Beiträge von summerdream

hallo caro

freut mich das du hergefunden hast und dir hilfe suchst, nicht nur hier sondern auch im realen leben.

du wirst bestimmt einige ratschläge und erfahrungen mitgeteilt bekommen, die du gar net hören willst oder die am anfang einfach zuviel für dich sind. höre dabei auf deine innere stimme, auf dein gefühl, manche erfahrungen werden dir gleich nützlich sein, andere brauchen zeit bis sie sich entwickeln und widerum andere wirst du für dich persönlich gar net verwerten können. laß dir dabei zeit, es wird auch net von heute auf morgen klappen.

weißt du, eigentlich finde ich es bewundernswert, dass du gleich soviel hilfsangebote in anspruch nimmst, aber es erweckt auch in mir den anschein als möchtest du eine schnelle änderung bzw. lösung. dem wird net so sein, die meisten brauchen jahre um das in den griff zu kriegen, immerhin hat es sich ja auch über jahre aufgebaut. damit möchte ich dir sagen, laß dich net entmutigen, wenn es net so klappt, wie du es dir vorgestellt hast sondern geh deinen weg schritt für schritt weiter und achte darauf, dass auch zeit für dich und für deinen sohn verbleibt.

du schreibst, dass dein vater an leberzirrhose gestorben is. hat er auch getrunken? die häufigste ursache der leberzirrhose is die alkoholsucht, daher meine frage. hat deine mutter schon vorher getrunken und wurde es durch den tod deines vaters schlimmer oder trinkt sie erst seit seinem tod? meistens verschließt man erst lange zeit die augen, möchte die wahrheit net erkennen (was ganz normal is) und wenn man dann erkennt, dass der angehörige alkoholkrank is, erklärt sich manches aus der vergangenheit, was vorher unklar war.
wie war/is das das alles für dich?

wenn du auf manche fragen net antworten möchtest oder du befürchtest, dass sie dich zu sehr aufwühlen, musst du net antworten, du bist zu nix verpflichtet. aber vielleicht hilft es dir ja das aufschreiben...

liebe grüße

huhu iris

manchmal vermute ich das genau diese liebenswürdige art mit ein faktor war, dass unsere angehörigen anfällig für die sucht waren bzw. sind. dann wieder denke ich mir, würden wir sie besonders liebenswert finden, wenn sie immer so wären??? durch den alk kennen wir eigentlich zwei grundverschiedene menschen, ich bei meiner mutter auf jeden fall. einerseits is sie nett, immer hilfsbereit, ehrlich... und dann das andere extrem - alles egal, wird nur gelogen -
wäre sie immer nüchtern, würde es mir überhaupt auffallen, würde ich es anerkennen, das sie ein besonderer mensch is, über die ich froh sein kann? ich glaube dann wäre es einfach nur normal, ich würde es gar net würdigen können...

nen tipp wie lange du wegen deiner tochter warten sollst, hab i etz net direkt, i glaub i würd einfach mal abwarten, was sich nach dem termin mit dem sozialarbeiter entwickelt.

Zitat

Vielleicht sollten wir nicht mehr hoffen...i weiß net:-)

ich habe aufgehört mir hoffnung zu machen, dafür bin ich einfach zu oft enttäuscht worn. außerdem müsste meine mutter da viel zu viel an ihrer lebenseinstellung ändern um dauerhaft trocken leben zu können und ich glaube net, dass sie das schafft.

hast du dir eigentlich schon mal von außen hilfe geholt? suchtberater, shg und so weíter, also außer etz hier im forum? dir gehts doch auch net gut mit der trinkerei deines vaters, vielleicht möchtest du ja auch mal ein bißchen mehr von dir erzählen? es hilft mal alles aufzuschreiben und darauf ein feedback zu bekommen is auch immer ein gutes gefühl...

