Beiträge von caro1969

hallo ihr lieben!
ihr werdet recht haben vonwegen nicht zuviel neues aufhalsen und darüber hinaus sich selbst wieder mal vergessen.das problem ist ich kenne es garnicht zeit mit mir selber zu verbringen.habs irgentwann verlernt.im mai in der kur habe ich nur ruhe,massagen und psychologische einzelgespräche verordnet bekommen.ach ja und muskelentspannung..bis auf die muskelentspannung habe ich alles genossen.nur kam dabei raus das ich nicht entspannen kann.das ist doch wohl der hammer!hätt ich nic von mir gedacht!war genervt und hat mir zu lange gedauert die muskelentspannung...soll ich lernen..sehr wichtig wegen meinen schmerz/depries.keine entspannung keine besserung meiner schmerzen..
ja und jetzt geht mein kleiner ja zur schule und danach in eine betreuung bis 16 uhr.langer tag für den zwerg,aber ihm machts spass!zum glück!!meine therapeutin riet mir den kurzen in die betreuung zu geben.damit er in zukunft wieder eine gesunde mama hat.eine entspannte,stressfreie und vor allen dingen eine mama die den kopf frei hat.hatte mal zwei putzstellen die ich aber auch nach und nach aufgeben musste,war nicht mehr in der lage diese beiden jobs gut zu erledigen,vor schmerzen...ja und jetzt bin ich zu hause..und soll es mir gut gehen lassen..gelingt auch zum teil...ich bemerke das mir musik wieder spass macht,mein garten,schöne gerüche und ich mich wieder mehr für mich selber interessiere.ja und dann kommt der innere zwang..ich muss geld verdienen(mein mann sagt da denk ma noch garnicht drüber nach)ich muss helfen(egal wo).versteht ihr??ich habs echt verlernt mich selber zu beschäftigen ohne dabei für andere was zu machen.ich muss soviel lernen..will aber auch!diese woche bin ich auf jeden fall NICHT niedergeschlagen und das ist doch auch schon mal n fortschritt..
so,gleich geh ich zur aqua gym(auch auf anraten meiner psychologin)
ich wünsche euch das ihr einen guten tag hattet und vor allem eine gute nacht..
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
ihr sagt ja nicht umsonst das es lange dauert und schwer werden wird mit der situation umzugehen.sprich alkoholkranke mum.es ist und bleibt ein lernprozess..und das macht das ganze ja so schwierig.ich persönlich muss zugeben das wenn meine mutter nüchtern ist und dann so sachen sagt wie gestern vonwegen ...keine respektperson sondern freundin..überkommen mich gewissensbisse.das ich zu hart bin und so...aber wäre alles ok würden mich ihre anrufe doch nicht nerven,oder?es war einfach zuviel im letzten halben jahr,das kann und will ich nicht einfach so wegschieben und verzeihen.nur weil meine mum "mir zu liebe" zum arzt gegangen ist.womit ich auch noch nicht so gut klar komme ist das wir sie nicht mehr in anspruch nehmen wenn es um unseren kleinen geht...ja ja das schlechte gewissen meldet sich dann doch sehr deutlich.obwohl ichweiss das es nicht gut wäre sie zu bitten ob sie aufpassen würde,möchte ich es ihr des öffteren "gönnen"damit sie fühlt das ich oder wir sie brauchen.so zu aufbauen oder so.verwirrend nicht wahr?ABER ich weiss das das nicht gut wäre und ich in mein altes verhaltensmuster zurück fallen würde.also nehm ich mir vor die zeit für mich arbeiten zu lassen.nichts über s knie brechen.haben es ja nicht eilig und es ist bestimmt besser mal einige zeit vergehen zu lassen um auch zu sehen was mum mit dieser zeit anfängt...
ihr lieben...
ich weiss das dieser text nicht unbedingt etwas neues von mir berichtet,es waren eher meine gedanken die mich heute begleitet haben..und damit sie nicht zu nah an mich rankommen und mich wieder fertig machen,schreib ich sie euch einfach auf.
ach ja eine neuigkeit gibts doch noch,habe mir heute vorgenommen in der schule meines sohnes(1.klasse)aktiv mit zu wirken.morgen ist elternsprechtag und ich werde der klassenlehrerin meine hilfe anbieten.ich weiss dort wird hilfe benötigt und ich weiss das es mir gut tun wird viele andere neue sachen im kopf zu haben.
lasst es euch gut gehen...liebe grüsse caro

