auch von mir einen guten morgen liebe monida...
du schreibst das es dir gut geht...und das du endlich mal wieder gut geschlafen hast...lächel...
ja siehste!so kann der effekt des sich mitteilen sein..
nur weiter so..stückchen für stückchen..
du hast alle zeit der welt.
alles gute und liebe grüsse caro
hallo zusammen...
summerdream ..
nö,nö,keine bange,war echt nicht so,das ich mich nicht getraut hab "davon"zu schreiben.die lust/der antrieb mich mitzuteilen fehlte..konnte es mir selber nicht erklären.war vielleicht auch einfach mal wieder zuviel in der letzten woche!?und was mach ich?will mich nur verkrümeln..mich zurückziehen,nach dem motto decke übern kopf,nichts hören und nichts sehen.
altes verhaltensmuster sag ich da nur...ruck zuck ist man wieder drin..
lächel,was dir für "kleinigkeiten"auffallen!tja,das bist DU!feinfühlig und aufbauend..danke.
das mit der vergangenheitsform war mir garnicht aufgefallen.du weisst ja bei anderen sind wir immer so "verzeihend"zu mir selber bin ich eher "hart"und kann es mir bis heut wohl nicht richtig verzeihen so geschrieen zu haben..
der kurze hat ja danach noch lange täglich gefragt(so eher hintenrum)
mama ich liebe dich und ich liebe auch den papa..
ich darauf:ja mein schatz ich liebe dich auch..
und liebst du auch den papa?..
ja ich liebe auch den papa.
so ging das wochen lang.er wollte sein stück sicherheit wieder zurück haben.inform von:sag es mir ob wir uns alle noch oder wieder so doll lieben wie "vorher".
der paartherapeut hat mit uns auch schon oft und intensiv über den kurzen gesprochen.die welt der kinder gerät aus den fugen durch solche vorfälle.sie sind zu klein sich allein damit auseinander zu setzten.dafür sind WIR eltern verantwortlich.
JETZT hat der kurze schon lange nicht mehr dieses bedürfnis...
er sagt täglich:ich liebe dich.jedoch "verlangt"er nicht mehr die bestätigung "ob ich papa auch liebe".JETZT sieht und merkt er es und will IMMER gaaaanz viel mit kuscheln und küssen,grins...
bussi und liebe grüsse caro
luft ist IMMER gut,lächel...
wir sind IMMER hier
DU bist NICHT allein
liebe grüsse caro
hallo monida..
erstmal ein herzlich willkommen an dich..schön das du hier bist!!!
unterstützung kannst DU hier gaaaaanz viel bekommen...versprochen.
schreib doch einfach mal drauf los.über DICH und DEIN leben.nur keine falsche scham...
wir sind alle aus den selben gründen hier,ob es der alkohol ist oder unsere co-abhängigkeit.für alles wirst du durch den austausch hier UNTERSTÜTZUNG erhalten...
nur mut..
liebe grüsse caro
hu hu katrin...
tja,die gedankengänge...
ich glaub solche phasen wie im moment sollen mir "nur"deutlich machen wo ich mich im moment auf meinem weg befinde...MITTENDRIN!
vielleicht ein hinweis...hallo caro,das was du tust ist schonmal nicht schlecht...ABER WEITER MACHEN!
allein die tatsache das es schon mehr wie zwei monate her ist das ich zur vt war...(urlaub meinerseits,therapeutin urlaub u.s.w.)zeigt mir nun ganz deutlich...wieviel "begleitung und "beratung"ich noch benötige.
es ist doch so das man zwischendurch immer wieder dazu neigt zu denken...ach,klappt doch alles prima.
stellenweise ist es ja auch so.doch reicht es noch NICHT aus.um wirklich STABIL durch mein leben zu gehen..
katrin,wenn du wüsstest wie sehr du mir aus dem herzen sprichst!
ich weiss das ich nicht mit meiner mutter und ihrer krankheit umgehen kann.und doch hab ich oft nen schlechtes gewissen!!nach dem motto,jetzt sind wieder zwei wochen um(seid dem letzten telegespräch)und ich hab mich NICHT um sie gekümmert.wahnsinn,was in meinem kopf manchmal so vor sich geht!ich vergesse bei solchen gedanken das WARUM ICH DAS ALLES MACHE!!!!
sie säuft,schitt egal ob sie ne leberzirrhose im letzten jahr hatte!!!schitt egal,ob unsere liebe dabei drauf geht...ja und auch...SCHITT egal,das wir meinem vater 4 lange wochen auf seinen weg in den leberzirrhosetod BEGLEITET haben!!!!für sie ALLES egal!sie hat ja ihre flaschen...und ich?
ohne rücksicht auf irgendwas arbeitet sie auf genau das selbe hin...was mein vater gemacht hat...
