Beiträge von IceGirl

Hallo, zusammen!

Hier bin ich mal wieder. Und mal wieder am Boden....
Gestern war der berühmte Tag, an dem mein Ex und ich unsere Sachen getauscht haben. Eigentlich war der Abend gestern auch soweit ok. Wir haben geredet. Und ich habe gemerkt, dass ich mich nicht in seiner Person getäuscht habe.
Er liebt mich - aber leider reicht es nicht aus. Er hat gesagt, dass er nicht weiß, was passieren muss, damit er endlich vom Alk wegkommt, ob er erst vor einen Baum mit dem Auto fahren muss, oder seine Kinder ihn "ertappen" (die ja nur ab und an bei ihm sind) oder er seinen Job verlieren muss... er weiß nicht, wann sein persönlicher Tiefpunkt ist...
und dass er mich mit runter zieht - und das für das Scheitern unserer Beziehung auch nicht nur der Alkohol Schuld habe.....

Soweit so gut, gestern abend ging es mir zwar nicht blendend - aber es war in Anbetracht der Situatuion ok...
Aber heute - auch wenn ihr es nicht versteht, aber ich liebe diesen Mann, aus tiefstem Herzen - und ich muss mich auf mich konzentrieren und ihn wissentlich in sein Unglück rennen lassen.
Ja, ich weiß, er hat es selber im Griff - muss es selber in den Griff bekommen - aber in meiner Brust ist ein riesiges Loch -ich spüre es, könnte die Hand genau dort hinlegen, wo es verdammt weh tut.

Ich weiß im Moment nicht, wo all die "nach vorne schauenden" Gedanken der letzten Zeit geblieben sind. Als ich ihn gestern gesehen habe - und um ehrlich zu sein, er sah besch.... aus (wo er doch eigentlich frisch verliebt ist....)... da ist all das weggeschobene Gefühl wieder hochgekommen.

WARUM HÖRT DIESER MANN NCIHT EINFACH MIT DEM TRINEKEN AUF?????

Es ist so schwer, so schwer ihn aufzugeben - und doch muss ich es tun. Wisst ihr, mein Kopf der weiß das immer noch - und doch leide ich!
Und ich will jetzt nciht mehr leiden... es sind jetzt schon fast 4 Wochen- wann hört dieser Schmerz auf???

Aus der Therapie haben sie ihn rausgeschmissen, das hat er mir gestern erzählt - und war auch sauer auf die Therapeuten - ha, er ist doch nicht merh hin gegangen, hat sich aufgegeben - und da ist niemand der ihn an der Hand nimmt - diese Schritte muss er alleine tun.

Das schreiben hier, holt mich gerade wieder ein bisschen runter! meine Finger fliegen fast im Stenoschritt über die Tastatur- der Schleier von Tränen wird wieder durchlässiger - und ich hoffe sehr, dass ich nicht hoffe... hoffe, dass er seine Therapie macht und zu mir zurück kommt - das ist gerade ein heftiges Gefühl in mir - und ich weiß absolut, dass das weg muss! ES MUSS!!!!!!!!!!

Ein Ende mit Schrecken - ja, das ist es!

in diesem Sinne
Alles Liebe
IceGirl

Hi,

danke Ihr Lieben, für Eure Antworten - und ich weiß ja in meinem Kopf, dass Ihr recht habt. Und doch hänge ich wieder total in den Seilen...

Was ist das für ein besch.. Jahr. Nicht, dass das mit meinem Ex war, auch die Sache mit dem Urlaub in Kanada hat sich leider aus sehr schlimmen Ereignissen bei meiner Freundin erledigt.
Der Job, den ich angeboten bekommen habe, wurde am Mittwoch von dem noch jetzigen Chef "zwangsbesetzt" und ich habe das Gefühl, alles läuft aus dem Ruder.

