Beiträge von Jana

Mein Weg sollte auch noch nciht fertig sein, aber es fühlt sich halt grade so an!

Alles Liebe

Hallo Lütte,

ja ich hab mir was Gutes getan, hab mir einen Hübschen Anhänger gekauft, den ich heute tragen wollte, aber ist leider unauffindbar. Keine Ahnung, wo ich ihn verloren habe, kann ich grade noch brauchen!

Ich weiß, ich wiederhole mich, aber ich finde die ganze Story immer noch so unglaublich, er verlässt mich im Suff, unterstellt mir ich geh fremd und macht am nächsten Tag per Whatsapp Schluss und meldet sich tatsächlich NIE WIEDER!!!! Wie stellt er sich denn das jetzt vor??? Ich habe immer wieder den Impuls ihn anzurufen, aber ich tu es nicht und hoffe, dass ioch da jetzt weiterhin standhaft bleibe, weil das geht sowas von überhaupt nicht, ich bin immer noch entsetzt und schockiert... sorry für die Wiederholung, aber ich muss mir das immer wieder vorsagen, sonst glaube ich, ich habe halluziationen. Mir fehlt halt das normale Leben mit ihm, das an den Tagen, wo er nciht trinkt, wo wir viel unternehmen, wo er freundlich ist und herzlich. Der Alki fehlt mir naturgemäß nicht.

Ich warte jetzt mal ab, was passiert, aber werde mich dann halt jetzt doch um einen Anwalt kümmern um zu schauen, was jetzt das Beste ist.

Er scheint auch keinen Freund zu haben, der ihn mal drauf aufmerksam macht, dass er immer noch sein Hochzeitsbild als Profilbild bei Whatsapp drin hat. Oder dass er mal auf die Idee kommt, dass er mir die Kontoberechtigung entziehen sollte.

Was ist bei dir passiert, Lütte, was hat dein Mann für Geschütze aufgefahren?

GlG

Überraschenderweise hatte ich heute einen guten Tag. Er ist jetzt den 8. Tag weg. Das ist im Grunde noch keine Zeit und ich befürchte es wird nicht so bleiben. War heute im Fitness Studio, habe mich so richtig ausgepowert und den Rest des Tages die meiste Zeit hier im Forum gelesen. Das hilft wirklich sehr. Ab morgen habe ich eine intensive Arbeitswoche sodass ich zumindest abgelenkt bin.

Natürlich würde ich gerne wissen, was in ihm vorgeht. Normalerweise kam er immer angekrochen mit Entschuldigungen und Liebesgeständnissen, spätestens am Tag danach. Es überrascht mich, dass es diesmal nicht so ist, aber es macht es mir auch leichter. Hoffe, er kommt erst gekrochen, wenn ich das Schlimmste überstanden habe und nicht mehr Gefahr laufe, ihn zurückzunehmen. oder gar nicht mehr, was mir die Sache natürlich noch einfacher machen würde. Keine Ahnung, was diesmal anders ist, aber heute hat es mich auch nicht mehr ganz so interessiert wie die letzten Tage. Ich hoffe, es bleibt bei dieser Tendenz, aber es wäre wohl etwas zu optimistisch zu glauben, ich hätte nach 8 Tagen das Schlimmste überstanden. Aber ich versuche optimistisch zu bleiben

Interessant ist ja, dass sein Vater auch damals einfach gegangen ist und nicht mehr kam (da war er 16). Unter anderem deswegen, weil der das so schlimm fand, hat er den Kontakt zum Vater ganz abgebrochen, bis heute. Und jetzt macht er genau das Gleiche. Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Die Art wie er gegangen ist (mir fremdgehen unterstellen, Türen knallend gehen, am nächsten Tag per Whatsapp die Ehe beenden) zeugt halt nicht wirklich von erwachsenem Verhalten und sollte mir zusatzlich zu seinem Alkoholismus zeigen, wie weit er davon entfernt ist ein halbwegs erwachsener Mann zu sein, der weiß, wie man seine Frau mit Respekt behandelt. Ganz abgesehen davon, dass er zu seiner Mama gelaufen ist... mit 56. Meine Eltern sind ja leider knapp nacheinander die letzten beiden Jahre verstorben, aber niemals wäre ich bei Beziehungsproblemen auf die Idee gekommen zu meinen Eltern zu rennen, mich dort auszuheulen und dort zu schlafen.

