Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Fühl mich wie das Wetter:nichts halbes nichts ganzes.Ein Haufen Arbeit und keine Lust anzufangen.Sehe gar nicht wo ich anfangen müsste.Hab keinen der mir hilft.Wenn ich den Grossen drum bitte,wird er es halbherzig tun und ich fang hinterher noch mal an.Glaube ich.Seine Freundin hat auch hier übernachtet,von daher macht es wenig Sinn,eine Diskussion vom Zaun zu brechen.Kompromissfähig bin ich heute nicht,wird wohl der Schlüssel sein für mich heute.
Hab gestern einen Film gesehen,zum x. Mal.Da geht es darum,das ein Mann allein allen Widrigkeiten zum Trotz seinen Weg geht.Kein Gewaltfilm oder so.Eher mit Gefühl und zum Nachdenken.Das will ich auch.Das muß mein Weg werden.Allein zunächst und irgendwann wird der grosse Wurf gelingen.Irgendwann....Wann?
Aber das Gefühl haben offentsichtlich viele trockene Alkoholiker.Ich mach doch alles,warum macht das Leben nicht mal was für mich.Sind so Eindrücke von der Therapie.Obwohl ich noch mehr gefangen bin in meinen Gedankenkonstruktionen ,glaube ich,schon ein wenig besser dran zu sein.Und dennoch die Frage für mich,hast du wirklich so ein Problem im Kopf.Oder werde ich nur ausgequetscht bei der Thera,mehr als mir gut tut und als ich will?Werd beim Einzelgespräch nächste Woche mal darüber reden.
Fehlt die Geduld bei allen,die noch nicht soweit sind?
Fehlt sie blos bei mir?
Welchen Mustern unterwerfe ich mich noch immer,die ich von früher kenne.Warum erkenne ich das regelmäsig zu spät?Mmh.Besser spät als nie.
Geburtstag ging so einigermaßen,nö,war besser als gedacht.Vermutlich wird mein Weg akzeptiert und es ist unerheblich,ob er verstanden wird.Es gab minuten,da fühlte ich mich richtig wohl.Es gab keine Gedanken daran mehr,wie ich jetzt wohl reagiert hätte oder welches Trinkverhalten ich wohl an den Tag gelegt hätte.Nein,es war ok.Ich muß auch nicht mitreden bei jedem Thema und kann mich trotzdem wohlfühlen.Und ich merke,wie gut es ist,wenn jemand(ich)zuhören kann.Oder wer nur redet ohne was zu sagen.Wem im Leben Geld und Besitz wichtiger ist als inneres Glück.Gefragt hat keiner von meiner Familie,wie es war.Thema wurde kurz umrissen,angeschnitten um dann gleich wieder gewechselt zu werden.Noch bevor ich darauf eingehen konnte.Der Junge ist doch keiner...!Unser Junge doch nicht.
Ich war übrigens dienstlich weg.Hiess es.Bei einigen Gästen.Egal.Wers hören will,wem ich wichtig bin,der kann es erfahren.Wems egal ist,der muß es nicht wissen.
So,werd mal anfangen mit dem Essen kochen.
Und mich ablenken.
Besser so.

Lütze

So Hallo ihr lieben
Bin wieder da.3 mal 3 ist 9!Bäh!Zunge raustreck.War nur ein Test...ähämm...
Ach menno.Es tut so gut ,euch bei mir zu wissen.Von Euch zu lesen.Das hat den Vorteil ich kann es nachlesen,wann immer ich es möchte und brauche.
Also der Ausflug mit der Therapiegruppe (nicht mit der SHG)war gut.Bin mit anderen Erwartungen hingegangen.Hab die Leute näher kennengelernt,besser kennengelernt.Konnte und wollte mich aber nicht öffnen,so wie es die Therapeuten vlt. erwarteten.Aber das ist gut und richtig so.Ich konnte es nicht und es ist besser für mich so,als mit dem unguten Gefühl hinterher,zuviel preisgegeben zu haben.Dafür sind wohl eher die Einzelgespräche oder mein Einzeltherapeut da.Finde ich.Ist meine Meinung.Ich kann damit leben und darauf kommt es an.Wenn ich es mal anders sehe,wird der Zeitpunkt kommen.
Als ich die anderen reden hörte,dachte ich mir,wieviel besser ich es habe,so früh meine Sucht erkannt zu haben .Oder erkennen zu müssen.

Die Gäste der Geburtstagsfeier sind schon da.Und es wird Alkohol geben.Für mich natürlich nicht.Ich werde vermutlich wieder feststellen,dass der Konsum wesentlich geringer ist,als ich es von früher in Erinnerung habe.
Ich habe damit kein Problem.
So,jetzt erst mal duschen.Meld mich später noch mal.
Weisste was ,Gotti,würde mir gut tun,wenn du mich mal drückst.
@Kommal:Den Satz kenne ich auch.Er stimmt sicher!Da ist was dran.Es fällt mir schwer.
Danke Caro,das du noch immer da bist.Ich les auch noch viel bei dir.Und von deinen Erfolgen.

