Beiträge von summerdream

hi hase

mandy hat (wie immer) mal wieder recht! viele traun sich net mal anonym im internet zu schreiben, das hast du scho mal gschafft.

bei therapeuten gibts normal immer a paar probesitzungen, um zu erkennen, ob du mit der person vertrauen fassen kannst. probiers einfach aus.

aller anfang is schwer und du hast ja wirklich schon viel trauriges erlebt.

i weiß etz net ob des geht, aber evtl. könntest ja deinen thread ausdrucken und den oder die therapeut/in bitten, ihn erstmal durchzulesen. wie gsagt, keine ahnung ob die des so machen, aber könnt mir vorstellen, dass es dir dann leichter fällt, über alles zu reden.

glg

-Dani-

hey leute ihr enttäuscht mich!!! wo sind eure beiträge? ne spaß beiseite, dene gehts wahrscheinli allen wie mir

ich würde dir gern viel schreiben, dich trösten und dir paar tipps geben, hab aber irgendwo den gedanken im hinterkopf, dass du das alles schon ghört hast und dir dann denkst "na super, etz kommt wieder die alte leier!"

fang etz mit was (für mich) leichtem an, dem forum:
kann deine ansicht drüber wirklich verstehn. aber ist es wirklich ein sieg für den herrn, wenn du gehst? oder isses vielleicht ein sieg für dich, da du dadurch den ersten schritt gegangen bist um dich von ihm zu befreien? das kann man etz so und so sehn.
außerdem muss i ganz ehrli sagen, dass i dieses forum echt klasse find, i fänds toll, wenn meine mutter sich au austauschen würde, aber i werd ihr (zumindest etz und längere zeit net) diese seite hier net empfehlen. aus dem einfachen grund, da ich net will, dass sie meine beiträge liest. klingt vielleicht egoistisch, is mir aber egal.

vielleicht isses ja möglich, dass du mit den leuten vom forum, die du net missen willst, einfach die e-mail adresse austauscht und euch so schreibt? frag doch einfach mal nach.

Zitat

Ich will einfach aus vollem Herzen sagen können, "Du interessierst mich nicht mehr...und kannst mir auch nicht mehr weh tun..."

ich denke, dieses gefühl muss wachsen, es kann net auf einmal erzwungen werden. vielleicht musst du auch erst den mann hassen (eigentli mag i des wort gar net) um an den punkt der desinteresse zu kommen, ich weiß es net.

Zitat

Über eine Therapie habe ich schon nach gedacht, aber der Schritt ist schwer...
Habe mich bis jetzt noch nicht überwinden können, mir prof. Hilfe zu suchen...

ich glaube, dass sie dir wirklich helfen könnte. du hast doch eigentli no nie richtig verarbeitet, was alles war und is, hast es immer mit dir rumgeschleppt. ich glaube solang du es no net verarbeitet hast, kannst du auch net damit abschließen.

mein persönlicher ratschlag is etz folgender (du musst ihn net annehmen)
erkundige dich wegen guter therapeuten, du hast ein paar sitzungen frei, um festzustellen, ob dir die person sympathisch is und ob du ihm/ihr vertrauen kannst.
wenn du jemand gefunden hast, geh es mit dieser person an, zieh auch spätestens da nebenher nen kontaktabbruch durch, schreibe viel hier und/oder in dem anderen forum.

ich glaube das würde dir viel helfen und es vielleicht auch irgendwann ertragbar machen.

liebe grüße

p.s. d.h. etz net, dass du bis zur therapie oder auch wenn du gar keine maxt, hier nimmi schreiben sollst. ich kann dazu nur sagen, mir hilft das forum & die lieben leute hier ungemein...

hey michi

irgendwie merken wir kinder das immer, wenn ein elternteil getrunken hat. i glaub sogar besser wie jeder andere, uns kann da keiner was vormachen.

kann mir vorstellen, wie schwer das für dich is, aber das wird nach ner zeit leichter. war bei mir genauso, i bin inzwischen scho fast experte darin, meine mutter zu ignorieren, wenn sie betrunken is, es schmerzt auch nicht mehr. was mir immer weh tut, is die zeit danach. wenn sie wieder nüchtern is und auf heile welt macht und i denk mir nur, so einfach geht des net.verstehst wie i mein?

