Beiträge von Plejaden

Hallo kommal,

das mit dem persönlichen Erntedankfest ist ein schöner Vergleich .

Was bei mir schnell unter den Tisch fällt ist auch nicht so wichtig wie das, was ich geschafft habe. Deshalb bin ich unter'm Strich ebenfalls sehr zufrieden. Es sind halt so Routinesachen wie Blumengießen, das AT, aufräumen etc. Ist halt doof wenn ich das nicht schaffe, aber nicht lebensbedrohlich. Ich möchte mit der Zeit lernen, sowas in meinen Alltag zu integrieren.

In diesem Sinne eine gute Nacht!

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

heute bin ich in vielerlei Dingen einen gehörigen Schritt weiter gekommen. Zum einen habe ich meine beiden Hausarbeiten abgeschlossen. Muss morgen noch ein bisschen Feintuning machen, aber ansonsten ist alles fertig. Keine Nachtschicht.

Dann war ich beim Prüfungsamt, dort werde ich Montag morgen nochmal auflaufen und mein Prüfungsverfahren offiziell eröffnen. Danach war ich wegen dem Würzburg-Mann bei der Studienberatung, und... siehe Titel. Es ist zwar unschön, dass der Typ sich nicht meldet, aber meine Prüfungsanmeldung ist deswegen nicht in Gefahr. Notfalls wird mir ein Schein ausgestellt, auf dem ich mit "ausreichend" bestanden habe. Ist zwar ein kleiner Schandfleck auf meiner Weste, aber an sich auch egal, die Note taucht nirgendwo im Zeugnis auf. Also wieder viel Aufregung um nichts.

Unschön ist auch, dass ich das autogene Training heute nicht auf die Reihe gekriegt hab. Es ist zwar gut, dass ich jetzt viel arbeite, Sachen geschafft kriege und kaum noch was verpeile, aber dafür fallen viele Sachen einfach hinten runter. Irgendwie muss da wohl noch Routine rein . Ich hoffe, das werde ich mit der Zeit auch noch auf die Reihe kriegen.

Dann habe ich mir im Bus Gedanken wegen der Überheblichkeit gemacht. Das Thema klingt hier ja öfters an: Jemand ist länger trocken, wird überheblich, denkt er könne ja mal wieder was trinken, geht ja jetzt wieder - und ist schneller wieder bei null als er gucken kann. Ich dachte bisher, das trifft auf mich nicht zu, ich passe auf, ich bin nicht überheblich. Falsch gedacht.
Heute habe ich einige Zettel wiedergefunden, die ich mir seinerzeit auf einer Webseite runtergeladen hab, deren Adresse ich hier lieber nicht schreibe (enthält die Worte "Ko..." und "Trin..."). Dort galt es einen Schnelltest auszufüllen, hatte man auch nur eine der Fragen im roten Bereich beantwortet, stand da drunter (sinngemäß): Das kontr. Trinken ist nichts für Sie, bitte informieren Sie sich über eine abstinente Lebensweise.
Natürlich landeten gleich zwei meiner Antworten im roten Bereich. Und was dachte ich? "Ach, was wissen die schon! Die kennen mich doch gar nicht. Ich schaffe es, kontrolliert zu trinken!"
Und das Ergebnis? Ich bin hier. Ich habe es nicht geschafft. Aus meiner heutigen Perspektive nicht verwunderlich. Also muss ich noch achtsamer sein - Überheblichkeit lauert auch auf mich.

Etwas positives zum Schluss: Heute habe ich, als ich im Regen (mein Nemesis dieser Tage, wie es scheint) auf den Bus gewartet habe, voller Freude gedacht: Mit dem Trinken aufzuhören war die beste Entscheidung meines Lebens. Kann ich nicht näher beschreiben. Der Satz löste einfach schöne Gefühle aus, als ob eine Sonne in meinem Bauch aufgehen würde.

