Hi Karotte
Schön,wieder was von Dir zu hören.Es gefällt mir aber nicht,Dich so traurig zu hören.Was Deinen EX angeht,da kannste ruhig noch ein Stück weiter auf Distanz gehen.Und Mr.Mail kannst Du vergessen.Meiner Meinung nach.Bitte gib dir Zeit,auf Veränderungen in deinem Leben zu warten.Ich bin mir sicher,früher oder später kommt der Richtige für dich.
Lütze
Hallo Claudia
Meine Frau und ich waren 17 Jahre zusammen,als sie Ende 2007 auszog aus der gemeinsamen Wohnung.Das war dann der Auslöser für mich,etwas zu tun,etwas zu ändern für mich.Das mit meinem Trinkverhalten etwas nicht stimmt,habe ich aber vorher schon gewußt.Allerdings sah ich bis dahin keinen Anlaß,etwas zu tun.Wir haben 2 Söhne,beide in diesen 17 Jahren geboren,damals war ich aber noch nicht so richtig drin in der Sucht,soweit ich mich erinnern kann.Der Große blieb bei mir wohnen,der Kleine zog mit in ihre neue Wohnung.
Ich war dann ein Jahr alleine in dem ich unheimlich viel für mich und fürs Leben herausfand.Machte Therapien und bin in einer SHG.
Seit Ende 2008 (ist das schon so lange her?...) sind wir wieder zusammengezogen in ein neues gemeinsames Haus.
Ich hoffe,ich konnte Dir helfen.
Lütze
Hi Karotte
Na sag mal,wo biste denn?So lange Forumspause kenn ich doch gar nicht von Dir.Gibt es was Neues in deinem Leben?Schreib doch mal wieder.Auch von dir können Andere profitieren.Zum Beispiel ich.
Ich hoffe wirklich,dir ist nichts passiert und du meldest Dich mal wieder hier.
Lütze
Hallo Spani
Vlt kannst du es ja doch noch lesen,bevor du ins Krankenhaus gehst.Wie auch immer:Ich drück dir die Daumen,daß alles glatt geht.
Gute Besserung!
Lütze
Hallo Ihr
Danke Espoir und Spani.War schön von Euch zulesen.Das lange WE hat mir gut getan.Bin selbst heute noch locker und entspannt.Dabei habe ich den Rest des langen WE nichts groß gemacht,zumindest nichts handwerkliches.Wir sind selber ein Stück mit dem Rad gefahren,in eine Eisdiehle in der Nähe.Dabei war es auf den Straßen recht ruhig.Der Kleine war mit dabei,ist vielleicht logisch.Schliesslich weiß er,das die Eltern was spendieren.Darüberhinaus hatte ich wiedermal ein Männergespräch mit dem Großen.Ich wollte mal so abklopfen,wie er so das Leben unter einem Dach findet.Ich sehe manches anders als er,manches entspannter,manches kritischer.Irgendwie wußte ich doch schon,was er mir sagt.Dieses Jahr,was wir alleine unter einem Dach lebten und unseren Männerhaushalt alleine führten,kann uns keiner nehmen.Niemand.Ich bin da sehr dankbar für diese Erfahrung.Und dafür,daß ich noch immer trocken bin.In der Shg ist mehr so ein kommen und Gehen.Wenig Zeit,um ins Detail zu gehen.Manchmal hätte ich ja noch gern mehr von mir und meinen Sorgen erzählt,bremse mich aber dann;weil ich in der SHG als "Alteingesessener" gelte.Mehr so der Ratgeber für andere.Was mir nicht immer unbedingt gut tut.Es ist aber immer wieder schön,das es die SHG gibt.Die reale und die hier im Forum.Ihr habt mich ja nun auch schon eine Weile hier begleitet,seid Freunde geworden.
Ich will hoffen,das es das Forum in der Form auch noch weiter gibt.
Einige meiner Bekannten scheinen vergessen zu haben,das ich mein Leben lang nichts mehr trinken werde.Keinen Alk.Hin und wieder wird mir gedankenlos immer noch was vorgesetzt.Offensichtlich gehört das in der Gesellschaft dazu,das Alk auf den Tisch kommt.Überhaupt so ein "Gemache" deswegen,was man trinkt.Das das Zeug überhaupt so eine Rolle spielt im täglichen Leben.
Zu Hause ziehe ich mich jetzt täglich noch mehr zurück.Zu mir selbst gewissermaßen.In mich selbst reinhören,was eigentlich los ist.Tut mir gut.Im Moment auf jeden Fall.Meine Leute scheinen gut damit klar zu kommen.Gefragt habe ich nicht deswegen,ich mach das einfach.
