Beiträge von Lütze

Hallo,Guten Morgen
Mir ist aufgefallen,das ich in anderen Threads eine Spur optimistischer und erfahrener klinge,als ich glaube zu sein.Bin ich bestimmt auch.
Mir geht es so schlecht nicht.In mir klingt immer noch ihr Lachen,herzhaftes Lachen von gestern.Schön,dass sie so gelöst war!In den letzten gemeinsamen Tagen konnte sie das nicht.Ich ja auch nicht!Und ich habe ja auch gelacht gestern.Schööön.Ich freue mich wirklich,wenn es ihr gut geht.Ihr Gesicht hättet ihr sehen sollen,als ich zum Abschied ihr mein Ostergeschenk gegeben habe...Hat sie nicht damit gerechnet.
Freu mich auf den Kleinen nachher.Der hat angemeldet,seine Ostergeschenke suchen zu wollen.Da werd ich es wohl umpacken müssen.In weisses Papier.Hier liegt Schnee...grins.
Nachher werd ich mich auch noch bei den Schwiegereltern melden.Bevor bei denen der zu erwartende Besuch anrollt.Will bloß nicht als Bittsteller rüberkommen.Werd mich also aufs Wesentliche beschränken.
Heut nachmittag geh ich ins Kino.Und vlt. noch schwimmen.
Ich könnt eigentlich noch viel mehr Menschen anrufen.Oder besuchen.Werd ich ja merken,wenn ich übrig bin.
Habe vor ein einen weiteren Urlaub mit ihr zu verbringen...Selbstverständlich im Einzelzimmer.Habe aber auch die Stornogebühren hinterfragt.Sie freut sich,der Kleine freut sich...und ich strahle für mich hin.Ist aber erst im Herbst.Da kann noch viel passieren.Bloß eins nicht,trinken!!!DA bin ich mir sicher!

Hallo Engel
Ich versuch schon eine ganze Weile,mir ein Buch über Traumdeutungen zu besorgen.Was das bringen soll,weiss ich auch nicht.Da ich nicht so tief in Dich sehen kann,kann ich deinen Traum auch nicht deuten.Ich hab bloss mal gelesen,das das Unterbewustsein da was verarbeitet,was tagsüber weggedrückt wird.
Mir ist aufgefallen,das ich jetzt als Trockener überhaupt wieder Träume habe.Irgendwie find ich das gut.Den Kontakt zur inneren Stimme wiedergefunden zu haben.
Wenn Dir zu wenig antworten,heißt das nicht,das keiner liest!Hier nehmen ganz viele Anteil an deinem Weg,oder weswegen steigt deine Besucherzahl?
Nicht immer,kann zum Beispiel ich mich mit anderen Menschen beschäftigen.Da hänge ich mit meinen Problemen fest.Wollte zum Beispiel heute morgen über meine Befindlichkeit schreiben,bin dann aber hier hängen geblieben...
Mir hat man mal gesagt,ich soll nicht hinter Allem und Jedem eine tiefere Bedeutung suchen...
Vielleicht tut dir das auch gut.

Lütze

Hallo Almi
Habe gerade gelesen,wie du dich fühlst heute.
Mmh,mir geht es da ähnlich.Das ist heute das erste Osterfest,welches ich alleine durchstehen werde.
Meine Frau hat mich verlassen.Sicher werd ich mich bei meinen Eltern sehen lassen,aber das ist nicht das Wahre.Mir fehlt da was,jemand fehlt.
Ich neige dazu,mich in was reinzusteigern,in Gedanken irgendwelche durchweg pessimistische Ereignisse durchzuspielen,die bis jetzt nicht eingetroffen sind.Das endet bei mir in gereizter,trauriger Stimmung und die in Saufdruck.
Vlt. hab ich den Vorteil,schon mal so ein Fest überstanden zu haben,nämlich Weihnachten.
Was könnte helfen?
Ablenkung.Alles,bloß nicht zu Hause alleine sitzen.
Ich werd heute ins Kino gehen,mal sehen,vlt. auch schwimmen.Frische Luft hilft auch.
Ich glaube,ich weiss,wie es in dir aussieht.
Und noch was,Almi:Du bist nicht allein!Hier gibt es ganz viele,denen es genauso geht ,wie uns beiden.
Schau doch mal in den Chat vorbei nachher.

