Beiträge von Steffi1301

Hey Caro!

Hammerhart. Ich musste gerade so viele Seiten aufholen und ich hatte so eine Gänsehaut und Tränen in den Augen als ich das alles gelesen habe. Ich hab nicht die geringste Ahnung, wie das für dich gewesen sein muss, wie es für dich heute ist. Ich glaube, das kann sich einfach kein Mensch vorstellen. Aber auch von mir eine ganz, ganz feste virtuelle Umarmung.

Umso wahnsinniger ist es, wie du dich selbst oben hältst und was für dich tust. Natürlich ist das das einzig Richtige, aber wie viele Menschen würden das wohl in deiner Situation schaffen? Caro, du bist so stark! Und deshalb wirst du auch das schaffen, mit dir, mit deinem Mann und natürlich auch mit uns. Und: jetzt auch mit deiner Schwester!!

Ich hoffe, du kannst dir auch heute einen schönen Tag machen. Wann hast du denn das nächste Mal einen Termin bei der T. Jetzt ist da schließlich ein ganz schöner Batzen auf dich eingestürzt, der bestimmt aufgearbeitet werden möchte - wenn du es möchtest.

Caro, alles Gute für dich!!

Ach, Caro....Ich hab irgendwie gar nicht geschnallt, dass wir mal wieder gleichzeitig on waren. Ich Dummerchen ;-).

Ja, geht alles. Bissi Angst hab ich natürlich immer noch. Aber weißt du was? Die Freude überwiegt so! Ich seh mich jetzt schon mit vor Stolz geschwellter Brust in meinem kleinen Appartment rumlaufen - sofern ich es bekomme .

Tja. Weshalb ich jetzt noch mal da bin. Ich hab noch eine ganz große Frage, auf die ich einfach keine Antwort finde.

Sag ich es meinem Vater?

Und wenn ja, wann und wie? Also klar, irgendwann muss ichs ihm eh sagen. Spätestens wenn ich wirklich eine Wohnung fest habe und Bafög beantrage etc. Aber ich neige im Moment dazu, das Ganze noch weiter raus zu schieben. Denn ich glaube, der Mann wird sich weigern, Unterhalt zu zahlen und das gibt mächtig Stunk. Und dieses blöde Jugendamt bei uns! Warum sind die denn nur an einem Tag da? Und dann auch nur morgens, aber ich mach doch ab nächster Woche Praktikum?! Hmpf. Vielleicht sind die ja morgens schon früh da.

Naja, das ist echt das einzige Problem was ich noch habe: Mein Vater und der Unterhalt. Aber das krieg ich auch noch hin!

Hey ihr Lieben!

Also, es gibt viel Neues, ich erzähl mal:
Gestern Abend wollte ich zu meinem Freund, wollte aber eigentlich noch auf meine Mutter warten, bis die wieder heim kam. Hab's aber nicht gemacht, weil es so lang gedauert hat. Und ich bin auch ganz froh drüber. Also, sie hat höchstwahrscheinlich keinen Krebs, nur eine Entzündung und ist heute auch in Kur gefahren. Gestern allerdings musste sie dann noch kurzfristig die Polizei holen. Sie war wohl daheim und hat ihre Sachen noch fertig gepackt für die Kur (sie ist ja immerhin noch nicht ganz ausgezogen). Und dann ist wohl mein Vater wutschnaubend auf sie losgestürmt, hat sie aufs Übelste beschimpft und wollte sie rausschmeißen, sonst würd er sie umbringen etc. Das ging so weit, dass mein Bruder irgendwann dazwischen musste. So langsam aber sicher dreht der Mann wirklich am Rad. Deshalb haben jetzt auch meine Geschwister eingesehen, dass sie nicht hier bleiben können und sie werden dann demnächst mit meiner Mutter ausziehen, wenn die aus der Kur zurück ist. Das sind zwar "nur" drei Wochen, aber mir graut da schon richtig vor. Weil mein Vater im Moment halt wieder diese psycho Tour fährt und zwar mal wieder gegen alle, nicht nur gegen meine Mutter. Meinen Geschwistern hat er wohl heut morgen auch angedroht, wenn sie in der nächsten Zeit nicht richtig "spuren" würden, dann gäb's Ärger etc. Ich bin einfach nur froh, dass ich ab nächster Woche mein Praktikum mache und dann die meiste Zeit nicht daheim bin. Schlimm ist nur, dass mein Vater die nächsten beiden Tage Urlaub hat und ich auch noch Ferien. Naja, ich werd versuchen, so wenig wie möglich daheim zu sein. Morgen muss ich erst mal zum Arzt, Freitag auch noch mal und dann wollt ich ab mittags mit meinem Freund was machen, dann bin ich da schon mal weg. Und wisst ihr was ich morgen Nachmittag mache?? Ich sehe mir die ersten zwei Wohnungen an!!!!!!

