Beiträge von Lütze

Hallo Ihr,Hallo Karotte
Ich war schon gestern hier und hab mich auch schon gestern sehr gefreut,daß du geschrieben hast.Wollte mal sehen,was hier los war,als ich weg war.Der Tag heute war ausgefüllt mit Wäsche waschen(der Große hat mir einen übervollen Wäschekorb hinterlassen...) und anmelden bei den Eltern.Am Nachmittag war der Kleine da und wir haben viel geredet.Ist ja klar.
Nun,ich bin angekommen.
Der Urlaub war sehr schön!Und er hat mir gut getan.Abstand gewonnen und Zeit,über alles noch mal nachzudenken,was mir so das letzte Jahr wiederfahren ist...Im Moment jährt sich noch nicht ganz meine Abstinenz,wohl aber meine Tiefpunkte...So hab ich gerade heute daran gedacht,wie ich letztes Jahr so drauf war...Mmh.Ist aber Schnee von gestern.Vergessen werd ich es nicht,aber ich muß es auch nicht ständig vorholen.Zumindest nicht heute.
Im Urlaub fühlte ich,das ich bereits auf der anderen Seite bin.Nämlich dort bei den Menschen,die ich nass immer beneidete.Weil sie auch ohne Alk keine Scheu haben,weil sie gesellig sind und ungezwungen.Weil ich Späße machen kann,ohne Angst,wie es ankommt.Weil ich mich auch mal versprechen kann beim Erzählen,ohne zu denken"Oh Mann,war wohl schon wieder zuviel...?"Weil ich Spass habe,wenn ich es will.Weil ich mein "Ding" durchziehen kann,ohne mich darum zu scheren,was andere denken.Wisst ihr ,wie schön es ist ,nachts halb 11 auf einer regennassen Strandpromenade zu laufen,sich auf die Bank zu setzen und einfach nur das Meer rauschen zu hören?Und dabei völlig zu ignorieren,das da drüben noch eine Bar auf hat.Ich habe mehrfach probeweise die Einheimischen nach der Uhrzeit gefragt,natürlich kann ich kein italienisch.Aber ich kann mit ein wenig englisch und Händen und Füßen reden.Die Reisegesellschaft war durchwachsen vom Alter her,sie war eine dufte Truppe.Nur einmal wurde gespottet,ob ich krank sei;da ich kein Alkohol trinke.Worauf ich sagen konnte,das es mir noch nie so gut ohne gegangen ist...Recht hatte ich gegen Schluß der Urlaubsreise mit den kleinen Flaschen,was soll ich sagen,nachdem ich sowieso kein Alkohol trank dort ,wurde mir auch keiner angeboten.
(Höre gerade im Moment italienische Musik...)
Schwierigkeiten gab es aber auch.Da gab es Reis in einer närrschen Farbe,den man mal kosten müsse.Ich hab gekostet.Schmeckte mir nach Fisch.Doch dann klärte uns der Reiseleiter auf,es war Reis mit Rotwein gekocht.Zwei Gabeln waren schon im Bauch,der Rest blieb auf dem Teller.Und ich dachte,dass ich ganz schön naiv gewesen bin.Tage später gab es Kuchen mit einer gelben Schicht in der Mitte.Da ich Eierlikör vermutete,liess ich ihn stehen.War letzten Endes Pudding,wie es hiess,aber ich wollte auf Nummer sicher gehen.Noch später Eis an einem anderen Tag zum ABendbrot.Ich vermute mal,das in der Schokosoße was war.Alk meine ich.Roch so komisch.Hab ich auch nicht gegessen.Aber auch nicht danach gefragt,ob es nun so ist oder nicht.Das Essen wurde serviert und so konnte ich erst wählen,was ich mache,wenn ich es auf dem Teller vor mir hatte.
Gestern Abend rief sie mich auch noch an,wie ich angekommen bin.War angenehm überrascht.Heute abend riefen Freunde an,fand ich auch gut so.
Ich bin ein wenig zur Ruhe gekommen.Habe vor,das möglichst lange in mir zu tragen,obwohl ich ahne,dass es nächste Woche stessig werden könnte auf Arbeit.Aber naja...rankommen lassen.
Am Nachmittag heute hab ich meine Inliner rausgeholt und bin ein wenig gefahren.War mir ein Bedürfniss.Der Kleine währenddessen beim Großen quatschen.War schon ein guter Tag.
Rom,Neapel,Venedig,Florenz und und und.Ich habe das erste Mal wieder so richtig viele Fotos gemacht.Das war mir ja schwergefallen noch vor kurzem,da ich immer wieder an meine Familie dachte und daran,wie es einmal war.Nun hab ich geknippst,was mir gefällt und was ich von Italien in Erinnerung behalten will.Komisch,ich war vorher noch nie dort.Ein schönes Land.Auf manchen Fotos bin ich auch darauf,ich habe gefragt.
Bekanntschaften habe ich geschlossen,ja.Die Frau fürs Leben war noch nicht dabei,was kein Wunder ist.Ich wollte gar nicht suchen...
Eben rankommen lassen.
Bis bald .
Oder besser
Ciao