Lütze

Hallo ihr
"Für dich ist nicht wichtig zu wissen, das 3 und 3 gleich 9 ist;sondern du willst ständig wissen ,warum das so ist!Nimm es doch einfach so,wie es ist!"...SHG.
Mmh.Stimmt.Es ist wichtig für mich,zu begreifen,warum das so ist,so gekommen ist,mit mir in meinem Leben.Mag sein,das ich da nur ein Stück weit davon entfernt bin,zu fragen,womit hab ich das verdient?Das klingt schon schlecht beim Schreiben ,ich weiss.Was tun?Begreifen und verinnerlichen,das ich wesentlich mehr Chancen habe jetzt,wenn ich mich nur bemühe,sie zu sehen.Im Hinterkopf ist auch noch der Gedanke daran verwurzelt,wie mein Familienleben früher war...Man vergisst so schnell.
Ich hatte gestern den Gedanken,du hättest sie nie gehen lassen dürfen.So plötzlich und heftig ,da verschlägt es dir den Atem...Bin auf Vogelperspektive gegangen...Ich hatte es nie in der Hand,sowas zu verhindern!Also müßig,daran zu denken.
Heute habe ich frei.Ich hab immer noch Resturlaub vom letzten Jahr...Warum eigentlich?Schliesslich war ich 11 Monate "zu Viert" im letzten Jahr.Wieder ein langes WE organisiert.Dennoch anders als zuletzt.Ich fahre nach dem Mittag weg mit den Leuten von der Thera.Bis Samstag abend.Eine Mischung aus Neugier und Vorfreude hab ich da.Rankommen lassen...
Am Samstag abend feiert meine Mutter ihren Geburtstag.Das berührt mich wenig positiv.Oberflächlige Gespräche.Der Drang der Eltern,alles perfekt zu machen.Das Unverständnis über mich,was ich erwarte.Und mir wird wieder auffallen,das jemand fehlt in der Runde...Keiner wird fragen,wie es war bei der Thera....Schluß jetzt ,Lütze.
Rankommen lassen!Wenn ich eines sicher weiss,dann das,es kommt alles anders als man/ich denkt.Und nichts ist so wie es scheint!Abwarten und Tee trinken.
Ich habe nachts wieder geträumt von der intakten Familie bei mir.Die es so nicht gibt,wie ich merkte beim Aufstehen.Wiedermal und wehtuend.Vielleicht interpretiere ich das falsch,aber mein Inneres hat längst noch nicht abgeschlossen mit der Vergangenheit.So wird jeder äußere Einfluß,wie der Kurzbesuch bei ihr von vorgestern,dazu verwendet,mir vorzugaukeln,wie schön es früher war("?!?")und das noch nicht alles verloren ist.Ich kann es schlecht formulieren.Ich weiss selbst am besten,das es früher nicht lief...
Egal...3+3=9...und gut!
Gestern nachmittag wollte ich mich wieder selbst überholen zu Hause.Hatte mir wieder vorgenommen,was alles werden muß und kann und sollte.Geworden ist was für mich in erster Linie.Sport.Was mir zu denken gibt,das alles drum herum,sei es Haushalt oder Einkauf,liegen geblieben ist.Kümmere ich mich zuviel um mich?Werden die privaten "Verwöhnnummern",die ich mir gönne,schon zuviel und setzt sich dies im Kopf bei mir schon als "normal" fest?
Bin ein bischen verwirrt heute.
Ich denke zuviel.
Ja.
Das Rennen ist lang,am Ende ist es nur eins mit mir selbst...

Lütze

Hallo Karotte und Hallo ihr
Nichts zu danken ,Karotte.Gar nichts! Wir helfen uns doch alle beide.Deswegen sind doch fast alle hier im Forum gelandet.
Im Prinzip hast du ja dasselbe Problem ,welches ich in anderer Form hatte und in anderer Form für mich lösen wollte.Was schief ging.
Jetzt mach ich mir so manches mal einen Kopf um Sachen,die mich früher nie bewegten.
Der Tag begann so einigermaßen.War so eher traurig.Stellte fest,das dies meist so ist,wenn ich bei ihr gewesen bin.In der Regel einen Tag später.Aber das war es mir wert und es liegt ja an mir,was ich draus mache aus meinem Tag.Also hab ich in mich reingehört und,ich aufgebaut ,stark und fit gemacht,geredet.
Auf Arbeit dann blöderweise noch so ein Stresstag hingelegt bekommen.Da mußte ich für mich noch einen Schritt weiter gehen als gestern.Ich bin weggegangen und habe mich noch mal runtergefahren.Gewissermaßen.Entspannungsübungen gemacht und tief durchgeatmet.Das Handy hatte ich "leider vergessen".So konnte mich niemand stören.War nötig.Ich war auf dem Weg dorthin,wie ich früher war.Gereizt,gestresst,jähzornig und ungerecht zu werden,nicht zuletzt mir selbst gegenüber.
So habe ich den Tag gut überstanden und am Nachmittag ging es wieder selbstbewust und zuversichtlich.Habe noch mal mit meinem Chef geredet,der macht ab und zu so Bemerkungen,das ich in seinen Augen kein Alki sei und das nie werde für ihn.Er hat so das Gespräch gesucht,was ich gut fand.Also redete ich davon,wie es ist.Ich weeiss es nämlich besser und vor allem mir tut das richtig gut.Ich nehme viel mit aus der Gruppe,der Thera und anderen Gesprächen,die ich führe.Und auch natürlich aus dem Forum.
Mir fällt auf,das ich Gespräche intensiver nutze und mehr rede und besser zuhöre.Mir fällt immer eine Entgegnung ein.Fast immer.Nicht bei allen,aber im Gegensatz zu früher deutlich mehr.Das geht ohne Alk.Brauch ich gar nicht zum Lockerwerden.Bin am Ende so.Wußte ich gar nicht.
Heute ist wieder Gruppe und da freu ich mich schon drauf.
Vorher hab ich noch ein paar Dinge zu erledigen.