liebe grüße

hey eva

naja mut gehörte damals nicht viel dazu. einerseits weil ich nicht weit weg wohne, es sind zu fuß gerade mal 5-10 minuten und die wohnung gehört meinen eltern bzw. inzwischen meiner mutter und beide ham mir auch beim umzug und so geholfen, möbel gekauft, gestrichen und so was.
da meine mutter damals noch nicht oft getrunken hat und wenn dann meistens nach streit, welche oft mit mir waren. ich bin kein mensch, der die klappe hält, wenn mir was net passt, ich wehre mich und dabei kann ich auch laut werden, was aber komischerweise nur bei meinen eltern so ist. und gerade in der pubertät kam es oft zu streit, kannst dir ja vorstellen. da mir dabei von meinem vater immer wieder gesagt wurde, weil du so streß gemacht hast, deswegen hat sie getrunken, war für mich der hauptgrund zum ausziehn, die hoffnung, dass sie dann nicht mehr trinkt. naja geändert hat sich nix, kannst dir ja denken.

sie macht eigentlich keinen entzug, sie trinkt immer in etwa ihr selbes limit und das wars dann. einmal hat sie aufgehört bevor sie ihr limit erreicht hat, da hatte sie dann entzugserscheinungen, aber auf meinen rat bezüglich kalter entzug hat sie natürlich net ghört. weiß net wie gut du dich mit den verschiedenen alkoholikertypen auskennst, süchtige gibts drei stück, einer davon is der epsilontrinker, im volksmund besser bekannt als quartalstrinker. sie ham ihre trockene zeit, welche bei jedem unterschiedlich lang is und dann 1-2 wochen, wo aufs heftigste getrunken wird. zählt als der am schwierigsten heilbare alkoholtyp, natürlich musste sich meine mutter für den "entscheiden".
in der trockenen zeit is für sie der alkohol nicht existent, sie macht auf heile welt, spricht man sie drauf an, is natürlich alles in ordnung und es kommt nicht wieder vor... haha

mit meinem bruder is bißchen besser geworden, er grenzt sich in ihrer nassen zeit immer mehr von ihr ab, gott sei dank kann er sie inzwischen da auch alleine lassen und geht dann aus dem haus.

Zitat

Ich finde es einfach schrecklich, dass man von außen einfach nur zuschauen kann und ihn nicht zwingen kann, eine Entgiftung zu machen.

kann steffi nur zustimmen, sie hat vollkommen recht. weißt du, wir ham meine mutter im endeffekt vor die wahl gestellt und sie damit indirekt zur langzeittherapie gezwungen auch wenn sie meinte, sie macht das für sich. und wie du siehst, hat das auch nix geholfen. sie fand die langzeittherapie schön, als sowas wie urlaub, denk mal, des sagt eigentlich alles.

hm... eigentlich wollt i wissen, wie DEIN verhältnis zu deinen schwestern is... zu deiner mittleren schwester vermut ich mal gut, da sie zu eurem vater kommt, wenn du da bist. aber kannst du mit ihr auch über das thema offen sprechen?

das du dich gerade weil du die einzig übriggebliebene tochter bist, für ihn verantwortlich fühlst, kann ich nachvollziehn, aber ganz ehrlich, er hat es selber verschuldet. wäre er ein liebevoller vater gewesen, hätten sich deine schwestern nicht von ihm abgewandt, daher darfst du das ohne gewissensbisse auch. ich weiß, das is schwer umzusetzen, aber du musst auf dich schaun, du bist die wichtige person, nicht dein vater. mag etz egoistisch klingen, das ist es für manche auch, ich nenne es "gesunder egoismus".

so etz werd i mal in mein bett gehn, bin schon gespannt, was du sonntag zu berichten hast.

liebe grüße

hey steffi

na das du einerseits ausziehn willst und andererseits doch wieder net, glaub ich dir. das mit dem geld is immer ne sch... situation, informier dich doch mal, vielleicht gibts ja noch weitere möglichkeiten als des bafög. geh mal zur stadt oder frag mal beim jugendamt nach, könnt mir vorstellen das du wohngeld von der stadt bekommst, aber genau kenn ich mich da au net aus. die beste lösung wäre natürlich, wenn du mit deiner mutter zusammen ausziehn könntest.