Lässt mich halt schon auch an meinem Verstand zweifeln, wen ich da geheiratet hab...

Naja...

Mein Mann hat ja, zumindest laut seinen Angaben, in den letzten 2 Jahren rein gar nix mehr getrunken. Ich hörte das ja immer schon am Tonfall, manchmal torkelte er, sprach ich ihn drauf an, hatte er immer Ausreden, er sei müde, er hätte Fieber, er hätte Kopfweh, deshalb schwindlig und und und. Sodass man schon anfängt am eigenen Verstand zu zweifeln. Schlimm ist das.

Hallo liebe Aurora,

ich habe jetzt deine ganzen Beiträge gelesen, 68 Seiten lang. Du hast so viel geschafft, echt bewundernswert. Dass du es damals geschafft hast dich vom Ex zu lösen, dann neu verliebt und dann dieser unglaubliche Schicksalsschlag. Wünsche dir noch viele glückliche, alkoholfreie Jahre mit deinem Dante!

Wie so viele dir geschrieben haben, helfen deine Erzählungen sehr, wenn man selber grad in der Co Abhängigkeit verstrickt ist und nicht wirklich weiß, wie man da wieder rauskommen soll, aus der Co Abhängigkeit und aus der Beziehung!

Danke, dass du deine Geschichte geteilt hast und nach wie vor teilst!

Alles Liebe, Jana

Ich bewundere echt jeden hier so sehr der/die es geschafft hat, sich zu lösen. Danke, Lanananana für den Schubs!

Ich schäme mich, das zu sagen, aber ein Teil von mir hofft, dass er wiederkommt und alles gut wird - dumm, ich weiß, und sonst bin ich eigentlich keine dumme Frau. Ich arbeite selbst in einem helfenden Beruf und weiß, dass es eine Illusion ist und dennoch, ein Teil von mir ist wie ein kleines Kind, das hofft und hofft und hofft... immer wieder enttäuscht wird und dennoch weiter hofft, hofft und wieder hofft

Liebe Momo,

ja das ist richtig, ich bin selbst auf Entzug. Liebe drückt in unserem Gehirn die selben Knöpfe wie andere Suchtmittel und ich hätte jetzt auch gerne mein Suchtmittel wieder, obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut tut! Bin quasi auf kaltem Enzug und komme damit gang ganz schlecht zurecht.

Liebe Lanananana, ja, ich hänge an dieser Situation fest und an so vielen anderen. Es ist jetzt eine Woche her seit er mir unterstellt hat ich würde fremdgehen und deshalb gegangen ist, einen Tag später das Schluss machen per Whatsapp. Ich finde es so unglaublich. Vorletzte Woche waren wir noch verreist, da war er ohne Alkohol, haben uns Musicals angesehen, waren bummeln und im Zoo und alles sehr harmonisch. und jetzt Drama pur.

Ich hänge auch so in der Luft, was soll ich jetzt tun? mir einen Anwalt nehmen und die Scheidung einreichen? So weit fühle ich mich einfach noch nicht. Warten was er macht? Ich lebe in Ö, hier gibt es immer noch den Tatbestand der Scheidung aus Verschulden, was für den "Unschuldigen" durchaus Vorteile, wie Unterhalt etc, bringen kann. Aber fühle mich so unsicher!

Um auf das Bild des Süchtigen zurückzukommen, würde mein "Suchtmittel" jetzt vor mir stehen, würde ich wohl einknicken. Bin grad in sehr schlechter Verfassung. Ich weiß, dass ich nicht einknicken sollte, weil dann alles wieder von vorne losgeht, aber man sieht in dem Moment halt nur eine kurze Beruhigung, ein kurzes Aufatmen, Aufhören müssen den Schmerz zu ertragen

Prinzipiell halte ich Schmerz einfach echt schwer aus, die Verluste der letzten Jahre waren und sind mir einfach zu viel, zuerst hab ich die Gesundheit verloren, dann meine Eltern, jetzt meinen Mann. Ich kann einfach nicht mehr

Ich bin froh, dass ich hier schreiben darf!

schönen Sonntag euch allen!