NUR WERDE ICH MIR DAS KEIN ZWEITES MAL ANSEHEN!
ich kann es NICHT
ich will es NICHT
so,ALL"das"vergesse ich noch VIEL ZU OFT..
und DARAN werd ich weiter arbeiten..
nur für MICH
denn mittlerweile KANN ich sagen und empfinden
DAS ICH MICH LIEBE!
ich liebe meine mutter NICHT mehr mehr wie mich selbst..
weit ausgeholt und es geht mir sehr nah,was ich dir da gerade schreibe,jedoch wird es mir gut tun meine gedanken und gefühle zu verschiedenen schlimmen erlebnissen meines lebens in worte zu formulieren..es gehört zur bewältigung...
daran will ich ganz fest glauben
ich drück dich ganz doll..
liebe grüsse caro
hi steffi...
ich wollte dir gestern schon alles gute für deinen neuen arbeitsbeginn wünschen..jedoch gab es irgendwie nen problem mit unserem internet anbieter...der computer hat nen bisschen gesponnen..
JETZT bist du schon dort und ich hoffe du hast alles super duper gepackt!alles anfang ist schwer...morgen gehst du da schon mit ganz anderen gefühlen hin!
bin gespannt wie dein vollgepackter tag dann so war...
liebe grüsse caro
guten morgen zusammen...
Steffi
das mit dem kiosk find ich auch super!auch mit der tatsache "kleiner verdienst".ich denke das die "nette kollegin"angst hat,das ich was besser kann...angst NICHT mehr die wichtigste dort zu sein...klar ich kann wirklich verkaufen,hab ahnung wie man ware an den kunden bringt und so,hab es ja schliesslich gelernt.in der kurzen zeit im kiosk hab ich auch so manches zum positiven verändern WOLLEN...SIE hat gegengesteuert und alles wieder so an seinen alten platz geräumt...ich will und kann ihr garnicht ihren platz streitig machen!denn ich bin nicht rund um die uhr einsatzbereit wie SIE...
ich nehm mir auf jeden fall vor genauso kühl und reserviert zu ihr zu sein wie sie es zu mir ist.meistens gelingt mir das nur leider NICHT!
da fällt mir gerade zu ein das ich mich die tage mit meiner neuen nachbarin unterhielt(ich glaub zwischen uns entwickelt sich ne schöne freundschaft).ich sagte irgendwann:ach ich weiss auch nicht..ich bin einfach ZU GUT(im bezug auf zu oft nur das gute in anderen menschen zu sehen.obwohl sie mir offentsichtlich NICHT gut tun)meine nachbarin lächelte mich an und sagte:caro DESHALB mag ich DICH auch so gern...
zum thema "beste freundin"...
ECHT KEINE AHNUNG,was die will!!!!ich werde auf keinen fall den fehler machen und allein mit meinen gedanken bleiben was sie anbetrifft.ich werde meinen mann mit einbeziehen und ihm von meinen gedankenund ängsten erzählen...er tut es ja auch(zwar seltener,aber er schließt mich mit ein und erzählt mir was sie ihm so schreibt oder sagt)
so genug über die falsche schlange geschrieben,lach...
das mit dem tod werde ich AUF JEDEN FALL nächste woche in der vt ansprechen.ich WILL da besser drauf klar kommen...