hallo summerdream!
wie ich bei dir gelesen habe hattest du auch am wochende schönes wetter.hier wars auch schön sonnig.tut richtig gut das gesicht der sonne entgegen zu strecken...insgesamt war es ein schönes wochenende.
geraderief mum mich an.ich merke das ich sofort denke,warum ruft sie mich denn jetzt wieder an.echt komisch..mir macht es auch echt zu schaffen das sie wenn sie anruft quasselt wie n wasserfall..hab kein bock auf so "herrlich"belangloses geschnatter.na ja dementsprechend bin ich dann eher "kurz ab"was das gespäch mit ihr anbetrifft.das wieder rum ruft in mir ansatzweise gewissensbisse hervor.ich weis das ich diewse nicht haben sollte,aber man kann halt nicht von heute auf morgen ein anderer mensch sein.hab auf jeden fall für mich gedacht das ich sie erst wieder zum wochende anrufen werde.hätte im leben nie gedacht das meine mum mich mal so "nerven"würde.schön find ich das sie nüchtern war.wenn ich hören würde das sie betrunken wäre liesse ich kein längeres gespräch mehr zu.sie sagte vorhin das ich nicht böse sein sollte das sie mich angerufen hat.sie wollte mich halt mal wieder hören und das ich ihr sagen solle wenn s für mich nicht ok wäre.(blöde situation,kann einfach nicht sagen,ja mum ist mir zuoft)ja und dann sagte sie noch das ich sie nicht als respektperson sehen solle sondern als freundin...ich glaube ich kann erst wieder ein halbwegs "normales"verhältnis zu ihr aufbauen wenn ich sehe sie unter nimmt etwas für sich und ihre probleme.mir liegt immer auf der zunge ihr zu raten,tu dies oder das...aber ich lass es.is ihr ding und ich muss das lernen..
ich schick dir liebe grüsse..
lass es dir gutgehen..
caro
p.s.sag mal kriegst du eigentlich genug schlaf?staune immer wenn ich lese zu welchen uhrzeiten du hier schreibst..

hallo rosamunde!
wow....dein beitrag berührt mich..du musst ne starke frau sein!!!deine tochter kann stolz auf dich sein!!
da ich selber erwachsene tochter einer alkoholkranken mum bin,hoffe ich natürlich,gerade wenn ich einen solchen beitrag,wie deinen lese,das meine mum irgentwann auch da sein wird,wo du jetzt bist....
liebegrüsse...caro

hallo steffi!
ja das meinte meine mum wohl beim arzt das sie jetzt genug vom alkohol habe.wir werden sehen..z.b.sagte sie mir heute als ich ihr von meiner co erzählte das sie früher nicht getrunken hätte!?ich weiss es anders...aber egal dachte ich.ziemlich komische angelegenheit.sie ist da glaub ich von überzeugt das sie die wahrheit sagt..ja und es würde ihr überhaupt nicht schwer fallen kein alkohol zu trinken..(muss gestehen bei mir kommen dann immer so gedanken auf,das ich alles dramatisiere und vielleicht tu ich ihr unrecht)dann gebe ich mir aber selber die antwort.dann hätte sie heute keine leberzirrhose!!!!!
so jetzt weiss ich nichts mehr zu schreiben(im moment)
lass es dir gut gehen..ich werd es auch..