Bis später

Lütze

Hallo Karotte
ES fühlt sich nicht gut an,was du über deine Beziehung schreibst.Ich lese raus,wie schlecht du dich fühlst.Und ich glaube auch,das wir uns ähneln.In unserer Art der Problembewältigung.
Versuch doch folgendes .Nimm ihn nicht in Schutz und versuch vor allem für dich selber nicht,irgendwelche Gründe oder Thesen zu entwickeln,warum er so ist,wie er ist.Dir hat sein Verhalten einmal nicht gepasst,das wird ein Beispiel...,und du hast allen Grund unzufrieden mit ihm zu sein.Ohne wenn und aber.Es spielt keine Rolle,ob er einen schlechten Tag hatte oder weiss der Geier was.Fakt ist,dir tat es nicht gut und nicht du mußt ihn rechtfertigen ,sondern er müsste das tun.
Macht er das? nein,weil er keinen Grund sieht was zu ändern.
Aber du hast einen!Und du hast ja auch ein Mittel.Gehen lassen.Lass ihn sein und kümmere dich um dich!
Und ich glaube,du bist schon ganz feste dabei.
Alles Gute!

Lütze

Hallo ihr
Ette ,das sind treffende Worte.Das ist eine Sicht auf die Dinge,wie ich sie noch nicht sah.Beinah naiv scheint der Gedanke,die Hoffnung vom Anfang meiner Trockenheit,dass sie bald wieder zurücvkkommt.Ich selbst bin nicht soweit zu einer Beziehung zu ihr.Sie glaube ich auch nicht."nur Idioten ändern sich nie".
Gestern begann der Tag sehr stressig und durcheinander.Jede Ordnung schien dem gewohnten Berufsablauf abhanden gekommen sein.Zum Überfluss kam noch einer der unsympathischsten Vorgesetzten zu mir auf Baustelle.Unverhofft und überraschend für mich.Da kam mir der Gedanke,ich selbst kann doch für meine eigene Ordnung in dem Chaos sorgen.Es ist mein Tag und ich hab keinen Stress und lass mir auch keinen machen.Wenn die anderen mit dem Stress nicht klar kommen,ihn selber verbreiten oder so,hat dass doch nichts mit mir zu tun.Also hab ich mich kurz zu mir zurückgezogen und mir gesagt,dass ist jetzt eine Bewährungsprobe für dich.Und genauso lief es dann ab für mich:ruhig,gelassen und naja,entspannend war es nicht.Sagt doch der Vorgesetzte zu mir,Sie sind in letzter Zeit so anders,recht energisch und komisch in bestimmten SAchen...Klar bin ich das,wo ich doch langsam aber sicher mal Ecken und Kanten zeige,wo ich mal Nein sage,wo ich sonst hier gerufen hätte,wo ich lerne,dass Ablehnung einer Arbeit nicht zwingend einen Anschiss hinterherzieht...
Ich habs als Kompliment genommen.
Am Abend Pizza-essen bei ihr in Familie,was sie als Fakt auch so wahr nahm.Wir unterhalten uns gut,sie sieht Klasse aus und wir lächeln uns an.Schön,locker und gelöst.Was da ein Anruf alles auslösen kann.Ich fühle mich wohl dort in ihrem Revier und es geht mir gut dort.Ich gehe beizeiten.Wir verabreden uns noch mal für heute.Und von dort komme ich auch jetzt.Ich stelle fest,das es gut tut,und zwar uns beiden zumindest gelegentlich alte Zweisamkeiten aufzufrischen.In Gesprächen und dem spüren von Nähe.So in der Art.Dabei komme ich noch zu spät,weil ich erst mal was für mich gemacht habe...Schwimmbad.Dennoch weiss ich,das das nur Momentaufnahmen sind.Losgelassen wird trotzdem und ich werd nicht zuviel hoffen.Es wird so sein ,wie Ette sagt,das sie selbst noch nicht weiss,welche Form ihre Gefühle zu mir sind.Ich selbst weiss es doch auch nicht mehr so genau,da sich der Begriff Liebe an sich geändert hat bei mir.
In der Tat hat doch ihre neue Wohnung imense Vorteile für sie.Das ist unbestritten.Ihr geht es gut.Sie kennt doch nur den alten Lütze von früher.Es liegt an mir,meine zu grosse Wohnung zu nutzen und dafür sorgen,dass sie mir auch Vorteile en masse bringt.Was hat sich denn geändert für sie im Vergleich zu früher?Fernsehen am Abend war selten zu zweit,wenn sie schon mal da war.Ich hatte meinen eigenen TV und meine "Brühe".Warum also reden.Warum soll sie jetzt das beieinander vermissen,wenn sie es doch schon die letzten Jahre(vermute ich mal) nicht hatte.Warum vermisse ich das?Weil ich anders bin,geworden bin.Es ist sehr spannend,wohin meine Reise noch geht.Ich hab manchmal das Gefühl,noch nie soweit gegangen zu sein.Im übertragenden Sinne.Das ist gut.Trotz gelegentlicher Rückschritte.Bin auch heute wieder in Läden gewesen um mich zu zeigen vlt.Vlt. aber auch nur,weil ich Lust dazu hatte,mich gut anzuziehen und dort zu sein.Hey,ich kann was entscheiden.Angefangen damit,wem ich vertraue,wem ich Rechenschaft schulde(nur mir!),was ich kaufe und wie ich mein WE verbringe z. B..Und ich bin finanziell unabhängig.Das klingt soviel besser,als die Behauptung,mit mehr Geld würde es mir besser gehen.
Nach wie vor ist nicht alles richtig,was ich tue.Aber ich begreife,das alles Erfahrzngen mit sich bringt.Ich blättere im Tagebuch und stelle fest,das es unzählige ausweglose Zeiten gab in meiner Trockenheit.Und dann ging doch irgendwie alles.Alles anders als gedacht.Es
gibt wahrscheinlich immer einen Weg.
Ich habe noch im Sommer letzten Jahres behauptet,gedacht,ich habe Alles erreicht...Was nichts anderes hiess als,ich gebe es von nun an auf,mich auf Veränderungen einzustellen,geschweige denn mich in meinem Leben zu verändern.Irgendwie abgehakt und abgeschlossen.
Dort waren ,im nachhinein, die folgenden Ereignisse zu ahnen.Oder das erste Mal richtig zu merken.Aber egal!
Schönen Abend

Lütze

Hi Karotte,auch noch wach?Weiss gar nicht ,wie einsam die Stelle war...
War mir in dem Moment egal.

