Beiträge von caro1969

irgentwie ist mir gerade danach etwas über uns "alkikinder" zu schreiben...

bei mir muss es wohl so gelaufen sein..pa,jung und alkoholkrank,mum hat allen big shit mitgemacht..alk,schläge,streit,kein geld,eifersucht,delirium meines pa`s,schlimme unfälle meines pa`s und noch ganz viel mehr.ich habs ja "nicht" mitgekriegt..ich weiss aber..das ich seit ich klein war jeden abend gebetet habe:lieber gott beschütze meine eltern und mach das sie nicht mehr soviel trinken..jedes "normale" kind hätte sich vom lieben gott etwas für SICH gewünscht..ich war mitten in der nacht immer die erste die angzogen im zimmer stand,wenn m u p sich stritten..ich erzählte damals schon meiner schwester,wenn wir abends im bett lagen das ich nicht will das meine mama stirbt..das muss doch alles seine gründe gehabt haben!!!!kinder von alkoholkranken eltern entwickeln schon sehr früh einen beschützerinstinkt,hab ich mir sagen lassen.und diese kinder werden schon sehr früh "selbstständig",denn es wird jede menge von ihnen verlangt.egal wie alt sie sind..so MUSS es bei mir gelaufen sein.ich war in allem gut,schule,sportverein,lehre,berufsleben,familienleben,finanzen,eistellungen und und und...so sahen meine eltern es die ganzen jahre.denn ich hatte ja immer die selbe einstellung zum leben wie sie...jedoch wusste ich nicht das ich dabei vergass MEINE eigene einstellung zu entwickeln..ich war "perfekt"(klingt jetzt eingebildet,ich weiss).nur muss ich erkennen das das mein grösster fehler war..ich dachte immer ich währe selbstbewusst..bin ich garnicht.denn das bezog sich NUR auf meine familie und nicht auf mich und meine eigene person.ich fand mich schon immer hässlich..komisch,ich glaubte keinem der das gegenteil behauptete.ich fand mich immer fett..warum nur?seit ich meinen kleinen habe,habe ich auch 10 kilo mehr drauf.und komme mit meiner figur viel besser klar als früher..jetzt habe ich normalgewicht bei meiner grösse.damals hatte ich immer untergewicht.und kam mir FETT vor..wo ist denn da bitte mein selbstwertgefühl???warum fällt es mir heute noch schwer zu glauben das mein mann mich liebt????wenn ich selbstbewusstsein HÄTTE hätte ich kein problem damit ihm nach sovielen jahren zu GLAUBEN.warum habe ich keine freundschaften gepflegt?und es gab viele liebe menschen die das von mir wollten.nein,ich entschied mich IMMER dafür"solch ein leben wie meine eltern zu führen".d.h.freund zulegen und mit ihm(und zwar nur mit ihm)treu zusammen bleiben.meine welt drehte sich immer schon nur um meinen partner.ganz die mama...mein gott..wenn ich das lese kann ich es kaum glauben das MIR das nie aufgefallen ist.ich bin froh das ich krank geworden bin..denn ohne dieses TIEF hätte ich SO weitergemacht..
schade muss jetzt weg,meinen kleinen abholen,sind danach eingeladen...könnte jetzt so weiter schreiben...ich lerne mich selber kennen..und das ist gut so...
euch allen ein wunderschönes we..
liebe grüsse caro

p.s.summerdream und steffi..
danke für die komplimente,grins..

liebe steffi!
wie du weisst bin ich ja schon ein paar jährchen älter wie du..(38)und ich habe und hatte die selben probleme wie du.mach dir also keine gedanken darüber wie du bisscher warst.du wirst bestimmt durch den austausch hier noch jede menge lernen.mühsam ernährt sich das eichhörnchen..ich bin ja auch erst seit anfang meiner verhaltenstherapie(märz ´07)dabei mich millimeterweise "weiter zu entwickeln".und das ist nicht immer einfach.wenn ich daran denke wieviel überwindung es mich kostet meiner mum so manche sachen mitten ins gesicht sagen zu "müssen"...wahnsinn wie sehr sich alkikinder doch ähneln.
ich hoffe du schaffst es immer besser DICH nur DIR gegenüber verpflichtet zu fühlen..wenn du das schaffst kommen ERST alle anderen..
wunderschönes we..
liebe grüsse caro

hallo steffi!
ja die shg ist schon toll.ABER ich finde es ist egal ob man sich persönlich gegenüber sitzt oder sich hier schriftlich austauscht.beides ist unbeschreiblich hilfreich.hätt ich nie gedacht.denn ich habs wohl von klein auf anerzogen bekommen...bloss nichts nach aussen durchsickern lassen.war immer in ordnung für mich kannte es ja nicht anders.hab mich immer nur gewundert warum ich so schlecht "vertauen" kann..auch mit freundschaften (richtige)pflegen das kannte ich nicht.wenns probleme gab wars halt vorbei..hatte ja alles (und zwar meine familie).JETZT bin ich sogar das am lernen..freundschaft zulassen und auf freundschaften eingehen.freunden vertrauen,freunden erzählen,freunde um hilfe bitten und auch meine freundschaft anbieten.klingt jetzt sicher komisch,aber ich habe nie freundschaften gepflegt die nur meine frundschaften waren.sondern alles schön gemeinsam mit meinem freund oder mann.ich habe nie geglaubt das mich jemand wegen meiner person mag.alle mochten mich als teil von einem pärchen.ist schon schwer das zu erklären.aber ich schreib hier halt alles was mir gerade so in den kopf kommt.jedoch bin ich meinen horizont auch in diese richtung am "erweitern".und soll ich dir mal was verraten?es macht spass "mein"eigenes kleines privatleben zu haben..
nun is gut..genug von mir und meinen gedanken(warum eigentlich,kleiner scherz)...
mein kleiner schläft,mein mann ist mit freunden unterwegs und ich habe zeit für mich..schön..ich bin zufrieden...
wünsche dir ein super schönes we..
lass dich nicht ärgern..
liebe grüsse caro