Ich finde es unglaublich schwer und unerträglich. Ich kann immer noch nicht zu ruhigen Gedanken kommen, immer wieder spielen sich die Szenen, bevor er gegangen ist , in meinem Kopf ab, frage mich, ob, wenn ich irgendwas anders gemacht hätte, alles anders wäre, besser wäre. Mein Kopf weiß, dass es dumm ist so zu denken, mein Kopf spielt da einfach noch nicht mit. Ich kann einfach immer noch nicht glauben, dass er seine Ehe einfach so hingeworfen hat, mir das per Whatsapp mitgeteilt hat. Ich ihm nicht mal mehr ein Gespräch wert war. Dass er mich weggeworfen hat wie Müll, mich behandelt hat wie den letzten Dreck.

Warum kann ich nicht loslassen? Wieso tragen mich meine Gedanken immer wieder zu dem Mann, der er sein kann, wenn er nichts getrunken hat, dem Mann, den ich geheiratet habe und der mir am Tag, bevor er einfach ging, mir noch ewige Liebe geschworen hat. Der vor 2 Wochen noch vorgeschlagen aht zum 10. Hochzeitstag uns doch noch kirchlich trauen zu lassen, der den Rest seines Lebens mit mir verbringen wollte.

Warum schaffe ich diesen switch nicht, zu erkennen, dass ich das nicht verdient habe und mir absolut und keinesfalls wieder bieten lassen sollte. Warum fühle ich mich so leer, so unendlich traurig, so wahnsinnig alleine auf dieser Welt.

Zusatzlich immer der Gedanke, dass die Sicht von außen sein wird, dass ich schon wieder versagt habe, meine zweite Ehe in den Sand gesetzt habe, kann ja nicht zu jedem Nachbarn laufen und erklären, dass es nicht mehr Schuld war. Dass ich rein gar nichts zum Ende dieser Ehe beigetragen habe, außer dass ich meinen Mann vom Alkohol wegbringen wollte. Wie konnte er mir all das antun? Ich war immer für ihn da, ich hab ihm jeden Scheiß verziehen, hab ihn nie im Stich gelassen.

Ich weiß, dass diese Gedanken völlig sinnlos sind, dass es mir auch egal sein sollte, was andere denken - aber ich schaffe das einfach grade nicht. Ich bin total am durchdrehen.

Danke fürs Zuhören!

Danke, Aurora, für deine ermutigenden Worte! Das ist eine meiner Ängste, dass er mit der Trennung nüchtern wird und eine andere Frau den kriegt, in den ich mich verliebt hatte, den "guten". Weil den gibts ja auch und Problem ist, den mag ich leider ziemlich gern. Aber den anderen, den alkoholisierten, den mag ich halt so gar nicht mehr. Den verstehe ich nicht und den will ich auch nicht. Dachte immer, den "schlechten" halte ich schon aus, wenn ich nur den "guten" haben kann. Aber dieser Rückfall letzte Woche, der war einfach so heftig und er hat so eine verdrehte Wahrnehmung. Gerne würde ich ihn schütteln, damit er wieder zu Verstand kommt, aber ich weiß, dass das nicht passieren wird.

Ja, ich hoffe sehr, dass ich es weiterhin schaffe, nicht mit ihm zu reden. ich sagte vor ein paar Tagen zu einer Freundin, dass ich ja irgendwann mit ihm reden müsse, weil ja eine Scheidung nicht ohne reden geht. Meinte sie nur, wenn du nicht willst, musst du nicht mit ihm reden, du kratzt ein paar tausender zusammen und gibst sie einem Anwalt, der regelt das dann... wahrscheinlich hat sie recht. Einsicht ist von ihm wohl ohnehin nicht zu erwarten

Wünsche euch allen einen schönen Samstag

Das mit dem Schuld-Komplex kenne ich auch von meinem Mann. Andeuten, dass irgendwas Negatives irgendwie mit ihm zu tun hat, geht gar nicht. Ging dann so weit, wenn ich sagte, wo ist denn mein Handy, dass er gleich sagte, ah bin ich daran jetzt auch schuld. Eingeschnappt ist meiner auch ständig und es ist so nervig weil es kein normales Gespräch mehr ermöglicht. Ich habe immer wieder versucht mein Leben zu genießen und wenn es gut mit ihm war, auch das zu genießen und versucht, das Schlechte zu ignorieren, aber es geht auf Dauer nicht. Hatte auch die Strategie mit "zu Hause kein Alkohol" und "nicht in meiner Gegenwart", aber wenn wer trinken will, findet er Wege... leider...