Gute Nacht!

Ach ja,eine Story gibt es noch...Der Kuchen von gestern.Wir 3 Männer(Gross,Klein,Ich) sitzen auf unserer Sitzecke und essen diesen.Trinke gemütlich Kaffee.Entdecke ,wie entspannt das sein kann,wenn man/ich nicht voller Unrast durch die Kante schiesst,weil ich nichts intus hatte...Greife mir ein Stück oder will das tun.Da sagt der Grosse,halt stopp,Vati ,der ist nischt für dich.Begriffsstutzig wie ich zunächst war,frage ich klar und deutlich:Häää?Eierlikör sagt er....mit Torte.
Ich war sehr stolz auf meinen Grossen.
Richtig stolz.
Den Kuchen hatte er gestern mitgebracht vom Besuch der Oma zum Muttertag...Ich wusste das also nicht.Die Torte sah ja auch nicht so aus.Klasse Grosser!Danke nochmal.

Lütze

Hallo Karotte
Ja,ich glaube dir,dass du es lieb mit mir meinst.Was die Beziehung angeht hast du sicher auch nicht unrecht.
Pass auf,ich hab mich heute früh ins Auto gesetzt und bin in einen Wald gefahren.Hab gejoggt und ein paar Kraftübungen gemacht.Bin auf Baumstapel geklettert und habe dem Wald laut rufend mitgeteilt,was der selbst noch nicht wusste:Ich bin der König der Welt.Richtige Urschreie hab ich losgelassen.Und so fühlte ich mich auch:urig.Sehr gut.Geile Musik dann auf dem Heimweg und noch mal Tanken gewesen.Mir konnte in dem Moment nichts anhaben.Ich war eins mit mir selbst und der Natur.Mit diesem Elan hab ich dann zu Hause förmlich Bäume ausgerissen ...Alles ging so leicht von der Hand.Spitze.
Ich weiss,nicht wieder euphorisch werden.Damit das nicht passiert hab ich mich noch mit der Steuererklärung befasst.
Wer hatte zwischenzeitlich angerufen?Sie.
Nur mal am Rande.
Was die Aktivitäten angeht hast Du Recht.Ich fühle das auch so,die innere Stimme...Ausser Sucht und Behandlung ist nicht viel.Auf der einen Art hab ich wenig Zeit,auf der anderen Art bin ich immer noch zuviel alleine.
Was die Beziehung angeht...wohl auch.Ich bin nicht immer so fit ,geistig fit;als das ich einen nicht ausbleibenden Konflikt unbeschadet überstehe.Würde mich vlt. runterziehen.Mmh.
Bis morgen.