Ich denk an Dich.Pass auf dich auf!

Lütze

Hallo ihr!
Danke für eure Briefe.Ihr habt alle Drei recht.Natürlich habt ihr das.Ganz locker ,Lütze.
@Hartmut:Bin ich wirklich schon so alt,dass ich übersehen habe,das ich ja auch nicht anders war.Das erste Mal das Zimmer selbst einrichten...ja,was sonst!Geht vermutlich allen Mum's und Dad's so.Unabhängig von Sucht und Single-Dasein.
@Gotti:Da die handwerklichen Fähigkeiten meines Sohnes auch noch entwicklungsbedürftig sind,wird es wohl(bloß gut,das es so ist) auch "Mama,Papa..."heißen.Für heute wirklich erst mal abwarten und Limo (Hab ich gerad am Wickel)trinken.grins
Elocin und noch mal Gotti:Ja,ich renoviere mich.Bin im Moment beim Entrümpeln.Sehe mir an,was alles zu tun ist.Manchmal stelle ich nur den Müll vor meinem Fenster ab,gewissermaßen.Hab dann keine Aussicht mehr auf das,was kommt.Könnte doch sein,das da noch was Schönes kommt.Was heist "könnte"?Es wird so sein!...nur wann?Ungeduldig bin ich...

Teil 2 der Einkaufstour gemacht.Jemand von der SHG getroffen.Wir haben uns gut und lange unterhalten.Freundschaftlich.Uns verbindet mehr als unsere Sucht.Fiel mir heute auf.
Dann noch jemand.Eine FReundin von ihr.Eine,die ich seit 5 Monaten nicht sah.Als Paar waren wir ab und zu auf Tour zusammen.Sie unternimmt jetzt viel mit ihr alleine.Und sie hat mich gefragt,wie es mir geht bei der Sache.Naja.Nüchtern kann ich mich nicht verstellen.Also sagte ich,wie ich es empfinde.Freute mich jedenfalls,das sie überhaupt gefragt hat.
Vorhin bin ich gerade vom Abendessen in Familie zurück.Mit meiner Familie:der Grosse,der Kleine und sie.Das war im Prinzip mein Ostern.Es war ein schöner Abend!Wir haben viel gelacht zusammen.Leider war er viel zu kurz.Mal sehen was noch kommt.

Lütze

Hallo Leseratte Heike
Ich hab immer heimlich Wein getrunken.Begonnen mit Weinschorle...Dann die "Schorle" weggelassen.Fiel mir dann noch ein,als ich das las.Dahingehend mißverstanden wollte ich nicht werden.
Was den Alk. in Lebensmittel angeht bin ich ziemlich unsicher noch.Sehe lieber 3 mal nach was drauf steht.Es macht mir auch Angst,das ich damit einen Rückfall auslösen kann.Kommt mir so unreal vor.Ich vertraue da auf das,was mir die Langzeiter raten.
Ansonsten Teil 1 der Einkaufstour gemacht.Die meisten Leute tun mir leid.Gestresst,genervt und zum Teil mürrisch und hektisch.Ich war mehr so ein Beobachter...
Das Leben geht weiter...Es darf nur nicht an mir vorbeilaufen.Der Große plant eine Komplettrenovierung seines Zimmers inclusive Möbel und TV.Mit seiner Freundin.Komme mir da übrig vor.Seltsam .Ausgeschlossen wiedermal.
Sie komplettiert ihre Wohnung auch fleissig weiter.
Was renoviere ich?Mein Leben?

Lütze

Hallo Caro!

Alles,Alles Gute und Liebe von mir nachträglich zum Geburtstag!
Ich wünsche Dir,dass Du Deinen Weg so weitergehst wie bisher.
Ich denk an Dich.

