Beiträge von summerdream

hey katrin

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Ich selbst kriege es einfach nicht hin. Eben die Sache mit dem schlechten Gewissen und kann man das einem Elternteil antun???

das versteckste ja scho fast so das man es beinahe überliest tss tss tss...
vielleicht hilfts dir ja, wenn du dir mal auf nen zettel aufschreibst, wo du von deinem vater enttäuscht wurdest. sei's etz wo du einfach nur ne reaktion oder ein tröstendes wort gebraucht hättest, wo er sich daneben benommen hat, geburtstage etc. wo er nicht erschienen ist und und und... ich glaube dir wird da ne menge einfallen, wenn du damit mal anfängst.

und jedesmal wenn dich dann dein schlechtes gewissen plagt, holste die liste hervor und liest sie dir durch - kannst sie ja auch jederzeit erweitern, wenn was neues oder altes dazukommt.

es ist dein gutes recht auf dich zu schauen und dich um dich zu kümmern! dein vater will deine hilfe nicht, du hast es ja schon oft genug probiert, da kannst du einfach nix machen. solange er keine einsicht zeigt, bist du machtlos - wie wir alle hier.

ich hoffe du hattest noch einen schönen abend und ein tolles wochenende, laß es dir gut gehn.

ich drück dich

hallo clumsy

Zitat

Ich wollte bis jetzt immer gegenargumentieren, aber ich denke, das ist wirklich verschwendete Energie, denn aus ihrer Welt bzw. Realität werde ich sie leider nie rausholen können.

das hab ich auch immer probiert, wie du dir ja denken kannst, absolut erfolglos. wenn mei mutter betrunken ist, brauch ich gar nix mit ihr zu reden. wenn sie nüchtern ist, kommt es aufs thema an. alkohol ist natürlich ein thema, wo sie ganz gern stinkig wird - sie darauf anzusprechen habe ich aufgegeben. die einzige wo hinterher verletzt, aufgewühlt und depri ist, bin ich - nicht sie. da kann ich mich genauso gut mit der wand unterhalten
inzwischen hab ich das aufgegeben und um diese entscheidung bin ich verdammt froh.

hab geduld nit dir und dann wirste merken, ob dir der derzeitige kontakt gut tut oder ob es dich doch zu sehr herunterzieht. achte bewußt auf deine gefühle und empfindungen nachdem du kontakt zu ihr hattest und die zeit danach, ist nicht immer einfach, daher schreib ich auch bewußt. und wenn kannste dich immer noch dazu entschließen den kontakt ganz abzubrechen. die hauptsache ist, was dir gut tut, kann ja auch gut möglich sein, dass so wie es etz is, für dich am besten ist.

grins... immerhin kennt dein freund dich schon ganz gut, da haste je jemanden der gut auf dich aufpasst. woanders sieht man halt öfter leichter was los ist als wie bei sich selber, is glaub bei jedem so. mit dem mich-selbst-beurteilen zu können hab ich auch meine probleme, ich kann oft gar net genau sagen, was ich fühle. also ich weiß dass ich fühle, aber ich kanns net definieren - auch manchmal bissi komisch

liebe grüße

p.s. deine ehemalige signatur fand ich auch toll, hab mandy übrigens den spruch scho zukommen lassen - is also erledigt *gg*

Hallo nicole

Erstmal herzlich willkommen hier im forum!

Puh, mir geht’s net anders wie meinen zwei vorschreiberinnen – ich musste erstmal schlucken.
Davon abgesehen, dass dein vater trinkt, wirst du auch noch herangezogen um dir die ganzen sorgen deiner eltern an zu hören, zu vermitteln, zu reden etc. – du bist das kind! Deine eltern sollen sich um dich kümmern, net du dich um sie! So sollte es eigentlich sein, aber in einem alkoholikerhaushalt is nun mal nix normal. Das schlimme dabei ist in meinen augen noch, dass wir kinder das sogar noch als normal empfinden!

Deine freunde hören sich wirklich klasse an, sie sind für dich da und reden mit dir – deine freundin wusste, dass du auf ihre worte von vorgestern nicht positiv reagieren würdest, du liebst ja deinen vater und das darfst du auch. Dennoch hat sie offen mit dir geredet. Nachdem was du alles geschrieben hast, trifft ihre aussage den kern der sache, auch wenn du das etz gar net so gern hören willst.

