Beiträge von Dianka

Dankeschön,.. Es stimmt , ich muss was tun.

Ich Dreh mich im Kreis, ich weiß. Magersucht, Alkohol, Eltern, keine so tolle Kindheit, usw usw.. Ich werde mich die Tage nach eine Beratungsstelle umsehen, für meine Kinder und für mich.. Ich probiere es jetzt einfach, kann ja nur noch besser werden.

Wenn ich ihm so sehe, muss ich wirklich sagen , er sieht mittlerweile echt fürchterlich aus, man sieht es ihm an, Gesicht und körperlich, der Mann sieht aus als hätte ihm von ihnen etwas aufgefressen und 10 Jahre älter als er wirklich ist.. Es tut mir so unfassbar leid ihm so zu sehen und Sorgen machts mir auch , weil so kann es doch nicht Jahre noch gut gehen. Wenn ich ihm nicht kennen würde , hätte er rein optisch niemals eine Chance bei mir.. Er kann wenn er will was aus sich machen, aber letzte Zeit hat er eben so abgebaut. Kann man wirklich nur duch Bier so abbauen ?? Ich weiss nicht ob das Sorge ist oder liebe, meinerseits. Ich hab Angst dass er so kaputt geht und ich ihm dann auf dem Gewissen hab. Ich weiß dass ich nicht schuld bin, aber das Dauernde rauswerfen , hat ihm vielleicht gebrochen..

Dieses hin und her, dauernd er er er.. die ganzen Probleme die ich eigentlich auch sonst noch hab. Alles zuviel für mich. Ich funktionier nur. Wenn ich so überlege, dann war es noch nie anders in meinem Leben, ich habe mich immer nur für andere eingesetzt, damit sie dach überm kopf haben, genug zum leben, usw. Ich bin heut hoch verschuldet und die anderen alle tun mir trotzdem leid, obwohl ich bald selbst nix mehr hab. Ich bräuchte einfach jemanden der hier kommt und sagt, ich verstehe dich, komm ich bin bei dir .. Das gibt es auch nicht , ich weiß

Hallo, ich möchte nicht allein sein , das stimmt.. Ich kann mich an eine Situation erinnern, als ich 9 war ungefähr, da hieß es dass meine Mama mich besuchen kommt, sie ist gegangen als ich 7 war. Ich weiss dass ich mich so unendlich freute, an dem Tag an dem sie kommen sollte, kamm sie nicht, weil warum auch immer.. Ich bin völlig ausgerastet, ich habe geweint, geschriehen, Äpfel an der Wand zerschlagen, bin dann los gerannt und wollte zur Gleise, ich wollte mich vermutlich vors Zug werfen, so hab ich das in Erinnerung.. irgendwann kamm sie dann , wochen später , und ist aus dem Auto gefallen, weil sie weder reden noch stehen konnte, ich wusste nicht was mit ihr war (besoffen), bin auch da schreiend und weinend davon gelaufen.. am nächsten tag war sie weg weil ihr meine Reaktion zu blöd war .. kurz darauf hatte ich Magersucht, mit 12.. heute wenn ich von Männern so abgewiesen werde ist meine Reaktion ähnlich, davon laufen tue ich nicht, eher bitten betteln dass sie mich ja nicht im Stich lassen sollen und heulen heulen heulen.. Und nicht essen, . Innerhalb 2 Wochen sind 6 kg abzunehmen für mich kein Problem.. Ich komme mit Abweisung nicht zurecht. Sobald ich ihm in der Spur hab , fühle ich mich wie ein Sieger und kann auch wieder runter kommen. Ich habe Angst vor diesem endgültig.. habe hier schonmal geschrieben, dass er garnicht bei mir sein muss, WhatsApp reicht mir völlig.. Hauptsache kontakt

Ja, meinen Faden habe ich mir vorhin nochmal durchgelesen, den Notfallkoffer noch nicht.. Ich habe ihm vorhin geschrieben, wie er meint dass es weiter geht weil einfach untertauchen , das ist das letzte. Er hat stunden später geantwortet dass er emotional nach mir schreit und mich nicht mehr vermissen will.. Das war ausweichen auf meine eigentliche Frage, .. Auch wieder so ne Manipulation oder wie ?? Ich hatte doch garnicht nach seinem empfinden gefragt

Zitat von Hartmut

Dann lasse es doch sein und gut ist.