übrigens hab ich dir gestern schon geantwortet!leider war der text dann irgendwie weck...grrr
liebe grüsse caro
hi schwesterherz...
na?wie war eure oldieparty?
ich hoffe du hattest viel spass und gute unterhaltung...
liebe grüsse caro
hallo melli!
schicke DIR mein herzliches beileid zum tod deines vaters..
mein vater starb genauso wie deiner.nach fast vier wochen krankenhaus hörte sein herz dann "einfach"auf zu schlagen..
ich kann sehr gut nachempfinden wie es dir jetzt geht.auf der einen seite fühlt man erleichterung,das der vater nun nicht mehr kämpfen braucht...auf der anderen seite kann man es dennoch nicht wirklich glauben..
gib DIR zeit...das alles zu verarbeiten
gib acht auf DICH!
liebe grüsse caro
p.s.egal was ist...wir sind immer für DICH da und begleiten DICH in deiner trauer
hab eine sache die mich bekümmert geregelt...
hab grad kurzendschlossen ohne lange noch zu überlegen meinen chef auf handy angerufen..
gefragt ob sie meine hilfe im kiosk noch brauchen..
er sagte:ja,klar...wenn du noch möchtest...
wir telefonieren dann ende nächster woche nochmal um den arbeitsplan zu besprechen.
war ja garnicht schwer!nur absolut typisch für mich...alles was unangenehm ausgehen könnte...vor mich hinschieben.
schönen samstag euch allen..
liebe grüsse caro
hallo daria...
lächel...nur zu..schreib weiter...damit es DIR von tag zu tag NOCH besser geht und DU dich NOCH erleichterter fühlst...
immer schön "weiter machen"...
NICHTS kommt von allein...
liebe grüsse caro
guten morgen zusammen...
habe mich wirklich sehr über deinen zuspruch und deine worte gefreut lieber lütze...war einfach nur ein gutes gefühl und ich musste lächeln als ich deine worte an mich las...
bin wie gerädert aufgewacht.ich habe ne richtig schitt nacht hinter mir.alpträume vom feinsten...meine mutter war einfach nur böse in meinen träumen.ich wachte mitten in der nacht auf und hatte angst(schade mein schatz war arbeiten,sonst hätt ich mich an ihn kuscheln können)lag da und die angst wollte nicht weichen.überlegte ob ich aufsteh und mir eine rauche.tat es nicht denn das hätte auch nichts geholfen.hab mich mit angenehmen gedanken abgelenkt,mich versucht selbst zu überzeugen das alles nur ein traum war...klar irgendwann schläft man wieder ein und der schitt geht weiter...hab keine wichtige person aus meiner vergangenheit ausgelassen.komisch...
beim erwachen wär ich am liebsten liegen geblieben.nach dem motto decke übern kopf und nicht hören und sehen...hab ich gerade ne depriphase?
hab natürlich nicht gemacht wonach mir war,dafür sorgt dann schon mein kurzer,lach...guten morgen mama...springt auf mich,knutscht mich und plaudert mich zu...
es dauerte ne zeit bis ich mich innerlich wieder besser fühlte.jetzt möchte ich der vergangenen nacht keine beachtung mehr schenken.neuer tag mit neuen möglichkeiten...
lütze,ich versuche sozusagen schon seid monaten nach dem motto...lebe HEUTE...zu leben.zum grössten teil gelingt es mir sehr gut.manchmal halt nicht...aber es kann ja auch nicht nur gut laufen.so ist das leben nicht...ich sage mir nun selbst:mensch sei froh das es solche "überforderten tage"nur noch so selten gibt!du hast "sonst"monate in solchen phasenvor dich hin vegetiert...ja und solche gedanken stärken mich dann.für meinen neuen tag.
grins...den kurzen hab ich vorhin so richtig lieb in den arm genommen(kuschel,kuschel...mama spiellst du jetzt mit mir?)
den grossen muss ich dann später mal so richtig drücken.er ist ins bett als ich aufstand...aber er läuft mir ja nicht weg,lach...
so,das war es erstmal..
liebe grüsse caro
hallo marya...
lächel...ja es tut gut!
es braucht zeit...um überhaupt zu verstehen...hey,da ist was mit dir in dir nicht ganz in ordnung...
bei mir waren es wohl die vergangenen tage...sitz dann wie gewohnt vorm pc,log mich hier ein,denke dabei NICHT...mit dir stimmt doch was nicht,nein,sitze hier und lese wie es euch geht...mir fällt nichts ein was ich oder über was ich in meinem thread schreiben soll...übrigens kommt das nicht oft vor,lach...