Lütze

So,jetzt kann es losgehen.Bin fertig mit Packen und gespannt,wie es wird.
Haltet die Ohren steif und passt auf euch auf.
Lütze

Hallo ihr
Bin sehr überrascht über eure Wünsche wegen meinem Urlaub.Noch bin ich ja nicht weg...Es tut richtig gut,so verabschiedet zu werden.Da freu ich mich schon aufs Wiederkommen.Lächel.Ein wenig stress hab ich mir heute doch wieder gemacht:Ich hab urisch lange geschlafen und infolgedessen nur recht wenig früh erledigen können,also hatte ich nachmittag alle Hände voll zu tun.Nachher will ich noch mal Reiseproviant kaufen und meine Sachen liegen noch auf dem Bett.Die müssen auch noch eingepackt werden.Aber liegt ja schon alles da.Ein bischen hibbelig bin ich nun doch.Was wäre denn,wenn lauter Amazonen im Bus sind?Grins.
Oder mal sehen,ob das übliche Fläschenreichen zur vermeintlichen Stimmungsanhebung geschieht..Ich war schon mal auf ner 2-Tagestour,mit dem Bus,da war das üblich.Damals hab ich auch nischt getrunken,schliesslich sollte ja keiner merken,das ich selbst ein Problem mit Alkohol hatte.Wisst ihr,so tun als ob....
So,werd mich noch mal melden.Muß gleich noch mal durchlesen.
Lütze

Zitat von Lütze

...umärmelt!

...das is auch so ein Begriff...
lächel

Hallo Karotte

Zitat von Karotte

Ach, isch wesses ni....

Das sag ich auch ab und zu!Genauso.
Bleib nur ganz ruhig und vor allem ganz bei dir.Für ihn ist jetzt alles neu,komisch,anders.
Er wird sich melden,wenn er was will,also Fragen an dich hat.
Aber trotz der Kenntnisse aus dem Forum hier,bist du nicht seine Therapeutin.
Also pass auf Dich auf!

Schönes WE!

Lütze

So,komm mal ran an Mann:zurückumärmelt!

Guten Morgen
Gestern war gar keine Zeit sich zu melden,es gibt noch soviel Dinge zu tun bevor es losgeht.Allerdings und das ist gut,bestimmte ich das Tempo meiner Dinge.Was im Ganzen wesentlich entspannter war,als vorher während der Arbeitswoche.Mit dem Kleinen hab ich dann noch einen echt schönen Nachmittag verbracht.Ich hab ihm gesagt,was ich noch alles zu tun habe und bat ihn,mir zu helfen.Das machte er dann auch.Der reine Zeitgewinn war eher nebensächlich,aber wir waren zusammen.Mann redet der Junge viel.Klar freut mich sein Mitteilungsbedürfnis,ich bin nur überrascht,wieviel sich von ihm in so einer Woche ansammelt.Es zeigt mir aber auch,das ich in seinem Leben eine wichtige Rolle spiele.Gestern rief ich meine FRau an,da mir einfiel das ich noch was brauche,um es mitzunehmen nach Italien in den Urlaub.Ein Teil,welches ich dem Kleinen mal borgte.Ich wollte ,das er mir das gleich mitbringt.Naja,wir sind dann ins Reden gekommen und ich fand das gut so.Genau das ist wohl auch das Problem:Es geht nicht mit dem Anderen,es geht nicht ohne den Anderen.Nur will ich dabei nicht auf der Strecke bleiben,also strebe ich für mich eine Lösung an.Skybird schrieb mir m,al:Wer nicht handelt,wird behandelt.Das hat sich mir ganz schön eingebrannt im Hirn.Gut,ich bin noch nicht so richtig zur Ruhe gekommen,nach meiner stressigen Arbeits-Woche,aber es wird die Zeit da sein im Urlaub,sich auch darüber klar zu werden.Bei mir hat es halt solange gedauert,bis ich soweit bin,das ich mir diese FRagen stelle,wie und ob es weitergeht mit mir und ihr.Bei anderen Männern geht das vlt. in 2 Wochen.Na und!
Heute werd ich nen Bekannten aus der SHG besuchen und mich bei dem noch persönlich abmelden,der war letzte Woche nicht da bei der SHG.Wohnt aber ganz nah bei mir.Der Große wird wohl erst morgen nachmittag zurückkommen von seiner Freundin,der Kleine wird wohl heute um 5 e die Segel streichen.Noch schläft er und er sieht aus,wie unser Baby von damals.Nach einer Studie des Fernsehprogramms gestern sind wir beide abends halb 9 noch mal raus in eine Videothek und haben uns einen Film ausgeliehen.Einen,den wir beide schon zusammen im Kino gesehen hatten."Als Erinnerung an alte Zeiten"sagt der Kleine....Gestern war ich dann schon mal proforma mich abmelden bei meinen Eltern für die Zeit des Urlaubs.Im Haushalt bei mir wird nichts zu tun sein,der Große ist ja da.Meine Mutter wollte wissen,wie es bei der Thera und den Einzelgesprächen läuft,und wie funktioniert eine SHG?Ich merke ,das dies für sie ein Eintauchen in eine völlig andere Welt ist,sie hat Mühe da mitzukommen.Zu verstehen.
Schönes WE
Lütze