So, ich versuche mich gleich mal wieder am AT und schaue vielleicht später nochmal rein. Schönen trockenen Abend zusammen!

LG
Plejaden

Hallo JoeDoe,

zum Rauchen kann ich leider nichts sagen (bin Nichtraucherin - so ganz ), habe aber grade von deinem "Versuch" gelesen. Ich "darf" diesen Test hier jede Woche machen, und muss sagen, ich habe da dieselben Empfindungen wie du. Von wegen "die haben Spaß gehabt" (und ich nicht). Immer wenn mein Vater sein Bier trinkt lässt er keinen Zweifel daran aufkommen, wie toll es ist sich jetzt dieses kühle Gebräu die Kehle runterrinnen zu lassen. Inzwischen esse ich am Wochenende gar nicht mehr mit ihnen zusammen, aber trotzdem lässt er keine Gelegenheit aus mir mitzuteilen, wie gut es gerade schmeckt und wie toll das Biertrinken ist.
Und ja, er weiß dass ich Alkoholikerin bin.

Ich erlebe es also gerade genau umgekehrt wie du: Ich bin in einem "Dauertest" und bin froh, wenn ich endlich in mein alkoholfreies Zuhause einziehen darf. Erst dann kann für mich die Trockenheitsarbeit richtig beginnen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall, das du bald auf einen grünen Zweig kommst was das Rauchen angeht .

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

heute war insgesamt ein harmonischer Tag, anders kann ich es nicht ausdrücken. Bis zum Nachmittag an der Uni gewesen und dort auch gut gearbeitet, danach hier zu Hause noch an meinen Hausarbeiten weitergetippt. Die eine ist jetzt fertig, und das zwei Tage vor dem Abgabetermin! Ansonsten artet sowas bei mir in eine Nachtschicht aus...
Danach war ich auf jeden Fall noch sporteln - und bin naaaaass geworden... genau am Wendepunkt, 4 km vom Startpunkt entfernt, hat es angefangen zu gießen wie aus Kübeln. So nass war ich echt noch nie.
Wo ist der Schnupfen-Smily?
Richtig warm ist mir immer noch nicht, aber dagegen soll jetzt ein Tee helfen.

Autogenes Training heute war durchwachsen, heute morgen wurde ich vom Telefon gestört, und heute nachmittag konnte ich nicht richtig "abtauchen". Aber letzteres ist nur eine Frage der Routine, denke ich. Ich werde es nochmal vor dem Einschlafen versuchen/tun. Durch das sporteln bin ich jedenfalls jetzt auch schon sehr entspannt.

Was die Strukturierung des Alltags angeht: Ich finde es erschreckend, wieviel Interessen, wieviel Hobbies, wieviel Kreativität der Alkohol raubt (neben der Gesundheit und dem Leben, natürlich). Ich stand zwar erst am Anfang der Talfahrt nach unten, aber ich kann mir schemenhaft vorstellen, wie übel es sein muss, tiefer drin gewesen zu sein als ich. Wenn ALLES weg ist, ausgelöscht, und nur noch der Alkohol zählt. Wenn das Trinken zum essentiellen Selbstzweck wird und durch nichts unterbrochen und gestört werden darf.

Ich bin froh, dass ich nicht auf mein Umfeld gehört habe ("Ach, so schlimm ist es doch gar nicht bei dir..." "Die übertreiben doch alle") und die Notbremse gezogen habe.

LG
Plejaden

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kannst Du dich nicht schriftlich anmelden, so wie früher? Auf Papier?

Sicher, das ist noch so wie früher. Die Anmeldung zur Prüfung fülle ich auch dieser Tage aus, ich muss dafür aber auch alle Leistungsnachweise zusammenraffen. Ich habe auch alle erforderlichen - bis auf diesen einen. Denjenigen ich von besagtem Dozenten kriegen muss, der nach Würzburg getürmt ist.
Ich habe mich jetzt dafür entschieden, dass ich diesbezüglich am Donnerstag zur Studienberatung gehen werde. Erstens muss der Typ da sowieso meine Leistungsnachweise anerkennen, und zweitens hat der vielleicht ganz andere Mittel, um dem Würzburg-Menschen in den A... zu treten.
Notfall fahre ich persönlich nach Würzburg und hole diesen doofen Schein ab. Ich sehe es nicht ein, dass ich nur deswegen ein Semester länger studieren und Gebühren blechen soll...