Lütze
Hallo Ihr
Immer wieder schön und aufbauend,wie ihr hier Anteil an meinem Leben nehmt.Und immer wieder überraschend und schön,wenn ganz Neue hier schreiben bei mir.Zumindest neu für mich.Danke.!
Nun,ich habe gestern am Haus gewerkelt.Offensichtlich das richtige Maß ´gefunden,da ich mich abends noch so ganz still für mich freuen konnte.Das ist ja nicht immer so.Manchmal bin ich abends so kaputt,das ich lieber auf der Couch sitzen bleibe,anstatt mich nochmal "rauszuschleichen" und in stiller Freude zu geniessen,was ich schaffte.Ich muß da schon meist aufpassen,das ich mich nicht selbst überhole beim "Machen",mich erdrücken lasse von der Menge der Arbeiten,die ich glaube noch machen zu müssen.Und es geht auch darum,daß ich durch meine Arbeit ,mich nicht dazu bringe,meine Gedanken einfach wegzudrücken.Mich quasi mit Arbeit zu betäuben.Ich hoffe,ihr wisst ,was ich meine.
Der Tag begann ruhig und überraschend:Der Kleine hat Frühstück gemacht.Da war ich schon platt.Dazu hatte jeder ein kleines Geschenkl für mich,mit denen ich nun gar nicht gerechnet hatte.Während am alten Wohnort jeder wußte,daß ich keinen Alk trinke und warum nicht;weiß es hier keiner.Hatte ich auch nicht unbedingt vor zu sagen.Von daher habe ich gestern einige Fragen zu erdulden müssen,wohin ich denn fahre mit dem Rad.In meiner Gegend wird der gestrige Tag zum Anlaß genommen,als Männertruppe von Kneipe zu Kneipe zu fahren und überall was zu trinken...Und wirklich hatte ich gestern einige Male nervende Erinnerungen,wie ich wann wo solche Tage verbrachte.Und in welchem Zustand...Dies war nicht bedrückend sondern eher nur nervend.
Am Abend war ich dann in meiner SHG;was ungemein gut tat.Da ich auch nicht alleine war,mit diesen "Rückblicken der gemeinen Art´".
Bis denne
Lütze
Hallo Ihr
Es freut mich,das du dich,Kommal, ab und zu hier meldest.Es sieht so aus,als wiederhole ich bestimmte Fehler.Da ist es gut,das"man" drauf gestoßen wird.
Und zu Gotti und Illi :Es hat mir unheimlich gut getan,sowas zu lesen hier über mich.Das bringt was Tröstendes und zugleich Ermutigendes mit sich.Danke Euch!
Das Gespräch mit der Therapeutin war gut und befreiend.Auch ihr sind Veränderungen nicht verborgen geblieben an mir.Hinterher regnete es in Strömen,so daß ich den Einkaufsbummel sein ließ und stattdessen heimzu in einem Waldstück anhielt und den Kopf "auslüftete".Am Freitag werde ich frei haben,weiß aber noch nicht genau,was ich mit diesem freien Tag da anfange.Hoffentlich fällt mir was vernünftiges für mich ein...
Lütze
Hallo Gotti
Ich erlaube,ich erlaube....lächel.Und ja,wir haben auch gewonnen.Das war es dann aber schon wieder mit dem WE bei mir.Mußte gestern arbeiten.Das kam auch überraschend für mich und der Erholungseffekt ist gleich wieder dahin.Zudem war ja noch der Muttertag,der mich in den restlichen Stunden zusätzlich noch unter Druck setzte.Hin und herfahren,alles gedrängt auf diesen Tag,wo man doch dafür das ganze Jahr Zeit hat.Egal.Heute ist ne neue Woche und ich werde sehen ,was die bringt.Bei uns ist es neblig und ich werde eher losfahren zur Arbeit.Heute nachmittag habe ich Termin mit der Therapeutin.Hinterher werd ich dann noch einen Einkaufsbummel machen.Nur so für mich.
Tschüß , Lütze
PS:Ich glaube nicht,das es deine Äußerungen Co-Gedanken sind.
