Beiträge von Sonnenblume77

Hallo Mandy. Nein wir haben keinen Garten.... und ich habe die Idee mit dem Grab auch schon wieder abgelegt, denn es wäre noch nicht mal annähernd das selbe.
Jetzt kommt schon langsam der 3 Monat auf uns zu und ich habe Angst vor der Zeit wenn es eigentlich am schönsten sein sollte.....
Mein Vati hängt im Moment auch voll durch.... aber er kann weinen im Gegensatz zu mir....
lg cora

Hallo ihr zwei.
Es tut so gut dies zu lesen... habe mir schon Gedanken gemacht ob ich es nicht übertreibe mit meinem Schreiben..... eben weil ich ja da alleine durch muss. Aber dieses schreiben hilft mir schon so sehr....... und ich hoffe das ihr alle auch für mich da seid, wenn der Schmerz die Überhand nimmt in den Schlimmsten zeit dieses Jahres......
Mir fehlt ihr Grab...... der Ort wo sie liegt, wo mir klar wird, dass alles unausweichlich ist.....
Kann man ein provisorisches Grab aufbauen?????
Ich kann nicht immer nach Rheinland Pfalz fahren.... aber ich will ans grab mit ihr reden, denn es ist nicht das selbe wenn ich es einfach so tue.....
Warum ist es so schwer.... es geht ihr doch jetzt besser, aber selbst daran mag ich nicht glauben, denn warum hat sie uns verlassen....
lg cora

Vielen lieben Dank für deine Worte..... und für den trost.
Ich versuche mir zu sagen, dass sie nun auf mich aufpasst, aber es fällt mir sehr schwer.
Ich sage mir leider immer wieder, dass sie keinen Grund hatte zu gehen. Sie hat 2 Töchter, einen Mann und nun auch einEnkelkind von 2 jahren. Wie kann man so die Lust am Leben verlieren????? Wie kann ein Körper gehen, wenn ihm Organisch nichts fehlt????? Wie soll ich sieloslassen mit all diesen fragen????
Ich hatte gedacht, das ich nun wütend auf sie werde, weil sie uns verlassen hat, aber da ist nur Schmerz..... unerträglich.
Und eine Einsamkeit......
lg cora

Nun ist sie 2 Monate Tod.....
Die zeit vergeht zu langsam. Zu sehr fehlt sie mir.
Mit jedem Tag der näher an die Adventszeit geht, bekomme ich mehr und mehr Angst. Das ganze Fest verliert für mich die Vorfreude....
Ich habe immer meinen Eltern zu Weihnachten einen Fotokalender gebastelt, und diesmal nur für meinen Vati..... es fällt mir schwer die Fotos raus zu suchen, aber ich will ihn zeigen, dass wir immer noch eine Familie sind, auch wenn nicht mehr vollzählig. Ich will ihn doch nur etwas glücklich machen in diesen Tagen.
Er sagt nur immer, das was er sich zu Weihnachten wünscht können wir ihn eh nicht mehr geben.
Und ich habe Angst vor diesen tagen....
Wenn ich eine Kerze anzünde, dann bekommt sie einen anderen Sinn.
cora

Ich glaube langsam tut es mir gut ihr Bild zu sehen. Jeden Abend wenn ich vorbei gehe gebe ich ihr mit dem Finger einen Kuß auf die Lippen und sage ihr gute nacht.....
Aber ich bin froh, dass jemand so denkt, dass es eben nicht schlimm ist wenn man diesen Menschen nicht sehen kann.
Danke.......
Ich weiß auch nicht wie es in der Zeit um Weihnachten wird.... ich denke dann werde ich es eh weg räumen müssen, denn sonst zerreißt es mir das Herz.....
lg cora

Hallo ihr drei lieben..... vielen lieben dank. Ich fühle mich umarmt von euch.... danke
Hallo Caro.... auch eine dicke umarmung für dich. Aber auch solche Worte helfen und vorallem auch der Spruch. Da steckt sehr viel drin. Ich brauche mein Ma auch noch.... und durch ihr Bild fühle ich mich etwas beschützt von ihr...... aber es tröstet mich nicht wirklich.
Als ich bei meiner Schwester war, stand dort auch das Bild meiner Ma und bei meinem Vater ja sowieso. Ich dachte, vielleicht sollte ich es nun auch aufstellen, sonst könnte man ja denken ich vermisse sie nicht.... aber das ist falsch. Bei mir spielt da sehr viel mehr mit.....
Und so beantworte ich auch gleich eure Fragen. Nein ihr tretet mir nicht zu nahe.....
Ab den 12.11 beginne ich eine Therapie in eier Tagesklinik, auch weil ich weiß und spüre das ich es nicht alleine schaffe, auch aus all den anderen Gründen. Meine Krankheit, meine Fehlgeburt....die letzten 3 Monate waren zuviel für mich
danke an euch und eine dicke Umarmung

Hallo Marina. Vielen lieben Dank für deine lieben Worte. Sie haben mich sehr berührt. Ja und ich denke ich habe Angst mich mit der Trauer auseinander zusetzen. Angst das es noch schlimmer wird und vor der knallharten Realität. Dem vollen Bewußtsein......
Aber ich weiß, dass ihr hier für mich da seid und deswegen drücke ich dich auch ganz fest dafür.....