Lütze

Hallo ihr
Mir tut das gut,wenn ich höre,was ich zu selten glaube:Du gehst deinen Weg... zum Beispiel.
Das sinddie Dinge,an denen so veranlagte Alki s wie ich einen Partner an der Seite bräuchten.Da wäre Hilfe nötig.Oder halt Ablenkung suchen.Rausgehen und ab in die Sonne.
Vlt fehlt das Gefühl der Bestätigúng.Und das schon lange,das ich aus Mangel an anderen immer noch bei meiner Frau suche.Aber gut,keine Grübeleien.Mein Kleiner kommt erst nach dem Mittag und bleibt bis nach dem Abendbrot.Den Gedanken an die blöden Zeiten ihrer Arbeit erspare ich euch.Ich weiss,das die der Beziehung nicht gut taten.Das muß reichen.
Was ich mit dem Kleinen mache,weiss ich nicht.Heute nachmittag meine ich.Früh habe ich mir frei genommen vom Haushalt.Ich setz mich nachher ins Auto,für dessen Unterhalt ich alleine schwer blechen muß,und fahre irgendwohin zum spazieren .Zum Kopf auslüften...
Irgendwie ist es erbärmlich,jemandem seine Gefühle anzutragen ,der sie nicht will.Diese Spirale greift da noch immer,hinter jeder Geste oder Bemerkung irgendeine Bedeutung zu sehen.Die ist dann je nach Stimmungslage tief traurig oder voller Hoffnung.Was wohl beides nicht den Kern trifft.Wenn ich meinen langjährigen Partner verlasse und doch noch aus der Ferne beobachte,ob da vlt. was geht,würde ich es sagen.Das Zeit noch nötig ist und so.
Ich könnte dem ja aus dem Weg gehen,wenn ich den Mut besitze,sie mal zu fragen.Na,der Mut wäre da.Aber,nicht der eine abschlägige Antwort zu hören.Das ist das Problem.Warum Männer immer riechen können müssen,was Frauen so denken?Vlt sind in den Sätzen hier oben schon die Antworten versteckt...Wenn oder da ich die Möglichkeit einer abschlägigen Antwort in Betracht ziehe,mmh,erwarte,heisst das nur,das ich lieber diesen Schwebezustand ertrage.Angst vor was eigentlich?Vor der Zukunft?Es gibt nichts,wofür ich mich jetzt noch rechtfertigen müsste.Das Schlimmste ist doch schon passiert,was ich mir früher gar nicht vorstellen konnte.Verlassen und schuldig gemacht zu werden,für das Leben von jemand anderen.Was so nicht stimmt!Weiss ich jetzt.Ich hab mich nicht mal schuldig gemacht für mein Leben.Denn ich konnte und wohl auch durfte ja nicht mal mehr Verantwortung tragen für mein Leben.Was ich jetzt tue.Wieder positiv.Wer weiss schon,was in 5 Jahren ist?Es kommen da wirklich Gedanken aus meiner Teeniezeit hoch:Lebe deinen Tag,als wenn es der Letzte wäre.Hu Hu,schön schaurig."Schön"pessimistisch irgendwie...
Nee,das will ich nicht mehr!:::Pessimismus.
Aber noch mal zurück zu was anderen.Wenn ich dieser Frau so gedanklich und manchmal auch real hinterhersteige,desto mehr mach ich mir selbst mein frisch geborenes Selbstwertgefühl kaputt.Auf der einen Art ist es egal,was andere darüber denken.Aber der Makel des Trottel oder Liebeskaspar bleibt irgendwann mal fest an mir hängen.Seit meiner Trockenheit habe ich (wieder)entdeckt,was für ein gefühlsbetonter Mensch ich doch tatsächlich bin.Was ja kein Nachteil ist.Aber hab ich es so nötig,mit meiner Liebe um mich zu schmeissen?Wenn ich hinterher sehe oder glaube,die fliegt eh in den Papierkorb...Ich sollte mal ein Teil davon in mich investieren.Wenn andere (im Moment) nicht sehen wollen,was ich bin (oder sein werde),sollte und werde ich mich verstärkt um mein Selbst bemühen.Ich gleite ab...unter die Philosophen.Merk ich gerade.
Einen Gedanken noch.Mein Sonnabend-Besuch.Die Frau des Hauses sagte zu mir:Du kannst alles machen mit deiner Frau,Unternehmungen und und und...Aber das Wichtigste ist dabei,das es Allen gut geht dabei.Und nicht nur denen (Frau und Kind) SONDERN AUCH DIR.Wobei Sie gar nicht mitkommen würde,wenn es ausschlieslich um mein Wohlbefinden ginge.

Lütze

So,ich bins noch mal.
Bin zu faul ins Nest zu gehen.Da hab ich hier lange gelesen.Nebenbei läuft die Kiste und es ist keiner da,dem ich auf den Geist gehen könnte.Oder der mir auf den Keks gehen könnte.Ich stelle gerade fest,das ich wieder zuerst daran denke,dass ich anderen auf...könnte.Immer zuerst an andere.
Mit Kino war nischt.Ausgefallen der Film,zu dem ich gehen wollte.Den anderen hab ich schon gesehen.Bin heim und hab zu hause Kino gemacht:Cappuchino gemacht und TV gesehen.Massnahmen zur Ablenkung getroffen.Zwischendurch ist der Grosse heim.Aber nur um zu sagen,dass er gleich wieder weg ist.Hat jede Menge Kuchen mitgebracht.Wer soll das essen?Wollte ihn fragen,wie es dort war.Da war er schon wieder weg.Besser so!Muß ich das wissen?Geht mich das was an?Aber,frage ich nicht,ist es Desinteresse?Mir fällt sowieso auf,das ich einige Sachen nicht oder erst hinterher und von Dritten erfahre,die meine eigene Rumpffamilie betreffen.Der Grosse hat es vergessen,auszurichten,oder es war nicht wichtig für ihn,oder ...Ich stelle es als Tatsache fest,nicht als mehr.Werde es beobachten.Es belastet mich wenig.Da ist eher die Sorge,ich frage verkehrt oder doch zu wenig.Mmh.
Was ich nicht weiss,macht mich nicht...

Gute Nacht

Lütze

Na dann,viel Spass bis nächsten Montag.Du wirst mir fehlen.Ich les doch hier bei dir gern.

Lütze

Hey Hallo iHR
So sie sind weg seit ein paar Stunden.Ich hab mir noch ne DVD angesehen,weil ich kaputt war vom Federballspielen mit dem Kleinen.In der Sonne.Der Pool ist fast fertig.Und ich auf dem Sprung ins Kino.Mal sehen,was noch geht.
Wenn ich alleine bin,bin ich aufmerksamer mit mir.Irgendwie.Mir fällt die Bude auf den Kopf,also raus an die frische Luft.Würde ja gerne mit jemand reden,traue mich aber heute nicht,jemandem damit auf den Sack zu gehen.Für die 2. Geburtstagsnachfeier wars für die potentiellen Gäste dann doch zu kurzfristig.Schade eigentlich...Wäre gar nicht so verkehrt gewesen.Auf der Sitzecke sind die Eltern,darauf hab ich keine Lust!Mach ich halt was alleine.Nützt ja nischt.
Die 2.Chance....vlt. habe ich die schon bekommen...im Leben.Es werden nicht die letzten Tage sein,an denen ich hier wie Max in der Sonne alleine grummelnd dastehe.Und traurig und unzufrieden bin.Hat mir ein Blick ins Tagebuch bewiesen.Wiedermal.Es sind alles Wiederholungen.Und mein Problem ist es,dass ich die Schritte,die ich gehe,nicht genügend würdige selbst.Denk ich mal.Das ,was mir für zwangsläufig scheint,um nicht in Depressionen zu verfallen,das sind enorme Fortschritte.Lütze!Was hätte ich denn früher getan?"Alles ist Scheisse" und da kann ich jetzt erst mal einen saufen.Und genau das mache ich nicht mehr!Da ist es mir lieber,ich hänge mal so durch wie nachmittag und weiss warum,als am nächsten Morgen nicht mal mehr zu wissen,wie ich ins Nest gekommen bin.Ein Nest übrigens mit frischer Pfingstbettwäsche.Ich kann nämlich unter anderem waschen,wann ich will.