du sagst es, es war wirklich toll, wie mei mutter trocken war. wir ham dinge gemacht, die wir vorher nie gemacht ham, zusammen nen film geschaut, sauna, ich war das erste mal mit ihr zum zeitvertreib in nem cafe gehockt, viel geredet, aber naja was will ich machen, das is wohl rum. morgen werd i mit ihr vorhänge kaufen gehn, wundert mich, dass sie mich gefragt hat, aber gut, da ich eh überlegt hab, ob ich in des geschäft geh, gehn wir halt zusammen. wahrscheinli merkt sie, dass ich mich von ihr entferne, aber solang sie net was ändert, wird des auch so bleiben.

ehrlich gesagt hab ich noch gar kein buch über alkohol gelesen, hab mir etz heute eins aus der bücherei geholt "helfen oder aufgeben" heißt es, hatte aber bisher no net die zeit es anzufangen. danach war i glei im buchladen und hab mich weiter umgesehn, für kinder hatten sie keins da, daher hab ich mir "um die kindheit betrogen" bestellt, kann i montag abholen. hab gehört, dass es gut sein soll, kennst du es? werd dann auf jeden fall drüber berichten...

ja wir denken immer, das wir es alleine schaffen, aber das is wohl ein trugschluß. auch wir müssen viele hürden überwinden um mit uns klarzukommen und müssen das auch selber in angriff nehmen. find ich klasse das du zu dem therapeuten gesagt hast, du willst das etz machen und net erst irgendwann, wann hast du denn deinen nexten termin?

kennst du das eigentlich auch? so nen für uns unsichtbaren zettel auf der stirn "seelischen müll bitte bei mir abladen!" ??? also ich schon, das wort NEIN is wohl ein wichtiges wort, dass wir öfter lernen müssen auszusprechen...

liebe grüße

hallo eva

auch von mir noch ein herzliches willkommen hier.

da hast du scho einiges mitmachen müssen. der tod deiner mutter und irgendwie hört sich das für mich an, als hättest du danach keine bezugsperson diesbezüglich gehabt. dein vater war arbeiten und du? warst du tagsüber allein zuhause oder gab es noch andere personen die für dich in dieser schweren zeit da waren?

Zitat

Meinen Vater kann ich leider nicht dazu bringen. Seine Meinung ist nur, dass alle Psychologen ja eh alle selber gestört sind. Ich kann ihn ja leider nicht dazu zwingen.
Häufig habe ich versucht, mit ihm über seine Sucht zu sprechen, aber er spielt das immer runter.

hui das mit den "gestörten psychologen" is mal ne neue ausrede. meine mutter sagt immer, die können ihr net helfen, das reden über alte geschichten wühlt sie nur noch mehr auf. runterspielen kann sie es wohl genauso gut wie dein vater oder halt der berühmte satz "ich schaff das allein!". jaja alles klar

ich bin mit 16 ausgezogen und verdammt froh drum. kann mir daher vorstellen, dass es auch dir geholfen hat bzw. hilft, dadurch gewinnt man einfach abstand.

warst du eigentlich scho mal in ner shg? ich nicht, gibt leider keine für kinder, nur eine wo partner sind und da kenn ich so viele, teils von arbeit, teils freunde von meiner mutter, da möchte ich einfach net hin. naja eigentlich is das forum hier ja auch ne shg und diese hilft mir ungemein, i wünsch dir das dir auch so geht.

wie is denn eigentli dein verhältnis zu deinen schwestern? kannst du mit ihnen darüber reden?