Ja, ich freu mich schon so. Ich hab einfach beschlossen, dass ich mir ne Wohnung in Siegen suche, egal, ob ich jetzt einen Nebenjob hab, oder nicht. Raus muss ich eh. Also bin ich heut direkt an die Uni gedüst, hab mir ein paar Aushänge angeschaut. Dann war ich auch noch vorhin im I-Net. Und siehe da, ich hab zwei ganz tolle 1Zimmer-Appartments gesehen und die schaue ich mir beide morgen an. Außerdem hab ich noch E-Mail an diverse WGs geschickt, die Mitbewohner suchen. Mir wäre glaube ich eine komplett eigene Wohnung lieber. Die eine ganz besonders, weil die ist in einem Studentenwohnheim und sieht ganz hübsch aus!! Ich bin glaub ich einfach ein Mensch, der nicht ständig andere um sich haben kann. Ich muss auch irgendwann mal die Tür zu machen und einfach meine Ruhe haben können. Nix sehen, nix hören :D. Aber wenn nicht, dann zieh ich natürlich auch in eine nette WG.

Dann hab ich heut auch noch mal bei der Bafög-Hotline angerufen. Das ist ganz schön kompliziert. Also, die berechnen mir einen Bafög-Satz. Einen Teil davon muss allerdings mein Vater zahlen, weil er so viel verdient. Diesen Teil holen die sich zur Not wieder. Darüber hinaus hab ich aber wahrscheinlich auch noch Anspruch auf weiteren Unterhalt, das muss ich aber erst beim Jugendamt klären. Die sind aber leider nur Dienstags morgens erreichbar, deshalb weiß ich da noch nix. Ich hab mal bei diesen Düsseldorfer Tabellen geguckt, was so der Richtwert an Unterhalt für mich wäre. Das wäre ein super Richtwert, aber die Sache ist ja, dass das nun mal nicht gesetzeskräftig ist. Und ich wüsste halt mal gerne, auf wie viel Unterhalt ich wirklich bestehen kann. Wuah. Aber hey, das krieg ich schon alles hin. Mit dem Bafög-Antrag hab ich mich heut auch schon intensiv auseinander gesetzt. Der muss ja auch schnellstmöglich eingereicht werden.

So, jetzt bin ich fast leergeschrieben :D. Ich bin schon so aufgeregt! Ehrlich, jetzt, wo ich endlich angefangen habe, mich zu kümmern, kann ich es kaum noch erwarten! Mir graut vor dem Gedanken, meinen Vater überhaupt noch mal zu SEHEN! Aber ein paar Wochen muss ich wohl noch durchhalten, ab April bin ich dann hoffentlich weg!
Hab heut auch schon mit meinem Chef gesprochen. Der findet es natürlich schade, aber naja. Leider kann ich in der Uni-Stadt nicht bei der Zeitung übernommen werden, weil da die Redaktion geschlossen wird und die andere wird verkleinert, also suchen die gerade niemanden. Das heißt mit meiner üblichen Arbeit sähe es da eh blöd aus. Aber kommt Zeit, kommt Rat! Kommt Job - vielleicht ;-).

Ich danke euch wirklich für alles und vor allem für das A...treten und so! Und drückt mir bitte die Daumen für morgen. Diese eine Wohnung ist wirklich toll - mit begehbarem Kleiderschrank - was sagt man dazu??

Hey Miss Marple!

Ach, wie Dani auch, bin ich schon ganz gespannt, ob und wann deine Schwester sich meldet. Und wie. Aber grr, ich will dich ja nicht kirre machen. Das wird schon alles klappen. Und das Wichtigste hast du bereits getan. Für DICH!

Jetzt hustet dein Kurzer auch noch? Na, da hat er das eine fast überstanden, fängt schon wieder das nächste an oder wie soll ich das verstehen??

Naja, ich hoffe, es ist nur ein kleiner Husten, der sich ganz schnell wieder verdrückt. Und dir wünsche ich weiterhin so viel Gelassenheit, wie du sie bisher an den Tag legst!

Hey ihr Lieben!

Also, mir geht's so weit ganz gut. Polizei hat bisher net noch mal angerufen, aber wenn sie was von mir wollen, dann werden sie sich schon melden.

Also, mein Vater weiß nicht, dass er überhaupt wegen mir kontrolliert wurde. Das hab ich auch extra gesagt, dass sie ihm das nicht auf die Nase binden müssen. Und so weit ich weiß, darf eine Zeugenaussage auch ruhig anonym bleiben. Ach, und mal ganz ehrlich: Dann SOLL mein Vater mich doch rausschmeißen, ich will doch eh weg. Aber ich glaube wirklich nicht, dass er das machen würde! Wer wäre denn dann noch da, der am Wochenende die Wäsche aufhängt oder kocht etc. und vor allem müsste er ja dann Unterhalt zahlen. Natürlich muss er das demnächst auch so, aber das würde er doch nicht freiwillig machen! Nee, das glaub ich wirklich nicht. Dass es aber Ärger geben und Konsequenzen haben würde, da bin ich mir auch sicher. Aber deshalb bin ich bestimmt nicht dazu bereit ihn zu "schützen".