hallo steffi!
könnt mir bei dir vorstellen das du immer alles meisters und das deshalb deine familie kein spürbares interesse an dir und deinem leben zeigt.ist jetzt mal meine vermutung.ist wie mit dem arbeiter der nie krank ist..aber wehe wenn..dann wird daraus n grosses ding gemacht.
kann mir vorstellen das du garnicht viel erwartest,aber n bisschen "zuwendung" würde auch mal gut tun.man will nicht immer "stark" sein.man will sich auch mal fallenlassen können...
hast du denn deiner mutter schon mal gesagt das sie dir eigentlich garnicht zuhört?manchmal geschiet sowas auch unbewusst..nur wenn du es ihr sagst kann sie es in zukunft besser machen.(auch wenn du schreibst das es dir garnicht soooo viel ausmacht).
warum konntest du nicht einfach den raum verlassen wenn dir doch eigentlich danach war?alle anderen haben sich doch auch aus dem staub gemacht..na ja will deinem freund ja nichts,aber er hätte ja auch abtrocknen können..wenn er keinen schwamm anfassen "kann".reg dich nicht mehr drüber auf,versuch den restlichen tag einfach "besser"zu verbringen.bei mir ist es oft so das wenn ich garkeine lust habe(auf weggehen oder so)wirds besonders schön..
das wünsch ich dir auf jeden fall
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
heute war ich zu meiner shg.und ich weiss das auch diese shg mir sehr hilft auf meinem weg aus der co-abhängigkeit.es tut so gut dort hin zu gehen.ich freu mich immer drauf.es ist als ob man einen "sicheren" raum betritt.ich fühl mich dort sehr wohl.und das obwohl dort alle altersgruppen(ich schätz mal das ich mit meinen 38 die jüngste und die älteste ist so ende 80)vorhanden sind.jung und alt führen dort regen erfahrungsaustausch.und das auf eine so schöne art und weise wie ich es noch nie mit fremden erlebt habe.ich traue mich dort über ALLES zu reden.ich schäme mich nicht.ich denke hinterher nicht,hättest du das mal nicht erzählt.alles was mich belastet ist dort gut aufgehoben.aber auch alles was mich freut ist dort willkommen.es ist erstaunlich was einige dort für erfahrungen gemacht haben auf ihrem weg MIT einem alkoholiker.diese leute umgibt eine positive aura.eine soooo schöne gelassenheit.wirklich erstrebenswert...heute sagte mir eine alte dame auf meine frage warum meine mum mich den einen tag beschimpft und den anderen tag kein problem damit hat zu mir zu sagen:das alles war doch nicht böse gemeint!!!das ein alkoholiker seinem liebsten am meisten wehtut..und..DER GEIST IST KRANK,ABER DIE SEELE SCHREIT..
diese aussage berührt mich sehr,denn nicht nur die organe (wie z.b.mum s leber)sind krank geworden sondern auch ihr "geist"(ihre psyche)weiss nicht ob ich mich wirklich verständlich genug ausdrücke(ich hoffe).auf jeden fall war ihre antwort MIR antwort auf meine frage...
die "alten" hasen in der gruppe haben heute zu mir gesagt:mach weiter so,du machst das gut...schön das zu hören.bin n bisschen stolz auf mich.aber nur n kleines bisschen,grins.
kurz zu meine mum...war heute bei ihr,ungeplant hatte ich eine grabschale für meinen pa besorgt.die brachte ich mum vorbei.sie BAT mich im internet nach adressen für AA zu gucken.ihr doc riet ihr das heute..da in der tageszeitung kaum was zu finden ist.sie sagte dabei sofort nur wenn ich irgentwann zeit dazu hätte.hab ihr gesagt das ich das machen werde.in der shg hat man mir ein infoblatt für mum mitgegeben.war also kein aufwand für mich...
ich hoffe euch geht es allen gut..mir fehlt in den letzten tagen die zeit hier im forum zu lesen..sorry
ABER morgen abend nehme ich mir zeit..
gute nacht und liebe grüsse caro