wünsch dir noch ne gute nacht & bis bald

liebe grüße

hey nicole

oje den satz, ich schaff das alleine, hui des is glaub der lieblingssatz meiner mutter. meine war in zwei shg's, jede is aus einem anderen grund schlecht. solang alkoholiker weitertrinken wollen, werden sie immer gründe finden, warum dies und jenes net passt. da können wir gar nix machen, entweder danebenstehn und zuschaun oder abstand gewinnen.

ich finde du sollst ihm absolution erteilen, wenn dir selber danach is und net, wenn er es will. aber so wirklich möchte er deine absolution wohl nicht, sonst würde er dich nicht versetzen. meine meinung...

ich würd mi etz an deiner stelle erstmal gar net beim vater melden, er hat dich immerhin versetzt, also hat er sich zu entschuldigen. dann kannst du immer noch überlegen, ob du ihm helfen willst, von dir aus sollte dieser schritt aber nicht kommen. warum sollst du ihm hinterherrennen, wenn er mal wieder mist gebaut hat???

wenn du möchtest und dich stark genug dafür fühlst, kannst du auch über die dinge vor 20 jahren oder so schreiben, könnte mir vorstellen, dass dir das helfen könnte. wirst bestimmt auch ein feedback bekommen, das tut auch immer gut, zumindest ich brauch das von zeit zu zeit

liebe grüße

hey nelly

na dann wünsch i dir und deinem freund ein schönes wochenende, genieß es und laß die seele baumeln!

ganz liebe grüße

liebe marina

na was für ne aussage von deiner mutter, gehts noch? wie sollst du dich denn um sich kümmern, wenn sie es gar net will??? grrrr...

verdammt, du hast viel versucht bei deiner mutter, genauso wie ich und die anderen schon oft geredet und sonstiges gemacht ham. was ernten wir dafür? nix, einfach gar nix... spott und hohn höchstens, aber das wars. selten das ein angehöriger auf uns hört und wenn es vorkommt, denke ich das der süchtige selber schon an dem punkt war, dass er hilfe braucht und dafür noch den schubser in die richtige richtung gebraucht hat.

du hast letztendlich den kontakt ziemlich eingeschränkt, was wichtig für dich war und wenn ich mir das so vorstell, ach weiß etz net genau wie ichs beschreiben soll... hätte ich kinder, wäre es für mich das schlimmste, wenn sie irgendwann sagen, sie wollen wenig oder keinen kontakt zu mir, spätestens da würd i mir ernsthafte gedanken machen. das is etz natürlich das denken von dir und mir usw., nicht das denken eines nassen alkoholikers.

das du deinem vater das versprechen gegeben hast, kann ich nachvollziehn, ich war zwar gott sei dank noch nie in dieser lage, aber ich glaube ich würde einem sterbenden alles versprechen, nur um ihn/ihr einen friedlichen tod zu erleichtern. das du dir deswegen mal vorwürfe machen würdest, hat er (auch wenn er kein guter mensch war) bestimmt nicht gewollt, genauso wenig wie deine mutter, da bin ich mir sicher.

das du dir vorwürfe machst, kann ich nachvollziehn, ich glaube bei mir wäre es genauso auch wenn ich theoretisch weiß, dass ich mir keine vorwürfe machen brauche und die brauchst du dir auch wirklich nicht machen. das is etz leicht daher gesagt, du wirst die vorwürfe auch nicht so schnell aus deinem kopf kriegen, aber ich hoffe, du wirst es schaffen.

laß dir zeit hübsche, trauere um sie und achte auf dich, das ist leider der einzige rat den ich dir geben kann.

ich denk an dich und schick dir tausend umarmungen und du weißt ja, melde dich wenn dich was bedrückt, ich glaub das kann man gar net oft genug sagen!

hey iris

das mit deiner tante tut mir leid, es ist immer schwer wenn jemand stirbt, egal ob etz erwartet oder unerwartet.

das du unter den umständen deine tochter wieder mitbringst, is gut nachvollziehbar. sollte sich trotz des termins beim sozialarbeiter bei deinem vater nix ändern, kannst du ja deine entscheidung wieder rückgängig machen.

