Beiträge von summerdream

hey marina

so wie ich das etz heraushöre hast du mit deiner schwester noch regelmäßig kontakt oder? warum eigentlich? nahe scheint ihr euch ja nicht zu stehn, besonders wenn du so tolle sachen von ihr träumst? wie sieht sie denn das eigentlich mit deiner mutter? nur gesundheitliche probleme oder gesundheitliche probleme durch den alk?

Zitat

beim meinem ersten Besuch im Krankenhaus schien sie mir in allzu versöhnlicher Stimmung ....das hat sich allerdings sofort erledigt, als es ihr besser ging...

das hab ich schon als hindernis gesehen bei dem frieden schließen. is wohl schwer, wenn der andere nicht wahrhaben will, dass er vielleicht nicht mehr lange zu leben hat.

schade das du keine kinder bekommen kannst bzw. konntest, kann ich auch verstehn, dass du dir etz nicht mehr die mühe machst, die gefahr auf dich zu nehmen. das war bestimmt sehr schwer für dich, vielleicht sogar ein punkt, wo du dich als "versagerin" gesehen hast. bin aber froh, dass du dich damit abgefunden hast keine kinder zu bekommen, dass wichtigste is, dass du und dein mann glücklich seit.

so du liebe, etz wünsch i dir mal a guts nächtle, bin schon gespannt wie dein notfalltermin war.

ganz liebe grüße

aloha stoffel

wahrscheinlich wurmt sie dein desinteresse und dieses wiederum weckt ihr interesse. verstehst du wie ich mein? nur mal so ne vermutung von mir

hey hey hey, nicht frech werden! rand is ja noch ok, aber bayerin nein, das geht zu weit, definitiv zu weit! ich bin franke, das is ein riesenunterschied
den wohl nur wie franken verstehn, gelle

trotz deiner unverfrorenheit wünsche ich mal von mittelfranke zu hohenloher franke nen guten start in die woche, laß es dir und deinen kids gutgehn.

achja, wie war dein wochenende?

Zitat

Wahrscheinlich habe ich auch viel zu viel angst keine kontrolle über mich selber zu haben.

bingo kleines, genau das ist der hauptgrund warum ich auch fast nix trinke, wenn dann nur wenig. damit hast du den nagel auf den kopf getroffen.

wie gehts dir denn sonst so? hast du noch mehr fragen außer der mit dem ekel vor alkohol?

wäre schön, wenn du auch ein bißchen was erzählen könntest, deine gefühle so im moment und wie du damit umgehst, mich würd es auf jeden fall interessieren.

liebe grüße

liebste skye

weißt du, was damals noch anders war, wie etz?

das die krankheit alkohol noch ganz anders von der gesellschaft empfunden wurde, ja eigentlich, dass sie wohl damals noch nicht mal als krankheit akzeptiert wurde.
und dadurch auch ganz besonders wie es überhaupt den angehörigen mit dem thema alkohol geht. ich glaube nicht, dass es damals überhaupt shg's für angehörige gab usw. du hattest damals gar nicht die möglichkeit dir hilfe zu suchen, so wie wir jetzt.
auch etz san die augen der gesellschaft auf den süchtigen selbst gerichtet, viele begreifen immer noch nicht richtig, wie wir angehörigen und besonders wir kinder darunter leiden.
wenn ich mal von bekannten (also nur bekannte nicht freunde) gefragt werde, kommt nur die frage "wie geht es deiner mutter", nicht aber die frage "wie geht es dir?". verstehst du was ich sagen will?

Zitat

gedanklich bin ich ein ganzes Stück weiter gekommen, ja, ob das mit der Umsetzung auch so klappt, nun das wird die Zukunft zeigen.

den eindruck das du weitergekommen bist, habe ich auch. die umsetzung is nicht leicht, das weißt du selber, ich drück dir auf jeden fall ganz fest die daumen, das es klappt.

und du weißt ja, wenn was is, einfach melden, wir sind für dich da, genauso wie du für uns, dafür möchte ich dir auch noch danken. du schaffst es einen auf neue gedanken zu bringen und gleichzeitig auch einen aufzubauen, zumindest mir gehts so und ich glaub den anderen genauso.

liebe grüße

hey jenny

wow etz bin ich überrascht. das sind etz mal die ersten beiträge, wo du wirklich alles rausläßt, wo man die verzweiflung richtig zwischen den zeilen lesen kann. hoffe dir hat das schreiben etwas geholfen.

hm... stimmt eigentlich bist du wirklich alt genug, um allein zuhause zu sein.
ich bin das alleinsein zwar gewöhnt, weiß aber von paar freundinnen, dass sie sich net vorstellen könnten, dass sie alleine sind, daher kann ich dich beruhigen, es geht vielen so wie dir.
aber verstehn kann ich dich schon, wenn deine eltern sagen sie kommen gleich und dann tauchen sie ewig net auf, da würd i mir au sorgen machen.

ich weiß genau, wie du das meinst mit dem hass bzw. nicht-hass, kenne ich es doch auch allzugut.
manchmal bin ich kurz davor sie zu schütteln und würd sie am liebsten an die wänd klatschen, wenn es denn ginge und dann kommt wieder so ne kleine stimme wo mir sagt "hey es is deine mutter, sie hat schon viel für dich getan". dass is dann der punkt wo ich einfach nur losschreien und losheulen könnt.
inzwischen hab ichs mir angewöhnt, sie an ihren betrunkenen tagen zu meiden und meistens klappt das auch ganz gut. und sehe ich sie doch, dann fühle ich ekel und verabscheuung, denke mir "wie kann man nur so sein?"