Hallo Nadinsche. Mein aufrichtiges Beileid.... Ja ich weiß was du durch machst und ich kenne diesen Schmerz. Auch wenn es Tage gibt wo es dir so richtig schlecht geht, ich schaue hier jeden Abend rein und wenn was ist schreibe mir. Vielleicht gerade weil wir ein Alter haben und wir beide noch so viel vorhatten mit unseren Muttis. Ich kann dir den Schmerz nicht nehmen, aber vielleicht geben wir uns beide die Kraft die wir brauchen werden. Und vielleicht schaffen wir es uns die Erinnerungen zu erhalten, in ihnen einzutauchen. ich bin für dich da wenn du es willst.
liebe grüße cora

Ich habe ihr Bild aufgestellt, und dennoch fühle ich mich unwohl damit. Ich weiche ihren Blick aus.... es tut so verdammt weh. Ich habe ihren Platz sehr schön hergerichtet... mit Blumen, einer Kerze und viel Efeu, und eine schwarze Schleife schmückt alles zusammen .
Aber es beruhigt mich nicht, es lindert nicht den Schmerz. Im Gegenteil...
Ich will sie wieder haben, mit ihr reden, mich in ihre Arme kuscheln. Ich brauche ihren Rat so sehr, und sie ist nicht da.......
Der Schmerz nimmt mir die Luft zum Atmen.
Hilfe!!!!! Wieso tut es so weh.....
lg cora

Hallo Marina. Vielen lieben Dank für deine lieben Worte.
Wie ist es denn mit deinen Eltern gewesen???? Woran ist deine Ma gestorben???? Das klingt ziemlich hart was du schreibst mit deiner Ma. Wie lange ist es denn her????
Aber ich bin froh, dass es dir ähnlich ergeht wie mir. Was tust du denn wenn der Schmerz unaushaltbar wirde????? Meine Ma war ja auch schon kalt....... nur ihre Hände waen noch weich. Aber das Gesicht friedlich und still.
Ich weiß noch nicht wie ich diese Gefühle durch stehen soll, diesen Vermissensschmerz. Habe sowas noch nie erlebt.
danke für deine Umarmung... ich gebe sie dir nun auch zurück.....
liebe grüße cora

Danke für deine lieben Worte. Vorwürfe in dem Sinne nicht.... womit ich nicht klar komme ist, dass ich meine Fahrt zu ihr verschoben hatte bis nach meiner Reha und nun ist es zu spät. Das ich sie nicht schon am Sonntagabend angerufen habe.. ich wollte montagabend anrufen. Der Abend bevor ich zur Reha hätte fahren sollen. Das ich ihr nicht sagen konnte wie sehr ich sie lieb habe und sie schnell wieder zu kräften kommen soll- wir wollten meine 30 Geb. nachfeiern....
Damit komme ich nicht klar. Das ich immer das Bild vor Augen habe wie sie im Sarg liegt, aber keines aus Lebzeiten. Mein Kopf läßt kein anderes Bild zu. Das ich sie nicht anrufen kann weil ich unbedingt dieses eine Rezept brauche.....
Es gibt soviel was mich runter zieht.... und ich kann nicht weinen.
cora

Hallo zusammen... danke an alle die mir hier geschrieben haben. Ich fühle mich nicht mehr ganz so alleine.... damit auch gleich die beantwortung der Frage, nein ich habe hier nicht wirklich jemanden mit dem ich reden kann. Mein Freund ist zwar da, aber ich habe immer das Gefühl, das er diesen Schmerz nicht nachempfinden kann. Seine Eltern leben noch. Andere sagen das Leben geht weiter. Also fühle ich mich sehr alleine.
Ich habe heute Blumen für sie aufgestellt, aber noch immer schaffe ich es nicht ihr Bild auf zustellen.
Ich habe ihre Hand hehalten, ihre Wange gestreichelt und sie angeschriene. Aber sie lag nur da in ihrem weißen Hemd etwas geschminkt und war so unendlich kalt. Ich werde dieses Bild nicht los..... aber ich mußte sie einfach noch mal sehen. Allein der gedanke an diesen tag nimmt mir die luft zum atmen.....
Der schmerz macht mich krank...
cora