Lütze

Hallo Karotte
Wirkt das so,als wüsste ich Bescheid über mich?Ich bin meist beim Reagieren.Erkenne meist zu spät,was los ist.Hab ich was erreicht,bin ich selten zufrieden.Will immer mehr.Noch immer.Klingt jetzt doch wie früher.Das sollte es nun nicht.Es ist ein Ringen mit mir selbst.Heute vor allem.Weiss auch nicht warum.Bin heute traurig und ohne Illusionen,ohne Hoffnung,das es mit der Einsamkeit besser wird.Dabei hab ich gestern sogar geflirtet...Da war ich besser drauf.Weiss auch nicht,wie das kam.Werd ich wohl noch weiter üben müssen.Ich schreib mal ein wenig von gestern.Da war ein guter Tag.War mehrfach einkaufen,shoppen in den Läden spazieren und nach Leute gucken.Sehen und gesehen werden.Hab telefoniert mit Bekannten und wir haben iuns nachmittag getroffen bei ihnen.Wir haben uns alkoholfrei ganz toll unterhalten.Der Kleine war baden dort und die Zeit ist vergangen ,wie im Fluge.War mein Thema gestern.Wie es mir jetzt geht,wie es mir ergangen ist in den zurückliegenden Monaten und so weiter.Dabei hatte ich das gar nicht vor.Mich und mein Inneres auszubreiten.Naja,ging so von selbst mit gewissen Beschränkungen.Naja und hinterher auf dem Heimweg in einen Laden,Videothek und Flirtattacke...TsTsTs...
Abends hab ich mich sehr um den kleinen gekümmert und mit ihm Dvd gesehen.Über die Altersbeschränkungen dieses Filmes sollte man doch mal diskutieren.Eine andere Sache.
Heute bereitet mir völlig ?unsinniger?Weise? die Tatsache Schwierigkeiten,dass der Grosse mit ihr und dem Kleinen zu ihrer Mutter fährt.Ja es ist Muttertag.Und ich hab schon beim Schreiben hier gemerkt ,wie unsinnig das doch auch ist.Ich fühle mich ausgeschlossen.Aus was eigentlich?Vlt aus ihrem Leben...
Ich habe das Gefühl,ich weiss das ...Ich habe verdammt noch mal eine Chance verdient für meine Ehe und Beziehung!Und kriege keine...Das schmerzt schwer.Heute.Bei meinem seelischen Zustand eine Sache,die mich schwer beschäftigt.So was Ungerechtes!
Naja...heute Stimmung so ...und morgen so...
Mist!
Was die langen Wochenenden angeht,stimmts ,wie du das rausgelesen hast!Ich mag sie nicht.Nicht mehr.Wegen dieser Belastungen für meine Seele.
An die anderen hab ich mal ne Frage.Das Augenweiss,wird das gelb oder gelblich wenn man zuviel Alkohol trinkt?Bei mir ist wenig zu sehen ,aber bei Leuten aus meiner näheren Verwandschaft,denen ich inzwischen auch unkontrollierten Alkoholkonsum unterstelle.Vlt. wisst ihr ja was.
Mal sehen ,wies heute abend läuft,bin ich bestimmt wieder hier drinne.

Flatter-Lütze

Hallo
Ja,kommal,ich erinnere mich...Wusste nicht mehr so genau ,wer mir dazu riet.
War gestern im Solarium.Das erste Mal.Wollte mal gucken,wie das ist.Hinterher einkazfen,wie geplant.Frau fürs Leben nicht getroffen.Aber Bekannte,die ich schon lange nicht sah.Gut.Habe fast 2 Stunden gebraucht,da ich mich an jeder Ecke festgeredet habe.Ich kann auch zuhören.Ich trage meine Sorgen nicht wie eine Fahne vorneweg.Man sieht es mir nicht an.Und es tat mir gut.Es war schön.Die Zeit war weg wie nichts.Der Grosse kommt vom ergebnislosen Möbelkauf.War noch bei Oma und Opa.Schwiegereltern.Schönen Gruß an Vati.Der soll sich mal wieder melden.Und der soll am Sonntag mitkommen zu ihnen.Mit Frau und Kindern.Illusorisch!Schade!Aber was soll ich denn dort?Wo doch die Beziehung zu meiner Frau im Moment eher einem Warmhalten gleicht ihrerseits.Hausmeisterpostenmäßig.Sie rief mich nämlich abends an.Wozu also die nachmittäglichen Sorgen?Ihr gehts gut.-Wo warste Donnerstag.Da rief ich schon an,ging keiner ran.(Wo war ich eigentlich wirklich?).Klatsch und Tratsch vom Ort.Ihre Fragen zum Stand der Thera.Gut?Oder Allibi?Mmh,zuviel Fragen schon wieder früh am Morgen.Ende des Telefonats:Gut,machen wir Schluß!Wir haben schon lange Schluß gemacht...
Tschüss.Zurückbleibt Lütze,der traurig feststellt,das er doch noch lange nicht soweit ist,die Trennung zu verarbeiten.Mmh.Wird sie gar nicht merken,das es mir weh tut,wenn sie immer darauf herum reitet.Wollte sie auch nicht.Vogelperspektive.Zwei Menschen,die sich auseinander gelebt haben,und die nun Freunde sein sollen.Wollen?Ich nicht,will mehr.Geht aber nicht nach mir.Merk ich schon.
Solange diese VeRARBEITUNG AUSSTEHT IN MIR HINSICHTLICH DER Trennung,wird mir das wohl auch auf der Stirn stehen.Andere Menschen werden es förmlich riechen,was mit mir los ist.Mensch,ich dachte wirklich ich bin weiter...
Naja,nützt nichts.Dann mach ich eben weiter.Wo ist eigentlich mein Stolz abgeblieben?So häßlich bin ich nicht,das ich nie wieder eine abkriege.Und doch,ich habe doch Zeit.Ich kümmere mich erst mal um mich.Alles andere wird kommen.Ganz,na fast ganz sicher.Das Problem ist das Alleinesein,welches ich nicht kenne oder welches mir zu schaffen macht.
Stelle ich fest jetzt.
Werde nachher anrufen ,bei Bekannten und fragen bzw.einladen zur 2. und letzten Geburtstagsfeier von mir.Nachfeier meine ich.Schieb ich nun auch schon wieder lange vor mir her.Ausserdem interessiert mich ehrlich,was es Neues gibt und wie die denken über mich und so.Da hab ich schon eine Weile nichts mehr gehört von denen.Ausser Belanglosem.

