Beiträge von Steffi1301

Hey Loti!

Eine 2,0! JA, GEIL!!! Das ist doch super. Vor allem bei ner Arbeit wo man sich so unsicher ist.... Da biste jetzt wahrscheinlich noch mehr auf nem Höhenflug, oder :D??

Und wenn du immerhin noch Kommilitonen hast, die mit dir das Studium angefangen haben, dann ist das doch gar nicht so schlimm. Ich hab auch noch Leute in den Vorlesungen sitzen, die sind im 37. Semester Sozialpädagogik oder so. Also, ich will fertig sind, bevor ich graue Haare bekomme :D.

Naja, dieses Jahr leg ich mich dann doch mal noch an den Strand, vielleicht ist ja dann nächstes Jahr ein Festival drin :D. Aber ein schönes... Mit lustiger Musik und Sonne.

Hey Caro!

Na, da geht hier ja grad eine richtige Euphorie-Welle um, oder wie seh ich das? Und was macht eine Frau, wenn sie gut drauf ist? Shoppen :D! Ich hab gestern allerdings bestellt ;-). Ich hoffe, du hattest Spaß mit deiner Bekannten, die ja scheinbar doch langsam eine Freundin zu werden scheint. Das find ich schön.

Ich drück dir jedenfalls auch ganz doll die Daumen für den Job im Café. Das scheint dir da ja sehr gut gefallen zu haben. Und wer weiß? Vielleicht war deine gute Laune ja so ansteckend, dass der Chef dich dann in den nächsten Tagen anruft und vom Fleck weg engagiert :D. Und wenn nicht, dann findest du bestimmt was anderes, da bin ich mir sicher!!

Ich finde auch, dass du dich deiner Mutter gegenüber gut verhalten hast. Du machst, was für dich das Beste ist und der Rest ist im Prinzip Sache deiner Mutter... Da muss sie sehen, was sie draus macht.

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende. Und da das Wetter schön werden soll, schaffst du es ja vielleicht auch noch mal auf die Terrasse...

Hey Caro!

Ja, irgendwie macht das Wetter richtig gute Laune :D.

So, ihr müsst euch jetzt mal kurz wundern, warum ich schon daheim bin... *wunder* *wunder*. Ach, ihr wundert euch, warum ich schon daheim bin? Tja... *hehe, ich Unsinnskind* Ich war heut auf dem Weg zu meinem Seminar, kommt mir ne Kommilitonin entgegen und meint "Fällt aus, ne?!" Ich: "Wie?" Jaja, die gute Dozentin hat einfach mal vier Stunden Seminar ausfallen lassen und ich hatte keine Lust, die vier Stunden in der Uni rumzusitzen, also hab ich mich noch kurz mit meinem Freund und ein paar Leuten auf der Terrasse gesonnt, bevor wir dann heim gefahren sind und ich mir mein anderes Seminar heut mal geschenkt hab :D. Da konnt ich mich schön auf den Balkon setzen und was lesen. Nur die Wolken nerven, dann wird's immer so kalt *brrr*.

Hm ja, die Fehler bei anderen suchen ist immer viel leichter als einfach mal selbst Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Die Karten wollt ich auch bestellen, sind aber mittlerweile ausverkauft, ich versuch mal, an der Tageskasse vielleicht noch was zu erreichen. Ansonsten müssen wir halt was anderes machen. Wird ja jetzt Sommer, da kann man schon ein paar Sachen machen, auch hier am Ende der Welt :D.

Tja, das klärende Gespräch wird es wohl vor der Konfi nicht mehr geben, weil die Therapeutin irgendwie recht ausgebucht ist. Was die Termine angeht, ist die Frau auch ein bisschen komisch. Und ich weiß auch, dass es meiner Schwester schon noch zu schaffen macht mit meinem Vater und ich denke, es wird wohl wirklich das Beste sein, auf Konfrontationskurs zu gehen, im Guten allerdings. Und meine Mutter hat selbst gemeint, wir sollten sie demnächst immer wieder ermahnen, wenn sie uns mal wieder vom Vater die Ohren vollquasselt. Gute Idee.

Hehe, ich freu mich auch, dass es mir gut geht. Und ich bin so aktiv... Kaum zu glauben, wie viel Spaß es machen kann, so einen blöden Stressball (jaja, das Rauchen aufgeben ist net so leicht...) die ganze Zeit gegen die Wand zu werfen. Damit hab ich vorhin mal ne halbe Stunde verbracht.

Und ich denke, heut Abend ist noch eine kurze Fahrrad"tour" zu meiner Freundin drin ;-).

Hey Caro!

Na, das hört sich ja alles ganz toll an bei dir!!

Zitat

dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüberstehen...

Joa, ich auch :D. Also, versuchen wir es doch einfach.