liebe grüsse caro

hallo summerdream!
schön das ich dich "ausnutzen" darf...hätt auch nicht gedacht das mir mal eine viel jüngere frau dieses erlauben würde.lach..aber man lernt halt nie aus und man soll ja nicht immer denken.
ansonsten hat sich n bisschen was getan bei mir..hab ja gestern bei der suchtberatung angerufen und hatte ein nettes gespräch.der zuständige angestellte konnte mir nicht wirklich weiterhelfen.denn...er sagt das ich eigentlich schon auf dem richtigen weg bin und dazu schon ganz gut aufgehoben wäre bei meiner therapeutin.anders wäre es wenn ich noch keinerlei hilfe von aussen bekommen hätte.ich soll sie dazu anhalten einen verlängerungsantrag für meine verhaltenstherapie bei meiner krankenkasse zu stellen.das eine würde(meine depries und meine co)mit dem anderen zusammen behandelt werden können.abwarten.meine therapeutin hat jetzt erst mal urlaub.ach ja,um meine mum würden sie sich gerne kümmern,wenn sie es dann möchte...
heute bekam ich eine sms von mum,vonwegendas sie das gefühl habe das ich unglücklich sei!!!ich solle mit ihr reden,ich wüsste ja ,geteiltes leid sei halbes leid.sie mache sich sorgen...die sms endete mit deine dich liebende mama...erstmal war ich wieder mal voll iritiert..aber dann hab ich gedacht,heute ist der tag wo du mum von DIR erzählst.bin also hin gefahren(mit angst im bauch davor das sie nicht nüchtern sein könnte).puh..mum war aber nüchtern.(die totale erleichterung meinerseits).so kam es dann das ich meiner mum zum ersten mal von meiner co-abhängigkeit erzählen konnte.war komisch,tat aber auch gut.sie kennt das wort nicht.hab versucht es ihr zu erklären.vonwegen als kind von alkoholkranken eltern schon ganz früh angefangen beschützerinstinkt zu entwickeln und so...meine mum guckte erlich gesagt wie n fragezeichen.naja hab ihr erzählt das sie mir wohl wichtiger sei als mir mein eigenes leben.und das DAS nicht richtig ist.ich war wohl mal in ihrem bauch,aber jetzt mit 38 sei die zeit gekommen ,mein eigener selbstständiger mensch zu werden.und das ich das tun MUSS.nicht wegen ihr sondern wegen mir.und diverse andere sachen hab ich ihr gesagt.sie hat es gut aufgenommen.wir waren erleichtert das wir uns gut ausgetauscht haben.sie sagte danke das du mir das erzählt hastund danke das du da warst.ich bin mit einem guten gefühl nach hause gefahren...
ja das war mein vormittag.jetzt sitze ich im garten in der sonne und schreibe an euch...

danke das es euch gibt..

liebe grüsse caro
p.s.dein spruch gefällt mir sehr

hallo marina!

ja wir sind dann wohl imselben jahr geboren.grins...

deine lieben worte haben mich richtig gerührt.da gibt es menschen die machen sich doch tatsächlich gedanken um dich und deine probleme..und dann "maulen" die dich auch noch an..also bei mir hats gefruchtet.grins..ob du es glaubst oder nicht,ich habe schon mehr wie einmal zu meinem mann (in schwierigen situationen meinerseits)gesagt:hau mir doch bitte mal eine rein...jetzt muss ich lachen.das muss sich für euch jetzt lesenden echt irre anhören..aber hab ich wirklich schon öfters zu ihm gesagt.hau mir bitte mal eine rein,damit ich zur "besinnung" komme...das hat mein ann natürlich noch nie gemacht.er hört halt nicht immer auf mich,grins.aber so ungefähr war die wirkung deines briefes an mich.hab s gebraucht..

wünsche dir ein schönes wochenende..und schicke dir eine dicke umarmung zurück...

liebe grüsse caro

hallo summerdream!
ja es fühlt sich sogar sehr gut an,jetzt habe ich meinem mann alles erklärt(sofern ich dazu in der lage bin).
war heute beim doc.habe gefragt wo ich hilfe wegen meiner co erhalten kann.soll mich an die caritas suchtberatung wenden.werd da gleich mal anrufen.zwecks termin ausmachen..
mum war heute auch beim arzt und hat tatsächlich gefragt ob der doc sie nur angelogen hat um ihr angst zu machen.das verneinte er aber.sie geht zur zeit mit ihrer diagnose sehr sehr belanglos um!!und was sag ich zu mir selbst dazu??sch...egal..is ihr ding.sie versucht zur zeit glaub ich auch zu verdrängen das ich um distanz gebeten habe.ruft an und plaudert drauf los.fragte mich sogar ob ich gestern abend zum schwimmen war und das sie sich gewundert hätte das ich sie nicht gebeten habe(wie sonst wenn mein mann auf schicht ist)auf unseren kleinen aufzupassen.ich sagte ihr das ich nicht zum schwimmen war und erinnerte sie daran das mein mann und ich uns zur zeit einig sind das sie erstmal nicht auf unseren sohn aufpassen soll.erstmal soll sie sich um sich kümmern..sie macht wirklich so als ob alles wieder paletti sei,seit sie ihre diagnose hat.ach ja, erwähnte ich schon das sie dem doc sagte das sie mir zuliebe bei ihm sei?nur werden wir das nicht mit machen.wir werden unseren standpunkt klar vertreten.der doc sagt es wird noch ein langer schwieriger weg für mich.kann jahre dauern mit mir und meiner co.es kann auch sein das es soweit kommen wird das ich den kontakt zu mum ganz abbrechen muss.soll mich auf meine aufgabe als mutter konzentrieren,den meinem sohn gegenüber stehe ich in der verantwortung!!!nicht aber meiner mum gegenüber...und natürlich mich auf meinen einlassen.soll ne liste machen wieviel zeit ich in meine mum zur zeit investiere z.b.telefoniert,getroffen,gegrübelt,über sie spreche....und das soll ich mir dann angucken und mich fragen ob ich bereit bin soviel zeit für sie zu opfern.(wo sie mir doch garnicht gut tut)im gegensatz dazu eine liste machen in der ich zeit für mich,meinen sohn,meinen mann und alles was mir sonst noch wichtig ist,einräume.ich werds versuchen..übrigens wunder dich nicht wenn ich so ausführlich berichte...muss mir das alles aufschreiben um nichts zu vergessen.hört sich witzig an nicht wahr?aber is so ich vergesse ne menge..ich "nutz dich einfach mal für diesen zweck aus"grins..hoffe du verstehst?