Weggehen war am Samstag wirklich noch mal fabelhaft :D. Ich hatte so viel Spaß und wir sind auch erst gegangen, als sie das Licht angemacht haben (warum macht man so was Unverschämtes :D?). Und das Beste war, dass ich meinen Freund wären der ganzen Sache insgesamt vielleicht mal ne halbe Stunde gesehen hab und das war auch gar nicht schlimm. Ich weiß auch, dass er sich mit vielen anderen Mädchen unterhalten hat. Na und? Irgendwo tief in mir ist zwar immer noch das "Was-wäre-wenn"-Gefühl, aber ich geb ihm einfach keinen Raum. Vielleicht auch deshalb, weil ich auf der Feier mal einen Streit von einer meiner Freundinnen mit ihrer festen Freundin mitbekommen hab. Die streiten sich jedes Mal auf Feiern, weil meine Freundin so eifersüchtig ist. Ich glaube, das hat mir auch noch mal die Augen geöffnet. Und das Allerbeste: Samstag ist schon wieder die nächste Party angesagt, noch mal wie in "alten Zeiten" (dass ich so was mal sage...) ;-).

Ja, Dani... Ich weiß, dass man immer bissi Angst vor allem hat. Aber ich glaube, gerade jetzt, wo Ferien sind, kann mein Entschluss davon nicht mehr beeinflusst werden. Da ich frei hab, krieg ich daheim schließlich alles mit und muss dauernd irgendeinen Sch... machen, für den ich nicht verantwortlich bin. Oder zumindest nur bedingt. Und wenn ich weg bin, dann muss ich nur noch MEINEN Sch... machen ;-).

Meine Mutter war heut auch schon wieder so ein Fall. Rief mich heut Vormittag an - mit ihrer Leidensstimme. Ich hab gar nicht nachgefragt, was los ist, wenn sie will, kann sie es mir einfach sagen. Jedenfalls wollte sie, dass ich koche. So, dann kam sie heut Mittag heim, Leidensstimme und Leidensmiene. Aber rückt dann nur stückweise mit der Sprache raus. Also, ist wohl so, dass sie eventuell Krebs hat. Sie hat eine Entzündung in der Brust und die geht nicht weg und jetzt meinte der Arzt, es bestünde eben auch die 50-prozentige Wahrscheinlichkeit, dass es Krebs ist. Genaues weiß er aber erst morgen. Und natürlich ist das nicht toll und im Normalfall tät mir das auch leid. Aber bitte wie soll ich Mitleid mit einer Frau haben, die das meiste Mitleid doch eh mit sich selbst hat?
Ehrlich gesagt, ist für mich das Schlimmste dabei, dass sie vielleicht nicht in dir Kur fahren kann. Denn wenn es Krebs ist, muss es schnell operiert werden und wenn es nur eine Entzündung ist, die aber bis morgen nicht besser ist, dann darf sie auch nicht. Wuah! Ich hatte mich so drauf gefreut, drei Wochen meine Mutter los zu sein (und ihr Auto immer haben zu können...). Das hört sich vielleicht alles ziemlich gemein an, aber so empfinde ich nun mal und wenn ich das tue, dann ist es wahrscheinlich auch in Ordnung so.

Naja, immerhin hab ich heut schon meine Arbeit für die Uni so weit fertig. Dann muss ich mich den Rest der Woche damit nicht mehr rumschlagen ;-).

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag und eine gute Woche!

Hey Dani!

Wow, schön zu lesen, dass es dir so gut geht!

Tja, was soll ich da noch mehr zu sagen??

Also, deine Tierchen können sich doch echt keine bessere Mami wünschen als dich, wo du dich doch so gut um sie kümmerst!

Ich hoffe, die gute Stimmung hält an. Und die eine Kollegin... das wird auch noch ;-)!

Ich wünsch dir einen schönen Tag und eine schöne Arbeitswoche!

Hey Caro!

Wow, das sind ja Neuigkeiten!
Hast du denn den Brief an deine Schwester schon abgeschickt??
Aber du hast Recht: Der Brief war vor allem für dich sehr wichtig. So konntest du deiner Schwester viele Dinge sagen, die du so lang nicht sagen konntest und bist viel los geworden. Was sie im Endeffekt darauf macht, liegt nicht in deinen Händen.
Ich bin jedenfalls schon mal ganz gespannt!

Wünsch deinem kleinen mal gute Besserung!

Ich wünsch dir noch einen ganz schönen Tag!

Hey!

Bevor ich mich jetzt endgültig zur Ruhe begebe, wollte ich noch kurz meine Erlebnisse schildern ;-).