vielleicht wäre es ja die woche mal möglich, deine tochter auch mal nach der arbeit bei deiner bekannten zu lassen. treff dich mit ner freundin oder bleib für dich, aber entspann dich einfach mal. bißchen ablenken, hilft gut beim krafttanken.

liebe grüße

hi hase

weißt du was mir als erstes herausgestochen is aus deinem beitrag, vielleicht auch weil es mich gefreut hat?
die schöne zeit, die du bei deiner oma erleben durftest!
auch wenn sie kurz war, hattest du die erfahrung wie es ist, wenn du geliebt wirst, wie du bist; dass du einfach noch eine kurze kindheit erleben durftest.

das dein vater gestorben is, tut mir leid. immerhin habt ihr euch noch versöhnt, ich denke, dass er dir damit zeigen wollte, dass er dich trotz aller fehler, die er gemacht hatte, die ganze zeit geliebt hat.

mandy's vorschlag wegen nem therapeute find i au ganz gut. klar der anfang is immer am schwersten, is immer so. aber du bekommst ja normal eh net sofort nen termin, währendessen kannst du dich ja hier gerne üben gilt natürlich für immer!

ne freundin von mir war au scho mal bei ner therapeutin, die ihr wirklich den letzten sch... erzählt hat. mei freundin war richtig fertig deswegen, wär i auch gewesen. inzwischen hat sie zwei andere kennengelernt und es tut ihr wirklich gut, dahin zu gehn. in jedem beruf gibt es schwarze schafe, so auch unter den therapeuten. laß dich davon net unterkriegen!

liebe grüße

hallo ailuj

Zitat

Ich frag mich immer wieder, ob esmeine Schuld war, ob ich zu stressig war damals und sie deswegen angefangen hat zu trinken.

deine frage is klar und deutlich mit einem NEIN zu beantworten. deine mutter hat sich dafür entschieden, es war ihre entscheidung. außerdem sei mal ehrlich zu dir, hast du dein kind bekommen mit dem gedanken, dass es immer brav sein wird, du nie ärger mit ihm haben wirst? wohl kaum!

Zitat

Aber sie ist auch meine Mutter. Ohne sie wäre ich nicht hier,

stimmt, aber mutter is mehr als nur ein kind zu gebären. es heißt für jemanden da sein, trösten, kuscheln, auch mal schimpfen, es lieben,...
war deine mutter so zu dir? hört sich net so an.
da musst du au net deine "aufgabe" tocher erfüllen, konzentriere dich auf dich. für dich und deine kinder!

Zitat

Professionelle Hilfe habe ich nie gehabt. Ich habe mich nicht getraut, es war mir unangenehm, ich hab mich geschämt. Gründe dagegen waren für mich immer zu Hauf da...aber das kennst du dann ja bestimmt auch.

stimmt kennen wir. schämen musst du dich deswegen auf keinen fall, es erfordert auch mut, dir hilfe zu suchen. würde ich dir etz wirklich empfehlen, besonders da du schwanger bist, es kann sich auch auf das ungeborene kind auswirken, wenn die mutter streß hat oder auch oft traurig is. außerdem denke ich, dass es dir gut tun würde, nen versuch wärs auf jeden fall wert.

ansonsten les und schreib hier viel, das hat mir schon mal ungemein geholfen.

liebe grüße

hey kathrin

muss i di etz etwa schimpfen? anscheinend

du hast doch scho so viel um die ohren! warum bürdest dir da no deinen vater auf? er is für sein eigenes leben zuständig, selber schuld wenn er's net auf die reihe bringt!

des mit deiner beiden söhne is wohl eher normal. in dem alter is halt irgendwie uncool, was mit den eltern zu machen, kenn das selber, so lang is des a no net her. aber von deinem mann is scho sch...

hast keine freundinnen oder so mit dene du reden kannst?

habt ihr nexte woche am donnerstag auch feiertag? könntest ja verlängertes wochenende nehmen und nen kurzurlaub machen. entweder allein oder mit ner freundin. einfach mal entspannen, kraft tanken und den kopf wieder frei kriegen.

liebe grüße

also möchtest du im endeffekt von uns tipps wie du emotional von ihm loskommst. hab ich dich richtig verstanden?

fällt mir etz momentan nix ein, hab aber au net viel zeit, muss etz arbeiten gehn, aber i überleg mal, ob mir bis heut abend was einfällt.