Gestern abend habe ich mich mit 2 Kolleginnen getroffen und wir waren bis heute morgen um halb 2 Uhr unterwegs - das war zwar wirklich schön - aber gegen die tiefe Traurigkeit, die gerade in mir ist, hat es nicht geholfen.
Ich möchte auch so gerne so kalt mit allem abschließen, aber mir laufen die Tränen ohne Unterbrechung runter...
Ich möchte das Gefühl, dass mein Ex keine einzige Träne mehr wert ist, sogerne in mir tief drinnen fühlen - und komm nicht dahin...

Ich hasse Alkohol... gestern Abend haben meine zwei Mädels was getrunken (sie wissen übrigens nicht, dass mein Ex Alki ist) - und ich konnte nichts trinken, es ekelt mich.

Wisst Ihr, warum der Weg zu meinem Herzen einfach sooooo lang ist? Bin ich denn noch normal. Mein Ex tut mich demütigen, mich so tief verletzen - und ich kann immer noch nicht fühlen! was für ein A... er ist. Würde sich eine Freundin bei mir über genau diese Situation ausheulen, ich würde ihr auch sagen, sei froh, dass Du ihn los bist, Du hast das nicht verdient. Keiner hat es verdient, dass man so mit ihm umgeht.
Und doch sind diese Worte - dieses Gefühl - wie in einem dicken Nebel.

Meine Kiddis haben Papa-Wochenende, ich bin seit halb 6 wach und heule seit dem mir die Augen aus - und es hört nicht auf! Ich fange an, mich vor mir selbst zu ekeln. Was hab ich getan, das alles gerade so läuft, wie es läuft???
Ich bin nicht perfekt, das weiß ich. Aber ich habe doch niemandem wirklich was getan - warum wird es dann mir angetan...

Ich hör jetzt hier auf- ich fange an wirr zu schreiben - und eigentlich dacht ich, dass es mir hilft, aufzuhören mit Weinen, aber es geht nicht.... die Tränen laufen und laufen und laufen....

IceGirl

mir geht es schei....
mein ex hat ne neue - ok, dass hatte er ja angekündigt, aber 1. hat er am wochenende schon seine neue mit deren kindern und seine kinder zusammengebracht - nach gerade mal 3wochen schluss mit mir...

und er hat in einem Forum, in dem wir beide unsere Fotos ausstellen (hobbymäßig) heute morgen das erste foto von seiner "neuen ihrer tochter" hochgeladen - in sektion glück und freude

wie kann er das seinen eigenen jungs antun, ich habe sie gemocht und sie mich - er geht über leichen, nur damit er ein gutes gefühl hat - es kotzt mich an! und es tut so saumäßig weh!

und womit hab ich das verdient - so ein egoistischer mensch... das habe ich 4 jahre nicth gemerkt?????????
ich zweifle an mir...

IceGirl

Hallo, Ihr Lieben!

Ich bin fix und fertig - und zwar POSITIV

Irgendwie glaube ich, dass die Trennung ein "Vorzeichen" war - am Wochenende bekomme ich von meiner Freundin die Einladung mit ihr im Sommer nach Hause zu fahren - und das ist KANADA - das ist schon voll der Hammer....
Dann heute... bei mir im Büro ist es in letzter Zeit nicht wirklich lustig gewesen (die Anspannung von dort hatte übrigens auch in meiner Ex-Beziehung immer für Zündstoff gesorgt) - und heute bekomme ich eine "affengeile" Stelle vorgeschlagen, für die ich mich zwar "proforma" bewerben muss - aber die Chancen sind supergut *freu*

Wie ihr seht - bei mir tut sich was - und zwar in ganzer Linie!

Ganz doll liebe Grüße

IceGirl
(die heute vor Freude vor sich herhibbelt )

Hallo, ad all!

Bin wieder heil zu Hause angekommen - und hatte ein turboschönes Wochenende!

