Hey Loti!
Alles Gute zu den bestandenen Prüfungen! Glückwunsch! Siehste: TSCHACKAAAAA!!!
Und bei deinem Mitbewohner könnte ich ja glatt bereuen, dass ich in ner 1Zimmerwohnung hocke :D.
Aber ich bekoch ich mich eben allein.
Ich hoffe, deine gute Laune hält an und du bist mittlerweile nicht völlig verarmt in deinem Kaufrausch ;-).
Hallo!
Nach einem ausgiebigen Wochenende bin ich endlich wieder daheim...
Ja, was soll ich groß sagen?! Freitag hatte ich ein Gespräch beim Radio. Naja, so ganz konnten wir uns nicht einigen, weil ich auch in der Woche für sie arbeiten sollte, aber das kann ich neben der Uni im Moment nun mal nicht leisten, vielleicht nächstes Semester. Und in den Ferien. Mal schauen.
Freitagabend war ich bei meinem Freund, das war schön, da gibt's nix mehr zu sagen.
Samstag ging's dann los mit dem Fest. Irgendwie hatte ich totale Vorfreude, wobei ich dann, als ich da war, wieder gemerkt hab, warum ich in den Vorjahren doch nicht so gern hingegangen bin ;-). Grad im Dorf wissen ja auch alle über meinen Vater und die ganze Familiensituation - angeblich! - Bescheid, haben aber dann doch keine Ahnung von der Materie und es gibt dann natürlich immer die Leute, die einen dann betrunken ansprechen und meinen Vater in Schutz nehmen müssen. Aber gut, das kam eigentlich kaum vor und war auch nicht so schlimm.
Meinen Vater hab ich auch gesehen. Aber wir haben uns weitestgehend ignoriert, er hat keinen Ärger gemacht (wow!). Nur ein Mal gab's ne Situation, als meine Freundin hinter mich sah und meinte "Dein Vater kommt genau auf uns zu" und das hat er scheinbar auch getan, mein Herz pumpte wie bekloppt, und dann hat er wohl anderthalb Meter hinter mir kehrt gemacht und ist wieder in die andere Richtung abgedampft. Na gut, mir soll's Recht sein.
War jedenfalls schön, noch mal was mit meinen Geschwister und meiner Mutter zu machen. Wobei ich sagen muss, dass sich die Gedanken meiner Mutter mir immer noch viel zu sehr um meinen Vater drehen, nur um dann im nächsten Moment zu sagen: "Aber das interessiert mich ja gar nicht". Nööö, nur nicht. Aber gut, ein bisschen Zeit werd ich ihr wohl geben müssen, immerhin waren die beiden über zwanzig Jahre verheiratet.
So, und jetzt mach ich mir noch einen schönen entspannten Arbeit nach so viel Action :D.
Hey Loti!
Wow, da musstest du aber mal ordentlich eine ganze Menge Dampf ablassen! Aber wenn ich das so lese, dann war das wohl auch nötig.
Ich muss ja sagen, ich fand es mal wieder erstaunlich, wie ähnlich sich unsere Väter sind. Vielleicht sollten sich die beiden einfach mal zusammentun, dann können sie sich zusammen leid tun und sich überlegen, womit sie uns bestrafen können, welche Vorwürfe noch ziehen könnten und so.
Es ist doch immer derselbe Quatsch: Was hab ich nicht alles für dich getan, du bist so undankbar, so frech, so aufmüpfig, von mir kannst du gar nix mehr erwarten. Blablabla. Aber wenn du lieb bist, dann vertragen wir uns vielleicht wieder. hrhrhr.
Und da war es bestimmt die beste Entscheidung, es nicht einfach auszuhalten und der Einfachheit halber da zu bleiben, sondern wieder in die WG zu fahren. Hast du doch super gelöst. Und solange du jetzt nicht 24 Stunden am Tag durch die Gegend rennst, ist ein bisschen Sport ja auch nicht schädlich ;-). Aber natürlich darf ich eins nicht vergessen: Bleib gelassen, nimm den Mann nicht ernst. Was natürlich am besten klappt, wenn man sich ihm gar nicht aussetzt.
So, ich wünsch dir noch einen schönen Sonntagabend.
Hey Dani!
Alles Liebe auch von mir noch mal nachträglich zum Geburtstag!!
Du bist verreist?? Soso... Dann hoffe ich, du hast dir einen wunderschönen Geburtstag gemacht!!!
Hey Caro!
Wow, das muss ein berührender und harter Tag gewesen sein. Aber ich glaube, das ist auch ein Stück unseres Weges. Dass wir auf einmal die Emotionen zulassen, uns nicht länger mit einem Panzer schützen wollen. Und das ist sooo wichtig!
