Beiträge von anna08

Hallon Tini,

heute ist DIENSTAG , und ja, er nennt sich noch Bauchbewohner!!!
Mir geht richtig gut ! Ich genieße mein Wohlbefinden einfach mal!

Melde mich, und lieb dass du an mich denkst. Tut gut

Liebe Grüße Anna

Liebe Nicole,
ich glaube dass erst jetzt jemand antwortet, liegt wohl daran, dass die meisten, so wie ich auch, fassungslos vor dem PC sitzen über soviel Unverschämtheiten und nicht wissen, was man schreiben soll. Sprachlosigkeit.
Mir fällt auch jetzt nichts ein was dir helfen oder dich trösten könnte.

Was hat man denn für dich getan? Nur um mal einen Satz raus zu picken...

Mitleid bringt niemanden weiter, und meist ist es das letzte was man sich wünscht, aber ich kann mich gegen dieses Gefühl für dich gerade nicht erwehren.

Schreib weiter, schreib dir alles von der Seele...

Was soll ich sagen: irgendwann wird wohl irgendwie alles gut. Halte durch!!! Kümmere dich um dich und die kids und versuche den rest auszublenden. Nur ihr seid wichtig.

Laß dich drücken, wenn du magst.
Anna

Liebe Nicole,
ich bin entsetzt darüber was ich ständig bei dir lese... Das geht unter GAR KEINE Kuhhaut mehr!!! Es ist das allerletzte.
Bzgl. deiner Familie: halte durch, du machst das richtig. Wenn ich nicht wüßte dass es verdammt schwer ist, würde ich dir raten den Kontakt komplett abzubrechen.
Bzgl. deiner Schwiegermutter- hmh, na ja, da schließe ich mich summerdream an- warte ab, ich glaub das renkt sich wieder ein!

Laß dich mal fest drücken, wenn du magst, wir denken an dich, du bist nicht allein!!!

Anna

Hallo Ihr Lieben,
war ein sche... Tag gestern. Mich hatte es mal wieder voll erwischt. Hab meinen Vater später noch angeblufft, und wie solls anders sein- danach ging es mir wieder schlecht. Ist mir so rausgerutscht... aber manchmal platzt mir halt auch einfach der Kragen
Waren dann abends bei Freunden, war ganz schön, konnte aber nicht richtig abschalten und immer wenns dann wieder nach nach Hause geht, kommt so`ne gewisse Angst hoch: ist auch alles soweit in Ordnung?
Es ist zum heulen!!!

@ summerdream
hmm, ich überlege wirklich noch wegen des geschützten Bereiches... tendiere aber sehr dazu... werde nur noch etwas warten bis sich mit dem krümel alles soweit eingespielt hat und ich etwas mehr zeit habe. Weiß halt nicht wielange das so dauern wird...
Bis dahin werde ich auf jeden fall hier bleiben, und zumindest lesen, wenn mir die zeit zum schreiben fehlt... missen möchte ich das forum auf keinen fall mehr
Werde die dann bescheid geben,- dachte immer du schreibst schon im geschützten Bereich ???!!!

Liebe Grüße Anna

Hallo ihr Lieben,

ich finde es immer wieder erstaunlich wie gut mir die zeit hier im Forum tut. Lesen, hin und wieder schreiben. Für mich ist das so eine art von Kraft holen geworden... kann es nicht anders erklären... immer wenn zweifel kommen, ich traurig bin oder einfach nicht weiter weiß mach ich den pc an und es geht mir besser. mal mehr, mal weniger natürlich, aber generell tut es einfach nur sehr gut.

Ich hadere immer noch mit mir, weiß nicht ob es richtig ist was ich mache oder nicht mache, bin unsicher, habe angst vor dem was noch kommen kann, schaffe es einfach nicht mich richtig zu lösen, habe dann wieder angst dass ich mich mehr um meinen vater als um den krümel sorge, ihm nicht gerecht werde, seine bedürfnisse hinten an stelle, nicht merke dass er zu kurz kommt, ihm einfach auf Grund der Umstände hier nicht all das geben kann was er braucht, dass ich genervt, gereizt und angespannt bin... all diese Dinge.
Viele werden jetzt zu recht denken, dass ich mich lösen muß, ausziehen muß, abstand brauche, mein eigenes leben in die hand nehmen und leben muß...
Mein verstand sagt mir das auch, aber das olle herz läßt mich nicht handeln... ich schaffe es einfach nicht... fühle mich schwach, verantwortungslos, klein, nicht fähig einem kind eine gute, gesunde Mutter zu sein...
Warum ist das so, warum kann ich nicht einfach gehen, mein leben leben, was hält mich denn eigentlich zurück? Ich könnte so viel glücklicher und entspannter sein.