Was die Entspannung angeht... ich habe mich inzwischen wieder beruhigt. Zweierlei werde ich jedoch noch versuchen: In Zukunft werde ich versuchen, meine Arbeit nach einer Sinneinheit zu beenden. Also nicht nur Gong! 19 Uhr, alles fallen lassen, sondern bis zu einem Punkt kommen, an dem ich die Arbeit zufrieden abschließen kann.
Zweitens will ich wieder mit dem autogenen Training anfangen. Das wollte ich zwar erst in ein paar Wochen tun, bis sich andere Neuerungen in meinem Leben eingeschliffen haben, aber es scheint jetzt angebracht zu sein. Gleich morgen früh werde ich mich hinlegen - bevor des Tages Last und Hitze beginnt - und die erste Einheit machen.

Mann mann... das Leben neu zu strukturieren ist echt schon eine krasse Sache .

LG
Plejaden

Hallo,

heute habe ich schon wieder einiges geschafft für die Uni, das gibt mir wieder eine gewisse Zufriedenheit.
Leider scheint jetzt meine Anmeldung für die Abschlussprüfung an einem einzigen Schein zu verrecken, den ich noch brauche. Ich erreiche den Dozenten nicht, es sind zwar noch drei Wochen hin bis zum Ende der Anmeldefrist, aber ich bin trotzdem nervös deswegen. Ich habe ihm Sonntag abend geschrieben und er meldet sich nicht. Anrufen ist schwierig, weil er grad in Würzburg verweilt und keiner seine Nummer hat. Ich bin ziemlich durch den Wind deswegen, vor allem, weil ich nichts tun kann außer warten, warten, warten... Und hoffen, dass sich alles zum Guten wendet.

Daneben verspüre ich schon wieder diese Unruhe von Sonntag. Das ist gefährlich und ich hoffe, es legt sich in ein paar Minuten wieder. Aus dieser Situation heraus könnte ich auf die Idee kommen, wieder Bier zu trinken um mich zu beruhigen... Ich hoffe, ich habe dieses Anmeldeprozedere bald hinter mir.

Im Augenblick verspüre ich keinen Saufdruck, aber das kann sich schnell ändern, solange ich so nervös und unruhig bin. Falls es schlimmer wird, melde ich mich nochmal und schreibe noch ein bissle... Habt ein Nachsehen mit mir, falls ich euch mit Posts nerve.

LG
Plejaden

Hallo kommal,

ich war gestern vor allem ein bisschen hilflos, weil ich die richtigen Mittel nicht gefunden hab um Ruhe einkehren zu lassen. Ich war auch angekäst, weil ich wusste, in dem Zustand würde ich unmöglich einschlafen können. Musste etwas dagegen unternehmen, konnte aber nicht, weil da mit "machen" und "schaffen" nicht weiterzukommen ist.

Letztendlich war Geschichten schreiben des Rätsels Lösung. Als weitere Konsequenz werde ich ab heute alle Arbeiten (seien es gestalterische oder für die Uni) ab 19 Uhr einstellen. Dass ich gestern noch fast bis 20 Uhr an diesen Flyern gearbeitet habe, hat mich glaube ich erst in diese Lage gebracht.

So, jetz ist aber wirklich Feierabend .

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

heute nur kurz von mir, es war ein stressiger Tag: War sporteln, hab versucht mich anzumelden (hat nur für das Fotolabor geklappt, bei der anderen Sache muss ich Mittwoch wieder kommen) und habe, was die Wohnung angeht, zumindest mal die Hausverwalterin erreicht.