Auch, wenn dein Mann und du nicht unbedingt über eure Trauer sprechen konntet, trotzdem habt ihr sie teilen können! Ohne Worte...
hey,ich werde tatsächlich ge....mocht/liebt so wie ich JETZ bin?!?
das muss ich näher betrachten
Jap, das solltest du auch tun, denn es lohnt sich ;-)!!!!
Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntag!
Hey Caro!
Ja, die Therapeutin, die ich zuletzt versucht habe zu erreichen, hat gar keinen AB! Hmpf... Vielleicht gibt's die Praxis gar nicht mehr. Naja, aber ich bleib auf jeden Fall am Ball, denn ich weiß, dass ich diese VT brauche!
Und beim Radio werd ich auch versuchen dran zu bleiben. Allerdings mach ich ab August ein anderes Praktikum und wenn ich dann bei denen eher was kriege... Schaun mer mal :D.
Im Moment krebs ich noch mit ner Erkältung durch die Gegend. Ich war aber auch schon ewig nicht mehr krank, muss ja auch mal sein ;-). Geht mir aber jetzt schon auf die Nerven.
Und ich hab beschlossen, mir das Wochenende nicht von meinem Vater versch... zu lassen. Ich geh auch auf das Fest und werde ihn einfach ignorieren. Ich kann nur hoffen, dass es keinen Ärger gibt, wenn meine Mutter, ich, mein Vater und der neue Freund meiner Mutter (allerdings wollen die beiden getrennt gehen) alle auf einem Fest versammelt sind. Man darf gespannt sein... Ich freu mich jedenfalls trotzdem aufs Wochenende, hab aber auch ein bisschen Angst vor einer eventuellen Begegnung.
So, ich brauch dringend mal was in den Magen, ich koch mir was Feines und mach dann noch einen ruhigen Abend!!
Hey Caro!
Oh, da war jemand in der Sauna. Das ist aber schön. Ich hab mich das bisher auch nie getraut, mal abgesehen davon, dass ich auch niemanden kenne, der mit mir hingehen würde :D. Aber jetzt, wo du's sagst... Jaja, immer wieder was Neues ausprobieren. Und dir hat's ja scheinbar gut gefallen und gut getan. Das ist doch das Wichtigste.
Und dann auch noch im Kino Mädchen-Film gucken... Schöööön. Freut mich, dass du dich so gut mit deiner Nichte verstehst!
Ich wünsch dir noch einen schönen restlichen Feiertag!
Hallo ihr Lieben!
Ah, dankeschön für eure Beiträge... Ja, vielleicht hatte ich's mir ein bisschen zu einfach vorgestellt. Wobei ich natürlich auch nicht leugnen kann, dass die eigene Wohnung doch wahnsinnig gut tut :D.
schon wieder freitag!yeah...und hast was schönes vor?oder is jetzt erstmal chillen angesagt...nach deinem letzten we?Ja, das Wochenende ist schon wieder viel zu schnell vorbeigegangen. Freitagabend hab ich mal gar nix gemacht. Musste Samstag Morgen früh aufstehen, ich war noch mal beim Radio und vielleicht klappt's ja doch noch irgendwie, dass ich da wirklich arbeiten kann. Wer weiß... Samstagabend hatte ich dann einen Termin von der Zeitung, mein Freund hat mich abgeholt und wir haben uns noch einen schönen Abend gemacht. Gestern war ich brav wählen und abends noch mit ner Freundin im Fitness-Studio. Da schläft sich's gleich viel besser ;-)!
Meine Therapeut meinte dazu, sie könnten in Amerika wohnen, ihre Mutter schon 30 Jahre tot sein, wen sie sich nicht innerlich von ihr trennen (ABschied nehmen), wird sie sie immer in ihrem Inneren beherrschen.
Jap, Weitsicht... Das ist wahr. Ich glaube, das ist auch einer der Gründe, warum ich immer weit weg von daheim wollte, in eine große Stadt, mich heute noch danach sehne, ganz weit weg, ein neues Leben anfangen und so. Aber ich weiß auch, dass das nicht funktionieren würde. Zumindest nicht so einfach. Und das neue Leben kann ich ja auch jetzt und hier anfangen.
bezieht sich dein denken denn wirklich nur auf dein vater? oder auch auf deine geschwister, dein opa?