Hallo Gotti
Ich wünsche Dir ein schönes WE.Hatte für den Moment echt vergessen,daß auch mein Sonntag stark verplant ist wegen dem Muttertag...Dieser Tag hat schon was von Dankbarkeit und Besinnung:wo komm ich her und was hat mich zu dem gemacht,der ich bin.Der Männer- oder Vatertag dagegen ist zumindest in meiner Gegend stark mit Trinken und Saufen verbunden.Warum auch immer.Von daher müsste es diesen Tag nicht geben für mich.Jedenfalls jetzt in meinem neuen Leben habe ich keinen Platz mehr dafür.Ich weiß natürlich,daß dieser Tag auch eine ganz andere Bedeutung hat.
Wie gehts deinem Arm?
LG Lütze
Guten Morgen,Spani
Die Gotti hat schon recht,hier steht schon lange nischt mehr drin,wie es dir eigentlich geht.Das interessiert mich aber auch.Ich wünsch dir ein schönes WE.Zu welchen Ergebnissen hat das Aufschreiben deiner positiven Dinge und deiner Sorgen geführt?
LG Lütze
Hi Lieblingsgemüse 
Ganz schön verwaist dein Thread hier.Schreibst gar nichts mehr.Was macht dein Leben als Frühaufsteherin?Wie gehts dir?Haste schon was von deinem Ex gehört?Schliesslich haste dich vor 3 Wochen darüber gefreut.Gib mal ein Lebenszeichen.
Schönes WE!
Lütze
Hallo Spani
Dank dem Forum und nicht mir.Es ist aber richtig,daß hier sooft Gedanken eingebracht werden,die einem vlt nahe liegen ,aber auf die man trotzdem nicht selbst drauf kommt.Das ist dann schon wie eine Familie.So in der Art.Es fällt mir oftmals leichter hier zu schreiben,als im realen Leben darüber zu sprechen.Manchmal ist es nur der Ton,mit dem ich meine Aussagen treffe,manchmal fehlen mir die Worte,um das zu sagen;was ich sagen will.Manchmal denke ich auch,so richtig versteht eh keiner,was los ist.An schlechten Tagen kommt dann hin und wieder der (falsche)Gedanke,ich habs nicht anders verdient.Dabei ist das verrückt.Schliesslich lebt jeder nur einmal und ich selbst bin der Einzige,der definitiv das ganze Leben mit mir selbst auskommen muß oder darf.Theorie ist schon gut,das mit dem Umsetzen ist ein täglicher Kampf,oder erfordert ein tägliches Bemühen.Und nicht nachlassen.Immer am Ball bleiben.Dabei ist es gar nicht wichtig,warum wir so geworden sind.Es ist viel wichtiger,was wir daraus machen.Wie gesagt,die Theorie stimmt schon bei mir.
Heute ist ein schöner Morgen.Die Kastanie auf dem Hof steht in voller Blüte und der Hof sieht aus,als hätte es geschneit.Von den abgefallenen Blüten.In der letzten Woche habe ich méhr als sonst Kontakte wieder geknüpft,wieder aufgenommen.Dabei in Kauf genommen,daß meine täglichen Pflichten und Sorgen in den Hintergrund geraten.Das hat mir echt gut getan.Es gab ein längeres Gespräch mit meiner Frau,das zwar in dem Moment zu keinem Ergebnis führte,aber letztendlich und hinterher zu einer Verbesserung "der allgemeinen Lage" führte.Also doch ein Ergebnis.Mal sehen ,wie sich das weiter entwickelt.Heute nachmittag fahre ich zu einem Drittliga-Fußballspiel und habe von daher heute vormittag nichts anderes vor,als mich um mich zu kümmern.Ich denke mal,die anstehenden Arbeiten werden auch morgen noch dasein und können somit warten.
Schönes WE!
Lütze
Hallo ihr
Vielen Dank für eure Anregungen.Mattias hat es auf den Punkt gebracht,wie es mir so geht.Und das ist echt ne gute Idee von dir Doro.Ich bin irgendwie zuwenig da bei mir.Nehm mir einfach nicht die Zeit dafür.LMAA Stimmung ist das für mich nicht,eher ein Stück weit Resignation.Ist genauso Mist,nur trifft es das eher.Ist vermutlich noch negativer gegen mich selbst gerichtet.Habe nächste Woche wieder ein Termin beim Therapeuten,werd da mal fragen.Du und mit dem Aufschreiben ist auch so eine Sache.Ich führe seit meiner Trockenheit Tagebuch,nur so für mich,um selber klar zu werden.Allerdings sehr unregelmäßig in letzter Zeit.Das TB-Schreiben ist vlt. nicht dasgleiche,was du vorschlägst,kommt dem aber Nahe.Nur...machen sollte ich es.
Auf gehts,Lütze!
