Beiträge von Steffi1301

Hehe :D. Danke...

Hey Eva!

Hm... Ich weiß auch net wirklich, was ich dir raten soll, aber ich wollte zumindest mal schreiben um zu zeigen, dass wir doch für dich da sind ;-)!

Ich kann mir wahrscheinlich gar nicht vorstellen, wie hart das ist, seinen Vater so verfallen zu sehen. Meiner vergisst zwar auch ständig Sachen, aber das ist absolut net vergleichbar mit dem, was du hier schreibst. Wie geht es dir denn im Moment so?

Das einzige, was ich dir wohl raten kann, ist so das "Übliche": Konzentrier dich auf dich und dein Leben, weil es das einzige ist, was du beeinflussen kannst. Du kannst deinem Vater nicht helfen, du kannst nur etwas dafür tun, dass es dir besser geht. Das ist in deiner Situation wahrscheinlich gar nicht so leicht, aber was hast du davon, wenn du deine Prüfungen verpatzt, die ja nun mal wichtig für DEINE Zukunft sind, weil du mit deinen Gedanken bei deinem Vater bist, für den du nun mal nichts tun kannst?

Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

Hey Caro!

Freut mich, dass es dir offensichtlich so gut geht.

Na, dass deine Freundin und du in Kontakt bleiben wollt, das ist doch was Schönes.

Hey, dein Kleiner soll gleich ein ganzes Seminar mitmachen? Das ist ja toll! Der Sport scheint ihm ja wirklich Spaß zu machen und das tut ihm bestimmt auch gut.

Gut, dass dein Mann nichts Schlimmes hat. Aber ich kann verstehen, dass du vielleicht ein bisschen Angst hast, dass ihr euch gegenseitig auf die Nerven geht, wenn er zwei Wochen krank geschrieben ist. Ich bin auch immer froh, wenn ich in den Ferien zumindest vormittags die "Bude" für mich hab und einfach mal in Ruhe alles machen kann, was ich machen will. Da nervt mich ja schon jeder Anruf ;-).

Und deine Stresssituation hast du ja auch mal wieder super bewältigt. Und es stimmt: Es ist eigentlich gar nicht so schwer, wieder da raus zu kommen, wenn man nicht die ganze Zeit seinen negativen Gedanken nachhängt, sondern aktiv was dafür tut, dass man sich besser fühlt.

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag!

Hey ihr alle!

Ja, Mandy, ich finds auch gut, dass wir drüber reden können. Ich mein, mit meiner besten Freundin red ich halt schon auch immer drüber, aber das ist ja nicht das Gleiche, vor allem weil ihr im Prinzip wildfremde Menschen aber gleichzeitig auch wieder so vertraut seid, schon komisch ;-).

Zitat

da seit ihr ja bei einem interessanten thema angelangt. bei dem druck mit dem perfekt sein das kenn ich auch, ich bin da auch so ein kopfmensch. kennst du das auch? soll heißen ich denke die ganze zeit nach - mach ich dies und das richtig, des solltest etz eigentlich genießen, huch warum geht das etz net etc

Ha! Das ist genau das was ich meinte. Ich muss wirklich schon einen ganz guten Tag erwischt oder sämtliche Hormone angestaut haben, damit ich mal abschalten kann. Ansonsten denk ich die ganze Zeit nach. Ich weiß net, wie Männer das hinkriegen, ihr Hirn dauernd abzuschalten. Also, ich kann das net. Und wenn ich nur denke "Denk nicht nach" HAHAHAHA! Das ist schon irgendwo ein Teufelskreis. Ich mach mir Druck, Perfektionismus etc., dann will ich das abstellen, aber durch den Willen es abzustellen, entsteht auch wieder Druck und dann geht irgendwie gar nichts mehr. Also, ich mein es funktioniert schon noch, aber da muss ich arbeiten wie ne Bekloppte, anstatt mich einfach mal entspannen und gehen lassen zu können. Also, so was ist nervig und ich weiß net, wie man das rauskriegt. Und ja, ich hab schon mal mit meinem Freund drüber gesprochen. Und er ist da auch verständnisvoll und macht sich immer voll die Gedanken, aber ich glaub, er ist halt n Mann und kann das net nachvollziehen ;-).

Zitat

Ich bin jetzt sechs Jahre mit meinem Partner zusammen und ich ziehe immer noch den Bauch ein und fühle mich nackt total unwohl

Ist zwar net lustig, aber ich musst schon erst mal lachen, weil mich das so an mich erinnert hat, Eva. Ich lebe fast nur mit eingezogenem Bauch ;-). Das ist schon komisch (und anstrengend...), aber vielleicht ändert sich das ja doch mal, wenn ich ein bisschen was abgenommen hab. Aber gut, da hast du mir jetzt nicht die großen Hoffnungen gemacht und mir gleichzeitig die Augen geöffnet. Es heißt ja auch immer, dass man bevor man abnehmen kann, seinen Körper annehmen und so akzeptieren soll, wie er ist. Aber meine Güte, ist das schwer!

So, aber die letzten Tage hab ich schon gut überstanden ;-). Letzte Woche war ich mit meinem Freund mal ein bisschen Inline-skaten. Ich hab keine eigenen Skates mehr, also hat er mir die von seiner Schwester mitgebracht, aber ich glaub, ich schaff mir auch noch mal welche an, das macht ja schon Spaß. Aber unsicher bin ich schon noch auf den Dingern, ich bin ja seit Ewigkeiten nicht mehr gefahren. Wir sind zwar dann nur kurz gefahren, weil es gegen Abend doch a...kalt wird, aber immerhin... Ja, dann sollte meine Schwester noch zum Geburtstag einen Ausflug zum Skispringen nach Willingen bekommen. Sie wollt aber nicht allein mit meiner Mutter fahren. Nach langem Nachdenken, hab ich mich schließlich breitschlagen lassen mitzufahren, weil ich ja auch so ein kleiner Skisprung-Fan bin und schon einige Male in Willingen war. Aber ich hab immer gedacht "Im Fernsehen hättste besser gesehen" und jetzt am WE konnt ich dann gar keine Termine für die Zeitung machen, das war schon blöd. Aber meine Güte, wie froh ich im Endeffekt bin!!! Wir standen tatsächlich fast ganz vorne, haben irrsinnig gute Fotos und viele Autogramme bekommen. Ach ja... Ich guck mir die Fotos immer wieder an und ich denk, das ist bestimmt was, wovon ich noch lang gute Laune bekomme ;-).