Jip, ich glaube, auch da ist was Wahres dran. Die Probleme sind ja im Prinzip alle noch die gleichen, nur, dass ich nicht mehr ganz so nah dran bin wie vorher. Aber natürlich werde ich nach wie vor mit einbezogen. Meine Mutter, die rumquengelt, wann ich endlich noch mal zu Besuch komme, und traurig ist, wenn ich mal ein Wochenende nicht da war. Meine Schwester, die eigentlich auch daheim raus will, aber keine Chance dazu hat. Und mein Opa, der mir irgendwie das Gefühl hat, ich müsste was für ihn tun, ihn regelmäßig besuchen, anrufen etc. Da hab ich mir auch mal was überlegt: Immerhin hat der Mann auch noch zwei andere Enkel. Die allerdings wohnen ein paar hundert Kilometer weiter weg, deshalb wird von denen ja nicht das gleiche erwartet. Nö. Mit denen wird vielleicht ein Mal im Jahr telefoniert und Besuch.. Naja, da brauchen wir gar nicht drüber reden. Also, warum ich? Nur, weil ich vorher auch immer da war?
Aber dann fällt mir auch wieder ein, dass mir die Leute eigentlich nichts getan haben. Im Gegenteil. Mein Opa hat mich immer unterstützt, ich hänge an meinen Geschwistern und auch meine Mutter macht in letzter Zeit ständig nette Sachen für mich. Und doch hab ich immer im Hinterkopf, dass da eh nix ohne Gegenleistung läuft. Das ist echt ne verdammt schwierige Situation. Ich meine, natürlich will ich meinen Opa ab und zu noch sehen, aber ich komme nun mal nicht mehr heim und das muss er doch auch irgendwie akzeptieren. Und ihn zwanghaft jede Woche anzurufen, ist Schwachsinn, weil er eh nie was zu erzählen hat. Bei meiner Mutter ist es ähnlich: Wenn ich eh in der Gegend bin, kann ich ja mal vorbeikommen. Aber sie schafft es irgendwie selbst jetzt nicht, sich ein eigenes Leben aufzubauen. Klammert sich stattdessen an ihren neuen Freund und natürlich an die Kinder.
Kommendes Wochenende steht mir wahrscheinlich auch noch was bevor. Bei uns im Dorf ist ein dickes Fest, von dem ich wahrscheinlich für die Zeitung berichten muss und auch gerne möchte. Problem ist nur, dass mein Vater da auch immer hin geht und es gut sein könnte, dass wir uns über den Weg laufen. Ich will zwar deshalb nicht den Termin absagen, zurückstecken und das Geld durch die Lappen gehen lassen, aber ich hab auch nicht besonders viel Lust dazu, ihn zu sehen.
Hm, und dann versuch ich auch die ganze Zeit, mal einen Therapeuten hier in der Nähe zu kriegen, aber bisher hab ich noch keinen ans Telefon bekommen. Argh!
So, ist ganz schön lang geworden. Jetzt muss ich mich aber beeilen und in zur Uni laufen ;-).
Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag!
Hallo liebe Caro!
Sag mal, ist es bei dir jetzt etwa wieder wärmer 
??? Ich sitz hier grad mit ner Wolldecke vorm PC... :D. Und hab gar keine Lust gleich raus zu gehen. brrr....
Oh, aber was du für einen schönen Tag mit deiner Nichte hattest, das hört sich wirklich ganz toll an! Versuche, es zu genießen, ohne dir allzu viele Gedanken darüber zu machen! Einfach schöön.
Ich wünsch dir noch einen tollen Tag!
Hallo ihr Lieben!
Ja, Pfingstmontag hab ich erst mal dazu genutzt, mich vom restlichen WE zu erholen :D. War doch ganz schön anstrengend. Drei Tage hintereinander weggehen.. meine Güte, da bin ich wohl langsam zu alt für ;-).
Aber mittlerweile bin ich wieder ausreichend erholt (auch wenn ich heute Morgen die erste Vorlesung noch blau machen musste 
). Aber dafür hab ich gestern auch schon brav einiges für die Uni getan und war im Fitness-Studio.
Also, es ist wirklich toll, alleine zu wohnen, aber ich merke mittlerweile auch, dass das nicht alles ist. Es ist ein großer Schritt, aber das heißt nicht automatisch, dass jetzt der ganze Spuk vorbei ist. Wenn ich in meiner Wohnung bin, dann merk ich doch, dass ich noch oft an meinen Vater denke. Gerade im Moment. Ich weiß auch gar nicht so recht, warum. Ich ärger mich über ihn, ich frag mich, was er gerade wohl so macht, was er über mich denkt, wie es meinen Geschwistern geht usw. Irgendwie hat er es heimlich, still und leise geschafft, in meine Wohnung mitzukommen und das wollte ich ihm eigentlich nicht erlauben. Ich denke, zum großen Teil haben auch seine Briefe dazu beigetragen, mit denen er es geschafft hat, mich hier - etliche Kilometer entfernt - noch zu treffen. Ich bin schon froh, dass ich mittlerweile nur noch das Kindergeld brauche und auf jeglichen Unterhalt von ihm verzichte, weil ich so nicht mehr das Gefühl habe, ihm irgendwas zu schulden. Aber ein bisschen Schuldgefühle sind immer noch da.
