Hallo liebe Karotte! 
Ich lass dir mal einen Gruß da,damit du weisst,das ich keinen Abschied mache,sondern ,...mmh,lediglich eine Pause.
Einen schönen Nachmittag mit deiner Mum!
Ich hab es die letzten Wochen versäumt,auf mich zu achten.War ständig getrieben von irgendwelchen äuseren Einflüssen,stellte zu oft erst hinterher am Abend fest,das dies so nicht geht,oder das was falsch läuft.
Alles Liebe wünsch ich Dir,und einen schönen 4. Advent!
Lütze 
Hallo ihr
Mich gibt es noch.Noch immer trocken!Logo.Aber nicht selbstverständlich.Hab schon ein wenig schlechtes Gewissen,da ich so wenig hier bin.Hin und hergerissen zwischen neuer ,alter Beziehung,zwischen ihrer und meiner Wohnung,zwischen Haushalt und meinen eigenen Bedürfnissen.Und auch gehörig Druck auf Arbeit noch mal bekommendamit ist es jetzt vorbei.Ich habe Urlaub.Werd mir mal Zeit nehmen,um für mich mal dieses Jahr Revue passieren zu lassen.Ansonsten muß ich erst mal ankommen zu Hause.Da ist am Montagabend die betriebliche Weihnachtsfeier,die mir keine Angst macht.Ich fahr da mit meinem eigenen Auto hin und kann mich so verdünnisieren ,wenn ich es will.Am Dienstag haben wir mit der SHG eine Vorstellung in einer Suchtklinik in der weiteren Umgebung.Darauf freu ich mich schon.Naja,und dann ist schon Weihnachten...
Liebe Grüße an Alle,die mich lesen.
Meld mich noch mal wieder.
Lütze
PS:Umärmelung gefunden. 
Halloo ihr
Auf dem Heimweg am Freitag vom Weihnachtsmarkt fiel mir auch ein,das es den Mittelaltermarkt gibt bei Dir ,Karotte.Mir gefällt so was auch ,ist ein Eintauchen in eine völlig andere Welt.Ich finde es bemerkenswert,wie sich Menschen von Heute ins Damals, ins Gestern zurückversetzen können.
Heute ist mir viel gelungen,viele Pläne gemacht und auch viel umgesetzt.Habe nicht das Gefühl mich selbst darüber zu vernachlässigen.Heute nicht.Der Große ist zurück von seinem langem WE und bat mich darum,ihm zu helfen in seinem Zimmer;da er sich wieder was Neues angeschafft hat.Völlig unbegründet bislang meine Sorge,als Vater nicht mehr gebraucht zu werden.Und auch neue Gedanken wegen meiner Eltern...die fühlten sich vlt. nicht mehr gebraucht von mir?Damals,als ich anfing meinen Weg zu gehen.
Ich finde es sehr wohltuend das der Große kaum Alkohol trinkt.Ich sehe da keine Rückfallgefahr für mich,sollte er dies tuen.Aber ich hatte die wirkliche Sorge ihm etwas von meiner Sucht vererbt zu haben.Über den Kleinen kann ich mich da noch nicht äußern,der ist noch zu jung.
Doch weiss ich nicht,ob ich da hellhörig geworden bin:Mir fällt in letzter Zeit soviel auf,das Kampagnen gestartet werden,das Zeitungsartikel stehen,das Fernsehsendungen über die Sucht gezeigt werden.
Und das ist gut!
Ansonsten geht es mir gut.
Lütze
Hallo Karotte
Und?Was gibts Neues bei Dir?Wie gehts dir?
Einen schönen Wochenstart wünsch ich dir.Hoffe,Du hast keine Armbeschwerden bekommen...
Warste am Freitag auf m Weihnachtsmarkt bei euch in der Stadt?Auf dem Großen und Ältesten,soweit ich weiss.
Hoffentlich sind deine trüben Gedanken weggewischt worden,die dich letztens plagten.Dein letzter Post klang wieder zuversichtlich,was mich freut!
Mach was schönes.
Lütze
Danke Skybird,Caro,Gotti und Karotte!
Freu mich immer,euch zu lesen.