Und außer dass ich eine nette "neue" Frau kennengelernt habe, die auf meiner Wellenlänge schwimmt - habe ich auch gemerkt, dass ich langsam auf dem Weg zum innerern Frieden mit mir bin. Und das fühlt sich verdammt gut an!

Ich bin zwar heute etwas müde, aber das erste Mal seit langem wieder zufrieden!

Für heute wünsche ich noch einen schönen Abend und ich mach mich auf in die 3.Woche Singeldasein

Grüßle
IceGirl

Hallo, Ihr Lieben!

Ich werde jetzt gar nicht so sehr auf Eure Antworten eingehen: Nur soweit: Ja, ihr regt jeder von Euch meine Gedanken an! - Und ich bin zwar blond aber nicht blöd!

Jeder von uns (so nehm ich wenigstens mal an) ist auf der Suche nach Glücklichsein und auch einem Partner - mit dem man/frau es auch ist. Und wie Soni schon sagte, bei uns "Co´s" ist die Schmerzgrenze einfach nicht so hoch. - Genau das hatte meine Freundin schon am ersten WE nach der Trennung gesagt: "B., Du brauchst immer noch eins mehr, wie andere" - und leider hat sie recht!
- aber auch das gehört zu mir - und damit bin ich ich! ABER ICH habe genau so, wie der Alkoholabhängige - die Möglichkeit zu sagen, jetzt reicht es! Und das probier ich zu verinnerlichen.

Heute bin ich sauer auf meinen EX - Das er mich benutzt (hat) - Ja, wenn ich ehrlich zurückblicke - soviele kleine Steits wegen nichts und wieder nichts - warum? - Weil er einen Grund hatte vor sich selber zu rechtfertigen, dass er saufen kann!

Liebe, was ist Liebe? - sich brauchen, sich aufeinander verlassen können, Ehrlichkeit dem anderen gegenüber....
Brauchen tut mein Ex jemanden, der ihn in seiner Sucht bestätigt (durch eben z.B. og. Verhalten) aufeinander verlassen kann ich mich auf jemanden verlassen, der die Flasche braucht um überhaupt das Leben auszuhalten? Ehrlichkeit? - na das ist ja wohl nicht näher zu kommentieren!

Aber ich "liebe" mich selber - so wie ich bin: Also werde ich mir gegenüber genau diese Dinge umsetzen: ich "brauch mich", ich muss mich auf mich selbst verlassen können (mir treu bleiben) und ehrlich, ja ehrlich will ich zu mir auch sein.
Anscheinend habe ich die letzten 4 Jahre die "rosa Brille" nicht ganz abgesetzt - aber jetzt setz ich mir ne "himmelblaue" auf - und lass die Sonne wieder in mein Herz!

Ohje, jetzt tipp ich hier wie ne Wilde! Auf jeden Fall werde ich morgen in aller Herrgottsfrühe zu meiner Freundin nach BadReichenhall fahren - sie ist dort zur Reha! und wir werden ein "richtig lustiges Weiberwochenende" haben. - Mit übernachten im Hotel, morgens ans Frühstücksbuffet *freu*!

Und das mit den "Klamotten/Schuhe/Friseur" lass ich mir auch mal durch den Kopf gehen!!!

Ganz liebe Grüße
IceGirl

Hallo zusammen!

summerdream : ja ich hab ihm eine Mail geschrieben - erst ganz taff, dass ich eben noch nicht so weit bin -

und dann hat sich alles verselbstständigt ... scheiße...(tschuldigung)

@Spedi: sag mir, wann bin ich mir treu?

Ja ich will keine Beziehung mit einem Alkoholiker - und ich will auch nicht Co- sein.. aber warum bin ich dann nicht taff genug, darüber zu stehen?
Werkzeug eines Alkoholikers? - Oh, man ich bin durch den Wind... kann nicht mal mehr richtig antworten..

lavendel : hast Du die Trennung eingeleitet? - Ich wollte die Trennung doch gar nicht - er wollte sie. Wäre es andersrum, dann würde ich hier nicht so in der Kurve hängen - weil dann hätte ich die Entscheidung gefällt -und es durchgezogen. So komm ich mir vor, wie eine Verräterin, die jemanden, wenn es im schlecht geht, fallen lässt...