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Naja, unsere Familienverhältnisse sind alles andere als schön, aber ich bin überzeugt, dass meine Ma aus der Sucht rauskönnte, sie muss nur wollen. Dann würde das ohne größere Probleme klappen. Nur leider fehlt ihr der Wille...

das hast du genau richtig gesagt, dem kann ich absolut nix hinzufügen.

wie schauts denn bei dir etz eigentlich jobmäßig aus? hast scho nen neuen job oder wirst etz doch übernommen? schon pläne bezüglich ausziehn?

liebe grüße

hey kleines

ja vom eigenen empfinden hängt es auf alle fälle ab.

ich seh's halt auch so, das für mich kein sinn in einer unterhaltung besteht, wenn jemand betrunken is. unterhalt dich als nüchterner mit einem betrunkenen, sorry im normalfall kann man das keine unterhaltung nennen.

ich glaube auch jedes alki-kind geht das alles anders an.
ich trinke z.b. sehr selten alkohol, wenn dann mal nen cocktail oder so, weil er halt auch schmeckt.
hab aber ne freundin, die gerne mal was trinkt, ganz besonders wenns wieder streß mit ihrem vater gab. für mich unverständlich, sie ekelt sich vor ihrem vater wenn er mal wieder besoffen aufn sofa liegt oder so, aber gleichzeitig sagt sie dann im selben atemzug "i muss heut weg und mir die kante geben"

wie gehst du eigentlich selber mit alkohol um?

ich mache etz eigentlich keinen unterschied zwischen jung und alt, für mich is beides nicht angenehm. und gibt übrigens auch genug alkoholiker die sich im wirtshaus oder so tagtäglich die kante geben, es muss nicht immer nur daheim sein.

@ giggle

Zitat

Wenn ich dann mein alkoholfreies Weizen auspacke, versuchen dir mir immer was unterzujubeln....

das schockt mich etz ehrlich gesagt. was hast du bitte für freunde?
is doch deine sache ob du was trinkst oder net.

liebe grüße

hey kleines

oje, das hört sich gar nicht schön an, was du alles erleben musstest.

deinen ekel vor betrunkenen menschen kann ich gut nachvollziehn. auch wenn ich es ganz so extrem nicht kenne.

ich mache einen bogen um betrunkene bzw. wenn es freunde von mir sind, geh ich auf abstand.

bei mir ist es oft unterschiedlich, je nachdem wie's mir grad geht, mal kann ich es mir anschaun, aber manchmal muss ich da dann auch weg und zwar ganz schnell. ansonsten flipp ich aus.

hast du denn noch kontakt zu deiner schwester? wie gehts dir denn?

liebe grüße

hey nelly

nanana, also davon bin ich etz ehrlich gesagt net so begeistert.

das du mal nach deiner mutter schaust, das finde ich ja ok, aber sie dann für ihre nüchternheit loben? ne, das würde mir nicht im traum einfallen!

eigentlich ist es ja eine selbstverständlichkeit, aber gut für deine mutter nicht, das sehe ich ein. daher finde ich es auch ok, wenn du nach ihr schaust und auch nen schönen abend verbringst, allein dadurch sollte sie merken, was ihr das nüchternsein bringt.

das mim loben, nun das sehe ich so:
deine mutter arbeitet etz an sich, bemüht sich was für sie bestimmt nicht leicht is. lobst du oder jemand anderer sie aber führt das schnell zu überheblichkeit, welche aber sehr schnell zum rückfall führen kann.
verstehst du was ich mein, eigentlich wäre es am besten das würde dir ein trockener alkoholiker erklären, der kann das wohl besser wie ich.

neid auf die anderen, das kenne ich nur allzugut. dann denk ich mir aber, wer weiß wie's bei denen zu hause zugeht und ob die vielleicht nicht die heile welt daheim haben, wie sie versuchen rüberzubringen. ich würde auch nicht damit daher kommen " oh ne ich will net heim, wer weiß was da wieder los is". wenn sich alle freun, das ich auch so tun würde als ob ich mich auch freuen würde. wie es aber in meinem inneren ausschaut, nun das is wieder ne ganz andere geschichte.

alkohol ist die volksdroge nr. 1 und das nicht ohne grund, gibt es doch so wahnsinnig viele familien die davon betroffen sind. das da keiner von deinen mitstudenten dabei ist, bezweifle ich, und selbst wenn, es gibt noch genug andere probleme die man in der familie haben kann.

drück dich (wiedermal) ganz dolle & konzentrier dich auf dich, nur das is wichtig!

liebe grüße

liebe marina

naja, dass du es schon gewußt hast, das war mir klar, das war dann auch für mich der ausschlaggebende punkt, dass ich es dann abgeschickt habe. ich find halt immer, dass es ein unterschied is etwas zu wissen oder es dann schwarz auf weiß vor sich bestätigt zu bekommen.