hallo zusammen!
ja das alles ist schon ein ziemliches hin und her.den einen tag so den anderen tag wieder anders...da wirds auf jeden fall nicht langweilig.muss dazu sagen das es mir bei der ganzen aktion der letzten zwei tage nicht wirklich schlecht ging.ich seh das einfach mal als fortschritt meinerseits.hab vorgestern schon gedacht:bin ich jetzt schon soooo oberflächlich oder abgestumpft?aber nein ich denke das ist mein eigenschutz..man ist zwar traurig aber es haut einen nicht mehr um.ob meine mum wirklich zu ner AA-gruppe gehen wird entscheidet SIE.ich hoffe es aber natürlich sehr..nur werde ich mich DARUM in keinster weise kümmern.das hat sie mir ja montag gesagt,das ich mich um nichts mehr für sie kümmern soll.ihr wunsch ist mir befehl...so gehts mir gut,hab die letzten zwei tage sehr schlecht geschlafen und schlecht geträumt.aber das ist ja auch kein wunder.das unterbewusstsein lässt sich halt nicht einfach abschalten.egal..
die einzige neuigkeit hier ist das mein kleiner heute zum erstenmal taek won do training mitgemacht hat.das war cool.es hat ihm viel spass gemacht.werden ihn dann wohl im verein anmelden.jetzt hoppst er mit dem weissen kampfanzug hier durch die wohnung.mama guck mal hier und mama guck mal das geht das in einer tour.zum glück ist gleich bettgehzeit...(bin ich ne rabenmutter,grins).sah voll "knuffig"aus wie die dötze da am trainieren waren.hoffe das es seine sportart wird.er soll ja viel sport treiben.um seine lunge zu stärken.(er hat bronchialasthma).
also bei uns regnet es sich so richtig ein.typischer herbsttag.
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
in meiner wohnung steht ein blumenstrauss..
ja,von meiner mum,sie war gerade hier um sich für meine bemühungen zu bedanken.hab den strauss erst nicht angenommen.fand wir sollten erstmal reden.taten wir auch.sie sagte das sie alles nicht böse meinte.das sie oft nicht die richtigen worte findet.das sie oft wie ein elefant im pozelanladen ist.der berater hat ihr einfach nicht zugesagt..weil er ihr nicht zutraute weiter ohne alk zu bleiben.sie will sich jetzt ne AA-gruppe in der umgebung suchen.ich sagte ihr das ich sie nicht mehr zu irgentetwas drängen werde.es ist dein leben.ich darf mich da nicht einmischen.ich werde mich um mich selber kümmern.und wenn dir irgentwas nicht passt was ich sage,sprech mich drauf an,anstatt dir tagelang nur deine eigenen gedanken zu machen.wir müssen sprechen um missverständnisse aus dem weg zu räumen.das wollen wir in zukunft machen...sie ist davon überzeugt früher nicht viel getrunken zu haben..ich sagte ihr das ich es in anderer erinnerung habe..sie ist auch davon überzeugt das mein pa es damals doch auch allein geschafft hat aufzuhören mit dem alk...ich sagte ihr ,ja und er hat wieder angefangen..jeder alkoholiker weiss nicht den zeitpunkt ab wann er in die abhängigkeit gerutscht ist..das es eine sehr schmale gradwanderung wäre..sie sagte das sie immer stark war..ich sagte das der alk stärker ist..
das gespräch war o.k. ich war ruhig und habe ihr keine gute laune vorgespielt.mir geht es gut..
ich werde sie ihr leben leben lassen,und ich werde mein leben leben.vielleicht laufen wir zwischendurch gemeinsam....

liebe grüsse caro

p.s.ich habe den blumenstrauss angenommen

hallo ihr alle!!!!
was kann eigenlich (erfahrungsgemäß) nur nach einem wunderschönen wochenende folgen??richtig,ein riesengrosser kräftiger A....tritt der einem zeigt wo man mit seinen FORTSCHRITTEN steht.ich dumme kuh,habe heute meine mum angerufen.ich kann es einfach nicht lassen.ich vergesse anscheinend immer wieder das meine mum KRANK ist.das ist wieder son tag wo mir jemand mal kräftig eine runterhauen sollte...
ich rief also gutgelaunt meine mum an.schon bei unseren ersten floskeln wusste ich da kommt gleich was.ich:wie gehts?sie:na ja.ich:hast du auch so schönes wetter?sie:glaube ja.meine mum war nüchtern!sie:mein we war mehr schlecht als recht.du brauchst auch NICHTS mehr für mich unternehmen,ich habe die schnauze gestrichen voll.ich:warum?sie:du und der berater ihr habt mich nur runter gelattet.von 10 mal hat er 8 mal nur mit dir geredet.ich frage mich für wen wir da waren?er ist garnicht auf mich eingegangen.er hat mich als lügner hingestellt.als ich sagte das ich ein halbes jahr alk trinke.das die leberzirrhose nur von einem jahrelangen alkoholkonsum herkommen kann.da werde ich mit meinem doc drüber sprechen.und ausser dem hätte vor 4 jahren in der tagesklinik dann schon was auffallen müssen.ich saß bei dem gespräch wie ein dummes schulkind daneben.und ich werde auch zu keiner beratung gehen.ist sowieso alles quatsch.ich:ich werde deine entscheidung akzeptieren.mir kommt es so vor das du die aktion am freitag nur als angriff siehst.sie:und ich werde auch nicht mehr bei euch anrufen.ist ja sowieso alles nur humbug.hast ja so schön erzählt wie schlecht es dir doch ging und das du das nie wieder mitmachen möchtest.ich:das war das was ich empfunden habe und empfinde.meine ehrliche antwort.sie:wo warst du denn als ich deine hilfe brauchte mich mit der neuen situation zurechtzufinden.nicht mehr soviel kontakt zueinander zu haben.wo warst du da?(ich war sprachlos,ich hätte nur sagen brauchen das ich mich um MICH gekümmert habe.das viel mir aber in der situation nicht ein).sie:du hast mir nie etwas von weniger kontakt haben gesagt.ich:mum das alles haben wir schon mehrmals besprochen.sie:nur ich habe bevor du zur kur gefahren bist, gesagt das wir wenig telefonieren sollten,damit du zur ruhe kommst.du hast mir nie was gesagt.ich musste alles so hinnehmen.verständnis haben...euer sohn kann ja was das trinken anbetrifft später mal das selbe von euch behaupten.ich:das wusste ich schon das das kommt(meine mutter hatte hörbar laut eingeatmet als der berater freitag sagte das mein mann un ich ja nicht trinken).sie:wenn du dich nicht mit deinen schwiegereltern vertragen hättest wäre alles so geblieben wie es war.aber jetzt kann euer sohn ja da hin wenn es ums aufpassen geht.(hatte bis diesem sommer 6 jahre keinen kontakt zu meinen schwiegereltern,aber das ist n anderes thema)ich:das stimmt doch garnicht.das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.sie:das ist aber meine meinung.ich:die darfst du ja auch haben.du glaubst mir aber auch nicht wenn ich dir sage das das nicht so ist.du machst mir hier vorwürfe..ob der berater nichts für dich war interessiert mich im moment garnicht.mich interessiert was du mir vorwirffst..sie:ich hatte von freitag bis heute zeit zu überlegen.ich:für mich zählt was du mir vorhälst.ich habe dich also freitag nur runtergelattet?und wo ich war als du meine hilfe brauchtest????sie:ja das srimmt doch...ich:deine tochter hat also wieder alles falsch gemacht?sie:nö,ich bin ja wieder an ALLEM schuld...ich:o.k.das muss ich mir jetzt erstmal durch den kopf gehen lassen.mir fällt da nichts mehr zu ein...sie:ja,mir auch nicht.dann grüss schön..ich:jap,tö..aufgelegt.