einen schönen spruch möchte ich dir noch schicken(und danach ruf ich die suchtberatung mal an)

Leben ist...
...das,was passiert,
während du eifrig dabei bist,
andere Pläne zu machen.

liebe grüsse caro

hallo MS!

hm..weiss nicht wie ich anfangen soll..ist so ungewohnt so direkt auf seine vielen fehler hingewiesen zu werden..aber wo du recht hast ,hast du recht.tut mir vielleicht ja sogar mal ganz gut nicht gerade mit samthandschuhen angefasst zu werden.
ja ich MUSS es endlich raffen das ich nichts ändern kann was meine mum anbetrifft.weiss nur nicht wie.die bücher über co weiss ich nicht unbedingt umzusetzen..werde aber mit meinem doc sprechen.vielleicht kann er mich zu nem therapeuten überweisen der mich unterstützt.
es schmerzt zu lesen das für meinen mann in meinem leben kein platz bleibt,weil ich meiner mum einfach zuviel platz einräume.glaube mir..das ist mir nicht bewusst..schitt.ich liebe meinen mann sehr und habe immer gedacht demnach lebe ich auch.scheint wohl nicht so,aber deshalb finde ich es ja gut das du mir hier ganz deutlich vor augen hälst wie ICH bin..ich werde mich jetzt nur noch auf mich konzentrieren und in mir platz schaffen.
beim nächsten mal wenn die pferde wieder mal drohen mit mir durch zu gehen werde ich an euren ratschlag denken.denn auch da hast du wohl recht(frag mich gerade warum ich so blöd bin und ihr auf alles immer so gute antworten wisst)ich zerfliesse nicht in selbstmitleid,aber ich schreib wie ich denke.
nach dem buch werd ich die tage mal schauen..

ich sage noch mal danke für deine"ich glaub ich muss ein bisschen böse werden antwort"

liebe grüsse caro

eins hab ich ganz vergessen zu erzählen....

meine mutter zweifelt die diagnose des arztes doch tatsächlich an!!!!!sie sagte mir heute wenn sie morgen hingeht(um sich ihre erste spritze abzuholen)wird sie ihn erstmal fragen ob er sie angekrückt(angelogen)hat!!!!!! nur um ihr angst zu machen.....

lg caro

hallo summerdream!

ja das stimmt das leberzirrhose noch nicht das todesurteil sein muss.mama musste heute zum ultrschall.alle organe seien in ordnung,die leber sei angegriffen sagte sie mir heute.der doc meint das sie das innerhalb des nächsten halben jahres wieder in den griff kriegen könnte.ein mal die woche ne spritze und natürlich keinen alkohol mehr.mama sagte wohl darauf das sie davon jetzt genug hätte..sie spricht ganz locker drüber.irgendwie fehlt mir da die ernsthaftigkeit(verwirrt mich n bisschen).aber egal!sie weiss jetzt wie sie sich verhalten sollte...
im bezug auf meinen mann schrieb ich ja schon steffi das wir ordentlich miteinander gesprochen haben.mit dem entschluss uns mehr zeit zu zweit einzuräumen und auf den alkohol zu verzichten.
ich hoffe das mir die augen ma so langsam geöffnet werden.alle sagen mir das mein mann mich wirklich liebt.werd mir das jetzt mal ganz deutlich hinter die ohren schreiben und es mir jeden tag laut selber sagen(er sagt es mir täglich).gestern war ich in nem chat dort sagte mann mir das ich mich entscheiden müsse:mama oder mein mann..ich antwortete ohne gross überlegen zu müssen:ich will meinen mann..daran werd ich jetzt festhalten!!