Mir wurde auf der Fahrt schon klar, dass ich meinen Vater nicht hätte abholen sollen. Das ist mir wirklich klar. Das Problem ist nur, solange ich hier noch von ihm abhängig bin, was Geld angeht, was das Auto angeht etc., da bin ich halt wirklich immer geneigt, solchen Konfrontationen aus dem Weg zu gehen, weil es eben auch für MICH wieder Stress bedeuten würde. Naja, außerdem ging es ja heute auch um meinen Bruder, der irgendwie nach Hause kommen sollte.
Die Geschichte ist dann aber noch richtig spannend geworden. Ich hab meinen Vater abgeholt, dann sind wir zusammen und los, meinen Bruder holen. Mein Vater steigt dann doch knallhart aus, will zu seinem Auto gehen und das selbst nach Hause fahren!!! Ich so: "Du darfst doch gar nicht fahren!!!!" Er: "Doch, natürlich darf ich fahren, ich hab doch noch meinen Führerschein!" Super Sache. Das ging dann noch bisschen hin und her, aber man kann mit ihm natürlich auch nicht reden. Also, hab ich dann an der nächsten Ecke wieder gehalten und wieder bei der Polizei angerufen. Die haben ihn dann leider unterwegs nicht mehr gefunden, haben mich aber dafür noch mal kurz angehalten (zum ersten Mal ) und mit mir geplaudert. Da konnte ich denen die ganze Situation mal schildern. Die Herren waren doch reichlich entsetzt.
Als ich dann heim kam, war mein Vater schon wieder da, Polizei fuhr vorm Haus rum, die hat das nicht gemerkt. Also hab ich wieder angerufen, gesagt, dass er daheim ist. Polizist wieder völlig entgeistert gefragt, ob er denn WIRKLICH selbst nach Hause gefahren wäre??? Naja, dann hat er mich gefragt, ob ich mich bereit erklären würde, als Zeuge auszusagen. Jup, hab ich direkt zugesagt, denen meine Handy-Nummer gegeben und das war's. Jetzt haben sie mich nur vorhin angerufen, als ich im Auto saß und nicht rangehen konnte. Naja, werden sich wohl wieder melden.

Alles in allem ereignisreicher Tag! Der im übrigen nur die Hoffnung nährt, dass das mit dem Ausziehen hinhaut!

Ach, hab ich schon erzählt, dass ich morgen Abend endlich noch mal weggehe?? Ich freu mich schon ewig drauf. Die ganzen Gedanken um die nächste Zeit nehmen mich zwar im Moment echt arg in Anspruch, aber morgen will ich die einfach mal vergessen und nur meinen Spaß haben! Ich hab sogar ein neues Kleid gekauft .

So, jetzt macht aber alle, dass ihr in die Heia kommt .

Hey ihr Lieben!

Ja, ihr habt Recht. Es ist zwar nicht einfach, aber das, was mich am meisten zurückhält bzw. zurückhalten würde ist Angst und Bequemlichkeit. Zu viele "Was wäre wenn"-Gedanken. Aber ich weiß nie, was wann wäre, wenn ich es nicht "einfach" herausfinde!

Und ich hoffe mittlerweile wirklich inständig, dass das alles klappt! Ich hab schon mal ein paar Bafög-Rechner gemacht. Die sind zwar nich sonderlich genau und sagen alle unterschiedliche Sachen, aber ich denke, zumindest die Miete für ein Zimmer sollte so drin sein. Und den Unterhalt von meinem Vater MUSS ich bekommen. Ich hab gestern bei der Bafög-Hotline angerufen. Das mit dem elternunabhängigen Bafög kommt für mich nicht in Frage, solang meine Eltern nicht im Ausland wohnen oder so. Aber wenn sie nicht zahlen wollen, kümmert sich zum Glück auch das Amt drum, DASS sie es tun! Dann muss ich mich nicht mit meinem Vater rumschlagen!

Der hat im Moment nämlich mal wieder eine ganz miese Phase. Ich hatte ja erwartet, dass die gute nicht ewig hält. Und jetzt ist es eben so weit. Hatte vorhin mal wieder eine Auseinandersetzung mit ihm, weil er mir sein Auto nicht geben will. Das würde auf die Dauer auch ein Problem werden, wenn er mir das Auto nicht mehr geben würde. Dann könnte ich ja auch hier nicht mehr arbeiten.

So, Leute... Ich muss weg. Meinen Vater holen . Das hat man scheinbar davon, wenn man die Polizei einschaltet. Da er ne schlechte Phase hat und vorhin meinen Bruder fahren musste, hab ich nämlich ne Meldung gemacht - offensichtlich hat's diesmal was gebracht. Jetzt soll ICH ihn abholen. Weil meine Mutter nicht da ist etc. etc. Ich weiß, ich bin dafür nicht verantwortlich. Hab ihm gesagt, er soll mit dem Zug fahren. Grr... warum fährt die Polizei ihn nicht einfach?

Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende. Ich werde jedenfalls versuchen, mir meines nicht versauen zu lassen.

Hey Caro!

Ah, bei euch feiert man also Karneval ;-)?! Bei uns ist das ja eher nicht so. Nichts desto trotz hab ich mir dieses Jahr auch Hasenohren gekauft, aber eher nur aus Spaß :D.

Ich find's schön, dass du im Einklang mit deinem inneren Kind lebst. Ich glaube, alles andere wäre, als würde man gegen sich selbst arbeiten.