Und hin und wieder gibts Situationen,wo ich mich selber zur Ordnung rufen muß.Wo mir die Sucht noch nahe ist.
Ciao,Lütze
Hallo Ihr
Bei mir gibts nicht viel Neues zu vermelden.Es läuft weder besonders ghut noch schlecht.Manche Tage entwickeln sich gut und ich will den Schwung mitnehmen.Um am nächsten Tag dann festzustellen,daß irgendwie gar nichts geht.Es gibt Tage da spiele ich den Vermittler.Zwischen Kollegen,zwischen meinen Jungs und zwischen meiner Frau.Die Eltern habe ich noch vergessen.Immer schön auf Harmonie bedacht,schlichten was zu schlichten geht.Um dann wieder festzustellen,daß ich anfange mich zu verstellen,daß ich nicht ich bin und schon gar nicht recht zufrieden bin mit mir.Ich kenne das ja schon von früher,dieses oberflächlige Gerede um die Sache rundrum.Kenne ich.Also fällt mir das dann auf und ich mache eine Kehrtwende um 180 Grad,denk egoistisch nur an mich und laß alle Viere gerade sein.Heute zum Beispiel.Vielleicht verwirren meine Leute auch diese Unterschiede.Keine Ahnung.Letzte Woche hab ich die SHG mal ausfallen lassen.Ich hatte das Gefühl,das sich dort alles wiederholt.Diese Woche werd ich dann wohl wieder hin.Mit mehr Elan.Ich glaube nicht,daß zu irgendeinem Zeitpunkt Gefahr für meine Trockenheit bestand.Der Garten ist soweit vorbereitet,daß ich jetzt weniger Arbeit damit haben werde.Also habe ich Zeit für neue Projekte,von denen sich noch keins so richtig aufdrängen will.Pläne habe ich viele,aber im Moment so richtig keine Lust.Der Kleine,der den Großen in der Größe einhat,ist im Moment wieder stark mit sich und der Abnabelung von den "nervenden" Eltern beschäftigt.Ich habe ihn vor kurzem mal gefragt,wo er denn am liebsten wohnen würde;in der alten Wohnung,in der Wohnung seiner Mutter oder hier zusammen unter einem Dach...Hier hat er gesagt.Da dachte ich schon,Mensch Lütze,alles richtig gemacht.Klar freut man sich über sowas.Mir geht es ja auch so.Letzten Endes ist es schon eine Befreiung gewesen,hier zu starten.
Bis demnächst
Lütze
Hallo Ihr
Diese Woche ist für mich gut angelaufen.Alles scheint viel besser von der Hand zu gehen,Gesprächspartner sind wieder interessant geworden und zumindest diese Woche ist der Blick da,was ich alles schon schaffte.Ich hab da nämlich ein Etappenziel gewählt für mich,an dem ich arbeite.Ich bin nicht in Versuchung geraten,irgendwelche Dinge zu tun;die ich dann hinterher bereue.Im Moment bin ich viel draußen an der frischen Luft.Es sieht ja auch schön aus da.Der Samen ist gesäht auf den paar Beeten im Garten,nun werd ich wieder die Geduld aufbringen,bis der Samen aufgeht.Es ist aber wie im richtigen Leben.Da ich nun mal viel draußen bin,kriege ich viel mehr von den Nachbarn mit.Habe zum einen gute Gespräche,beobachte zum anderen argwöhnisch die Trinkgewohnheiten der Anderen.Ich meine ,man kriegt das dann ja mit.Dabei hat das ja nischt mit mir zu tun,ich weiß auch nicht,warum das so ist.
Lütze
Manchmal hatte ich so ne Ahnung,in welche Richtung sich die Sache oder mein Leben entwickelt.Manchmal nicht.Diesmal nicht.Wenn Unzufriedenheit ein Gradmesser für Veränderungen ist,dann stehen wohl wieder welche an.Ich weiß inzwischen sicher,daß Veränderungen nötig sind.Und zwar für mich.Schliesslich will ich trocken bleiben.
Das WE war ruhig und unspektakulär.Waren es am Samstag eher die alltäglichen Pflichten,die anstanden;so waren wir gestern mehrere Bekannte besuchen.Es gab keinen Streit oder irgendwelche Mißverständnisse.
Wieder ein Schritt.
Lütze
Hallo Karotte
Du sagst es,nichts ist schwerer als bei sich zu bleiben...Ja,ich bin ja nun auch schon ne Weile hier.Die Ziele haben sich gewandelt in dieser Zeit,Ziele ,die ich hatte und habe.Ich habe mich manchmal gefragt,wie es weiter geht.Stimmt schon:es ist immer weiter gegangen.
