Beiträge von Lütze

Hallo ihr,Hallo Gotti
Im Moment fällt es mir noch schwer,ganz einfach nein zu sagen.Zu meiner Frau am meisten.Ich bin da noch dabei,meine Bedürfnisse rauszustellen und umzusetzen.Sich selbst fragen,wieder und wieder,was tut mir gut?Was ist für mich das Beste?Und nicht danach suchen,was dem Anderen wohl besser gefällt oder gefallen könnte.
Da ist es manchmal die Frage nach der Zeit.Ich richte mich danach,wie andere Zeit haben.Unter Vernachlässigung der Tatsache,das mir zwar was dran liegt,aber eben nicht zu diesem Moment oder Zeitpunkt.
Daran bastele ich im Moment.Ich hab dann Schwierigkeiten,wenn ich mich unter Zeitdruck fühle,oder unter Zeitdruck gesetzt werde.Da habe ich zu oft auf die Schnelle selbst gar keine Ahnung,was ich im Moment will.Mein Unterbewustsein ist dann wie weggeschalten.
Hinterher weiss ich dann schon,was wann und warum falsch lief...Ich denke,dass ich das lernen kann.
Ansonsten komme ich gut zurecht.Der Kleine hat mich und den Großen jetzt mal wieder besucht.Die Jungs haben Essen gekocht gemeinsam.Für mich auch.Ich saß einfach nur da und war stolz auf die beiden.
Morgen habe ich Einzelgespräch mit der Therapeutin.Es wurde auch mal wieder Zeit.Ich will mich selbst mal wieder überprüfen mit ihrer Hilfe.
In letzter Zeit ist mir bewußt geworden,wie verschieden wir Alkoholiker doch sind.In unserer Herangehensweise an die Sucht und das Wie der Therapie.Vlt bin ich auch kritischer geworden mit der Zeit.Zunächst am Anfang meines Weges dachte ich,das alle trockenen Alkoholiker ,die ich persönlich kennenlernte,durchweg auch gleichzeitig bessere ,mmh,perfekte Menschen sind.Ich sog auf ,was sie erzählten und gab ihnen Recht.Einige von denen sind inzwischen rückfällig geworden.Von der Realität eingeholt...Unvorsichtig geworden.Leichtsinnig.
Auch müssen mir nicht alle sympatisch sein,nur,weil uns dieselbe Sucht eint.Und gerade das fällt mir mehr und mehr auf.

Lütze

Hallo ihr
Ich war erschrocken,als ich las,daß es schon wieder so lange her ist,seit meinem letzten Besuch hier.Dabei muß ich sagen,das mir nicht alles gefallen hat,was ich in anderen Threads so las zuletzt.Ich habe mir da zunächst auch ganz bewußt eine Auszeit genommen.Irgendwie habe ich wohl dann vergessen,diese auch wieder zu beenden.Ich glaube,man kann auch in einem 200 Seiten Thread auch noch etwas mitnehmen für sich selbst.Auch wenn man ganz am Anfang steht.In meiner allerersten Phase der Abstinenz habe ich solche Berichte regelrecht verschlungen.Wenn ich mich recht erinnere,war es ein Bericht von Zeppeline,den ich mehrfach las.Ich bin dann ganz bewust immer ein paar Seiten weitergehüpft,um zu lesen ,wie geht es euch nach einer bestimmten Zeit,was habt ihr erreicht und was kommt noch auf mich zu.Wie kann es laufen,auf was muß ich achten,wenn ich es ernst nehme mit einem alkoholfreien Leben.
Nun,ich habe beschlossen,ich gehe meinen Weg mit diesem Forum.Ohne jemandem zu nahe zu treten.
Denn es ist mir ein Bedürfnis,euch teilhaben zu lassen und auch Feedback(was für ein Wort) zu bekommen.