SPRACHLOS....

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
ich hoffe ihr habt einen genauso schönen sonnigen sonntag wie ich...
faulenzen ist schön!!!und das sag ich,ich der es vor ein paar wochen noch schwer fielbei EINER sache zu bleiben.z.b.eine zigarette zuende zu rauchen ohne irgentetwas "zwischendurch"zu machen.ich konnte einfach nicht mehr auf meinem hintern sitzen bleiben...war so "durcheinander das ich sniefvieles durcheinander brachte.z.b.zucker in die kaffekanne schmiss statt in die tasse..oder mich nicht erinnern konnte ob ich das auto abgeschlossen habe,oder wo mein verdammter schlüssel ist,oder,oder,oder...ich kann es selber kaum glauben!wahnsinn!!falls ihr euch darüber wundert was ich hier alles so schreibe..ich versuche meinen ZUSTAND hier schriftlich festzuhalten.mit allen höhen und tiefen.damit ich irgentwann einmal nachlesen kann was aus mir geworden ist...naja,mir ist auf jeden fall heute aufgefallen das ich nun "sitzen" bleiben KANN.glaube das ist eine art entspannen zu KÖNNEN.in der kur im mai sagte man mir ja das ich nicht entspannen kann.hatte ich glaub ich schon mal erwähnt..hatte dort muskelentspannung verordnet bekommen..davon war ich aber nur genervt,dabei tat mir alles weh,und ich habe immer nur gegrübelt anstatt mich zu entspannen.war dabei total ungeduldig und habe nur gedacht hoffentlich ist es bald vorbei..
und jetzt kann ich sogar nach meiner meinung "entspannt"im garten sitzen..jubel.fortschritt..ich weiss das ist bestimmt für euch schwer nachzuvollziehen.aber glaubt mir "es"war so.ehrlich gesagt könnt ich jetzt so heulen..ich bin so froh das es mir besser geht!!!snief..
DAS LEBEN IST SCHÖN!!!!!!!ich brauch es nur zulassen..
ganz liebe grüsse caro

p.s. keine sorge es geht mir guuuut...

hallo ihr lieben!
heute war das wetter traumhaft schön.hab sogar in der mittagszeit im garten in der sonne gesessen und mir vorgestellt iich wäre im urlaub.(mit geschlossenen augen)war herrlich..meine freundin war mit ihrem sohn nachmittags da und hat mir strähnchen gemacht.mein kleiner war zufrieden denn ihr sohn ist sein bester freund..alles in allem war es ein schöner tag..meine freundin und ich wollen demnächst einmal die woche walken gehen.hab ich zwar noch nie gemacht aber das heisst ja nichts.wollen gemeinsam was für uns tun..sie hat es auch gerade nicht leicht.denn sie lässt sich scheiden..wir geben uns gegenseitig kraft..
summerdream ,keine sorge ich hals mir nicht zuviel auf um vielleicht die sorge um mum zu verdrängen.was ich nur sehr schön finde ist dieser unterschied zu sonst.egal was ich sonst gemacht,unternommen oder geplant habe..meine mum war in gedanken mit ihren problemen IMMER bei mir.ich konnte es nicht mehr "loswerden"..und das ist jetzt gaaaanz anders..smile..ihre probleme sind immernoch da,aber sie verfolgen mich nicht mehr unaufhörlich.das nenn ich erfolg,was mich und meine co anbetrifft.
@mandy,weiss nicht ob du es weisst..aber ich bin ja nicht nur coabhängig sondern auch depressiv mit schmerzen.und deshalb musste ich zur verhaltenstherapie.bei der dann meine co ganz "nebenbei"ans tageslicht kam.also kann ich dir keinen tip geben ob du auch hilfe einer therapeutin oder shg nehmen solltest.ich denke solange du das gefühl hast auch ohne fremde zusätzliche hilfe "gut oder besser" klarzukommen ist das auch in ordnung...
Steffi ,jaaa bei uns war auch super wetter,und es soll erstmal so schön bleiben.
euren rat "öffters" mal was "gutes,schönes"für mich zu tun werde ich folge leisten.hab nämlich entdeckt das DAS spass macht..grins..hoffe das sprengt nicht unsere finanziellen möglichkeiten.dann steigt mir glaube ich mein mann aufs dach.kleiner scherz..
so wünsche euch alleneine gute nacht und einen sonnigen sonntag..
liege grüsse caro