Hi Spani
Du siehst wie hellhörig trockene Alkis geworden sind auf ihrem Weg...nasser Tag...grins.

Und...Männer sind nie drollig.Kobolde sind drollig,Äffchen und Katzenjunge von mir aus.Ich nicht.
Lach.

Fand ich komisch deine Formulierung,sonst war es nischt.
Wünsch dir gute Besserung und ein schönes WE:

Lütze

Hallo Joe
Im RL hast du zu jedem Schicksal und zu jeder Erfahrung ein Gesicht vor Augen,du lernst den Anderen zwangsläufig besser kennen,weil du ihn auch hörst,wenn er nichts sagt.Weil du ihgn siehst.Hier dauert es länger bis Antworten kommen und sicher müssen wir auch mehr überlegen,wie wir uns hier äussern.Gewisse Muster hab ich auch festgestellt,von Leuten die kommen und dann wieder verschwinden hir im Forum,aber deren Ansichten geistern noch ne Weile hier so rum.
Lütze

Gefeixt hab ich über den Vorschlag:Gibste einfach den Ruhigen...Ist natürlich ein Gedanke,hab ich nicht vor.Rankommen lassen eben.Aber das fand ich richtig niedlich.Wünschte manchmal echt,das mir mal heime real solche Vorschläge unterbreitet.
Was ist den das für ein Job im Weihnachtsbuisness,den du dir angeguckt hast,Karotte?Hab auch gelesen bei dir,das es dir gestern nicht so gut ging,das tut mir leid.Alleine fühlen ist immer Mist...kenn ich .
So,LG Lütze

Hallo ihr,Hallo Karotte
Diesmal ist es kein Flüchten in die Arbeit.Eher lästige Pflicht mit dem Gedanken,warum noch soviel tun,wenn doch der Urlaub so nahe ist.Irgendwie kam auch heute eins ins andere.Bin froh,das der Tag vorbei ist.War am Abend noch einkaufen,wen traf ich:Sie und den KLeinen.Kurzes Kribbeln in dere Magengegend und das war es dann schon.Es war ne gute Bekannte.Heute zumindest.Wir haben ne Weile geredet,aber Vertrautheit stellte sich nicht ein und ich war froh,das ich aus der Kälte nach Hause kam.War aber auch keine Flucht.Sie war mir nicht mehr nahe,sie war eine,die ich kannte.Heute zumindest und ich kann nicht sagen,dass es mich jetzt besonders stört.Ich hab mich auch nicht sonderlich bemühén wollen.Komisch.Vermutlich auch nur der Lauf der Dinge.Der Kleine dagegen ist mit mir durch den Einkaufsmarkt gezogen und hat erzählt und erzählt von sich und der Schule.Schön.Hat mir sehr gefallen.Schade nur,das er sich nicht mal hat gemeldet diese Woche,per Telefon.Wenn ich anrufe,kann ja sein,das sie dran ist und das wollte ich auch nicht.Egal,er kommt ja morgen zu mir als Nachtgast.Im Moment bruzelt schon das Essen in der Küche,da hab ich Vorsrung schon für morgen.Hatte irgendwie Lust zu kochen.Vor nem Jahr noch uuundenkbar,aber da hätte sie mich auch nicht rangelassen...ähäm..an die Töpfe ,meine ich.Morgen werd ich mich noch mal intensiv um die Wäsche kümmern,und schon anfangen den Koffer zu packen.Nachmittags will ich noch zu einem guten Freund und mal quatschen,hatte ich schon die ganze Woche vor.