Gestern war ich dann wieder etwas weniger "erfolgreich". Hab erst ein bisschen was für die Hausarbeit gemacht. Das läuft auch ganz gut soweit. Ich mach kontinuierlich ein bisschen was, so dass ich immer viel Freizeit hab und nicht alles irgendwann auf einmal machen muss. Naja, nachmittags kam dann Skispringen im Fernsehen ;-), das musst ich natürlich auch gucken. Mein Freund wollte dann erst noch mit Freunden Volleyball spielen und abends zu mir. Toll, das war dann schon wieder ein super Auslöser für schlechte Laune. Keine Ahnung, wieso. Ich glaub, ich nehm es einfach immer persönlich, wenn er mit anderen Menschen Zeit verbringt. Und das Schlimmste: Oh je, oh je, es waren sogar zwei Mädchen dabei. Da war die Sache für mich gelaufen. Ich war mal wieder das minderwertigste Wesen auf dem Planeten. Er hat's natürlich gemerkt und mich drauf angesprochen. Aber diesmal wusste ich ja woran es liegt und hab ihn nicht dumm angemacht, sondern ihm einfach mal gesagt wie es ist. Dass ich, sobald er von einem anderen Mädchen/einer anderen Frau spricht, "weiß", dass die viel toller ist als ich. Sofort ist das Gefühl da und ich kann nichts dagegen tun. Und dann kann er mir hundert Mal sagen, dass ich die "tollste Frau der Welt" bin (was er dann auch macht...), das hört sich für mich nur noch an wie Hohn. Ich hab dann besser freundlich das Gespräch beendet, um erst mal wieder klar zu kommen. Das hat auch ganz gut funktioniert, ich hab mich fertig gemacht, in den Spiegel geschaut und mich für gut befunden und dann hatten wir doch noch einen sehr schönen Abend.

So, ihr Lieben, jetzt hab ich mal wieder einen halben Roman geschrieben. Aber es tut so gut, hier zu schreiben. Und es ist so schön, dass es euch gibt!!

Hey Nelly!

Ja, du bist liebenswert! Ich verteil ja nicht grundlos Komplimente .

Die Idee mit dem Treffen find ich gut. Also, wenn du einfach mal allein was mit seiner Schwester unternehmen würdest, wäre sie erstens wahrscheinlich schon mal positiv überrascht allein von dem Plan, und außerdem hättet ihr - wie Dani schon gesagt hat - Zeit und Möglichkeit, euch gegenseitig einzuschätzen und euch besser kennenzulernen. Und wenn sie das net will, dann ist sie eben doch doof .

Oh je... Du scheinst ja echt ganz schön viel lernen zu müssen. Ich hoffe, alles andere kommt dabei aber net allzu kurz. Und ich drück dir auf jeden Fall die Daumen für alles. Selbst wenn gesagt wird, dass man das Examen beim ersten Mal net schafft, könnt ich mir gut vorstellen, dass du es eben doch hinbekommst. Es gibt schließlich auch so viele Studis, die einfach faul sind und nix machen. Und da gehörst du ja nun mal gar nicht zu ;-). Also, ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute und viel Erfolg und drück dir ganz fest die Daumen. Und natürlich werd ich mich immer freuen, wieder was von dir zu lesen!

Oh, ein Zitronenbäumchen, das find ich ja schön. Aber wahrscheinlich fehlt mir dazu der grüne Daumen. Ich bin froh, dass ich mittlerweile mehr am Leben erhalten bekomme als Kakteen ;-).

Hey Caro!

Na, bei dir hat sich in den letzten Tagen ja auch mal wieder einiges getan. Es hat mich so gefreut, dass es mit deiner alten Freundin so gut gelaufen ist. Und wenn sie ja jetzt nur noch 7 km von dir entfernt wohnt, dann wird es ja auch gar nicht so schwer sein, diese Freundschaft in Zukunft wieder aufzubauen und aufrecht zu erhalten. Schließlich hast du ja gesagt, dass dir die Frau, die sie geworden ist gefallen hat. Und wenn du dann viel entspannter in den Spiegel schauen konntest, dann hat sie auch dir ein gutes Gefühl gegeben. Toll!

Dein Zitat, was die Wirklichkeit angeht, hat mich auch zum Nachdenken gebracht. Und zwar hat er mich daran erinnert, was ich neulich für eine Klausur gelesen habe. Nämlich, dass es eigentlich keine objektive Wirklichkeit gibt, weil die "Wirklichkeit" das ist, was wir draus machen. Wir interpretieren und definieren ständig. Und das Ergebnis ist dann unsere "Wirklichkeit". Und zusammengenommen hat mich das dann auf einmal ganz klar sehen lassen, wie ich doch meine Wirklichkeit bestimmen kann. Unser Problem ist einfach dieses ständig negative Sehen. Aber wenn wir positiv sehen, unsere Situationen positiv definieren, dann wird unsere Wirklichkeit gleich auch viel besser. Wow. So einfach ist das also . Du bringst mich echt immer auf neue Gedanken. Danke ;-).

Ich hoffe, dass du auf deinem guten Weg bleibst und auch heute das schöne Wetter nutzen kannst?!

Hey Mandy!

Zitat

Bei mir es so, dass ich mich manchmal auch gar nicht traue aus Angst er könnte ja zuviel sehen weil es hell ist oder die grösste Angst ist zurückgewiesen zu werden, kennst Du das auch?

Klar... Helligkeit geht schon mal gar nicht . Oh Mann, das ist eigentlich so albern. Aber ja, ich denke gerade da, weil man nicht nur körperlich nackt ist, ist die Angst vor Zurückweisung besonders groß. Und natürlich der Druck durch die Anforderung, perfekt sein zu müssen. Zumindest bei mir.

Tja, ich weiß auch nicht, wie man sich selbst liebt. Auf jeden Fall stellt man sich nicht vor den Spiegel und motzt an sich rum. Also, mach ich das auch nicht mehr. Auch an einem schlechten Tag versuch ich dann halt das Beste draus zu machen. Ich glaub, schwierig ist nur, dass ich einfach gelernt hab, mich abzulehnen, besonders an den schlechten Tagen. Morgens in den Spiegel zu schauen und "Auch du Sch..." sagen war für mich so normal. Und jetzt ist es das auch noch, aber ich versuche halt, dagegen anzukämpfen. Und ich merke auch, dass mir der Sport gut tut. Ich weiß zwar nicht, ob es schon wirklich objektiv sichtbar was für meinen Körper gebracht hat, aber subjektiv bestimmt. Ich bekomme ein ganz anderes Körpergefühl und ich mag mich lieber anschauen. Aber ich glaube, bis ich mich wirklich selbst lieben kann wird es noch ein verdammt weiter Weg...