Lütze

Hallo ihr
Heute gehts mir ein wenig holprig...
Als ich das von dem Buch las,Karotte,fiel mir ein,das der Bibo-Besuch längst überfällig ist bei mir.Naja,Heute schon zu.
Gestern SHG war gut,auch wenn kaum einer mir zustimmte.Aber darum gehts ja nicht.Um Zustimmung.Meinen Leuten fiel auf,das ich zu wenig rede.Zuviel mit mir ausmache.Fragen stelle und mir ständig selbst die Antworten gebe...Das muß nicht gut sein.Probleme mehr auf den Tisch packen.Reden.Muß was dran sein,sagte die Therapeutin auch bereits zu mir...
Ja,reden hilft.War früh beim Therapeuten(dem anderen) und hab wieder was mitgenommen für mich.Ich kann doch mal bestimmte Aspekte meines Lebens als Aussenstehender betrachten,oder noch nüchterner als Geschäftspartner.Was gebe ich,was kriege ich?Ist es überhaubt ein Geben und Nehmen?Im Moment ist mir zuviel Geben von meiner Seite.Realer sehen das Ganze.Dann gelingt vlt. auch,das die Stimmungsschwankungen aufhören.Gestern wars gut,heute ist alles Mist...so in der Art.Hoffe ich.Das das aufhört.Es nervt mich selber.Probleme auf Arbeit blocke ich inzwischen ganz gut ab.Fiel mir heute auf.Es sind Sorgen dienstlicher Art,die nichts aber auch gar nichts mit mir zu tun haben.Das darf und lass ich entweder gar nicht oder nur kurz an mich ran.Weil von mir nicht der Fortbestand der Firma oder der ganzen Welt abhängt.
Bei meinen Sorgen fällt mir das schwerer.Mmh.Gelingt selten.
Raus muß ich an die frische Luft.Gehe nachher meinen WE Einkauf machen.WEnde...wieder so ein ....langes WE.Mal sehen,was ich noch planen kann für mich.
Mir nützt es gar nichts,absolut gar nichts,wenn ich für jedermann ein guter Kerl bin.Helfen tut kaum einer.Verstehen noch fiel weniger.Wen also um Rat fragen?Bisherige Freunde will ich nicht,Eltern schon gar nicht,Frau sollte ich wohl nicht.Wen also?
Anrufen meinen Bekannten fürs erste.Solarium fürs 2.Schwimmen fürs nächste.Pool aufbauen...na gut,da sind allerhand Sachen doch da ,die mir einfallen.Beruhigend,denn ich könnte noch was fortsetzen in der Liste.
Der Grosse ist unterwegs mit seiner Freundin Möbel für sein noch vorzurichtendes Zimmer kaufen.Den Kleinen rief ich vorhin mal an,der ist bei seinem Freund ganz in der Nähe.Plant keinen Abstecher zu mir.Keine Zeit,Vati...Gut.Ich als positiv Denker,freu mich dass es dem gut geht bei seinem Freund.Ohne Vorbehalt!
Der Grosse hat nicht viel erzählt von seinem Besuch bei seiner Mutter.Ich hab halbherzig 2 mal gefragt.Halbherzig weil ich nicht schon wieder hören will:Einen schönen Gruß hat sie nicht ausgerichtet.Ja ja,mein Problem.So ein guter Positivdenker bin ich nun auch nicht,dass ich mich auch vorbehaltlos freuen kann,dass es ihr gut geht.Ohne mich.Wieder mein Problem.Ein richtriger Problembürger bin ich heute.Mmh.
Muß ich andere Zeichen setzen,wenn ich A)Hilfe will;B)jemand zum reden brauche(das ist schwer,ich merke es kaum vorher,vlt. sollte ich doch generell mehr reden mit anderen.Den Müll kann ich ja rausfiltern für mich.Meine nochexistierende Teilisolation ganz aufgeben?Wo ist dann die Grenze,wo ich schutzlos bin und verletzt werde?Muß ich wohl herausfinden neu für mich...)und dann schliesslich nochC) wenn ich wieder selbst anderen vertrauen will.(Wie ging eigentlich der Satz los?...grins)
Meine miese Grundverfassung heute hängt damit zusammen,solange nichts von meiner Frau gehört zu haben.Darauf lege ich mich fest.Und was heisst das?Am Abend verzweifeln das wieder kein Gespräch zustande kommt?Nein,dass nicht.Dann schon eher selbst anrufen...Oder noch besser:rankommen lassen diesen Abend und dann entscheiden!Ja genau,so mache ich es.Vlt lerne ich ja beim Einkauf die Frau des Lebens kennen...oder ich schlaf vorm Fernseher ein,und brauch gar nicht zu überlegen...oder ich kriege mal Besuch.Ich bevorzuge jetzt Variante 1.Ganz ehrlich.(Das sind schon Therapieerfahrungen.)
Ist es am Ende wirklich bloss diese Sch...Angst vor dem Alleinesein?Und nicht mehr?
Auch das muß ich nicht abschliessend klären!Nicht jetzt und nicht in der Stimmung.Die ist doch gar nicht so schlecht ...mehr.
Also schreiben hilft auch.