Hi Karotte
Schön,dich mal wieder live zu hören und zu lesen.
Da bin ich ja wieder platt.Ich guck ma eben so hier rum,da kommt Post von dir zur selben Zeit.Ich staune immer wieviel du machst für dich.Was ich immer soviel arbeite ,frag ich mich auch!Aber ich brauch ja was zum Leben.Das mit de Geschlossenen wusst ich gar nicht.Komisch.Hab ich da was überlesen?
Ey ,weiste was,das mit den"Nur Taten zählen" ist ein richtig guter Gedankengang.Den werd ich mal weiterverfolgen.Nachher.Im Neste.
Guts Nächtle und ein schüchternes Drücken mal zurück
Lütze
PS:Ja klar meld ich mich noch mal.Und der Urlaub ist 10 Tage...nicht 20.

...Ich noch mal.

Zitat von Lütze

Aber:Sind wir da nicht schon ein Stück weit überheblich gegenüber uns und unserer Sucht?
Was denkst du?

Habe gerade in deinem Thread über "...eigene Erfahrungen" gelesen.
Ich glaube,die obige Frage stellt sich nicht mehr.

Lütze

Hi Joe

Zitat von JoeDoe

Denn obwohl ich den Austausch hier doch sehr produktiv empfinde, nehme ich leider auch eine Menge gedanklichen Unfugs hier aus dem Forum mit, also Geschichten, über die ich unsinnigerweise nachdenke, ohne das dies einen effektiven Nutzen für meine Trockenheit hätte.
J.

Mir gehts da ähnlich.Hätte ich nicht anders formulieren können.
Aber:Sind wir da nicht schon ein Stück weit überheblich gegenüber uns und unserer Sucht?
Was denkst du?

Lütze

Hallo Plej
Alles in Ordnung bei Dir?So lange nichts zu hören von dir,macht mich nun doch stutzig.Ich hoffe wirklich,dir geht es gut!
Meld dich doch mal,wenn du magst.
Lütze

Hallo Koko
Ich wünsch dir echt noch mal alles Gute auf deinem Weg.Wie ich hier lese,bist du ja auch in die Geschlossene entschwunden.Dort findest du sicher noch mehr Hilfe.
Es ist schön zu lesen,das es dir gut geht.
Lütze

Hallo Spani
Ich wollte mich auch mal hier bei dir melden und liebe Grüsse loswerden an Dich.Ich lese hier mit,nur finde ich wenig Zeit zu schreiben im MOment.
DEn Herbst mag ich auch,nur graut mir vor der Zeit,wenn das Laub gefallen ist,alles grau und trübe und nass.Grrrh.Nicht mein Ding.
Also geniessen wir noch ein bischen das Laub an den Bäumen,solange es noch drauf ist.
Lütze
PS:Männer sind nie drollig....

Hallo mein Lieblingsgemüse!
Dein Alki trinkt nichts mehr?!Was gibts da neues für dich zu erkennen.Mmh.Schreiben wollte ich,erzähl doch mal mehr.Aber ich habe unmittelbar davor Karstens Worte gelesen in dem Thread"andere Menschen".Jetzt traue ich mich nicht.
Wie gehts dir jetzt? Mit der Sache und auch sonst so?
Würd mich freuen,mal wieder was zu hören von dir.
Danke fürs "Umärmeln".Kannste ruhig mal wieder machen.
LG Lütze