Am Wochenende war der Große außer Haus und ich hatte den KLeinen.Nur,das der auch kränkelte.Da versuchste dein Bestes,ihn zu verwöhnen,zu beruhigen und gesund zu machen,aber wenn du am Ende nicht genau weisst,was ihm fehlt,siehste alt aus.Alles Bemühen um ihn hat mich selbst nur kaputt gemacht,dennoch war es mir das wert.Komischerweiser waren sämtliche Krankheitssymptome wie weggewischt,als er den PC vom Großen starten durfte.Als es dann ans Abendessen ging, traten diesselben dann unvermittelt wieder auf...was das wohl ist?Lächel.Er brütet mit Sicherheit was aus,nur was,das weiss ich nicht.Ein schönes WE wars schon,nur ganz anders als gedacht.
So,mal sehen ,ob ich es morgen bis in den Chat schaffe.Ich hab mal wieder richtig Lust.Alles Gute wünsch ich euch bis dahin.
Ciao Bella
(schreibt man doch so,oder Karotte?Man spricht doch auch von Bella Karottin...oder so.Lach)
Tschüss,Lütze
Am Freitag kränkelte ich so dahin.Hatte bis dato nicht gewußt,das man auch auf einer Seite des Kopfes Halsschmerzen kriegen kann.Zudem war ich müde den ganzen Tag.Und Nikolaus stand vor der Tür,schön von mir;das ich bereits am 5.12. daran dachte.Grins.Also nach der Arbeit in die Geschäfte und suchen ,finden und kaufen.Gefunden hab ich auch ne alte Bekannte,mit der ich mich recht lange unterhielt und die mich nach der Trennung ausfragte.Ein nettes Gespräch zwischen den Regalen und auch ganz ungezwungen.Nach Hause später und Geschenke verpacken.Anschliesend zu ihr und alle Mann eingeladen und zum Weihnachtsmarkt gefahren.Schon beim Schreiben fällt mir die erstaunliche Änderung zum letzten Jahr auf.Auch auf dem Markt empfand ich die Glühweingerüche als weniger nervend und eklig.Stinkend sind sie noch allemal.Ja ,ja,kann ein Ausenstehender kaum nachvollziehen.Dort ertappte ich mich dabei,wie ich in die Stände sah und guckte,ob ich Karotte da irgendwo stehen sehe,denn ich war in ihrer Stadt.Völlig ignorierend das ich gar nicht weiss,wie sie aussieht(nur das sie ihrer Meinung nach klein ist);das es in der Stadt noch mehr Weihnachtsmärkte gibt und das ich auch nicht weiss(woher denn auch!),ob die gerade hier ist.Dann dachte ich an die anderen,die ich hier aus m Forum kenne,und die ich auch hätte hier treffen können...Verrückt,oder?Aber irgendwie geprägt von dem Gedanken daran,das wir alle eine große Familie sind.Naja,weniger theatralisch gemeint.Ihr wisst schon,wie ich es meine.
Hallo ihr Lieben,Netten
Habt ihr mich heut nachmittag online gesehen.Ich wollt euch von mir erzählen ,bin aber nicht übers Lesen und Denken hinaus gekommen.Einen schönen "Restadvent" euch allen zurück gewissermaßen.
Tja,mmh.Mir geht irgendwie alles zu schnell,fühl mich manchmal schon vereinnahmt und bin selbst überrascht,wie schnell mein Leben sich entwickelt und was es alles mit mir vorhat.Kurzum,Zeit ist nötig.Zeit für mich.Hab heute den KLeinen nur hochgebracht und bin dann gleich wieder zurück.Als ich ihr erzählte,das ich ein wenig mehr Abstand möchte,war sie auch meiner Meinung.Da es u. U. nächste Woche nochmal dienstlich hoch her geht,wird die Zeit für uns beide ohnehin sehr knapp.Ja,es gibt eine Basis zwischen uns,oder besser unter uns.Lächel.Und ja,das Fundament ist schon geplant.Aber das getrennte Jahr und meine gelebte Abstinenz hat uns verändert,mich vlt. noch mehr als sie.Da gibt es mir liebgewonnene Eigenheiten,Freiheiten;die ich gar nicht mehr aufgeben will.Und sie hat ähnliches bereit.Jeder hat sich entwickelt.Und auch,wenn ich das Forum im Moment seltener besuche,so ist es mir zu einer lieb gewordenen Gewohnheit geworden,von euch zu lesen und zu lernen.Ich kann und will gar nicht in 2,3 Wochen aufholen,was ich in meinem Singlejahr versäumte.Oder besser,wovon ich glaubte,es zu versäumen.Auch hat unser beider Beruf einen anderen Stellenwert erhalten,jeder hat für sich andere Prioritäten gesetzt.Vlt müssen wir uns beide wieder daran gewöhnen,einen ,mmh, Partner zu haben...