Und ich find es gar nicht naiv, wie du deinem Mann mittlerweile vertraust, sondern das ist doch das, was eine Beziehung eigentlich ausmachen sollte, oder? Außerdem zeigt das auch, dass du dich mehr um deinen eigenen Kram kümmerst, anstatt dir den Kopf zu zerbrechen, was mit deinem Mann sein könnte. So stell ich mir eine gute Beziehung vor. Das hat nichts mit naiv zu tun.

Du musst ja auch nichts mit deiner Jobsuche überstürzen. Nach dem Motto "Hauptsache n Job" wird's vielleicht eh nichts und ich finde, es sollte dir schon auch ein bisschen Spaß machen. Und wenn dir da ein Angebot nicht in deine Vorstellung passt, ist das doch auch in Ordnung. Mir kommts jedenfalls auch nicht so vor, als wenn du dir für irgendwas zu fein wärst. Aber Eisdiele find ich hört sich gut an :D.

Hm... deine Freundin zieht die bockige Tour jetzt aber auch schon ganz schön lang durch. Naja, da kann man ihr wohl nicht helfen. Da muss sie schon von ganz allein drauf kommen, du kannst ihr ja nicht aus der Nase ziehen, was für ein Problem sie grad hat. Nee, nee... Da bleib mal schön bei deiner Meinung. Das bringt ihr ja schließlich auch nichts.

So, ich hoffe, du konntest den schönen Tag für dich nutzen. Zumindest, solang sich nicht die Frühblüher wieder bemerkbar machen...

Hey!

Ja, der Termin ist noch gut verlaufen. Hat noch mal Spaß gemacht und so sammel ich natürlich auch die eine oder andere gute Arbeitsprobe, die ich dann demnächst mal in die Bewerbungsmappen für Praktika stecken muss. Allein ein Praktikum zu bekommen ist ja schon total schwer... Komische Welt.

Also, "Nichtraucher in 5 Stunden" dauert wirklich so lang. Das sind 5 mal 45 Minuten und dazwischen muss man immer eine Raucherpause machen. Also, ich finde das wirklich sehr hilfreich. Der erste Tag war der schlimmste, mittlerweile wirds immer besser und ich bin einfach viel aufgeklärter, das hilft schon eine ganze Menge.

Ich weiß, dass ich immer Weltuntergang probe und so. Und ich hab mir auch schon Gedanken gemacht, ob ich nicht einfach nur Angst davor habe, wieder allein zu sein. Kann ich aber jetzt auch so nicht sagen. Aber ich hab was rausgefunden, was das mal wieder widerlegen und mich als bekloppt hinstellen würde. Naja, das war jetzt ein bisschen selbstironisch. Lache, wenn's zum Weinen nicht reicht, oder wie heißt das?! Na, jedenfalls war ich am Sonntag wieder so motzig drauf und hab die gleiche alte Leier runtergezogen, von wegen "wir machen ja nie was zusammen und so". Ha, und dann kam's! Er hat mal wieder alles superplausibel erklärt, bis ich keine Worte mehr hatte (und das will was heißen...) und meinte dann: "Du schlägst ja auch nie was vor, du bist doch auch am liebsten zu zweit daheim". Ich: "Ja, aber ich brauch vielleicht jemanden, der mich mal dazu zwingt rauszukommen". AHA! Hab ich mich selbst ertappt! Ich geb die Verantwortung für meine Bespaßung mal wieder ab und erwarte irgendwas von ihm, für das er überhaupt nicht zuständig ist. Super. Und wie oft hab ich in den letzten vier Jahren schon gesagt "Och nee, keine Lust, lass daheim bleiben"??? Da werd ich mich wohl mal wieder ordentlich selbst in den Hintern treten müssen um da was zu ändern, aber das ist es mir wert. Wenn man was ändern will, soll man schließlich bei sich selbst anfangen. Und in drei Wochen gehen wir vielleicht zusammen auf ein Konzert. Ich könnt ja schon mal die Karten bestellen, fällt mir da grad ein...

Ach so, gibt ja noch was zu erzählen. Gestern war ich mit meiner Mama und meiner Schwester bei der Therapeutin von meiner Schwester, die hatte um ein Gespräch gebeten. Das war ziemlich aufschlussreich. Dauerte zwei Stunden, deshalb werd ich wohl nicht alles wiederholen :D. Aber im Endeffekt lief es darauf hinaus, dass wir mit meinem Vater mehr auf Konfrontationskurs gehen sollen, was ich auch gut finde, weil es mit Sicherheit gut für's Selbstbewusstsein ist. Nicht weggucken oder ignorieren was er tut, sondern ihn drauf ansprechen und bloßstellen, wenn wir das sehen, aber eben in netter Form und so, dass wir selbst auch was davon haben. Ich glaub zwar nicht, dass wir damit was ändern können, aber ich denke, es würde den Umgang wahrscheinlich erleichtern, auch wenn aller Anfang bestimmt schwer ist. Hart fand ich allerdings, dass sie vorgeschlagen hat, ihn dann auch mal auf der Konfi meines Bruders vor allen bloßzustellen, wenn er heimlich trinkt. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was ich davon halten soll. Ob es da nicht - meinem Bruder zuliebe - besser wär die Klappe zu halten und nicht die ganze Feier in betretenes Schweigen zu hüllen??? Naja, mal abwarten. Und meine Mutter hat dann auch noch einiges von uns abgekriegt und die Therapeutin hat ihr dann auch mal gesagt, dass sie sich um sich selbst kümmern muss blabla. Und Ende Mai geh ich dann noch mal mit meiner Schwester und meinem Vater hin, wegen klärendem Gespräch und so. Ich denke, das ist gut für meine Schwester. Aber die Therapeutin hat mich gestern auch noch mal in meinem Weg bestärkt, denn sie meinte, ich schien ja in der Familie diejenige zu sein, die am ehesten bereit wäre, etwas zu ändern. Tut gut, so was zu hören.