Mir geht es gut.Ich habe eine recht intensive Therapiestunde gehabt letzte Woche,und freue mich auf die nächste.Die SHG-Sitzung mit Angehörige war auch emotional sehr bewegend.Ich glaube,das alle Co -Frauen,die ich kennenlernte,ganz besondere Menschen sind.Wie sonst hätten sie all das mit uns ausgehalten...Und dennoch war für viele erst deren Trennung vom trinkenden Partner der Anlaß für diese,für mich,etwas zu unternehmen.Wie sehr ist doch der individuelle Tiefpunkt eines Alkoholikers mit dem Ende der Partnerschaft verbunden...
Am WE war ich fast nur bei ihr und dem Kleinen.Wir haben einen Ausflug gemacht und versucht,uns richtig einen Tag Urlaub ohne Wegzufahren zu machen.

Ansonsten ist das WE wie im Fluge vergangen.Ich habe alles erledigt,was noch zu tun war.Hab mich ein wenig erholt.Und hab erkannt,das ich mir irgendwie zuviel aufhalse im Moment.
Ich werd das morgen wiedermal üben:Nein-sagen.Einfach nein.
Mal ein Tag oder ,und auch Abend für mich ganz alleine rausschinden.
Mich in meinen Sessel setzen und die Beine hoch legen.Dazu noch ein Buch und einen schönen Tee.
Eigenartig ist,das vor allem und nur der Kleine,was die Ehe angeht ,wieder zur Tagesordnung ,zum Alltag übergegangen ist.Für den ist das alles schon normal.
Während ich mit ihr wieder lange Gespräche geführt habe.Führen konnte.
Es war ein schönes WE.

Lütze

Hallo ihr
In der letzten Woche hatte ich einige Begebenheiten mit Alk,von denen ich euch schreiben will.
Da war ich beim Griechen.Den gebrachten Ouzo lehne ich ab und sage der Bedienung,sie solle das Zeug wegräumen.Darauf sie:Nee,den laß ich stehen,da findet sich bestimmt einer,der den trinkt....!
Eisessen bin ich auch gewesen.Da steht dankenswerter Weise schon auf der Karte,das alle Saucen mit E----Alkohol versetzt sind.Was ess ich denn da?Heisse Himbeeren mit Eis ohne jegliche Saucen!Bloss gut,das da gleich was auf der Karte stand.Ich hab dann von anderen gerochen,das was drin ist.Ungewollt.
Mmh.
Da liefert einer dienstlich mit m Auto was an.Bleibt merkwürdig weitab von allen stehen und seine Stimme zittert .Er wirkt gepresst und fühlt sich irgendwie ...ertappt.Später rieche ich seine Flagge.Kollegen darauf angesprochen ,riechen nichts....Ich dachte für einen Moment,so warste auch.Und...das arme Schwein.
Da bin ich eingeladen.Überall wird bei allen und jedem betont,das ich ja nun nichts trinken dürfe.So wie vorgeführt,kam das Ganze rüber.Als hätte ich Neid geweckt.
Ich meinte nur,ich dürfe alles trinken,will das aber nicht.Mir geht es so besser.
Auf der gleichen Feier gibts auch Kuchen und vor allem Torte...die is mit Eierlikör,die ist Tiramisu und die ist mit Rum.....Mmh.Ich esse Streuselkuchen.
Das auch Kinder dabei waren hat kaum jemand gestört.
Oder bin ich zu empfindlich?
Zum Schluß ist noch einer,der unbedingt mit mir im Auto fahren will.Ich lass ihn abblitzen.Erst als ich weiterfahre,kommt mir in den Sinn,warum.Dann rieche ich es plötzlich.
Also was ist?Zu empfindlich ?