Dein vater ist krank, das is dir ja schon bewusst. Im gegensatz zu anderen krankheiten kannst du ihm aber nicht helfen, das ist bei alkoholismus so. helfen kannst du erst, wenn der betroffene hilfe möchte und trocken werden will, vorher ist alles vergebens. Im gegenteil, du verlängerst sogar noch die krankheit, wenn auch nur unbewußt. Du schützt ihn, packst ihn sprichwörtlich in watte, bist immer da wenn er dich braucht – warum sollte er denn aufhören zu trinken? Ihm geht’s doch gut, es wird sich um ihn gekümmert und wehe jemand will aus diesem teufelskreis ausbrechen. Daher auch sein verhalten an seiner hochzeit, er hatte angst, dass du ihn alleine lässt. Er braucht dich um weitertrinken zu können, klar ist das etz schmarrn, aber dadurch das du immer da bist, wird er auch net mit den konsequenzen seiner trinkerei konfrontiert.
Wenn du hier im alkoholikerbereich oder auch woanders liest, wirst du immer wieder etwas über den persönlichen tiefpunkt finden. Es heißt ein alkoholiker muss ganz unten sein, damit er merkt, dass es so nicht mehr weiter geht und er trocken werden möchte – bis zu diesem schritt kann es aber auch noch ne gute weile dauern, monate, jahre…
Es gibt manche die an den tiefpunkt net glauben, ich denk da is verdammt viel dran – der tiefpunkt ist für jeden nur unterschiedlich. Beim einen ist es der führerscheinentzug, der nexte muss erstmal ganz alleine dastehn, familie weg, heim weg etc. und der nexte schafft es nie.
Und solange man den alkoholiker unterstützt, wird er den tiefpunkt auch nie erreichen…

Deine mutter ist ja wirklich der oberhammer, da stehn mir die haare zu berge, wenn ich so was lese. Du bist nicht ihr spielball, sorry aber so hört sich das für mich an! Sie hätte für dich und deine sorgen da sein müssen, dir zuhören und dich mal in arm nehmen sollen, was hat sie getan??? Das gegenteil, sie hat dich noch mehr fertiggemacht und dir aufgaben erteilt, die du gar nicht erfüllen konntest. Ich könnt grad schreien wenn ich nur daran denk und du hast das auch noch alles mitmachen müssen bzw. machst du etz noch.

ich hab hier viel gelesen und geschrieben, irgendwann später hab ich mir dann auch noch bücher besorgt, damit hab ich gelernt einiges zu verstehn, die krankheit an sich (soweit man alkoholsucht als nichtalkoholiker verstehn kann) usw.
es hat mir gezeigt, dass ich nix für meine mutter tun kann, mein leben und glück ist nicht von ihr und ihrer trinkerei abhängig sondern nur von mir! Ich geh ihr so ziemlich aus dem weg (ganz besonders wenn sie betrunken is), war anfangs auch net einfach, aber klappt inzwischen doch ganz gut. Und das schöne ist: mir geht’s gut dabei!
Ich weiß das meine geschwister und ich meiner mutter nicht egal sind, sie hat uns lieb und wir sie genauso, aber die sucht ist stärker und dabei kann ich ihr nicht helfen, nur sie selbst!

Les dich hier durch, dir wird vieles bekannt vorkommen, da bin ich mir sicher. Du darfst hier gerne alles aufschreiben was dich bedrückt, bei mir sind damals die finger über die tasten geflogen (so wie bei dir glaub auch), das ist ok so und tut gut. Wir hören dir auf jeden fall zu!

Sei ganz lieb gegrüßt

hey steffi

grins... ich glaub du weißt scho, was da stehn wird

ALLES GUTE ZU DEINEM GEBURTSTAG WÜNSCHE ICH DIR!!!

das g'sund bleibst und brav wirst

laß dich schön beschenken und feiern, heute dreht sich alles um dich!

ich drück dich ganz feste [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/midi/musik/h075.gif]

hey loti

deine posts lesen sich meistens positiv, freut mich zu hören!

glückwunsch zur neuen bude mit "hamstern" , ich kann mir vorstellen, wie erleichtert du bist, dass es so schnell geklappt hat. ich würd auf keinen fall mehr zu meiner family ziehn, gar net so unbedingt wegen dem trinken meiner mutter, sondern einfach weil ich es halt etz scho 8 jahre gewöhnt bin meine ruhe zu haben.
und wenn die eine von den sechs mitbewohnern scho mal ok is, ich denk dann wern die restlichen 5 auch net verkehrt sein. sind ja alles tierfreunde, solche menschen sind im normalfall immer lieb

wow, dein vater fährt betrunken net auto. naja eigentlich sollte das ja selbstverständlich sein, aber ich glaub bei alkoholikern ist dem net so - seh ich ja bei meiner mutter und wenn ich hier im forum oder auch zeitung les deine einstellung dazu finde ich auf alle fälle absolut korrekt, nur weiter so!