Aber vielleicht ist das alles auch deshalb, weil ich ja nun immer noch Kontakt zum Rest der Familie habe und mein Vater da natürlich auch immer noch ein großes Thema ist. Gerade auch für meine Geschwister, mit denen ich ja auch weiterhin reden will. Und am Wochenende habe ich auch meinen Opa noch mal gesehen, der eigentlich auch kaum ein anderes Thema als meinen Vater hat. Und der all die Probleme verdrängt und wahrscheinlich am liebsten hätte, dass wir uns doch alle wieder vertragen.
Hm naja, ich hab jetzt schon mal versucht, einen Therapeuten hier im Ort anzurufen, aber da geht nur der AB ran. Jedenfalls weiß ich, dass ich meine VT weitermachen muss. Mit der räumlichen Distanz ist es einfach nicht getan, wenn meine Gedanken ständig um meinen Vater kreisen.
Mein spontaner Einfall grad: Einen Abschiedsbrief schreiben. Allerdings ohne ihn abzuschicken, sonst krieg ich wieder ne Antwort 
. Mach ich jetzt auch.
Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!!
Hey Caro!
Wow, das sind ja tolle Neuigkeiten! Keine Medis mehr und du hattest den Mut, das Gespräch mit deinen Schwiegereltern zu führen! Hut ab! Da kannst du richtig stolz auf dich sein.
Und wie schön, dass dein Mann dich beschützt hat - richtig niedlich :D.
Ich wünsch dir eine schöne Woche!!
Hey Caro!
Ja, dass selbst Infos über andere belastend sind, merke ich auch immer wieder. Manchmal, wenn mich meine Mutter vollquasselt, denk ich auch "Das will ich jetzt eigentlich gar nicht hören", aber bisher geht's eigentlich. Wenn nicht, dann wird wohl auch bei mir mal wieder ein klärendes Gespräch nötig sein . Ist halt nicht angenehm. Und in deiner Situation mit deinem Schwiegervater noch ein Stück weniger. Aber bisher haben deine Schwiegerellis ja auch eigentlich immer alles ganz gut verstanden oder zumindest akzeptiert.
Heut war ich wieder im Fitnessstudio, allerdings allein. Das war auch ganz gut. Ich hab mich ordentlich ausgepowert. Erst hatte ich gar keine Lust, ich war den ganzen Tag so müde und hatte so viel für die Uni zu tun. Aber ich hatte es mir fest vorgenommen und deshalb bin ich auch gegangen. Das hat den Tag doch noch zu einem guten Tag gemacht. Es ist schön, was für mich zu tun ;-). Ich weiß gar nicht, wovor ich anfangs Bammel hatte... Aber hinterher ist man ja immer schlauer...
Also mit meiner Wohnung geht's mir eigentlich echt super. Und ich glaube auch, dass es wirklich gut für die Beziehung zu meinem Freund ist. Wir sehen uns halt nicht mehr ganz so oft wie früher. So 2-3 Mal die Woche, aber das ist fast genau so viel wie vorher und völlig ok. Und wir verbringen die Zeit jetzt ganz anders miteinander. Wir verbringen öfter die Nacht zusammen, kochen gemeinsam etc. Und unternehmen auch ab und zu mal was. Ich habe wieder Gelegenheit, ihn auch mal zu vermissen. Und ich glaube, die winzigen Kleinigkeiten, die jetzt noch zu beheben sind, die liegen einfach an mir. Viel zu oft fühl ich mich noch wertlos oder so "eigentlich hätte er ja lieber ne andere". Der Kopf weiß es natürlich besser, aber bis das mal ankommt...
Naja, ihr Lieben. Ich wünsch euch schon mal ein schönes verlängertes Wochenende, schöne Pfingsten! Macht was draus!
Hey Caro!
Oh, Umbau und genervte Kunden? Das ist auch nicht gerade das, was man sich für einen Arbeitstag wünscht, oder?! Aber gut, dass du deine innere Ruhe hattest. Eigentlich ist es doch schön zu merken, dass es eh nichts bringt sich aufzuregen. Einfach mal die Dinge geschehen lassen.
Ich wünsch dir schon mal ein schönes Wochenende!
Hallo Weitsicht!
Danke für deinen lieben Beitrag!
Ja, so ganz auf sich gestellt zu sein, ist manchmal gar nicht leicht. Aber ich wollte es ja so. Ich glaube, es ist wichtig für mich, dass ich mich mit mir selbst auseinandersetzen MUSS. Sonntag war ich z.B. irgendwie recht komisch drauf. Ich hab das Gefühl, mir fehlt irgendwas, da ist irgendeine tiefe Sehnsucht in mir und ich weiß nicht, was es ist. Und ein bisschen einsam hab ich mich auch gefühlt. Aber ich hab trotzdem was Schönes gemacht und war spazieren - zumindest so lang, bis mich meine Allergieattacke überfallen hat ;-).