Zitat

Vielleicht ist es ja ein kleiner Schritt nach vorn. Ich weiß nicht, ich hoffe nur.

die hoffnung hab ich bei meiner mutter inzwischen aufgegeben, da müsste sich verdammt viel an ihrer einstellung ändern, damit sie es schafft. und irgendwo is da immer die enttäuschung zu groß, wenn es doch net klappt, das war für mich immer das schlimmste.

na das du beim spinning abschalten kannst, glaub ich dir, is doch oft heftig, wie ich gehört habe. ich arbeite zwar nebenher nur hinter der theke in nem fitneßstudio, aber krieg dadurch halt au viel mit, was die leute so erzählen und wie fertig die oft ausschaun, wenn sie vom spinningkurs runterkommen

liebe grüße

hi steffi

was wir dagegen tun? gute frage, ich denk etwa dasselbe wie du. darüber reden is scho mal wichtig, du hast ja auch scho entdeckt, dass es gut tut zu wissen, dass es anderen genauso geht. man wird verstanden, kennt es doch der andere genauso oder ähnlich, oft muss man gar net ganz genau schreiben und der andere weiß wie du dich fühlst.

minderwertigkeitsgefühle zu verbannen, das is net einfach und erfordert viel arbeit an sich selber. ne therapie is dabei wohl ein guter anfang, man muss wohl auch willens sein, da nebenher an sich zu arbeiten und sich net "nur" in die stunde reinhocken.

sinnlosen streits geht man am besten aus den weg, so handhab ich des inzwischen, für mich aber auch leichter, da ich nimmi daham wohn. vielleicht hast du ja nen zufluchtsort wo du dich zurückziehn kannst, falls es wieder schlimm wird...

kann mir richtig vorstellen wie's dir geht, mei mutter war anfang des jahres drei monate trocken und es war echt ein traum. da hatte ich noch die hoffnung, dass sie es schafft, inzwischen hab ich den glauben daran verloren irgendwo is das beiderseite denken bei uns wohl häufig, einerseits liebt man die eltern ja und andererseits haßt man sie wegen ihrem alk, wenn ichs mal drastisch ausdrücken darf.

die beschreibung von deinem buch hört sich net schlecht an, die liefern aber scho auch nach deutschland, irgendwie war der preis nur in dollar oder pfund (weiß etz nimmi genau welches) drangestanden. kriegt man des au mit ner widmung von dir?
hab mir etz au vorgenommen eins über alk zu lesen, hab ich bisher no nie gemacht. in der bücherei hier gibts des buch "aufgeben oder nicht" (oder so ähnlich), mal schaun wie des is

liebe grüße

hey nelly

oje das kenne ich auch! dieses redebedürfnis der mutter bezüglich ihrer sorgen. wenn meine mutter anfängt mich vollzuquatschen mit ernsthaften themen, weiß ich, das sie am nexten tag wieder total betrunken is. ich weiß nicht, entweder merkt sie dann den drang zum trinken oder sie ist schon etwas betrunken, nur halt net so arg wie sonst. da schalt ich immer auf stur, weil wenn sie nüchtern is, läßt sie wenig aus sich raus.

ich vermute da sind unsere mütter gleich, sie fressen alles in sich rein anstatt sich zu öffnen, was bestimmt mit zu ihrer sucht geführt hat.

wenn deine mutter dich das nexte mal überfällt, könntest ihr ja anbieten, dass du gerne mit ihr in ner viertelstunde im wohnzimmer oder so redest, da kannst du ihr auch viel besser zuhören. weiß net obs hilft, aber nen versuch is ja mal wert (zumindest wenn deine mom nüchtern is, i drück dir die daumen, dass es auch so bleibt).

