Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Danke für die Grüsse.
Freut mich sehr!Das bedeutet mir sehr viel.
Meld mich morgen noch mal!

Lütze

Hallo ihr
Ich habe gestern mein 4 monatiges gehabt.
Der Tag ging mit dem Wissen,es hier her geschafft zu haben,gleich besser los.Ich war zufrieden mit mir und dem Tag.Viel geschafft im Haushalt und trotzdem Zeit für mich und den KLeinen.War gut.
Naja,dann krieg ich ein Anruf,ob ich mit ins Kino komme und hinterher Abendbrot essen...von ihr.
Da war ich sehr überrascht!Der Begrüßung zufolge muß ich wohl auch gefehlt haben...Schön.
Wenn ich mir selbst im Weg bin (wie Sonnabend) komme ich eben hier rein...Mir hilft dann schon das schreiben...
Letzte Nacht hab ich geträumt.Dass ich heimlich getrunken hab,mich recht lustig fühlte,jemand besuchen wollte,dann mich doch zu betrunken gefühlt hab...und wieder in den Raum bin,und noch was hinterher geschüttet hab...und dann ist jemand gekommen ,ich wollt mich noch verstecken ,bin dann absolut besoffen umgekippt...
Während der ganzen Zeit hab ich mich die ganze Zeit rufen hören:Nee,bloß das nicht,Du versaust Alles,nein!Und geschämt hab ich mich.Das war so real!Das hätte so ähnlich auch früher wirklich abgelaufen sein können.Ich bin dann munter geworden und war erleichtert!Und wie erleichtert!
Suchtgedächtnis?
Bevor ihr falsche Schlüsse zieht,meine Frau war es nicht,als ich im Traum umgefallen bin...
Sowas...
Am Mittwoch geht meine Therapie endlich los.

Bis später

Lütze

Danke Caro!
Liebe Worte für mich zur richtigen Zeit.
Wass ich in vlt. 20 Jahren versäumt hab,kann ich nicht in 4 Monaten wieder richten...

Morgen gehts wieder.
Der Kleine schläft im Ehebett.Wollte er unbedingt.
Endlich mal wieder jemand drin...

Lütze

Hallo Caro
Es ist bestimmt Ungeduld.Natürlich.Soll,kann ich ewig warten?Heißt das nicht,mein Leben wieder in die Hände anderer zu legen?
Deine Gedanken zu diesem Thema sind sehr gut nachzuvollziehen für mich.Deine Sicht darauf als Frau scheint mir auch auf sie zu passen.Weißt du,als Mann bist du es irgendwo gewohnt,wenn es ein Problem gibt,kann ich es auch mit einer Maßnahme lösen.Das Eingeständnis meiner Sucht war das erste Mal,das ich mir so richtig Fehler in meiner Art zu leben eingestanden hab.So richtig auf die S.... geflogen mit allem,was bisher gut und richtig war.An einen Punkt gekommen zu sein,wo dein ganzes Leben bisher auf Lügen und Arroganz aufgebaut war.Arroganz den eigenen Schwachpunkten gegenüber.Ich habe nach wie vor Angst,das sich die Trennung in meinem Herzen und auch in ihrem so festigt,das es nie ein Weg zusammen mehr gibt.Ungeachtet der Kinder.Ich schreibe mit Absicht nicht von einem Weg zurück.
Ihr müsst schon entschuldigen.Bin heut ein bischen durch den Wind.Es ist heut auf den Tag 4 Monate her,das sie sich so entschied.Ob sie jemals begreift,wieviel sie mir bedeutet?
Übrigens hab ich heute nachmittag an dich gedacht.Ich hab mir Anerkennung von außen geholt.Davon hast du früher mal geschrieben.Ich war eine Freundin besuchen.Die mir sagte,das ich allen Grund habe,stolz auf mich zu sein,bis hier hin gekommen zu sein.Fing von alleine damit an.Die sagte mir auch,was ich hier immer wieder lese,mit deren verwirklichung ich nach wie vor noch manchmal Schwierigkeiten hab:Kümmere dich nur um Dich!
Fühle mich eigentlich ganz gut.Wollte mal wieder loswerden,was mich heute gegen meinen Willen beschäftigt.
Ob sich diese Gedankentäler auch mal legen?Die ich mit "schöner" Regelmäßigkeit 1 bis 2 mal die Woche hab.
Hab übrigens auch mit den Eltern kontakt aufgenommen...wieder keine Fragen zu mir...nur Lapalien und laufende Projekte am Haus.Nicht mal gefragt,ob ich die will(mußte ich erst sagen),geschweige denn,ob ich mir die leisten kann...
Das höre ich auch immer wieder,und nicht von den Eltern,sondern von anderen:Was du jetzt sparst,wenn du keinen Alk. mehr kaufen mußt.Mit den Worten.Ihr merkt selber,was hier in unserer Umwelt so gedacht wird zum Thema...