Zitat

Deswegen einer unter mehreren Vorsätzen für dieses Jahr: öfter einfach tun, was ich will

grins... ich komm mit meinen vorsätzen zum neuen jahr immer net so weit, ich drück dir die daumen, dass bei dir besser klappt.

sei ganz lieb gegrüßt

hallo jackrespekt

auch ich begrüße dich herzlich hier im forum.

meine vorschreiberinnen ham ja scho einiges gesagt, ich kann mich ihnen nur anschließen.

Zitat

Ich stelle mir immer wieder die Frage warum trinkt meine Mutter?!

da kannste ursachenforschung noch und noch betreiben, so richtig wirste die antwort wohl nie erfahren.
ich hab mich des früher auch öfter gefragt, gut ein paar gründe kann ich mir auch denken, aber was bringt mir das??? also ich finde gar nix. ganz egal warum meine mutter mit dem trinken angefangen hat, es mag vielleicht irgendwie nachvollziehbar sein, aber entschuldigen tut es das noch lange nicht!
irgendwann war ich an dem punkt, wo ich mir gedacht hab, was wäre wenn ich die gründe meiner mutter kenne. nach einigem hin und her überlegen kam ich nur zu einem schluß: gar nix wäre, denn damit wär ich keinen schritt weiter.
es ist verschwendete energie, die ich für mich viel besser brauchen kann!

Zitat

Ich überlege immer öfter ob ich den Kontakt nicht völlig abrechen sollte. Aber da ist ja auch noch mein Vater. Ich glaube ihm gegenüber wäre es unfair.

wenn du der meinung bist, dass es dir mit kontaktabbruch besser geht, dann tu das. dein vater ist erwachsen, er kann ja auch gehn wenn er will. du bist nicht für ihn zuständig, genauso wenig wie für deine mutter.
und ihr könnt ja weiterhin in kontakt bleiben, auch wenn du keinen mehr zu deiner mutter hast. es wird wohl nicht mehr so häufig sein, aber er kann ja auch mal auf dich zukommen, wenn er es will.

liebe grüße

hi karmadorje

nur kurz zu dem thema entgiftung:
meine mutter is ja ne sogenannte quartalstrinkerin, sie war vor ca. 1 1/2 jahren als erstes in der entgiftung im örtlichen krankenhaus, danach auf langzeit.

damals (wie heute allgemein auch noch ) war sie so unvernünftig und hat die von den schwestern verabreichten medikamente net genommen, zum glück aber auch keinen entzugserscheinungen gehabt - inzwischen ist es aber so, dass es ihr nach ihren trinkphasen einige tage dreckig geht und es wird jedes mal schlimmer.

also in meinen augen ist das eine sache wo der arzt entscheiden sollte und an deiner freundin liegt es, dessen rat dann auch anzunehmen - du hast da keinen einfluß drauf. ich hab aber den eindruck das du dich scho ganz gut an das hälst was dir gut tut... weiter so

liebe grüße

hallo cora

das sind ja eine menge fragen die dich quälen, eine antwort wo du so richtig verstehn kannst, wirste da wohl auch leider nie bekommen.

deine mutter war krank und noch viel zu sehr in ihrer sucht gefangen, deswegen wollte sie wahrscheinlich deine hilfe nicht. ich weiß net ob ich diese antwort wirklich akzeptieren könnte, wenn ich in derselben situation wäre wie du, aber so ist es wohl.

Zitat

Warum habe ich nicht auf meine innere Stimme gehört?????

du hättest nichts, aber auch gar nichts ändern können! sie wollte deine hilfe net, auch wenn du bei ihr gewesen wärst, wäre es nicht anders gewesen! ihr wurde alle hilfe angeboten, sie wollte sie nicht, auch du hättest an ihrer einstellung nichts ändern können.

versuch die schuldgefühle beiseite zu legen, sie sind absolut ungerechtfertigt. kannst du inzwischen mit deinem freund drüber reden, kannst dich ihm öffnen?
tu dir mal was gutes, gönn dir bissi was, vielleicht mal sauna, massage oder so, einfach um dich mal ein bißchen abzulenken. probiers, vielleicht lassen sich dadurch ein paar deiner gedanken vertreiben und du entdeckst das leben für dich neu!