Der Reihe nach...Mein Arzt hat sich zum Absetzen der Medikamente entschlossen,was mich sehr freut.Ist klar.Meine Werte sind so gut,wie nie zuvor,als sei ich schon gesund.Na,was da wohl mit reinspielt....Ich wurde informiert über Nebenwirkungfen,die dadurch auftreten können,keine körperlichen in erster Linie,sondern mehr psychische Sachen.Diese erinnern mich an die erste Zeit der Abstinenz,sofern sie überhaupt eintreten,bin ich darauf gefasst und mir zudem sicher,das ich dies wieder überwinde.Ging ja schon mal.
Am Donnerstag verpasste ich meine SHG ,was mir jetzt fehlt,da ich insofern diese Woche gar keinen realen Bezug und Austausch zu meiner Sucht habe.Auch ne Erfahrung,nächste Woche bin ich auf jeden Fall wieder dabei.
Hallo ihr
Vielen Dank ihr 2.
Es ist bloß mist,wenn die Obergrummler in der Familie sind.Deren Blick auf bestimmte Dinge ist ohnehin kaum objektiv.Deshalb halte ich es so,wie ihr auch schreibt:Es ist nicht meine Sache.
Gut fand ich auch die Sache....solange du beim "Ich" bleibst...Skybird.
(Über die Sahneschnitte lächle ich jedesmal,eine richtige gabs übrigens am WE bei mir,selbst da mußte ich grinsen...)
Das ist wohl wahr,Streitkultur(das ist auch so ein Wortungetüm) ist schwer zu lernen:Ich bin da noch dabei,denn mich bringt kaum noch was dazu,richtig auszurasten und auch "rothaarig" zu werden.Was natürlich positiv ist,weiss schon.
Was meine innere Ruhe angeht,spielt natürlich auch meine Frau eine Rolle,geb ich gerne zu.Momentan ziehen wir uns gegenseitig an.Schwer zu sagen,was der konkrete Auslöser war dafür.Aber muß ich auch nicht wissen.Ich geniesse es so wie es ist und wie lange es noch geht.Und vlt gehts noch lange.
Aufgefallen ist mir,das wir nach Begegnungen oder Treffen untereinander immer so einen Tag Pause machen.Ich brauch das um zu sortieren oder um ganz profan liegen Gebliebenes zu erledigen.Mir gefällt,das die Kinderbetreuung nach wie vor so gut funktioniert.Vermutlich haben auch die Kids von uns was gelernt.Auch durch meine Sucht,sind sensibel geworden und haben auch in mehreren Gesprächen erzählt,wie sie ihren trinkenden,saufenden und zügellosen Vater erlebt haben.Und genauso erzählen sie mir und anderen,wie sie meine Veränderung empfinden.Was mich freut ,ganz klar.
Hab heute wieder ein positives "Statement" zu meiner Abstinenz gehört,also wie sich andere über mich unterhalten.Und dann zu mir kommen und sagen,das der jeweils andere es auch so sieht.Mmh.Verworren klingts vlt ,ist es aber nicht.
Mir gehts unverändert gut.Es schleichen sich vorweihnachtliche Gefühle ein und es sieht so aus,als ist meine Familie Heiligabend zusammen unterwegs.Zusammen mit mir.
Gestern abend habe ich 30 Minuten zugebracht,um in den Chat zu kommen.Bin jedesmal wieder an technischen Problemen gescheitert..."Doofer Computer,doofer...":oder auch an mir.Heute hab ichj mal den ganzen letzten Schriftkram abgeheftet und einsortiert.Und auch aussortiert und ausgemistet.Eine undankbare Aufgabe,dacht ich mir.Deshalb schob ich sie lange vor mir her.Dabei gings letztendlich leicht von der Hand,als ich einmal anfing.So wie im Leben mit großen Dingen,die am Ende keine sind...