bis dahin ham bestimmt auch einige andere hier deinen thread gelesen und geantwortet

*grüßle*

hi dougther

hab deinen thread im wer is wer gelesen und dachte mir schon fast, dass es um deinen erzeuger geht.

und wenn ich es etz direkt sagen darf, dein "vater" is ein musterbeispiel dafür, wie ein vater in keinem punkt sein sollte. sorry, aber die bezeichnung "vater" verdient er net mal ansatzweise!

finds auf jeden fall toll, dass du dich hier angemeldet hast, hier is dein vater hoffentli net, wenn er hier so unruhe stiftet, wäre er wohl auch net lange hier.aber keine sorge, DU darfst so lange und viel schreiben, wie du willst

wenn ich etz deinen eintrag so lese, habe ich das gefühl das meine vergangenheit das absolute zuckerschlecken war, daher fühl dich etz mal ganz feste umarmt. bin übrigens ungefähr genauso alt wie du, auch 83'er jahrgang

Zitat

Dann schrieb er ganz stolz, das er die kleine auf dem Arm hielt...als ich ihn vor einigen Wochen fragte, ob er meinen Sohn mal nehmen würde, lehnte er es ab...
Klingt kindisch, aber es tut weh...

find i gar net kindisch, sondern absolut verständlich. so würds jedem gehen. er konnte dich nie akzeptieren, hat dich sogar fertiggemacht bis ins geht nicht mehr, und dann will er net mal was mit seinem enkel zu tun ham. einfach nur traurig

Zitat

Mein Mann hat ihn dann aufgesucht und ihm gedroht, wenn mir und dem Kind etwas passieren würde, das er es mit ihm zu tun bekäme. Nicht die feine Art

eigentli ja, aber in seltenen fällen bitter nötig, wie auch bei dir.

Zitat

Ich will das nicht mehr und möchte endgültig von ihm los kommen...

das is auch das beste für dich! das is harte arbeit und besonders der anfang is schwer, aber es lohnt sich. für deinen mann, deinen sohn und ganz besonders für dich!
ich würde dir da etz wirklich nen kompletten kontaktabbruch empfehlen. schau nimmi in dieses forum, damit du seine lügen nimmi lesen musst bzw. falls es verschiedene bereiche gibt, schau nur in deinen, keine pn's mehr oder sonstiges. setz ihn auf ignorieren, dann kriegst du keine nachrichten mehr.

hast du dir denn scho mal hilfe gesucht? maxt du ne therapie? oder hast eine gemacht? könnte mir vorstellen, dass dir das neben dem forum hier helfen könnte.

ganz liebe grüße

hi yvi

kann scho verstehn, dass du wegen ner evtl. pflege sorgen maxt. als mir mehrere ärzte gesagt ham, eure mutter muss aufhören mim trinken, sonst is sie in einem jahr tot oder ein pflegefall. und wenn i ehrlich bin, dacht i mir, dann soll sie tot sein. klingt hart, i weiß, aber war halt so.

falls du zeit hast, kannst ja meinen thread durchlesen, is inzwischen aber lang geworden. ansonsten frag mi konkret, was du wissen willst, weiß etz net wo i anfangen soll. beantworte eigentli immer alle fragen
https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…ftopic5946.html

kann mir vorstellen, dass das probleme in der beziehung macht, ich hab halt keine bzw. als i die letzte lange beziehung hatte, wars no net so schlimm mit meiner mutter. daher wollt ichs etz ganz genau wissen, gibt ja viele punkte.

ich war halt immer tierisch gereizt und oft wegen kleinigkeiten beleidigt, fühlte mich angegriffen. seitdem ich mit meinen freunden drüber reden kann, isses gott sei dank besser geworden. durch dieses forum sogar noch viel besser *g*

wie hat denn deine verwandtschaft reagiert? naja bei 300km entfernung, kriegt man halt doch net alles mit, manche kriegen des ja net mal als nachbarn mit

liebe grüße

hi michi

kann mir vorstellen, wie schwer das war, wie's dir etz geht, aber du hast definitiv richtig gehandelt. für dich und für deine kinder.

alle tränen deiner mutter nützen nix, solange sie sich net helfen läßt. meine mutter hat auch oft geweint, meine geschwister und ich aber genauso. so wird es etz wohl au bei dir sein.