So, heute habe ich meine letzte Klausur geschrieben. Jetzt stehen nur noch eine Hausarbeit und ein Essay in den Ferien an. Eigentlich ist das ja in Ordnung, weil ich trotzdem noch Ferien hab, aber es sieht für mich schon wieder aus wie ein unüberwindbarer Berg. Ich steh ja schon morgens um 8 auf, damit ich aus dem Quark komme, aber dann sitz ich am Schreibtisch und mein Hirn ist einfach nur benebelt. Auch nach ausreichend Schlaf (viiiiel Schlaf) möcht ich einfach nur wieder ins Bett. Und dann geht mir alles so schwer von der Hand und ich weiß gar nicht, wie ich da noch gegen angehen soll. Hmpf... Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen. Immerhin verkriech ich mich nicht mehr. Aber sehr verlockend wäre die Vorstellung schon.

Heute Abend treff ich mich endlich mal mit meiner ehemaligen Freundin. Sie bringt allerdings noch ihre Freundin mit und deshalb hab ich auch unsere andere Freundin, also meine beste Freundin (oh, so viele Freundinnen) noch gefragt. Sonst sind wir uns in letzter Zeit immer nur auf Parties begegnet, so treffen wir uns dann halt noch mal privat. Mal sehen wie es so wird, bin schon etwas müde, aber ich denke, das wird schon ganz nett werden. Und eine andere Freundin aus der Schule hat sich auch mal wieder bei mir gemeldet. Wir wollen demnächst mal einen Kaffee trinken gehen, gibt wohl einiges zu erzählen. Außerdem geh ich Montag wahrscheinlich ins Kino. Ach ja, eigentlich sag ich doch in letzter Zeit kaum noch ab... Immerhin ;-).

Ach ja. Der Hamster ist schon eher nachtaktiv, aber am Tag kommt er auch gern schon mal raus und kommt auf die Hand und lässt sich knuddeln. Allerdings nur, wenn man ihn zwischendurch füttert, sonst beißt er ;-). Also, eigentlich ist er beides, tag- und nachtaktiv. Er hat halt so einen abwechselnden Schlafrhythmus...

So, einen schönen Abend noch euch allen!

Hallo lavendel!

Tja, ich kenn dich jetzt nicht so gut, nur von ein paar Beiträgen bei mir und anderen. Aber als ich gerade gelesen hab, dass du gehst, tat mir das schon sehr leid. Ich werd dich und deine schlauen Beiträge bestimmt vermissen!!!

Aber ich denke, dass die Entscheidung dir auch bestimmt nicht leicht gefallen ist und das für dich ein wichtiger Schritt ist. Also wünsche ich dir alles Gute für dein Leben und dass du für dich das Beste draus machst!!!!!!!

Alles Gute, und fühl dich umarmt

Hey Caro!

Naja, bei Jungs und Kindern insgesamt weiß man ja auch nie, ob das nicht einfach nur ne "rotzige" Phase ist, oder ob du wirklich so viel falsch machst, wie du denkst. Ich glaube, dass du deinem Sohn eine sehr gute Mutter bist, allein, weil du dir schon so viele Gedanken machst. Aber du hast sicherlich Recht: Auch er muss merken, dass auch du deine Wünsche und Bedürfnisse hast und nicht 24 Stunden am Tag für ihn springen kannst.

Das glaub ich dir, dass dir die Knochen weh getan haben. Nachdem ich angefangen hab mit Yoga, dachte ich, ich müsste den ganzen Tag im Bett liegen bleiben. Und auch jetzt merk ich das noch ordentlich, aber nicht mehr so schlimm. Also sei beruhigt: Es wird besser ;-). Und außerdem find ich auch, dass Muskelkater ein sehr schönes Gefühl sein kann.

Find ich gut, dass dein Mann und du mehr miteinander redet und Sachen erledigt. Das ist doch wenigstens schon mal ein Anfang. Und vielleicht bringt euch die Beratung demnächst ja auch noch was. Das wär doch super!

Ja, so ein energiereicher Tag kann toll sein. Nur sich erst mal aufraffen, ist das Problem. Zumindest bei mir. Aber Serien gucken und dabei lachen ist eh immer noch das Beste. Friends guck ich zwar jetzt nicht, aber dafür sonst einiges *hehe*.

So, ich wünsch dir noch einen schönen Tag, eine erfolgreiche Restwoche und gute Erholung vom Muskelkater ;-).

Hallo!

Oh, ist das nicht ein wunderschönes Wetter... Da bekommt man doch richtig gute Laune.

Ja, ansonsten geht es mir eigentlich auch ganz gut. Ich hab nur mal wieder mein typisches Depressions-Problem. Wenn ich frei hab, fällt es mir unheimlich schwer, mich zu irgendwas aufzuraffen. Klar, heut Morgen Sport machen ging noch ganz gut, das macht auch immer wieder Spaß, auch wenn's anstrengend ist. Mich dann aber an meine Aufgabe für die Uni zu setzen, war nicht so toll. Aber jetzt ist sie fertig!

Gestern war kein so toller Tag. Wir haben den Opa meines Freundes beerdigt. Und ich fand's halt komisch bei der Familie zu sitzen, die so arg trauert und ich denk nur: Es war das Beste für einen alten und kranken Mann. Aber gut, ich hatte ja auch die Bindung nicht zu ihm. Ich kannte ihn ja nur krank...

Dann hab ich auch noch eine Nachricht bekommen, dass ich eins der Bücher, die ich für meine Hausarbeit in den Semesterferien brauche, wieder abgeben muss, weil das jemand anderes bestellt hat. ARGH! Na, meine Mama war aber ganz lieb und hat mir angeboten mir das Buch noch mal über eine Bücherei zu besorgen.

Gestern Abend hab ich mich auch noch länger mit meiner Mutter unterhalten. Und sie meinte, dass sie meine Probleme nur zu gut von sich selbst kennt. Ich hab ihr dann geraten, vielleicht auch selbst mal zu einem Therapeuten zu gehen, werd mal mit meinem reden. Vielleicht tut ihr das wirklich mal ganz gut.

So, ihr Lieben. Das war's schon... Ich muss meinem Hamster erst mal noch eine neue "Bude" machen und kochen...

Hehe!

Na, Caro, wie war das walken? Ja, morgens ist es immer noch sehr kalt und alles ist weiß... Aber jetzt scheint die Sonne wieder so schöööööön. Ach, da komm ich gleich ins Schwärmen. Hab mir heut Morgen auch überlegt, ob ich nich lieber draußen Joggen gehen sollte, hatte dann aber doch keine Lust. Zu kalt und außerdem find ich Joggen langweilig... Da geh ich lieber im warmen Haus auf den Crosstrainer und guck dabei fern ;-).