Morgen hab ich einen Arzttermin beim Spezialisten,der,wie ich hoffe,nö,wie ich fest glaube...endlich Medikamente absetzen wird.Ich hab so das Gefühl,das mein Körper auch ohne Medis fertig wird mit der Erkrankung.Da sich dieser Arzttermin mit der Therapie überschneidet,werd ich diese morgen absagen.Es geht bloß ein was.Und in beiden Fällen um meine Gesundheit.
Keine Sorge,ich weiss schon was richtig ist.Und was wichtig ist.
Nicht immer ,mag sein,aber im Moment schon.
Ciao,Lütze
PS:Früher hat mir "Bella"Karotte mal ne Umärmelung dagelassen...Hab ich gesagt,das will ich nicht mehr?... 
Hallo Karotte
Schön,dass du ok bist!Schön,dass dir meine ehrlichen Worte gut taten.
Und es ist auch schön,wenn sich Dagmar und Lilly so um dich bemühen.
Deswegen sind wir ja hier.,Vlt hat uns alle die Sucht ganz hellhörig gemacht,für die feinen Stimmen in uns drinne.Man kann immer was rauslesen aus den Berichten anderer.Ich sehe förmlich die geistige und körperliche Veränderung von Dagmar vor mir.Kann ich mir vorstellen, richtig gut.
Ist vlt auch zwangsläufig nach so einem Schritt,so einem Eingriff ins Leben.
Eigentlich wollte ich nur mal schnell "Staub wischen" in meinem Thread,dachte mir aber,guckste mal nach der Lieblingsmöhre...
Das bestimmte Ämter maßlos nerven,kann ich glauben.Auch wenn es mich kaum betraf bislang.Nur sitzen dort auch bloß Menschen,die keinesfalls besser sind als du und ich.Weder was die Bildung angeht ,noch was der Posten angeht.Bildung lässt sich für meine Begriffe überhaupt nicht messen,jedenfalls nicht richtig.Es kommt ja immer darauf an,wie der Mensch im Leben klar kommt.
Es gibt echt keinen Grund,sich wegen den Leuten dort mies zu fühlen.
Aber,wie ich dich kenne,weiste das selbst schon lange.
Guts Nächtle
Lütze
Hi Karotte
...er hat bei dir Alk geklaut.
Mein erster Gedanke war:Das hat sie nicht verdient!So ein A...!
Lilly hat es dann weit sachlicher formulieren können.Es ist die Sucht,die er sich nicht eingesteht und von der Du schon so lange weisst.Wenn man der SAche was gutes abgewinnen kann,dann die,das du jetzt wieder Gewissheit hast.
Ich hoffe so für dich,das sich dein Lebensknäull bald entwirrt.Wie ne Phrase scheint mir,dir zu sagen;dass sich auch bei dir alles zu nem Ganzem fügen wird.Ist aber so!Ganz sicher.
Ich habs dir schon mal geschrieben,das du in meinen Augen eine Frau mit Power bist.Und es ist nicht schlimm,manchmal die Konsequenz zu verlieren.Ich bin da auch "Meister" drinn:Im Gegensatz zu mir,beweist du doch wesentlich mehr Konsequenz!
Lass dich nicht runterkriegen.
Füe Ausenstehende liegt vieles anders und klarer auf der Hand.Da werden Dinge zu Nebensächlichkeiten,die für dich keine sind.Du mußt dich nicht rechtfertigen:alle deine genannten Gründe sind wichtig und verständlich.Und doch weiss ich das du auch daran denkst,wie du diese Dinge ändern kannst.
Schönen Sonntag wünsch ich dir!
Lütze
PS:Ich freu mich immer,wenn du da bist für mich.Und jetzt ist es richtig gut,dass du da bist für Dich und deine Bedürfnisse.
Vlt hilft dir meinBrief.
Hallo ihr!
Mir gehts gut,auch wenn ich mir am WE immer ein wenig zuviel zumute.Na gut,wenn ich in der Woche zu fast nichts komme,muß ich eben am WE haushaltstechnisch ran.Heute da eher in abgeschwächter Form...