Aber es stimmt, ich muss gut für mich sorgen. Und dazu gehört halt eben auch, die Vorwürfe meines Vaters nicht an mich heran zu lassen. Ich glaube, das gelingt mir auch immer besser, aber manchmal mach ich mir halt eben doch Gedanken. Als das Wetter so gut war, hab ich mich dran erinnert, wie wir früher immer im Garten saßen, auf der Terrasse alle zusammen gegrillt haben und so... Das vermiss ich schon ein bisschen. Es gab ja auch gute Zeiten. Allerdings nie ohne Alk. Und ich weiß ja, dass die schlechten Zeiten zum Schluss überwogen haben. Mir geht's jetzt gut, aber mit dem Auszug ist halt eben nur ein Schritt von vielen getan.
Ach, hoffentlich wird am WE gutes Wetter. Ich freu mich schon so. Freitagabend geh ich mit meinem Freund und ein paar seiner Freunde wandern - zu einem Konzert :D. Das wird bestimmt lustig. Samstag dann wieder Feier und Sonntag geh ich mit meinen Mädels noch mal weg. Erst war ich ein bisschen zurückhaltend, so viel Stress und wahrscheinlich auch Geld und so... Aber hey, man lebt nur einmal, oder? Und so ein langes Wochenende will genossen werden!
Gestern war ich das erste Mal mit ner Kommilitonin im Fitness-Studio. Haben bei der Hitze aber auch nicht so viel gemacht. War aber toll, Donnerstag geh ich wieder. Zwar alleine, aber das ist ja auch nicht schlimm.
So, jetzt muss ich mal wieder was für die Uni tun, bevor ich gleich schön gemütlich loslaufe.
Ich wünsch euch allen einen schönen Tag!!
Hey Caro!
Und wie hast du diesen superheißen Tag überstanden?? Hast du dich in den Garten gelegt ;-)?
Wie geht's denn sonst immer so?
lG
Hallo!
ich wollte euch kurz von mir berichten, bevor ich mir einen schönen Abend mache. Ich hoffe, es wird tatsächlich "kurz" ;-).
Hab diese Woche mein erstes Referat gehalten. Bisher konnte ich mich ja immer drücken, dieses Semester ging's leider net mehr. Mittwoch war das erste, das nächste kommt Anfang Juli. Ist aber eigentlich ganz gut gelaufen, zum Glück halt ich in sehr kleinen Kursen, da ist die Angst nicht so groß. Aber ich glaub, die Dozentin war ganz zufrieden und ein paar von den anderen haben mir hinterher auch gesagt, es wäre gut gewesen. Glaub ich das doch einfach mal ;-).
Im Moment ist alles noch ein bisschen stressig. Ich glaub, das muss sich erst mal alles einpendeln. Außerdem lauf ich im Moment ja auch noch ständig durch die Gegend und muss mir meine geklauten Papiere wieder beschaffen . Naja, und dieses Semester hab ich extrem viel zu tun. Und dann pendel ich jetzt am WE ständig durch die Gegend, weil ich immer noch daheim für die Zeitung arbeite. Zwar nicht mehr so viel wie vorher, aber ganz aufhören will ich nicht, bevor ich was anderes habe. Und da gibt's ja eben die Schwierigkeiten, dass ich einfach nicht der Ellenbogen-raus-hier-bin-ich-Typ bin.
Gestern bin ich noch kurzfristig auf ne Demo gefahren, bzw. das war so ne Art Aktionstag. Danach war ich mit meinem Freund im Kino, war auch ganz schön. Heute hatte ich dann noch einen Termin und bin dann am späten Nachmittag wieder heim gekommen. Und bis jetzt hab ich dann nur geackert. Aber das reicht auch für heute.
Am Montag will ich mit eigentlich mit einer Bekannten aus der Uni im Fitnessstudio anmelden. Aber ich hab natürlich mal wieder Bedenken. Wie immer. Ich weiß einfach nicht, ob ich das alles schaffe. Klar, Fitness wäre dann was, was ich für mich tue, nicht immer nur arbeiten und so. Wäre eigentlich wichtig. Aber sie will halt zwei Mal die Woche gehen und ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Aber gut, das muss ich dann eben mit ihr ausmachen. Lieber ein Mal als kein Mal :D.