Hallo zusammen. Ich wollte mich auf dieser Seite auch melden. Meine Ma ist unerwarteter weise vor 6 Wochen gestorben. Ich konnte ihr noch nicht mal auf wiedersehen sagen. Sie war schon tod als ich ankam. Ich wollte ihr doch noch sovieles sagen und erzählen. Sie um rat fragen. Nun ist sie weg......
Dieser Schmerz ist unerträglich.
Ich will weinen und kann es nicht. Es tut einfach nur weh.
lg

Hallo Kerstin. Danke für deine lieben Worte..... ja ich kann verstehen wie es dir geht. Was machst Du wenn der Schmerz so unerträglich stark ist??? Wenn dir 1000 Fragen im Kopf rum gehen, du aber keine Antwort dafür findest???
Ich kannn dir leidern noch keine pn schreiben, weil ich noch zu neu dafür bin.

Auch an die anderen beiden..... vielen lieben dank.
Auch wenn die Worte nicht wirklich an einen ran kommen danke es tut gut dieses zu lesen.
cora

Hallo zusammen. Bin seit Freitag wieder aus der Reha zurück. Leider habe ich dort eine sehr schlechte Nachricht erhalten. Meine Ma ist verstorben. Durfte die Reha unterbrechen weil ich zur Beisetzung wollte. Ich kann es nicht glauben, dass sie einfach so ging. Wir wollten uns jetzt treffen. Reden und auch Feiern, denn ich wurde ja dieses Jahr im April 30. Sie kam noch ins Krankenhaus. Der Arzt sagte mir dort, dass sie organisch gesund sei, eben nur dieses Untergewicht. Hatten schon alles für eine Verlegung in eine Essklinik vorbereitet. Er sagte man rechne nicht mit ihrem ableben und dann ist es doch passiert. Und dabei hatte sie aufgehört zum trinken.
Warum nur?????
Ich habe noch nie jemanden so nahe stehenden verlorne. Kann nicht umgehen mit diesem Schmerz.
lg cora

Danke für eure lieben Antworten. Ihr glaubt garnicht wieviel Kraft mir eure Antworten geben. Endlich das gefühl, dass jemand meine Sorgen und Gedanken versteht. Und das ich nicht alleine bleiben muss mit meinen Gefühlen.
Meine Ma ist 160 groß und wiegt nur noch 35 Kilo. Sie wurde ja an der Bauchspeicheldrüse, am Magen und am 12 Fingerdarm operiert. Sie hatte einen Tumor.Ich werde ihr einen neuen Brief schreiben und darauf achten, dass ich nur in Ich Botschaften schreibe. Das schlimme ist aber für mich, dass ich weiß, das es nicht immer so war. Als ich noch 4 Strassen entfernt gewohnt habe, haben sie mich ja jeden tag gesehen, denn ich bin immer mit meinem Hund in den Wald gegangen, und mußte an ihrem haus vorbei. Als meine ma in der reha war, war unser Verhältnis auch wieder besser. Wir telefonierten aller 3 Tage und sie sagte am Schluß auch immer paß auf dich auf und ich habe dich lieb. doch seit sie zu Hause ist, kam nichts mehr der gleichen. Kurze unpersönliche telefonate. Ich werde versuchen, dass zu tun was ihr sagt. keine Anrufe mehr, keine SMS und hoffen, dass sie es merken, dass ich mich nicht mehr melde. Ich weiß dass es sehr schwer wird um so mehr bin ich froh, dass ich hier welche gefunden habe, die mir zu hören, mich versuchen aufzubauen. Mir einfach helfen.
Den hausarzt von ihr kenne ich ja sehr gut, da ich ja selber 13 Jahre bei ihm Patintin war. Als er mir sagte, dass er nichts mehr sagen darf, fing ich ja auch gleich an mit weinen. er versuchte mich noch zu trösten, aber es gelang nicht wirklich. Wir haben uns ja auch immer außerhalb der Praxis gesehen, denn ich war früher im Jugend Rot Kreuz als Betreuerin, und so kannten wir uns dann doch etwas besser. Und leider wissen meine Eltern das ich mich immer an ihn wende, wenn es Probleme gibt auch was meine Unterleibsop betraff.
Ich muss vetrsuchen damit umzugehen, es zu aktzeptieren dass es im Moment so ist wie es ist. Meine Schwester immer wieder nach Neuigkeiten fragen, wobei sie sich ja selber meldet, wenn sie was neues weiß. Hauptsache, mein herz versteht es auch langsam.....
liebe grüße cora