du hast etz eigentli nix zu verlieren. entweder ihr zieht um und könnt so auch räumlichen abstand gewinnen, welcher dir und deinen kindern gut tun wird oder deine mutter erkennt, dass sie hilfe braucht und das es so net weitergeht und ihr habt die gewißheit, dass es ihr besser geht. ob ihr dann umzieht oder net, sei dahingestellt, soweit sind wir no net und sie hat dich ja schon öfters bitter enttäuscht.

liebe grüße, fühl dich von mir virtuell in den arm genommen und laß das real von deinem mann und deinen kindern machen

hallo ailuj

schön das du hier bist. hut ab vor deinem mut dich hier zu öffnen.

eine kindheit hast du wohl leider nicht erleben dürfen

ich werde etz erstmal net weiter auf deinen eintrag eingehn, warte erst mal deine "fortsetzung" ab. fühl dich etz mal einfach nur virtuell ganz doll umarmt.

wie alt bist du denn eigentlich? 20?

liebe grüße

hi jenny

aha, etz komm i mit. kann dich scho verstehn, aber wahrscheinli liegt es in der natur deiner mutter, net am alkohol. sch... is aber trotzdem. i bring dir etz mal a beispiel:
hab ne freundin, die auch ziemli viel weitererzählt bzw. in letzter zeit hab ich den eindruck, dass hat sich gebessert. auf jeden fall hat sie mir am anfang unserer freundschaft erzählt, das ihr vater trinkt und no einiges anderes was in der familie so schief läuft. eine woche später trifft sie meine schwester und läßt diesbezüglich nen kommentar los. meine schwester nur "hä? was is los?" meine freundin hat dann zu mir gmeint "wie kommt des das du das net deiner schwester erzählt hast?" und war sehr überrascht bzw. bald geschockt als i sagte "das hast du mir im vertrauen gsagt und au wenn du dabei net gsagt hast, das i es net weitersagen soll, is das für mi ne selbstverständlichkeit, dass ichs net weitererzähl"
verstehst was i damit sagen will?

gredet hast mit ihr scho diesbezüglich, nützen tut das anscheinend nix. falls du mal in der selben situation in deinem freundeskreis bist und du wegen sowas sauer bist, könntest ja mal dei mutter teilhaben lassen wie du deswegen auf deine freundin oder so sauer bist, so merkt sie, dass es dich wirklich ganz allgemein bei jedem stört und nicht nur bei ihr. vielleicht denkt sie ja dann da drüber nach, wer weiß.

mim essen das kenn i. mei mutter hat auch scho immer gmeint, ihr erwartet doch das ich alles mögliche mach, aber nix kommt zruck. mitunter stimmt es auch, aber irgendwie sind mei kleinen auch in der pubertät, da ghört des wohl auch dazu. obwohl i sagen muss, dass mei kleiner scho viel hilft.

hm... i glaub das mit der schuldzuweisung würd i lassen. und zwar, weil es dich wohl keinen schritt weiterbringen würde. darf ich dich fragen, was da aus deiner kindheit so alles in dir rumspukt? auch wenn es vorbei is, du grübelst doch vielleicht noch drüber nach.

liebe grüße

hi jenny

naja also so schlimm seh ich das mit dem joggen etz net. sein wir mal ehrlich, sind wir da anders? man unterhält sich über ein thema, mal dies mal jenes, irgendwann kommt mal ein stichpunkt, wo wir irgendwas von jemand anderen verzählen. eigentlich normal.

handelt es sich um sachen, die entweder gar net stimmen oder die du im vertrauen gesagt hast, dann sollte sie das auf jeden fall sein lassen.

könntest ihr ja mal in ruhe sagen, dass dich das stört, ob es hilft, ich weiß es net. von meiner mutter kam dann immer der satz "du maxt mich doch auch überall schlecht", obwohl das net stimmt.

sehs doch mal anders. wenn deine mutter sagt, dass du joggen net nötig hast, seh ich das so, dass sie dich schön findet wie du bist. nimm dieses durch die blumen gegebene kompliment einfach an.

ja, ich frag mich auch oft, was im kopf meiner mutter vorgeht, aber wahrscheinli ist es besser, wenn ich des alles gar net weiß.

liebe grüße & drück dir die daumen fürn mittwoch!

hi yvi

und wir sind froh, dass du hier bist. finds echt super, dass man sich hier mit gleichgesinnten austauschen kann.