Ja, ansonsten gehts mir irgendwie total gut. Studium macht fast schon Spaß, bin ja richtig überrascht von mir :D. Ich wünsch euch noch eine schöne Woche!

Heya!!

Ha, deine Mittagspausen-Geschichte wiederholt sich bei mir mittlerweile jeden Mittwoch, also auch morgen. Ich hab den ganzen Tag nur Kurse ohne meine "normalen" Leute und irgendwie bin ich dann mittags der einzige Depp, der in die Mensa geht. Aber irgendwie scheint die Angst mittlerweile verpufft zu sein. Bin im Moment auch so euphorisch, vielleicht ist das ja ansteckend und ich hab's von dir :D.

Hmpf... Ich will auch mal auf ein lustiges Festival. Aber die sind ja auch immer alle so teuer. So ein Murks.

Naja, jetzt fällt mir auch gar nichts mehr ein. Außer, dass du dein Uni-Leben momentan scheinbar sooooo toll findest, und ich denke, dann hast du es dir auch mal verdient, das auszunutzen und dafür eventuell noch ein Semester dranzuhängen, oder? Also, ich find schon...

Noch eine schöne erfolgreiche und euphorische Woche :D!

Hey Caro!

Du hast 20 Euro gefunden? Meine Güte, du bist ja ein richtiger Glückspilz!!! Na, in deinem Garten ist es aber bestimmt gut angelegt und du wirst dich mindestens den ganzen Sommer drüber freuen können :D!

Jaja, wenn man auf einmal kein Internet mehr hat, ist das ganz schön schlimm. Schon komisch, an was man sich alles gewöhnen kann. Und wenn es dann auf einmal nicht mehr da ist, denkt man, die Welt geht unter. Naja, vielleicht nicht ganz so schlimm, aber oh je, wenn wir mal kein Internet haben, oder ich mein Handy daheim vergesse, dann ist aber die Hölle los...

Hm, das mit dem Sport kenn ich. Ich war heut morgen auch bissl sporteln und dann kriegt man irgendwie gleich so eine ganze Packung Energie für den Rest des Tages mit. Und ich finde, das ist auch immer ein guter Anreiz, um mit dem Sport weiter zu machen.

Dein Wochenende hört sich aber auch noch ganz schön an. Du hattest einen schönen Abend mit deinem Kleinen, dein Mann hat sich auch "benommen", wenn ichs mal so ausdrücken darf, das find ich lieb von ihm. Machst du dir eigentlich Gedanken, wenn er mit seinen Freunden weg ist, oder bei denen oder so? Sorgst du dich dann, wann und wie er wieder nach Hause kommen könnte und so? Oder bist du da so schön gelassen wie sonst auch. Naja, da du mit deinem Kleinen einfach so eingeschlafen bist, glaub ich fast eher, dass du gelassen bleibst.

Zitat

mir ist nur wieder aufgefallen das meine mum sehr oft meint "witzig"zu sein,wo ich überhaupt nichts witzig finden kann

Wir sollten vielleicht deine Mutter und meinen Vater zusammenstecken, dann haben wir ja zwei ganz lustige Vögel beisammen. Bei meinem Vater ist das auch so eine Sache, die mir immer ganz furchtbar auf die Nerven gegangen ist.

So, ich wünsch dir noch eine schöne Woche. Wie klappts eigentlich mit der Job-Suche? Hat sich da schon was ergeben?

Hey!

Ja, danke Caro, das ist eine gute Idee mit der festen Einplanung, mal sehen, wie ich das hinkrieg. Am besten Abends, weil ich bei der Muskelentspannung eh fast immer kurz vorm Einpennen bin :D.