Da bin ich ja erleichtert,das das Absenden ging.Bin gerade wiedermal rausgeflogen aus dem Internet....
Am WE hab ich den KLeinen wieder.Darauf freue ich mich jetzt schon.Schliesslich sah ich ihn schon seit Sonntag nicht mehr.Dafür wird der Große bei seiner Freundin sein.Ey Mist,der fährt ja schon morgen,da sehe ich ihn ja gar nicht mehr.Mmh.Wir werdens beide überleben.Ein wenig Abstand also auch in der Hinsicht.
Liebe KArotte ;hast ja gefragt,ob wir nicht schon mal Tacheles geredet hatten...Ja hatten wir.Schon ein paar mal.Jedesmal mit keiner Antwort im konkreten und mit einem Lütze,der sich damit zufrieden gab.Ich glaube diesmal wird es nicht so sein,diesmal werd ich wohl selbst bei einer ausweichenden Antwort Lebwohl sagen.Sagen können.Sonst ist es Festhalten an etwas,was keine Beziehung ist und doch wie eine von mir geführt wird.Zumindest zeitweise.Ich glaube auch nicht,das es irgendwas mit Schwäche zu tun hat,das ich nicht nach was weis ich ,2 Monaten schon sagte,das wars jetzt entgültig.Nein,ich habe einfach so lange gebraucht,um mir darüber klar zu werden,das es mich mehr belastet in so einer Nichtbeziehung zu leben,als ganz alleine.Mmh.So denke ich jetzt.Heute und hier.So will ch auch nicht warten bis mich das Leben belohnt,ich werd mich selber belohnen.Manchmal stelle ich mir eine neue Beziehung schon ganz real vor und bin gespannt,wie die wohl aussieht.Ich kenne da einfach zu wenig.Wie das wohl wird?
Was die geschlossene angeht,denk ich wohl darüber nach,habe aber keine Entscheidung getroffen.Der persönlichere Kontakt reizt mich schon sehr.Ich würd schon ganz gerne mehr von dir Karotte,zum Beispiel , wissen.
Und Leute,ich freu mich immer sehr aud Post hier drinne.Da ist es schon wie Kommal sagt,es fehlt was,wenn ich lange nicht hier bin.
Lütze

Hallo ihr

Zitat von kommal

"und täglich grüßt das Mureltier..."

Was bitte ist ein Mureltier?
Na egal,ich weiss doch was du meinst.Die Zeit verrennt nur so.Im Moment arbeiten ,fernsehen,schlafen gehen.Dazwischen Haushalt.Naja,noch einen Tag dann hab ich erstmal Urlaub.Yeah.Brauch ich auch mal wieder,bin da ehrlich.Ich kaue schon ne Weile auf dem Zahnfleisch.Gewissermaßen.Die Nerven sind manchmal ganz schön blank gelegt.Ich könnt mich aufregen über die Inkompetenz mancher Zeit -und Arbeitsgenossen.Bringt nichts,ist mir klar,deswegen Luft anhalten und tief durchatmen.Deswegen lohnt es sich nicht ,in Rage zu geraten.Mmh.LOhnt sich eigentlich nie.Selten, na gut.
Ich hatte heute Termin mit meiner Therapeutin.Mußte Rede und Antwort stehen,was ich denn mit dem Urlaub erreichen will und was ich damit verbinde.Ich sage ehrlich:Nichts,nur Erholung.Keine neue Frau muß mich dort treffen,kein Austesten hinsichtlich Alkohol,kein nichts.Leute kennenlernen ja,hoffentlich sind nicht bloß Ältere da.Und wenn,was soll es.Schliesslich fahre ich nicht zum Volksmusikkonzert ,sondern nach Italien.Abstand gewinnen und frei fühlen und frei sein.Allein.Um vlt dort Leute neu zu vermissen oder eben auch nicht.Ich denke schon,das dies gute Erfahrungen sind.Erfahrungen,die es wert sind gemacht zu werden.Der Urlaub geht dienstag früh los und dauert 10 Tage.Noch ist wenig Vorfreude da,wenn ich auch jetzt beim Schreiben ein wenig davon fühle.
Hatte am Dienstag noch mal ne Meinungsverschiedenheit mit dem Großen,die aber in Aussprache endete.Will sagen,wir haben den KOmpromis gefunden,mal sehen ob es diesmal anhält.Mir fiel auf,das ich mich nur sachbezogen äuserte,also ohne böse und gemein zu werden,das war ganz früher immer so bei mir."Pass auf,so läufts nicht.Mich stört das und das und das,ich bin nicht mehr länger bereit,dies hinzunehmen."