Lütze

Hallo ihr

Ich frage mich beim Lesen mancher Threads auch gelegentlich,was hat denn das mit Alkoholsucht oder Co-Abhängigkeit zu tun.Fragte mich auch schon,biste hier inzwischen fehl am Platze.
Natürlich wird man vertraulicher,wenn man sich längere Zeit schreibt.Ist doch auch gut so.
Und natürlich ist es richtig,auch über Tagesabläufe,Träume und Wünsche zu schreiben.Zum einen wird das Ziel dann besser erkennbar,zum anderen der Weg vlt schon aufgezeigt.
Konkrete Hilfe gebe ich wenig in anderen Threads,mag sein.Aber durchs Lesen was für mich mitnehmen,ist mir etwas ganz wichtiges.
Mir ist aber aufgefallen,das im Alkoholikerforum viel weniger Leute aktiv schreiben,unterwegs sind;als im Co-Forum.
Und es gibt Threads,die ich für überflüssig halte.Aber die lese ich dann nicht.Und das ist dann wieder meine Entscheidung.
Und was Neuankommende hier im Forum angeht:
Vlt trennt sich auch in den ersten Wochen oder Monaten erst die Spreu vom Weizen.Bei mir in der realen SHG bist du auch erstmal mitdiskutierender Gast für eine begrenzte Anzahl von Besuchen und dann überlegen wir gemeinsam mit demjenigen,ob es einen gemeinsamen Weg aus der Sucht gibt.
Angenehme Worte sind nicht immer wahr,
wahre Worte nicht immer angenehm.

Lütze

An eine gemeinsame Therapie denken wir im Moment nicht .Oder nicht mehr vordergründig.Wir gehen ganz behutsame Schritte.Nächste Woche kommt sie mit zur SHG,worum ich sie bat.Sie sagte gleich zu und ich bin immer noch überrascht und froh darüber.Kommt mir manchmal so unwirklich vor,das sie soviel Anteil nimmt an meinem Leben,wo ich doch in der Zeit vor dem zwischenzeitigen Aus der Beziehung eher eine unliebsame Randnotiz in ihrem Leben war.
Und doch,ahne ich das mehr,als ich es weiss:Ich bin das auch wert.
Und dafür bin ich dankbar.

Morgen startet das WE:der Kleine kommt zu mir und wird mir sein Zeugnis präsentieren.Der Alte(also ich) war heute schon mal auf der Bank deswegen...lächel.Natürlich nicht nur deswegen.Lach.
Ich freu mich auf ihn.

Mensch,das ist ja schon spät,ich mach mich dann mal ins Bett.
Guts Nächtle,Mädels
Gute Nacht ihr anderen

Lütze

PS:Umärmelung zurück.

Gemeinsam eins werden und trotzdem zwei bleiben.Das ist sicher zunächst mal ein Wunsch.Aber einen,den ich erst hier her unterwegs kennengelernt habe.Bislang hatte ich mich permanent nur auf den ersten Teil versteift.Meine Rolle war die des starken Mannes an ihrer Seite,einer dem alles gelingt.Der ihr gefallen müsse,der jedem gefallen müsse.Dieser Zwiespalt zwischen eigener überzogener Vorstellung und Realität führte mich zum Trinken,zum Saufen.Denn:Ich war,bin nicht so.Ich bin ich.Und wenn sie einen anderen gewollt hätte,wer sie nicht so lang bei mir geblieben.Hätte uns nicht 2 Söhne geschenkt.
Ich glaubte aus meiner Sucht heraus,ich sei es gar nicht Wert,an ihrer Seite zu sein.Weil ich eben nur im Suff der Starke sein konnte.
Weil ich gar nicht wußte,wer ich eigentlich bin.Und in welche Form ich mich pressen ließ.
Von anderen.
Späte Einsicht.Aber eine gute und wichtige Erfahrung.Für mich.
Genauso ist es mit der Kompromisslosigkeit.Kompromisslosigkeit dem Menschen gegenüber,dem ich ohnehin schon viel antat?Ist das nicht Eigennutz?
Ist es nicht!Es ist nötig für mich!Um klar zu bleiben und hellen Verstandes.
Um trocken zu leben.
Das hab ich ja auch von hier:Ich selbst bin der wichtigste Mensch für mich.
Das zu lernen und zu verinnerlichen,dasbei bin ich gerade.Immer noch ist vlt besser.

