Beiträge von Sonnenblume77

Hallo Karina... danke für deine Email.
Ja ich werde es erneut machen und mich nicht mehr bei ihnen melden. Auch wenn es bedeutet dann nichts mehr zu hören. Aber man sagt ja auch nicht umsonst... gute freunde erkennt man in der Not....
Ja es stimmt, keiner denkt daran wie es mir damit geht........
Was da jetzt noch alles auf mich zu kommt.
Bin auch froh dass ich einen lieben Partner habe.
lg cora

Hallo Jamie...
Das Buch klingt ja sehr interessant. Ich schaue mal im Internet ob ich das Buch finde oder in einer Gebrauchtbücherei.
Liest du jetzt auch noch viel darin?
liebe grüße cora

Hallo Eva......
Ja sie sagen ja selber sie kommen an mich nicht richtig ran. Aber dennoch passiert nichts. Ich habe vorhin mit beiden telefoniert..... und sie haben wieder nicht nachgefragt. Und ich habe wieder einmal angerufen.... in der Hoffnung das sie fragen. Sie rufen ja noch nicht mal von sich aus an.
Ich bin auch schon am überlegen ob ich ihnen nochmal einen brief schreibe....
Mein freund hält zu mir, aber seine Eltern auch nicht wirklich. Wie konnte ich ihnen die Chance auf ein Enkelkind nehmen.... auch sie waren mich nicht besuchen im KH.
Meine Patentante hilft mir wie sie kann, aber auch sie wohnt leider zu weit weg. Wir telefonieren viel und sie will es auch mal einrichten mich besuchen zu kommen... obwohl sie 2 Ortschaften weiter wohnt als mein vati. Aber auch sie kommt nicht an ihn ran. Sie wollte auch schon mal mit ihm reden, dass ich jetzt auch meine familie brauche, aber er freut sich auf seinen Türkeiurlaub in 8 tagen.....
cora

Hallo Laura. Ich kann verstehen wie es dir geht. Aber es stimmt... ich gebe den anderen beiden recht. Wenn du es finanziell hin bekommst ziehe aus. Du mußt ja nicht ans andere Ende der Welt, aber erstmal weg von ihr. Und vorallem achte auch darauf des es dir gut geht.
Ich selber bin froh von meinem vater etwas weiter weg zu sein, denn er ist von bier nun umgestiegen auf Wein..... und ich bin dankbar das ich es nicht mit ansehen muss. Ich will ihn auch immer noch helfen, aber er sieht es eben anders wie ich. Er meint alles unter Kontrolle zu haben und er trinke ja nicht so viel. Aber ich weiß das er sich und auch mich belügt. Du sollst sie nicht fallen lassen, aber ihr klar zeigen, dass es deine grenze ist.
Das ist nicht leicht...... aber du gehst daran kaputt....
Hier spricht man viel aus eigenerfahrung....
lg cora

Hallo karina.
Ich habe ja schon oben geschrieben, dass ich in Behandlung war.
Ja auch bei meiner ma brennt eine Kerze. Ich habe ihr einen Teelichthalter in Form eines Engels hingestellt.
Ich habe ihr ja auch gesagt das sie auf mich auspassen soll wenn ich in narkose liege. Aber ich sage ihr auch dass sie mir sehr fehlt. einfach als frau.
Mit meiner Schwester kann ich über dieses Thema nicht reden, dass sie immer noch sagt ich hätte mehr ausprobieren sollen, als mir gleich meine Gebärmutter entfernen zu lassen. Sie begreift nicht dass ich keine Kinder bekommen konnte, weil meine Gebämutter dieses gewicht nicht ausgehalten hätte. Und ich wollte auch keine künstliche Befruchtung, denn das es bleibt ist ja genauso belastend wie ohne künstliche Befruchtung.
Aber es wird nicht verstanden....
Und das man mich jetzt damit auch so alleine läßt, dass tut mir so weh....
lg cora

Hallo Jamie... danke für deine liebe Email. Ich war 8 Wochen in einer Psychatrischen Tagesklinik, aber leider wurde dieses Thema dort gemieden, mit dem satz.... alles braucht seine zeit..... nun suche ich mir eine ambulante Therapeutin. Denn ich will auch nicht merh zurück in die Klinik. Auch wenn es ja nur am Tage war, aber die problme anderer zieht mich noch zusätzlich runter.
Mir wurde die Gebärmutter entfernt, und da ich jetzt keine kinder mehr bekommen kann brauche ich ein teil der familie ja erst recht. Aber es geht nur von meiner Seite aus. Keine frage nach meinem Blutbild was ich nicht in ordnung ist, keine frage nach dem Hystobefund. Ich fühle mich so ausgerenzt..... Das tut mehr weh wie die Wunde.
lg cora