als ich das bezüglich ihrer offenheit gelesen hab, musst i ehrlich gesagt bissi schmunzeln. nicht das ich dich da net versteh, i hab die gleiche einstellung wie du, aber i find wenn man darüber so im nachhinein nachdenkt, sollte man drüber lachen können. mei mutter is da gott sei dank net so wie deine, au wenn sie manchmal au so sachen gebracht hat, inzwischen steh ich drüber und kann es als anekdote meinen freunden erzählen.
oh mein gott, wenn i da an meinen ersten ob-kauf denk, mir war des soooo peinlich, i bin durch des kaufhaus geschlichen und i hab die packung so gut es ging zwischen anderen einkäufen versteckt, der kaufhausdetektiv dachte scho, i will was klauen

dein bruder geht aus dem zimmer wenn du kommst, na so ein depp, der meint wohl, du hast was verbrochen und net er. aber im endeffekt kanns dir ja egal sein, hauptsache er is weg. schmerzt dich des eigentli mit deinem bruder oder kannst du inzwischen darüber hinwegsehn?

umarm dich zurück du liebe & bis bald, werd etz dann erstmal auf nen geburtstag gehn, bin scho gespannt was geschenkt wird (wir schenken immer als gruppe) und sonst immer kümmern sich mei freundin und ich drum, aber diesmal ham wir gesagt, des sollen mal die anderen machen. fühlt sich irgendwie komisch an, obwohl sichs ja eigentli so gehört... naja...

hallo marina

oh mann, du liebe, das es so schnell geht, hätte ich net erwartet, du ja genauso wenig.

Zitat

Und ich wurde auch nicht wegen meines Streits mit ihr nicht verständigt - sondern wegen meiner Vorbehalte gegenüber ihrem Freund und der Tatsache, dass ich diesen Ausdruck verliehen habe - etwas, das ich niemals und keine Sekunde bereuen werde!!

das glaube ich, auch wenn das in meinen augen absolut kein grund is. du bist ihre tochter, da solltest du informiert werden, egal wie dein verhältnis zu deiner mutter und ihrem freund is. finde ich etz ehrlich gesagt schade...

i wünsch dir, dass deine einstellung bezüglich des frieden schließen erhalten bleibt, es ist gerade erst passiert, soviel zeit zum nachdenken hattest du noch gar nicht. das du dir am tag vor ihrem tod noch gedanken diesbezüglich gemachst hast, mag zufall sein, aber ich denke, dass das für dich wichtig war/ist.

ich wünsch dir die zeit zum trauern die du brauchst und wie schon gesagt, wenn was is, melde dich, hier kannst du schreiben was du willst, wir verstehn dich auf jeden fall.

umarm dich nochmal ganz dolle!

liebe grüße

Hey Marina

ich bin im moment leider auf der arbeit, daher kann ich dir etz net ausführlich antworten.

mein aufrichtiges beileid zum tod deiner mutter.

im moment wirkst du zwar aufgeräumt (zu viel zu erledigen? noch nicht richtig begriffen? oder doch so wie du sagst, irgendwo erleichtert), aber wenn was is, melde dich, egal warum.

drück dich ganz dolle, später mehr!

hey nelly

ein bad ist wohl nicht der geeignete gesprächsort für so ein gespräch, besonders wenn du grad beim duschen bist. aber irgendwo ergeben sich oft in unangenehmen situationen solche momente. was mir aber gerade einfällt, vielleicht hat deine mutter, wenn auch unbewußt, genau da mit dir reden wollen, weil sie wußte, dass du dadurch eigentlich gezwungen bist ihr zuzuhören und ihr nicht ausweichen kannst. is etz aber nur so ein gedanke von mir...

wie gehts dir denn? bist du zur zeit eigentli mehr bei deiner family oder mehr bei dir?

liebe grüße & umarm dich

aloha du liebe

mir fällt grad ein, es is endlich der sommer da juhu

ok wir verraten nix, i machs ja auch manchmal so. klappt aber meistens nur bei kurzen beiträgen *g*

wünsch dir viel glück bei deinen anrufen, wirst bestimmt an nette menschen kommen, die dir gerne weiterhelfen. bin schon mal gespannt, was da dann rauskommt!