Momentan distanziere ich mich so gut es geht von meinem Vater, habe aber keine Lust auch auf meine Mutter zu verzichten was immer wieder zusammen treffen mit ihm mit sich bringt... Ich sehe wie sehr er darunter leidet... ich auch... er sieht meinen ständigen traurigen Blick... spricht mich aber nie darauf an... wohl wissend dass er der Grund dafür ist... er mag nicht anders können... ich aber auch nicht, und mir zerreisst es das herz so zu ihm zu sein... kalt, scheinbar desinteressiert, abweisend... aber ich kann doch auch nicht so tun als wenn nichts ist, oder? Ich mache ihm keine Vorwürfe, wie auch, ich rede von mir aus nicht mit ihm über seine sucht, und er tut so als sei alles gut. Er trinkt ja nur heimlich, und wir merken es ja nicht... Er sieht so schlecht aus, es tut so weh... es könnte alles gut sein Was ist so schlimm, dass man sich die Tage schön saufen muß???

Entschuldigt, wenn ich verworren geschrieben habe. Habe einfach nur meine Gedanken zu "Papier" gebracht.

summerdream : am dienstag ist termin... habe mir schon so viele gute dinge getan... Freunde treffen, Friseur, shoppen, kosmetik,... hat auch sehr gut getan, momentan fehlt mir irgendwie die kraft, das loch ist für eine behäbige, faule, unbewegliche Schwangere gerade etwas zu tief... Aber du siehst ein bißchen Resthumor ist noch da... es kann nur besser werden... hoffe ich zumindest...

Liebe Grüße Anna

Oh,... alles an den Kopf knallen... das hab ich schon hinter mir... ging nach hinten los, da es MIR danach noch schlechter ging. Hab mich ziemlich mies gefühlt, weil ich ja im Grunde weiß, das es nicht mein Vater, sondern die besch... Sucht ist, die ihn so handeln läßt. Manchmal gelingt es mir ganz gut Sucht und Vater zu trennen ( denn es sind zwei Verschiedene! ), und manchmal eben nicht- so wie jetzt
Was mich wütend macht, ist, dass er den Weg kennt, eigentlich weiß was bei einem Rückfall zu tun ist- er hat ja auch diverse Hilfen installiert, nutzt sie nur scheinbar nicht für sich, sondern scheint sich auf der Sucht "auszuruhen". So kommt es mir jedenfalls vor. Frei nach dem Motto " ich will ja, aber kann nicht weil ich doch süchtig bin". Ich denke eher: " wer will, der kann" Irgendwer hatte hier mal die Signatur: "wer will findet wege, wer nicht will findet gründe". Das trifft es ganz gut.

War heute sehr geschockt. Meine Mutter hat auf meine Nichte ( 1 1/2J. ) aufgepasst und ich hab währenddessen kurz mit ihr über meinen Vater gesprochen. Die Kurze ist auf einmal total ruhig geworden und hat sich verkrochen, bzw. verharrte beim spielen und guckte ganz traurig!!!! Das ist sonst so gar nicht meine Nichte, immer laut, fröhlich, aufgeweckt...! Soviel zu kleine Kinder bekommen nicht so viel mit!!! Denkste!!! ( ist jetzt mal an die zögernden Co- Partner gerichtet, nur als info, nicht böse gemeint!!! )

Liebe Grüße Anna

Ja Tini, vielleicht hast du recht und im moment erscheint mir alles zehnmal so schlimm. Meine Gefühle, aber auch meine Gedanken gehen gerade mit mir durch, sie galoppieren mir nahezu davon. Hab mal wieder die ganze Nacht wach gelegen, wie sooft in letzter Zeit
Sicherlich momentan auch normal, aber leider nicht NUR Schwangerschaftsbedingt; höre jedes Geräusch und schrecke sofort zusammen. Diese permanenten Adrenalin- Kicks können für den Krümel nicht wirklich gut sein.
Mal sehen, vielleicht bestell ich meinem Vater mal Grüße von dir Muß mir glaub ich mal wieder Luft machen... andererseits, bringen tut es ja eh nichts- wozu also die Mühe, wenn`s MIR danach wieder schlecht geht.
Er freut sich so sehr auf seinen kleinen Enkel- aber viel von ihm haben wird er SO leider nicht. Schade!
Liebe Grüße von der alles müden Anna

Hallo Ihr Lieben,
sind noch zu Hause... tut sich noch nicht wirklich was

Allerdings bringt mein Vater meine Gefühlswelt zur Zeit derbe durcheinander. Sind wieder mal bei den Heultagen angekommen... Wieso laß ich das alles so an mich ran? Warum kann ich das nicht einfach abprallen lassen? Weiß mittlerweile schon gar nicht mehr wie alles weitergehen soll... Komme nicht vorwärts, aber dass schreiben und lesen hilft oft...
Anna