Du hast nun ein Resümee gemacht und dir einen Überblick verschafft, was alles schiefgelaufen ist und wie du dich fühlst. Das hat dir geholfen, dich einmal richtig auszukotzen. Doch das allein löst dein Problem nicht.

Wenn ich das richtig verstehe, dann denkst du, dass die Lösung in einem alkoholabhängigen Partner liegt, obwohl du selbst eine erwachsenes Kind eines alkoholabhängigen Elternteils (EKA) bist?

Außerdem hat er dich verlassen, was sicherlich emotional belastend ist. Aber glaube mir, sein Trinkverhalten wird sich nicht verbessern, im Gegenteil, es wird schlimmer, solange er nicht aufhört zu trinken. Kennst das Spiel doch aus eigener Erfahrung.

Auch wenn es jetzt schwer vorstellbar ist das ist das Beste was dir passieren konnte. Er ist weg. Und das Leben geht Schritt für Schritt weiter. Bei all der Liebe und deiner Vergangenheit: Denkst du nicht, dass du und deine Kinder etwas Besseres verdient haben?

Ich bin kein CO , aber hier gibt es viele User , die ähnliche Situationen durchlebt haben und es geschafft haben. Ich bin mir sicher, sie werden dir hier Unterstützung zur Selbsthilfe geben. Bleib dran!

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Beide Eltern sind alkoholkrank bei mir, ausserdem der ganze Rest meine Familie und auch der Vater meine Kinder und Noch ein andere ex von mir.. Ja, er hat mich verlassen und das bringt mich um den Verstand. Dieses null Kontakt ist schlimm. Eben war er noch irgendwie da, meiste Zeit zwar in seinem Zimmer, aber eben da. Jetzt sind nur seiner Sachen noch da, ich versuche mir tatsächlich vorzustellen er wäre Tod 😭

Und wenn ich die Geschichten hier lese, denk ich immer, oh bitte verlasse ihm/sie.. renn. Selbst renn ich nicht. Ich denk die ganze zeit, meiner ist anders, er ist ruhig, er trinkt nur 2-3-4 Bierchen, macht ja jeder.. Er schaut tv, er geht in seiner Arbeit .. Alles super..

Eine Kollegin habe ich geraten ihren zu verlassen, weil er unter der Woche nix trinkt nur am WE , aber dann eben mit voll Rausch.. meiner macht das nicht, er ist nie betrunken..

Umso mehr meine Kinder mich so erleben, umso mehr Falle ich in noch ein tieferes Loch, weil ich mir dauernd Vorwürfe mache ihnen so ein Umfeld zugemutet zu haben.. Ich war nicht stark genug ihnen bessere Kindheit zu geben. Ich bin teilweise wirklich nur Kerlen hinterher gelaufen, die meistens alkoholprobleme hatten, .. Ich wollte einfach immer nur weg von meine Familie und um jeden Preis eine perfekte eigene Familie haben, mit Mann.. unbedingt nur mit Mann, um jeden Preis, auch wenn ich alles allein Stämmen musste, finanziell usw.. egal, Hauptsache der Mann war vorhanden nach außen. Weil jeder mich nur bemitleidet hat, ach die arme, immer Pech mit Männern..

Ich hatte tatsächlich auch solche Aktionen gestartet wie damals meine Mutter, umgezogen, ausgezogen, zurück gezogen, hier , da , dort. Weg, wieder zurück.. Egal, Hauptsache der Mann is noch da, die Kinder stecken das schon weg, .. Leider bin ich erst heut bisschen aufgewacht und sehe was ich angerichtet habe, mit den Kindern und mir..Dank diesem forum erst

Zitat von Rennschnecke

Liebe Dianka,

es ust ja gut, wenn Du bei den anderen Cos liest, aber nicht, um den Konsum Eurer Säufer zu vergleichen, sondern die Erfahrungen der COs, um daraus für Dich zu lernen.