Hallo Skye. Danke für deine offenen Worte.
Ich habe auch schon mehrmals versucht, sie eben nicht nur als gute Mutter zu sehen, sondern mir auch das in Erinnerung zu rufen, warum wir manchmal aneinander geraten sind. Und auch meine Versuche ihnen zu helfen... und wie ich auf Ablehnung stieß. Das Bild aus dem KH qäult mich sehr, und auch Bilder wie sie zu letzt war, helfen mir nicht wirklich. Meine therapeutin sagte das eben genau dort an dem Punkt meine Beziehung zu ihr eingefroren ist und irgwann wird es gehen. Ich versuche jetzt schon mehr mit ihrem Bild zu reden wenn ich dort staubwische, aber es fällt mir schwer. Ich weiß nicht was mich hindert oder blockiert.... aber es geht nicht wirklich. wahrscheinlich setzte ich mich mal wieder selber unter Druck. An ihrem Sarg sagte ich zu ihr... Ich muss dich nun los lassen obwohl ich es nicht will..... dabei meinte ich es in dem Moment ehrlich, denn ich hielt ihre kalten Hände fest, und meine zeit inm Raum war begrenzt, denn das Besattungsinstitut wollte sie jeden Momant holen. Seit ich hier in dem Forum bin, rede ich darüber, wenn auch nur so offen hier, aber in meinem Umfeld geht dies auch nicht, und dabei merke ich wie gut es mir tut. Alleine schon das wissen, das es jemand gibt der meinen Schmerz versteht und auch nach empfinden kann.
eien umarmung für dich
cora

Hallo zusammen. Ich wollte mich mal wieder melden...
Meine Ma ist jetzt genau 6 Monate tod. Mal kommt es mir viel länger vor, und dann wieder als ob es erst gestern war.
Ich hatte vor 3 Wochen eine große OP, und mir wurde der Verlust meiner Ma gerade in dieser zeit so klar... schlimmer hätte es nicht sein können. Der einzige Halt war es ich war in einem kirchlichen KH und habe dort am Tag meiner OP gebetet, das mein Mama ganz fest auf mich aufpassen soll.
Aber diese Frauengespräche haben mir so sehr gefehlt.
Und nun nach meiner OP... ich hatte gehofft das meine Schwester mal vorbei kommt, denn sie wohnt ja nur 2 Stunden weg.... oder selbst mein Vater der nun 3 Wochen frei hatte. Aber nein..... mein vater fährt nur zur meiner Schwester und redet nur von xxx.... dem Kind meiner Schwester.
Keiner fragt nach meinem Blutbefund... niemand fragt von den 2 wie es mir geht...... nicht nur körperlich.
Ich fühle mich total allein gelassen. Und ich kann noch nicht mal mit meiner Mama reden. Und das Bild von unserer Familie fällt langsam zusammen. War es wirklich meine Ma die uns zusammen gehalten hat???? Konnte ich nur mit ihr reden und merke es erst jetzt????
Mein Seelenleben ist zur Zeit eine einzige katastrophe.....
lg cora

edit summerdream: bitte keine realen namen - thx

Hallo ihr beide. ich muss euch mal sagen wie stark ich euch finde.....
Durch das lesen hier versuche ích mir etwas anzunehmen.... auch wenn es oft nicht leicht fällt.
Ich kann es garnicht Distanz zu halten, außer in der letzten Woche, aber auch nur deswegen weil ich verletzt wurden bin. Weil ich gemerkt habe, das es meine Restfamilie nicht mehr wirklich gibt.
Vielleicht war es meine Ma die alles zusammen gehalten hat, aber nun....
Aufjedenfall bewundere ich euch für eure Stärke....
liebe grüße cora

Hallo jamie... auch an dich ein Danke für deine Antwort.
Das Buch kenne ich nicht. Habe ein buch das heißt... Ich will dich nicht vergessen.
Kann man als eine Art Erinnerungstagesbuch führen. Aber ich lese etwas darin und dann lege ich es wieder weg.
Es gab jetzt auch in meinem Leben eine Situation wo ich meine Ma so sehr gebraucht hätte, aber sie war nicht da. Und dennoch weiß ich sie hat mich beschützt. Aber mir fehlen ihre Worte, die Umarmung, etwas aufbauendes.
Kannst du mir etwas mehr über das Buch erzählen???
lg cora

Hallo Skye. Danke für deine geschichte. Sie berührt mich sehr. gerade weil ich diesen Schmerz fühlen kann.
Hast du denn deinen Frieden mit ihr beschlossen??
Wie hast du das gemacht???
lg cora

Hallo Mandy. das nenne ich mal gedankenübertragung. hatte mir für heute Abend vorgenommen mal wieder zu schreiben. mache nachher auch ein neues Thema auf.
Hatte schon garnicht mehr damit gerechenet, dass mir noch jemand zu diesem Thema schreibt.
Aber danke das du nach gefragt hast... tut gut.
Mir selber geht es nicht so gut, aber mehr im neuen Thema.
lg cora