hm... ich versteh schon, warum du (momentan) keinen frieden mit ihr schließen möchtest. aber andererseits, falls du irgendwann so weit bist und es dann zu spät is, dann kanns halt gut möglich sein, dass du es bereust. die idee mit dem brief von lavendel finde ich da etz wirklich gut. du musst ihr ja net schreiben, dass du dich wieder mit ihr vertragen möchtest, sondern einfach nur, wie's dir mit ihrer trinkerei ging bzw. geht. einfach das du es mal losgeworden bist und sie bescheid weiß. was sie dann damit macht, dass is dann ihr ding, auf jeden fall hast du es dann wenigstens probiert. verstehst wie ich mein? überlegs dir einfach mal

na da warst du ja richtig in fahrt, dass du da auch noch zu deiner schwester bist. ob sie es begriffen hat, ehrlich gesagt bezweifle ich das auch, aber vielleicht denkt sie wenigstens mal über ihren konsum nach. toller witz mit dem whisky, ich hab mich schiefgelacht

das dein termin schon montag is, na aller respekt, das freut mich. ging ja wirklich ruck zuck. i wünsch dir das dir das gespräch hilft und das du auch an einen kommst, der dich wirklich versteht. wär schön, wenn du danach erzählst wie's war, aber nur wenn du möchtest und es dir net zuviel is.

so viele gutgemeinten worte auf einmal, na das glaub ich das du da überfordert bist. bist du ja gar nicht gewöhnt, dass müssen wir glaub ändern
versuch sie einfach zu genießen, denn ernst gemeint sind sie bestimmt. und auch wenn ich dich etz net persönlich kenn, bin ich mir nach deinen worten hier sicher, dass du super bist

hoffe du hattest trotz deiner lieblingsbeschäftigung noch ein schönes wochenende.

liebe grüße & ne dicke umarmung

p.s. nur aus neugier, hast du eigentlich kinder?

hallo elocin

schön das du dir gedanken um deine kinder maxt und dich hierher "verirrt" hast

das kommt etz wohl ganz einfach drauf an, wie sich der nichttrinkende elternteil verhält. falls du dich hier doch mal durchliest, wirst du sehr unterschiedliche verhaltensmuster finden, ich fass es etz mal ganz grob zusammen:
- ein elternteil der meistens angespannt ist, wo die kinder sich häufig irgendwann mehr sorgen um den nichttrinkenden elternteil machen als um den süchtigen
- ein elternteil dem das irgendwo sch... egal ist, sich in seiner arbeit verkriecht und die kinder den eindruck haben, dass sie ihm/ihr egal sind z.b. mein vater
- ein elternteil (oft ist mir schon aufgefallen das es der vater ist), der dem kind die schuld gibt, wo die kinder z.b. auf die mama aufpassen sollen, dass sie nicht trinkt und ist sie am abend doch betrunken, hat das kind nicht richtig aufgepasst oder weil es halt den tag einfach nicht anständig war und und und (zeitweilig auch mein vater)

es gibt noch viele zwischendinger, gibts aber auch oft, das beide trinken oder nur noch ein elternteil da ist, da einer gestorben ist oder halt geschieden.

ich persönlich kann dich auf dem weg zu deiner trennung nur bestärken, eben auch ganz besonders wegen deiner kinder, aber auch für dich.

ich glaube, auch wenn du irgendwann an dem punkt bist, das du sagen kannst (weiß net mal ob des geht), dass dir die sauferei deines mannes egal ist, wird immer eine anspannung bei dir vorhanden sein und diese bemerken deine kinder, das is ganz sicher! sie werden unsicher, haben angst zu dir zu kommen mit ihren problemen, da sie dich nicht belasten wollen und irgendwann sind sie das so gewöhnt, das sie dir nicht mehr viel von dem erzählen, was sie belastet zumindest in bezug auf ihren vater. und irgendwann, wenn sie ausziehn könnten, werden sie das vielleicht nicht machen, da sie dich mit dem alkoholiker nicht allein lassen wollen.

auch wenn eine trennung schwer ist für kinder, besonders in dem alter wo deine sind, kann ich dir nur raten, diese durchzuziehn, sie werden es bestimmt verstehn, wenn sie älter sind. besonders da dein threadtitel irgendwas mit gewalt zu tun hat (sorry ich weiß etz nimmi wie er genau ging; weiß auch net ob er sich nur auf die angst vor möglicher gewalt bei der trennung oder schon auf euer jetztiges zusammenleben bezieht, konnte ich deinem text nicht so genau entnehmen), kann ich dir das nur empfehlen.

liebe grüße und viel kraft & glück, ich glaube das kannst du brauchen.

hey nelly

ich weiß net ob's dir geht wie mir, aber ich hasse einen satz: "du tust mir leid". daher probier ichs mal anders

du hast verdammt viel durchmachen müssen, viel viel mehr als eine menge menschen ertragen könnten. am liebsten würd ich zu dir rüberflitzen und dich ganz dolle knuddeln, trost und anerkennung hast du redlich für den rest deines lebens verdient. ich find des super, wie du alles niederschreibst, wie ne art tagebuch als zeitreise durch die vergangenheit und dazu noch die zeit findest, anderen wie z.b. mir aufbauende und verständnisvolle einträge zu machen. ich hoffe, dass dir das schreiben hier weiterhin hilft und wir dir dabei eine gute unterstützung sein können.