fühl dich umarmt

hey nelly

puh, erstmal muss ich sagen, du hörst dich im groben und ganzen auch so an, als hättest dich wieder einigermaßen gefangen.

grins... da hatten die leute also angst vor ner ansteckung - na so blieb die party wenigstens spannend
spaß beiseite, es ist ja net so, dass du dich bewußt zu der party begeben hast, der virus kam für dich ja auch total überraschend. anders wäre es anders gewesen, aber so kannst du ja wirklich nix dafür (das is mal wieder ein deutsch). zerbrich dir deswegen mal net dein hübsches köpfchen ja...
aber hast scho recht, wenn ich krank bin, will ich auch lieber in meinen eigenen vier wänden leiden als woanders.

na, die worte deines vaters mögen ja zum teil treffend sein, ironie nenne ich es, dass sie gerade von ihm kommen. wer ist es denn der seine frau betrügt, den kindern die aufgabe gibt auf die mutter aufzupassen und dann schimpft, wenn das (logischerweise) net klappt??? sorry, aber er soll erstmal bei sich selbst anfangen bevor er da auf big boss macht, aber ich glaub das weißte selbst. haste scho nen verdacht, wie er das meint mit den konsequenzen?

wow, ende januar haste deinen ersten richtigen termin, schön das es diesen monat noch klappt! bin scho gespannt, was du da dann alles neues zu berichten hast, hoff das tut dir gut, aber da bin ich dann doch sehr zuversichtlich.

1000 küsse schicke ich dir

hi caro

das hört sich nach nem momentan tief bei dir an, was mich auch gar net so verwundert. immerhin hast du scho beachtliches geleistet und ich glaub net das des von heut auf morgen wieder weg ist, du hast nur gerade nen kleinen durchhänger.

an der erklärung deiner therapeutin wird was dran sein, könnt mir auch gut vorstellen, dass dir diese ganzen vorweihnachtlichen beschäftigungen fehlen - hat dir ja auch immer spaß gemacht. plätzchen backen mit deinem kleinen, deko, einkaufen wenn alles weihnachtlich geschmückt ist - dir gefällt ja die weihnachtsstimmung total, vielleicht drückt das auch mit deine stimmung, weils eben wieder rum is.
wir ham ja hier (wie in jeder stadt) auch a volksfest, unseres is natürlich was besonderes vor paar jahren hab ich mich da immer voll drauf gefreut, des is immer im juli und ich hab ab weihnachten scho immer die tage gezählt (ungelogen, ich weiß ich spinn). und wenns dann rum war, war ich immer total depri. naja inzwischen bin ich erwachsen und das fest is au nimmi so der hit, etz kann ich dem gelassener entgegensehn.
was ich damit sagen will, ich hab auf jeden fall die erfahrung gemacht, dass wenn ich mich auf was voll freue (siehe volksfest oder anderes) und es ist vorbei, dann bin ich erstmal ne weile depri.

hab geduld mit dir süße, dann klappt das auch. es geht nun mal alles ratz fatz und immerhin gehts hier um dinge, die du schon dein leben lang mit dir rum trägst und dir angeeignet hast (zwangsläufig).

fühl dich umarmt

hi süße

huch, da hab ich dich dann wohl mal falsch verstanden - du hast mal was geschrieben von zwei stunden arbeitsweg und ich hab des für die einfache strecke aufgefasst

hm... dann bleibt dir in der früh wohl nur, wenn du erstmal mit deinem cheffe redest - wenn du das willst. wenn du anbietest, dafür überstunden zu nehmen, könnt i mir scho vorstellen, dass er dich dann unterstützt - genauso auch wie deine arbeitskollegin.

klär das erstmal mit deiner krankenkasse, dann können wir da ja dann weiter überlegen.

und bis dahin hals dir net zuviel auf süße und versuch ein paar stunden für dich zu genießen!

fühl dich gedrückt von mir

aber hallo unsere "steffi kennt keine pause" is auch mal wieder da

hi steffi!

