Beiträge von Lütze

Hallo Ihr,Hallo Karotte

Morgen fahre ich mit meiner Familie für ein paar Tage in den Urlaub.Ich denk schon,das mir die Luftveränderung gut tut.Das Ganze haben wir relativ kurzfristig gebucht und das Ziel ist im Schwabenland.
Was deine Auffassung zum Herbst angeht,hast du sicher Recht.Zeit des Übergangs...Eben war noch Sommer und Wärme...und zack,da ist es grau und kalt.
Bin selber im Moment dabei,mir aus der Lütze-Ecke ein richtiges Zimmer einzurichten,sofern das geht .Spaß macht das schon.
Aber du hast auch Recht,ich würde,möchte und werde wieder aktiver sein.Ich habe mir heute schon mal das Malzeug wieder rausgekramt.

So, ich meld mich nach der Woche Urlaub wieder ausführlicher.Ich wollt euch nur schnell Bescheid sagen,will jetzt noch die Koffer packen.

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Karotte

Es liegt mir fern,euch jedesmal so lange warten zu lassen,bis ich wieder was schreibe.Es wäre auch gelogen,zu schreiben,ich hätte keine Zeit.Ich habe sie mir einfach nicht genommen...
Ein Vorwurf begleitet mich schon eine Weile und letzte Woche hat mir das dann mal einer gesagt,was ich so gar nicht wahrgenommen hatte:

Du ziehst dich immer mehr zurück,Lütze.Warum?

Zunächst dachte ich,wer weiss,warum der sowas sagt.Glaubte nicht daran,das da was dran sein könnte.Aber irgendwie hab ich mich dann doch gefragt,was los ist.Aber es ist so.Ich igle mich ein,zentriere mein Leben ums Haus und den Job,vergesse zu oft,das es da noch was anderes gibt...Ich habe irgendwie meinen Weg verloren.
Inzwischen bin ich dankbar für diese Äuserung.Sie kam übrigens von einem anderen trockenen Alkoholiker.Und von meiner Therapeutin...
Ich weiss,das es verkehrt ist.
Ich kann das so richtig nicht beschreiben:Ich kann mich am Abend kaum noch freuen,was ich schaffte,was mir Gutes widerfahren ist.Vielmehr bin ich kaputt und geschafft,von den Tagen,die sich zudem alle ein wenig zu gleichen scheinen.Immer dasselbe,wenn ich nicht aufpasse.
Naja,der Schritt zur Therapeutin war sicher richtig,denn dort stellte ich fest,das ich im Moment gar keinen soweit an mich ranlasse,um mal die Meinung von außen,die Meinung eines Dritten anzuhören.
Ich ahne,das das nicht richtig ist.
Den Weg das zu ändern,hab ich noch nicht wirklich gefunden.Am Ende sind es übersteigerte Erwartungen,die ich an mein Leben habe.Auf der anderen Seite:Ich habe doch nur ein Leben und viel zu viel habe ich schon an den Suff weggeschmissen...

Schwere Worte,schwere Gedanken.
Am Ende sind es Herbstdepressionen...lächel.

Lütze

Vielen Dank für deinen langen Post,Karotte.

Hallo Lieblings-Karotte

Alles Liebe nachträglich noch von mir zum Geburtstag.Mögest Du finden,wonach du suchst.
Vielen Dank für den langen Brief in meinem Thread.Du gibst immer wieder Ansichten preis,die so fast auch meine sind.Mich verblüfft das jedesmal.Ich sag mir dann,da gibts jemanden,gar nicht weit weg,der denkt ähnlich.Und das tut mir gut.
Es ist schon schlimm,wie lange uns der Alk noch beschäftigt.Bei uns allen geht es ja auch um die persönliche Verformung,die wir durch direkten oder indirekten Kontakt mit der Sucht oder den Süchtigen haben.

Aber es macht Spaß zu begreifen,was Leben sein kann.

Ich wünsch dir ein schönes Rest-WE.