Hallo Skybird,Hallo Karotte,Hallo Ihr
Heute nimmt sich jeder raus,was zu ihm passt.Ohne jedesmal die Zitatfunktion zu verwenden.
Familienaufstellung,mmh.Davon hab ich am Sonntag das erste Mal gelesenund gehört.Bin überrascht,das Du jetzt davon anfängst,liebe Seelenverwandte.Im Moment finde ich das noch zu spirituell und unwirklich.Mag sein das mir da die Ader fehlt.Oder auch weitere Informationen.Das war für mich gänzlich neu,das es sowas gibt.Auch von der Messe in deiner Stadt habe ich gelesen,bei der zumindest in Teilbereichen diese Form der geistigen Heilung angesprochen wird,oder vorgestellt wird....Ich dachte da schon an Dich,ganz unvermittelt.Seltsam das Leben manchmal.
Da ruf ich heute nach der SHG jemanden an,und das erste ,was der mir sagt,ist:Ich habe vor kaum 3 Minuten an Dich gedacht....
Nein,ich kenne nicht alle Sachen,die sie in ihrem Singlejahr neu kennenlernte und auch beibehalten will.Das ist eine echt gute Frage!Die ich ihr mal stellen sollte.Wobei das Gespräch zwischen uns mehr spontan in diese Fahrwasser gerät.Was sicher nicht das Schlechteste ist.Vlt weil es dann ganz ehrlich und aus unserem Inneren kommt.
Ich mag es nicht ,wenn der Fernseher läuft.Kann meine Aufmerksamkeit nicht auf 2 Dinge gleichzeitig lenken.Ich weiss das.Und kann gut damit leben.Sie muß das noch lernen...lächel.

Hey Du Weibsbild

Das muß ich jetzt erst mal alles sacken lassen.

Ich lese heraus,es hat dir gut getan.
Und das ist die Hauptsache!

Wie heist denn das Gegenstück zum Weibsbild?

Lütze

Hallo Yvonne

Ich wollt mich auch mal wieder sehen lassen bei Dir.In dem,was Du schreibst spricht für mich viel Jugend heraus.Du bist sehr unternehmungsfreudig.Finde ich gut.
Bei dem Satz hier:

Zitat von Spanijoggel

Jeder zwischenmenschliche Kontakt ist für mich Freude

kann ich dir nur beipflichten.Ich bin manche Tage richtig ein wenig enttäuscht,wenn mir eben solche Erlebnisse ausgeblieben sind.Oder,wenn ich durch selbstgemachten Stress einfach selbst nicht in der Lage bin,ein Zuhörer zu sein.
Das fällt mir dann hinterher auf.

Wünsche dir einen schönen Sonntag und gute Besserung!

Lütze

Hallo Dagmar

Wenn ich Dich so schreiben lese hier,läuft es mir immer ganz kalt den Rücken runter.
Ich vergleiche mich als früher nassen Alkoholiker immer mit dem,was Du selbst erlebt hast....
Vieles ist mir von damals noch ganz gegenwärtig.
Mir hilft das mitlesen hier auch,um nichts zu vergessen;um nichts zu verdrängen und um zu verstehen,wie es meiner Frau gegangen ist.

Macht mich jedesmal ganz nachdenklich.

Alles Gute für Dich.

Lütze

Hallo Kerstin

Mir kommt das sehr überheblich vor,was du in Bezug auf unsere Krankheit schreibst.
Du bist viel zu sorglos damit.
Pass auf dich auf.
Und lies doch noch mal,was dir andere geraten haben.
OK?

Lütze

Hallo Karolin

Na,haste alles sacken lassen?Wie geht es dir heute?
Schreib doch mal,wenn du möchtest.
Ich lese hier (fast) immer.

Drück Dich!

Lütze

Hallo Caro

Bei dir im Thread und damit auch im richtigen Leben ist immer was los!
Ich lese immer mit,ich lerne meist davon.
Ich wünsche dir ein schönes WE.