Hallo ihr
Hier bin ich.Mir gehts nicht so dolle.Zum einen Erkältung,zum anderen gibt es wieder Sachen,die mich verwirren,die ich nicht einordnen kann.Berufliche Veränderungen,die mich jetzt,wo die Zeit ran ist,doch mehr beschäftigen,als vorher geglaubt.Eine Selbsthilfegruppe,deren Chef ich jetzt bin,sein soll;weswegen ich mir die Hilfe der Suchttherapeutin holte und hole.Bin noch nicht soweit .Und trotzdem der,der am längsten trocken ist.Das ist auch bald bei der Therapie so,dabei habe ich noch soviel Fragen.Nun gut,darum soll es das nächste Mal gehen.Sorge davor,mich schon wieder vereinnahmen zu lassen,mit Dingen,die ich selbst noch nicht bewältigen kann.Keine Sorge,ist alles bereits angesprochen von mir.In meinem realen Leben.Geldsorgen sind auch da,gut ,selbst verschuldet.Ich hab kurzfristig einen Urlaub gebucht im Oktober.Für mich alleine.Eine Busreise.Schönen Gruß an kommal,der mir früher mal dazu riet.Der Große als Ansprechpartner zu Hause ist der Falsche.Aber das Bedürfniss sich mitzuteilen ist geblieben.So fresse ich meist alles in mich rein,wo ich genau weiss,das dies falsch ist.Mein Gespräch mit dem Großen wegen der Haushaltsführung hat auch nicht gefruchtet.Bin damit nicht zufrieden,werd da noch mal deutlicher werden.Denn die Regeln,die wir als intakte Familie aufstellten,sind auch immer meine gewesen,nicht bloß ihre.Von daher müssen wir einen Kompromis finden,wo jeder ein Stück entgegen geht.Der Kleine war gestern nachmittag da,jedoch waren beide Jungs so mit sich beschäftigt,das ich mir ganz bewust alleine einen schönen Nachmittag machte.Einen Herbstspaziergang durch die Stadt mit Besuch im Solarium.Kopf auslüften.Die Jungs haben auf dem Sofa gesessen und geredet.Es tat mir schon gut,das zu sehen.Also hab ich mich alleine davongemacht.Samstag ware auch der Große nicht da,und ich bin nach den Haushaltspflichten mit dem Rad geradelt,solang wie ich Lust hatte.Dummerweise verlor ich wegen meiner Gedanken einen Schlüssel,weswegen ich gestern noch mal die gleiche Strecke fuhr.Mit dem gleichen Ergebnis:Unheimlich erfrischend für Körper und Geist.Leider ohne Schlüssel.Samstag nacht war ich auch spazieren.Unglaublich wie schön das gelbe Laub aussieht,wenn es beleuchtet wird von einer Laterne.Dazu noch der Mond.Einfach schön.Natürlich bin ich unbewust wieder in die Nähe ihrer Wohnung geraten.Als mir das auffiel,bin ich dann gleich abgebogen.Affig oder?Egal.Am Freitag waren wir ,sie und ich,mit dem KLeinen beim Arzt in einer anderen Stadt zur Untersuchung.Gingen hinterher shoppen,auch hier im Ort gemeinsam.Wobei ich ihr anbot,nicht mitzukommen.Beim Einkauf hier."Nee,komm doch mit.Was kümmern uns die Leute."Hinterher machte sie Abendbrot bei sich und wir saßen noch ne Weile zusammen auf m Sofa.Wie früher.Ja,schön und gut.Und jetzt?Verwirrend.Diese Bande immer noch so da,das Kribbeln,wenn ich sie sehe.Ungewollt von mir.Mmh.Vlt auch ungewollt von ihr.Dabei hatte ich den Text marker schon in der Hand,um mal einen Schlußstrich zu ziehen,im Moment isser wieder eingepackt....Ich glaube nicht,das sie mich ausnutzt.Ich spüre ,das da was ist.Da ich nicht weiss was,werd ich sie bei nächster Gelegenheit noch mal fragen.Kann ja nischt verlieren,sie ist ja schon ausgezogen...Das sind soi die Momente,wo ich sehe,dass es eben nicht bloß schwarz und weiss gibt.Sondern auch mindestens 1000 verschiedene Grautöne dazwischen.Wichtig ist,das ich ich bleibe.
Aufgefallen ist mir bei allen,das ich dennoch ruhig blieb und immer wieder versuchte,erstmal zu klären,ob es irgendetwas gibt,was ich tuen kann.Um an den verschiedenen Sachen was zu ändern.Oder um meine Einstellung zu ändern.Je nach dem.Will sagen,der große Katzenjammer ist ausgeblieben...
So ,jetzt will ich mal wieder.
LG Lütze