Ach nein Tini,
bleib hier.
Mir gehts auch häufig so. Kann weder beruflich noch privat Kritik gut aushalten. Stelle dann immer mich persönlich in Frage... Allerdings tue ich dann so, als wenn ich froh wäre sie zu hören, um dann daran arbeiten zu können. Also die absolute Kritkfähigkeit- Super!
Privat kann ich manchmal meine Verletzung zeigen, aber auch nicht wirklich oft. Bin halt immer die Starke- yeah! Scheinbar sehr überzeugend! Super Bedingungen!!!
Liebe Grüße Anna

Hi Steffi,
wie weißt du dass der Suchtberater deinen Vater nicht mehr sehen will? Sagt dein Vater das selbst?
Interessiert mich gerade nur mal. Meiner macht ja momentan auch `ne ambulante Therapie- ha, ha. Geht nüchtern zu den Einzelgesprächen und zur SHG und läßt sich hinterher volllaufen! An die Gruppentherapie ist er noch nicht angebunden, bin gespannt wann das was werden soll... allerdings lassen die sich wohl auch nicht ewig verar... und dann war es das wohl mit der ambulanten Therapie! Bin gespannt wie er das erklären wird!
Verzeih` mir meine Neugierde.
Gruß Anna

... habe Sorge, dass ich auf Grund der ganzen Umstände dem Kleinen nicht gerecht werden kann, weil ich vielleicht nicht die Nerven habe... bzw. meine Nerven auf Grund meines Vaters blank liegen... und natürlich Angst davor, es nicht zu erkennen oder einfach handlungsunfähig zu sein...
ach, ich weiß auch nicht... mir gehen mal wieder so viele Gedanken durch den Kopf und ich komme einfach auf keinen grünen Zweig...
... auch Anzeichen dafür...??? ...oder normale Gefühlslage/ Unsicherheit einer Schwangeren???

Anna

...manchmal ja, manchmal nein.
Traue mir meist zu wenig zu. Und auf Grund der ganzen Situation, hab ich manchmal Angst ER könnte schon zuviel abbekommen haben...

Liebe Tini,

mir laufen gerade die Tränen..., gemischt mit ein wenig Freudentränen!
Danke für die lieben, aufbauenden Worte. Denn ein wenig aufgebaut hast du mich! Weil ich im Grunde weiß, dass du Recht hast...
Ich hoffe von ganzem Herzen, dass ich die Kraft haben werde unserem Krümel die Mutter zu sein die er braucht. Mein Mann glaubt schon mal an mich
Danke dir!
Anna

Ihr Lieben,
heute ist wieder einer dieser trübseligen Tage an denen ich mich frage wielange sich dieser "Zustand" noch hinzieht. Wie lange halte ich noch aus? Wann habe ich die Kraft mich von allem zu lösen, mit Herz UND Verstand. Mit dem Gefühl richtig zu handeln? Nicht zu flüchten, sondern guten Gewissens zu gehen?

Heute ist wieder so ein Tag an dem die Tränen fließen, an dem ich einknicke, und scheinbar alles Gelernte vergessen habe.
Nein, nicht vergessen, der Verstand präsentiert ja alles; aber das Herz tut so weh und macht so handlungsunfähig, läßt zweifeln, läßt mich auf der Stelle treten, nicht weiterkommen.
Ich frage mich ständig wie weit noch, wie lange noch, wieviel noch?
Doch, was ist ist das Ziel, wie lange bis wohin und wieviel bis was?
Manchmal scheine ich alles vergessen zu haben, ich weiß nicht mehr welche Richtung ich gehen muß, und gehe dann zurück.
Ich wünschte mir, jemand nähme mich an die Hand und zöge mich mit sich fort.... am liebsten ohne es zu merken, denn dann müßte ich mein Handeln nicht erklären, nicht rechtfertigen... Verantwortung abgeben... von der ich momentan zentnerweise auf meinen Schultern sitzen habe... so fühlt es sich jedenfalls an...

Gibt es denn wirklich nur diesen einen Weg- in Liebe loslassen???
Warum kann einem keiner sagen wie das geht??? Warum kann man diese Gefühle nicht einfach mal abstellen???
Wieder diese Frage- Was ist richtig, was ist falsch???

Ich schäme mich für den Wunsch nach ein bißchen Normalität und Familienfrieden, nach gesunden Eltern und Fröhlichkeit, wenn ich die Geschichten anderer lese- und doch ist der Wunsch so alles beherrschend, so mächtig, - so unereichbar???