LÜtze

Ich fühl mich ruhig und entspannt.Es hat wieder geschneit.Ich mag den Schnee,alles ist so rein und sauber.Ich habe große Teile des WE bei ihr und dem Kleinen verbracht.Letzterer hat also nicht bei mir geschlafen,aber das wird schon nochmal klappen.Vlt nä. WE.Da sind wir zu einem Geburtstag eingeladen und der Gastgeber sprach davon,eigens für mich einen Posten Säfte und Wasser zu ordern.Mmh.Wäre es denn sonst nicht so?Gäbe es denn sonst nur Alk.Die Frage konnte ich mir nicht verkneifen. Mir ist ausweichend geantwortet worden und ich überdenke mir das Ganze noch einmal.Aber ich kann das ja erst mal rankommen lassen.
In meiner Familie ist mir aufgefallen,ist der Alk konsum recht reduziert worden,seit ich trockene Wege gehe.Ich meine,auch wenn ich unverhofft irgendwo reinschneie ,steht da nichts auf dem Tisch.
Oder es ist mir früher nie aufgefallen...?
Ich habe am WE ein wenig von dem überfälligen Papierkrieg sortiert,vor dem ich mich lange drückte.Habe dabei gemerkt,der Weg ist das Ziel.Auch in dieser Hinsicht.So bin ich zwar längst noch nicht durch damit,aber habe das zufriedene Gefühl,wenigstens angefangen zu haben und auch schon was geschafft zu haben.
Gestern abend war ich dann nochmal arbeiten.Bin jedesmal stolz und froh,wie leicht und sorglos ich das jetzt machen kann.Und wie locker ich manchen Fehler dabei überspielen kann,da dieser mit Sicherheit nicht auf Alkkonsum zurückzuführen ist.
Mal am Rande hab ich seit heute eine neue Telefonnummer,die ich vielen per SMS mitteilte.Ratet mal ,wer darauf als einzigste antworteten?..."meine" SHG-Leute...!
Für mich wieder ein Beispiel dafür,wer immer da ist und wer nicht.
So,macht es mal gut.
Will nachher noch Eisessen fahren...zu Dritt.
Oder zu Fünft,wenn der Große mit seiner Freundin mitkommt.

Lütze

Hallo Ihr
@Skybird:Ich habe seit deinem letzten Post viel darüber nachgedacht,was du mir geschrieben hast.Zum einen ist mir aufgefallen,wie richtig es ist,sich hier zu äußern und auszutauschen.Zum anderen höre ich in mich rein und suche das,was du Sehnsucht nennst.Vlt ist es das Nachtrauern des Singlelebens?In der Vergangenheit ist es doch rückblickend immer schöner,als es damals tatsächlich war.Vlt kommt so ne Phase hier zum Vorschein,eine Phase ,von der ich aber selber weiß,wie falsch und dumm sie ist.So versuche ich mein gelebtes ,trockenes Singlejahr in die neue Beziehung einzubringen.Weil ich spüre,wie wichtig das ist.
@Karotte:Mir ist aufgefallen,wie viel besser und sorgsamer hier die trockenen Alkis und Co s mit ihren Gefühlen umgehen.Ich habe wirklich im letzten Jahr soviel über mich gelernt.Und bin stolz darauf,es 1 Jahr alleine geschafft zu haben.