Und bitte lies Dir in Momenten des "Suchtdrucks"/Liebeskummers noch mal alle Beiträge in Deinem Faden durch und lasse sie auf Dich wirken.

Kannst und willst Du wirklich so weitermachen? Du bist ja selbst gefährdet, in die Sucht abzurutschen, bei Deiner Vorgeschichte und der Funktion, die der Alk jetzt schon für dich hat, und ihm könnte nichts Besseres passieren, als eine Partnerin, die klaglos mit ihm trinkt.

Du hast ja auch Kinder, schreibst Du, wie geht es denn denen mit und ohne diesen Mann in Eurer Nähe und einer Mutter in dieser seelischen Verfassung?

Das Gefühl kenne ich aus meiner Vergangenheit. Eine Mischung aus mangelnder Wertschätzung für mich selbst und insgeheimer Angst davor, was bei so einer Therapie auf mich zukommt.

(Ich bin fest davon überzeugt, dass allein das Wort Therapie" viele davon abhält, es zumindest mal zu versuchen. Dabei zwingt oder verbiegt Dich keiner, es geht nur darum, sich selbst und seinen Glaubenssätzen durch die Beschäftigung mit den Fragen des Profis auf die Spur zu kommen).

Und bloß keine Medikamente, war auch lange mein Motto, da habe ich auch lieber Alkohol getrunken, schön "unauffällig" zu Hause, aber süchtig bin ich trotzdem geworden, denn aus dem anfänglichrn einen Glas wurde langsam, aber sicher immer mehr.

Dir und Deinen Kindern zuliebe: Such Dir Hilfe und Beratungsangebote, sonst geht Ihr gemeinsam unter!

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Ich bin mir sicher dass meine Kinder ldas nicht einfach weg stecken.. Ich mache mir ununterbrochen Vorwürfe, dass ich ihnen ihr Leben kaputt gemacht habe, durch einen alkoholkranken Vater, durch meine .. Ich heul manchmal einfach los und sie trösten mich 😪😪.. Menschen wie ich sollen keine kinder haben !! Das haben die Kinder nicht verdient.

Wir haben echt alles verloren, komplette Existenz ist kaputt, nicht weil etwas schief gegangen ist sondern weil alles versoffen worde und wird! Ich habe eine Wut auf meine Eltern, das ist schlimm. Irgendwann geht es mir mit meinen Kindern genauso, verdienteweise..

Ich hab keine Ausbildung, ich habe eine Arbeit die ich nicht mag, muss aber da bleiben, weil sonst kann ich insolvenz anmelden .. So, und das alles nur weil meine Mutter mir Jahre vorlebte, dass kinder und alles andere einfach egal sind , das wichtigste ist der Mann , das saufen, um den Mann kämpfen um jeden Preis, . Wir sind dauernd abgehauen, von eine Stadt in die nächste , weil alles versoffen wurde und nix war bezahlt, Miete nicht , NIX.. über Nacht sind wir abgehauen.. aber Hauptsache der Mann war da,(Stiefvate ) er war immer wieder für Wochen, Monate weg, hat kinder gezeugt, und und.. meine mutter hat gesoffen und ihm hinterher telefoniert, täglich! Die 2 sind tatsächlich bis heute zusammen und verstehen nicht warum ich bin wie ich bin, die sagen bis heute dass ich schwierig bin, auch zu jedem meine Partner.. zu meinen Kindern sagen sie, die sollen nicht auf mich hören, ich bin keine richtige mutter , weil ich nur Kerlen hinterher bin ...

Zitat von Hartmut

Hallo Dianka,

Du schreibst, dass du selbst trinkst. Mal zum Schlafen, mal alle paar Tage, und nun ist dein vorletzter Post etwas anders geschrieben als sonst. Warst du da am Trinken ? Trinkst du gerade?