ne spaß beiseite, wenn du dich zu allem zwingen musst isses natürlich auch net des wahre. ich glaub wenn du mal nen tag den sport ausfallen läßt, wärs auch kein weltuntergang, aber dafür dann mal kräftig chillst. so wie du gesagt hast, eben einfach mal nur nen tag im bett oder aufn sofa liegen, bissi tv (obwohl i find da kommt eh viel zu selten was gscheits), lesen oder so was. weiß ja net wann du immer abgabe von den artikeln hast, aber die vielleicht erst am nexten morgen schreiben und dafür den tag davor faulenzen. ich zumindest brauch des immer wieder mal, einfach nen tag wo ich absolut gar nix mache und danach gehts dann mit neuem elan weiter (zumindest meistens)

puh, das mit deiner mutter is natürlich net so toll, ich finde es scho anstrengend, wenn man immer erklären muss, das man eben nicht mehr zuhört. is ja in etwa dasselbe wie bei meinen großeltern, da bin ich ja auch immer tierisch genervt, wenn sie wieder mit anfangen, ich solle mich um die mutter kümmern etc.
und das dann jedes mal aufs neue und sie macht trotzdem weiter, ist doch auch sehr zermürbend oder? mir is etz gerade ne idee gekommen, weiß etz aber net ob des was für dich is und auch ob dei mutter da mit spielt:
schau dich doch mal nach angehörigen-shg's in deiner nähe um und wenn du eine gefunden hast, bitte doch deine mutter einfach darum, dass sie dich begleitet - so nach dem motto, dass du gern für dich möchtest dich aber alleine net traust. vielleicht geht sie ja dann mal mit...
könnt mir gut vorstellen, dass des euch beiden hilft und vielleicht entdeckt ja deine mutter aus den erzählungen der anderen, dass du als kind nicht ihr ansprechpartner sein sollst bzw. eigentlich gar net sein darfst. evtl ist es dir auch leichter möglich in der gruppe ihr gegenüber das anzusprechen und sie hört dir dann besser zu.
wie gesagt is etz so ne spontane idee von mir und so richtig durchdacht ist sie auch net, vielleicht fällt dir oder den anderen hier ja auch noch was ein.

wegerm mitfahren, das du es so scho gewohnt bist, das ist mir scho klar, deswegen sag ichs dir ja auch gut, der abend is ja scho rum, ehrlich gesagt würde ich dann auf ner fete lieber gar nix trinken, damit ich am nexten tag ohne probleme selber heimfahren kann, zumindest dann wenn ich scho vorher weiß, das mich dann mei mutter abholen würde. dann muss ich mir diesbezüglich scho mal keine gedanken und sorgen machen, ob ich von jemand betrunkenen oder von jemand nüchternem abgeholt werde.

süße, du schreibst ja gar nix von deinem hamster??? hast ihn etwa doch net bekommen oder was?

fühl dich umarmt

hi marina

selber hab ich null erfahrung mit therapeutin, kann dir nur erzählen, wie's bei meiner ex-kollegin war.

sie hat ziemlich schnell nen termin gekriegt, lag vielleicht mit daran weil sie davor auf therapie ne gute weile fort war, aber zum größten teil, wann sie eben den termin hatte - nelly hat es ja scho angesprochen.

sie hat jede woche immer überstunden aufgebaut, da sie meistens mittags durchgearbeitet hat und hatte alle zwei wochen ihren termin um ca. sieben uhr in der früh. dadurch das sie von daheim und auch vom arbeitsplatz aus ca. 40 minuten fahrweg hatte, war sie dann immer so zwischen halb neun bis neun auf der arbeit, also 1 1/2 stunden später als üblicher arbeitsbeginn - für meinen chef war das auch absolut in ordnung.

weiß ja net, wann du in der früh anfängst zu arbeiten (ich tipp auf neun uhr oder so), du schaffst doch auch in ner großen stadt, da gibts gewiß auch ein paar therapeuten und ein guter wird scho auch dabei sein. schau dich doch da mal um, vielleicht klappts ja dann auch mit nem termin vor der arbeit - könnt mir gut vorstellen, dass das dann die sache auch beschleunigt.

ich kann verstehn, dass du deinem mann nicht um den schlaf bringen willst, andererseits war er ja dann eh wach. habt ihr dann später noch drüber geredet? süße, du darfst auch mal traurig sein, du bist viel zu oft die starke - das ist vielleicht auch der grund, warum es dir so schwer fällt, deine trauer offen zu zeigen. vielleicht beim nexten mal einfach ein "schlaf weiter schatz, aber leg dabei deinen arm um mich" (oder so ähnlich ), vielleicht kannst du ja dann schneller einschlafen...