Und à propos Kind: Ich finde es auch wunderbar, wie du dich um deinen Kleinen kümmerst! Und er darf als Punker gehen?! Na toll, ich war immer nur Indianer .

Gut, dass dich die bösen Träume nicht mehr so sehr beschäftigen. Man muss ja auch nicht immer das Schlimmste in allem sehen. Und wie du schon gesagt hast: Wahrscheinlich ist es ganz normal, dass sich dein Unterbewusstsein gerade jetzt mit dem Thema beschäftigt. Wow, ein Jahr ist es schon fast her? Wie die Zeit vergeht...

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag und ein schönes Wochenende! Feierst du denn auch ein bisschen Karneval?

Hallo ihr Lieben!

Erst mal vielen Dank für eure vielen Antworten!!

Und Dani... Du kannst echt ein verdammt knallhartes M*stst*ck sein! Bist du immer so ??

Ja, das war echt hart das gestern zu lesen und ich konnte auch erst mal gar nicht zurückschreiben. Vor allem deshalb, weil ich mich rechtfertigen wollte und merkte, dass das Blödsinn wäre.
So hart es auch war, aber es hat mir schon die Augen geöffnet und ich weiß, dass ich im Moment genau das mache, was ich an meiner Mutter immer wieder kritisiert und gehasst habe.

Aber es wird hoffentlich eine Lösung geben.

Im März mache ich ein Praktikum in der Uni-Stadt. Und schon beim Vorstellungsgespräch hat mir der Chef einige Perspektiven erklärt, die ich danach vielleicht habe, dass ich da dann als Mitarbeiterin einsteigen könnte, da mein Geld verdienen könnte, wenn ich mich gut anstelle. Und natürlich, wenn es mir da gefällt. Denn eigentlich könnte ich mir die Arbeit so nicht unbedingt für die Zukunft vorstellen. Aber hey, probieren geht über studieren. So, und sollte mir da tatsächlich Ende März was angeboten werden und ich bin einverstanden, dann werd ich das annehmen und werde mir dann in der Uni-Stadt eine nette WG suchen. Das hab ich mir jetzt wirklich fest vorgenommen. Ich glaube, ich wäre ganz schön enttäuscht, wenn der Job dann doch platzen würde, aber vielleicht kann ich dann noch was anderes finden.
Ich hab auch schon mit meinem Freund drüber gesprochen und der unterstützt mich, das ist wichtig für mich. Ich muss einfach wissen, dass immer noch jemand für mich da ist, wenn ich mein vertrautes Umfeld so komplett verlasse.
Klar könnte ich auch so umziehen, aber durch den Job bin ich hier gebunden und müsste an jedem Wochenende heim kommen. Das will ich dann aber nicht mehr.
Und natürlich hab ich Angst davor, wäre ja auch ein großer Schritt, wenn ich das wirklich durchziehen könnte. Deshalb muss ich mich jetzt mal informieren über Bafög etc., denn ich werd dann ja wahrscheinlich von heute auf morgen viel mehr Geld brauchen als jetzt. Und dass muss hinhauen. Auf meine Eltern kann ich mich da nun wirklich nicht verlassen.

Ja, so sieht's aus. Ich schreib es nicht zuletzt auch deshalb jetzt auf, damit ihr es wisst und mich immer brav weiter in den Hintern treten könnt :D. Ich weiß ja, im Endeffekt bin ich für mich selbst verantwortlich, aber ich hab schon echt Schiss davor. Vor allem halt wegen des Geldes, das ist absolut mein größtes Problem, ich kann nur hoffen, dass ich da genug Bafög bekomme. Aber da muss ich mich einfach mal informieren.

Insgesamt geht's mir aber wieder besser. Vielleicht auch eben wegen meinem Entschluss und der Hoffnung, hier in absehbarer Zeit rauszukommen. Jetzt grübel ich natürlich viel, aber ich sag mir immer, dass ich das schon schaffe!

Heut Morgen war ich mal wieder laufen, hab auch schon was für die Uni gemacht und kann jetzt den Rest des Tages genießen, bevor ich heut Abend bissi arbeiten muss.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!

Hey Loti!

Ah, schön von dir zu hören!!!
Ja, es ist doch immer wieder beruhigend, wenn man mal Menschen um sich hat, die weniger wissen als man selbst ;-). Aber mal davon abgesehen, jeder kann doch grad sehen, wie fleißig du bist und da kann ich doch gar nicht anders als zu glauben, dass du das schon schaffst! Ich drück dir jedenfalls die Daumen für März!

Hui, deine Familie war komplett im KH? Das hört sich aber wirklich nicht schön an. Natürlich macht man sich da Sorgen. Ich hoffe, es ist alles wieder auf dem Weg der Besserung und die ausstehende OP läuft auch noch gut.

Also, deine Krankheit hört sich wirklich ein bisschen mysteriös an, komisch, dass der Arzt das noch nie gesehen hat . Das trägt wahrscheinlich wenig zur Beruhigung bei... Dann drück ich dir mal die Daumen, dass es nichts Schlimmes ist. Aber solang alles noch an dir dran ist und du keine ständigen Beschwerden hast, hoffe einfach das Beste ;-)!