Gestern hatte ich noch einige Minuten auf Alarmstufe Gelb: Ich konnte mich nach dem Chat nicht richtig entspannen, stand unter Strom, wusste was morgen alles anstand, wollte am Liebsten gleich alles anpacken... Da hätte ich mir früher einen gesoffen und dann wäre ich ruhig geworden. Aber immerhin, es kam kein Saufdruck auf. Es ist mir lediglich aufgefallen. Oder ist das auch schon bedenklich?

Jetzt werde ich mal ein bisschen Ruhe einkehren lassen, die Beine hochlegen und es mir gut gehen lassen.

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

habe heute endlich diesen Text für die Uni fertig lesen können. Danach habe ich einen ersten Entwurf für den Flyer einer Bekannten fertig gemacht. Auch wenn ich noch nicht 100%ig damit zufrieden bin, auf dem richtigen Weg bin ich trotzdem schonmal. Auch wenn das Arbeiten mit GIMP und OOo etwas zäh von der Hand geht...

Heute hat mein Vater dann einen neuen Streich geplant - hat mir eine offene Flasche alkoholfreies Bier auf den Tisch gestellt und war stolz wie Oskar. Habe ihm erklärt, dass ich auch das nicht trinken will. Darauf dann noch einige Versuche, mich zu überreden ("Die Nachbarin trinkt das doch auch, obwohl sie keinen Alkohol trinken darf!"), als ich hart geblieben bin war das Thema dann im wahrsten Sinne des Wortes schnell vom Tisch.

Werde jetzt noch ein bisschen TV gucken oder an einer Geschichte weiter schreiben, mal sehen wonach mir ist.
Morgen geht das Semester wieder los, ich werde mich dann für's Fotolabor anmelden und für einen anderen Kurs, der mich interessiert .

LG
Plejaden

Hallo speedy,

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Nicht umsonst predigen hier alle Langzeittrockenen: halte Dein Umfeld alkoholfrei, halte Dich fern von Veranstaltungen, wo Alkohol getrunken wird!

Ja, ich merke immer mehr wie wichtig das ist. Ich freue mich schon auf die eigene Wohnung mit meinem Freund zusammen, die ich mir alkoholfrei einrichten werde.

Allerdings bin ich immer noch ein bisschen enttäuscht von meinen Eltern. Dass sie es nicht lassen können, in meiner Gegenwart Alkohol zu trinken. Aber sie denken halt, wenn man Alkoholiker ist reicht es, wenn man sich zusammenreißt und einfach keinen Alk mehr trinkt. Ansonsten kann das Leben so weitergehen wie bisher, und zu Feierlichkeiten darf man dann auch als Alkoholiker das eine oder andere Gläschen trinken...
So reden sie zumindest von meiner Tante in Bayern und meinem Onkel in Tschechien (beide Alkoholiker). Und von mir erwarten sie das auch. Wieso die beiden nun schon seit Jahren herumeiern und es nicht schaffen trocken zu werden mit dieser "Methode", das stellt keiner in Frage.

Werde mir heute einen schönen, klaren, trockenen Sonntag machen. Bis heute abend .

LG
Plejaden

So, hab ein bisschen was für die Uni gelesen und dann war ich noch überraschend mit meinem Freund im Kino. Harry Potters neuster Streich. So ist mir heute zumindest nicht langweilig geworden...

Allerdings gab es eine kniffelige Situation heute, das will ich nicht verschweigen: Als wir aus dem Kino wieder kamen und ich mir unten was zu essen gemacht hab, stand da eine offene Flasche Rotwein herum. Keiner hätte was gemerkt, wenn ich mir ein Glas eingekippt und in einem Rutsch runtergeschüttet hätte... Nein, habe ich gedacht, das Glas bleibt in der Flasche. Hab mir mein Essen geschnappt und bin hoch in meine Wohnung. Puh. Ich bin froh wenn ich hier nicht mehr wohne...