@Elki: Deine Worte bringen mich sehr zum nachdenken... Er will nicht, dass es mir gut geht, er will das ich leide......????? - Das schlimmste ist, das ich sogar glaube das das wahr ist!!

So, und der letzte Kommentar, dass ich annehme, dass jemand bewusst mich zum Leiden bringen will... HALLO, ICEGIRL, jetzt ist Schluss!

Wie habt ihr schon gesagt: das hab ich nicht verdient! - Ok. ich habe mir gestern nochmal in der E-Mail alles von der Seele geschrieben...ABER... schmeißt mich das zurück in seine Arme?
Will ich das wirklich?
Will ich nicht! - Und die E-Mail muss er verkraften! Ich muss auch viel einstecken!

Und jetzt arbeite ich ernsthaft an einem Weg in die "Freiheit"!

Liebe Grüße
IceGirl

Hi,
ich brauch heute mal wieder Eure Hilfe bzw. Zuspruch:
Mir ging es einigermaßen gut, dann hat mein Ex mir mal wieder eine E-Mail ins Büro geschrieben - und als ich nur seinen Namen gelesen habe, ist mir mal wieder der Boden weggeschwabbt.
Er wollte, dass wir jetzt einen Termin ausmachen, um unsere Sachen endlich auszutauschen. Das würde auch zum "wieder in Ordnung" kommen gehören. Außerdem hat er gemeint, er fragt nicht, wie es mir geht - das könnte er sich vorstellen! (wie feinfühlig)

Ich kann im Moment nicht die Sachen tauschen - alles was ich die letzten Tage aufgebaut habe, war mit der sch... E-Mail weg. Ich brauche Zeit - wie lange, das weiß ich nicht.

Oh, Mensch, wie war das: mein Kopf und mein Herz müssen begreifen und wollen, das es vorbei ist. Wie bekomme ich mein Herz dazu?? - Ich häng durch, heul vor mich hin und ärger mich über mich selber, dass ich so reagiere!!!

Und Euch nerv ich auch, mit meinem Rumgeheule und auf und ab. Ihr habt so viel durchgemacht, da bin ich weit, weit weg davon - und doch suche ich Euren Zuspruch....

Gruß
IceGirl[/b]

Ich schon wieder!

Ich hab mir eine "Signatur" zugelegt.... die ich in einem Forum, in denen ich meine Fotos (ich fotografiere nämlich furchtbar gern) ausstelle von einem anderen Forums-Teilnehmer geschickt bekommen habe.

... und die wollt ich Euch zeigen

Grüße, IceGirl

Hi, Ihr Lieben!

Wisst Ihr, wie gut das hier tut!!!
Ich schau hier morgens rein - und es ist einfach schön, dass ich von Menschen, denen ich (hoffentlich ) nicht auf den Wecker gehe, solch liebe Worte lese. Die verstehen, was ich durchmache....
Ihr, die schon so viele Schritte weiter seit wie ich - ihraber wohl auch eine Menge mehr durchgemacht habt.

Mein Ex geht mir immer wieder durch den Kopf - ich gestehe, ich wünsch mir gerade immer noch, dass er zur Besinnung kommt, "ganz einfach"aufhört mit trinken und dann einfach sagt, hallo Schatz, alles wird gut.
ABER - ich habe schon immer gerne Märchen gelesen und auf die Stelle gefiebert: und wenn sie nicht gestorben sind, dann lieben ähm leben sie noch heute

Und ich arbeite dran, dass die Märchenstunde aufhört! (immerhin hat sich der Märchenprinz ja der Hexe hingegeben um ihren Zaubertrank weiterhin zu kosten).