hallo sonnenblume!
geb dir zeit!ich konnte damals als mein pa gestoben war auch nicht begreifen das die welt sich doch tatsächlich weiterdreht.aber sie tat es...
du tust mir so leid!denn durch deine trauer musst du ganz allein durch.vielleicht versuchst du mal an die schönen erinnerungen zu denken und noch nicht was z.b.in der adventzeit oder zu weihnachten sein wird?egal was ist..schreib hier..wir werden dir sogut es geht helfen..versprochen!!!
schicke dir ganz liebe grüsse..caro

hallo nochmal!
danke für eure antworten.heute mittag hab ich mich über die prommte antwort von steffi sehr getfreut..in dem moment tat es besonders gut zu lesen das IHR für mich da seid im fall der fälle...
man ist halt "machtlos"..und das zu akzeptieren muss man lernen.mein restlicher tag war aber o.k.hab ne stunde geschlafen und danach waren die schmerzen weg.hatte keine zeit für schmerzen..mein kleiner hatte heute seine erste klassenfeier.war angenehm..und ich kam garnicht auf komische gedanken.
@mandy,du fragtest mich mal ob ich es alleine so gut in den griff bekommen habe...meine antwort dazu ist...alleine hätte ich garnichts mehr geschafft.es kommen verschiedene faktoren zusammen die mich auf den heutigen stand gebracht haben.meine therapeutin,dieses forum,meine shg und meine bereitschaft etwas für MICH ändern zu wollen.und es funtioniert..
so ihr lieben ich wünsche euch allen ein wunderschönes wochenende..
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
heute war ich mit meiner mum zum sozial psychatrischen dienst zur alkoholberatung..
es gibt nicht unbedeingt etwas zu berichten was ich nicht vorher schon "geahnt" habe..nachkurzem vorstellen kam der zuständige ziemlich direkt "zur sache".das heisst das er meiner mum die möglichkeiten was ihre alkoholsucht anbetrifft erklärte.langzeittherapie(16 wochen) oder ambulante therapie.entgiften natürlich mit einbezogen.glaube das bei meiner da schon sowas wie "rollos" runtergingen.will nicht ungerecht sein denn meine mum bemühte sich wirklich dem gespräch zu folgen und auch dran teilzunehmen.mal abgesehen davon das sie ständig den kopf schüttelte(also immerwieder verneinte,ohne worte).SIE schafft das alleine denn SIE hat sich "da" ja auch selber reinmanövriert(ihr eigener wortlaut).SIE beharrt auch darauf das SIE vorher nie getrunken hat(erst ab da wo ich anfing mich von ihr zurück zu ziehen.sprich,sie fing erst vor einem halben jahr an)der zuständige sagte das sie dadurch keine leberzirrhose bekommen haben kann.meine mum dazu:doch das hat mein doc gesagt...soll das heissen das er mich angelogen hat?dann zieh ich ihm aber die nächste woche die ohren lang...der zuständige:nein das soll das nicht heissen..vielleicht wollte der doc keinen konflikt mit ihnen..meine mum:nein ich habe vorher nur manchmal auf feiern z.b.was getrunken..
meine mum erklärte ihm das sie und ich immer ein ziemlich enges verhältniss hatten..und das sie sich so nutzlos fühlte..das sie keiner mehr braucht u.s.w.nachdem ich ihr nach meiner mutter kind kur sagte das mir die therapeutin geraten hat von mum abstand zu nehmen..damit kam sie nicht klar..und deshalb hat sie getrunken..(schitt gefühl,denn dann bin ich ja schuld daran!!!!)aber ich weiss es gott sei dank besser..der zuständige fragte was ich denn zum trinken meiner mum meine,oder wie ich das sehe..ups,jetzt musste und wollte ich klar und deutlich antworten..ich sagte das meine mum schon getrunken hat als ich noch kind war(ich höte in dem moment meinen eigenen herzschlag in den ohren).er:was sagen sie dazu?sie:jaaa-wenn ich nicht arbeiten musste,hab ich mitgetrunken.ich erzählte vorher noch das mein pa an leberzirrhose gestorben ist...meine mum behaarte also weiterhin darauf das sie "nur " ein halbes jahr getrunken hat.und das sie jetzt seit 7 wochen NICHTS getrunken hat.er fragte was ich für einen eindruck habe..ich sagte das ich einen guten hätte das es stimmt..meine mum sagte dort auch schon das für sie KEINE langzeittherapie in frage kommt(sie hätte ja auch einen hund)..naja dann halt ambulante hilfe suchen,so er.es gibt auch shg aber das ist nichts für sie solange sie der meinung sind die sie jetzt haben..von ehrlichkeit zu sich selbst sprach er auch..ich erzählte auch von meiner co..wir waren uns alle einig darüber das meine mum und ich diesen ganzen zustand unbewusst gelebt haben.er riet uns das wir weiterhin unser verhältnis zueinander "klären"sollten..meine mum dazu:das hätten wir..was ich dazu meine fragte er mich..ich habe dann gesagt das:ich es nie mehr so weit kommen lasse..wie es war..und das ich das so nie mehr mitmachen würde..(dazu muss ich sagen das DAS garnicht so einfach ist wenn die eigene mum daneben sitzt)ich musste es aber sagen(für mich und MEIN gefühl).letztendlich sah es so aus das er mehr nicht meiner mum raten kann,als das sie sich hilfe nehmen soll..
das war`s...
danach fuhren wir wieder nach hause..auf dem weg dahin hat hauptsächlich mum geredet..ER hätte ihr den wind aus den segeln genommen,mit dem was er gesagt hat..das hörte sich ja so an als ob JEDER wieder anfängt zu trinken..irgentwann..und überhaupt..ich habe erstmalGARNICHTS dazu gesagt(obwohl mir einiges auf der zunge lag,hab nur gedacht,lass SIE erstmal reden).irgentwann sagte ich zu ihr das sie sich ja dann mal bei den amulanten stellen erkundigen könne..darauf sagte SIE nichts.egal..zuhause angekommen sagte sie dann nochmal das eine langzeittherapie für sie ÜBERHAUPT nicht füt sie in frage kommt und zwar NICHT weil sie angst hat dort nichts trinken zu können.sondern weil sie keinen sinn darin sieht.ich sagte dann nochmal das mit der ambulanten hilfe..oder willst du das auch nicht?KEINE AHNUNG;WOFÜR?ICH WEISS AUCH NICHT::MUSS MIR DAS ERSTMAL DURCHLESEN..sagte meine mum.ich lies sie aussteigen und fuhr einkaufen.
mein kopf tut weh mir ist übel und ich habe keine meinung dazu...erstmal sacken lassen..aber keine angst MIR GING ES SCHON MAL SCHLECHTER und das ist ja auch schon mal ein erfolg für MICH...
liebe grüsse caro
p.s.ehrlich gesagt muss ich mich jetzt erstmal hinlegen.ist schon komisch was für eine MACHT die angelegenheit auf mich hat..