Jedenfalls find ich es ganz schön, dass du wieder mehr für dich machst und auf dich schaust und alles andere einfach auf dich zukommen lässt. Ich glaube, was anderes kann man eh nicht machen, oder?

Und was die Bekannte angeht: Wenn du doch so einigermaßen mit ihr klar kommst, dann ist das doch in Ordnung. Mehr musst du ja nicht mit ihr zu tun haben...

Hey!

So, jetzt hab ich mal wieder eine ganze Weile nicht geschrieben, musste meinen Thread erst mal suchen. Danke, für eure Beiträge. Ich freu mich immer, wenn ich mal wieder reinschaue und ich Antworten hab. Das ist einfach schön und vor allem hilft es so sehr und bringt mich auch mal auf andere Ideen!

Und ich glaube, ihr habt Recht. Dieses Anzicken und nicht wissen warum, das ist so typisch für mich in Situationen, in denen ich mich einfach gerade mal wieder nicht leiden kann oder wo ich mich unwohl fühle. Da muss ich wohl demnächst einfach mal besser drauf achten, damit ich das in der jeweiligen Situation auch begreife und anders handeln kann. Wenn ich meinen Freund beispielsweise am Telefon anzicke, dann fragt er schon immer gleich "Wer hat dich denn heut wieder geärgert?" . Er und ihr, ihr habt mich da wohl schon ziemlich gut durchschaut. Denn im Endeffekt merk ich auch selbst, dass immer irgendwas anderes dahinter steckt.

@Mandy: Ja, das ist wirklich schwierig mit etwas zu leben, was man an sich nicht mag. Und gerade für Frauen ist Oberweite ja auch immer so ein Thema. Ich war auch immer unzufrieden... Aber ich meine, wir bekommen ja auch immer ein völlig überzogenes Schönheitsideal vermittelt, was viele Männer noch nicht mal so teilen. Man muss ja nun immer möglichst schlank sein, aber trotzdem noch weiblich, flacher Bauch UND große Brüste... Das ist Schwachsinn! Es hat doch alles seine Vor- und Nachteile und seitdem ich weiß, dass mein Freund mich so gut findet, wie ich bin, hab ich zum ersten Mal darüber nachgedacht, dass vielleicht doch nicht jeder aussehen muss wie Heidi Klum... Das ist schon krank, dass ich vorher nie darüber nachgedacht habe, dass auch ICH so gut sein könnte. Und ich denke, dein Freund liebt dich doch gerade auch deshalb, weil du so bist wie du bist, oder? Und deshalb sollten wir uns auch so lieben, wie wir sind.

Ja, und ich glaube, dass ist bei mir auch so ein ausschlaggebender Punkt in der Beziehung. Du hast mich ja drauf angesprochen, dass ich gesagt hab, "ich denk schon", dass ich ihn liebe. Es heißt immer, man muss erst sich selbst lieben, bevor man jemand anderen lieben kann. Und ich glaube, das ist die Schwierigkeit. Im Prinzip bin ich mir sicher, dass ich ihn liebe. Gestern Abend war ich auf einer Feier und ich fand es so blöd, weil er eigentlich auch kommen wollte, aber dann doch nicht da war... Da hat mir die Feier auch keinen Spaß mehr gemacht. Aber durch die vielen Dinge, die ich für mich noch ändern muss, und zwar an mir, verblasst das manchmal. Ich kann manchmal einfach nicht unterschieden, zwischen ihm und der Beziehung, und mir. Hm, ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Ich versuchs mal: Also, wenn ich mich wieder abgeregt hab und von meinem Streithahn-Dasein wieder runterkomme, dann merke ich einfach ganz oft, dass Dinge, die ich ihm ankreide, zumindest auch oft an mir liegen. Ich mach ihm eine riesen Szene, wegen einem anderen Mädchen. Warum? Weil ICH eifersüchtig bin. Warum? Weil ich ein winziges Selbstbewusstsein habe. Er hat schließlich nur mit ihr geredet. Ich hab manchmal keine Lust mit ihm zu schlafen (bödes Thema... ), weil ich mir schon von vornherein einen viel zu großen Druck mache - ja, selbst da! Und das macht mich wütend. Und dann kommen so diese super Beziehungs-Regeln: Wenn's im Bett nicht stimmt, dann läuft was in der Beziehung falsch... BLA BLA BLA. Ich hab mittlerweile einfach die Faxen dicke! Ich will doch einfach nur mit ihm zusammen und glücklich sein und nicht ständig wieder auf neue Probleme meinerseits stoßen. Und das macht eben auch die Beziehung so schwierig und Gefühle können so verwirrend sein...

Dienstag und Mittwoch hatt ich ziemlich schlechte Tage. Ich war nicht in der Uni und ich glaube, das Wetter hat mir dann den Rest gegeben. Dienstag ging es noch einigermaßen, ich hab Sport gemacht und auch sonst ein bisschen was geschafft, war aber den ganzen Tag nicht besonders gut drauf. Mittwoch war dann absolut Ebbe, ich hab fast den kompletten Vormittag nur im Bett verbracht. Dann hab ich gedacht, nee, Steffi, so kann's nicht weitergehen und hab mich aufgerafft. Ich bin dann sinnloserweise einkaufen gefahren, hab ne Tagescreme und grünen Tee geholt... Außerdem eine Trauerkarte, weil der Opa meines Freundes gestorben ist. Ja, aber danach war ich dann wieder einigermaßen fit und konnte noch ein bisschen lernen. Nachmittags hatt ich dann wieder meine VT und ich hab zum ersten Mal richtig weinen müssen. Ich weiß gar nicht warum. Vielleicht lag es einfach an dem schlechten Tag, vielleicht aber auch, weil es so anstrengend ist, sein eigenen Probleme zu analysieren. Im Endeffekt steckt bei mir scheinbar hinter allem Angst. Ich weiß das erst nicht, dann redet mein Therapeut mit mir und auf einmal wird es so offensichtlich: Ich hab einfach vor allem Angst. Fremden Menschen, der Zukunft, davor, zu versagen... oh je, ich könnte die Liste beliebig fortführen.