Einen schönen Tag noch!!

Hallo Caro!

Oh, schlechte Träume... Hast du die eigentlich noch öfter, oder sind die besser geworden??
Ich guck auch schon mal ganz gerne nach, was Träume bedeuten. Aber ich glaube, im Endeffekt arbeitet da nur unser Unterbewusstsein und da immer irgendwas hineinzudeuten find ich schwierig. Trotzdem sind Träume natürlich sehr wichtig!

Ich hoffe, du denkst nicht mehr so oft dran und hast heute Nacht besser geschlafen ;-).

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag!

Hey Caro!

Ja, es ist manchmal wirklich erschreckend, in was für unwahren Gedanken man sich befindet, redet sich alles schön... Es erstaunt mich einfach immer wieder, wozu unsere Psyche im Stande ist und was sie alles mit uns machen kann, welche Macht sie tatsächlich hat. Wow...

Aber naja, so unangenehm manche Wahrheiten auch sein mögen. Sie zu ignorieren wäre zwar vielleicht leicht, aber was würde es uns bringen??

So, ich wünsch dir einen schönen sonnigen Tag. Darfst du heute wieder arbeiten?

Hey Caro!

Ja, Sonntage sind klasse... Die sind einfach immer nur für mich reserviert ;-).

Und ich muss mal wieder zurückrudern. Die schlechten Gefühle sind ganz und gar nicht weg. Ich werde wirklich noch wahnsinnig, das macht mich fertig. Und ich hab keine Ahnung, wie ich herausfinden soll, was ich wirklich fühle und was ich wirklich will. Bei mir rattert es die ganze Zeit einfach nur im Kopf und ich komm doch auf keinen grünen Zweig. Kommen die schlechten Gefühle von meinen Problemen mit mir und meiner Familie oder kann es einfach nur sein, dass die Beziehung "schlecht geworden" ist? Würde mir eine Trennung schwer fallen, weil ich ihn liebe oder weil ich andernfalls versagt hätte und natürlich niemandem weh tun will? Ist es vielleicht "normal" nach ein paar Jahren, dass ein paar Gefühle auf der Strecke bleiben?? Die Antwort auf alles ist: ICH HABE KEINE AHNUNG! Und dann les ich so blöde Sachen wie "Wenn man jemanden liebt, dann muss man nicht drüber nachdenken, man weiß es einfach." Ach ja? IST das so einfach? Bei mir jedenfalls offensichtlich nicht. Oder ich liebe nicht, keine Ahnung, keine Ahnung, keine Ahnung.

Und dann kommt noch der ganze Rotz daheim dazu. Mein Vater hat mal wieder ein paar ganz schlechte Tage, ist nur besoffen und unterschwellig aggressiv. Macht lauter dummes Zeug und natürlich dürfen es alle anderen ausbaden. Meine Mutter derweil ist der überaus intelligenten Ansicht: "Tja, ihr habt euch doch dafür entschieden, hier zu bleiben, dann müsst ihr auch sehen, wie ihr klar kommt!". Tut so, als ob sie für nichts mehr verantwortlich wäre. Demnächst wenn sie eine eigene Wohnung hätte, müssten wir eben sehen, wer sauber macht, wer die Wäsche macht etc. Aha. Wie war das noch? "Natürlich mach ich euch dann noch den Haushalt, wenn ich weg bin...", "Ich weiß einfach nicht, wie ich eine große Wohnung bezahlen soll!". Ich krieg hier echt die Krise. Und dann darf ich natürlich auch noch Babysitter für meinen Opa spielen, weil dessen Sohn ja für so was nicht zu haben ist, bzw. mein Opa sich wahrscheinlich schon gar nicht mehr traut ihn nach irgendwas zu fragen. Deshalb muss ich für ihn mit der Telefongesellschaft telefonieren und ihn nachher zum Zahnarzt fahren und wieder holen...

Ich weiß, ich weiß... Ich muss einfach daheim raus. Ich hab nur echt Angst davor und keine Ahnung wie das werden soll. Mittlerweile geht's mir schon fast wie Marya. Ich wollte ja im Anschluss an den Bachelor noch den Master machen, aber ich seh, dass ich das wahrscheinlich einfach lassen und Geld verdienen muss. Es ist doch so: Wenn ich zum Studieren weggeh, brauch ich erst mal das entsprechende Geld für Möbel und so'n Kram, von der Miete gar nicht zu sprechen. Und an den Wochenenden komm ich natürlich heim, weil ich meinen Freund (falls dann noch aktuell) und meine Freunde sehen will. Tja, dann hock ich ja wieder daheim! Also, muss ich wohl arbeiten und mir Wohnung und Auto leisten, weil ich hier nun mal auf eine verdammte Karre angewiesen bin.