danke für eure unterstützung..ihr alle helft mir sehr

liebe grüsse und lass es dir gut gehen..

caro

hallo steffi!
du hast wohl recht mitdem was du sagst.das es schlimm ist zu hören das mama leberzirrhose hat.vor allem auch wie sie es gesagt hat.total cool,gefasst,locker ,flockig hat sie es mir gesagt.als ob es garnicht dabei um sie geht!sagte dann gestern zu mir punktieren oder so würde sie sich aber nicht lassen und mit krankenhaus bräuchte der doc auch nicht kommen.ich fragte warum nicht?nö mach ich nicht hieß es dann..auch wegen lisa(ihrem hund).ich sagte lisa würde ich gerne nehmen im fall der fälle.nein,nein hieß es.oder ist lisa wichtiger wie du?fragte ich.ja war die antwort.ich sagte ihr du musst lernen das nichts wichtiger ist als du selbst,ich muss das auch lernen...naja brachte nix.
ja das was du über das zusammen leben mit deinem freund schreibst kommt mir sehr bekannt vor!ich werdee bei nächster gelegenheit deinen tip ausprobieren..
denke im bezug auf den alkohol habe ich klar und deutlich über reagiert.habe inzwischen in aller ruhe mit meinem mann drüber gesprochen wie es zu meiner schitt reaktion kam.haben uns geeinigt(da mir im moment alkohol angst macht)drauf zu verzichten.ja und das mit dem persönlich nehmen sieht mir wiedermal ähnlich.selbst meine therapeutin rät mir nicht alles auf mich zu beziehen.seufz..nobody is perfect..wills aber lernen..

liebe steffi ich danke dir für deine antwort und versuche mich an deinen vorschlägen..

liebe grüsse caro

hallo nochmal...

heute hatte meine mama ihren arzttermin(letzte woche blutabnahme).heute teite der arzt ihr mit das sie leberzirrhose hat.

caro

hallo summerdream!
du verletz mich in keinster weise mit deiner frage nach einem problem mit alkohol bei uns.
fakt ist nach meiner meinung das wie es in letzter zeit mit dem trinken übertreiben..möchte nicht unbedingt von einem vorhandenen problem sprechen,habe nur angst das sich ein alkproblem entwickelt.das ganze drumherum ist in letzter zeit zu viel geworden..depressionen,verhaltenstherapie,alltagsprobleme,mama,shg.mein mann und ich verlieren uns aus den augen.er fühlt sich nicht mehr wohl bei mir(und meinen problemen)wobei ich nicht mehr unterscheiden kann ob ich mir das alles nur einbilde.es ist offensichtlich das er immer öffter das weite sucht und trinken geht.vor frust trinke ich in letzter zeit auch zuviel.was absolut falsch ist!!!hab jetzt in den letzten wochen bewusst nichts getrunken und einen gewissen ekel entwickelt(gegenüber dem alk).was ja auch nicht verwunderlich ist,bei dem thema meiner mutter!na ja und wenn ich dann sehe das mein mann und ich gerade selber dabei sind unsere probleme versuchen zu ertränken,krieg ich n horror...
um zum samstag zurück zu kommen kann ich nur versuchen es dir zu erklären.
mein mann war den ganzen tag mies drauf.(kann an seiner nachtschichtwoche gelegen haben)ich fühlte mich den ganzen tag schlecht oder überhaupt nicht von ihm behandelt.ich sag ja das wir dabei sind uns aus den augen zu verlieren.wir hätten auf der hochzeit ja mal kurz drüber sprechen können,was mit ihm los ist.haben wir aber nicht.ich war gefrustet(denk dann nichts anderes als das er mich sowieso nicht liebt).hab n paar sekt getrunken und dabei an mamas problem gedacht.das machte mich wiederrum so fertig das ich als mein mann dann wieder da war n horror bekam als er mir sagte er wäre jetzt ja dabei wieder bessere laune zu bekommen.prost.da hab ich überreagiert.und vor angst nur noch gedacht das kann er nur mit dem alkohol.weis auch nicht,ist schwer zu erklären..
haben natürlich in letzter zeit gravierende probleme durch meinen zustand...
und da ich sehe das meinen mann das auch sehr zu schaffen macht,denk ich oft das eine trennung das beste für uns sei...
ich weiss nicht was ich als erstes bewältigen soll..
mich und meine depries?
mich und meine co-abhängigkeit?
mich und meine eheprobleme?
mamas krankheit?
es ist eindeutig zuviel..