Ja, noch zum Tod von seinem Opa. Ich fühl mich dabei ziemlich schlecht, aber ich muss es ja vor mir selbst auch zugeben. Klar war ich traurig, dass sein Opa gestorben ist (wobei es für ihn sicherlich besser war, weil er Alzheimer hatte), aber noch schlimmer fand ich ehrlich gesagt, dass deshalb mal wieder unsere komplette Planung für die nächsten Tage drauf gegangen ist. Ich hatte mich mal wieder so gefreut. Wir wollten uns eigentlich am Mittwoch sehen, Donnerstag hatte meine Mutter Geburtstag und wir wollten alle zusammen essen gehen, Freitag wollten wir uns dann einen schönen Abend machen und Samstag zusammn auf eine Feier gehen. Wow! Ich meine, wir sehen uns sonst nie so oft und ich hatte mich so gefreut, dass wir beide endlich noch mal Pläne hatten und was zusammen unternehmen wollten. Und dann ist im Endeffekt natürlich nichts draus geworden. Und ich weiß nicht was das soll und ich bade da freilich auch etwas im Selbstmitleid, aber ich hab manchmal das Gefühl, dass IRGENDETWAS gegen uns ist. Ja, das ist albern, hört sich ja sogar für mich albern an. Aber in den fast vier Jahren, die wir jetzt zusammen sind, wurde uns wirklich nicht geschenkt. Immer wenn wir was Schönes geplant hatten, ist irgendwas dazwischen gekommen, dauernd ist irgendwas, es kann nicht einfach mal alles gut laufen... Naja, aber da kann ich ja nun mal nichts dran ändern. Und morgen soll ich dann mit zur Beerdigung. Und bei der Familie sitzen. Da graut's mir vor. Schließlich "kannte" ich den Opa gar nicht wirklich, weil er doch gar nicht mehr richtig da war... Und dann hab ich das Gefühl, dass ich da gar nicht wirklich hingehöre - zur Familie...

Tja... Heut hat meine Schwester Geburtstag. Gestern war ich noch mal auf einer Feier. Und es war nicht toll. Ich hatte die Menschen irgendwann einfach nur satt. Gut, es war mein dritter Zeitungstermin für den Tag (da hab ich wenigstens freien Eintritt bekommem ) und das war dann vielleicht auch einfach zu viel. Jedenfalls hatte ich dann doch keine Lust mehr und bin relativ früh gegangen, meine beste Freundin und ihr Freundin sind allerdings auch mitgekommen. Und meine ehemalige Freundin hab ich da auch endlich noch mal getroffen, bisher hat es leider nie mit nem Treffen geklappt... Aber wir haben uns immerhin recht gut verstanden.

So, jetzt hab ich gerade mit meinem Freund telefoniert. Dann hab ich wieder dieses Mist-Gefühl bekommen... Wir haben eigentlich nur über eine Bekannte gesprochen. Aber ohne dass er irgendwas sagt oder auch nur irgendeine Andeutung macht, bekomm ich gleich wieder meine Minderwertigkeitsgefühle... Hat er dann aber auch sofort gemerkt, ich hab dann versucht, herauszufinden, wo das Gefühl herkommt und wir haben es geschafft, die Krise abzuwenden ;-).

Hui, jetzt ist es schon so spät und so viel wollt ich auch eigentlich gar nicht schreiben. Ich muss mich jetzt mal fertig machen, von wegen Geburtstag und so...

Hey Nelly!

Du verstrickst dich in trübe Gedanken, wenn du an die Schwester deines Freundes denkst? Also, ich krieg da ja eher ganz andere Gedanken... Böse Gedanken. Gelinde gesagt.

Also, wenn ich hier so lese, wie die Frau sich verhält und was die sich alles leistet, dann hat SIE einen ganz gehörigen Sockenschuss! Argh, die macht mich echt böse! Ich glaub, sie kommt einfach nicht damit klar, dass ihr Brüderchen auch mal eine Freundin hat und sie nicht mehr die einzige Frau (außer seiner Mutter) in seinem Leben ist, bzw. nicht mehr die wichtigste. Mir scheint es einfach, als steckte dahinter die pure Eifersucht. Hat schon mal vor mir jemand geschrieben, aber das Verhalten, was sie an den Tag legt, wenn er dich wieder mit nach Hause bringt, spricht jawohl eindeutig dafür. Und da finde ich sie verdammt albern! Ich glaub, diejenige, die hier das Problem hat, bist nicht du, sondern sie! Klar, es würde dir bestimmt nicht weh tun, wenn du mal mehr aus dir rausgehen würdest oder so, aber du bist doch auch so verdammt liebenswert und ich glaube, die Schwester ist einfach nur eine missgünstige Kuh! Die setzt dich doch so unter Druck, und das muss sie auch merken, also hab ich mittlerweile das Gefühl, dass sie das ganz bewusst macht! Sie telefoniert jeden Tag mit deinem Freund... Ach, irgendwie ist sie mir jedenfalls definitiv unsympathisch und ich glaub, ich hab mein Urteil über sie schon gefällt. Vor allem das Lästern find ich abartig. Wenn ich jemanden nicht mag, merkt derjenige das meist von vornherein, weil ich einfach nicht so gut schauspielern kann... Und was das Verhalten der Schwester zur Ex deines Freundes angeht: Da hab ich direkt genau so gedacht wie summerdream! Wer weiß, wie sie vorher zu ihr war. Oder warum sie sich jetzt so zu ihr verhält? Vielleicht ist das ja auch pure Absicht. Oh, die Frau ist echt eine Intrigantin. Also, ich halte sie zumindest für eine.

Und was dieses DHEAS angeht... Da würd ich mich den anderen anschließen, mach da mal nicht zu früh die Pferde scheu! Ich weiß, wie gern wir uns über alles Gedanken machen, auch wenn es gar nichts bringt und wir sowieso nichts daran ändern können. Aber genau deshalb müssen wir das lassen! Wie schon vor mir gesagt: Es kommt ja doch alles anders.

So, liebe Nelly. Jetzt wünsche ich dir noch einen schönen Sonntag. Und: Ich persönlich mag ja schüchterne Menschen eh lieber als so super aufgedrehte...

Hey Caro!

Hui... Da hat sich ja mal wieder einiges bei dir ereignet in den letzten Tagen. Aber ich finde es so toll von dir, dass du nicht einfach den Kopf in den Sand steckst (wie es viele andere machen würden...), sondern nach vorne siehst und etwas tun willst! Wow, das zeigt doch, wie viele Fortschritte du schon gemacht hast und wie sehr du bereit bist für dein Leben zu kämpfen. Das ist wirklich toll! Weiter so!