Lütze

Hallo ihr!

"Jetzt wo wir es nicht mehr tun stehen wir irgendwie "nackt" und verletzlich da.
Wollen unbedingt wieder jemanden haben der uns diese Bedürfnisse erfüllt, was ganz verständlich ist. Aber ich finde das wir da ganz stark aufpassen müssen das wir uns nicht wieder dabei verlieren. Wir sollten erstmal lernen sie anzunehmen und uns kennelernen. Uns auf uns selber "

Ja Elo,ich glaube so ist das.Ich glaube inzwischen ,das ich wohl oder eher übel mit meiner Trennung klar komme.Aber was ist mit den Kindern?Der Kleine geht mir nicht aus dem Kopf.Seit er ein Handy hat,sind wir täglich in Verbindung.Geht meist von ihm aus.Es ist sehr schön,vermisst zu werden.Aber mir bleibt manchmal richtig die Luft weg.Ich kann da nicht einfach sagen,naja,das ist eben so,die KInder trifft es am meisten...Mir geht es nicht darum,Verantwortung zu verschieben.Es ist ein Gefühl der Leere und der Scham...Was haben wir getan,das es soweit kam?
Mir ist erst durch meine Trockenheit bewust geworden,was mir die Familie bedeutet!
Wenn ich den Glauben an ein Leben voller Nähe aufgeben würde,kann ich mich auch gleich einsargen lassen.Es ist ein Ziel für mich in weiterer Zukunft.
Ich habe festgestellt,dass fast alles,was ihr,die Therapeuten,die SHGruppe mir gesagt habt, wirklich so eingetroffen ist.Auch in ausweglosen Situationen habt ihr mir Mut gemacht.Danke übrigens noch mal.
Deshalb hab ich schon ein wenig Zuversicht,das auch meine jetzigen Probleme in der Zukunft eine Lösung finden.Und ich denke,daß auch meine FRau diese oder ähnliche Sorgen hat,sich auch Gedanken darum macht.Zu welchem Ziel sie gelangt ,weiss ich natürlich nicht.Deswegen schreib ich von MEINEN Problemen,nicht von unseren...
Der Kleine ist heut nachmittag bei mir und schläft hier.Das ist sehr gut.Für mich sowieso und für ihn vlt. auch.Dabei könnte er von ihrer Arbeitszeit her auch bei ihr schlafen...Das finde ich sehr gut,das sie ihn trotzdem zu mir lässt.In Bezug auf die Trennung scheint auch "Phase 2" angefangen zu haben.Da die Saison wieder anfängt bei ihrer Arbeit,wird dort wieder länger und täglich gearbeitet.Damit ist ein Stück weit mehr Isolation gegeben.Auch ihre Tage werden sich jetzt als Folge ähnlicher Ereignisse darstellen."Und täglich grüßt das Murmeltier..."Ohne Abwechselung zunächst mal.Das tut mir schon fast ein wenig leid um sie.
Damit werden wir uns auch kaum noch sehen...Letzte persönliche Begegnung war letzten Sonntag...und die war auch nicht lange,kam sie doch gerade von Arbeit.Vlt. merkt sie dann,ob sie Lütze vermisst.Oder eben ich krieg mal Post vom Anwalt....also Phase 3...
Werd ich alles sehen.Ich weiss,das noch nicht alles verloren ist.Aber bin Realist genug,auch eventuelle Ergebnisse durchzuspielen.
Der gemeinsame Urlaub liegt eben doch schon zu weit zurück,als das ich vor Euphorie platzen könnte.
Mal sehen,was das WE bringt.