Ernsthaft, ich kann die Leute nicht verstehen, die meinen, sich völlig unbeschadet neben saufende Mitmenschen zu können. Zu meinen "das macht mir nichts aus". Mir macht es etwas aus, und wenn es mir oberflächlich gesehen nichts ausmacht, so habe ich immer das Gefühl als würde was hängen bleiben... So ein stimmloses Flüstern im Kopf. Schwer zu beschreiben.

Gestern hatte ich noch eine kleine Angstattacke gekriegt. Ich hab mit meinem Freund TV geguckt, da lief irgendwann so eine Programmvorschau von wegen "das Finale morgen live um 5 Uhr morgens". Da hat's mich echt erwischt. Gut, mit Angstattacken kann ich umgehen, wenn man sie nicht ernst nimmt schaukeln sie sich nicht hoch. Erst später wurde mir klar, was da los gewesen ist: 5 Uhr morgens am WoEn, das war die letzten Monate/Jahre meine elendigste Zeit. Da bin ich mit nem Kater aufgewacht, ein Häufchen Elend körperlich und seelisch, Ekel vor mir selbst, der Beginn eines versauten Tages...
Ich konnte einen Kater nie zelebrieren. Es gibt ja Leute (wohl die meisten?), die das tun. Einen Kater zu haben, das bedeutet am Vorabend mächtig Spaß gehabt zu haben. Je heftiger der Kater, desto doller der Spaß.
Für mich war es immer eine Hölle aus Schwindel, Übelkeit, Kopfschmerzen und unendlichen Schuldgefühlen... Mein Leidensdruck.

Morgen mehr davon. Wer's lesen mag. Wenn's keiner lesen will, schreib ich trotzdem .

LG
Plejaden

Parkplätze wären für mich auch kein Kriterium. Andererseits, ich hab ja auch kein Auto . Und er würde erstens einen Anwohnerparkschein kriegen, zweitens sind alle Parkplätze dort für Anwohner ausgewiesen und drittens wird das auch kontrolliert. Ich hab da ein halbes Dutzend Autos mit einem Knöllchen rumstehen sehen .

Aber nein, der Herr hat von einem Bekannten eines Bekannten gehört, dort soll es wenig Parkplätze geben, also ist die Wohnung für ihn gestorben... Ich glaube ich werde da mal kommende Woche am Nachmittag vorbeigehen, so um 17-18 Uhr. Dann werde ich ja sehen, wie es mit den Parkplätzen ausschaut nach Feierabend...

Mehr von mir später. Muss noch was für die Uni tun...

LG
Plejaden

Eine schöne Sache, dass das Forum wieder funzt... In den letzten Tagen hat sich viel ereignet, wohnungstechnisch.

War ja bei der einen Wohnung gucken, was die Lage angeht. War nicht so pralle... ein Kindergarten genau vor der Tür (habe keine Kinder) und dazu noch die Müllcontainer der ganzen Siedlung. Für meinen Freund war die Wohnung gestorben, als er von dem Kindergarten hörte .

Habe dann heute drei weitere Wohnungen angeguckt (und bin dabei gefühlte 100 km gelaufen), davon war eine schon vergeben wie sich rausstellte. Die zweite kam für meinen Freund nicht infrage, weil dort angeblich zu wenig Parkplätze sein sollen. Hab ich zwar nicht so gesehen, aber ich war auch um 11 Uhr morgens da.
Bleibt noch eine, Lage schön und gefällt, Anbindung zum ÖPNV supi - und da erreiche ich den Vermieter bislang nicht. Werde es montag während der Geschäftzeiten nochmal versuchen. Wir leben, wir werden sehen .

Ansonsten habe ich gestalterisch was gemacht für eine Bekannte, bin aber nicht so weit gekommen wie ich dachte. Ich vermisse mein ganzes Profi-Spielzeug (Freehand, Photoshop, QuarkXPress...) , so dauert alles doppelt so lange und/oder ist gar nicht erst möglich.