Zitat

Ich weiss heute, ich hätte runtergehen müssen zu ihnen und wohl einfach „Aufhören“ schreien müssen, doch wir drei saßen wie gelähmt im Bett, auf der Treppe oder sonst wo und lauschten dem Geschrei und dem Klatschen von den Schlägen und dem Reissen von Schlafanzügen.

du warst ein kind, nelly, jede/r von uns hätte genauso reagiert. und ich glaube viele würden es auch jetzt noch genauso machen. wer begibt sich schon gerne in die höhle des löwen und außerdem, glaubst du, das hätte was gebracht? ich glaube nicht, außer vielleicht das du dann die schläge von deiner mutter einkassiert hättest, mit der begründung das die böse tochter nicht brav und anständig in ihrem bett liegt.

ein viel harmloseres beispiel kann ich dir von meinen jungs nennen:
mein vater kam (ich denk mal etz nicht mehr) ab und an mal vorbei, sei's um die jungs abzuholen oder mit der mutter wegen der trennung zu reden. ich weiß noch genau, am geburtstag meines kleinen bruders, was machen die zwei? erst normale unterhaltung in der küche und dann ging plötzlich das geschrei los (ich war mit im zimmer, hab alles mitgekriegt, aber wie das so schnell ging und was der auslöser war, hab ich bis heut nicht begriffen). ich dementsprechend sprachlos, meine brüder nur reingestürmt in die küche, zwischen den zwei gings als weiter hin und her. bis ich mal aus sprichwörtlich aufgewacht bin und mal nen lauter schreier ausgestoßen hab "warum sie unbedingt den geburtstag vom kleinen vermiesen müssen". beide sprachlos, mein vater ist dann auch gegangen, hat mich danach noch angerufen und sich entschuldigt. meine antwort: entschuldige dich nicht bei mir sondern bei deinen jungs. ich kann dir aber nicht sagen, ob er's gemacht hat.
auf jeden fall will ich dir damit nur sagen, auch wenn die situation nicht annähernd so schlimm war wie bei dir, dass meine jungs nicht dazu fähig waren, das gestreite zu beenden, sie hatten angst und wußten nicht mehr was sie tun sollen. sie waren überfordert, genauso wie du damals. wäre ich jünger gewesen, wäre ich wohl auch schweigend daneben gestanden, wäre irgendwann wortlos rausgestürmt, hätte mich im bett verkrochen und rotz und wasser geheult.

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Im Nachhinein weiss ich, dass ich schlicht überfordert war, doch das schlechte Gewissen und das Gefühl, als Hilfe versagt zu haben, bleibt

ganz genau, du warst überfordert und ganz ehrlich, ich glaube ich wäre es auch etz noch, wenn mein vater mit solchen fragen auf mich zukommen würde. du bist kind gewesen und eigentlich hast du dir noch viele jahre kindsein verdient. leider geht das nicht, ich würd sie dir so gerne schicken, aber eine gaaaanz gaaanz schöne kindheit.
du hast keinesfalls versagt, dein vater ist derjenige wo für sein und auch euer leben verantwortlich is. er hat gesehen, was deine mutter alles getrieben hat und hat die augen davor verschlossen, er ist derjenige, wo versagt hat, ganz bestimmt nicht du.
aber das dann auch in den kopf hineinzubekommen is scho wieder ne andere geschichte

du warst der ping pong ball auf dem spielfeld deiner eltern.
sie haben dich auf gemeinste art und weise benutzt und ausgespielt, egal was du gemacht hast, es war falsch. das ist hinterhältig bis ins geht nicht mehr, wie soll man sich da wehren können, ganz besonders als kind?
du möchtest nichts als liebe und anerkennung und egal wie du dich verhälst, du erfährst immer von mind. einer seite das gegenteil.
mein gott, ich krieg scho die krise wenn ich wieder mal zwischen meinen lieben eltern was vermitteln soll und mir dann jeder seine version auftischt, dass es für dich mit deiner last noch viel schlimmer ist bzw. war, dass kann ich mir mehr als nur gut vorstellen.

ich hör etz auf und warte auf den nexten teil, bis dahin muss ich dich aber noch ganz dolle drücken

ganz liebe grüße (leider ohne sonnenschein )

moin moin marina

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WIESO TUN SIE UNS DAS AN????????????????????? Was haben wir ihnen getan?????? Sind wir wirklich so furchtbare Kinder?

zu 1: weil sie krank sind und ihnen gar nicht bewußt ist, was sie uns damit antun
zu 2: gar nix haben wir getan, absolut gar nix!
zu 3: nein das sind wir nicht, ich glaube mitunter oft viel zu liebe...

ich bin etz mal ganz direkt und ehrlich, für mich hört sich das an als will deine mutter absolut keine hilfe. und egal ob sie die op bekommt oder nicht, egal wieviele ärzte ihr sagen bzw. sagen werden, dass sie aufhören soll mit dem trinken, sie wird es nicht tun. und auf jedes argument was du findest, wird sie ein gegenargument finden, egal wie widersprüchlich es auch sein mag.