laß dich ganz fest drücken liebes

hallo meine liebe

dein post hat so gut angefangen und dann wieder so was - wieder bist du an allem schuld, das dein ex dich verlassen hat, weil du krank warst, weil dein freund abstand möchte und und und

fang ich mal mit dem doofen virus an: was kannst du denn bitte schön dafür, das du krank bist??? gar nix, absolut null. jeder wird mal krank, die einen mehr und die anderen weniger und so heftig wie der virus is, is man scho ne ausnahme wenn man ihn noch net hatte.
keiner hat dich als belastung gesehn, sondern waren in sorge um dich - sonst hätte dein freund z.b. net den arzt geholt. und das du in dem fall bei den vorbereitungen net mithelfen kannst, das ist absolut selbstverständlich - da gehts in meinen augen gar net um die angst vor dem anstecken sondern darum, dass du dich schonst und auskurierst.
und wenn du ihnen egal wärst, dann wären sie ganz bestimmt net früher heimgefahren!
sei mal net depri weil du krank warst, wenn ich sowas hör, könnt ich immer schreien. du kannst da wirklich nix für!

sei mir etz net böse, aber ich kann deinen freund da scho auch verstehn, ich bin mir sicher, dir das zu sagen ist ihm nicht leichtgefallen - wohl weil er weiß, wie du das auffasst. ich geb dir diesbezüglich aber auch gar keine schuld, das des mal vorneweg klar ist.
ihr seit den ganzen tag zusammen in der uni, lernt zusammen und verbringt eure freie zeit zusammen, auch auf feste etc. geht ihr zusammen (korrigier mich wenn ich das etz falsch verstanden hab).
viel zeit für jeden alleine bleibt da wohl nicht - also ich wäre das reinste nervenbündel - gereizt, zickig ohne ende etc.
klar is da net jeder so heftig wie ich, aber ich finde es wichtig, dass jeder in der beziehung auch seinen freiraum hat - das hat absolut nix damit zu tun, das man für den anderen nichts empfindet.

Vielleicht ist es euch zweien ja möglich einen kompromiss zu schließen? Einen abend bzw. nacht wo ihr euch net seht – er weiß ja wie ungern du daheim bist, vielleicht lässt er sich ja breit schlagen, dass er alle zwei wochen nen tag zu seinen eltern fährt und die nexte dafür du zu deinen? Es ist ja nicht immer so, dass handwerker da sind und du hast ja mal geschrieben, dass du dort schon auch lernen kannst und dich von dem ganzen familienchaos absondern kannst. So wie ich das etz verstanden hab ist es ja net so, dass er auf dauer will, dass du ausziehst oder? Und ehrlich gesagt glaube ich, dass es dir gut tun würde auch mal zeit für dich zu haben, sport, sauna, mal wieder malen oder so was – ich glaub du würdest da scho was finden, wenn du mal a bissi überlegst. Vielleicht mal wieder mit deiner mitstudentin treffen, die dir ein kleines weihnachtsgeschenk gemacht hat oder ist das etz im sand verlaufen vor lauter weihnachtsstreß?

Ich schick dir etz mal a bissi sonne, die hat etz die aufgabe deine mehr als trüben gedanken zu vertreiben *gg* [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/midi/verschiedene/f015.gif]

Laß dich ganz fest drücken

hallo ettena

Zitat

Jeder hier hat ein anderes Schicksal und andere Erfahrungen gemacht und für jeden ist sein eigenes Leid schlimm und nicht immer vergleichbar.
In dieser Position verstehe ich, das ihr meinen Kummer nicht verstehen könnt – oder wollt?

es geht hier nicht darum, das eigene leid mit dem des anderen zu vergleichen, du leidest in deiner situation - das ist es was zählt, nicht mehr und nicht weniger. und wenn ich das mal so sagen darf, ich finde hier ganz viele menschen, wo ich mir im vergleich denke, hui gehts mir gut.

deinem ersten post habe ich entnommen, das du dir der krankheit deines freundes bewußt bist, aber ausprobieren möchtest, ob du es trotzdem mit ihm aushälst. so hat es sich für mich zumindest angehört.
daraus hab ich folglich geschlossen, dass du dir das zusammenleben mit einem alkoholiker nicht schlimm vorstellst - das klang für mich wie purer hohn. ganz einfach weil es viele leute gibt die das herunterspielen, ich hab auch scho zu hören bekommen "na und, is doch net schlimm wenn dei mutter trinkt" (ich bin hier als tochter einer alkoholikerin) - daher auf jeden fall meine reaktion heut nacht.