Heute habe ich mir auch nochmal Gedanken gemacht wegen des Rausch-Schwindels - den findet mein Suchtgedächtnis immer weniger toll. Dabei hat es mir jahrelang eingeredet, dass gerade dieses Schwindelige so super am Rausch ist, das wollte es auch möglichst bald erreichen. Deshalb hab ich mir zuletzt die erste Bierpulle fast auf Ex reingeschüttet, damit dieses Schwindelige ganz schnell kommt.
Jetzt kommt es mir wieder ätzend vor. Es war auch das ätzendste von allem... Nachts um 5 Uhr aufwachen, Rausch vorbei, aber sich fühlen wie auf einem Karussel. Nicht mehr schlafen können deswegen. Herzrasen. Übelkeit.
Nein. Nein. Nein. Nie wieder.

Dann habe ich über meinen persönlichen Tiefpunkt nachgedacht. Habe inzwischen oft gelesen, dass dieser Tiefpunkt wichtig sei, um Trockenheit zu erlangen. Ich habe ja eine Zeitlang gedacht, dieser Tiefpunkt sei bei mir nie gewesen, doch da habe ich mich geirrt.
Kleiner Tiefpunkte hatte ich jede Woche, wenn es mir wieder nicht gelungen ist, nur eine Flasche Bier zu trinken und keinen Kater zu haben. Die haben sich zu einem gewaltigen Berg aus Depressionen aufsummiert.
Man absoluter Tiefpunkt war, als ich merkte, dass kontrolliertes Trinken für mich unmöglich war. Als ich meine eigenen Regeln schon anfing zu brechen, eine Woche nachdem ich sie schriftlich und ernsthaft fixiert hatte.

Ich hatte und habe den Alkohol nicht mehr unter Kontrolle. Ich bin süchtig.

Das war der Tiefpunkt. Jetzt geht es wieder aufwärts.

LG
Plejaden

Kleiner Nachtrag: Es hat mich endlich einer der Vermieter zurückgerufen! Wir sollen uns die Wohnunglage und die Nachbarschaft mal in den nächsten Tagen angucken und ihn dann nochmal anrufen wegen eines Besichtigungstermins. Das werden wir wohl am Donnerstag tun... Yeah!

So, jetzt lese ich noch ein bisschen in den neuen Spirou & Fantasio-Heften, die heute gekommen sind und gucke gleich boxen. Ein schöner Abend.

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

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Als ich vor ein paar Jahren mein Studium abgebrochen habe (soz.Phobie), habe ich mich gute zwei Jahre vor dem Fernseher verschanzt. ... Ich glaube, ohne den Alkohol wäre ich nach so langer Zeit einfach irre geworden

Das hätte glatt ich sein können, als ich das erste Mal arbeitslos geworden bin. Analog ist es beim 2. Mal arbeitslos ein Jahr später genauso gelaufen.

Ich habe mir immer eingebildet, meine freie Zeit sinnvoll nutzen zu können; ich wäre ja nicht so wie z.B. diese ganzen Rentner, die aus Langeweile und Frust die Nachbarschaft terrorisieren und nichts mit sich anzufangen wissen. Pustekuchen. Meine freie Zeit habe ich vor dem TV verbracht. Das mit dem Biertrinken, um dabei nicht wahnsinnig zu werden, kommt mir irgendwie bekannt vor...

Es ist mir klar, dass ich in der neuen Wohnung einsamer sein werde als hier. Ich ziehe zwar mit meinem Freund zusammen, aber der ist berufstätig und deshalb auch nicht immer da. Dafür habe ich heute erfolgreich Kontakt zu einem befreundeten Pärchen aufgenommen, bei denen ich mich ewig nicht mehr gemeldet habe. Die haben sich tierisch gefreut, dass es mich noch gibt. Und Alk trinken sie auch fast keinen .
Ich versuche mir also einen Freundeskreis aufzubauen, so langsam aber sicher...