In diesem Sinne - ich wünsche Euch einen schönen Abend und freu mich sehr über Eure Unterstützung!

Liebe Grüße
IceGirl

Hi!
Tja, wie war mein Wochenende... der Samstag war soweit echt ok. Hab nachmittags mit meiner Freundin verbracht und abends mit meiner Tochter einen gemütlichen Fernsehabend.

Heute hing ich schon wieder in den Seilen. Aber ich bin trotzdem stolz auf mich. Nachdem es bei uns ein sch... Wetter war, bin ich trotzdem raus. Ersteinmal ne Weile Auto gefahren (mit lauter Musik)... dann kurzfristig den Gedanken gehabt, zu meinem Ex zu fahren .... ABER es nicht getan!!!
Ganz ehrlich, ich habe mir hier das Forum vor Augen geholt. Eure Ratschläge und auch Fragen - und mich gefragt, wie weit ich eigentlich sinken will - und meine Antwort war, dass ich das nicht nötig habe!!!

Netterweise hatte der Himmel erbarmen mit mir und es hat aufgehört zu regnen und so bin ich umgedreht und habe mir einen schönen Platz gesucht um im Stechschritt spazieren zu gehen. Das tat gut!

Auch heute abend bin ich nicht so "stark" wie ich es gern wär - ich vermisse ihn einfach - aber ich weiß, das lässt nach!

Also, auf in die 2. Woche Singelsein!

Liebe Grüße
IceGirl

Ich dank Euch für Eure lieben Worte

@Spedi: Über Deine Bemerkung musste ich jetzt doch ein bisschen nachdenken und wieder mal schmunzeln... "auf meine Fragen die richtigen Antworten"....(das mit dem zitieren blick ich irgendwie nicht :-))
iIch bin schon immer jemand gewesen, den andere gerne um Rat gefragt haben - und ich habe die Sachen von außen betrachtet und gute Ratschläge mit auf den Weg geben können.
Leider klappt das bei mir persönlich nicht so gut. Aber während ich mich hier hinsetze und mir die Sorgen von der Seele schreibe rutsche ich in die Rolle des Betrachters.... mag es mir nur nicht wirklich eingestehen.
Danke, dass Du so direkt warst/bist, denn nur so werde ich wachgerüttelt!

@Annika: Ja, das wichtigste - egal was für ein Schicksalsschlag man zu verarbeiten hat - ist das man selbst an sich glaubt - und dann schafft man es. Mit kleinen, stetigen Schritten!
Ich wünsche Dir die Kraft, dass Du weiterhin die Schritte in die richtige Richtung gehst - egal was für Stolperfallen sich Dir in den Weg stellen!!!

Speedy53 : Ich weiß nicht, ob das alles mit Mut zu tun hat... Du lebtest immerhin mit Deinem Mann zusammen. Ich hatte mit meinem eine Wochenend-Beziehung. Und ich kann für mich nicht garantieren, dass wenn ich mit ihm zusammengelebt hätte, ob ich stark genug gewesen wäre, im richtigen Augenblick das richtige zu tun (mein Kopf stimmt nämlich abundan nicht mit meinem Handeln überein )
Aber Du hast was getan! Und das zählt! Und jetzt behalte Deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche im Auge und gehe nicht zu viele Kompromisse ein - keine, die weh tun.
Ich wünsche Dir viel Kraft und ganz viel Zufriedenheit!

So, und jetzt noch kurz zu meinem Befinden:
Wochenenden sind echt sch.... - da habe ich zu viel Zeit zum grübeln. Und doch merke ich, dass ich in die richtige Richtung geh - und nun wie gesagt - ich schaff das!

Ganz dolle, liebe Grüße an Euch alle!
IceGirl

Hi, guten Morgen!

Tja, das Treffen... es hat nicht stattgefunden!