Tja, ihr merkt's wahrscheinlich, ich hab grad mal wieder ein meeega Tief. Und das Forum ist nun mal der einzige Ort, an dem ich den ganzen Müll wirklich ablassen kann, weil ich dabei nicht reden muss.
Heute Abend treff ich meine Freundinnen. Ich weiß nicht, ob ich mit ihnen drüber reden kann. Ich fang dauernd an zu heulen und ich fang langsam auch an zu resignieren. Warum ist das denn alles so verdammt schwer?? Ich kann doch nicht immer nur kämpfen und mich durchbeißen. Ich will einfach nur noch schlafen. Aber ich weiß, dass es weitergehen muss. Ich hab nur keine Energie mehr.

Sorry, ich bin heut echt nicht mehr zu gebrauchen. Zum Glück hab ich Freitag VT. Da schaffe ich es vielleicht wenigstens mal, meine Gedanken zu sortieren.

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!

Hey Caro!

Ich hoffe, es geht dir gut und die Arbeit ist nicht zu anstrengend ;-)? Wie läuft es denn eigentlich mittlerweile mit den Kolleginnen?? Sind die immer noch so bös?

Ich freu mich, dass es dir gut geht und deine kleine Anekdote mit der Frau und der Begrüßung fand ich nicht nur witzig, sondern auch bemerkenswert. Wie oft machen wir im alltäglichen Leben Dinge, die uns eigentlich total gegen den Strich gehen?? Das hast du nicht getan, da kannst du stolz drauf sein ;-).

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag!

Hey Ciwy!

Also, ich hab ja schon in meinem Thread was geschrieben, aber ich wollte mich auch hier noch mal sehen lassen.

Du hast eigentlich alles richtig gemacht, als du vor acht Jahren gegangen bist. Du lässt niemanden im Stich und du bist auch für niemanden verantwortlich. Deine Mutter ist erwachsen und dein Vater ist es auch. Wie sie leben, entscheiden sie ganz alleine! Und du könntest versuchen und helfen und reden so viel du willst, sie würden doch nicht auf dich hören, das kann ich dir aus Erfahrung sagen. Ich habe mittlerweile resigniert und es war das Beste was ich tun konnte.
Und bitte, tu mir einen Gefallen und versuche nicht für deine Mutter da zu sein. Sorry, aber ich hab die Erfahrung gemacht, dass das richtig, richtig schlimm enden kann. Du bist nicht für sie verantwortlich. Wenn sie sich Hilfe suchen will, dann kann sie das ganz leicht machen. Wenn sie mit jemandem reden will, dann kann sie zu Freunden gehen oder zu einem Therapeuten, wie auch immer. Solang sie das nicht macht, kann ihr niemand helfen. Und du schon gleich gar nicht.

Tut mir leid, wenn das für dich hart klingt. Aber ich glaube, wir überschätzen unsere Rolle nur allzu oft. Wir sind nicht allmächtig und wir können nicht zaubern und wir müssen nicht anderen helfen, nur um unser eigenes Ego aufzupolieren. Das Beste ist, wir kümmern uns um uns selbst, denn das tut UNS gut und es ist das einzige, was wir tun können. Du selbst bist der einzige Mensch, dem gegenüber du eine Verantwortung hast und für den du etwas tun kannst! Also, konzentrier dich doch auf dich! Der Rest deiner Familie kann sich nur selbst helfen.

Ich weiß, dass du deinen Vater sicher nicht verlieren willst und deine Mutter nicht so traurig sehen willst etc., aber du hast leider absolut keinen Einfluss darauf. Wie gesagt: Jeder bestimmt sein Leben selbst!

Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntag und hoffe, du tust heute etwas Schönes für dich!

Hallo liebe Ciwy!

Da muss ich dich leider enttäuschen: Du kannst deinem Vater nicht helfen, das kann niemand außer ihm selbst. Und du "musst" es auch nicht, wie du sagst, sondern du willst es, weil du dich scheinbar für ihn verantwortlich fühlst. Das bist du aber nicht, das ist nur er selbst.
Ich weiß, dass sich das am Anfang alles wunderbar leicht und komisch und blöd anhört, aber ich kann es dir sogar noch ein bisschen leichter machen ;-):
Meinem Vater ist nie bewusst geworden, dass er eine Therapie braucht. Sein Arbeitgeber hat ihn dazu verdonnert und meine Familie die ganze Sache natürlich unterstützt. Da die Motivation aber nicht von ihm aus kam, hat er auch nach kurzer Zeit schon wieder mit dem Trinken angefangen, obwohl er weiß, dass er eine Leberzirrhose hatte und kurz davor war zu sterben. Ich kann ihm nicht helfen. Aber ich will es auch gar nicht mehr. Wir müssen auch unseren Eltern zugestehen, dass sie erwachsene Menschen sind und ihre Entscheidungen selbst treffen.
Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen, auch wenn das natürlich nicht die Antwort war, die du dir erhofft hast!