hallo mandy
schön das du mir auch mal schreibst.freu mich immer wenn ich seh das sich jemand für meine "geschichte"interessiert.denn umso mehr es lesen umso mehr erfahrungsaustausch findet doch statt..WILL LERNEN!!!
zu deiner frage warum ich und nicht meine mum selber rumtelefoniert..
ja,wie soll ich sagen..ich kanns wohl nicht lassen mich mit in ihr thema einzubringen.ABER nur soviel wie ich WIRKLICH will.und nicht wie sie wollen könnte.aber meine mum lässt mich ganz doll in ruhe..sie fragte mich nur vergangenen freitag ob ich bei meiner therapeutin einen termin für sie machen könnte.was ich dann auch für sie erledigt habe.meine therapeutin gibt meiner mum keinen termin,da sie keine zwei familienmitglieder therapiert.sie sei dann nicht mehr unvoreingenommen.das empfiehlt sich nicht.das sagte sie mir freitag.darauf hin habe ich in eigener sache hilfe für meine mum gesucht.weiss das ist nicht richtig,gerade wegen meiner co,aber nobody is perfect..und ich denke solange ich es nicht übertreibe mit meinen hilfestellungen ist es o.k.
und meine "einstellung" vonwegen akzeptieren egal für was meine mum sich entscheidet WERDE ICH AUCH LEBEN.ich kann es nicht wirklich ausdrücken aber ich werde NIE wieder so FERTIG sein(wie ich es noch vor kurzem war)"nur" weil meine mum anders leben will als wie ich es für sie will.blöder satz,ich weiss..egal,manches kann ich nicht so ausdrücken wie ich es denke.ich muss noch viel lernen und es wird auch nicht immer so positiv weiter laufen wie es jetzt gerade der fall ist.doch ich lass es NIE wieder SO nah an mich ran kommen..ich WILL mein leben mit meinem mann und meinem sohn leben.das ist das wichtigste in MEINEM leben.NICHT das leben meiner mum ist das wichtigste.das muss ich mir für immer vor augen halten.
liebe mandy,ich hoffe du bereust es nicht "mal" bei mir geantwortet zu haben,grins...der lange text war nicht geplant..sorry,aber du weisst ja bestimmt auch wie das ist..wenn die finger einmal so über die tasten "fliegen"...
liebe grüsse caro