Aber gerade weil du nicht plötzlich den Kopf in den Sand steckst, denke ich auch, dass du wahrscheinlich insgeheim schon länger wusstest, dass dein Mann ein Alkoholproblem hat. Du hast es immer wieder angesprochen, egal ob mit deinem Mann oder einfach hier im Forum. Aber ich meine, da sieht man auch einfach mal wieder, wie verbreitet das eigentlich ist. Ich meine, das Verhalten deines Mannes ist ja nun mal auf keinen Fall selten (also, zumindest kenne ich seeeeeeeehr viele Männer, die sich ebenso verhalten), und manche von ihnen werden den Absprung wahrscheinlich nicht mehr schaffen. Aber wenn ihr beide zusammen daran arbeiten wollt, dann schafft es dein Mann vielleicht noch die Notbremse zu ziehen. Er ist schließlich auch Kind eines Alkoholikers und er setzt sich doch mit dem Thema relativ offen auseinander (zumindest scheint es mir so). Und ich denke, dass das gute Voraussetzungen sind, um daran zu arbeiten. Er ist immerhin bereit, mit dir zu einer Paartherapie zu gehen, das ist doch super! Und auch wenn ihr vier Wochen warten müsst... wie schnell sind vier Wochen vorbei? Ich wünsche euch jedenfalls alles Gute und drück euch die Daumen!

Ja, das Wetter in NRW ist mal wieder fantastisch. Letzten Sonntag noch Schnee und Sonne. Diesen Sonntag kein Schnee, aber trotzdem Sonne. Ach ja... Nur das mit der Gartenarbeit und dem Blumenpflanzen ist hier noch nicht so ganz möglich, wir haben nachts noch üble Minusgrade... Lach, du willst schon grillen? Super... Bei euch scheint es wirklich noch ein ganzes Stück wärmer zu sein als bei uns hier.

Und Caro, ich glaube nicht, dass du abgestumpft bist, du bleibst ganz einfach ruhig. Wäre es dir lieber, wenn du jetzt völlig am Boden wärst? Ich glaube nicht... Und ich denke, dass du im Moment auch die richtige Basis hast um Dinge einfach viel klarer zu sehen als vorher.

Super, dass du dich mit deiner ehemaligen Freundin wieder treffen willst!!! Ich weiß wie schwer es ist, sich wirklich mal zu so etwas durchzuringen. Aber ich denke, ihr werdet bestimmt ein paar ganz tolle Stunden miteinander haben!!!

Ich drück dich auch mal ganz fest!

Hey!

Ja, mit Schnee ist jetzt auch nichts mehr. Nur noch Matsch. Doof. Dabei war gestern sooooo ein schöner, sonniger Schnee-Tag. Ich hab mich tatsächlich seit Ewigkeiten noch mal aufgerappelt und bin rausgegangen (ICH!!). Ich bin schon soooo lange nicht mehr durch Schnee gelaufen und es war richtig schön. Hatte zwei Kameras mit, wollte eigentlich nur schöne Bilder machen, aber als ich dann den Berg hinter unserm Haus hochgelaufen bin, waren da meine Geschwister am Bobfahren und ich hab natürlich erst mal prompt mitgemacht. Meine Güte, wie ein Kind. Das alles hab ich schon seit Jahren nicht mehr gemacht und es war toll! Schade, dass der Schnee in den letzten zwei Wintern ja nicht mehr so doll war. Na gut, oft verfluch ich ihn auch, vor allem beim Autofahren. Aber letzte Woche musst ich auch durch den Schnee fahren, weil es abends erst angefangen hatte zu schneien und noch kein Winterdienst durch war und ich fand es trotzdem richtig schön. Ach jaaa... Da kommt doch der kleine Wintermensch in mir raus.

Tja, ich hab mir auch schon manchmal überlegt, wann eigentlich Freundschaft aufhört und Liebe anfängt und wie man das alles merkt. Aber ich glaube, darauf gibt es keine richtige Antwort, das wird sich einfach irgendwann alles zeigen. Ich kann ja nicht immer alles planen. Ich weiß nur, dass ich es furchtbar fände, wenn mein Freund nicht mehr da wäre... Aber das kann ja auch wieder alles Mögliche heißen, ich hoffe, ich bekomm es endlich mal hin, einfach zu leben und nicht immer alles durchzudenken, zu analysieren, zu hinterfragen etc. etc. Und warum ich meine Bedürfnisse nie wirklich geäußert hab, ist eigentlich ganz einfach. 1. Er liebt mich ja, er muss also alles riechen, was ich will, oder mir die Wünsche von den Augen ablesen, so was halt. 2. Ich will ihn ja zu nichts "zwingen". Wenn ich sage, was ich mir wünsche und er macht es dann, dann macht er es ja nur, weil ich es will und in Wirklichkeit will er selbst gar nicht, was dann wiederum heißt, dass er mich nicht so sehr liebt, wie ich ihn etc. etc. etc. etc. Die verkorksten Gedankengänge einer Frau. Supertoll. Und manchmal hab ich so Momente, wo ich ihn nicht leiden mag, aber ich weiß gar nicht warum. Da hab ich dann das Bedürfnis, ihn anzuzicken, und ich weiß einfach nicht, wieso. Wahrscheinlich hat er einfach nur die Brille nicht ordentlich sitzen, ich weiß es nicht. Ich hab in so Momenten auch schon mal drüber nachgedacht, warum das gerade so ist, aber ich komm einfach nicht drauf.

Heut war ich im Fitness-Studio und hab mir eine Anmeldung mitgenommen. Mehr durch Zufall eigentlich. Meine Mutter war einkaufen, deshalb musst ich eine Station früher aus dem Zug raus, damit sie mich da abholen kann. Mein Bruder war in dem Fitnessstudio, weil der da irgendwie auf die Streckbank musste oder so was, und da haben meine Mutter und ich uns gleich mal Anmeldungen mitgenommen und wir wollen vllt demnächst zusammen einen Kurs machen, vorausgesetzt die Kasse bezahlt. WEnn die Kasse nur für mich bezahlt, mach ich das auch alleine ;-). Ist doch eine klasse Sache, so ein Kurs. Vor allem wenn ich dafür nicht so viel Geld bezahlen muss, denn das ist ja echt ganz schön teuer. Und der Vorteil ist: Wenn ich dafür angemeldet bin, kann ich immer ins Fitness wann ich will. An die Geräte und so. Mal sehen, ob das klappt.

Meine Eltern fahren erst mal die nächsten Tage nach Paris (lol). Meine Mutter hat Donnerstag Geburtstag und da muss man ja so tun, als wäre man ein glückliches Paar. Der Knaller. Aber gut, ich seh das nur noch mit bösem Humor, was soll ich mich drüber aufregen? Ich bin froh, dass ich drei Tage meine Ruhe vor denen habe ;-).

Einen wunderschönen Abend noch.

Hey Nelly!

Und, hast du denn schon was rausbekommen? Aber mach dich mal lieber net so verrückt, wie Dani schon meinte. Das bringt ja eh nichts.