mal ne andere frage: hast du eigentlich mit dem arzt deiner mutter geredet? wie sieht er ihre chancen?

wie war dein termin heute beim arzt? vielleicht liest du das auch bevor du zum arzt gehst, daher würd ich dir empfehlen, dass du ihm alles erzählst was derzeit ansteht, laß alles raus ohne hemmungen! wird dir wohl schwerfallen, daher begründe ich des etz mal. hab nämlich schon mal von so art notfallterminen bei therapeuten gehört und ich glaub, das könntest du wirklich brauchen. bei dir herrscht verständlichweise gerade das totale gefühlschaos, du weißt im moment gar nicht mehr, wo du stehst.

und ich bin (nochmal) ganz ehrlich, ich weiß grad gar net, was ich dir raten soll:
einerseits hat mandy total recht mit dem was sie schreibt, da muss ich ihr (wie immer) ganz und gar zustimmen.
du befüchtest es wahrscheinlich schon, es kommt ein aber...
ich kann keine ferndiagnose stellen, daher wäre es mir wichtig, dass du dich konkret bei ihren ärzten im kh erkundigst, ob sie abschätzen können, wie lange deine mutter noch zu leben hat. falls dein hausarzt nicht ihr hausarzt is, könntest ihn ja die lage schildern und auch ihn um rat fragen, ansonsten wird er den gesundheitszustand deiner mutter ja schon kennen.

ich möchte etz keinen falschen alarm schlagen, aber du hast selber schon mal geschrieben, dass deine mutter vielleicht nur noch monate zu leben hat, wenn sie nicht mit der trinkerei aufhört. und das befürchte ich auch ich hock glaub scho zwei stunden über dem beitrag hier (frag mandy) und ich hoffe du hasst mich dafür etz nicht.

aber angenommen deine mutter schafft es nicht, wäre es meiner meinung nach wichtig dass ihr noch frieden schließen könnt. nicht für deine mutter sondern für dich.

ich weiß, es kann sein das sie trotz der prognosen früher stirbt oder auch noch viele jahre lebt, aber ach gott, ich weiß grad echt net, wozu ich dir raten soll. daher wäre es mir persönlich wichtig, dass du dich wegen dem zustand deiner mutter genau erkundigst und das du bald nen guten therapeuten hast, der damit bestimmt mehr erfahrung hat, auf jeden fall mehr wie ich. vielleicht raten dir auch andere hier das gegenteil von mir, kann gut sein, das würde ich eigentlich auch, wenn nicht wie bei dir die befürchtung da ist, dass sie nicht mehr viel zeit hat, besonders da sie keinerlei einsicht zeigt.

wahrscheinlich hab ich dich etz total geschockt, das tut mir auch leid, ich hoffe auch, dass ich unrecht habe, ich drück dich etz mal ganz dolle, denn das hast du wirklich verdient. du bist ne tolle frau und wie gesagt, ich hoffe du bist mir nicht böse.

ganz liebe grüße

hi bellaisla

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Mir war gar nicht bewußt, dass so viele Menschen an den Folgen des Alkohols sterben.
Und auch so viele Kinder wohl deshalb ihre Eltern verlieren.
Man denkt immer, man ist der einzige Mensch, den so ein Schicksal ereilt .

ich bin überzeugt das viele an den folgen des alks sterben ohne das es den verwandten überhaupt bewußt is. den meisten ist ja doch nur die leberzirrose bekannt...

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Ich wußte wohl schon, dass man in eine Abhängigkeit geraten kann, aber nicht was dieses Teufelszeug (sorry) mit dem Körper noch alles anrichtet .

woher auch? vielen ist das nicht bewußt, da sie sich einfach mit dem thema alkohol nicht näher befassen. und auch wenn man mit dem thema alk konfrontiert wird, befasst man sich glaub erst mit den folgen, wenn man von anderen darauf hingewiesen wird.

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Wie ist/war denn das bei Euch? War es für euch von vornherein klar, dass gesundheitliche Probleme vom Alkohol her rühren oder wart ihr da auch erst mal völlig vor den Kopf gestossen?

bei mir is noch so, dass ich bei meiner mutter noch keine gesundheitlichen folgen feststellen konnte. sie trinkt zwar schon länger, aber erst seit 3-4 jahren regelmäßig und heftiger. davor kam es nicht so oft vor, frag mich aber net wie oft. auf jeden fall hat sie mengenmäßig nicht soviel getrunken, da sie damals auch noch immer ansprechbar war, man konnte sich noch ziemlich normal mit ihr unterhalten.

mögliche folgen wußte ich das es gibt, wußte auch ein paar, aber nur aus gesprächen mit anderen oder wenn was in der zeitung stand. aber näher befaßt hab ich mich nicht damit, genauso wenig wie mit dem alkoholismus allgemein. das kam erst später, wobei ich auch einiges hier im forum gelernt habe.

auch mich freut es, dass du dich hier wohl fühlst, wär auch schön, wenn du noch lange hier bleibst. hören dir gerne zu und versuchen dir zu helfen und auch dass das forum hier dir eine stütze wird, so wie mir & einigen anderen hier.