ach ja, das alles bezeichne ich als mein alptraum breitet sich immer weiter aus.komm mir vor wie in nem alptraum...

ich hoffe ich konnte dir mein wirres zeug etwas verständlicher machen..

liebe grüsse caro

hallo alle zusammen!

ihr glaubt nicht wo ich heute war...war zur AWO beratungsstelle.warum?ja weil mein alptraum sich weiter ausbreitet..hab euch samstag geschtieben das wir zu ner hochzeit gehen.waren wir auch,aber war garnicht schön mein mann war den ganzen tag mehr wie mies drauf....hab mich sehr drüber geärgert,er hat immer schön das weite gesucht von meinem sohn und mir.kaum mal n gespräch.kein lächeln(nur bei anderen).abends hat er dnn unseren kleinen zu freunden zum übernachten gebracht..als er wieder kam war ich schon angetrunken...es entstand ruck zuch n streit..ich warf ihm seine schlechte laune uns gegenüber vor..und das er so schlechte laune hätte weil er nichts trinken konnte..ein wort gab das andere.mir liefen wieder mal die tränen der enttäuschung runter.hab dann nur gedacht,ich muss hier weg,bevor es zwischen uns eskaliert...hab ihm gesagt das ich mitm taxi nach hause fahr..er sagte er komme mit...wollte ich nicht..letztendlich bin ich alleine(ca.1 stunde fussmarsch)nach hause gelatscht.nach dem motto die hoffnung stirbt nie,vielleicht kommt er ja doch hinter mir her.war wohl nix...irgentwann ging das telefon und er war dran..ich schrie ihn nur an,das er jetzt in ruhe seine miese laune besser saufen könne.
hab dann irgentwann geschlafen.mein mann kam nicht nach hause.
mittags kam er und wir stritten wieder.er machte mir wieder nur vorwürfe ob ich das gestern gut fand,meine aktion,ob ich noch was merken würde und so..ich sagte das er sich nur noch bei freunden gut fühle..und ich ihm nicht gut tue.das bejate er..ich sagte ihm nicht mehr lange..morgen erkundige ich mich bei ner beratungsstelle..ich würde mich von ihm trennen..
ja und da war ich dann heute.die zuständige hat urlaub.melden sich nächste woche bei mir..

klingt für euch bestimmt alles ziehmlich wirre..
ich komm einfach nicht aus diesem ganzen sch....raus!weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist...

habt ihr n rat für mich!!

liebe grüsse caro

guten morgen liebe lavendel!

danke für die guten wünsche für den heutigen tag...
und weisst du was das schöne daran ist?
ich WEISS das ich heute viele schöne augenblicke haben werde!wir gehen auf eine grosse weisse hochzeit von lieben freunden von uns.

es wird ein schöner tag und ich WERDE ihn geniessen..

euch allen wünsch ich auch einen wunderschönen samstag..

liebe grüsse caro

hi summerdream...

es geht mir gut,bin wohl mittendrinn im LERNEN..

gute nacht...

ihr tut mir gut..

bin froh hierher gefunden zu haben..

morgen(oder sagen wir mal heute)beginnt ein neuer schöner tag...

hallo summerdream..