liebe grüße

noch ganz kurz, hab gerade erst deinen vorstellungsthread gelesen.

das du dir wegen des buches gedanken machst, kann ich verstehn, hast du doch alles öffentlich gemacht. aber ich denke, dass es mehr leute gibt, denen es hilft es zu lesen als leute die das auf dich und deine familie negativ auslegen.

ich kenn das buch etz selber zwar net, aber ich finde, wenn es nur einem menschen hilft es zu lesen, dann hat es auf jeden fall seinen dienst getan.

nicht zu vergessen, dass dir das schreiben selber geholfen hat, was auch sehr wichtig ist!

grüßle

hey steffi

herzlich willkommen hier bei uns.

irgendwie wirkst du auf mich als hättest du dich scho in gewissen maße mit dem thema alkoholkrankheit beschäftigt oder täusche ich mich da?

deine einstellung bezüglich der distanz finde ich etz absolut in ordnung, du musst auf dich achten, für deinen vater kannst du nix tun, solange er net will.

eigentlich gilt auch das gleiche für deine mutter, sie ist erwachsen und alleine für ihre entscheidungen verantwortlich. vielleicht hat sie sich schon mit dem leben an der seite deines vaters abgefunden, wer weiß. wie kommt denn deine mutter mit deinem vater aus?

du ziehst wohl gleich das volle programm durch wie? hier im forum anmelden, therapiegespräch, aller respekt vor deinem mut und deinem tatendrang.

das du minderwertigkeitsgefühle bezüglich deines freundes hast, i glaub das geht uns allen hier so. ich glaube aber, dass er nicht mit dir zusammenwäre, wenn er dich nicht lieben würde, trotz dem problemen in der familie. wie weit weiß er eigentlich über dich und dein zuhause bescheid?

wohnst du eigentlich noch daheim? wie alt bist du denn eigentlich?

liebe grüße

hi nelly

puh, das is ja ein ding. kann mir vorstellen, wie du dich in dem moment im bad gefühlt hast, wär mir genauso gegangen. irgendwie fühlt man sich da auch schutzlos, weiß etz net wie ichs anders beschreiben soll.

aufbauende worte von der zimmernachbarin, aber wenn man nach sowas geht und man bei jedem sympthom gleich vom schlimmsten ausgeht, wären wir wohl alle sterbenskrank. hoff du machst dir etz deswegen net auch noch sorgen.

grüßle & bis morgen

aloha katrin

holla, du warst im urlaub! super, das hat dir bestimmt gut getan.

sag mal, du schreibst immer von der arbeit aus, oder? ts ts ts

hm... mit pflegestufe und sowas kenn i mi etz net aus, aber frag mal bei deiner krankenkasse und evtl beim gesundheitsamt, die sollten da bescheid wissen.

liebe grüße, wünsch dir nen guten start in die neue arbeitswoche *bäh, i will net arbeiten*

huhu nelly

auf das was du bei mir gschriebe hast bezüglich ner realen person wollt i au eingehn, lavendel hat es ja scho gemacht. aber eins möchte ich noch hinzufügen.

i gebs zu, i bin immer wieder überrascht, wenn viele hier schreiben, sie ham niemanden mit dem sie so richtig drüber reden können, da er/sie einen net richtig versteht.
weißt du warum? mir fallen etz spontan fünf freunde/-innen ein, wo ein elternteil trinkt oder getrunken hat, nehm i den bekanntenkreis dazu, werns noch einige mehr. vielleicht isses au nur zufall, dass i soviel kenn, aber so richtig dran glauben tu i doch net dran.

als mir mal net gut ging, hab ichs mal ner freundin erzählt, die vorher von dem problem nix wußte, was war's ende vom lied? sie konnte mich verstehn, bei dem gespräch hab i dann erfahren, dass sie das problem nur zu genüge kennt.