Hallo....... vielen Dank für deine liebe Antwort.
Der Arzt mit dem ich geredet habe, sagte mir dass meine Ma gewußt hat das sie stirbt, denn nach so einer OP sagen es einem die Ärzte. Und zur meiner Schwester hätte sie gesagt.... Ihr wißt noch lange nicht alles.
Ich weiß das ich mein Leben weiter leben muss, und auch Anfangen soll es wieder zu genießen, aber,.........
Wenn ich nochmal mit ihr hätte reden können........und wenn ich sie doch nochmal angerufen hätte in ihrer letzten Nacht. Mein Vati sagte mir ja damals das sie zu müde wäre zum telefonieren, und ich habe es dann gelassen.
Ja mein Freund hat mich auch schon vor einer Einweisung bewart. Klar er kann es nicht nach empfinden, aber er merkt langsam wie weh mir dieser Verlust tut.
Ich werde das Bild nicht los, wie sie im Sarg liegt....... jedes Bild von ihr verliert sich immer wieder in der letzten Erinnerung.
Danke für deine Umarmung......
cora

Hallo zusammen.
Heute geht es mir mal wieder nicht gut. Sie ist jetzt 5 Monate tod..... und ich brauche ihren Ratschlag. Ich greife zum Telefon und sage mir.... sie ist nicht da. Dann drehe ich mich um und sehe ihr Bild. Mit einem Tannenzweigstrauß und einer schwarzen Schleife. Ich starre auf das bIld und sage mir es ist nicht wahr...... sie kann nicht einfach weg sein.
Und dazu kommt, das alle ihre Befunde nun bei mir eingetroffen sind. Der Bericht aus der Reha klang so positiv. Sie hätte wieder arbeiten gehen können. Was verdammt nochmal ist dann passiert???? Wieso hat sie alles abgelehnt????? Wieso hat sie nicht mit mir geredet und wieso wollte sie nicht das ich zu ihr komme???? Diese Fragen fressen mich auf.... tun so weh. Ich hasse die Zeit, die damals gegen mich lief. Warum habe ich nicht auf meine innere Stimme gehört?????
Damit komme ich nicht klar......
cora

Hallo zusammen....
Weihnachten ist vorbei, und ich habe es einigermaßen gut überstanden. Habe von meinem Vati ein Bild von ihr bekommen auf einer Schieferplatte. Sieht sehr gut aus, aber es tut weh es zu sehen.
Mittlerweile bin ich ja schon auf dem Weg zu begreifen, dass sie tod ist.....und auch ein stück Trauer zuzulassen.
Ich habe vor im Januar ans Grab zu fahren. War ja seid der Beisetzung nicht mehr da. Okay der Weg ist auch weit, aber jetzt zieht es mich in. Habe Angst vor Silvester, denn ich will auf dieses Jahr nicht zurückblicken. Und auch das neue fängt nicht sehr gut an. Aber ich bin froh dass ich es geschafft habe ohne zusammen zubrechen. Vielleicht bin ich nun auf den richtigen Weg.
liebe grüße cora

Ich fange erst jetzt an den Schmerz zu zu lassen, auch wenn es schwer ist.
Leider gibt es kein Rezept um ihn auszuschalten, aber ich könnte es gebrauchen.
Liegt vielleicht auch daran, dass ich nicht ans Grab kann wann ich möchte, denn es ist zu weit weg..... und dies tut mir jetzt um so mehr weh.
Zeit für die Trauer nehmen...... ich gebe mein bestes.
Aber lieben dank für deine lieben worte....
cora

Auch an dich ein dickes Danke.....
Icvh finde es beruhigend, wenn jemand den Dezember genau so hasst wie ich....
Ich werde es versuchen.....
cora

Danke für deine liebe Umarmung.....
Das hilft oft mehr wie viele Worte.
Ich werde an sie denken, und auch für sie schmücken mit dem Wissen sie schaut auf mich runter...... hoffe es hilft mir genau dann wenn ich es brauche
cora

Hallo Katja. Super.......
Ich sende dir eine Umarmung und viel Kraft für die Adventszeit.....
liebe grüße cora

Bald ist nun der 6.12 und es werden 4 Monate.
Der gestrige Tag war schlimm.... eigentlich die Hölle. Überall werden nun die Fenster dekoriert, mein Freund stellte mit seinen Eltern den Baum auf.... das Planen des heiligen Abends in der Familie.....
Und ich habe das Gefühl, das ich sterbe...... ich bin traurig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Durch die Klinik setze ich mich nun mit dem Tod auseinander und es zerreißt mich.
Alles erinnert mich an unsere Zeit, und nun ist sie nicht mehr da....
Keine Weihnachtskarte, keine Plätzchen, kein Zusammen setzen mehr...... ich ertrage diesen Schmerz nicht.....
Sie fehlt mir so sehr
Wann hört es auf?????? Ja ich weiß es fängt ja wohl erst an......
Ich hasse diese Zeit....... ich bin wütend auf alle die die glücklich sind, und weiß ich habe kein Recht dazu.....
Bitte helft mir mit dem Schmerz umzu gehen
cora