Naja, so ganz immer krieg ich das nicht hin mit dem Achtgeben. Freitag hab ich bei meinem Freund mal wieder Weltuntergang geprobt. Aber da werd ich momentan wahrscheinlich auch net allzu schnell rauskommen. Denn ich kann mir da selbst noch nicht trauen. Ist das Weltuntergangspielen übertrieben, oder ist es einfach falsch, weiter mit ihm zusammen zu sein? Das ist so eine Frage, die ich momentan nicht los werde und ich denke, ich muss mich selbst erst mal ein bisschen besser kennen und mein Selbstbewusstsein aufbauen etc., um so etwas überhaupt entscheiden zu können. Klar ist auf jeden Fall, dass ich Angst vor Veränderungen hab. Ich wohn in meinem kleinen eingepferchten Bereich und trau mich net, über den Zaun zu gucken. Naja, ich gucke ja schon, aber ich trau mich wahrscheinlich einfach net, rauszugehen :D. Deshalb hab ich das mit dem Rauchen bisher wahrscheinlich auch nicht geschafft.

In den letzten Tagen hab ich immer noch mindestens eine am Tag geraucht, "ging einfach nicht anders". Dann hab ich aber gestern eine DVD geschaut, "Nichtraucher in 5 Stunden". Ich war ja skeptisch. Aber wenn man das geguckt hat, dann KANN man nicht mehr rauchen. Vor allem kann man es dann nicht mehr wollen. Also, ich find die DVD gut. Und ich denke, dass ich es jetzt hoffentlich auch packen werde.

So, jetzt mach ich mal schön Sonntag. Hab heut Abend zwar noch einen Termin, aber das dürfte ja wohl auch zu schaffen sein :D.

Hey Loti!

Ja, wie geil dein Post schon wieder war :D. Das strahlt immer so was total Fröhliches und fast schon Eurphorisches aus, das ist der Knaller! Macht immer wieder Spaß hier zu lesen.

Na, jedenfalls seh ich's wie du. Wahrscheinlich hast du supergeil ausgesehen und dann hat der Schreiberling-Typ doch einfach mal Pech gehabt. Und wird sich daheim wahrscheinlich in seinen faulen Hintern gebissen haben. Naja, selbst Schuld.

Das mit den schicken Klamotten kenn ich jetzt net so. Wenn mir was gefällt zieh ich's halt auch an. Bisher zumindest. Aber ich weiß ja auch net, was ihr für superschicke, sexy Teile im Schrank hängen habt. Ich weiß nur eins: Meine Mutter hat mir so ein "schickes" (ULTRAHÄSSLICHES) Shirt mitgebracht, so ein nachgemachtes D&G-Teil. Sie weiß eigentlich genau, dass ich auf so was mal gar net abfahr, aber egal, jetzt hängts im Schrank vor sich hin und kann da glitzern wie es will, ich hab's net mal anprobiert *würg*. Naja, schick ist wohl ein relativer Begriff, aber ich bin mir sicher, dass du super ausgesehen hast. Und ich freu mich natürlich auch immer über alle SATC-Fans. Ich persönlich kann das ja immer wieder gucken...

So, ich wünsch dir noch einen schönen Sonntag! Hau rein :D!

Hey Caro!

Hm, da hattest du ja auch keine besonders schönen Tage hinter dir. Aber wenn solche Jahrestage kommen, dann ist das wahrscheinlich ganz normal. Ich muss dann nicht mal wirklich bewusst wahrnehmen, dass es "wieder so weit ist", ich bin dann irgendwie schon automatisch traurig. Aber ich denke, die Zeit darf man sich auch nehmen und das hast du getan und du merkst ja, dass du immer besser damit umgehen kannst, oder? Zumindest hörte es sich für mich so an.

Ja, und das Gespräch mit deiner Mutter scheint ja auch ganz in Ordnung gewesen zu sein. Solang du bei dir bleiben kannst, ist das doch alles gar nicht so schlimm. Aber das weißt du ja alles selbst, in der Theorie wissen wir es ja wahrscheinlich alle :D.

Du hast aber scheinbar mal wieder das Beste rausgeholt, mit deinen Männern und allein im Garten. Das hört sich doch alles sehr gut an. Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntag!! Alles Gute!!

Hey!

Yeah, ich bin im Moment richtiggehend euphorisch :D. Ich hab in den letzten beiden Tagen ein paar Scheine abgeholt und ich hab mich so über die guten Noten gefreut, vor allem bei der Hausarbeit, die ja nun auch echt viel Arbeit gekostet hat. Aber es hat sich ganz offensichtlich gelohnt!!!

Ja, mein Referat... Ist gar nicht dran gekommen! Jippieeeh! Also, vortragen muss scheinbar eh keiner, aber eventuell müssen wir nächste Woche noch mal über meine "tolle" Ausarbeitung (sagte die Dozentin *stolz-bin*) sprechen, weil wir das gestern nicht mehr geschafft haben. Heftig war allerdings, dass ich zwischendurch mal dachte, ich würd jeden Moment drankommen und ab dem Gedanken konnt ich gar nichts mehr. Ich hatte ne richtige Angstattacke oder so was, ich dachte mein Herz springt mir gleich aus der Brust. Puh, das war heftig, aber ich hab's unter Kontrolle bekommen. Hab mir auch eine CD zur progressiven Muskelentspannung gekauft, das find ich ganz gut. Bin aber bisher noch nicht dazu gekommen, naja, vielleicht heut Abend.