mein papa..
es gab eine zeit da habe ich mir regelrecht verboten die gedanken aufkommen zu lassen das mein papa auf so grausame art und weise gestorben ist.habe lange meinen papa in menschenmengen gesehen,oder hab gedacht war er da gerade?von ihm geträumt.schöne träume..das es ihm gut geht.frage mich heute noch,oder führe gespräch mit ihm:papa warum hast du das gemacht?
irgendwann im märz`03 ist mama unterwegs gewesen um hilfe für ihren mann zu finden sprich zum doc..
der sagte ihr dann schon von ihrem erzählen her,das sich das nicht gut anhört was sie ihm berichtete(ohne papa überhaupt gesehen zu haben)
sie bekam eine überweisung ins krankenhaus für ihren mann.sie ist dann nach hause und sagte papa das er sich mal ordentlich durchchecken lasse müsse.er hat natürlich auf sie geschimpft...aber nach einigem hin und her ist er dann mit.wollte sogar noch selber mit m auto fahren(obwohl er zu diesem zeitpunkt schon kaum noch richtig auf den beinen stehen konnte).mama fuhr ihn dann ins kh.dort wurde er dann untersucht(er machte noch scherze zwischendurch).er bekam ein bett und musste dort bleiben.ja und am nächsten tag trafen wir ihn mehr oder weniger dann schon ziemlich verwirrt an.er war wie n kleines kind,zusammen gesunken und hilflos.versuchte aber noch zu scherzen..tags darauf lag er festgeschnallt im bett.hatte randaliert.er war ruhiggestellt und schlief.von da ab ging es immer mehr berg ab mit meinem papa.der entzug.schlief,guckte vor sich hin,erzählte wirres zeug,konnte kaum essen oder trinken,schon gar nicht allein,wir pflegten ihn täglich.fast vier wochen.irgendwann sagte mir die behandelnde ärztin das medizinisch alles für papa getan worden sei.wenn er weiter leben würde,würde er ein pflegefall.ach ja zwischendurch bekam er dann noch ne lungenentzündung.intensivstation.bangten um ihn während nebenan andere starben.irgendwie schaffte er es wieder auf die normale station zu kommen.er musste mitlerweile künstlich ernährt werden.sprach mit ihm,er guckte mich nur an.streichelte ihn,sagte ihm das ich ihn liebe,er guckte mich nur an.er musste zwischendurch "abgesaugt" werden(schleim aus
dem rachenraum)was sehr quälend für mich erschien.ich stand oft dabei und hielt seine hand.die geräusche höre ich heute noch.alles in allem verstarb mein papa dann nach knapp 4 wochen.er hat einfach aufgehört zu atmen...

ich sitze gerade in meiner küche und lese mir diesen text durch,zum ersten mal seit papas tot schreibe ich etwas über ihn.dazu muss ich sagen das ich an seinem todestag meine letzte eintragung in einen kalender gemacht habe.habe vorher jahrelang kalender geführt..ich konnte es nicht mehr..denke das ist ein fortschritt für mich.sitz hier absolut gefasst.ohne tränen.bisschen verkrampft fühle ich mich jetzt...

liebe summerdream,ich weiss das ich jetzt nur von meinem papa geschrieben habe,doch ich glaube das hab ich mal gebraucht...

danke

lg caro

hi panther!

ich kann nur sagen WOW ....ich bin begeistert von dir,und deinem gedicht.du scheinst ein sehr emotionsvoller,sensiebler und einfühlsvoller mensch zu sein.tolle charaktereigenschaften,wie ich finde...
du schreibst meine liebe zu mir soll sogar grösser zu mir selbst sein als die zu meiner mama.wenn ich wüsste wie ich das anstellen soll!?denn muss zu meiner schande gestehen das ich mich garnicht liebe.meine therapeutin sagt ich sei absolut selbstlos und soll beginnen mich selbst zu lieben...frag sich nur wie macht man das...wenn man es zum einen noch garnicht wusste und zum anderen nicht anders kennt!?
das mit der verantwortung abgeben haben wir gestern abend auch in der shg besprochen.sprich:in liebe loslassen...

gestern habe ich deinen rat befolgt...hab es mir sogut es ging gut gehen lassen..bummeln,deko für herbst gekauft und schöne postkarten mit aufbauenden sprüchen drauf gekauft...ich werde dran bleiben und ich glaube ich werde mich neu entdecken.hoffentlich mag mein umfeld die caro die zum vorschein kommt!!grins(kleiner scherz)
in der hoffnung das es dir auch gut geht sage ich jetzt erstmal tschüssi und ich hoffe ich lese dich....