Anna

Hallo Ihr Lieben,

wollt mich nur mal kurz melden um nicht ganz so in der Versenkung zu verschwinden Ja, ich bin noch da, und ich lese auch noch nahezu täglich, nur wirklich was neues gibt es bei mir nicht. Heißt, auch mein kleiner Bauchbewohner nennt sich noch BAUCHbewohner

Sonst gehts mir überwiegend gut, klar gibt es die ein oder anderen "sinnlosen" Tage, an denen mich die alten Fragen und Gedanken quälen, aber hey: sie werden doch tatsächlich weniger und vor allem entspannter

Es grüßt euch alle ganz lieb
Anna

Hallo Engel,

Dauerkopfschmerzen: viel Bewegung, viel trinken, viel frische Luft, weniger grübeln, ausreichend Schlaf, viele Vitamine....
Hast du auch Nacken-/ Schulterverspannungen??? Knirscht du nachts mit den Zähnen vor lauter grübeln, Probleme??? Dann ab zum Zahnarzt!!! Der kann das mit ner Schiene beheben!

Hat bei mir super geholfen!!!

Alles Gute Anna

...feiert ihr groß? Seid ihr auf die finanzielle Unterstützung angewiesen? Habt ihr darum gebeten oder hat er es angeboten? Ist ist das bei so Tradition?

Einerseits kann ich deine Bedenken verstehen, wegen dem bezahlen usw., aber trotzdem hat er nicht das Recht es euch madig zu machen!!! Dann soll er mit seinem Geld doch bleiben wo der Pfeffer wächst, wenn das der Preis ist den IHR dafür bezahlt!

Sicher, er ist derjenige der sich blamiert und verantwortlich bist du wirklich nicht.
Aber wie das halt so ist mit unseren Schuldgefühlen und dem Helfersyndrom... Nicht ganz so einfach, man leidet ja irgendwie mit...
Vielleicht kannst du deine Tante ausnahmsweise zu deiner "Verbündeten" machen... Das sie vielleicht FÜR DICH in die Bresche springt, wenn es hart auf hart kommt...???
Anna

Hallo,

kann mich allen nur anschließen!!!
Finde Alkohol wesentlich gefährlicher als Rauchen...

@ Angelina: der "Kaltblütige" ist der user namens "Kaltblut" im CO- bereich Stimmt`s Ette???
( Sorry, wenn ich mich da einmische, aber ich muß immer schmunzeln wenn ich das lese. Weiß auch nicht warum. Mir gefallen Ette`s Beiträge und Ideen immer )

Liebe Grüße Anna

... wenn es wirklich zu Auseinandersetzungen kommen sollte...

SCHMEIß IHN RAUS!!! ES IST DEIN/ EUER TAG!!!

Er hat nicht dass Recht sich in den Mittelpunkt zu stellen und euch den Tag zu verderben!!!

Im Grunde weiß er das auch! Und es wäre das allerletzte dies auszunutzen!
Aber DU hast das Recht auf eine unglaublich schöne und unvergeßliche Hochzeit!

Anna

Ach Heike,
und noch `ne parallele in unserer Geschichte...
Kann dich so gut verstehen, mir ging es ihm letzten Jahr genauso und trotzdem hab ich leider keinen wirklichen Rat für dich.
Wir haben im Sommer geheiratet und ich hatte mich lange, lange nicht wirklich auf das Fest freuen können, hatte ich doch oft Horrorvisionen im Kopf. Hab mich zudem ziemlich schlecht dabei gefühlt, da man sich doch auf so einen Tag zu freuen hat... Wollte nur dass alles schon vorbei wäre... Das ist doch nicht zu fassen, oder?
Als mein Vater dann im Frühjahr den Entzug gemacht hat, dachte ich: Wow, geil, das wird eine super Hochzeit, konnte mich tierisch freuen, war einfach nur entspannt und zufrieden. Heile Familie, heile Welt.... alles ganz toll! Ha, ha...
Bis ich dann zwei Tage vorher seinen Rückfall bemerkt habe... Ich hab gedacht so ein tiefes Loch kann es gar nicht geben... hätte am liebsten alles abgesagt... hab nur noch geheult, gezweifelt, gebangt... Es war die Hölle!
Am Tag selbst hab ich es irgendwie geschafft alles auszublenden... Keine Ahnung wie... Ich konnte feiern, hatte Spaß, habe nicht wirklich darüber nachgedacht... Kann aber auch nicht sagen ob er an dem Tag was getrunken hat, angemerkt hab ich ihm nichts... Getrunken hat er nur Schorle und Saft, jedenfalls das was ich mitbekommen habe. Mein Schwager sagte in der Nacht noch zu mir wie toll er es fände dass Papa das so gut schafft, dass wäre sicher super schwer, "Hut ab" usw. Ich dachte nur wenn du wüßtest... konnte und wollte da aber auch nichts sagen.

Ach Heike, ich wünsche dir so sehr einen schönen Tag.
Laß dich mal in den Arm nehmen!
Es wird schon...