@Caro:Mich haben deine Worte ganz schön berührt.Das hatte so was an sich,von "Weist du noch ...?" zwischen 2 alten Freunden.Ich hab dann heute morgen selber noch mal nachgelesen,von meinen Anfängen hier und im neuen Leben.Das ist alles noch gegenwärtig.Und du warst eben eine der Ersten,die mir hier antwortete...Und ich dachte mir damals an diesem Sonntagmorgen im Dezember:Ey,da ist jemand der ein großes Herz hat und der mich tröstet...
@Karotte:Ich bin achtsam,beinahe penibel achtsam.Suche manchmal die Bremse vlt. sogar wider besseren Wissens.Ich will ganz einfach nicht noch mal so getroffen werden,bin noch immer verletzbar...Ich bin mir noch nicht sicher,ob das "Ding" AUF MEINEM Herzen nun schon eine Narbe ist oder immer noch ne fast offene Wunde...
@Gotti:Dein Vertrauen in mich tut gut,spornt an,wer hört das nicht gerne.Mir bedeutet es nach wie vor was,wenn du mich oder uns in deine Gebete einschliest.Geduld ist wesentlich mehr da als früher,das stimmt.Aber hat man davon je genug...?
Also gestern war ich recht lange bei einem guten Freund helfen.Länger als gedacht und doch noch nicht fertig geworden.Nach einer kurzen Pause bin ich wie beabsichtigt einkaufen gewesen.Hab dann noch Gespräche in meinem Umfeld geführt,die mich nachdenklich stimmen.Nicht alle können nachvollziehen,was mir gelang bis jetzt und warum ich dies tat.Nicht alle sind glücklich darüber,das ich mich ihr annähere und sie sich mir.Was ich zunächst für verbale Ausrutscher hielt ,sind längst mehr Aussagen geworden,die ich mir wohl anhöre,aber kaum nachvollziehen kann.Ich hab da auch keine Lust mich wieder und wieder zu erklären.So bin ich und so ist es nun mal gekommen.Auch verletzen mich Bemerkungen,die hinter meinem Rücken geäusert werden und mir dann wieder von Dritten zu getragen werden.Mit den bittenden Blicken dazu,ich möge mich doch ähnlich herabwürdigend äusern.Da sollen se lieber gar nischt sagen.So was blödes.Vlt bin ich da immer noch zu naiv oder zu vertrauensseelig.Aber ich bin ich.
Und es mein Leben.Sollen sie reden.
Ich ahne aber,das sicher wieder was auf mich drauf zu kommt.Wo ich mit meiner Position dazu,andere verletzen werde.
Kryptisch,wird Karotte jetzt denken...
Naja,offener gehts hier nicht.Fakt ist,ich muß da durch und bin mir sicher,das ich das kann.
Der Kleine ist noch da bis heute abend und ich werd ihn dann hinbringen zu ihr.Bis hoch ,ist klar...lächel.Nachher noch einen Spaziergang machen und die frische Luft geniessen.Ich hab soviel Pläne noch für heute,werd ich gar nicht alles machen .Ohne mir selbst Stress zu machen.
Ich wünsch euch auch einen schönen Advent.
Ciao bella
Lütze
PS:Ich staune schon,wie weit zurück der Italienurlaub liegt.
Dank dir ,Spani.
Als ich unten nachsah,wer ist heut morgen auch schon auf,dachte ich schon an Dich.
Ich wünsch dir ein ganz tolles WE!
Von deinem Konzert hab ich auch mitgelesen.
Schön für dich,wie es gelaufen ist!
Lütze
Guten Morgen,Karotte
Das liest sich für mich irgendwie förmlich.Klingt gar nicht nach dir. 
Ist nur so ein Gefühl.Kann ich so richtig gar nicht erklären.Jeder hat mal einen oder auch mehrere schlechte Tage.Ich will gar nichts reininterpretieren,wo gar nichts ist.
Viele Worte,ich will nur sagen:
Pass auf dich auf!
Alles regelt sich,Geldsorgen,Quälerei auf den Ämtern und "Problem-Senkel-Assistent".Ich hoffe,dir gehts gut und du schreibst uns,wie es gelaufen ist.Dein Seminar,von dem ich weiss,das es dir wichtig ist und dir auch viel bedeutet.
Wie ist das Verhältnis zu deinem Ex?Wo ich das Wort lese,Ex,muß ich sagen,das es mir immer sehr weh tat;wenn ich es im Zusammenhang mit meiner Frau hörte...mmh.