du hast hier einige verdammt liebgemeinte posts in deinem thread, warum du sie negativ auslegst, ich weiß es nicht. das ist deine entscheidung. ich kann dir auch nur den rat geben, dich erstmal ausgiebig mit dem thema alkoholkrankheit zu befassen, es gibt hier auch einige co's in einer fernbeziehung, ich kann dir leider nur nicht die namen nennen bzw. ob sie noch hier schreiben, evtl. sind die threads irgendwo weiter unten.
letzten endes läuft aber in meinen augen alles auf das gleiche hinaus, ich denke eine fernbeziehung soll ja nicht immer eine bleiben - man fängt ja keine beziehung an ohne zukunft oder? ich glaube das du dir aus fast jedem thread etwas nützliches herausziehn kannst - nur manches braucht halt länger bis es dir hilft. hab geduld und bleib am ball, dann wirst du irgendwann klarer sehn, was sache ist.

liebe grüße

hallo simba

auweiha, bei dir ist ja einiges los, wenn ich mal so sagen darf.

irgendwo hast du geschrieben, wie du das gespräch führen möchtest - in der ich-form. find ich etz ne gute idee, auch bei einem brief.
ich kann dir aber net versprechen, dass von deinen eltern eine reaktion darauf kommt bzw. die reaktion die du dir erhoffst.
alkoholismus ist eine krankheit und sucht und wie's bei süchtigen so ist, müssen sie erstmal den willen haben aufzuhören - ohne wenn und aber. daran scheitert es ziemlich oft, viele probieren es gar net oder erstmal alleine und scheitern dann (meine mutter ist darin expertin ).

aber auch wenn es eine krankheit ist, ist es so, dass wir angehörige nicht helfen können. wir können nur helfen wenn der süchtige hilfe annimmt, vorher ist alles vergebens - im gegenteil, mit hilfe unterstützen wir den alkoholiker sogar noch in seiner sucht.

du hast das thema autofahren angesprochen, mandy hat dir ja da scho geraten dich von jemand anderen fahren zu lassen. meine mutter fährt auch ganz gern betrunken auto, ich hab deswegen dann mal bei der polizei angerufen und dort die auskunft erhalten, dass wir dafür haftbar sind, wenn ein unfall passiert - auch wenn wir nicht im auto waren, es langt wenn wir wußten, dass der betrunkene sich mit unserem wissen ans steuer setzt. für mich ist das hauptproblem dabei net mal die strafe, sondern mein gewissen - angenommen meine mutter würde bei einem unfall jemand unschuldigen töten oder verletzten (evtl. auch mit folgeschäden) und ich hätte sie bewußt betrunken fahren lassen - ich würde mir da selber heftigste vorwürfe machen. ich denk dir würds da net anders gehn oder?
und alkoholiker können zwar nüchtern wirken, aber ihre promillezahl hat ne höhe, da stehn dir die haare zu berge - durfte ich auch scho bei meiner mutter erleben.

du hast von deinem bruder geschrieben, dass er in therapie ist. das ist schon mal gut, aber weiß sein therapeut das er in nem alkoholikerhaushalt aufgewachsen ist? ich bin mir sicher, dass dein bruder zumindest weiß, dass in der familie einiges nicht stimmt, ich kann mir auch gut vorstellen das er sich bewußt ist, dass zumindest eure mutter alkoholikerin is. jungs/männer reden da net so gern drüber, sie "müssen" doch immer die starken spielen und dürfen keine gefühle zeigen.
und selbst wenn er sich der alkoholkrankheit deiner mutter net bewußt ist, es ist sehr unwahrscheinlich, dass ein kind das aufwachsen in einem alkoholikerhaushalt ohne macken und probleme übersteht.

toll das du es deinem freund erzählt hast und er zu dir hält, das ist schon mal wichtig. männer ham da immer schwierigkeiten damit, wenn ihre süße ein problem hat und sie net gleich ne lösung anbieten können, sie wollen halt irgendwie immer als held dastehen. könnt mir gut vorstellen, dass es deinem freund genauso geht. dabei bedeutet es total viel, wenn er dir einfach nur zuhört, dich ernst nimmt und auch mal in arm nimmt - viel mehr kann er nicht machen. und das er es nicht richtig nachvollziehn kann, das kann man ihm nicht verübeln, das geht einfach nur, wenn man es selbst mitgemacht hat.

irgendwie scheinst du ein "kleines" problem bei dem thema offen über deine gefühle sprechen zu haben (was übrigens ganz normal bei uns is), immerhin seit ihr 3 jahre zusammen und du hast es ihm erst vor kurzem erzählt.
betrifft das etz nur dein elternhaus oder merkste das allgemein? das es dir schwer fällt über deine gefühle zu sprechen bzw. sie überhaupt zu definieren (damit habe ich ein problem)?