Aber ersteinmal von vorne:
Ich habe am Donnerstag doch mit ihm telefoniert. Und ehrlich gesagt, war ich nicht die Starke sondern mein Ex-Freund. Er will die Sache genau so durchziehen, war eiskalt. Und das einzige, was ich "eingebracht" habe, ist dass wir das mit unseren Sachen irgendwann machen. Ich hätte ihn am Freitag nicht sehen können!

Mit dem die Sachen viel später auszutauschen (nachdem es auch keine lebensnotwendigen Sachen sind), damit geht es mir gut.
Aber ich bin am grübeln. Und zwar nicht, wie ich ihn zurück bekomme. Sondern über mich. Warum konnte ich nicht genau die Sache so durchziehen "wie ich es auf Seite 1" eigentlich dachte zu schaffen.

Ich habe in diesem Forum irgendwo das Wort "Beziehungssüchtig" gelesen... bin ich das? Warum nehme ich meine Bedürfnisse und Wünsche nicht wichtiger? Warum brauch ich immer noch "eins mehr" bei dem mir weh getan wird - um mich wichtig genug zu nehmen.
Ich bin eigentlich eine "gestandene Frau" - habe schon viel Sch... in meinem leben erlebt und durchlebt und überlebt. Weiß, was ich kann - eigentlich auch was ich will und vor allem dass ich alleine zurechtkäme. Und doch ist das Bedürfnis nach Nähe, nach Liebe so groß, dass all die Taff-Heit auf der Strecke bleibt.

Bin ich in diesem Forum noch richtig?

Hab ich jetzt nicht nur "normalen" Liebeskummer?
....mein Ex ist Alkoholiker ja - aber würde ich mich anders verhalten, wenn er es nicht wär? - Ich weiß es nicht!
Er ist zwar nicht mein erster Mann in meinem Leben - und wenn bisher die Beziehungen am Ende waren (egal ob von meiner oder der anderen Seite) dann hatte sich das gefühlmäßig angekündigt. Diesesmal hat es mich aber wie aus dem heiteren Himmel getroffen....
ist das die Wahrheit, mach ich mir was vor?

Nichts desto trotz - es ist an der Zeit, mein Leben wieder neu zu ordnen!
Und ich weiß, dass ich es schaffe!

Liebe Grüße
IceGirl

ich hab mich nicht an meine Vorsätze gehalten... heute hat mein Freund mir ne Mail geschrieben, dass wir das mit den Sachen tauschen auf halber Strecke machen (damit ich nicht die ganzen 80km hin und her fahre)....soweit so gut. Mein später holen ist damit hinfällig....

Dann hab ich ihn angerufen... Ihn um ein Gespräch heute abend gebeten. Er hat gefragt, warum? - und um ehrlich zusein, ich hatte keine Antwort...

Ich will ihn nicht verlieren (hört sich an wie von einem kleinen Kind... ich will, ich will)... Schade ich ihm denn so sehr, dass er nicht von dem scheiß Alkohol weg kommt...

Schade ich mir so sehr, wenn wir weiter zusammenblieben...
Ich hatte vorher noch nie so eine Seelenverwandschaft mit einem Partner, wie mit ihm, ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie es weitergeht....

Hi!
welchen weg gehn meine gedanken? - heute sind die wechsel zwischen hoch und tief echt heftig. im büro angekommen, waren dort einige sachen, die mir mein ex-freund (das sag ich hier zum ersten mal, ex-freund - fühlt sich sch... an...) geschenkt hat (kalender mit bergen - einer gemeinsamen leidenschaft von uns)... das hab ich ersteinmal in die schublade geschmissen. aber danach war ich fertig mit der welt.

dann habe ich meinen chef und 2 kollegen es gesagt, weil es eh knaatsch wegen dem sommerurlaub gab und ich jetzt meinen urlaub auf die letzten 3 ferienwochen legen kann, weil ich ja keine rücksicht mehr auf die betriefsferien meines ex-freundes nehmen muss.