Hm ja... Ich hab eigentlich nur Fragen: Hast du denn schon mal mit deinem Freund geredet, auch wegen der Familienfeier? Ich mein, ich kann es nur zu gut verstehen, dass auf einmal gar nichts mehr geht, wenn man zu sehr unter Druck steht. Ich hab dann vor allem das Problem, dass ich so nervös werde, WENN ich dann mal was sage, dass ich stottere, rot anlaufe, mir Wörter nicht einfallen etc. etc. Vielleicht kennst du das auch. Aber ich will dir natürlich keine Angst machen. Nur sagen, dass ich da auch schon genug peinliche Momente hinter mir habe, ich glaube, da muss man einfach durch. Irgendwann wird das ja auch besser. Aber ich glaub, wenn ich so unter Druck gesetzt würde, dann würd ich wahrscheinlich auch einfach dicht machen. Lieber wär ich natürlich der Mensch, der sagt "jetzt zeig ich's denen mal" und dann voll loslegt, aber äh ja... das bin ich nicht.

Du hast eine generalisierte Angststörung? Okay, willkommen im Club ;-). Mit dem anderen kann ich nicht dienen, allerdings hab ich auch nie so genau eine Diagnose gestellt bekommen, das kommt alles so nach und nach. Ich hoffe, deine Therapeutin war dir sympathisch?!

Alles Liebe

Steffi

Ich schließ mich an... Das ist ganz schön spannend...

Hey Caro!

Ich hoffe doch, dass deine Ängste unbegründet sind. Nur weil du in den letzten zwei Wochen keine Fortschritte gemacht hast, wird dich deine Therapeutin doch nicht direkt vor die Tür setzen! Ich meine, mein Therapeut sagt mir ja auch immer, dass man nicht dauernd und vor allem nicht so schnell Fortschritte machen kann, das kann man nur im Zusammenhang von vielen Wochen oder sogar Monaten sehen, und du redest hier von 2(!!!) Wochen. Mach dir da mal keine Gedanken. So starke Fortschritte, wie du für dich schon geschafft hast, das sieht deine Therapeutin doch auch. Und vor allem sieht sie auch, dass du lernen willst und Fortschritte machen willst!!!

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fragen wie ich sowas in zukunft besser machen oder vermeiden kann.

Na, das wird sie doch auch bemerken. Natürlich hat sie gesagt, dass sie die Therapie nur dann verlängern wird, wenn du auch an dir arbeitest. Aber das tust du doch! Und das willst du doch auch! Und das merkt sie bestimmt. Ich glaube, du machst dir da zu viel Druck. Nimm am besten erst mal was davon weg und geh die Sache ein bisschen lockerer an, ja?! Du hast dir auch mal eine Auszeit verdient. Du musst nicht ständig Hunderte von Fortschritten machen.

Du hattest doch zum Beispiel ganz offensichtlich ein paar schöne Tage, oder? Das ist doch ein super Fortschritt! Du hast es allein geschafft, mit dich wieder mit deinem Mann zu versöhnen, du hast für dich allein die Entscheidung getroffen und so vieles mehr. Und jetzt hast du wieder Kontakt zu deiner ehemaligen Freundin geknüpft, du hast eine spontane Einladung angenommen. Sind das denn etwa keine Fortschritte? Also, ich denke schon!

Und was den Hund angeht: Dein Mann hat eine Tierhaarallergie, aber da ist mir ganz schnell was eingefallen. Die Heilpraktikerin, zu der meine Schwester immer geht, die hat einen Hund. Und die hat sich extra diesen bestimmten Hund von einer Rasse gekauft, deren Namen ich nicht weiß, weil die auch für Allergiker geeignet ist, also darauf reagieren Allergiker wohl nicht. Fand ich auch interessant, ich wusste nicht, dass es so was gibt. Aber du könntest dich ja mal informieren dazu, und vielleicht könnt ihr ja doch noch einen Hund bekommen! Ich kann auch noch mal fragen, welche Rasse das war.

Auf jeden Fall wünsch ich dir noch viel mehr schöne Tage und dass du dir nicht mehr so viel Druck machst, ja?!

Hey ihr beiden!

Danke für eure Beiträge. Ja, ich weiß, ich muss geduldiger sein ;-). Aber ich glaube, es kann nicht nur bei dir Jahre dauern, Caro, denn wenn ich mal zurückblicke, dann schlepp ich die ganzen Probleme doch schon seit Jahren mit mir rum, die falschen Denkweisen und auch die Depression. Und ich glaube, so schnell kommt man aus alten "Gewohnheiten" dann doch nicht raus.

So, aber ansonsten geht's mir wieder viiiel besser. Ja, ich habe mich auch schon mal gefragt, ob ich meinen Freund überhaupt noch liebe, Dani, aber ich denke schon. Ich hab auch mal eine Freundin gefragt, wie sie gemerkt hat, dass sie Schluss machen sollte, weil mich das einfach interessiert hat und sie hat gemeint, dass sie ihn nicht mehr geliebt hat, ihn nicht mehr vermisst hat, ihn nicht mehr küssen wollte. Und das ist bei mir immer noch da. Und manchmal bin ich verknallt wie ein Teenie (HA! Jetzt wo ich keiner mehr bin, kann ich das ja auch mal sagen *hehe*).

Ja, nach dem ganzen Gegrübel hatte ich natürlich auch prompt einen krassen Traum, der mir aber irgendwie sehr geholfen hat. Scheinbar war ich da mit nem anderen Kerl zusammen und der hat mich wirklich abgöttisch geliebt und hätte alles für mich getan, aber da wollte ich es nicht. Weil er einen Fehler hatte: Er war nicht mein Freund, er war jemand anderes. Tja... Und da hab ich gemerkt, was meine Priorität ist. Außerdem neige ich auch immer schnell dazu, absolut alles schlecht zu reden und Fehler immer beim anderen zu sehen . Im Nachhinein weiß ich, dass auch ich nie mal was "Besonderes" vorgeschlagen hab, wie Kino etc. Ich war ja auch nie die Aktive... Ja, und da muss sich was dran ändern und mal sehen, ob wir es diesmal schaffen. Heut steht jedenfalls schon mal ein Essen mit ihm und seiner Familie an.

