Beiträge von btzla

Liebe Seepandarine,

ja meine Wohnung tut mir dabei sehr gut, weil ich dort etwas mehr Ruhe habe und mich besser abgrenzen kann. Trotzdem erlebe ich ähnliches wie du früher, das ständige anrufen oder die teilweise hasserfüllten Nachrichten gegenüber mir. Ich blockiere ihre Nummer dann auch immer wieder, weil sie mich anruft und mich das in den Momenten sehr belastet – aber dann plagt mich das schlechte Gewissen so sehr, dass ich sie wieder freigebe. Auch aus Angst, sie könne sich dann wegen mir etwas antun.

Dass du heute rückblickend sagen kannst, ein früherer Kontaktabbruch wäre besser gewesen, gibt mir nochmal eine andere Perspektive.

Im Moment weiß ich noch nicht, welchen Weg ich gehen werde, aber ich denke viel darüber nach und versuche herauszufinden, was mir langfristig guttut.

Ich hoffe sehr, dass ich bald den richtigen Weg einschlagen kann und werde.

Liebe Grüße

Btzla

Hallo Seepandarine,

vielen Dank für deine liebe Nachricht und dass du deine eigene Geschichte mit mir geteilt hast. Es tut gut zu lesen, dass man mit solchen Erfahrungen nicht alleine ist.

Ich wohne alleine, daher habe ich zum Glück etwas räumliche Distanz. Das Verhältnis zu meiner Mama war in den letzten Wochen eigentlich wieder recht gut und ich hatte mal wieder die Hoffnung, dass es langsam besser wird.

Leider ist sie seit etwas mehr als einer Woche wieder jeden Tag am Trinken. Seitdem fängt auch der ganze Teufelskreis wieder von vorne an. Man weiß nie, welche Version von ihr einem begegnet. Das macht mich emotional ziemlich fertig und ich merke, wie angespannt ich dadurch bin.

Es fällt mir schwer, mich davon abzugrenzen, weil es eben meine Mama ist. Gleichzeitig weiß ich, dass ich ihre Krankheit nicht kontrollieren oder lösen kann. Das ist etwas, was ich mir immer wieder bewusst machen muss.

Danke, dass du mir Mut gemacht hast und deine Erfahrungen geteilt hast. Das bedeutet mir wirklich viel.

Liebe Grüße
btzla

Hallo zusammen,

ich bin 25 Jahre alt und habe mich hier angemeldet, weil ich nicht mehr weiß, wohin mit meinen Gedanken.

Meine Mutter ist alkoholabhängig. Als ich noch ein Kind war, wollte ich das lange nicht wahrhaben. Erst als ich den Alkohol bei ihr selbst gefunden habe, konnte ich nicht mehr verdrängen, was los ist.

Mit der Zeit wurde alles immer schlimmer. Sie hat mir die Schuld für ihre Probleme gegeben und wenn in ihrem Leben etwas nicht gut lief, griff sie zur Flasche. Im Vollrausch hat sie mich sogar einmal so schwer geschlagen, dass ich ins Krankenhaus musste. Trotzdem habe ich immer wieder gehofft, dass sich alles zum Guten wendet.

Vor einiger Zeit ist es mir gelungen, den Kontakt für über ein Jahr komplett abzubrechen. Das hat mir damals gutgetan. Nach der Trennung von meinem Ex-Partner bin ich jedoch wieder emotional abhängig von meiner Mutter geworden und habe den Kontakt wieder zugelassen.

Seitdem wiederholt sich immer das gleiche Muster: Es gibt Wochen oder manchmal sogar Monate, in denen sie kaum oder gar nicht trinkt und ich anfange zu hoffen, dass sie sich endlich verändert hat. Doch irgendwann kommt der Rückfall, und alles beginnt von vorne. Die Vorwürfe, die Schuldzuweisungen und das Chaos sind wieder da.

Ich merke, dass ich mich an dieser Hoffnung festhalte, obwohl ich schon so oft enttäuscht wurde. Gleichzeitig fällt es mir unglaublich schwer, loszulassen, weil sie eben meine Mutter ist und ich das Gefühl habe, dass sie ohne mich nicht mehr lange leben wird.

Ich hoffe, hier Menschen zu finden, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und verstehen, wie sich das anfühlt.

Danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt, meine Geschichte zu lesen.