Lütze

PS:Ich gehe jetzt einkaufen.Und suchen,ob sich jemand findet...
...zum Reden ...
erstmal.

Hallo ihr,Hallo Karotte
Natürlich schreibe ich hier noch was.Am Dienstag zum Beispiel.Ging bloss nicht zum Abschicken irgendwie.Hat also keiner lesen können.
Mir geht es gut.Nachher ist SHG.Der Grosse ist bei seiner Mutter zum Abendbrot eingeladen und es ist nichts.Darüber freu ich mich ,über mich selbst.In erster Linie.Seit dem Gespräch beim Therapeuten und meiner Vorstellung bei der Thera sind einige Sachen ins rollen gekommen.Bei mir und meinem Denken.Ihr habt das ja letzte Woche schon ansatzweise mitbekommen.Das Gefühl ist gut,ich habe was erreicht.Und das Erkennen:Mensch du,du bist doch auch wer.Du bist nicht schlecht und kein Versager.
Ich war Eisessen in einer anderen Stadt montags und hinterher spazieren für mich so,bummeln und Schaufenster gucken.Heute war ich beim Zahnarzt und hinterher Rad fahren durch meine Stadt.Ich bemühe mich um gute Grundstimmung für mich selbst.Gar keine trüben Gedanken erst aufkommen lassen.Wozu auch.So ging es mir Sonntag schon auf die Ketten,das lange WE.Zuviel Zeit zum Denken über die Tage gehabt.Gut,dachte ich,gehste halt ins Bett und morgen läufts dann besser.War auch so.Es ist sicher eine Frage der Zeit,bis ich mich und meine Situation verarbeitet habe.
Meiner Frau gegenüber halte ich ein wenig mehr Abstand.Ich glaube das ist besser so,da ich in letzter Zeit merke immer mal wieder,das es so schlecht ohne sie auch nicht ist.Oder anders,dass auch sie mal ein Zeichen geben könnte,wenn ihr was an mir liegt.Ich bin immer da für sie gewesen ,aber im Moment bin ich da für mich,und habe keine Zeit für andere.Nur noch für meine Kids.Die Nähe und Vertrautheit scheint mir abhanden gekommen zu sein zwischen mir und ihr,aber vlt. ist das gut so?Vlt hat alles seinen Sinn im Leben...schrieb ich schon,denk ich noch .
Ich empfand auch so:In meine Sucht hab ich mich selbst reingeritten.Bis zu einem Punkt,wo ich selbst schon nicht mehr rauskam.Gefangen war in diesem Spiel.Es ging nicht mehr ohne weiteres aufzuhören.Ich konnte mir (heute betrachtet) nicht mehr selbst helfen.Wofür schämen jetzt noch?Ich bin süchtig und konnte nicht mehr anders.
Wo waren meine Leute eigentlich,warum hat mir mein Umfeld nicht helfen können oder wollen,das ich meine Sorgen oder Probleme lieber wegtrank.

Es war mehr eine Ahnung,die ich hier versuche,wiederzugeben.
Klingt heute ein wenig holprig,merke ich gerade.

Lütze

Hallo ihr
Sehr interessant was Du,Plejaden,schreibst.Ich muß es mindestens 4 mal durchgelesen haben...und denke immer noch nach darüber.Das lass ich erst mal setzen.
Meld mich noch mal

Lütze

Ach Gotti,das tut richtig gut zu lesen von Dir,von Euch!Auch und gerade weil ich Dich nicht persönlich kenne.Geniessen lernen müssen wir beide.Dann kommt sicher noch mehr.Mir tut die SHG auch sehr gut,weil es dort und nur dort Leute gibt,die genau wissen,wie du dich fühlst,was in deinem Hirn vorgeht.Was ich nicht auf die Reihe kriege,packe ich dort auf den Tisch und lass mir zeigen,wie es funktionieren könnte.Mit dem Aufreihen...Ich schrieb in meinem Thread über Freunde,die keine mehr sind.Neue Freunde hab ich dort gefunden bei der Gruppe.Natürlich nicht alle.Auch bei uns Alkis gibts solche und solche...

Lütze

PS:Über Roland Kaiser kann man geteilter Meinung sein...oder?

Na,das klingt nun doch nach Rückblick,auf das was ich bisher erreicht habe.Und auch das klingt nicht schlecht!Schon wieder falsch!Es klingt gut,sehr gut sogar!Und es ist gut,das ich das erkenne.
Mal noch am Rande:War gestern beim Friseur und habe recht lange mit der hübschen Frau (Frisöse)gequatscht.Wäre mir früher auch nicht gelungen.Ich hätte mich gequält über Konversationen dieser unverbindlichen Art...

Lütze