Naja, ansonsten hab ich schon mal noch meine üblichen Zicken und Neurosen, aber ich merke auch schnell, dass es an mir liegt und zwing mich dann, mich wieder zu beruhigen. Und auch wenn mein Freund mir mal wieder auf den Keks geht, bzw. ich mir selbst auf den Keks gehe, weil ich mich minderwertig fühle, dann beende ich einfach erst Mal das Gespräch, um wieder klar zu kommen. Funktioniert ganz gut. Ja, und noch dazu hab ich vor das Rauchen aufzugeben, heut schon den ganzen Tag geschafft. Ui, aber ich bin mir da ja noch nicht so sicher, ob mein Wille stark genug ist. Aber eigentlich will ich mir das mal beweisen. Ach ja, das ist alles so viel. Gut gehts mir trotzdem, das Wetter ist ja auch so schön :D.

Hey Caro!

Deine letzten Tage hören sich ja auch mal wieder ein bisschen nach Achterbahn an. Aber das ist wohl völlig verständlich, wenn man bedenkt, dass du gerade erst den Beweis bekommen hast, dass deine Mutter wieder trinkt. Und schon regt einen am anderen wieder alles auf. So kenn ich das ja auch. Naja, auch da müssen wir uns wohl mehr Gelassenheit aneignen. Manchmal frage ich mich, warum wir überhaupt so verletzt, enttäuscht und gleichzeitig wütend reagieren, wenn unsere Eltern trinken.

Aber was man dir einfach nur zu Gute halten kann, ist dass du dich immer wieder selbst rausholst! Und du merkst ja, dass es funktioniert: Mehr Gelassenheit in Bezug auf deinen Kleinen, dann scheint sich die Beziehung zu deinem Mann ja um einiges verbessert zu haben etc. etc. Da kann man ja nur sagen: Weiter so :D.

Was deine Freundin angeht. Ich finde, du hast richtig reagiert. Sie wird das bestimmt auch irgendwann so sehen. Ich weiß das, weil ich ja manchmal genauso deppert reagiere. Hinterher weiß ich dann auch, dass es falsch von mir war. Erstens kannst du ja deine Meinung dazu sagen, wenn du magst, das muss ja nicht unbedingt mit ihrer Meinung übereinstimmen und außerdem hätte sie es auch als anderen Standpunkt einfach annehmen und vielleicht mal drüber nachdenken können. Aber wahrscheinlich reagiert sie in der Beziehung einfach noch sehr empfindlich. Ich glaube aber, dass sie bestimmt merkt, dass du sie ja nicht angreifen wolltest. Und wenn sie etwas gestört hat, dann hätte sie es auch einfach sagen können. Jedenfalls finde ich nicht, dass du dich irgendwie schlecht fühlen musst deshalb.

Ich hoffe, du hast noch ordentlich im Garten arbeiten können, das scheint dir ja superviel Spaß zu machen. Ich könnte da vielleicht mal einen Tipp bezüglich meiner Orchidee gebrauchen, die hier langsam aber sich eingeht :D... Nee, Schmarrn. Ich hoffe, es geht dir gut.

Hey ihr beiden!

Caro : hehe, ja... die Semesterferien waren schon ein Luxus, wo ich fast jeden Tag mal vorbeigeschneit bin. Aber jetzt bin ich gut ausgelastet, nicht zu viel, nicht zu wenig, aber zum Schreiben komm ich leider net jeden Tag.

@summer: Das Referat wird wohl hoffentlich schon werden. Problem ist nur, dass ich bei fremden Menschen gleich immer davon ausgehe, dass sie automatisch schlecht von mir denken. Aber ich treffe mal alle Vorbereitungen, von wegen Notizen halb auswendig lernen, gut überlegte Klamotten anziehen, in denen ich mich auch wohl fühle und so etc. etc. Meine Güte, was für ein Staatsakt. Aber Referate sollten echt abgeschafft werden. Ist aber zum Glück mein einziges dieses Semester. Eventuell hätten noch zwei andere angestanden, aber da muss ich jetzt was Schriftliches machen, das ist mir dann doch lieber.