hallo alle zusammen!
muss wieder mal meinen vormittag schriftlich festhalten..
hab euch ja gesagt das ich mich um einen therapeuten für meine mum kümmern werde.das bin ich dann heute morgen angegangen.hab rumtelefoniert d. h. auf einige anrufbeantworter gesprochen und um rückruf gebeten.das reichte mir aber nicht,fällt mir immerwieder schwer einfach mal abzuwarten.hab im internet gestöbert nach wegen und hilfen ausschau gehalten.bin dann aufs gesundheitsamt(psychosozialerpsychiatrischer dienst)gestossen..hab mich in deren dienste reingelesen und hab gedacht da kannst du ja mal anrufen.gesagt getan..hab dann n paarmal mit verschiedenen(nicht zuständigen)telefoniert.irgentwann hatte ich dann eine zuständige an der leitung.zuständig im bezug auf die depressionen meiner mum.als ich ihr aber von der leberzirrhose meiner mum erzählte,war sie nicht mehr zuständig..ups..so sie gab mir ne andere nr.die rief ich an..der mann war sehr nett und hilfsbereit.er machte mir klar das meiner mum nicht damit geholfen wäre wenn sie sich nen therapeuten wegen ihren depressionen suchen würde.sondern,das meine mum eine alkoholsuchtberatung braucht.ich hatte ihm n paar "kleinigkeiten" aus unserer familiengeschichte erzählt.er erzählte mir von entgiften,stationäre langzeittherapie(16 wochen).meine haare stellten sich mir sofort zu berge weil ich annehme das "das" meine mum NIE machen wird.aber erstmal egal.ich war sooo froh das ich jemanden in der leitung hatte dem ich das problem meiner mum schildern konnte und das sich dieser jamand auch noch sofort zeit für mich nahm.er machte mir natürlich auch sofort deutlich das alles nur sinn macht wenn mum WILL.ich sagte ihm das sie seit letzter woche bereit ist hilfe anzunehmen was ihre depressionen anbetrifft.ich allerdings nicht glaube das sie sich ihr alkoholproblem eingesteht.denn..sie hat ja nur ein halbes jahr laut ihrer aussage,alk getrunken.und dadurch die leberzirrhose bekommen!!!nun ja..ist ziemlich schwierig das alles so aufzuschreiben was mir gerade so im gedächnis vom gespräch mit ihm geblieben ist.versuch es aber trotzdem weiter..er sagte wie schwierig "das"ist wenn man jahrelang mit dem alk gelebt hat und wenn man dann so ehrlich zu sich selst sein MUSS sich einzugestehen das man ein problem damit hat..wir können ihr nur wege zeigen..sie muss sie gehen..er wollte mir schon für morgen einen thermin geben!so egoistisch wie ich nun mal bin (grins)lehnte ich diesen aber ab,da ich selber morgen zur vt muss(voll stolz das ich mich mal wichtiger als meine mum nehme).o.k. haben jetzt nen termin für freitag abgemacht.danach bin ich zu meiner mum(sie war nüchtern).ich legte mein ganzes zettelgedönse auf ihren küchentisch,adressen und telefonnummern der therapeuten die ich kontaktiert habe.unter anderem auch den zettel wo gross drauf steht "alkoholsuchtberatung".da fiel ihr blick auch sofort drauf.undm noch bevor ich ihr irgentetwas erzählen konnte sagte sie:was soll ich denn DA????nur weil ich mal was getrunken habe?????ich verdrehte nur die augen und sagte ihr :lass mich doch erstmal erzählen...hab ich dann auch...erkläte ihr das wenn eine leberzirrhose vorliegt das es dann einer alkoholsuchtberatung bedarf.nur n therapeut nutzt dir überhaupt nichts...was ich euch auch noch nebenbei sagen möchte ist das es mir in der ganzen zeit NICHT schlecht ging!!!ich war total ruhig.hatte keine angst meiner mum zu sagen was ich erfahren habe.echt toll..an dieser stelle mal ein GROSSES lob an meine therapeutin(muss ja auch mal gesagt werden).meine mum geht auf jeden fall freitag mit mir zu dem termin.ich fahr sie..sie traut sich nicht so in der city zu fahren.und dann werden wir mal weiter schauen was sie daraus macht.weiter denken will und muss ich ja jetzt garnicht...ABER eins weiss ich ganz genau..egal wofür mum sich entscheidet..es ist ihre entscheidung..und ich werde sie akzeptieren...mit ALLEN konsequenzen.
DIE HOFFNUNG STIRBT NIE fällt mir dazu nur noch ein....

das ist aber mal n langer text geworden...
musste ich aber los werden...
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
heute gibts nicht viel neues bei mir zu berichten.und ihr werdet es kaum glauben ich habe mich heute (aus zeitmangel) NICHT um mums angelegenheit gekümmert.daran erkenne ich an mir selber das sich was bei mir verändert hat.denn das wär mir vor einigen wochen NIE "passiert".nö,ich war heute den ganzen tag in eigener sache in der city.hatte mir vor 4 wochen(für die hochzeit)zum ersten mal in meinem leben künstliche finernägel machen lassen.gefällt mir gut und komm ich super mit klar.die mussten dann heute wieder "aufgefüllt" werden.hab nachdem ich meinen zwerg in die schule gebracht habe schön in der stadt gefrühstückt,nägel machen lassen (dort viel gequatscht und kaffee getrunken) und danach gebummelt..war herrlich.so ausgedehnt wars garnicht geplant..
morgen ruf ich dann ein paar therapeuten an..das schöne an der "sache" ist ICH HABE GARKEIN SCHLECHTES GEWISSEN.da kann man doch nur von fortschritt sprechen,fällt mir gerade selber auf..
so,ich wünsch euch was und lasst es euch gut gehen..
liebe grüsse caro

guten morgen euch allen!
hier bei uns in nrw ist seit gestern wunderschönes wetter!tut das gut.war gestern fleissig im garten und hab schon mal alles wintertauglich gemacht.hat zwar stunden gedauert aber es hat sich gelohnt!hab sogarn kleinen sonnenbrand im gesicht..danach war ich fix und foxi nur leider mein sohn nicht!!nö,der wollte dann mit mama noch zum basketball spielen..gesagt getan..(hab nur gedacht,jeder gang macht schlank,grins).
ja,zum thema meine mum...konnte es wieder mal nicht abwarten(bis mittwoch zum vt termin)..
hab euch ja erzählt das ich mich bei meiner therapeutin nach einem termin für meine mum bei ihr erkundigen will.das hab ich dann schon freitag telefonisch erledigt.die therapeutin hat meine bitte ,für meine mum einen termin einzurichten,sofort abgelehnt.das macht sie nicht denn es wäre nicht ratsam meine mum und MICH gleichzeitig zu therapieren.sie sei nicht mehr unvoreingenommen!ich finds ok und einleuchtend.sie hat mir aber gesagt das der schritt meiner mum super wäre..sie gab mir ein paar adressen von empfehlensweten kollegen.sie rät mir meine mum darin sich einen therapeuten zu suchen zu unterstützen.denn gerade in mums situation,kann jede absage eines therapeuten ihren willen sich hilfe zu suchen ändern...werde mich morgen mal dran machen...
so,ihr lieben weiss im monent nichts neues mehr zu erzählen.habt einen wunderschönen sonntag,ich werde ihn auch geniessen..
liebe grüsse caro