LG Lütze

Hallo
So einfach ist das alles nicht:Eltern bringen falsches Trinkverhalten bei,dann tut man selber noch was dazu und zack ist man Alkoholiker.Gut,hat auch keiner behauptet.
Aber gefühlt hab ich das schon.Oder gehofft,das es so sein könnte.Vlt.
Ein privater Konflikt mit ihnen,den Eltern, stellte sich als sehr schwerwiegender heraus ,als ich dachte.Der schwelt schon seit Jahren.Und dessen nicht erfolgte Aufarbeitung setzt mir mehr zu,als gedacht.Ich hab das aussitzen wollen,sind ja die Eltern...Wenn ich die Fakten zusammentrage,wie gestern für den Therapeuten,kann deren Verhalten als Mißtrauen und ausnutzen gelten.Diese ungelöste Sache hat sicher auch meine Frau dazu bewogen,auszuziehen.Als ein weiterer Grund.Doppelt nüchtern betrachtet.Eigentlich erscheinen mir nur wenige Lösungen denkbar...eine davon ist ausziehen...
Aber alles abbrechen,was mich mit der Vergangenheit verbindet.So richtig glaube ich auch nicht an einen Vorsatz von ihnen...
Gefragt,was die Trennung angeht...
Ich bin enttäuscht .Sehe vlt. die logische Konsequenz ein...aber bin enttäuscht.Darf ich auch sein.Arrangierte mich mit meinem Solodasein so gut es geht,habe aber entschieden,das ich die Wärme suchen werde,die ich brauche.Die ich vermisse.
Je mehr ich nachdenke....ich bin immer noch einsam.Viele Sachen,die ich unternehme,sind auch zum Teil Aktionismus...um nicht allein zu sein.
Sicher aber ist es ganz falsch,gar nichts zu machen.
Geduld haben...ich weiss...

Lütze

Hallo
KOmme vom Therapeuten.War sehr aufwühlend...
Das Gespräch hat sich in eine ganz andere Richtung entwickelt,als gedacht...
Sehr persönlich...
Sachen vorgeholt von früher,ganz früher...
Muß ich mir noch mal durchdenken...
War in jedem Fall hilfreich.

Lütze

Hallo Shadow,Gotti,Hartmut
Nein,mein thread ist nicht mißbraucht.Es ist sehr aufschlußreich eure Gedanken zu lesen.
Ich will es in Bezug auf mich mal so ausdrücken.
Ich weiss in meinem Inneren,das es einen Grund gibt,meinen Eltern aus dem Weg zu gehen.Vlt. birgt der Grund auch eine Ursache des Alkoholismus bei mir.Vielleicht.In jedem Fall fühle ich,das ich etwas verpasst habe...in meiner Entwicklung.
Wenn ich meinen Weg als trockener Alkoholiker gehen will,muß ich dafür sorgen,dass sich mein Umfeld und meine Verhaltensweise ändern.Um keinen Verhaltensrückfall zu fabrizieren,muß ich vorher wissen,was schief laufen könnte...
Also doch...verbinde ich das Ringen um ein trockenes Leben mit dem Wunsch,der Suche danach,einen möglichen Grund zu finden für die Sucht.Aber nicht,um nach Entschuldigungen zu suchen,sondern um für mich wirksam einen Schutz aufbauen zu können.Auserdem hab ich ja ein paar psych. Probleme.Deren Lösung mir wichtig ist.