Naja, und dann hab ich auch noch mal viel nachgedacht und außerdem angefangen mit dem Buch "Wege aus der Abhängigkeit - Destruktive Beziehungen überwinden". Das ist richtig gut. Und öffnet mir die Augen. Und zwar insofern, dass ich allein für mein Leben verantwortlich bin und sonst niemand. Und ich denke, es ist absolut richtig, dass ich eigentlich hier aus dem Laden raus müsste, aber ich weiß eben nicht, ob es möglich ist. Ich hab mich mal informiert, wie viel Geld man so benötigen würde und im Moment hätt ich im Besten Fall nicht mal die Hälfte. Bafög-Rechner konnt ich noch nicht machen, weil ich nicht so über die Finanzen meiner Eltern aufgeklärt bin, aber das will ich auch mal noch machen. Es ist einfach so, dass ich drauf warte, dass mein Leben anfängt, dabei bin ich ja eigentlich schon mittendrin. Aber das kann genau so gut auch einfach am Alter liegen und den Umständen, von wegen Studium, finanziell abhängig etc. etc. Und wenn es mit dem Ausziehen, so wie es momentan aussieht, nicht klappt, dann muss ich eben versuchen, auch daheim die größtmögliche Unabhängigkeit zu erreichen. Naja, schaun mer mal.

Mein Vater hat heute auch wieder mit mir gesprochen. Wow. Naja, ist ja nun auch schon über eine Woche her. Aber ich wär ihm nicht hinterhergelaufen. Heute hat er dann von selbst wieder angefangen, ist auch ok. Es versetzt mir keinen Stich mehr, ihn zu sehen. Und ich hoffe, dass ich mehr und mehr akzeptieren kann, wie es nun mal aussieht und für mich das Bestmögliche draus machen kann.

Ich wünsch euch noch eine schöne Woche. Wer weiß, wann ich das nächste Mal zum Schreiben komme. Aber mir geht's gut. Abgesehen von der Arbeit, die ich an mir selbst noch zu verrichten hab, blicke ich tatsächlich mal positiv nach vorn :D.

Hey Caro!

Ich wusste es doch. Dass du trotzdem noch was Schönes aus dem Wochenende rausholen kannst, z.B. der gemeinsame Abend. Das hört sich richtig schön und harmonisch an, und zwar nicht nur wegen deines Harmonie-Bedürfnisses, sondern weil es vielleicht einfach mal wirklich harmonisch war. Dabei fällt mir grad ein, dass wir es manchmal ja gar nicht wirklich glauben können, dass tatsächlich mal was gut laufen kann. Aber die Erfahrung hast du ja gemacht. Und du hast Recht, man muss sich auf die guten Dinge konzentrieren, damit man weiß, wie schön das Leben sein kann.

Dass du deine Mum immer noch kontrollierst, kann ich verstehen. Ich weiß auch nicht, woher das kommt. Ich hab mich einfach irgendwann gezwungen, nicht mehr zu kontrollieren und mit der Zeit hat's mich dann auch nicht mehr interessiert. Klar, ab und zu fällt mein Blick dann auch noch mal in die Bier-Kiste, aber im Prinzip geh ich einfach dran vorbei. Und was das Lügen angeht: Das können sie doch alle supergut. Und wenn ich mir jetzt im Nachhinein mal vorstelle, auf welche Lügen meines Vaters ich auch noch reingefallen bin, wie offensichtlich alles war und ich trotzdem IHM geglaubt habe, da zweifel ich echt an meinem Verstand. Muss ich aber nicht. Mein Vater hätt einfach Schauspieler werden sollen...

So, ich wünsch dir eine schöne Woche.

Hey Loti!

Wow, du hörst dich wirklich optimistisch an, und die Idee mit dem Foto ist der Knaller :D. Du scheinst mir echt ein liebenswerter schräger Vogel zu sein, muss ich dir da mal schreiben...
Und natürlich beneide ich dich auch ein bisschen, weil du scheinbar nicht allzu viel Schlaf brauchst, um es mal vorsichtig auszudrücken... Puh, ich bin ja schon kein Mensch, wenn ich nur sechs Stunden geschlafen hab. Naja, mach weiter so! Und ich wünsch dir noch viel Erfolg und hoffentlich nicht mehr allzu viele Nachtschichten für deine Abschlussarbeit!!!

Hey!

Also, ich will mal ganz ehrlich sein. So ganz verkraftet hab ich den Chat wahrscheinlich noch nicht. Im Prinzip versteh ich alles, nur hab ich jetzt das Gefühl, dass ich hier eh schreiben kann was ich will, ich hab meine Glaubwürdigkeit einfach verloren und die werd ich nicht wieder bekommen, so lang ich noch zu Hause wohne.

Was meine Mutter angeht, kann ich nachvollziehen, warum sie an dem Tag so am Telefon reagiert hat, sie hat's mir erklärt, aber verstehen werd ich sie nicht. Aber ansonsten macht sie halt schon viel für mich, das kann ich nicht anders sagen, manchmal sogar zu viel, was ich dann auch in Zukunft gar net mehr will.