also i find des gar net egoistisch. so würds wohl jedem gehn, egal ob die mutter trinkt oder net. wie die rechtslage is, keine ahnung, könntest dich ja mal bei der krankenkasse oder beim arbeitsamt erkundigen, die könnten da vielleicht bescheid wissen.

das is immer ein punkt, wo i glei zehnmal net versteh. da is jemand scho krank und dürfte nix trinken, aber dennoch wird da so extrem des leben aufs spiel gesetzt. unverständlich für mich

wär scho mal gut, wenn sie auszieht, das is doch kein leben mit dem mann. hoffentli zieht sie das durch, aber verständlich das du an ihren worten zweifelst, vorsätze und versprechungen von alkoholikern kennen wir hier nur allzugut.

wie meinst du das etz denn konkret, dass deine beziehung drunter leidet? wegen der sorge, was kommen könnte oder auch noch wegen einigem anderen? vielleicht weil du oft traurig bist, enttäuscht, wütend und dadurch auch gereizt?

liebe grüße

hi michaela

verworrene situation bei dir, aber irgendwie ist es das wohl immer

les ich das richtig und dein vater steht mehr oder weniger hinter der trinkerei deiner mutter? oder versucht er sich da einfach komplett abzugrenzen?

wenn deine mutter nicht mehr fähig is zu telefonieren, dann hat sie eben pech gehabt. vielleicht "braucht" sie ja auch ne abmahnung oder kündigung vom arbeitgeber, um zu erkennen, was sie für nen mist baut und das es so net weitergeht. es is auf jeden fall net deine aufgabe für sie da anzurufen!

ja, klar hat sie etwas für dich getan, aber sein wir mal ehrlich, dir war doch auch bewußt, dass du viel für deine kinder tun musst bzw. eigentli gern machst. wenn i dafür net bereit bin, darf i halt auch keine kinder haben.
und es is halt ein unterschied, ob du wenn deine eltern mal krank oder älter sind, sie pflegst oder ob du deine mutter bei ihrer alkoholkrankheit unterstützt. das tust du nämlich durch deinen anruf, wenn auch unbewußt.

erklär deinen kindern die situation, rede mit deinem mann darüber. er will doch normal auch net, dass eure kinder bei der betrunkenen oma sind. deine kinder müßten doch in der schule sein oder? da könntest du ja halbtags arbeiten oder zwei-drei tage ganztags, evtl. ist dein vater ja auch bereit zum kinderaufpassen in deine wohnung zu gehn. erkundige dich doch mal in deiner stadt was es für möglichkeiten der kinderbetreuung gibt, so gut kenn i mi da etz net aus.

liebe grüße

p.s. das mit der distanz machst du genau richtig

hi herzenswärme

mutig von deinem sohn seinen vater so direkt drauf anzusprechen. war aber auch zu erwarten, dass dein mann entweder ausweicht oder, wie geschehn, gar net drauf eingeht. super das du mit deinen kindern drüber redest, dadurch wissen sie, dass sie auch zu dir kommen können, wenn sie etwas belastet.

ich höre da etwas sakrasmus heraus bei deiner schilderung über die reaktion deiner mutter aber immerhin hat sie ein gespräch angeboten, auch wenn er es wahrscheinli net nützen wird. ähm... und ich glaube jeder mensch is net leicht, aber trinkt deswegen jeder? wohl kaum, laß dir da etz bloß keine schuldgefühle einreden.

probier nur alles aus, was dir an hilfe angeboten wird, so hast du auch die größte auswahl und kannst dich dann festlegen bzw. vielleicht gfällt dir ja alles, wer weiß

hoffe du hattest einen schönen abend, hab den film auch grad gsehn, fand ihn lustig, kenn aber die vorgänger. fand ihn aber teilweise recht kompliziert, kann dir auf jeden fall die beiden anderen teile wärmstens empfehlen. vielleicht nen dvd abend mit deinen kindern *g*

grüßle

hi yvi

Zitat

Und womit fange ich an mit der Ehe oder dem Alkoholproblem?

das war deine frage im vorstellungsbereich. und egal mit welchem punkt i anfang, irgendwie ist es immer ein regelrechter teufelskreis!