Dann hab ich gestern auch noch mal wieder einen Brief von meinem Vater bekommen. Das übliche Blabla, ein Vorwurf am anderen, was haben wir nicht alles für dich getan und jetzt lässt du dich gar nicht mehr blicken blabla. Versteckt sich da hauptsächlich hinter meinem Opa, der anscheinend sehr traurig ist, mich nicht mehr zu sehen. Dabei ist mein Opa meinem Vater sonst sch...egal. Naja, mit meinem Opa hab ich aber auch diese Woche schon telefoniert (ja, ich hab nämlich jetzt auch endlich Telefon!) und er schien mich zu verstehen. Aber klar will er mich auch gerne noch mal wieder sehen. Mal schauen, wenn's mal passt. Aber wenn, dann nur, wenn mein Vater nicht daheim ist.
Heute hatte eigentlich ne Freundin zum Mädels-Abend eingeladen. Und erst hab ich abgesagt, weil mir das wahrscheinlich zu stressig geworden wäre, aber dann hab ich heut doch geschwankt, weil ich so einen Anflug von Einsamkeit hatte. NAja, dann hab ich eben mit meiner besten Freundin telefoniert, sie will auch nicht hin, will auch lieber allein nen ruhigen Abend machen. Und ich glaub, das tut mir jetzt auch mal ganz gut. Ich muss dringend mal wieder was für mich tun. Nägel machen, was Schönes im Fernsehen gucken und so. Und morgen früh muss ich dann auch dringend was für meine Wohnung tun. Den restlichen Tag lang wird dann ausgeruht!!!!! Sonst krieg ich noch einen an die Klatsche...
Ich wünsch euch noch ein schönes Rest-WE!!
Hey Dani!
Oh, neue Freundin kennenlernen. Na, da kann ich mir vorstellen, dass du jubelnd in die Luft gesprungen bist. Aber hey, wenn du partout nicht willst, zwingt dich ja keiner dazu. Und selbst wenn du dich drauf einlässt: a) ist sie ja vielleicht ganz nett (immer vom Besten ausgehen 
), b) wenn net, dann musst du sie ja nicht mögen und nicht wiedersehen und c) wenn's total blöd läuft, dann kannste ja einfach schnell wieder abhauen 
. Ok, das ist jetzt sehr einfach gesagt. Ich hoffe, du weißt, wie ichs meine ;-).
Taebo? Ach, das hab ich auch schon mal gehört. Und das ist so anstrengend? Oh je... Naja, aber dann bringt's ja vielleicht auch was. Läufst du demnächst durch die Gegend wie so ne Fitness-Bombe :D.
Dann genieß die angenehme Zeit an der Arbeit noch und mach dir nicht zu viele Sorgen wegen des Gesprächs mit dem Chef. Was soll der denn schon groß an dir auszusetzen haben ??
Hallo liebe Caro!
Schön hier :D. Mal wieder. Du hast dir die Füße zerschunden - na, da ist wohl mal ne Massage fällig, oder ;-)?!
Ich musste gerade beim Lesen mal über die Umarmungen und den Körperkontakt nachdenken. Ich glaube, bei mir war es einerseits immer so, dass es zu viel Nähe war, ich wollte niemanden an mich heranlassen. Aber eben auch aus dem Grund, weil ich immer dachte, dass es dafür eine Gegenleistung geben muss. Was erwartet der andere denn von mir, wenn er mich umarmt? Was muss ich geben, um das nehmen zu dürfen? Ich glaub, das ist ja auch ein ganz typischer Teil der EKA-Biografie. Zuneigung und Nähe gegen Gegenleistungen. Brav sein, Bier holen, gute Noten schreiben etc.
Naja, ich freu mich jedenfalls für dich, dass es sich mittlerweile geändert hat. Und du diese Nähe zulassen kannst, dich mit ihr wohlfühlen kannst!
Ich wünsch dir noch ein schönes WE!
Hey Caro!
Scheint so, als ob du die letzten beiden Tage ganz gut überstanden hättest. Und das hast du nur dir allein zu verdanken! Du hast gelernt, dir selbst was Gutes zu tun, gelernt, Hilfe von anderen anzunehmen und wenn nötig auch zu fordern.
Ich wünsch dir noch einen schönen Abend!!
Hallo ihr Lieben!
Ja, Dani... Ich wär auch fast wahnsinnig geworden bei den ganzen Querelen mit meinem Internetanbieter. Aber heut Morgen waren dann die Techniker tatsächlich endlich da und jetzt funktioniert's!! Jippieh!! Nur das Telefon geht noch net, aber das wird auch schon noch klappen!
Jaaaa... Also, nachdem ich hier hingezogen bin, kam irgendwann ein Brief von meinem Vater. Ich hatte ja bis zuletzt immer versucht, vernünftig mit ihm über das Thema Unterhalt zu sprechen, das hat ja wahnsinnig "viel" gebracht und dann hatte ich ihm zum Schluss einen Brief geschrieben und gesagt: Ich hätte es gern auf die freundliche Tour, aber wenn nicht, dann müsste ich es halt einklagen. Und das war echt noch ein netter Brief.