Lütze

Hallo Mädels,Hallo Hartmut!
Bin gerad rein ins Netz und nun kommen viele "Briefe" rein.Toll.
Gotti und Caro:Also Flirten hab ich auch total verlernt.Ich schrieb euch schon mal,das ich Frauen jetzt anders wahrnehme.Dementsprechend sende ich wahrscheinlich auch andere Signale aus.Durch die langjährige Beziehung ist von beiden so eine Art Besitzdenken entstanden.Der gehört mir,der ist meine...und natürlich umgekehrt.Dann vergisst du dich zu bemühen um den Partner.Sind alles keine neuen Weisheiten.Aber neu gelernt hab ich sie .Was alles so in Gleichgültigkeit versinkt...
Ich nehme aber auch mich selbst anders wahr.Zum einen sind da doch die Falten um die Augen da,die ich früher nie gesehen habe.Zum andern kann ich mich auch nüchtern schön finden.Hoffe ihr wisst wie es gemeint ist.Das ganze Neue verfliegt aber,wenn sie in der Nähe ist.Dann verfalle ich was mich angeht zu oft ins alte Muster.

@Hartmut:Ja,ich kann mir das nicht erklären.Ich bin eher auf der Suche nach den Ursachen für meine phsychischen Defizite.Mangelndes Selbstvertrauen,fast schon süchtig danach ,überall beliebt zu sein,übertrieben ergeizig zu sein,selbst zu hohe Ansprüche an mich stellen...
Woher kommt das?Meine Eltern mach ich für meine Sucht nach Alk. nicht verantwortlich!Aber ich glaube,das ich irgendetwas in meiner Jugendzeit verpasst hab,oder nicht gelernt hab oder...so was in der Art.

Passt auf,mir ist auch noch was anderes aufgefallen.Mein Langzeitgedächtnis setzt mir wieder zu...was mir für Dinger wieder einfallen,die ich trunken gemacht habe...Hatte ich verdrängt.Als würden sich die Blackouts langsam lichten.Oder ist es das Suchtgedächtnis?Wieder und wieder kehren Gedanken zurück,du bist doch nicht so schlimm gewesen.Du kannst doch aufhören nach dem ersten Glas.Der Verstand sagt ganz klar,das das nicht geht!Dennoch in überraschenden Momenten kommt das hoch.Kann ich nicht deuten.Zugleich freu ich mich,das ich bei Apfelsaft mit meinem Freund reden kann(so wie gestern abend);ohne mich unter einem Vorwand zu verpissen,um schnell noch mal zwischendurch einen reinzupfeifen...Oder das ich bemerkenswert wenig im Heizraum zu tun habe...ich muß ja nicht mehr zwischen trinken.
Aber woher kommt das immer noch?
Ich bleib wachsam.