Lütze

Guten Morgen!
Der alltägliche Wahnsinn schon beim Brötchen holen.Leute über Leute.Die freien Ostertage sind ja auch soooo wahnsinnig lang...!Es kann ja sein,das es nach Ostern nichts mehr gibt in den Läden.Dabei muß ich heut wg. der letzten Ostergeschenke in die Spur.Ich habe da Vorstellungen,aber ob ich was finde,weiss ich noch nicht.Dass soviele Leute auf der Strasse sind,stört mich nicht.Ich will mich ja nicht verstecken.Im Gegenteil,ich werd heut auf jeden zugehen und mal testen,wie ich ins Gespräch komme.Naja gut,auf jeden 2. oder 3....
War gestern bei ihr den Kleinen wegbringen.War ok.Keine Verlustgedanken.Hab dann Fotos vom letzten gemeinsamen Urlaub in die Hand gekriegt.Die konnte ich mir dann doch nicht ansehen.Positiv Denken:Ich hab erkannt,dass tut mir nicht gut und hab damit aufgehört.Auch kleine Schritte sind erst mal Schritte.
Heute Abend wollen wir zusammen Essen gehen mit den Kindern.Als Osterfest gewissermaßen.Während ich dann morgen mittag mit den Kids bei meinen Eltern essen bin,fahren sie und Kids am frühen Abend zu ihren Eltern und bleiben bis spät...Lütze allein im Haus.Mal sehen was ich draus mache.Am Sonntag ist ja meist nicht viel los und die,die ich kenne werden lieber was in Familie machen ,als sich mit nem trockenen Alki abzugeben.Mmh,wie siehts denn aus mit Kino?Könnte gehen.Müsste ja nicht unbedingt in meiner Stadt sein.Ich kann ja fahren.Zu jeder Tages und Nachtzeit...
Ich will auch nicht der Einzige sein,der sich ändert.Ich will mich weiter entwickeln.Muß mal meine Inventur im Geiste neu vorantreiben.Veränderungen muß auch sie erfahren.Sich ändern.Das wird uns schwer gelingen,wenn wir viel zusammen sind.
Naja....Thema Nr.1....
So,das wars fürs erste.

Lütze

Guten Abend
Mir ist gerade klar geworden,wie wenig sich die Menschen um mich rum bewust sind ,was sie haben.Nicht an materiellen Dingen.Sachen wie Nähe,Familie,Menschlichkeit.
Wie oberflächlich ging ich mit dem um,was mir wichtig ist.Wie vernebelt muß man sein,um so was nicht zu merken.Und ich hab das Gefühl:"Das geschieht dir recht!!!"

Lütze

Hallo Plejaden!
Alles Gute für Dich!7 Monate ein neues trockenes Leben!Toll!Ich freu mich für Dich!

Dein Thread vom 20.3. hab ich mir paar mal durchgelesen.Weisst du was für Wahrheiten du hier aussprichst?Ich meine die letzten Abschnitte.Dem stimme ich voll und ganz zu,hätte es nicht so formulieren können.

Lütze

PS:Schon deine Zeilen vom 18.2. hab ich mir aufgehoben,als es darum ging,sich nicht rechtfertigen zu brauchen,weswegen wir aufhörten zu trinken.

PS:Apfelschorle kann ja mißverstanden werden.Ich trank gestern Apfelnektar,den ich mir mit Wasser mixte.Natürlich alkfrei!

Lütze

Hallo Ihr
@Plejaden:In Richtung Gefühlswelt während der Kindheit blicke ich jetzt auch.Vlt. hab ich auch deshalb ein Problem damit,nicht mehr Alles im Griff zu haben,weil ich ein Mann bin.
@Karotte:Schön ,wenn du hier auch was für Dich mitnimmst.Gefühle wie Liebe zeigen,kann ich vermutlich nicht so richtig.Zu unsicher,aber ich arbeite dran.Und liebe Karotte,ich mach weiter so..nur noch bischen besser.Es tut auch gut,mir tuts gut,das gelegentlich zu hören.