Lütze

Hallo Ihr
Nee,traurig bin ich im Moment nicht.Im Moment.
Manchmal doch,vlt. weil ich da zu ungeduldig bin.Weil die ständige Sicht von jemandem ,der mir nahe steht,so gänzlich anders aussieht,als mir scheint.Weil ich mich dann frage,siehst du(also ich) das jetzt verkehrt oder zu naiv.Ich habe dann zu tun,mich auf mich selbst zu besinnen.Nicht das ist entscheidend,wie mich andere sehen,auch wenn sie (meine Frau)das ist,sondern wie ich mich sehe.Wie ich mit mir umgehe,wie ich mit mir klar komme,wie ich mit anderen klar komme.Da fühl ich mich manchmal schon eingegrenzt in meinem Urteil.Und daran arbeitete ich,wobei arbeiten nicht das treffenste Wort ist.
Wie hat mir Kawi mal geschrieben:Kompromisse ja,aber nur ,wenn es mir damit gut geht...

Womit wir wieder beim Reden wären...

Weißt du ,Gotti,sie macht mir keinen Vorwurf wegen der SHG.Aber sie ist irgendwie überrascht,wieviel Zeit ich für mich beanspruche,wieviel Zeit ich für mich nehme und brauche.Vlt ist es ihre Sorge,nicht mehr der Mittelpunkt in meinem Leben zu sein.Weißt du,früher war ich immer heime,immer da und hatte einen sehr begrenzten Freundeskreis.Nachmittags ging dann relativ wenig.Also am späten Nachmittag...Abends dann Tiefschlaf vor dem Fernseher,um in der Nacht zu ahnen,das ich den"Schlummertrunk" nicht nur wollte,sondern ihn brauchte...Ich habe damals geträumt,von der Verwirklichung einiger Wünsche,einiger Sachen,die ich immer schon mal machen wollte...

Und jetzt mach ich sie.
Mit Kompromissen.
Immer mal wieder.

Das ist dann das,was ich Zusammenwachsen nenne.

So;jetzt mal losfeuern.
Als Neandertaler brauchte ich mich ja eigentlich nicht zu rasieren...ich machs mal trozdem.Lächel.

Lütze

PS.@Karotte:So ein Ding,bei mir heute auch sonniges Wetter.Wie war das Konzert am Mittwoch?
Eine Umärmelung zurück,mein Lieblingsgemüse.

Zitat von kommal

Ich finde, Du machst das gut.

LG kommal

...Das freut mich,aus deinem Mund zu hören.

Lütze

Hey Ihr
Vielen Dank.
Wir hatten gestern erst wieder so ein Gespräch,es steigerte sich in der ,um dann ganz ruhig und versöhnlich zu enden.Wir sind im Prinzip einer Meinung.Vor allem,das Zusammenwachsen Zeit bedeutet.Und Geduld mitbringen.Es ist auch so,das zu jedem Gesichtsausdruck von ihr oder andersrum von ihr,irgendwie nur für den jeweils Anderen eine bestimmte Erfahrung oder Handlung gespeichert ist.Tief in uns drin.Erfahrungen,die sich nicht so einfach wegwischen lassen.Erfahrungen triffts vielleicht nicht ganz,eher ungute Gefühle,Hintergedanken und Erwartungen.
Ich versicherte ihr ,das ich nicht wegen ihr aufhörte mit Trinken.Und das ich auch nicht vorhabe,wieder anzufangen.Das ich jedoch mich als anderer Mensch wahrnehme,auf mich bedacht bin und auch gelegentlich in Sorge bin,wie es um mich steht.
Eine SHG ist nicht zum Fortgehen da,sie ist ganz gewaltig dafür da,mit sich selbst und seiner Sucht in Verbindung zu bleiben.Nicht die Nähe zur Sucht suchen,sondern die Gründe dafür wieder festhalten,warum ich eben aufhörte.
Aufhörte...
Gestern waren es nun schon 23 Monate.
Wer mir das Ganze so vorhergesagt hätte im November 2007 ,dem hätte ich nicht geglaubt...