liebe cora!
ich habe mich gerade nach dem aufsehen in deine beiträge reingelesen.und bin für dich sehr traurig..mir fehlen die worte..aber ich muss dir schreiben..als mein pa vor 4 jahren starb habe ich einen sehr schönen spruch mit in mein herz aufgenommen..
DAS LEBEN ENDET,DIE LIEBE NIE
im andenken an meinen pa,der an leberzirrhose starb,im alter von gerade mal 57 jahren,hilft ,beruhigt und tröstet mich dieser spruch..denn..ich lebe weiter,mit allen meinen erinnerungen,mit allenschlimmen ereignissen,die danach folgten..mit all meiner traurigkeit..mit dem warum..
ich wusste schon vor vier jahren,als ich diesen spruch auf einem grabstein las,das dieser spruch zu mir und meinen gefühlen meinem pa gegenüber passt..
warum ich dir dies hier schreibe?du schreibst das es dir noch nicht gut tut,das du endlich das bild deiner mum aufgestellt hast.geb dir ZEIT!du willst sie wieder haben..du hast sie nicht wirklich verloren..du hast sie immer in deinem herzen..du willst mit ihr reden..rede mit ihr..höre in dein herz und sie wird dir antworten..du fragst warum es so weh tut..ich glaube weil wir so sehr lieben.und diese liebe wird dich immer und überall hin begleiten wenn du es zulässt!DU und die LIEBE zu deiner MUM.."SIE"wird IMMER bleiben..
ich HOFFE sehr das du mich und meinen text ein kleines stückchen verstehst.er ist aus MEINEM herzen im andenken an meinem pa..
tröstende umarmung..caro

hallo ihr lieben!

MUSS euch was erzählen..
heute kam meine mum überraschender weise bei uns zu hause vorbei.dachte mir nichts besonderes dabei(freute mich sogar,war also nicht genervt,oder hab gedacht was jetzt wohl wieder kommt).sie wollte eigentlich am gartenzaun stehen bleiben doch ich sagte sie solle doch rein kommen.was sie dann auch tat.sie begrüsste uns drei.und quasselte drauf los...gestern hat sie wohl n parkendes auto übersehen und hat es mit ihrem pkw beschädigt.sie hat aber alles schön mit dem besitzer und der versicherung erledigt.find ich gut.kennt sich ja nicht aus mit sowas.sie hatte noch nie n schadensfall..ach ja falls ihr denkt sie war betrunken (gestern)kann ich das verneinen.mum trinkt im moment wohl wirklich nichts.das einzige was sonn bisschen anstrengend ist ist das sie wie ein wasserfall quasselt.aber egal..wir sitzen also heute vormittag im garten und meine mum fragt mich ob ich IHR einen termin bei meiner psychotherapeutin machen könne!!!!!!!!!!!sie fragte sofort ob mir das recht wäre,oder ob sie sich selber darum kümmern solle.ich war ziemlich platt,habe aber versucht es mir nicht anmerken zu lassen.vonwegen hoch erfreut oder so..ich antwortete ihr das ich das gerne nächste woche für sie erfragen würde(bei meinem nächsten vt termin).sie war wohl gestern beim doc(ihre leberzirrhosespritze abholen)und hat sich mit ihm unterhalten.über ihre antriebslosigkeit,schlafstörungen,schittegaleinstellung usw.sie fragte ihn warum ihr denn ihre antidepressiever nichts nutzen würden.der doc erklärte ihr das die medis zwar einiges abdecken können aber ihr gesamtes krankheitsbild(depressionen)damit nicht geheilt werden könne...das hat meine tochter mir auch schon gesagt,antwortete sie ihm darauf hin.sie werde das dann wohl mal machen...er zu ihr soll ich ihnen eine überweisung schreiben??nö nö...erst mal sehen...
ja und dann denke ich hat sie es mal eine nacht "sacken" lassenund kam dann heute hier vorbei.also für mich ist es ein OBERHAMMER!das hätt ich jetzt nie erwartet,das meine mum fremde hilfe in anspruch nehmen möchte.dagegen hat sie sich doch die ganze zeit mit händen und füssen gewehrt!!???ich werde mit meiner therapeutin drüber sprechen...
so ihr lieben,musste das jetzt erstmal loswerden...
danke fürs lesen..
liebe hoffnungsvolle grüsse caro

hi plejaden!!
hab deinen thread gerade gelesen und mir gedacht ich antworte dir einfach mal..
kann dir nur sagen:mach weiter so....
lass dich von keinem(auch nicht von deinen eltern)von deinem neuen besseren weg abbringen!!!
ich drück dir die daumen und wünsch dir viel kraft..
liebe grüsse..caro