So, jetzt hab ich ganz schön lang nicht mehr geschrieben. Aber es war auch jeden Tag was los :D. Donnerstag war ich morgens noch mal laufen. Nur hatte das bei dem Wetter nicht allzu viel Sinn. Ich hab irgendwann vor lauter Schnee nix mehr gesehen und kam auf den nicht geräumten Straßen auch nicht besonders gut vorwärts . Mittags bin ich dann los und hab mich mit meiner besten Freundin auf einen Kaffee getroffen. Das war noch mal richtig schön, sich mal zu zweit zu treffen und richtig zu quatschen. Da hab ich mich dann auch getraut, mal ein bissi was von meiner momentan verqueren Beziehungssituation zu erzählen. Und was macht meine beste Freundin?? Mit nur ein paar Sätzen hat sie mir einfach mal die Realität auf den Tisch geknallt, mir meine Ängste genommen und hat mich meinen Freund mal durch ihre Augen sehen lassen. Das einzig schlechte, was ich danach noch gefühlt hab war vielleicht Scham oder Schuldgefühle oder was weiß ich, weil ICH ihn nicht so sehen kann, obwohl ich doch seine Freundin bin und ihm vertrauen sollte. Warum will ich immer nur das Schlechte sehen??

Naja, langer Rede kurzer Sinn: Jedenfalls bin ich dann Freitag schon ganz früh zu meinem Freund und wir haben uns wirklich einen tollen Tag gemacht, er ist sogar noch auf einen Termin von mir mitgekommen, hat ganz heldenhaft im Schneegestöber gestanden. Ich hab Bewerbungsfotos von ihm gemacht, wir sind Schlitten gefahren etc. etc. Jedenfalls war es ganz toll und keine Spur mehr von irgendwelchen blöden Gefühlen. Heftig.

Gestern hatte ich dann ein paar Termine, aber der Tag ist auch rumgegangen und heute werd ich mal ordentlich rumgammeln :D. Morgen früh geht's dann zum Zahnarzt und danach vielleicht noch in die Uni, mal sehen.

Jedenfalls wünsch ich euch allen einen schönen Sonntag und eine gute Woche. Hoffentlich schneit's nicht noch mehr, ich weiß mittlerweile gar nicht mehr, wohin mit dem ganzen Zeug...

Frau Loti!

Lese ich da etwa einen Anflug von Panik - bei IHNEN?! Das geht ja gar nicht!
Na gut, ich gesteh sie dir zu, aber nur ein bisschen.
Du hast doch in letzter Zeit echt alles geschafft, was du dir vorgenommen hast und warum sollte das diesmal nicht so sein. Du sagst selbst: Kein Mensch kann alles wissen! Aber ich bin mir sicher, du weißt bestimmt eine ganze Menge. Und dass ab und zu mal akute Unlust aufkommt, ist glaube ich, ganz normal. Aber ich weiß ja, dass du dich auch selbst in den Hintern treten kannst und hinterher fühlt man sich dann doch wieder besser ;-). Jedenfalls sag ich mal noch "Tschackaaa!" und wünsch dir alles Gute!

Du bist ein medizinisches Wunder?! Naja, eigentlich hört man so was ja gerne, wenn es nicht ein negatives Wunder wäre, oder wie les ich das? Das hört sich schon ein bisschen komisch an. Ist das denn gefährlich, wenn deine Werte so sind??
Shoppen muss auch mal sein zur Belohnung, da stimme ich dir absolut zu!
Und auch wenn du dich nicht zum Joggen animieren kannst: Ich persönlich muss ja sagen, wenn ich laufen war, bin ich danach auch viel motivierter überhaupt irgendwas für die Uni zu machen ;-). Glückshormone und so... Vielleicht würden sie dir nicht schaden :D. Aber wenn du keine Zeit hast, dann ist Joggen auch absolut nachrangig, oder?

So, ich wünsch dir noch einen schönen Sonntag und drück dir die Daumen für's Lernen. Wann geht's denn eigentlich los mit den Prüfungen?

Hey Dani!

Zitat

die woche war gut nur müde war ich abends immer, ab donnerstag dummerweise auch tagsüber darf ich wieder mal feststellen das ich alt werd

Ach, das stimmt ja nicht. Du und alt! Tztztz... Danilein, du hast einen Umzug in eine andere Stadt hinter dir, den Anfang in einem neuen Job etc. etc. Was du in letzter Zeit alles hinter dir hast, da darfste auch mal müde sein. Und ich wette, bald flatterst du hier wieder nachts durch die Gegend und bist gar nicht müde zu kriegen ;-).

Naja, dein Kater war ja auch lange Zeit Einzelkind, oder? Ich weiß auch, dass ich's gar nicht so toll fand, als auf einmal meine Schwester da war. Tz... Aber jetzt sind wir ja dicke Freunde und das werden deine beiden bestimmt auch noch! Und dann ist dein Kater auch nicht mehr so allein!

Ich kann mir vorstellen, dass es komisch war, bei deiner Familie zu schlafen. Wie hat sich denn deine Mutter benommen? War sie auch brav ;-)?

Ich wünsch dir einen schönen Sonntag und einen tollen Start in die Woche!!