Hallo ihr zwei. danke für Eure Umarmung. Ich bin so froh, das man mich hier versteht. Ich kann leider nicht sagen, sie sind mir egal oder so. Aber das umfeld vdersteht nicht immer warum ich mir solche Sorgen mache. Manche sagen ja auch das sie selber Schuld sind, aber so denke ich nicht. Meine Schwester erzählt mir dann schon wenn es was neues gibt, aber mich beruhigen kann sie auch nicht. Meine ma wurde ja am Bauch operiert und ist nur knapp den Tod entkommen und deswegen drehe ich hier auch bald durch. Die Angst das sie stirbt ist ständig da..... und das wissen sie nicht gesehen zu haben und es keine Möglichkeit gibt sich auszusprechen. Habe leider auch schon 2 freunde verloren, ohne das ich vorher nochmal die Möglichkeit hatte sie zu sehen.
liebe grüße

Hallo zusammen. Habe heute erfahren, dass meine Ma wieder ins Krankenhaus muss. Nach ihrer OP im Mai geht es ihr nicht besser. Nimmt nicht zu, ißt sehr schlecht und hat überhaupt keine Kraft. Wollte sie ja besuchen, aber sie sagte mir am Telefon das sie mich nicht sehen will, schrieb ich einen Brief wo ich beide bat aufzuhören mit dem trinken. Das sie sich nur kaputt machen. Habe von meiner Wut und Hilflosigkeit geschrieben. Nun sind sie sauer und melden sich nicht mehr. Habe guten kontakt zu ihrem Hausarzt, denn es war ja auch mal meiner. Ich rief ihn an, und er sagte mir nur, dass sie eine Einweisung ins krankenhaus bekommen hat, aber mehr darf er mir nicht sagen, denn sie hat es ihm ausdrücklich verboten. Dachte sich bestimmt, dass ich ihn anrufen würde als Strohhalm. Nun weiß ich echt nicht was ich machen soll. Reden wollen sie nicht mit mir, sehen schon garnicht. Weiß nur von meiner Schwester, dass das Blutbild sehr schlecht ist. Sie hat ja mit dem Brief nichts zu tun. Ich weiß echt nicht mehr was ich jetzt noch machen soll.
Was würdet ihr denn machen????
Ich mache mir Sorgen um sie und das versteht sie nicht.
liebe grüße
bin mit meinen Kräften echt am Ende....

Hallo ihr zwei. Vielen lieben Dank speedy.... kein Problem, denn ich glaube man kann mir auf beiden Seiten etwas Mut zu sprechen. Und vorallem habe ich lächeln müssen und das ist doch auch etwas oder????
Ja sumerdream du hattest meinen Namen richtig in Erinnerung.
Meinst Du ich kann den Arzt anrufen und ihn darum beten es ihr zu sagen?????
Ich glaube nicht das er es schon gemacht hat, denn da ich den Arzt ja auch von früher kenne, dann hätten sie etwas gesagt.
liebe grüße cora

Hallo ihr zusammen. Ich schreibe mein Anliegen auch wieder hier auf, denn ich bin ja ein Fall für beide Foren....
Bin seit 3 Tagen wieder aus dem Krankenhaus raus, und habe gestern mit meiner Ma telefoniert. Da es noch recht früh war, und mein Vater arbeiten dachte ich , dass ich mit ihr reden könne.
Aber sie blockte ab. Mit der Aussage sie trinke nur weil es ihr nicht so gut geht. Ich sagte ihr, dass sie sich mehr Zeit lassen muss, denn ihre OP war groß und das dauert eben alles. Aber das will sie nicht hören. Der Arzt schaut 1 mal die Woche bei ihr vorbei, sieht das sie nach wie vor nicht zunimmt, aber sagt nichts. Warum sagt er ihr nicht die Wahrheit???? Wenn sie weiter macht, dann ist es ihr Todesurteil. Er hat doch das Recht dazu. Er kann doch nicht so blind sein????
Das macht mich so fertig...
liebe grüße

Hallo zusammen. Ich bin nun wieder aus dem Krankenhaus zurück. Meine OP war sehr umfangreich und nun warte ich auf meine Reha.
Habe gestern morgen mit meiner Ma telefoniert. Und da es recht früh war, war sie auch nüchtern. Mein Vater war arbeiten. Ich dachte ich kann mich ihr nähern und mit ihr reden im Bezug auf ihre Sauferei, aber sie hat schnell abgeblockt. Mit der Aussage die dies wohl rechtfertigen soll, dass es ihr nicht gut geht. Sie hat noch immer nicht zu genommen, und ihre Hüfte geht es auch nicht besser. Der Arzt kommt 1 mal die Woche. Warum sagt ihr keiner das es ihr Todesurteil ist wenn sie nicht aufhört??? Der Arzt hat doch dieses Recht ihr die Wahrheit zu sagen???
Warum merkt sie es sleber nicht???
Das macht mich alles so hilflos.....
liebe grüße