liebe grüße

hey stoffel

freut mich das der termin beim psychologen gut verlaufen is. hab ich gleich mal zwischengespeichert

dass deine große die mutterrolle unbewußt übernimmt, kann ich mir gut vorstellen, ist sie doch die einzige frau bzw. das einzige mädchen im haus.
ich glaube so ganz wirst du das auch nicht vermeiden können, aber wenn du dich gut um sie kümmerst und auch mal stop sagst, wenn sie z.b. meint sie muss etz was im haushalt machen (fällt mir etz so spontan ein). oder das dann einfach mit ihr zusammen machst und danach mit ihr noch nen schönen tag verbringst, wo sie wieder acht jahre sein darf, dann müsste die zweite mama zu vermeiden sein.

möchte der psychologe eigentlich nochmal mit deinen kindern reden oder hält er es nicht für angebracht?

find ich ja super, dass er auch dir tipps gibt. is ja ein richtiger familienpsychologe der mann

das deine noch weitere ansprüche meldet, war ja zu erwarten, das wird wohl auch noch nicht vorbei sein. ihr wird bestimmt noch mehr einfallen, so wars bei meinen eltern auch bzw. eigentlich meinem vater, meine mutter hat ja doch meistens klein beigegeben, auch wenn sie es hinterher bereut hat.

aber auch das wirst du hinkriegen, da bin ich mir sicher!

liebe grüße & nen drücker an euch vier ins schwobaland

hi marina

das du nach dieser erfahrung negative vorstellungen von therapeuten hast, kann ich gut nachvollziehen. habe auch nicht nur gutes von therapeuten gehört, aber noch mehr gutes. ne freundin von mir war auch schon bei ner mehr als schlechten therapeutin, inzwischen hat sie schon einige gute erleben dürfen und is total zufrieden. wie in jedem beruf gibt es auch unter den therapeuten schwarze schafe, ist einfach so. du hast ja anfangs ein paar probesitzungen frei, da kannst du dann feststelle, ob dir der oder die therapeut/in liegen könnte.

lol, dass deine eltern nicht mit deinem mann einverstanden sind/waren, finde ich amüsant, da ich es irgendwie erwartet habe. da ist mir dein mann gleich symphatischer

"du brauchst eine harte hand", hallo gehts noch??? is ja echt der hammer!

in gewissen maße können sich unsere väter glaub die hand geben, auch wenn meiner nicht so schlimm war/ist wie deiner war.
im job oder auch hier im ort und so, war er bekannt als der verständnisvolle, immer mehr als hilfsbereite aufopferungsvolle mann. nur wenige haben ihn durchschaut und einen schleimer genannt, was auch zutrifft.
aber innerhalt der familie war er das krasse gegenteil, da hat er wohl alles rausgelassen, was sich bei der ganzen a...kriecherei aufgestaut hatte. hat keinen strich im haushalt gemacht, nix war ihm recht und tyrannisiert hat er meine mutter auf alle fälle. meine mutter war mal total geschockt, wie sie mit ner freundin im auto mitgefahren is und diese einfach den radiosender verstellt hat. das hätte meine mutter sich nicht erlauben dürfen, das gab ärger. lenkrad, gangschaltung, handbremse und anschnallgurt durfte sie beim fahren anfassen, aber das wars auch schon. sitz, spiegel oder auch nur im winter heizung anmachen war verboten, da hat er wieder geschrien. nur so paar kleine beispiele...
indirekte unterstützung bekam er durch seine schwiegermutter, sie vertritt und lebt die auffassung, dass die frau alles für den mann zu tun hat und der mann auch immer recht hat. von ihrer mutter bekam meine mutter dann zu hören, du bist halt keine gute ehefrau, da muss er dich anschreien, bist ja selbst schuld. dass dann ein sensibler mensch (und meine mutter ist sensibel) in eine sucht hineinrutscht kann ich nachvollziehen.

hilfe etz hab ich mich ganz schön ausgelassen, war eigentlich gar nicht geplant, verdammt. aber ich laß es etz mal so stehn.

is eigentlich schon geplant wie lange deine mutter in etwa in die psychatrie muss?

das du ihr falls sie mit dem typen zusammenzieht sagen willst, das sie nicht mehr auf dich zählen kann, kann ich gut nachvollziehen und finde ich etz auch gar keine schlechte idee.

liebe grüße

hey nelly

als ich den anfang von mandy's antwort gelesen habe, musst ich erstmal lachen! sie macht sich nämlich verdammt oft sorgen, weil sie in anderen threads zeitweise wenig bis gar nicht schreibt.
aber recht hat sie, kümmere dich erstmal um dich, dann um uns andere hier. bei mir is immer so, wenns mir mal gar nicht gut geht, dann fallen mir bei anderen schon gar keine tröstenden worte ein...

ganz ehrlich, bei deinen ersten beiträgen hatte ich noch den eindruck, dass dein vater der einzig normale neben dir in der familie ist. aber inzwischen bin ich nicht mehr der meinung.

solche worte und auch schläge von deinem bruder zuzulassen, ebenso wie die aktionen von deiner mutter, das geht über alles hinaus. bei deiner mutter mag es vielleicht feigheit gewesen sein, aber warum er sich so bei deinem bruder verhalten hat, sorry dafür kann ich keine antwort finden.