Vielleicht solltest du erst einmal auf dich schauen, anstatt jemanden trockenlegen zu wollen, wenn bei dir selbst ein Problem besteht.

Ich trinke alle 2-3 Tage ein halbes Liter Bier, abends, manchmal auch nur die Hälfte von den halben Liter, einfach mal bei eine Zigarette.. Ich weiss auch nicht wieso ich das mache... ich denk schon dass ich es komplett weg lassen kann,. Momentan bin ich total unglücklich und sehe einfach keinen Sinn in allem was ich tue.. Ich hab leider selbst sehr viele Probleme, dank meine Familie, vorallem finanziell und bin einfach völlig überfordert mit allem. Ich wünsche mir mich einfach nur noch weg .

Ich hasse einfach mein Leben, was meine Kinder durchleben, nur weil ich so kaputt bin. Ich darf hier ja nicht alles schreiben um nicht erkannt zu werden, aber wenn ihr wüsstet wie sehr ich mein Leben, meine Familie hasse. Wie mich meine sch... Kindheit heute noch kaputt macht. Ich hatte schon versucht Therapie zu machen , aber die Wartezeit war so lange, wegen corona damals, man sagte mir und meinen Kindern dass es bis zu 2 Jahre dauern kann um einen Termin zu bekommen, danach hab ich eben gedacht,das geht alles auch ohne, ich weiss ja wo meine Baustellen sind

Ich bin so gestört, daß weiß ich .. Das mit den ausrasten meine Seits stimmt wirklich, ich rede und rede was mich stört und und und .. Dann seh ich das sich trotzdem nix ändert, sag tagelang nix und dann Explosion.. Das war schon immer so mit mir..

Mittlerweile habe ich zumindest den vortschrit gemacht, dass ich auf seiner ignoranz nicht mehr reagier mit zb hinterher schreiben, warum er meine Nachrichten ignoriert usw. Ich lasse es einfach und warte und hoffe dass er sich meldet.. Wenn ich WhatsApp Zeichen am händy sehe dann zitter ich schon in der Hoffnung, oh er er er.. Dann war es aber doch zb eins meine kinder und ich bin wieder kurz vorm heulen, das ist doch völlig krank.. Ich freue mich nicht wenn meine Kinder schreiben 😪, ich meine ich freue mich schon , bin aber trotzdem enttäuscht dass er es nicht war..

Sein hab und gut ist noch hier, als wäre er voll da, das macht mich zusätzlich fertig.. Eibe seits will ich dass er es holt, aber wohin , ohne Wohnung, andere seits soll es besser bleiben in der Hoffnung dass er einfach wieder hier zurück kommt .. Dann läuft aber alles wieder wie vorher, sch.... Das alles ist mir bewusst und trotzdem 🤦🤦🤦

Hallo, hier bin ich wieder.. Ich schreibe nicht mehr so viel aber lese dafür täglich hier mit , bis in die Tiefen Nächte , das alles neben Beruf Kinder und und und. Heute Nacht habe ich von XY geträumt, dass er endgültig weg ist und ein prima Leben führt und nichts mehr mit mir zu tun haben will 😪..

Er ist ja schon Wochen weg, wir hatten immer wieder geschrieben und er sagte immer ihm würde es besser gehen . Jetzt vor einige Zeit haben wir uns kurz gesehen um zu reden, er wollte . Er sagte ich müsse meine explosive Art ändern, denn ich hab das nicht im Griff und so erreich ich nix bei ihm, dann würde er auch wieder zurück kommen. Nannte mir sogar ein Datum, um mir am nächsten Tag zu sagen, dass er es sich doch nochmal anders überlegt hat und nicht kommt. Daraufhin haben wir geschrieben hin und her und irgendwann hat er meine Nachrichten wieder ignoriert 2 Tage, dann schrieb er wieder kurz das alles im ankotzt und er mich dauernd vermisst . Hab nur geantwortet dass ich dazu nix sage , das hat er wieder ignoriert bis heute..