Mit der Uni läuft es im Moment ganz gut. Ich denke, ich finde es auch gar net so schlimm, dass ich dieses Semester weniger Kurse hab. Ich merk einfach, dass der Druck auch weniger geworden ist, ich hab mehr Zeit. Für meinen Angst-Kurs hab ich gestern schon meine Leistung abgeschickt, ich hoffe nur, dass ich das nicht noch mal in einem Referat vortragen muss, aber ich werd mich trotzdem drauf vorbereiten. Und doch, ich muss schon sagen, dass es im Moment hauptsächlich die Uni ist, die mir zu schaffen macht. Weniger, aber immer noch. Am Mittwoch ging's mir beispielsweise gar nicht gut, weil ich eventuell allein in die Mensa hätte gehen müssen (horror...) und danach hatte ich sechs Stunden Kurse mit Menschen, die ich nicht kenne. Und in dem einen muss ich wie gesagt evtl. ein Referat halten, vor lauter fremden Leuten. Als wenn das nich schon in der Schule immer schlimm genug gewesen wäre. Das sind alles Sachen, die mir Angst machen, aber ich krieg das immer besser in den Griff. Am Freitag hab ich in der VT progressive Muskelentspannung gemacht, das war richtig gut. Wär fast eingeschlafen :D.

So, und jetzt zu meinem Vater: Seit letztem Sonntag fühl ich mich so befreit! Ich kann nicht genau sagen, was ich fühle, aber ich fühl mich 1000%ig besser! Ich denke einfach, dass ich die Wut, die sich angestaut hat, seitdem er wieder trinkt, immer nur in mich reingefressen habe, bis die Wut angefangen hat, mich aufzufressen. Natürlich hab ich ein Verhältnis zu meinem Vater aufgebaut, als er trocken war, ich hab ihm vertraut. Und die Welt, die da für mich zusammengebrochen ist, die ist nun mal nicht so leicht zu tragen. Im Endeffekt ist es gerade mal neun Monate her. Und soweit ich mich erinnern kann, hab ich ihm seitdem er wirklich wieder trinkt, nie gesagt, was ich davon halte. Meine Wut musste einfach nur mal raus. Und jetzt gehts mir besser. Bei uns herrscht zwar jetzt Funkstille, aber mal ganz ehrlich... das macht mir nichts aus. Er ignoriert mich und zieht so Kindergartensachen ab, wie für alle den Tisch decken, nur für mich nicht, aber mein Gott, was soll's? Der einzige, den er durch seine Wut verletzt, ist er selbst. Denn ER lässt seine Gefühle ja nie raus. Ich werd jedenfalls nicht angekrochen kommen, mir geht's doch gut so, das Problem scheint er zu haben. Außerdem bereue ich nichts von dem, was ich getan hab, denn mir hat es gut getan und ich hab es in dem Moment so gemeint, wie ich es gesagt habe.

Tja, das Ausziehen geistert mir schon noch im Kopf rum. Ich will auch irgendwann mein eigenes Reich haben, das ist schon klar. Und jetzt überlegen zwei meiner Freundinnen an der Uni, ob sie zusammen ausziehen wollen. Da denk ich auch schon mal "schön wär's...". Aber selbst die eine von beiden weiß noch nicht, ob sie es überhaupt finanziell hinkriegt, ihre Eltern sehen es ähnlich, und die saufen nicht, sondern sind so ne sch...-perfekte Familie. Ich werd sehen, wie sich alles entwickelt, noch werd ich nicht ausziehen. Würd ich wahrscheinlich auch gar nicht hinkriegen. Bisher krieg ich kein Bafög, weil mein Vater zu viel verdient und auch finanziell gut für mich vorgesorgt hat. Also würds später wahrscheinlich auch nicht reichen. Naja, das kann ja jetzt wieder als dumme Ausrede abgetan werden. Aber ich hab auch mit anderen drüber geredet und die sehen es wie ich...

Hey Caro!

Mann... bei dir ist aber eine ganze Menge passiert in der letzten Woche, kein Wunder, dass du dich einfach nur hängen lassen willst. Aber so wie ich dich kenne, wirst du das wahrscheinlich nicht gemacht haben, oder :D?

Hm, ehrlich gesagt hat es mich total überrascht, wie gut du damit umgegangen bist, deine Mutter zum ersten Mal seit langer Zeit wieder betrunken zu sehen. Und wenn ich mir das anschaue, dann find ich deine Fortschritte ganz offensichtlich! Sie sind da und zwar auch jetzt. Mir gings so wie summer. Als mein Vater wieder angefangen hat zu trinken, da war ich doch am Boden. Aber du nicht! Es ist verständlich, dass du dich nach solchen Aktionen nicht gerade toll fühlst, aber für mich hört es sich trotzdem noch recht gut an.

Allerdings hat simmie Recht. Es bringt einfach nichts, mit den alkoholabhängigen Eltern zu reden, weder wenn sie betrunken sind noch wenn sie nüchtern sind. Ich denke, deine Mutter weiß mittlerweile, was du von all dem hältst, aber sie tut trotzdem nichts. Und sie wird es auch so lange nicht tun, wie sie sich in ihrem Elend wohl fühlt.