Jörg

Im Moment finde ich Sprichwörter und Zitate sehr spannend.Da lese ich recht lange und finde ,da ist schon unheimlich viel Sinn drinn.Viel ,mmh, Weisheit.Hab auch schon so einige kluge Sätze hier als verwandelte Zitate gefunden.
Ich war gestern ganz schön überrascht,daß zum Beispiel dein Thread ,Skybird, gesperrt ist und das es in deinem Thread ,Karotte,auch recht kontrovers zur Sache geht.Das war alles sehr interessant für mich.
Ich freue mich natürlich ,wenn ihr von mir was mitnehmen könnt.
Ich hoffe nun wieder darauf,daß der Kleine mal wieder hier schläft.Da meine Frau saisonbedingt im Moment viel frei hat,will sie der Kleine nicht alleine lassen.Er ist ja der Mann in ihrem Hause.Sagt er.
Beruflich läuft es ganz gut,bin zufriedener mit mir,seit ich versuche mich darauf einzustellen;das ich nicht permanent und automatisch auch mal einen Dank erhalte,für das,was ich tue.(Schachtelsatz-Lütze ist wieder am Werk...)Dabei ist es schon ein Pensum,welches ich im Moment zu leisten habe.
Mir ist aufgefallen,seit ich meine Partnerin wieder habe,bin ich doch wieder weniger in der Stadt unterwegs.Irgendwie schon weg vom Markt.Das ist sicher ganz normal,nur bemühe ich mich darum,mir diese kleinen Fenster offen zu halten.Also wirklich Zeit für mich zu finden.So bin ich zum Beispiel schon lang nicht mehr ins Kino gekommen.Hab ich aber fest vor.
Ich lese momentan viel über die Bewältigung von Lebenskrisen und darüber,wie ich mich bewußt aus jedem Stress raushalten kann.Inwieweit ich da alles umsetzen kann,werd ich sehen.Interessante Ansatzpunkte sind es allemal.
Ich habe dieses WE einen vagen Plan,kann sein,das ich das eine oder andere noch umplane.Zum einen bin ich jetzt flexibler,zum anderen hab ich nach wie vor das Gefühl,mehr Zeit zu haben.
Ich denke darüber nach,ob ich mir diesen Thread nicht in Auszügen ausdrucke.Hier steht wirklich unheimlich viel von mir drin.Und auch unheimlich viel Wissen,Erfahrungen,mahnende und auch aufbauende Worte für mich drin.Von Euch kann ich noch viel mehr und viel länger zehren,als ihr vlt. glaubt.
Danke.
Euch allen wünsch ich auch ein schönes WE.
Irgendwie ist jetzt die Ruhe vor dem (Umbau-)Sturm.Und die geniesse ich ,soweit es geht.

Lütze

@Karotte:Nach den Büchern hab ich noch nicht gesehen,werd mal in die nächst größere Stadt fahren,um nachzusehen.Für deine Pläne freue ich mich und wünsch dir gutes Gelingen.
Dein Thread macht mich dagegen nachdenklich,weswegen ich mich (noch)nicht äußere.

Hallo ihr Lieben
Seit gestern abend denke ich wirklich darüber nach,mir einen anderen Namen zu überlegen für den Thread.Aber ist man,bin ich nicht selbst ständig am Anfangen?Es gibt immer noch viele Gefahren in meinem trockenen Leben,es gibt immer noch Erfahrungen ,die ich noch nicht gemacht habe.

Zu 2 Freunden hab ich in letzter Zeit wieder mehr Kontakt.Beide wissen natürlich von meiner Sucht.Mmh,sonst wären es ja keine Freunde.Der Kontakt war mir in letzter Zeit ein wenig abhanden gekommen und ich nahm mir vor,das so beizubehalten,wie es jetzt ist.
Wer nur mit sich selber redet,der erfährt auch nichts.
So siehts aus bei mir.Ich komme klar und wachse dennoch jeden Tag ein kleines Stück.

Lütze

Es gubt im Verhältnis zu meiner Frau immer wieder Momente,wo wir in Situationen geraten oder in Handlungen,wie sie sich früher abspielten.Was damals nicht so dolle war.Nun machen wir uns beide kaum Illusionen,das wir fortan den Rest des Lebens ohne jegliche Reibungspunkte bleiben.Anders ist jetzt,das wir darüber reden.Sei es ,das ich der "Toffel" war wie früher,oder sie ...na eben wie früher.Was früher dann hingenommen wurde ohne Worte groß,das sprechen wir jetzt an.Ich weiss schon,das liest sich jetzt nach Friede,Freude,Eierkuchen.Ist es aber nicht.Ich will sagen,ich lerne es noch mich zu öffnen.Und sie lernt es auch noch.So gestehe ich ein,ja ,war blöd von mir.Aber habe keine Ahnung ,warum dieser jähe Stimmungsumschwung kam.Es ging mir halt nicht gut.(Ich habe da einen speziellen Fall im Auge).Und wenn ich sage,ich muß mal raus und den Kopf auslüften,auch wenn ich gerade erst gekommen bin,dann ist das für sie auch ok.
Bin ein wenig sensibel oder feinfühliger geworden,was meine Stimmungslage angeht.Besonders nochmal seit Silvester.