ich will etz deinen bruder nicht verteidigen, aber irgendwie kommt in mir der verdacht hoch, dass es sich zumindest früher bei deinem bruder im verhalten dir gegenüber um einen aufschrei gehandelt hat. einen aufschrei nach aufmerksamkeit, ganz egal welcher. und inzwischen hat er sich daran gewöhnt und kennt es nicht mehr anders. das ist etz keine entschuldigung, nur ne evtl. erklärung. das miesmachen der frauen durch deinen vater gibt ihm dabei auch noch recht.

woher du deinen hang zum perfektionismus hast, nun ich finde, das geht aus deinem beitrag klar heraus. du bist von klein auf gewöhnt, nur liebe zu erfahren, wenn du etwas geleistet hast. das du dieses handeln dann auch auf allen anderen bereichen deines lebens ausführst, ist da nur logisch.
wie du etz aber am besten lernst, auch deine eigenen schwächen zu akzeptieren, das weiß ich nicht. in der theorie wirst du wissen, dass jeder mensch schwächen hat, dass schwächen jeden einzelnen erst zu etwas besonderem macht, aber das dann anzuerkennen und umzusetzen, das ist schon wieder etwas ganz anderes.

ich muss schon sagen, deine familie ist wirklich komisch (etz mal ganz einfach ausgedrückt). und keine sorge, du hast überhaupt nicht wirr geschrieben, wie schon mal gesagt, du kannst immer alles total gut und nachvollziehbar beschreiben.
genau dieser zusammenhalt wenn es um probleme außerhalb der familie geht, wird es sein, der dir wohl öfters das gefühl geben wird, an dir selbst zu zweifeln, an deinen gefühlen dass das verhalten deiner familie nicht ok ist.

aber glaub mir, dein gefühl trügt dich nicht, es ist alles andere als ok, was sie da mit dir treiben. sie verletzen deine gefühle.
vielleicht schaffst du es ja, bei eurem nexten besuch einfach aufzustehn, zu sagen "sowas hör ich mir nicht an" und zu gehn. und was ich dabei etz wichtig finden würde, das geld was sie dir vielleicht auch dann geben, nicht anzunehmen, auch wenn du es brauchst. irgendwie kommt es mir so vor, als würde deine familie meinen, sie könnten das alles mit geld wieder gut machen. das ihre beleidigungen mit geld nicht wiedergutzumachen sind, das sehen sie nicht.

dass du die angst hast von deinem freund verlassen oder ausgetauscht zu werden, kann ich gut nachvollziehn.
weißt du grundsätzlich kann ich anderen menschen schon vertrauen, ich hab auch viele freundinnen, aber bei männern da hab ich ein problem. erstens weiß ich wie du, wie es ist betrogen zu werden, es ist einfach nur ein besch... gefühl und irgendwie will ich auch keine nähe zulassen. laß ich sie doch zu (was sehr selten vorkommt) oder gefällt mir auch mal nur einer, was auch nicht so oft vorkommt, da ich mehr als nur anspruchsvoll bin (vielleicht auch nur ne ausrede von mir), dann mal ich mir schon aus, wie das mit dem schlußmachen von seiner seite aus ablaufen könnte. verrückt ich weiß, aber is einfach so. ein grund mehr den verdammten schalter zum hirnausschalten zu finden

ich bin absolut überzeugt davon, das du ne super frau bist und mein gefühl täuscht mich normal nie (gell mandy )
dein freund kann von glück reden dich zu haben und ich glaube dessen ist er sich auch bewußt. sonst wäre er kaum mit dir zusammen und würd sich auch nicht die treffen mit deiner familie geben. ich bin mir sicher mein ex hätte das, wenn es bei mir so ablaufen würde wie bei dir, schätzungsweise max. dreimal gegeben und hätte dann keinen bock mehr drauf gehabt.

das wars etz für heute von mir, bin schon gespannt, was du noch alles schreibst.

fühl dich ganz fest von mir umarmt

hey marina

na das sind ja ganz tolle aussichten bei deiner mutter. sorry, aber wenn deine mutter mit nem alkoholiker zusammenzieht, sehe ich wenig chancen für sie.

aber im endeffekt solltest du dich da nicht einmischen, sie ist eine erwachsene frau, sie kann tun und lassen was sie will. das du dir dennoch sorgen machst und dich das verlogene verhalten dieser zwei ankotzt, kann ich gut nachvollziehen.

auch wenn er evtl nur hinter ihrem geld her ist, dass es so ist, zu dieser erkenntnis muss deine mutter selber kommen. du hattest doch bestimmt auch scho ne beziehung, wo dir freunde und so gesagt haben, mach schluß, der nutzt dich nur aus oder is ein depp oder sonst was. hast du das dann gemacht? also ich zumindest nicht... hinterher ist man immer schlauer

finde es gerade in diesem punkt gut, dass deine mutter etz erstmal in die psychatrie kommt. da gewinnt sie abstand und abstand hilft oft, die wahrheit zu erkennen bzw. sie akzeptieren zu können.

daher würd ich mir etz noch gar nicht so große gedanken machen, was nach der psychatrie und op mit deiner mutter und ihrem freund is, evtl. is die lage ja dann scho wieder ganz anders.

sorry katrin, aber ausnahmsweise muss ich dir etz mal widersprechen.
ich glaube nicht, dass es marina darum geht, die schuld auf ihren vater zu schieben.