Ich habe heute Karstens Geschichte hier auf der Webseite gefunden (auch schon... nennt mich Blitzbirne ), zwei Sachen stachen mir da sofort ins Auge - das neidische, hastige Trinken, die Angst, jemand könnte mir den Alk "klauen". Bei mir war das fast haargenau so. Wenn ich mit meinen Eltern gesoffen hatte, habe ich immer bange auf die Weinflasche geschielt, wieviel denn noch für mich übrig sein würde.
Und wenn ich gesehen habe, dass nur noch vier Bierflaschen im Kasten standen, habe ich mir drei davon geschnappt (eine ließ ich aus Anstand stehen... immerhin) damit sie mir bloß keiner wegsäuft. Und oben in meinem Kühlschrank gehortet, bis mein "Trinkplan" es mir erlaubte, sie zu vernichten.

Oh mann, das ist so übel einen Spiegel vorgehalten zu kriegen .

Das zweite war der Gedanke, dass ich vor dem Alkohol immer wie jemand sein werde, der erst den ersten Tag trocken ist. Das erste Glas kann mich immer erwischen, egal wo, egal wie lange ich schon trocken bin. Es gibt keine Garantie. Ich darf mich nie sicher fühlen.

Jeder Tag ist wie der erste Tag meiner Trockenheit.

So, habe heute Vermieter durchtelefoniert, erreicht habe ich leider keinen. Dazu stellt sich mein Freund jetzt plötzlich auch noch quer. Die Wohnungen entsprechen nicht seinen (utopischen) Ansprüchen. Verwöhntes Blag. Ich gucke mir das jetzt noch bis Ende der Woche an, wenn er sich dann nicht eingekriegt hat, setze ich ihm ein Ultimatum: Entweder ER liefert mir mal Vorschläge, die SEINEM Gusto entsprechen, oder ich suche mir alleine eine Wohnung. Basta.

Thema TV: Ich habe nun vor, nur noch gezielt bestimmte Programme zu schauen und dann auch nur das zu gucken und nichts nebenher zu machen. Dauerberieselung gibt es nicht mehr.
Bisher hat es gut geklappt, gestern habe ich drei Seiten geschrieben .

LG
Plejaden

Mh ja, ich werde dann mal an einer Geschichte weiterschreiben, schön auf dem Sofa bei einer Tasse Tee. Hab ich schon lang nicht mehr gemacht. Bin dann raus, bis morgen und viel Spaß beim Lesen .

Nachtrag zu 19 Uhr... Die Mouse ist gefunden. Sie war in dem Karton, wo ich extra nicht nachgeschaut hatte, weil ich sicher war, da sie dort NICHT sein würde . Können sich so Teile eigentlich bewegen, beamen, herumzaubern...

Und noch etwas zum Thema TV - ich habe es jetzt eben erst angeschaltet! Und es ging gut bis dahin!

LG
Plejaden

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Ich hätte den Rechner aufgeschraubt den Fehler gesucht und mir dann danach einen genehmigt ...

Ich denke, das ist ein Frage der technischen Fertigkeiten. Ein Softwarefehler treibt mir selten Schweißperlen auf die Stirn, dagegen habe ich von Hardware-Fehlern keinen Plan und müsste sowas in Reperatur geben. Und das war ein Hardware-Fehler...
Aber stimmt, die Sauf-Motive sind verschieden, nur das Ergebnis ist gleich.

Irgendwie kommen alle Alkoholiker irgendwann an denselben Punkt - ungestört saufen zu wollen. Soviel zum Thema "meine Alkoholkrankheit ist individuell, ich muss meinen Weg selbst finden"... ich werde zu einem Mutanten, der sich nicht mehr von den anderen Mutanten unterscheidet.