Ich hoffe, du konntest das Wochenende trotzdem noch einigermaßen gut für dich nutzen.

Hey!

Ja, danke für die Bestärkung Caro. Es lohnt sich bestimmt, die Arbeit zu investieren, aber es geht auch nicht so leicht...

Am Freitag musste mich mein Freund regelrecht in den Hintern treten, damit ich mir mal ein bisschen Entspannung gönnen kann. Und, was soll ich sagen? Ich kann's nicht. Ich kann mich einfach nicht entspannen. Ich hab's schon mit autogenem Training versucht, davon konnte ich immerhin einschlafen und es hilft auch ganz gut, ist aber auch ein Kampf gegen mich selbst. Ich bin die ganze Zeit nur angespannt, hab Angst, mir graut es jetzt schon vor dem Referat, das ich wahrscheinlich irgendwann im nächsten Monat halten muss etc. etc. Gestern Abend war ich mit meiner Freundin und ein paar anderen weg. Als ich mich dann mal halbwegs entspannen konnte, wurde mir auf einmal so was von schlecht... Also, so kann es einfach nicht weitergehen. Ich wollte heute einfach mal Sonntag machen, aber meine Gedanken kreisen immer nur um "du musst noch... du musst noch... du musst noch... du musst noch...". Dabei hab ich mir extra einen Wochenplan gemacht, wann ich was erledige und der Sonntag ist eindeutig frei. Naja, ich denke, ich werde heute nichts tun, versuchen, mich zu entspannen und mir einen schönen Abend mit meinem Freund machen. Ich wollte auch eigentlich mal noch kurz im Kinderchat vorbeikommen. Ich denke, das kann ich einrichten.

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag, ich werd mich jetzt mal zur Entspannung zwingen.

Hey Caro!

Zitat

ich werde mir merken das ich auch gute gefühle haben kann,obwohl mit meiner mum NICHT im reinen bin.

Naja, also für mich ist das auch kein x-beliebiger Satz, denn mir geht es auch nie hundertprozentig gut, wenn ich mit irgendwem Streit habe. Aber ich denke, du packst das doch ganz gut. Immerhin weißt du auch, dass DU im Recht bist. Wenn deine Mutter Hilfe haben will - und das hast du ja auch vorher schon mal geschrieben -, dann muss sie eben den Mund aufmachen, wenn sie das nicht tut, dann kannst du ihr auch nicht helfen. Du musstest schließlich auch lang üben und tust es immer noch, um deine Wünsche und Bedürfnisse zu äußern. Und wenn sie meint, dass ihr es natürlich von euch aus "riechen" müsst, dass sie Hilfe braucht, dann ist das nun mal eine falsche Einstellung.

Na, jedenfalls wünsch ich dir noch einen schönen Sonntag, ich hoffe, du machst was draus, jetzt, wo du doch schon so früh aufgestanden bist. Und natürlich drück ich dir die Daumen, dass in dem Kiosk vielleicht doch eine der beiden Frauen nicht genommen wird .

Mir ist noch was aufgefallen. Jetzt, wo das Semester wieder angefangen hat, kommen auch die ganzen körperlichen Sachen wieder dazu, von denen ich immer gedacht habe, dass ich sie "halt manchmal hätte" oder so, Schlafstörungen, Magenschmerzen etc. etc. Aber da das alles seit Studiumsbeginn vor nem halben Jahr erst angefangen hat, bzw. schlimmer geworden ist und ich in den Ferien nichts davon gemerkt hab, zumindest nicht in der Form, ist das wohl auch mal wieder eine Auswirkung meiner drei Millionen Ängste und was da sonst noch so in meiner Psyche lauert. Und ich werde immer böser auf mich selbst, also nicht wirklich, aber ich will einfach raus aus dem Mist, weil es mein komplettes Leben beeinträchtigt. Ich nehm pflanzlichen Kram um einschlafen zu können, Johanniskraut, um auf den Tag klar zu kommen und trotzdem liegt noch so viel im Argen. Gut, dass ich heute wieder einen festen Termin mit meinem Therapeuten vereinbart habe, aber ich denke, ich werd mich auch nebenher noch schlau machen und an mir arbeiten, weil ich so einfach nicht mehr leben will und auch nicht kann. Jetzt, wo ich immer mehr merke, dass so viele kleine und große Sachen einfach NICHT normal sind und ich nicht "einfach so bin", da will ich all das loswerden. Leider weiß ich auch, dass das nicht so leicht ist, aber ich denke, es ist noch viel anstrengender, einfach so weiter zu machen. So, das wollte ich auch nur kurz festhalten.

Ansonsten gehts mir gut, ich hatte gestern und heute tolle Seminare, solang ich in der Uni bin, hab ich auch das Gefühl, dass es mir Spaß macht und ich mich reinstürzen will in die Arbeit, ich hoffe, dass das Gefühl auch mal eine Zeit lang anhält, auch daheim, am Wochenende usw.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!