Zitat

Ich hab schon als Kind gemeinsam mit einer Freundin Mordpläne gegen unsere Väter geschmiedet

dieser satz (und noch ein paar mehr, aber dieser ganz besonders) ist es, was mich vermuten läßt, dass da einiges zwischen dir und deinem vater vorgefallen ist. denn um an diesen punkt zu gelangen, bedarf es wohl verdammt viel. wenn du möchtest und es dir auch nicht zuviel ist, kannst du auch gerne darüber schreiben, vielleicht können wir dir ja ein bißchen helfen, ich vermute auf jeden fall besser wie deine tante und deine freundin.

ich bin mir sicher, dass es gründe für die sucht unserer eltern gibt, vielleicht ist dein vater einer davon -ich bin mir sicher, das mein vater einiges zur sucht meiner mutter beigetragen hat- aber wie katrin schon schrieb, rechtfertigen tut das die trinkerei deiner mutter nicht. den schuh darf sie sich ganz alleine anziehen.

liebe grüße

hi natalie

schön das du hierher gefunden hast. hast dich bestimmt schon umgeschaut und dabei entdeckt, dass es uns allen hier ähnlich geht wie dir. du bist nicht allein mit deinem problem, allein das zu wissen, hilft schon ein bißchen.

es deutet auf jeden fall daraufhin, dass dein vater süchtig ist, allein dieses heimlich trinken ist sehr verdächtig. dass du dir sorgen maxt und ihm und deiner mutter helfen willst, ist nur allzu verständlich.

niemanden, auch dich oder deine mutter nicht, trifft die schuld, dass dein vater trinkt, in diese sucht ist er selber hineingerutscht. er allein muss auch die entscheidung treffen, dass er aufhören will, dazu könnt ihr ihn leider nicht zwingen.

wie kommst du denn mit deiner mutter klar? kannst du mit ihr über deine sorgen und ängste reden?

redet mal am besten erstmal mit deinem vater, am besten zusammen und auf jeden fall nur, wenn er nüchtern ist. anders hat es überhaupt keinen sinn. sag ihm, wie es dir geht, was du fühlst, dass du dir sorgen um ihn machst, und ihn lieb hast, aber nur wenn er nüchtern is. wenns geht am besten ohne vorwürfe, was aber auch nicht so einfach is. besonders da zu erwarten is, dass von ihm erstmal gegenargumente kommen oder er sich angegriffen fühlt und aggressiv wird.

ob dieses gespräch was bringt, kann ich dir nicht versprechen, aber damit ist auf jeden fall mal ein anfang gemacht. dann könnt ihr immer noch weiterschaun.

wie gehts dir denn eigentlich?

liebe grüße

hey katrin

freut mich, dass die sonne angekommen is, bei mir ist sie jetzt leider wieder weg schick dir gerne was zum helfen, du hast die wahl, bewertung, einkommensteuer und körperschaftsteuer hab ich noch zu erledigen, was wär dir denn am liebsten

schade das dein vater wieder voll dabei ist, aber war ja zu erwarten, dass er es nicht lange durchhält. du hast recht damit, diese woche nicht mehr bei ihm aufzutauchen.

bei mir ist das ganz genauso, ich weiß auch net, wann meine mutter fährt. wie mandy schon sagte, gib der polizei einfach bescheid, erklär denen die lage. die werden sich dann des kennzeichen notieren und an die streife weitergeben und wenn er ihnen mal zufällig übern weg fährt, werden sie ihn aufhalten. so hab ichs gemacht und damit hab ich alles gemacht, was in meiner macht steht, das ist ein beruhigendes gefühl, glaubs mir.

na zum arzt schleppen wirst deinen vater kaum können. da muss er selber hin, anders gehts net. und wenn er es lieber selber zahlt, nun dann is er selbst schuld. mei oma hat ja mal den krankenwagen gerufen, notarzt is auch gekommen, wie mei mutter mal nicht ansprechbar war, als der dann da war, ist sie aufgewacht und hat sich natürlich geweigert mitzugehn. da sie damals noch privat versichert war, hat sie die rechnung halt selbst bekommen. und du glaubst es nicht, aber sie hat nicht mal bei der krankenkasse angefragt, ob die des bezahlen würden!!! war ihr zu peinlich! sie hat die 700 € lieber selbst gezahlt, tja selber schuld sag ich da nur. auch wenn ich das bis heute nicht verstehe. aber naja...

hoff bei dir is grad schöneres wetter als hier! i wünsch dir was und bis bald

liebe grüße

verdammt da hab ich wohl zu lange für meinen beitrag gebraucht und hab deinen neuen eintrag gar nicht gesehen.

muss etz leider arbeiten, obwohl ich dir so gern was schreiben würde.

ich wär an deiner stelle grad glaub auf 180, solche äußerungen durch meine mutter kenne ich auch zu genüge. unverständlich wie man so über andere reden kann, wenn man selber nicht anders is.

aber später mehr, bis dahin wünsch ich dir noch was

grüßle