im moment bin ich wieder ganz taff.... hab gemerkt, dass ich am freitag eigentlich nur meine sachen bei ihm holen wollte, weil ich hoffnung hatte, dass alles wieder gut wird (hahaha, sag ich gerade) und dass ich ihm morgen (wenn ich nochmal eine nacht darüber geschlafen habe) eine mail schreiben werde. kurz, emotionslos.. nur dass im moment ich nicht kommen kann und wir unsere sachen irgendwann, wenn wir zur ruhe gekommen sind, tauschen können....
ob ich das morgen früh immer noch denke.. ich weiß es nicht...

grüßle
icegirl

Hi, Dani!

Jetzt muss ich aber doch ein bisschen schmunzeln...
"junges, gefühlloses madel...." -
IceGirl habe ich mich genannt, weil mein "Ex"-Freund mir genau eine Woche vor dem Rückfall erzählt hat, dass ich die wärmste, liebevollste Frau wäre, die ihm (bis jetzt) begegnet wäre. Und der Name ist einfach das "Gegenteil".
Und jung? Wann ist man jung? Ich werde dieses Jahr 40 Jahre jung

..und deshalb stimmt dieses jung und dumm manchmal einfach schon bei mir. Im Moment fühl ich mich dumm.... klein... Weil mir diese wichtige Beziehung durch die Hände rutscht.

den Süchtigen unterstützt - da grübel ich jetzt schon ne Weile... ist unterstützen, wenn man die Wahrheit ersteinmal nicht akzeptiert, wenn man anfängt zu verdächtigen, aber die Beweise fehlen?? - Als ich mir 100% sicher war, dass er ein Alkohol-Probelm hat, habe ich ihn zur Rede gestellt... nicht sofort, nachdem ich die versteckten Flaschen gefunden hatte, aber ich habe da auf den richtigen Augenblick hin gearbeitet (ca.2 Wochen später) ihn zur Rede gestellt und ihm gleich klar gemacht, dass ich ein weitertrinken nicht akzeptiere..... und mein Freund war damals erleichtert, dass es endlich zur Sprache kam und sich relativ schnell um Therapie, Entzug etc. gekümmert....

Nun denn, ich werd jetzt endlich ins Bett gehen - und bin hoffentlich müde genug, um nicht weiter zu grübeln!

Grüßle
IceGirl

Sagt mir, wann fängt Co-Abhängigkeit an und wo hört sie auf?
Ich fühl mich gerade scheiße. War schwach... hab doch probiert ihn anzurufen, er hat einfach aufgelegt, ohne dass wir gesprchen haben...
Was hab ich erwartet... ich weiß es nicht....

Loslassen, jemanden den man liebt, es ist so verdammt schwer. Ich kann nicht mal sagen was für ein Ar... sonder höchstens, was für ein armes Schw... und auch das fällt mir schwer...

Ich will doch NUR(und ich mir ist durchaus bewusst - dass das sehr, serh schwer ist) dass der Alkohol nicht eine ansonsten sehr schöne, liebevolle - seelenverwandte - Beziehung zerstört - und bin doch machtlos!

IceGirl

Hi,
jetzt war ich den ganzen Nachmittag beim Fotografieren und war herrlich abgelenkt. Jetzt wieder seit fast 2 Std. zuhause dreh ich mich im Kreis.
Meine Gedanken, sie sind nicht zu stoppen. Ich würde so gerne bei meinem Freund anrufen, aber ich weiß dass das falsch wär.. Klopf mir auf die Finger, beherrsche mich so gut es geht.. und wende mich wieder hier hin,
damit ich keine Dummheit mache.
Damit irgendwann Ruhe einkehrt.
Damit ich mich selber nicht weiter runterziehe.
Damit ich wieder so klar werde, wie ich es gestern war.
Damit ich durchhalte.

Oh, sch.... tut das alles weh!

Liebe Etoile!