Tja,die letzten Tage waren ereignissreich für mich.Alles werd ich gar nicht erzählen können jetzt.
Also,ich war nicht beim Osterfeuer.Wer konnte sich das denken von Euch?Hab in mich reingehört und abgewogen,wo geht es mir schlechter.Wenn ich zu hause bin,oder wenn ich dort bin?Wobei ich keine Sorge hatte,Alkohol zu trinken.Naja,hab es mir zu Hause gemütlich gemacht mitApfelschorle und Chips.
Bei der Gruppentherapie hab ich mich geöffnet,soweit es mir möglich war.Das war schon ganz schön weit.Ging um meinen Entschluss,mit ihrem Auszug aufzuhören mit dem Trinken.Ob ich für sie aufhöre?Natürlich nicht!!!Wie ich mit der Trennung klar komme...an diesem Tag besonders schlecht.Sind wieder so Gedankenmodelle ohne jeden realen Grund durch mein Hirn gezogen.Die Einschätzung der Lage war eher nicht das,was ich gern gehört hätte.Wobei ich auch nicht alles erzählen wollte!Hinterher boten sich die Therapeuten an,noch eine Weile mit mir zu reden,wenn ich möchte.Ich war überrascht,das jemand soo für mich da ist.
Meine Einzeltherapeutin,die ich gestern traf und die auch anwesend war,sagte mir ;das sie es anders sieht.Sie weiss auch mehr von mir.Aber ich konnte nicht mehr preisgeben bei der Therapie in dem Moment.Mach ich vlt. das nächste Mal.
So,meld mich später noch mal.

Lütze

Guten Morgen
In der Nacht bin ich meinem Unterbewustsein,meinen Träumen wehrlos ausgeliefert.Müsste mal rauskriegen,was ich nicht verarbeite.Schlafe schlecht und wenig.Jedesmal so ein angstmachendes Gefühl der Leere,Enttäuschung.Jeden früh.Aber alles so unbestimmt,nicht konkret.
Ihr müßt das nicht verstehen.Kopfkino.
Mein Arzt sagte mal zu mir:Sie machen zuviel mit dem Kopf...das Herz gehört auch dazu.

Lütze

Hallo ihr
Ein durchwachsener Tag heute.Aber ich hab mich nicht weiter reinziehen lassen in das Tief.Hab mir mal aufgeschrieben,was für Stärken ich habe.Nicht um mein Ego zu befriedigen,sondern eher deswegen,mir zu sagen,Du bist nicht schlecht,nicht der ewige Zweite,der Verlierer...Das hat beruhigt und erleichtert.
Mein Grosser umarmt mich neuerdings zur Begrüßung,weiss der das ich das brauche hin und wieder?Wir sehen uns wenig diese Woche,er hat 2.Schicht.Aber wir reden viel.Er hat ein Mitteilungsbedürfnis...Es tut wieder gut,seine Sachen zu hören,die mir zu oft als nebensächlich vorkommen.
Bei meiner Frau gewesen,hatten wir verabredet so.Heute mehr sachorientiert geredet,aber keinen "Anfall" von Wehmut gekriegt.Sie hat mir ihre Osterpläne mitgeteilt,in denen ich keine Rolle spiele.Es tat nicht weh,ich hatte es erwartet.Die Wahrscheinlichkeit dafür so durchgespielt und vorher schon selbst zu diesem Ergebnis gekommen...Jetzt,wo ichs schreibe zwickt es schon .Ich habe meine Pläne kurz umrissen,wobei ich wieder die Kinder habe,da sie arbeitet.Ich muß noch mehr tun für mich auserhalb der Sucht und Therapie.Stand heute vor einem Tischtennisclub...bin heute nicht rein,aber vlt. schaffe ich das auch nächste Woche.
Habe morgen wieder Therapie.Am Donnerstag Termin beim Suchttherapeut und SHG...gut.Am Donnerstagabend ist Osterfeuer in unserer Stadt.Da wollt ich vlt. mal für ne halbe Stunde hingehen,mich sehen lassen oder besser,mich mal wieder zeigen im Ort.Jetzt als Solo...Kann sein,das gemeinsame Bekannte auch da sind...
Letztes Jahr war ich zum Osterfeuer sternhageldicht,hab meine Frau auf das unflätigste beschimpft...war eifersüchtig und ein ganz anderer Mensch.Hab mich damals schon geschämt die nächsten Tage.
Sollten diese Erinnerungen überwiegen,werd ich es lassen.Ich verbinde das "Sehenlassen" dort mehr mit der Hoffnung,mich wenigstens eine halbe Stunde unbeschwert und selbstbewust da aufzuhalten.So in der Art,kann ich nicht so ausdrücken.
KLingt irgendwie so,als würde ich da schon wieder zuviel Bedeutung beimessen.
Auserdem heute vor einer Dummheit bewahrt worden.Das hat sich selbst geregelt alles...