sei ganz lieb gegrüßt

hallo ettena

wenn du ihn unbedingt live erleben willst, dann tu das doch - keiner hindert dich daran!!!

ich kann nicht begreifen, was dich hält, wenn er es schon schafft dich allein mit telefongesprächen zu verletzten und noch weniger kann ich begreifen, dass du vor die flasche wein das wörtchen "nur" setzt!

ich glaube du hast noch gar nicht begriffen, was die krankheit "alkoholismus" überhaupt bedeutet. les dich hier im forum doch, besorg dir ein paar bücher - dann wirste auch ingane's worte nachvollziehn können.

markus hat es schon geschrieben, dein freund war auf entziehungskuren etc. - er weiß das er absolut gar keinen alkohol trinken darf, für einen trockenen alkoholiker gibt es kein ab und zu mal trinken - das geht in die hose und wird dauerhaft.

glaub mir, ein leben mit einem alkoholiker ist alles andere als angenehm, oft ist es die hölle! an erster stelle kommt immer der alkohol und irgendwo weit hinten dann du!

liebe grüße

hey caro

Zitat

hab die letzten zwei tage zwar hier reingelesen..aber mir selber war nicht nach schreiben..wusste nicht was..ist vielleicht weil mein "fall" nicht mehr so akut erscheint..liest sich ja alles ganz o.k.....und so.

so tage kenn ich auch, manchmal weiß ich einfach net was ich schreiben soll, liegt aber oft daran das nix interessantes zu erzählen gibt. wie meinst du das mit das dein fall nicht mehr so akut erscheint?

also bedrückt dich doch etwas oder? zumindest habe ich das gefühl wenn ich deinen post lese...

hast du inzwischen mit deinem mann gesprochen? wie war der geburtstag?

fühl dich umarmt süße

hey rentier

holla, da biste gleich zur suchtberatung, du fackelst wohl net lange, wenn du mal nen entschluß gefasst hast

Zitat

Sollte das - wovon ich ausgehe - nicht klappen, wäre wohl der nächste Schritt mit Distanz zu "drohen" (natürlich nur, wenn ich das auch vorhabe), aber dafür bräuchte ich mehr gute Argumente, dass das was bringt.

die distanz bezweckt, dass es dir besser geht, mit deinen eltern hat das weniger zu tun, würde ich etz mal so sagen. klar kann es sein, dass sie zur vernunft kommen, aber sei mir net böse, das kommt nicht sooo oft vor.
ich weiß etz net, wieviel kontakt ihr habt, wie oft ihr euch seht, telefoniert und so und wie's dir währendessen und die zeit danach dann geht, die entscheidung mit der distanz musste dann scho selber treffen. das mit der ungewissheit wird aber besser werden bzw. wird dich nicht so runterziehn wie regelmäßiger kontakt zu ihnen.

sei ganz lieb gegrüßt

@ schiene
von dir finde ich bisher nur im vorstellungsbereich was, wie wäre es wenn du mal deinen eigenen thread aufmachst?
das forum hier beruht auf erfahrungsaustausch, wenn du bezüglich des trinkverhaltens deine meinung sagst finde ich das auch ok, aber viel mehr auch nicht. oder sind deine eltern auch süchtig? wenn du deswegen etz sauer auf mich bist, kann ich auch nix machen, aber das is halt meine meinung.

hey lioni

Zitat

Und ich will nicht nachgeben, aber ob es richtig ist was ich mache? "Bestrafe" ich sie nicht auch?

überleg mal wie oft sie dich schon gestraft hat - indem sie nicht für dich da war, wenn es dir dreckig ging und du sie ganz dringend gebraucht hättest; dich abgewimmelt hat; dich mit unberechtigten vorwürfen konfrontiert hat etc. - ich denke du kannst die liste selber fortführen, wo du dich von ihr ihm stich gelassen gefühlt hast also von ihr bestraft wurdest (und wenns "nur" mit nichtbeachtung war)

glaub mir ich kann verstehn, wie du dich fühlst; ich hatte vor einem monat prüfungen und hab obwohl ich es mir scho vorher gedacht hab trotzdem drauf gehofft, dass mei mutter mir wenigstens viel glück wünscht, wäre ja kein act gewesen - trotzdem kam diesbezüglich nix von ihr. hat weh getan, gleichzeitig mir aber auch gezeigt, dass es absolut mein gutes recht ist auf mich zu schaun und sie hinten anzustellen.

sei ganz lieb gegrüßt