ehe? wird einerseits sehr schwer werden und außerdem is es sehr wahrscheinlich das sie nach der trennung weitertrinkt
alk? ebenfalls sehr schwer, während der ehe an sie ranzukommen, da ihr mann ja auch trinkt. selbst wenn sie von daheim aus sich hilfe sucht (shg, therapeut) oder wenn sie auf therapie fort geht, isses schier unmöglich, das sie in dem gewohnten umfeld trocken bleiben wird.
aber! geht sie auf therapie, besteht auch die möglichkeit, dass sie wieder zu sich selbst findet, neue ziele entdeckt und die möglichkeit sehr groß is, dass sie sich nach oder evtl. während der therapie trennt.

also i würd probieren, dass sie auf langzeittherapie geht, da seh ich etz persönlich die größten chancen für sie, trocken zu werden und zu bleiben.

Zitat

Ich hab mit den AAs und dem Hausarzt meiner Mutter gesprochen, die meinten so lange wie sie nicht einsieht das sie ein problem hat kann man ihr nicht helfen, das war mir auch schn klar

genau das ist der springende punkt!

Zitat

nur wie bekommt man sie dazu das sie ihr Problem einsieht?

du kannst eigentli wenig bis fast nix machen. rede mit ihr, wenn sie nüchtern is, i hab meiner mom vor kurzem mal nen brief gschrieben, wär vielleicht auch ne idee! und wenn sie net auf dich hören will, grenze dich mal ab. dann merkt sie, was sie von ihrer sauferei hat, nämlich eine tochter, die nimmi mit ihr reden will, solange sie trinkt!

Zitat

Ihr (2.) Mann trinkt auch sehr viel! Er geht seit Karneval diesen Jahres fremd und behandelt sie wie dreck, er wird schnell ausfallend und seine beleidigungen gehen unter die Gürtel linie!

is ja wirklich die letzte pfeife von mann. und deine mutter wird alles selbstbewußtsein verloren haben, daher klammert sie sich noch an ihn. wahrscheinli wird es früher oder später eh so kommen, dass er sie verlassen wird. was wohl besser is, aber wär wohl besser, wenn dieser schritt von deiner mutter ausgeht.

liebe grüße

hi silentAngel

oh mann, du steckst wirklich in einer verflixten situation. du hast scho so viel ausprobiert und nix hat gefruchtet.

solange deine mutter weiter trinken will, kannst du leider nix dran ändern und anscheinend will sie das ja. viele von uns ham scho mal des problem dass der alkoholiker net mal akzeptiert, dass er süchtig is, dessen scheint sich deine mutter ja voll bewußt zu sein.

und ganz ehrlich, irgendwie kann i dei mutter da scho a bisserl verstehn. du besuchst sie jeden tag, dein vater erledigt alles, sie muss ja gar nix mehr machen. irgendwie ist sie durch ihre trinkerei der volle mittelpunkt eurer familie. verstehst wie ich mein?

wie wärs denn, wenn du deine besuche einfach mal einschränkst? würde dir bestimmt auch gut tun, trotz aller sorge die du um sie hast.

kann verstehn, wie's dir mit deinem bruder geht, hab selber drei jüngere geschwister. wenn du das nexte mal das verlangen hast ihn mitzunehmen, geh doch einfach in sein zimmer und frag ihn. falls er mitwill, machs einfach. frag deine eltern erst gar net lang.

wie sieht dein vater eigentlich die ganze sache? kannst du mit ihm drüber reden? redest du auch mit deinem bruder drüber?

liebe grüße

hi radi

sag mal, kannst du überhaupt no mit deiner mom reden, wenn sie nüchtern is? oder gibts immer so zeiten, wo's besonders schlimm is?

also i würd dir etz echt mal empfehlen mit der hausärztin drüber zu reden und sprech sie auch mal auf zwangseinweisung an. damit du mal genau bescheid weißt.

liebe grüße

hi radi

na super mittwoch nachmittag, sonst hätt i gsagt besprich alles weitere mim arzt. da deine mutter handgreiflich wird, könnte es sein, dass die polizei dafür auch zuständig is, i weiß aber net genau. wende dich am besten an die oder wie pauli scho gschrieben hat an den sozialpsychatrischen dienst.

und auch wenns dir schwer fällt, geh vielleicht einfach mal ne runde joggen oder so, muss ja net lang sein, aber einfach das du a bisserl raus kommst.

liebe grüße