Ganz im Gegensatz zu seinem. Er schrieb mir dann so sinngemäß, dass er mir kein Geld geben würde, ich könnte das auch nicht einklagen, weil er Beamter wäre oder so ein Blödsinn und dann könnt ich halt sehen wo ich bleibe. Und unten drunter dann noch so was Nettes: "Für mich bist du jetzt jedenfalls nicht mehr existent". Und im nächsten Satz: "Was schade ist, denn du warst immer mein ein und alles...blablabla". Na, merkt ihr was? Manipulation, oder wie?
Nach dem Brief war ich jedenfalls erst mal ziemlich geschockt, hab Rotz und Wasser geheult. Aber danach war's dann auch rum. Irgendwann kam dann der nächste Brief, der noch ne Ecke härter war. Da hat er mir quasi gedroht, er könnte mich psychisch total fertig machen. Und hat geschrieben, er würde nicht mal mehr auf meine Beerdigung gehen, geschweige denn auf irgendwelche anderen Feierlichkeiten... So was halt. Aber das hat mich gar nicht mehr so getroffen. Dahinter hab ich eher das arme kranke Würstchen gesehen, das er nun mal ist.
Ja, und jetzt fahr ich halt gar nicht mehr "heim" (ich hab ja jetzt schließlich ein neues Heim), sondern am Wochenende nur mal zu meiner Mutter oder so. Und dann kommen auch meine Geschwister gerne hin, weil sie mich sehen wollen und so, das klappt eigentlich super. Nur mein Opa ist scheinbar sauer auf mich, weil ich mich gar nicht mehr blicken lasse und mich bisher auch noch nicht wieder bei ihm gemeldet hab. Aber geht ja auch noch nicht, ohne Telefon und so. Und das Haus werd ich sicherlich so schnell nicht wieder betreten, zumindest nicht, solang mein Vater noch krank geschrieben und immer daheim ist. Das muss er eben akzeptieren. Aber naja, Familienkrankheit heißt eben auch immer, dass alle anderen am Rad drehen. So wie mein Opa einerseits sagt, er würde meinen Vater kein Stück mehr unterstützen und auf der anderen Seite fährt er dann los und holt ihm kistenweise Bier... Der ist eben auch nicht ganz gesund.
Jo, seitdem hab ich dann jetzt keinen Kontakt mehr zu meinem Vater, zumindest keinen direkten, sondern ich hör nur mal was über meine Mutter oder meine Geschwister. Und ich bin auch sehr dankbar dafür, mir gehts besser denn je. Und dabei hab ich im Moment noch nicht mal wirklich Grund dazu, denn in den letzten Wochen ist auch echt viel Mist passiert. Erst der ganze Umzugsstress, dann die Briefe (sobald noch einer kommt, werd ich übrigens was dagegen tun), dann wurd mir noch mein Geldbeutel geklaut und ich muss mich jetzt immer noch drum kümmern, dass ich meine ganzen Papiere wiederkrieg. Dann musst ich mich um Bafög und Unterhalt kümmern. Mein Vater zahlt übrigens. Hat mir so einen blöden Brief geschrieben und dabei hatte er den Dauerauftrag schon lang gemacht. Aber Bafög krieg ich auch schon und das relativ gut, deshalb hab ich gesagt, er muss mir nur noch das Kindergeld überweisen, den Rest kann er sich an den Hut stecken. Dann hab ich wenigstens nicht das Gefühl, ihm irgendwas schuldig zu sein.