Ähm ja, heute war ein durchwachsener Tag. Ich hatte vor, den vollgestellten und versifften Küchentisch zu einer Kreativ-Plattform zu machen, auf der ich Malen/Zeichnen kann und mein iBook in einer ergonomisch halbwegs zumutbaren Haltung bedienen kann. Das ist mir leidlich gelungen.

Ich wollte die alten Küchenstühle wegstellen - ist mir leidlich gelungen, als ich den ersten in den Keller geschleppt hat fing meine Mutter an zu kreischen, das wäre doch feuergefährlich, wenn es nun brennt... gut, die stehen jetzt bei mir oben zusammengeklappt in der Ecke. Dafür wollte ich mir den Petziball vom Dachboden holen, der dort EIGENTLICH noch hätte sein müssen - denkste, kein Petziball in Sicht. Ich war frustriert.
Dann noch das nächste Ungemach - ich finde diese schöne Logitech-USB-Mouse nicht mehr! Die wollte ich an mein iBook anschließen, weil das Arbeiten mit dem Trackpad irgendwie nicht das Wahre ist. Schrei!!

Dafür ist jetzt die Espressomaschine auf dem besten Wege der Entsorgung (wird nicht mehr benutzt) und der Tisch ist abgeräumt und gesäubert. Eine Schreibtisch-Unterlage habe ich mir auch gekauft.

Und dazu noch in der Bibliothek gearbeitet heute... ich fühle mich richtig gut . Trotz des Verlustes von Petziball und Mouse.

LG
Plejaden

Hallo Vaan,

das hatte ich noch gelesen, aber es lag nicht an der Überhitzung. Das iBook war für seine Verhältnisse sogar richtig kühl drauf . Woran es lag, mag ich hier im offenen Bereich nicht schreiben, weil ich mich mit dem Problem schon an ein Computerforum gewendet hab (wo die Lösung ausgetüftelt wurde) und keine Lust habe erkannt zu werden.

Aber trotzdem danke für den Tipp .

Dennoch bleibt es dabei... ich hätte das Problem einfach weggesoffen, mich null dafür interessiert wie es zu lösen wäre (und wäre dazu auch gar nicht mehr in der Lage gewesen) und hätte heute mit einem dicken Kopf da gesessen und wäre keinen Schritt weiter.

So wie ich es gemacht habe, war es besser und richtig *sich das selbst in die Rübe und das Suchtgedächtnis einhämmer*.

LG
Plejaden

Als ich gestern hier im Themenchat war, hatte ich wieder kurz eine brenzlige Situation - mir ist mal wieder mein Notebook abgekratzt. Für einen Moment flackerte da der Gedanke auf "So ein scheiß, ich hab keinen Bock mehr, ich sauf mir einen." .
Ich habe sofort gegen gesteuert, und mir gedacht, dass ich die Lösung des Problems wohl besser finden werde wenn ich nicht besoffen bin! Das hat recht schnell geholfen...

Die Lösung scheint inzwischen tatsächlich gefunden und wird mich voraussichtlich keinen Cent kosten (puh...). Das hätte ich besoffen nie hingekriegt. Das steht fest und ich sollte das einzementieren.

Dafür kam mir gestern Abend noch das Gefühl, dass ich es gern habe wenn ich am Tag etwas geschafft habe und dann wirklich entspannt relaxen zu können. Da es für dieses Gefühl leider mal wieder kein Wort gibt, hoffe ich, ihr versteht was ich meine.
Entspannen, wenn ich etwas geschafft habe und mich ohne Schuldgefühle ausruhen kann ist viel intensiver, als wenn ich Schuldgefühle habe und die erst durch TV oder Alk wegschwemmen muss um zur Ruhe zu kommen.

Ich warte heute mal ab, ob sich einer der Vermieter meldet. Wenn nicht, werde ich die morgen früh direkt abtelefonieren. Das hat jetzt oberste Priorität, solange ich auf diesem gefüllten Alk-Keller hocke kostet mich das zuviel Kraft...

LG
Plejaden