Lütze

Hallo
Die Dinge sind nicht immer so,wie sie zu sein scheinen:
Ich bin doch nicht so souverän,was meine Trockenheit angeht,vermute ich mal.
Ich bin doch nicht geduldig mit mir.
Die ambulante Therapie wird mir doch viel bringen.
Das Osterfest wird mir keine Angst einjagen,es gibt ja Euch...
Das Verhältnis zu den Eltern wird sich einpegeln.
Die Freunde aus der alten Zeit sind doch keine richtigen mehr,sah ich zwischendurch mal anders.
Meine Ehe ist doch noch irgendwie zu erneuern,aber unter anderen Voraussetzungen.Und wenn nicht,werd ich in kein Loch mehr fallen.
Vermutlich werden doch einige an mich denken.

Optimistisch denken:
Beim Hausarzt gewesen und wieder ein sehr gutes Gespräch gehabt.Mit der K-schwester geschähkert.
Geduldig gewartet,bis ich als letzter Patient dran war.Mit meiner Frau telefoniert,auch gut.Im Internet viel über Alkoholismus und Co-Abhängigkeit herausgefunden.Der Große ist wieder heil zurückgekommen.Und hat die ersten Klöpse seines Lebens fabriziert.Schmeckten besser als meine...
Schönes Gespräch mit ihm.
Auf Arbeit das Pensum reduziert und doch mehr erreicht als gedacht.Eine Aufgabe glattweg abgelehnt und siehe da,es ging auch ohne mich.Und war nicht nachteilig für mich.Begonnen Pläne für Ostern zu machen.Nachgedacht.Schönen Traum gehabt.

Lütze

Hallo Kikki
Schön,dass du hier bist,herzlich willkommen.
Ich bin jetzt seit 4,5 Monaten trocken,fühl mich immer noch am Anfang meines Weges.Bin aber auch schon ein paar Schritte gegangen.
Mir hilft das Forum sehr.Ich meld mich hier regelmässig und finde immer jemandem,der mir hilft.Man muß nicht jede Erfahrung selber machen.Du kannst getrost auf die Erfahrungen von den Langzeittrockenen zurückgreifen.Hab Vertrauen zu ihnen und dem,was sie zu sagen haben.
Schön,dass du die ersten Schritte eingeleitet hast.
Dein Wille ,trocken zu bleiben,ist das Wichtigste überhaupt.
Alles Gute für Dich und Deinen Weg.
Lütze

Hallo Lumho!
Als ich heut früh nachsehen war,ob mir jemand schrieb,dachte ich schon,das könntest nur du sein...grins.
Schön von dir zu lesen.Nein,Alkohol hab ich nicht angerührt...natürlich nicht!War auch kein Verlangen da.
Das der nasse Lütze auch was wert war,muß ich mir noch beibringen.Ich hab erst mal alles in Frage gestellt,was mein altes Leben angeht.Alles genau angesehen,begutachtet und bin jetzt dabei auszumisten.Es hat sich soviel Nachlässigkeit mir gegenüber angesammelt.In mir drin.Ich hab immer gemerkt,das meine Ehe nicht perfekt ist,das mein Leben mir noch was bringen müsste...Aber ich hab gewartet,das es sich von allein ändert.Oder wollte warten bis irgendwann,bis ich in ferner Zukunft mal damit anfange,mein Leben zu ändern.
Jetzt bin ich mittendrin.Es ist nicht immer einfach,aber es macht Spass...überwiegend.Das wäre mir früher nicht passiert.Was ich in den letzten 4 Monaten,seit ich trocken lebe,erfahren hab ist mehr,als die ganzen von mir aus 20 Jahre davor.So ne Art Aufbruchstimmung manchmal...Gut!
Das Ringen um meine Verfassung...wie kann ich es erklären?Ìch muß mehr das positive herausstellen,das Positive sehen,erkennen und nutzen.Ich will mehr nach vorn sehen.Nicht wehmütig zurücksehen.Da laufe ich Gefahr ,mich in was reinzusteigern.Nicht die Nachteile meiner Situation suchen,sondern die Möglichkeiten !Das gelingt nicht immer.
Die Richtung stimmt,die Mängel meiner Persönlichkeit,meines Wesens erkenne ich mit hilfe des Therapeuten langsam.Klingt geschwollen.Ich meine,ich hab Ängste,die mir schon immer im Weg standen...Aber ich kann sie formulieren.Jetzt.Neuerdings.Und ich kenne ungefähr die Ziele,die ich im Leben noch erreichen möchte.Auch neu.
Letztes WE wollte ich eben nicht in Melancholie zurückfallen.Ging ja auch gut.