ist ne neue erfahrung für mich
vieles was ich in anderthalb jahren an bockmist gebaut hab,kommt wieder hoch.ich schäme mich..
und weiss dennoch ganz genau...mein mann ist bei mir geblieben..
in null komma nu ist mein selbstwertgefühl gaaaaanz weit unten...durch gehörtes.nach aussen hin,versuche ich mir nichts anmerken zu lassen,doch in mir sieht es ganz anders aus...
alte verhaltensmuster?
und dann ist da noch der tod...
ich bin gerade dabei "tapfer"meinen langfristigen konsequenten eigenen weg zu gehen...
ohne meine mutter.
freiwillig gewählt von mir..
die angst in mir bleibt,vor ihrem tod...und ich seh sie nie wieder..
freiwillig.
ich muss mir was einfallen lassen,wie ich mir diese angst selber nehmen kann.
marya,danke für deine zeilen...
und ein recht herzliches willkommen hier im forum
liebe grüsse caro
hi lütze...
ja das denk ich auch das es hilft...
danke übrigens für deine antwort!
manchmal weiss ich garnicht was ich von dem,aus meinem leben,schreiben soll und was nicht...dann kommen halt so gedanken wie...warum schreib ich das überhaupt?
jaaaaaa und auch...
die denken doch...was hat das hier zu suchen...
n bisschen was hält sich aber in mir und ich weiss..
doch schreib ruhig..
DENN es hilft...wie und wann auch immer.
ich bin froh, das "anders"denken zu lernen...und bevor irgendetwas eskaliert...zu sprechen.
nur wenn es mir zuviel wird(der ganze kopfstress)werde ich UNGEDULDIG...und fühle mich schwach...
lg caro
das ende vom lied ist...
ich hab meine ängste in bezug auf meinen mann heut abend geäussert...
ich hab ihm gesagt das ich hoffe das besagte beste freundin in ihm nicht mehr sieht wie "besten freund"..
er konnt da nicht unbedingt viel mit anfangen..
ich hab es ihm erklärt,AUCH das es sich für "andere"so anhört als ob xxx interesse an meinem mann hätte..
UND
das ICH IHN NICHT VERLIEREN WILL!
mein mann fühlte sich im ersten moment "einfach nur von mir geschmeichelt"...
danach hat er mir gesagt das er MICH liebt...
so ihr lieben..jetzt wisst ihr was ich so in den letzten tagen um die ohren hatte...
manchmal wird es viel..ich habe auch versucht "bei mir"zu bleiben...und NICHT zuviel in alles rein zu interpretieren...
doch gibt es momente in denen ich mich genau so "schwach"fühle..wie zu dem zeitpunkt..BEVOR ich begann auf MICH acht zu geben..
ja,ich bin einfach nur ein mensch..mit allen stärken und schwächen.
lg caro
zu allem übel sucht jetzt die "beste freundin"meines mannes neuerdings den kontakt zu MIR...
hab mir nichts dabei gedacht nen ausflug mit ihr und den kindern zu machen..
lief auch vorgestern ganz gut im tierpark...bis auf das sie mir sachen erzählte,warum,wieso und überhaupt sich alles so zwischen uns verändert habe...
kurz und gut...
mein mann ist der "heilige" und ich die "durchgeknallte"...
stellte sich im laufe des abends bei mir die frage...
WARUM erzählt sie mir das alles?
hab ungeplant als erstes mit meiner schwiegermutter gestern drüber gesprochen...
diese sagt:ich solle auf meinen mann aufpassen.es gäbe "solche"frauen...die keile treiben wollen...und das sich das ganz so anhören würde als ob die beste freundin es auf meinen mann abgesehen hätte...(übrigens hat die beste freundin grad ne richtige ehekrise)..
nach dem motto,ich erzähl es ihr mal...vielleicht wird die caro wieder so sauer wie beim letzten gravierenden streit....und dann kommt der xxx wieder zu ihr um sich den frust von der seele zu reden...
wisst ihr was?ich frag mich grad warum ich das alles HIER schreib...
ist das alles kinderkacke???
oder gehört das AUCH zu meiner verdammten co-abhängigkeit?
heut war dann die beerdigung...obwohl wir danach mit unserm kurzen noch ins schwimmbad sind..