Meine depperte Mutter musste sich vorhin erst mal wieder drüber auslassen, wie spät mein Vater gestern von der Arbeit kam, was er für ne blöde Ausrede hatte und wie die Bierdosen im Auto geklappert haben (natürlich musste sie nachgucken...). Na, ich hab ihr dann eben gesagt, dass ich es schwachsinnig finde, dass sie sich immer noch so da reinhängt und nachschaut und sich so aufregt und bin gegangen. Und es war gar nicht schlimm. Ja, ich muss sagen, mein Vater ist momentan wirklich mein geringstes Problem. Am meisten zu kämpfen hab ich wohl mit dem, was seine Krankheit an mir zurückgelassen hat. Und das ist viiiel mehr Arbeit. Furchtbar .

So, jetzt will ich mich mal wieder an die Lernerei begeben. Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende! Liegt bei euch eigentlich auch so schön viel Schnee? Also, ich scheine da ja die einzige zu sein, die sich drüber freut

Hey!

Danke Mandy... Du musst jetzt nicht denken, dass du irgendwie in meiner Schuld stehst oder so, nur weil ich deinem Thread schreibe. Das mach ich gern. Und ich hab ja auch nicht immer die Zeit dazu, ich mach es ja auch nur, wenn ich grad Zeit hab.

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Aber denk Dir nichts, ich hab au meine Komplexe, mit denen müssen wir wohl leben

Genau das will ich aber nicht. Ich will nicht mit Komplexen leben, sondern ohne sie. Ich will die Dinger ein für alle Mal loswerden. Aber das ist nicht so leicht. Und dann macht mir die Caro auch noch das Leben schwer . Nein, war nicht so gemeint. Aber sagt einfach, dass so eine Entwicklung Jahre dauert. JAHRE! Meine Güte. Ich will das aber von heut auf morgen !!!

Ja, und noch aus einem anderen Grund hat sie mich zum Nachdenken gebracht. Was die Sache mit dem Freund angeht ;-)... Ja, ich liebe meinen Freund und ich bin gern mit ihm zusammen und alles. Aber ich hab schon so viele Grundsatzdiskussionen geführt und hab schon so oft dran gedacht, Schluss zu machen, es aber im Endeffekt nie getan, weil ich so sehr an ihm hänge. Aber manchmal denk ich, dass ich mich nur belüge und meine Beziehung schönrede, wenn ich sag, dass man nun mal Kompromisse eingehen muss und dass eine perfekte Beziehung ja auch langweilig wär und so. Klar, ich seh das auch immer noch so, nur weiß ich nicht, wann es zu viele Kompromisse werden, wann ich zu oft zurückstecken muss. Mein Freund macht am Wochenende generell nicht wirklich was mit mir, weil er da ja schließlich seine Freunde hat. Gut, wir sehen uns Sonntagabends immer und manchmal auch Freitagabends, weil er Freitags eh arbeitet und dann oft zu müde ist, um noch wegzugehen. Aber das ist es doch schon wieder: Er macht dann was mit mir, weil er zu müde ist! Nicht, weil er es will. Oder er will es, weil er nichts anderes machen kann. Keine Ahnung, jedenfalls... Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll... Wir unternehmen nichts miteinander. Wir gehen nie ins Kino, ca. 1 Mal im Jahr essen, wir gehen so gut wie nie zusammen auf Feiern oder weg oder so. Das machen wir immer nur alles getrennt. Außer natürlich Familienfeiern, aber das ist ja auch was anderes. Aber das will ich so nicht. Klar, natürlich will ich auch Zeit für meine Freunde haben, er soll Zeit für seine Freunde haben. Aber er ist nun mal kein Single mehr! Aber genau das will er: Die Vorteile einer Beziehung, aber dabei so ziemlich das gleiche Leben führen wie vorher. Und da haben wir schon soooo oft drüber gesprochen. Mittlerweile wird er richtig böse, wenn ich wieder damit anfange und er meint, dass ich nur schlechte Laune hätte und ihn deshalb dumm anmache etc. etc....
Auf der anderen Seite ist er so nett und ich kann mit ihm über alles reden, wir haben so viele ähnliche Meinungen und Interessen. Aber das ist dann auch schon das einzige was wir machen: Reden und Filme schauen. Und manchmal holen wir uns was vom Imbiss. Das war's. Klar seh ich auch ein, dass wir eingeschränkt leben, weil niemand von uns ein eigenes Auto hat, wir beide kein Geld verdienen (zumindest nicht viel) und wir nun mal auf dem Land wohnen, wo man nicht so viel machen kann.
Tjaja... blablabla. Das ist die ganz große Sache, die mir schon seit Ewigkeiten zu schaffen macht und ich weiß einfach nicht, ob es jemand anderen gibt... Von dem ich all das bekommen kann. Ich hab nicht mal eine besch... Vergleichsmöglichkeit, weil ich vor ihm keinen festen Freund hatte. Und vielleicht ist das das, was der Therapeut meinte: Ich stelle zu wenig Forderungen an meine Umwelt. Scheinbar stecke ich lieber zurück. Ja, und das hab ich heut auch mal wieder angesprochen, er war natürlich wieder böse. Irgendwann hat er mir angeboten, ich könne ja Freitagabend nach dem Jugendtreff, den ich alle zwei Wochen mache, vorbeikommen. Sag ich "Das sagst du jetzt nur, weil ich mal wieder Grundsatzdiskussionen gefürt hab". Und er kann mich auch nicht vom Gegenteil überzeugen. Ach SCH...!

Und im Prinzip hat es hier noch nicht mal was verloren, weil es irgendwie nicht im Entferntesten mit dem eigentlichen Thema zu tun hat.

Aber wo ich schon mal dabei bin:

An der Uni gibt's nen Typ... Der macht mir unendlich weiche Knie. Und ich weiß nicht warum, weil ich ihn nicht mal kenne, ich hab noch nie ein Wort mit ihm gewechselt, ich weiß nicht mal wie er heißt. Alles was ich weiß ist, dass wir uns ab und zu oder auch mal öfter ansehen und er macht mich wahnsinnig! Und beeinträchtigt meine Beziehung. Ich träum von ihm, ich denk an ihn... Grauenhaft. Ich hasse ihn! Und ich kann nur hoffen, dass ich ihn ab dem nächsten Semester nicht mehr sehe. Ich meine, ich hab mich schon ein, zwei mal für andere Männer interessiert und obwohl ich die wenigstens kannte war es bei denen nicht so schlimm wie bei IHM! Furchtbar. Ich interpretier doch nur irgendwas in ihn hinein, was er höchstwahrscheinlich gar nicht ist. So was Beklopptes!

Ja, super. Super interessante Sachen geschrieben. Ich bin grad irgendwie völlig neben der Spur und heule und bin wütend auf mich selbst, weil ich nichts weiß. Das ist bescheuert. Vielleicht schreib ich morgen noch mal. Ich bin heut Abend grad nicht mehr zu gebrauchen.