Heute abend feuere ich das erste Mal den ganz frischgekauften Kamin an.Ich habe so ein Faible für Kerzen,Feuer und Flammen schein.Überhaupt mag ich den Herbst.Auch wenn er kalt und regnerisch ist.

Ciao,Lütze

Hallo ihr
Mich hat in der letzen Woche schon sehr beschäftigt,was Karotte geschrieben hat.Ja,mich wundert das auch manchesmal,das wir (meine Frau und ich ) wieder zusammen gekommen sind.Ich merke da auch irgendwie ein Ungleichgewicht.Ich will das nicht überbewerten,aber für mich schon festhalten.Da ist noch nicht alles stimmig.Ich rieche das förmlich.
Da ich das aber nicht ändern kann,werde ich weiter an mir arbeiten.Ich glaub schon,das da noch einige Baustellen offen sind.Es ist so gekommen,und nun kommt es für mich darauf an,für mich das Beste draus zu machen.
Im Moment versuche ich täglich eine Weile im Wald zu sein.Mir tut das sehr gut in der Stille innezuhalten und mal einen Gang zurückzuschalten,bevor es dann weitergeht.Wenn ich da so den Kopf auslüfte,bin ich auf merkwürdige Sachen gekommen.Ich schleppe fast von jedem Besuch im Wald Wurzeln mit von abgestorbenen Bäumen.Es ist nicht so,das ich da nun mit Spaten im Unterholz rumwühle,nein.Das liegt schon alles am Wegesrand.Einige habe ich in den Garten gelegt,die sind schön mit Moos bewachsen.Aus einigen will ich mir was schnitzen vielleicht.Ich habe da schon was im Kopf,will sagen eine Vorstellung,es kommt aber darauf an,ob das überhaupt so geht,wie ich mir das vorstelle.
Im Garten machen sich die Dinger jedenfalls gut.
Morgen ist wieder SHG,ein fester Termin in meiner Woche.Den ich nicht missen will.Den ich brauche,um wieder den Bezug zu meiner Sucht zu haben.Es geht ganz schnell,bis sich Dinge anbahnen,die mir gefährlich werden können.So nach dem Motto:letzte warme Tage-draussen sitzen-Biergarten-Bier trinken...
Wie gesagt,bei mir bleiben!
Darum gehts.

Lütze

Ja,Kommal.Und ich merke jedesmal,das das Reden auch gelernt sein will.Das Miteinanderreden und das Zuhören.
Und sich dafür auch frei im Kopf machen.
Da sein für den Anderen.
Damit der da sein kann ,wenn ich ihn brauche.

Heute habe ich mal wieder einen Freund besucht,der sich die letzte Zeit ganz schön rar gemacht hat.Den habe ich schon richtig vermisst.Als ich drüber nachdachte,fiel mir ein,ich kann doch mal den Anfang wieder machen.Wer weiss,was der jatzt alles um die Ohren hat.
Bin dann heut gleich hin nach der Arbeit.Waren richtig gute Männergespräche...grins.
Ach siehste,nach dem empfohlenen Buch will ich noch mal gucken...

Bis später

Lütze

Was das eigene Zimmer angeht,das vermisse ich schon.Es ist a) noch nicht fertig,wird es b) in der Form auch nicht geben und c)wird die Lütze-Ecke erst mal ohne PC sein,das ich mich da schon ein wenig einschränken muß.Im Haus und im Nebengebäude habe ich mir insgesamt 3 solchew Inseln vorbereitet.Das sind mehr so ne Ecken,mmh,Zimmer oder Räume,die auch anders genutzt werden können,in die ich mich zurückziehen kann.Das richtige Lütze-Zimmer wird es nicht geben.Inwieweit ich damit in der kalten Jahreszeit klar komme,weiss ich nicht.Denn da schrumpft mein "Reich" um 2 Drittel...Abwarten,rankommen lassen.
Die Idee ,mit den getrennten Schlafzimmern hat auch was für sich...
Zu deiner Frage,liebe Karolin:Nein,meine Frau macht keinerlei Therapie.Sie besucht auch keine SHG,obwohl ich mal´die Adresse von einer in der Nähe mitbrachte.Sie ist schon Gast in meiner SHG gewesen.
Natürlich kann das nichts ersetzen für sie.