Lütze

Hi an Alle
Wollt mich mal melden.Schreib jetzt mehr ins Tagebuch als hier...Mir geht es gut.
Erkenne seit einer Weile,das ich wieder zu wenig für mich machte.Das Gefühl,zu wenig an mir zu arbeiten.Zwinge mich dazu ,wieder mehr zu tun für MICH!Das Leben besteht nicht nur aus Sucht,Haushaltsführung,Internet und Arbeit.Kinderbetreuung ist auch was,was ich übertreibe.Gelegentlich...wobei,kann man das übertreiben?Auserdem will ich nach wie vor mehr Abstand gewinnen zu meiner Frau.Auch wenn es schwer fällt,wird sie nie erkennen ,ob ich fehle,wenn ich nach wie vor da bin.Setze dann auch falsche Prioritäten.Es gibt Tage,da hake ich meine Aufgaben ab,also ich empfinde meinen Tag als Lösen von diversen Aufgaben.Abrechenbar.Quasi.
Erkenne ich zwar,aber noch zu oft hinterher.Das will ich ändern.Es ist mein Leben.Ich werd nicht mehr anfangen,die Woche bis zum Wochenende zu leben.Es gibt auch noch was dazwischen.
Naja,heut bin ich spazieren gewesen und wieder mal shoppen.Ich hab Lust,mir neue Klamotten zu kaufen.Es wird ja Frühling.Außerdem will ich vlt. unbewust auch meinen "Marktwert" bei den Frauen testen.Ist auch ne Form von eigener Entscheidung.Und wenn es der ist,einen eigenen Stil zu entwickeln.Hätte mir früher keinen Spass gemacht.
Im Haushalt stelle ich an den unmöglichsten Stellen Schmutz fest.Das ist schon fast ein Fimmel,den zu beseitigen.War früher ganz schön arogant,ihr gegenüber in der Hinsicht...Jetzt hab ich keine Lust ihr das zu erzählen,weil ich das triumphierende Lächeln auf ihrem Gesicht nicht sehen will.Und,weil es mir so vorkommt,als würde ich sagen:"Guck mal,das hab ich auch gelernt.Nun komme aber mal wieder zurück."
So irgendwo als Bittsteller...in der Art.
Sorgen macht mir mein Termin beim Therapeuten am Donnerstag.Wir wollen über das Verhältnis zu meinen Eltern sprechen.Ja,es ist mir auch ein Bedürfnis.Aber ich entwickele so Gedankenstränge,warum ich Trinker wurde,warum ich unter mangelndem Selbstbewustsein litt.Es geht nicht um Schuld!Es geht mir um Erkenntnis.Und was ich ändern kann.Nicht um das Verhältnis auf das vermeintlich hohe Niveau meiner nassen Zeit zu heben,sondern für mich.Wie gesagt,wohnen wir nebeneinander.Ich weiss ,das ich mich von denen noch stärker abnabeln muß.Und das das noch richtig Schwierigkeiten geben kann.Oder besser Enttäuschungen.Für beide,mag sein.Hier brauch ich noch ein paar Denkanstöse von dem Therapeuten.
Mit Alkohol komme ich nicht in Berührung.Wenngleich manchmal immer noch hin und wieder Gedanken kreisen,so schlimm war es nicht,du hast es gepackt.Was natürlich ein Trugschluss ist.Warum muß man überhaupt Alkohol trinken?Es gibt keinen Grund dafür.Ich kann mein Leben ohne Alkohol sehr gut geniessen .Auch,wenn ich hier noch weiter dazu lernen muß.