@Kommal:Hab mich am WE ,besonders am Sonntag ,bewust entspannt...Erklär mal Näheres zur Vogelperspektive,wenn du willst.

Lütze

Hallo Caro
Die Antwort von Simmie enthält soviel Wahres.
Ich lese hier eher still mit,aber gerade das Gefühl ,die vermeintlichen Erwartungen von jemanden nicht zu erfüllen,kennen viele.Ich auch.Man setzt sich wirklich unter Druck.Dabei sind es die Erwartungen von anderen,von denen man sich abhängig macht.
Die nichts,aber auch gar nichts mit unseren eigenen Bedürfnissen zu tun haben.
Ja,ja...klingt so einfach.Gerade weil es einfach scheint,ist es so schwer.
Aber wir müssen da wirklich nur an uns denken.
Nur wir sind für unser Glück zuständig.
Ich muß auch noch lernen ,wie das geht...

Lütze

Hi
WE ist vorbei.
Die Aufbruchstimmung auch.Zumindest für heute.Leer und ausgebrannt.Und nach wie vor trocken.Das ist gut.Zumindest das ist vorbehaltlos gut.
War im Kino.Geflirtet mit der Kartenverkäuferin,wenn man das so nennen kann.
Jemand unbedeutendes getroffen:"Ach nee,jetzt geht man wohl sogar ins Kino..."So ne Trulla!
Was weiss die schon.
Den ganzen Tag gekämpft.Mit mir um meine Verfassung.Gewonnen bis jetzt.Morgen ist ein neuer Tag.
Ich will keinen mit meinen Ängsten auf den Sack gehen.Muß dennoch aufpassen,mich nicht einzuigeln.
Der Kleine riss die Augen auf,warum ich nicht sofort zusage wegen dem Urlaub.Andererseits kann man mich fragen,welche Zeichen ich noch benötige von ihr.
Ich will nie wieder so verletzt werden von jemanden.Und ich muß aufpassen vor mir selbst.Auf der einen Art denke ich schon zuviel.Andererseits wenn es kritisch wird zu wenig,nur Ablenkung.
Ich bin ein guter Vater.Jetzt ja.Und vorher auch,solang ich mich nicht betrank.
Ich will nie wieder gesagt bekommen,das jemand sich vor mir ekelt.
Und ich werd mich nie wieder vor mir selbst ekeln.Sch... Zeug.
Der Mensch Lütze ist ohne Alkohol 10 mal besser.Ich gefalle mir so besser.Ich bin dabei egoistisch zu werden.Ich will auch was haben von meinem Leben.Ich hab alle Zeit der Welt mein Leben auszufüllen.Und das ist mein Ziel!Dafür werd ich mein Bestes geben.
Tut mir leid,euch nicht mit simplen Fakten versorgen zu können,wie mein WE war.
Hab das erste Mal davon gesprochen,das es mir ein Bedürfniss ist,zur Gruppe zu gehen.Zu meinen Eltern übrigens.
Morgen kommt der Große wieder heim.Abends werd ich ihn sehen.Er rief nur bei mir an,wie es ihm geht...

Lütze

Ich noch mal.Aber dann ist erst mal gut...grins.
Es gab auch ihrerseits wieder Anlass eine Generalschuld(ich liebe dieses Wort,weil es sooo stimmt) zu vergeben...und...ohne Wenn und Aber weiss sie,das es nicht so ist.Das sie mir vertraut.
Womit sie auch da absolut Recht hat,ohne dass ich irgendwas dazu sagen sollte...

Lütze

Ich noch mal.Als es um die Eltern ging...nicht ich hasse meine Frau für ihren Schritt.Der Hass ist bei denen erkennbar...
Liest man so nicht heraus.

Lütze