Ich wünsch dir von Herzen ein gelungenes WE:Für dich!
...das diese Tage glücklich werden.
Ciao Lütze
Hallo ihr
Manchmal kann ich kaum fassen,das ich so eine Chance vom Leben bekommen habe.Und doch mischt sich auch immer der Stolz darunter,den ich habe,es hier her gebracht zu haben.Ich bin froh und voller Zuversicht,ertappe mich schmunzelnd dabei,wie ich schon anwende,was ich gelernt habe die letzten 12 Monate hier,bei der Thera und bei langem Nachdenken alleine zu Hause.Ja,ich bin wer.Ohne Arroganz.
Und wenn es jetzt nicht klappt,klappt es eben ein anderes Mal.Das gilt für viele Lebensbereiche,aber nicht für meine Trockenheit,die ich über alles und Jeden stelle.
Ein richtig fauler Tag ist es gestern nicht geworden.Ich hab mich ne halbe Stunde aufs Ohr gehauen und bin dann noch mal los,einkaufen.Wobei ich den WE-Einkauf zum großen Teil noch heute in bewährter Singlemanier erledigen muß und will und werde.
Am Abend sind wir spazieren gewesen und haben wieder geredet.Es macht Spaß ,sich mit ihr zu unterhalten.Und wir werden zusammen gesehen in der Stadt.
Ohne konkrete Pläne zu haben,freu ich mich auf Weihnachten dieses Jahr....ganz anders als letztes Jahr.
Es geht alles,wenn man nur will und die Geduld mitbringt,die nötig ist.Und von der ihr mir auch so oft geschrieben habt.
Lütze
Hallo IHr
Ich danke euch und freue mich über euer Mitgefühl.
Mal sehen,wie alles anläuft.Manchmal wundere ich mich auch,wie das so kam in meinem Leben.Aber ich will mir nicht zu sehr ein Kopf darüber machen.
Testen,was für Basis es für was gibt...
Am WE hab ich den Kleinen und damit ein WE ,wie ich es lang nicht hatte,ein WE wie im Sommer.Ohne sie ,nur mit den Kindern.Darauf freu ich mich jetzt schon.Gestern war ich bei der SHG und zum Einzelgespräch,was mir wie immer sehr gut tat.
Was genau ich heute mache,weiss ich noch nicht.Ich bin ganz schön geschlaucht von der Woche.Mmh,maximal Solarium.Ich mach heute einfach einen "Faulen".
Hab ich mir verdient.
Lütze
Hallo ihr zwei!
Nicht verennen,ok;und nicht zum Co werden.Auch ok.Gelle!
Ich glaub schon,das eine gemeinsame Basis da ist und wir haben auch schon darüber gesprochen.
Ich weiß,wie wichtig ich mich nehmen muß.Wie weh alleinsein tut und wie weh es tut,zu merken,man ist ganz tief in einer Sackgasse.Noch schlimmer ist es dann,den Rückweg nicht mehr gleich zu finden.
Es hat bislang einfach die Zeit noch nicht gereicht,alle Erfahrungen zu machen,die für uns beide nötig waren,vlt noch nötig sind.
Ich hab versucht,mich in der ersten Zeit immer wieder runterzufahren,dachte; wenn es jetzt gut zu gehen scheint,kannst du auch tief fallen.Kann mich auch noch zu gut,an den "Katzenjammer" erinnern,der mich jedesmal quälte;wenn ich lange Zeit gar nichts hörte von ihr und dem Kleinen.
Ich bin vorsichtig.Bin auch noch selbst beim Ordnen meiner Gedanken.
Und so geniess ich den Tag,so wie er kommt im Moment.Und weiss,das es nirgendwo Sicherheiten gibt.
Danke!
Ciao,Sahneschnitte...äh...
Lütze
Hi Karotte
Ja,ich hab gelesen!Und zwar schon vor ner ganzen Weile.
Wie läufts in deinem Weihnachtsgeschäft?Zufrieden mit dir?Mit dir selbst?
Ich hab gerade geschrieben,das ich vergleiche, in nem anderen Thread.Jetzt stechen mir zuerst deine Zeilen ins Auge,wie du schreibst vom Vergleichen.Ich glaube ,da hast du wieder was ganz richtiges gesagt.