So,bis später

Lütze

Tiefpunkt:
Es ist der 1.11.2007
Es ist 5 Uhr früh.ich muß arbeiten.Mann hab ich einen Bauch dran.Was war eigentlich gestern?Weiss blos noch ,ich hab mich mit meiner Frau gestritten...wie so oft in letzter Zeit.Einen Geschmack im Hals.grrrh.Und Durst,Brand...erst mal Wasser trinken.Ich hab Hunger auf was deftiges.Ich brate mir noch schnell was...Mensch,war was gestern?Filmriss...war wohl doch ein bischen heftig.Rasierwasser aufgelegt,wegen dem Geruch...
8 Uhr:Ich stinke.Hab mich wohl doch nicht geduscht gestern.Wo war eigentlich mein Handtuch von gestern?
10Uhr:Läuft alles Spitze auf Arbeit.Ich erinnere mich,die Sonne scheint.Freu mich auf das Feierabendbier...
11Uhr:SMS kommt.Freue mich nur kurz...Meine Frau schreibt ,dass sie es nicht mehr aushält mit mir.Das ich mich in der Wohnung benommen hab ,wie ein altes Schwein gestern.Und das sie zusammengebrochen ist wegen mir.
12Uhr:Mir fällt nicht ein,was war.Keinen blassen Schimmer.Ich fühl mich völlig durch den Wind.Was sie mir vorwirft,kann ich nicht getan haben.
16Uhr30:Bin aufgelöst angekommen zu Hause.Ob sie Ernst macht?Erst mal ein Bier zur Beruhigung....
heimlich...
17Uhr30:Sie ekelt sich vor mir.Sie redet sachlich und ohne Emotionen.Ich trink mein 2.Bier,ich brauch das jetzt.Sie erzählt,wie sehr sie sich gequält hat die ganze letzte Zeit.Und,das sie schon lange darüber nachdenkt,weg von mir.Was wird aus meiner Familie?Sie glaubt nicht,dass ich jemals vom Alkohol loskomme.Es ist zu spät.Und sie erzählt mir ,was gestern war.Immer noch kein eigenes Erinnern.Ich bin traurig und erschrocken...vor mir selbst.Ich bin eine Gosse.
20 Uhr:Ich geh spazieren.Allein.1Stunde lang.Ich muß was tun.Es ist Sucht!Ich heule,bloss gut,das es dunkel ist.
Nachts schlaf ich kaum...Selbst Schuld.
Ich weiss noch nicht,wie ich es anstelle,aber ich muß was tun.

...

Seit 2.11.07 trink ich keinen Alkohol mehr.
Ungefähr 8 Wochen später erinnere ich mich dunkel an den Tag vorm 1.11. ...
War mir ein Bedürfniss,das hier auch noch mal für mich aufzuschreiben.
Sowas will ich nie wieder erleben.

Lütze

klar seid ihr am Anfang gereitzt, jähzornig.
...

Hallo Gotti
Verallgemeinere uns bitte nicht.Ich war traurig,hilflos und erschrocken,über das ,was war.Was aus mir wurde.
Aber ich bin auch jetzt noch beim Finden von mir selbst.
Deinem Mann wird es ähnlich gehen.
Eigentlich finde ich es gut,das du dir soviel Gedanken darüber machst.
Aber unterscheide zwischen Sucht und Beziehungsproblemen.

LG Lütze

Hallo Gotti
Ja,sowas in der Art hatte ich auch vor...bei dem herrlichen Wetter.
Hab vorhin ein Gespräch gehabt...läuft unter der Sparte:Gespräche,die die Welt nicht braucht!
Aber mir ist dennoch was klar geworden...
Ich tue dennoch immer was für mich,auch wenn ich es nicht so sehe!Und mit was für ein Scheiss sich andere rumplagen....deren Probleme möcht ich gern haben...oder besser nicht!Meine sind mir wichtiger,sind es mehr wert,gelöst zu werden....oder durchdacht zu werden.
Finde ich auch gut,dass dort bereits um 11 der erste Schnaps eingefädelt sein musste...grrr!!!!Ich sag da jetzt nischt weiter dazu!
Mir geht es gut!Ich lebe jetzt.Mir geht es um soviel besser jetzt ohne Alkohol!!!
Soll heute abend den Kleinen wieder vorbei bringen...
Ach ja,Gotti....der ist übrigens 11 Jahre alt.
So,seh mich jetzt mal um nach deinem Thread.

Lütze

Hallo
Muß euch sagen,bin gestern doch wieder in alte Denkmuster verfallen...Ich hab den Tag nicht gelebt,sondern hab ihn zu Ende gebracht...Ich hab die Arbeiten rund um den Haushalt als Aufgaben betrachtet ,die es abzuhaken gilt.Hatte darüber keine Zeit mich um mich zu kümmern...War kaputt und müde.Hab mich dann kurz vor 20 Uhr noch rausgequält und war einkaufen.Wobei das eigentlich ein Vorwand war...ich wollte bloss raus aus der Wohnung.
Der Grosse ist mir als Gesprächspartner oder auch als Helfer im Haushalt auch keine Hilfe....Dreht sich alles nur um Auto und um ausgehen...Vom gestrigen Geburtstag des Schwiegervaters weiss ich nichts...es hat nichts gegeben,sagt der Grosse.Erzählenswertes meinte er...
Heute kommt der Kleine wieder her,wobei ich noch nicht weiss,ob nun zum Mittag oder erst nachmittag.Das ist schon doof,wenn ich mir ein Plan zurechtlegen will,was ich für mich sinnvoller Weise anstelle...
Ich werde sehen...