Sicher habt ihr Recht,das der räumlichen Trennung schon einige Jahre Entfremdung und Abrücken vorausgegangen ist.In dem Moment dachte ich nicht daran,als ich das schrieb.Das ist alles nicht einfach,so eine Beziehung auf neue Füße stellen.Etwas finden,das der Alltag einen nicht schon wieder überrollt.Das Gefühl,was ich mit einem bestimmten Satz oder eine bestimmte Erfahrung verbinde,kommt immer wieder hoch,wenn ich diesen Satz höre.Zum Beispiel ,wenn ich gefragt werde,was ich denn nun den ganzen Tag gemacht habe.Der erste Gedanke ist da manchmal:Oh mann,du hast bestimmt zu wenig gemacht oder was wichtiges vergessen.Das war nämlich früher immer so.Da hab ich wenig gemacht und nicht richtig,weil ich mit Pegel meinte,die Wasserwaage nicht mehr zu brauchen.Und da hab ich auch reichlich Dinge vergessen.Aber jetzt,wo ich weiss,wie absurd diese Gedanken sind,schiessen sie mir bei solchen Sätzen dennoch immer durch den Kopf.
Und so gibt es einige Anlässe und Wörter,bei denen ich "anspringe".Ihr gehts auch so.
Und da wird es wohl noch eine ganze Weile brauchen,bis sich das legt.Zu tief sind da Gefühle ,wie Scham und Neid, mit bestimmten Ereignissen verbunden.

Hallo Ihr
Es ist schön,die Ansichten aus der anderen Ecke zu hören und zu lesen.Ich sehe,das ich da nicht alleine bin.sCHon allein das hilft ungemein.Und eben,es sind immer die Fragen,die mich weiter bringen.
Das Haus steht noch.Lächel.Wir sind drinne noch nicht fertig,zum Beispiel fehlt der Treppenaufgang noch,an anderer Stelle sind es irgendwelche Randleisten,die fehlen und in den Dachschrägen fehlt noch der Gipskarton.Zudem stapeln sich noch immer Kisten und Möbel in den Schuppen draußen.Einiges habe ich verschenkt,einiges kann ich selbst noch gebrauchen,habe nur noch keinen Platz gefunden,wohin ich das Zeug lagern kann.Dann gibts noch Dinge,die kein Mensch braucht und die aber doch irgendwie zu schade zum Wegwerfen sind.So was blödes.Ich kann mich da einfach nicht davon trennen.Tja,und dann gibts noch einen Riesenberg von "Müll",also Dinge für die ich keine Verwendung habe.Und da denke ich wirklich daran,sie zu verkaufen.Flohmarkt oder so.Das ist noch nicht so der Entschluß dazu,aber den Gedanken daran gibts schon.Ja.

Ansonsten hätte ich wohl besser daran getan,den obigen Post noch mal Korrektur zu lesen.Naja,Müsst ihr euch eben ein bischen anstrengen...Obwohl es mich nervt.Ich mag das gar nicht solche zusammengewürfelten Worte ohne Trennung,Strich und Komma...

