werde aber jetzt mal den sozial psychiatrischen dienst kontaktieren.

Danke fürs mitlesen und deine lieben worte, bin etwas ruhiger jetzt. Und seit ich das auszugsdatum kommuniziert habe, schlafe ich etwas besser.

Danke euch, ich hangel mich grad von tag zu tag und versuche einen kühlen kopf zu bewahren. Schlimmes kopfkino manchmal, dann wieder flüchte ich von zuhause und lenk mich ab.

Hallo zusammen,

ich möchte mich kurz vorstellen, ich bin Ü40, und lebe zur Zeit mit jemandem zusammen, der sowohl schwer depressiv ist als auch einen heftigen täglichen Alkoholkonsum an den Tag legt. Dazu kommt ein mehr oder weniger umgedrehter Tag-/Nachtrhythmus, mit heftigen Schlafproblemen. Die habe ich mittlerweile aber teilweise auch, weil mich die Sorge um seinen Zustand oft weckt. Ich habe keine Kinder, und wir sind auch kein Paar, es gibt aber eine gemeinsame jedoch lang zurückliegende Historie.

Er ist stark suizidgefährdet, zumindest spricht er öfter davon nicht mehr leben zu wollen. Mich macht das zunehmend ratlos, manchmal auch wütend, zuweilen auch ohnmächtig. Es gibt bessere und schlechtere Tage, aber auf Dauer jemanden in meinem Zuhause zu wissen und zu erleben, der sich in den Abgrund trinkt, ist keine Option für mich. Ich habe ihm das auch schon kommuniziert, auch wenn mich allein bei dem Gedanken, nicht mehr für ihn dazu sein grosse Schuldgefühle plagen. -Als sei ich die einzige die ihn dauerhaft vom Trinken abhalten könnte.

Die momentane Lage spült auch wieder Erinnerungen an meine eigene Kindheit an die Oberfläche, einiges auch von dem ich gar nicht dachte, das es noch eine Rolle spielt. (Vater Alkohol/ Mutter sehr unglücklich, phasenweise depressiv und psychotisch). Ich hab mich zeit meines Lebens gegen eine Therapie gesperrt, auf die Gründe würde ich an anderen Stelle mal eingehen wollen. Ich bin ziemlich offen mit meinem engen Umfeld über das was gerade bei mir los ist, was die innere Anspannung zumindest zeitweise abmildert.

Meine eigenen Gefühle kann ich auch grade kaum greifen, ausser vielleicht eine permanente Halb-Acht-Stellung. Wenn ich merke, dass er zu betrunken ist, ziehe ich mich zurück. Auf dem Weg nach Hause wird alles eng in mir, Gefühle die ich lange nicht hatte, die ich aber noch aus meiner Kindheit kenne. Soweit erst mal, wenn das hier ein Stuhlkreis wäre, würde ich fragen, ob ich mich zu euch setzen darf. Und jetzt durchatmen, und mir selbst sagen, es ist OK, das hier zu schreiben.