nicht unbedingt nen gelungener tag...
irgendwie war der wurm drin...
gestern war ich mit meiner schweigermutter den kranz für die heutige beerdigung bestellen..
ist mir auch nicht unbedingt "gut"bekommen..
mein vater spukt mir im kopf herum.denn für ihn musste ich vor 5 jahren auch alles managen...damit er unter die erde kommt..
ja und immer wieder denk ich mit angst an den tag..
an dem es heisst...
deine mutter ist tod
ich sagte ja es ist in den vergangenen tagen viel passiert..
meiner arbeitskollegin musste sozusagen der halbe hintern entfernt werden...sie kam vorgestern abend zu mir...
für die kollegin tut es mir mehr wie leid und ich hoffe natürlich das es ihr sehr bald wieder besser geht...
sie erzählte mir den neusten klatsch aus dem kiosk..
unter anderem dasgesagt worden sei..von der doofen zicke die dort auch arbeitet...
das ICH dort nicht mehr zurück kommen brauch..
das hat mich obwohl ich noch NICHTS wirklich konkretes weiss(von chef/chefin)wiedermal verunsichert..
und was mach ich?ich schieb den anruf bei ihnen "vor mich her"...
ich weiss das ich mir da (obwohl ich es besser wissen müsste)selber nicht mit gut tue...
weiter ging es mit...
einem totalen "heulflash"am abend als wir wussten das der onkel gestorben ist...
mein kleiner hat sowas von geweint an dem abend das ich garnicht richtig wusste...was ich ihm sagen sollte...
im tierpark...fragte mein kleiner SOFORT:was ist mama???
weiss nicht ob man mir meinen "schrecken"ansah(denke wohl doch)...ich bat die schon oft erwähnte beste freundin "meines mannes"bitte ein auge auf meinen kurzen zu werfen..ich muss meinen mann anrufen...
ja dem kleinen hab ich geantwortet...und zwar mit der wahrheit..der onkel xxx ist gestorben...
soviel dazu..
wie geschrieben hat mein kurzer dann abends n paar fragen an mich gehabt...als ich ihn ins bett brachte...
ging alles um tod..sogut ich konnte beantwortete ich ihm seine fragen.wozu ich sagen muss das manche echt schwer zu beantworten waren.vonwegen "kindgerecht"...
das ende vom lied war dann das der kurze nicht um den gerade gestorbenen weinte,sondern um den verstorbenen bruder meines mannes...aber richtig aufgelöst und verzweifelt...
als der kurze völlig erschöpft eingeschlafen war,machte ich mir gedanken ob ich was falsches erklärt habe...und vor allem...WARUM der kurze sich so sehr wünscht seinen onkel doch bitte kennen gelernt zu haben...(er war ja vor 9 jahren noch garnicht auf der welt und "kennt"seinen onkel nur aus erzählungen)
die problematik ist...
warum weint der kurze um seinen onkel?
leben wir ihm das falsche vor?sind wir selber noch nicht "drüber weg"...das mein schwager,meines mannes kleiner bruder mit 21 plötzlich starb?
auf jeden fall bin ich verunsichert ob wir unserem sohn nicht irgendwas übermittelt haben AUCH traurig zu sein über den tod des "jungen mannes"..
ach wenn ihr wüsstet wie schwer es ist...für euch verständlich zu schreiben...
und ja...im gespräch mit meinem kleinen kam auch etwas anderes wieder zum vorschein...
ich sagte ihm das weinen manchmal sogar gut tut und es nichts schlimmes sei...er solle ruhig weinen,wenn ihm danach sei...er wüsste doch das die mama auch manchmal weint...
ja und was sagt der kurze da zu mir!?
ja ich weiss noch mama...als ihr euch trennen wolltet...
das war wie n schlag in die magengrube.denn ich habe mehr wie ne millionen mal geheult...
mein sohn sprach den tag an als ich vor ihm meinem mann gegenüber "ausgerastet"bin...wer "mich"schon etwas länger liest...weiss von besagtem tag...
naja auf jeden fall hatte ich oder habe ich dadurch wiedermal schuldgefühle...warum ich mich da hab so gehen lassen,obwohl der kleine dabei war.