Hi ihr

Danke für eure Zeilen.Ich habe gestern schon probiert,mich hier mitzuteilen;aber irgendwie ging hier wieder nichts abzuschicken.Mich hat dann die Lust verlassen.Wenn ich dieselbe Sache 3mal schreibe und ich dann noch vorm Abschicken aus m Netz fliege...
Mir ist aufgefallen,dass ihr sehr danach fragt,wie es meiner Frau so mit mir geht.Dabei kann sie das doch nur selbst beantworten.Und alles,was ich darüber schreibe,ist dann schon subjektiv eingefärbt.Allein sie mag sich nicht hier und in der Form mitteilen.Respektiert meinen Wunsch dazu aber hat das für sich im Moment ausgeschlossen.Naja,was nicht ist ,kann ja noch werden.
Im Prinzip habe ich damit auch beschrieben,wie es so im täglichen Leben zugeht.Bei uns.Jeder von uns bemüht sich,die Freiheiten des anderen zu lassen,nur haben wir beide in unterschiedlichen Maße damit zu tun,dieselben erstmal zu verstehen.Zu begreifen,warum dieses oder jenes dem Anderen so wichtig ist.Ich hätte auch nicht gedacht,das ein Jahr der Trennung dann doch so trennend sein kann.Oder wie man sich auseinander entwickeln kann.
Die ganze Geschichte ist für mich spannend ,aber auch sehr aufreibend.Irgendwie bin ich ganz schnell gedanklich wieder dort,wo ich mal war und nicht wieder hinkommen will.Will damit gar nicht sagen,das ich trinken möchte.Nein.Ich merke hin und wieder,das ich so alte Ansichten oder Wesenszüge,oder auch Reaktionen bringe;die mich selbst dann hinterher unangenehm überraschen.Und letztenendes auch die Beziehung belasten.
Und doch bin ich anders geworden.Nicht mehr so leicht zu steuern.Blödes Wort,mag sein,aber es trifft es doch am ehesten.
Es gibt nach wie vor Tage ,da häng ich einfach durch:Nichts geht von der Hand,alle meinen es schlecht mit mir...Und dann denk ich an Hartmut,der mir vom Ich- Arme -Sau- Syndrom schrieb.Und sag mirdann selber:lass dich jetzt bloß nicht durchhängen!

Der Gedanken ist der ANfang der Tat...

Lütze

Hallo Ihr

Da bin ich wieder.Um eine Erfahrung reicher,was den PC angeht.Das war keine Virusinfektion,das war schon fast ein Angriff auf mich und meine Privatsphäre.Erschreckend,was alles geht.Darauf kann ich verzichten.
Auf euch nicht....lächel.
Ich hadere schon mit meiner Bequemlichkeit,bestimmte Daten zu sichern.Nun gut,oder schlecht,jetzt sind sie weg im Zuge der Reparatur.
Mist!
Dementsprechend war die letzte Zeit sehr angespannt für mich.Nicht,das der PC fehlt,sondern mehr die Tatsache,das da jemand was machen konnte oder wollte,wozu ich ihn nicht gebeten habe.Ich sehe das als Einbruch an.Einbruch in mein ganz privates Ich.
Nun bin ich besser geschützt.

Ich hab gelernt ,das ich ja doch noch alle 4re gerade sein lassen kann.Das ich mir was gönnen kann und auch mal nichts machen darf.Wenn dann die Lust auf ein bestimmtes Projekt so richtig da ist,läufts dagegen wie von selbst.
Sicher gibts hin und wieder Tage oder Stunden,da wünsch ich mir die Singlezeit zurück.Um dann im gleichen Moment festzustellen,das da ja auch nicht alles in Ordnung war,das es mir schlecht ging und am Ende.Zumindest teilweise.Es fehlt hier so ein wenig der Rückzugsort für mich.Dort,wo ich mich einrichten könnte,ist alles zugestellt mit sicherlich viel unnützen Zeug,was aus den 2 Haushalten übrig geblieben ist.Ich hab schon mit dem Großen gesprochen,dem geht es ähnlich.Wir vermissen beide irgendwie die Ruhe und die Stille,die Zeit für uns.
Karotte :
Tja,was meine nasse Zeit angeht,so ist da vielleicht der Wunsch oder vielmehr die Sorge enthalten,ja nichts mehr zu vergessen.Um nicht wieder die selben Fehler zu machen.
Und zum Zweiten:
Menschen in meiner Umgebung machen mich zu ihrem Vertrauten,wollen von mir Bewertungen über ihr Leben ,über anstehende Entscheidungen hören.Und das empfinde ich schon manchmal als Last.Das sind auch aber nicht nur Alkoholprobleme.
Mehr möchte ich aber dazu nicht sagen.