Seit dem Wochenende hab ich jetzt auch noch Stress mit meinen besten Freundinnen. Wir wollten zusammen weggehen, in meinem neuen Heimatort. Ich dachte, wir würden vorher zu mir gehen und dann los, sie wollten ja auch mal meine Wohnung angucken und so, ich dachte, das "würde man so machen - unter Freunden". Naja, das Ende vom Lied war dann, dass es total spät geworden ist und sie meinten "wir treffen uns dann einfach da" - sie kamen zu viert oder fünft, ich hätte ganz allein hingehen müssen. Und da war ich irgendwie total enttäuscht, dass sie nicht mal für ein paar Minuten gekommen sind, eben mal gucken. Oder mich zumindest abgeholt haben, dass wir zusammen hingehen konnten, immerhin wohne ich nur ein paar hundert Meter von der Kneipe. Naja, deshalb bin ich dann nicht mitgegangen, weil ich echt enttäuscht war, gerade, wenn ich mir überlege, was ich in letzter Zeit alles für meine beste Freundin getan habe, seitdem ihr Freund Schluss gemacht hat - war für mich immer alles selbstverständlich. Und dann kommt so wenig zurück. Sie haben dann gemerkt, dass ich sauer war und gemeint ich sollte sie nicht so dumm anmachen. Daraufhin hab ich mich dann entschuldigt, gesagt, dass ich einfach nen blöden Tag hatte und nicht allein gehen wollte. Tja, seitdem kam nichts mehr zurück. Gar nichts. Ich hab dann heute ne längere E-Mail verfasst und versucht mich zu erklären. Aber ich muss ehrlich sagen, im Moment überwiegt noch die Enttäuschung. Ich hatte das Gefühl, so unwichtig für sie zu sein. Während ich immer da war, immer ein offenes Ohr hatte, mich jedes Wochenende stundenlang in den Zug gesetzt habe, um für sie da zu sein... Aber wenn ich sage, dass es mir schlecht geht, kommt nichts? Mein Freund meinte nur, das wär kein Wunder, ich hätte schon immer mehr in die Freundschaft investiert, als ich zurückbekommen hätte. Ich weiß nicht ob, das stimmt... Ich fühle mich genau so. Nämlich ausgenutzt. Aber das ist ja auch ein typisches Co-Problem und vielleicht sollte ich einfach mal weniger die Bedürfnisse der anderen beachten, sondern mehr auf meine eigenen aufmerksam machen. Ich weiß es nicht. Für mich ist irgendwie - so kommt es mir vor - vieles in der Freundschaft selbstverständlich, was es für meine besten Freundinnen gar nicht ist (außer, wenn sie nehmen). Dazu kommt, dass ich merke und auch weiß (haben sie mir früher mal gesagt), dass sie manchmal neidisch auf mich sind. Ich hab den höheren Abschluss, studier auch noch, ne ewig lange Beziehung und ich schaff meist alles, was ich mir vornehme. Ich würde mir wünschen, dass sie es mir einfach gönnen, aber stattdessen halt ich oft mit Erfolgen hinterm Berg, nur damit sie nicht denken, ich würde vor ihnen angeben und so. Das ist doch bescheuert, oder? Als erwachsene Menschen sollte so was unter Freundinnen doch eigentlich kein Thema sein? Ich hab schließlich auch mein Päckchen zu tragen und würde mich nicht unbedingt als beneidenswerte Person betrachten...
Das nächste Thema, das mich im Moment beschäftigt, ist die Arbeit beim Radio. Nach dem Praktikum war ich noch ein paar Mal da. Schön ist, dass mir ständig gesagt wird, dass ich gut bin und echt Talent hätte und so (wobei ich mit so viel Lob nur schwer umgehen kann ). Blöd ist, dass sie so viele Mitarbeiter haben, dass sie mir nichts direkt anbieten können. Stattdessen müsste ich mich ständig anbieten, Themenvorschläge bringen, immer mal wieder aufkreuzen, quasi den Finger heben, sich hervortun... Aber so ein Mensch war ich nie. Ich bleib lieber brav im Hintergrund bis mich jemand bittet. Grrr... Ja, in der freien Wirtschaft wär ich verloren. Aber irgendwie gefällt mir das auch ganz gut. Also, ich kann ja auch durchaus Nein sagen, oder Themenvorschläge machen, wenn sie mir grad einfallen und so. So ganz schüchtern bin ich ja auch nicht mehr. Aber so ein Ellenbogen-Mensch werd ich wahrscheinlich auch nie. Dazu kommt, dass ich für so viel Engagement im Moment weder Zeit noch Kraft hab. Aber demnächst hab ich erst mal ein Gespräch mit dem Chef, da kann man ja auch darüber noch mal reden. Aber im Prinzip weiß ich ja auch, ich bin selbst schuld, wenn ich so zurückhaltend bin.
Ach naja. Ich glaub, ich bin im Moment einfach auch in so einer Umbruch-Phase, es hat sich in kurzer Zeit so viel verändert, das meiste absolut positiv und den Rest krieg ich auch schon gemeistert. Ich merke immer mehr, dass ich eine viel positivere Einstellung zum Leben bekomme und das ist toll. Aber ich kann halt nicht alles auf einmal wuppen. Aber sobald ich Telefon hab, ist eine der ersten Taten (neben sämtliche Freunde und Verwandte anrufen), mir einen neuen Therapeuten zu suchen. Ich dachte erst, ich schaff's jetzt auch so. Aber es ist ja nicht nur die Anwesenheit der Familie, die belastet, sondern auch das, was sie einem mit auf den Weg gegeben hat.
So, jetzt habt ihr aber erst mal einen Roman hier zum Lesen, aber ich bin ja auch lang nicht zum Schreiben gekommen. Aber jetzt! YEAH!