Es ist ja schon ein paar Tage her, dass Du hier geschrieben hast... und ich hoffe sehr, dass Du weiterhin hier liest und es Dir hilft, Deine Kraft in die Richtige Richtung zu lenken.

Sehr erschreckt hat mich, dass Du tatsächlich in Erwägung ziehst diesen Mann in diesem Zustand zu heiraten.... Wie stellst Du dir denn eine "glückliche Zukunft" mit ihm vor?? - Hier ist der Höllentrip doch schon vorprogrammiert. (ichhoffe ich bin nicht zu direkt, aber in meinen Augen sieht es genau so aus!!!)
Mach den ersten Schritt, lass diesen Mann los und überleg nicht so viel, was wäre wenn, sonder "geh schon mal los". Ein Schritt nach dem anderen...alles andere fügt sich dann wie von selber.
Du schaffst das!

Alles Liebe
IceGirl

Guten Morgen!

Ich hoffe, ich nerve nicht, aber ich merke wie sehr es mir hilft, hier meine Gedanken zu sammeln und niederzuschreiben. Eure Antworten zu lesen und das alles zu verinnerlichen.

Ich war gestern mit meiner Freundin unterwegs und die hat es fast aus dem Stuhl geschmissen, als ich ihr endlich die Wahrheit gesagt habe. Ich habe gerade so heftig das Bedürfnis immer wieder zu hören, dass ich das richtige tue. Und bin froh, dass ich (obwohl ich ehrlich gesagt in den letzten 4 Jahren meine Freundschaften nicht sehr liebevoll gepflegt habe - meine Beziehung und dann die Kinder gingen vor) so liebevolle Menschen um mich habe, die mich auffangen.

Im nachhinein wird mir auch bewusst, warum mein Freund und ich uns so abgekapselt haben.... Da hätte mein Freund nicht in Ruhe seinen Pegel ersaufen können. Ich war dämlich genug, lange, lange, nicht richtig hinzusehen....

Ja, der Freitag, der ist im Moment noch so weit weg. Heute abend kommt mein 14jähriger Sohn nach einem verlängerten "Papa-Wochenende" wieder nach Hause und ich werde ihm die Wahrheit sagen müssen. Meine 18jährige Tochter weiß schon seit Beginn der Therpie von der Alkoholsucht. Bei meinem Sohn war ich da zurückhaltender.
Vor diesem Gespräch hab ich ein bisschen bammel, aber die Wahrheit war eigentlich schon immer das richtige.

Ich hatte ja gestern und heute Urlaub (den ich ursprünglich mit meinem Freund genießen!! wollte -hahahaha) und morgen geht es wieder ins Büro. Auf einer Seite bin ich froh, wenn ich wieder arbeiten gehe, da ich dann nicht so viel Zeit zum nachdenken habe. Auf der anderen, naja, wie soll ich das erklären... also hab ich einfach Angst, wenn mich jemand von meinen Mitarbeitern fragt, wie mein WE war, dass ich "losheule"...
Die Kraft, die ich durchaus in mir spüre, ist einfach noch nicht so gefestigt....

So, und jetzt geb ich mir selber einen Weg vor: Morgen früh, bevor ich losfahre, lese ich "meinen Thread" hier und nehme das "gute Gefühl" mit in den Tag. So wie gestern und so wie heute... und das werde ich einfach jeden, jeden Tag machen, an dem ich es brauche.

Heute werde ich wieder aktiv daran arbeiten, nicht zu viel zu grübeln. Bei uns ist heute Faschingsumzug...ich kann zwar Fasching nichts abgewinnen - aber ich fotografiere für mein Leben gern - also werd ich das Treiben mit der Cam festhalten!!

Ich wünsche Euch und mir einen schönen Tag und viel Kraft, für was auch immer wir diese brauchen!

Liebe Grüße und ein großes Danke hier, dafür, dass es dieses Forum und damit Euch gibt.

IceGirl