Wisst ihr,wie ich es meine?

Lütze

Hallo Karotte,Hallo Ihr

Ich hab manchmal das Gefühl ausgesaugt zu werden.Wie ein Schwamm.Eben weil ich mich so mit den Leuten und mit mir selbst beschäftige.Ich weiss nicht wie ich es Euch rüber bringen kann.Ich bin im Moment dadurch verletzbarer.Auserdem möchte ich langsam wissen,wie das so war,in meiner nassen Zeit.Auf der einen Art ist es schön,wenn Leute auf mich zukommen und mich ins Vertrauen ziehen.Aber spätestens ,wenn ich mir dann n Kopf mache,wie ich da was geregelt bekomme,tut es mir nicht gut.Dabei weiß ich doch,das dies nicht geht.

Naja,weiss schon,ist verwirrend.

So ,die nächste Zeit geht mein PC zum "Doc".Weiss noch nicht wie lange sowas dauert.Kann ich aber auch nicht beeinflussen.
Mal sehen.

Ansonsten werkle ich viel rum am Haus und bin dabei,die Nachbarn kennenzulernen.Also bewußt Gespräche vertiefen,hören ,wie sie ihr Leben meistern.Vlt kann ich noch was lernen.

So richtig glücklich bin ich nicht im Moment.Vlt projeziere ich immer das auf die Menschen,was ich an denen sehen möchte.Und reibe mir dann die Augen,wenn es eben nicht so ist...

Lütze

Hallo Schattenspringer

Na da bin ich ja gespannt über deine Eindrücke.Sofern du uns teilhaben lässt.
In fast jedem deiner Posts ist so ein Satz dabei,den ich mir einzeln so als Aussage aufheben möchte.Immer wieder was,wo ich sage;das trifft jetzt den Kern.
Genauso ist es.
Das macht richtig Spaß hier zu lesen.

Lütze

Hallo Karotte

Was soll ich da groß erklären.Es ist mehr eine Ahnung von mir.Ich sehe das schon,das du leidest,oder haderst mit dem;wie es jetzt läuft bei dir.Dazwischen sind immer wieder Posts,die von so viel Power zeugen.Da denk ich dann:Mensch,jetzt gehts aber los in ihrem Leben.
So kommt das dann gelegentlich bei mir an.Weiss ja nicht.
Und ja,manchmal hab ich den Eindruck;du nimmst ihn in Schutz.

Recht haste aber,wenn der nach 3 Jahren immer noch mit der Ex wohnt,finde ich das schon merkwürdig.Ich glaube nicht,das es richtige Freundschaft nach einer Liebesbeziehung gibt.Wenn s vorbei ist,dann ist es vorbei.Wenn natürlich noch n Funken Hoffnung besteht,ist das was anderes.Aber wohl zu oft wird man enttäuscht.Wenn man hofft und träumt.
Vlt machen wir uns vorher zu sehr einen Kopf.Und lassen einfach die Erfahrung an sich nicht zu,weil sie ja möglicherweise auch negativ sein könnte.
Mmh.

Schönes WE,Karottenfrau K.!

Ciao,Lütze

Hi Kawi

Das ist ein interessanter Punkt.Sich selbst zu fragen:geht es M I R gut dabei?
Mmh.
Ich muß dir ehrlich sagen,soweit habe ich mich in dem Punkt noch nicht herangefragt...

Danke.

Lütze

Hallo Schattenspringer

Du liest Dich sehr ausgeglichen.
Das ist richtig wohltuend.
Dir auch ne schöne Woche.

LG Lütze