Hi Karotte
Ja,daß stimmt schon.Es ist besser,überhaupt zu gehen,überhaupt einen Schritt zu machen,als gar nichts zu unternehmen und nur darauf zu hoffen,daß sich irgendwann von alleine was ändert.Manchmal will ich nur erst genau wissen,wo es hingeht;bevor ich loslaufe.Und genau das ist der Fehler.Vermute ich mal.Ich weeß,ich weeß:hab ich alles schon gelernt.Bei der Thera und im Forum und in der SHG.Ist natürlich die Frage,warum ist das manchmal weg aus dem Kopf?Da ist es gut,daß mich Menschen mit Bezug zum Thema wieder darauf bringen.Danke.
Danke auch fürs Daumen drücken.Nur wird das allein nicht reichen.
Lütze
Guten Morgen
War lange nicht mehr hier.Es gibt unverändert gute und schlechte Tage.Tage,die ich dann einfach so runterlebe.Um dann am nächsten Tag zu spüren,das ich Bäume ausreißen könnte.Und gelegentlich tue ich daß dann auch.
Das ist dann vlt. nicht das,was ihr hören wolltet.Vielen Dank für die Gedanken,die ihr euch um mich macht.
Ich bin auf jeden Fall trocken geblieben.Es gab keinerlei Versuchung oder andere Dinge,die mich von mir weg brachten.Ich bin immer noch viel arbeiten,viel unterwegs.Wir haben einen Ausflug in Familie gemacht,was uns gut tat.Einfach mal raus aus allem,was anderes sehen und neue Eindrücke sammeln.Sehen,wie andere Paare miteinander umgehen,erkennen ,welche Defizite,Mängel wir in unserer Beziehung haben.Ein wenig holprig haben wir dann auch begonnen,wieder mal zu reden.Mal losgelöst vom Alltag,mal mehr wie ein schnelles Wort zwischen Abendbrot und Fernsehserie...Natürlich ist nicht alles paletti.Es ist ein Anfang gewesen.Wieder einer.Vergleichen mit anderen Beziehungen macht sicher keinen Sinn.Schliesslich lebe ich im Hier und jetzt.Angst habe ich aber auch davor,mich zu verändern.Ich weiß gar nicht,ob die begründet ist,aber ich hab die einfach hin und wieder.Bleib wie du bist,Lütze!...sag ich mir dann selber.
Schönes WE
Lütze
Hallo ihr
Vielen Dank für eure Posts.Sie machen Mut und geben Kraft.Und sicher haben alle ein Stück weit Recht.
Sicherlich kann ich viele meiner Probleme als Erfahrungen verbuchen.Irgendwann mal,später.Im Moment verwirrt mich das Ganze mehr.Enttäuscht mich die Entwicklung,wie sie hier und jetzt gekommen ist.Das der Alk nur ein Teil der Beziehungsprobleme war uind nicht der Grund habe ich auch schon gelernt,gemerkt.Das hätte ich vorher nicht erwartet.Durch meine Beschäftigung mit der Sucht,schien mir das so logisch zu sein;daß ich durch mein Saufen an allem "Schuld" war.Es ist jetzt wenig erleichternd,das dies offentsichtlich nicht so war.Sondern das der Alk nur Teil des Ganzen war.Das Thema Paarberatung habe ich schon mal angesprochen.Mehrfach.Es sieht nicht so aus,als sei dies was für meine Frau.Sagt sie.Ich gehe davon aus,das sie noch drüber nachdenkt.Ich merke ja auch,das ein Gespräch dringend nötig ist.Wiedermal.Nur verläuft das schnell in eiune andere Richtung,vermischt Dinge von gestern und vorgestern und öfter landen dann verletzende Dinge auf den Tisch,die als Fakt weh tun.Aber mit Abstand betrachtet,nichts aber auch rein gar nichts mit "uns" zu tun haben.Dann denke ich schon,das ein oder mehrere geführte Gespräche uns helfen können.
Mit dem Kleinen kann ich nach wie vor gut reden.Es gibt nach wie vor Tage,wo er stark in der Pubertät ist und jegliches Argument irgendwie sinnlos ist.Aber gut,ich kann da besser damit umgehen inzwischen.Ich weiß,das er unsere Schwierigkeiten miteinander spürt,er hat mir das erzählt.Ich habe dann versucht,ihm das ohne irgendwie Partei zu ergreifen,verständlich zu machen.Bin ja selber nicht zufrieden so.
Lütze