Wie gesagt, ich lese hier immer und bin wieder der Meinung dass ich es völlig übertrieben habe mit seinem Bier, den hier sind alle Geschichten deutlich heftiger, mit Sekt Wein vodka, täglich viel. Mein XY war nie betrunken, nur bei Anlässen.. Er hat aber körperlich schlimm abgebaut, nachdem wir uns gesehen haben letztes mal , hab ich mich schon etwas erschrocken, abgemagert und Verwahrlost.. Ich gebe mir die schuld weil er jetzt stress hat , keine wohnung usw

Zitat von Laura

Wie geht es bei euch weiter ?

Ja, das ist die frage.. Ich weiss nicht, 🥲

Zitat von Laura

Hat er sich nochmal gemeldet ?

Nein, hat er nicht..

Er hat 2 Tage meine Nachricht nicht gelesen, erst heute.. aber keine Antwort..ignorierst mich völlig, weil ich stur bin und immer eh nur Streit suche

Zitat von Laura

Habt ihr zusammen gewohnt ?
Seit ihr noch zusammen?
Ja es ist ein schlimmer Zustand

Ja, wir haben zusammen gewohnt, weil er sagte dass er sich aufhängen wird wenn er länger allein ist, er kommt von der Arbeit und trinkt und zockt nur, er vermisst mich..

Am Samstag wollte er mit mir weitermachen am Sonntag dann nur noch bisschen und seit gestern ist Ende.. Und wieder totale ignoranz

Liebe Laura,

Ich verstehe dich so gut. Mir geht's genauso. Ich bin kurz davor durchzudrehen.. Ich will nicht dass er zurück kommt weil ich weiß dass sich nichts ändert, ich will aber ihm .. Das ist doch verrückt. Laut seiner Aussage habe ich mich nicht unter Kontrolle und bin nicht ganz dicht. Ich weiss nichtmal wo er ist, seit wochen !!! Hin und wieder schreibt er dann werde ich wieder ignoriert. Er hat alles unter Kontrolle, paar Probleme halt, nur ich bin das Problem. Ich suche immer nur Streit..

Es ist zum verrückt werden

Und dass ich in diesem forum gelandet bin war nicht abwertend gemeint, sondern dass ich es einfach nicht wahr haben will , dass ich wieder dieses Problem hab, der lieber Alkohol.. Das kann doch einfach nicht wahr sein.. Ich will es nicht glauben, dass er ein alkoholproblem hat,

Hallo, Ja ich hatte keine gute Kindheit, das stimmt 😭. Es therapeutisch aufzuarbeiten, darüber dachte ich schon öfter nach , aber ich denke einfach, ach komm, du weißt was der Therapeut dir sagen wird, so wichtig bist du auch wieder nicht, es gibt Menschen die schlimmeres durchhalten und ausserdem die zeit, ich hab einfach so viel um die Ohren dass ich keine Kraft mehr habe für mich.. Ja ich denke manchmal, für was das alles und dann würde ich tatsächlich auch einfach saufen, unter gehen , weg sein. Er schrieb mir gestern dass er keine Furie braucht wie mich und dass er das mit dem Bier, vorallem auch beim Auto fahren mittlerweile super im Griff hat, seit er mich los ist.. nun sitz ich wieder da und sage mir , dass ich völlig übertrieben habe und er alles im Griff hat..

Blockieren wollte ich ihm schon, habe tatsächlich knapp ne Stunde durchgehalten, es ist unerträglich, ich schaff es einfach nicht . habe mir schon ein Zettel in der Küche aufgehangen, da wollte ich jeden Tag an dem ich ihm blockiert habe, einen Strich machen, der Zettel ist natürlich leer 😭😭

Heut geht's mir wieder furchtbar, die ganze Situation macht mich kaputt.. Ich vermisse ihm, er meinte vor 2 Tagen dass wir versuchen können einen gemeinsamen Weg zu finden, aber nicht wenn ich dauernd auf irgendetwas rumhack, wieso weshalb warum alles so ist usw... wenn ich ihm danach frag welchen weg er sich vorstellt, kommt nix.. seit 2 tagen wieder Stille