Niemand ist vergleichbar.
Auch nicht die einzelnen Lebenswege.Es gibt Ähnlichkeiten und vlt auch Zwangsläufigkeiten.Aber alles ist wirklich einzigartig.
Ich bin froh,damals vom Leben so in den A... getreten worden zu sein.Ich hätte es sonst nie,bis hier her geschafft.
Mich freut auch,wenn du in meinem Thread nach dem rechten siehst.Du bist auch so ein Mensch,der mir ans Herz gewachsen ist,obwohl ich dich real nicht kenne,also nur virtuell.Ich glaube,wenn wir uns begegneten,wüssten wir auch so was zu erzählen.Ohne zu wissen,das wir gefangen sind oder du vlt schon gewesen bist,in einer Sucht,bei der AlkohoL DIE Rolle spielt.
Was geht ab in deinem Leben?Schreib,wenn du magst.
Gestern hab ich den Chat verpasst,dabei hatte ich vor,mal nach zu sehen.Dachte mir so :Siehste,so gings deinem Lieblingsgemüse auch immer.
Lass es dir gut gehen!
Und lass mir mal wieder ne Umärmelung da.
Und fühl dich auch umärmelt.
Lütze
Hallo ihr,Hallo Karotte
Mir gehts gut,ich bin trocken und mein Leben ist im Moment sehr spannend.Entwicklungen,privat und beruflich,die für mich durchweg schönsind und auch sehr unerwartet.Dinge,die zu persönlich sind,als daß ich sie hier im Detail schreiben könnte.Ich bin glücklich.Ohne wenn und aber.Es läuft und es läuft richtig gut im Moment.Ich hab kaum Zeit,soviel könnte ich machen.So hab ich mich ertappt,das ich hier reinging,weil ich glaubte,es sei wiedermal Zeit und nicht etwa,weil ich mich mitteilen wollte.So habe ich hier meist gelesen und verglichen und nachgedacht.Es gibt soviele interessante Gespräche und Erlebnisse,da ist selbst der Gang zum Friseur neulich zum Ereignis geworden.Es rücken immer mehr Menschen in mein Leben,die mir was bedeuten,mit denen ich gern zusammen bin.Ich mache mir Gedanken um meine Zukunft und denke jetzt nicht mehr in Sorge daran,sondern mit Zuversicht.Ich habe Pläne und Träume.Und erkenne mehr und mehr,wie wichtig Geduld für mich ist.Und auch ,wie schwer es ist,diese zu behalten.
So hat mir jemand erzählt,wie sehr der Kleine von mir "schwärmt".Blödes Wort,weiss schon.Wie ich mich verändert habe in seinen Augen.Vor anderen Leuten,die sich nach mir erkundigten.Ich sag euch ehrlich,ich hab 10 cm übern Boden geschwebt.Was gibt es Schöneres?
Dann bin ich im Moment viel am Reden mit einer Co-Abhängigen.Höre von ihren Nöten,Qualen,Stimmungen mit ihrem Alki.Höre von Hass und Selbstzerstörung ihrerseits.Und von ihrer Resignation:Der schafft es nie,ich hab es nicht geschafft,ihm zu helfen...kommt euch bekannt vor,wahr?So ist sie ausgezogen,um alleine zu leben.
Ich höre das Alles und verstehe mehr als sie denkt und dennoch sind für mich auch ganz neue Dinge begreifbar geworden.Soweit hätte ich gar nicht gedacht.Zum Teil aufwühlend,zum Teil macht mich das betroffen.Sie sagt,sie hatte jeden Respekt verloren vor ihm.Und er wohl auch vor ihr.
Und sie sagt mir,wie stolz sie ist,das ihr Alki es jetzt geschafft hat und schon lange trocken ist.
Ihr ahnt es sicher.Ich rede von meiner Frau.Mit der ich jetzt wieder viel Zeit verbringe...
Nein,zusammen sind wir (noch) nicht.Vlt aber kurz davor.
Während ich mich anfangs noch ein wenig sträubte,den Kontakt zu vermehren,aus "Selbstschutz";sind diese Bedenken jetzt wie weggewischt.
Ich bin gern mit ihr zusammen.
Und ich fühle und weiss es:Sie auch.
Yeah,wenn das das Leben ist,will ich mehr davon!
Lütze