ganz liebe grüsse caro

hi summerdream
gestern war ganz o.k. bei meiner therapeutin.gutes gespräch gehabt.sie hat mir gestern als ich zu ihr sagte das wenn ich eventuell co-abhängig bin...
da sagte sie zu mir nicht eventl.sie sind co-abhängig!!schluck...ist immerwieder komisch das zu hören.deshalb habe sie mir ja vor 2 wochen anlaufstellen und adressen von shg und foren gegeben,weil man mir dort und hier besser helfen könne als sie es kann.heute gehe ich zum 2. mal zur shg.hab gestern im net nach büchern geguckt.hab mir 2 bestellt..eins heisst co-abhängigkeit,die sucht hinter der sucht.das andere wege aus der co-abhängigkeit.morgen sind sie da bin gespannt drauf.
zum thema wie ist denn das verhältnis zu meiner mutter....
ja das war immer schön und innig.immer schon.von glein auf.sie ging immer malochen und hat trotzdem geschaut das wir gut versorgt waren.sie hat uns immer vor papa geschützt.nicht das er uns schlagen wollte,aber halt wenn er besoffen war.ja und als ich dann gross war hatten wir ne freundschaft.ich war für sie da und sie für mich.ich erzählte ihr gerne und viel.man kann sagen alles.sie vertraute mir auch sachen an.du weisst das mein papa vor 4 jahren starb.ich denke das ab da was entscheidenes in unserem leben passierte.wollte natürlich meiner mama in dieser schweren zeit so oft es ging zur seite stehen,half,telefonierte,gab ihr seelischen beistand,baute sie auf,schic´kte sie in eine tagesklinik,da sie depries bekam,übernahm ihre putzstellen vorrübergehend,nahm ihren hund und vieles vieles mehr.und das ist denk ich der punkt ich war von da ab mutter und sie das kind.so seh ich das aber erst seit kurzem.war alles o.k.für mich .leider ging es mir dann letzten herbst immer schlechter.im januar hatte man dann endlich raus das ich schmerzdepries habe.zwischen mama und mir stimmte es noch.sie fand gut das ich zur vt gehe und sagte immer wie wichtig es wäre das ich wieder gesund werde.ja und dann kamen immer mehr fragen meinerseits an sie durch die verhaltenstherapie.das nervte sie schon.wenn es dabei um familie ging oder um sie speziell.da fingen die vorwürfe so langsam an.das hat dir deine thrapeutin ins ohr gesetzt...das sie z.b.ambulante betreuung gegen die depries bräuchte..oder das sie ihre medis neu einstellen lassen solle.wir fingen immer öffter an zu streiten.weil ich meine mama nicht mehr wieder erkannte.dachte immer das darf doch alles nicht wahr sein...irgentwann traf ich sie morgens dann besoffen an..blödes gespräch begann..sie bemitleidete sich..machte mir natürlich vorwürfe(weis inzwischen nicht mehr welche,es waren mitlerweile soooo viele),lies nicht mehr normal mit sich reden.begann belangloses zeug zu reden obwohl ich sie ganz ruhig fragte warum sie um die uhrzeit trinke.war mir irgentwann zu viel..ich stand auf gab ihr n kuss,sagte ich liebe dich mama,aber ich muss jetzt gehen,denn ich kann mit der situation gerade nicht umgehen...stunden später rief sie mich dann an und entschuldigte sich bei mir das sie mir so sorgen mache.ne sekunde später gingen die vorwürfe wieder los.ich sagte dann nur das es wohl besser seie ein anderes mal weiter zu sprechen.ich ging zu freunden um mich abzulenken.dachte immer nur an sie.absoluter horror.irgentwann war ich kurz vor nen nervenzusammenbruch.ich zitterte,alles kribbelte,war unruhig,heulte,ich dachte ich schaff es einfach nicht mehr...erlich gesagt wollte ich tot sein nur um meine ruhe zu haben..
das war so das krasseste was ich bisher erlebt habe.ich raffte aber auch immer mehr das meine heissgeliebte mama nicht mehr die selbe mama war.ich ging weiter zur vt und fasste n bisschen fuss.dann kamen wieder irgentwelche ausfälle bei mama und die holten mich wieder runter.ja und jetzt hab ich ja unserem doc bescheid gesagt wie es nach meiner meinung um mama aussieht.sie war heute zur blutabnahme da.hab sie mittags angerufen.sie sagte da war nichts ausser blutabnahme und sie soll dienstag wieder kommen.aber sie hätte auch garkeine angst davor...wenn der doc was sagen sollte würde sie ihm die sachlage erklären...auch wenn sie in letzter zeit ein bisschen tiefer ins glas geschaut hätte...sie hat halt n tief gehabt..fertig!
glaub sie erkennt garnichts
so ist der stand im moment..
muss man abwarten...
ich freu mich auf jeden fall auf die shg heute abend...
(wo ich die shg gerade erwähne..da fragte sie mich dann ob ich da wieder hingehe..ich sagte ja auf jeden fall.sie darauf,nur wegen MIR? ich darauf,ja und wegen papa und so..sie darauf,ja und wegen euch,ihr trinkt doch auch!!)ich hab da nix zu gesagt.die entäuschung kroch wieder in mir hoch.bin dann einkaufen gefahren,hab mir herbstdeko gekauft und n paar schöne postkarten mit schönen sprüchen...

einen davon schick ich dir:

Es sind die Begegnungen mit Menschen,die das Leben lebenswert machen....

liebe grüsse caro