weißt du, bei diesem punkt glaube ich müssen wir den ersten schritt tun, sei's etz bei freunden, bekannten (auch mit bekannten kann man sehr gut drüber reden) oder wie von lavendel scho gesagt, mit ner shg. andere können uns net an der nase ablesen, was mit uns los is, ganz besonders da wir experten darin sind auf friede, freude, eierkuchen zu machen.
oft sind es auch zufälle die zu einem gespräch führen (so wie bei meiner nachbarin), da muss man halt dann auch die gelegenheit beim schopf packen und sich eben nicht im schneckenhaus verkriechen.

Zitat

Vielleicht, weil mein ganzes Umfeld, oft auch mein Freund, das alles als „nicht schön, aber doch kein Drama“ ansehen.

ähm... wie weit weiß denn dein freund eigentlich bescheid? hast du ihm inzwischen eigentli gsagt, dass du hier im forum schreibst?
sorry, aber wenn des bei dir kein drama is, bitte ich darum, das mir jemand die anscheinend neue definition des wortes erklärt, muss da wohl was verpasst ham!

Zitat

Wenn also der Eindruck entstehen sollte, dass ich hier falsch bin, weil ich zu sehr vom Thema abschweife, so sagt es mir ruhig!

also der gedanke is mir kein einziges mal gekommen, aber etz wo du's sagst.
ne schmarrn, spaß, ich finde du bist hier genau richtig.

einerseits wie lavendel scho sagte, aber auch weil es sein kann, dass sich dein vater und dein bruder anders verhalten würden, wenn deine mutter net getrunken hätte. das muss net sein, aber kann sein.

wir zwei hatten das thema ja scho mal in meinem thread, manche hier sind inzwischen zu freunden für einen geworden und mit freunden red i ja net nur übers alkoholproblem. eigentli viel was mich belastet, aber auch so alltägliche dinge. also nur raus mit der sprache mit allem wo der schuh drückt! oder eben einfach auch nur mal was schönes oder so, ganz egal, laß deinem erzähldrang freien lauf!

Zitat

Es hat zwar gut getan, dass Papa mir das mal gesagt hat, doch das kann ich nicht einfach abschalten, auch wenn ich das wirklich gerne möchte.

glaub ich dir, du bist es dein leben lang so gewöhnt, das is wieder so ein thema mit theorie und praxis. meine freundin bekam mal als hausaufgabe von ihrer therapeutin x-mal am tag (weiß nimmi wie oft) laut vor sich hinzusagen "männer sind doof"!
ich weiß net ob dir so ein mantra auch hilft, is etz so ne idee von mir.

Zitat

Wenn etwa Kommilitonen sich darüber beschweren, wie schwer sie es im Leben haben und dass alle anderen es ja viel besser haben

den satz das alle anderen es besser ham, find i persönli scho mal zum kotzen.
beschweren darf man sich, aber man sollte halt auch das annehmen, wenn einem ein rat gegeben wird. das geht net von heut auf morgen, aber es sollte halt irgendwann einsicht kommen.
ich hab ne freundin, die hat auch immer über ein bestimmtes thema gemeckert, tag ein tag aus, aber egal was du gesagt hast (amüsanterweise hat ihr jeder das gleiche gesagt), es ging bei ihr rein und raus. und sowas kann i net ab ham!
das bei dir in vielen noch die einsicht fehlt, is verständlich, aber du fängst an etwas zu ändern, vielleicht fällt es dir ja gar net mal selber so auf? deine anmeldung hier und das du regelmäßig schreibst, der kontaktabbruch zu deinem bruder, das gespräch gestern mit deinem vater, das sind so dinge die mir so spontan einfallen. schritt nach schritt gehst du es an, was ich ganz toll finde.

ganz dolle umarmung

p.s. die opferrolle will i au net