Wenn du herzkrank bist solltest du umso mehr auf dich aufpassen, schon alles sehr mühsam...

Super, dass du alte Kontakte reaktivierst. Das tut dir sicher gut.

Gibt es irgendwo in deiner Nähe eine kostenfreie Rechtsberatung? Dann kannst du dich da mal eingehend informieren über deine Rechte im Sterbefall und was zu tun ist. Vielleicht gibt dir das Sicherheit.

Heute hatte ich echt ein extremes Tief und war wieder versucht mich bei ihm zu melden - bin aber froh, dass ich letztlich widerstanden habe. Ich weiß, dass ich froh sein muss, wenn er einfach bei Mama bleibt

Danke, Lütte, dir auch ein schönes Wochenende

Liebe Zabou, ja, er ist gegangen, ich fürchte aber, dass er wieder kommt und dann muss ich gerüstet sein ihn wegzuschicken! Also eines muss ich sagen, er hat während meiner Krankheit mehr getrunken, vorher nur irgendwie "normal", aber es wäre jetzt nicht fair zu behaupten, er hätte sich nicht gekümmert, das hat er schon. Seine extremen Persönlichkeitsveränderungen kamen als es mir besser ging und wo wir uns eigentlich hätten freuen müssen und das Leben genießen hätten sollen/können. Also so vor 3 Jahren ging das los, dass der ALkohol seine Persönlichkeit und seine Wahrnehmung verändert und seither wird es schlimmer. Nachdem er sich jetzt 2 Monate selbst "aufs Trockene" gesetzt hat, kam es zu diesem extremen Rückfall, schlimmer als je zuvor.

Lach, Ingrid, guter Spruch, danke! Gute Frage: was fehlt mir wirklich? Es fehlt mir, zu jemandem zu gehören....aber du hast natürlich recht, dieses Verhalten wird mir wohl eher nicht fehlen

Liebe Zabou, auch dir vielen lieben Dank für deine Nachricht - und auf deine Frage, was ich einer Freundin raten würde: Nimm die Beine in die Hand und lauf, so schnell du kannst!

P.S. ich wollte immer schon eine Torte sein

Deine Nachrichten, Lütte, bringen mich immer voll zum Weinen - aber zum guten Weinen - ich glaube du triggerst da was in mir, was irgendwie schon da ist, aber noch nicht zum Vorschein kommt. Zumindest berühren mich deine Worte sehr. Dafür vielen lieben Dank!

Mit dem Thema Verantortung hast du natürlich recht. Ich hätte mich so nicht behandeln lassen dürfen. Ich weiß nicht wie oft mein Mann Türen knallend in den letzten Jahren das haus verlassen hat mit den Worten "ich gehe und komme nie wieder" - frage mich natürlich schon, was wäre, wenn ich schon früher in der Lage gewesen wäre, das einfach so zu nehmen und ihn nicht mehr zu nehmen... diese Krankheit hat mir natürlich auch viel an Selbstvertrauen genommen, auch die Beziehung zu ihm in den letzten Jahren mit seinen ständigen Eskapaden....

Die challenge nehme ich natürlich an

Das habe ich mir vor 2 Jahren schon mal aufgeschrieben, da hat er auch 2 Nächte bei der Mutter verbracht, ich konnte ihn aber einfach noch nicht gehen lassen, habe mir das rausgesucht und ergänzt. Ich bin in Beziehungen eigentlich nicht sehr anhänglich und sehr freiheitsliebend, deshalb dachte ich ich käme leichter damit zurecht... aber es ist halt ein Unterschied ob man sein Ding macht und dann jemand da ist oder ob man in ein leeres Haus kommt.

Er war übrigens vorgestern im Haus und hat einen Teil seiner Sachen geholt. Als ich arbeiten war. Richtig feig halt

Immerhin habe ich meinen Ehering abgelegt, meine Lebensversicherung umschreiben lassen und den Urlaub storniert

Ich weiß auch nicht, was ich jetzt tun soll. Wir sind verheiratet, irgendwas muss man ja unternehmen. Aber ich weiß dass ich nicht mit ihm reden möchten, zu groß die Gefahr, dass ich mich einlullen lasse