Lütze

Ach ja,Gotti...
Mir hat sie es auch bereits gesagt:

"Ich bin auch sehr stolz auf Dich!"

Ich war sehr glücklich darüber...bin es noch.

Lütze

Hallo Gotti
Danke dir.
An Motivation zur Therapie mangelt es mir wirklich nicht.Das Selbstbewustsein,das aus meinen 3 ein halb Monaten TRrockenheit resultiert,gefällt mir sehr gut...hab ich mir auch hart erarbeiten müssen.Die Hilflosigkeit und das ERschrecken über das Ausmaß der Sucht vom Anfang sind gewichen...Wachsam bin ich dennoch.
Manchmal denke ich wirklich,dass ich froh bin,das sie mich jetzt nur von der Ferne begleitet auf meinem Weg.Kann ich schlecht erklären....
Auch die Ungeduld,die ich mir nicht erklären konnte ,ist weg.Sie ist Teil der Sucht gewesen....also der beginnenden Trockenheit.Am Anfang.Die FRagen:WAS KOMMT JETZT ? sind realistischen Einschätzungen der Lage gefolgt...
Klingt heut wieder spröde...
Gestern,als ich den KLeinen holte,lud sie mich auf nen Kaffee ein bei sich...Wir haben wieder ganz zwanglos über 1 Stunde geredet....gar nicht krampfig.Haben Bilder vom gemeinsamen Kurzurlaub angesehen...Der Kleine hat sich ganz dezent in sein Zimmer dort verzogen....grins.
Ich war sehr froh,sie wieder mal zu sehen...seit Dienstag.Glaube,ihr ging es auch so...wobei ich darüber überrascht war.WArum eigentlich soll es mir nur so gehen?
Das nächste Mal haben wir vor,uns Sonntag zu sehen...
Heute feiert der Schwiegervater Geburtstag.Da bin ich abends wieder allein im Hasus...Macht mir aber keine Sorgen!
Werd sehen,was die Zukunft bringt.

Lütze

Hallo Joya
Mir geht es da ähnlich wie Pleyaden.Zunächst stand ich dem SAufdruck absolut überrascht gegenüber...Hat mir Angst gemacht,weil ich nicht erkannt habe,dass er sich schon vorher ankündigt.
Nach Nachdenken fielen mir dann Sachen ein,die dazu geführt haben könnten.Das sind jedesmal andere Situationen,die sich aber ähneln.Mal ist es das Gefühl,das es sowieso egal ist ,ob ich trocken bleibe,mal bin ich die ganz arme SAu,mal das Gegenteil....euphorisch fast.....,und meine im Unterbewustsein mich mal mit Alk belohnen zu müssen.Manchmal ist es die Langeweile,die mich auf trübe Gedanken bringt.
Aber ...inzwischen merke ich vorher ,wenn sich Gefahr anbahnt.Fast immer...Ich bin zuversichtlich ,das es mir in Zukunft noch besser gelingt.Das schaffst du auch,wenn dein Wille weiter so stark bleibt.Fand ich sehr stark,wie du die Inventur der alkoholischen Getränke gemeistert hast!

Ein schönes trockenes WE

Lütze

Dank dir,Caro!

Hallo
Nachher hol ich den Kleinen.Hab dieses Wochenende vor lauter dienstlicher Betriebsamkeit vergessen,mir einen Plan zu machen...was ich für mich machen kann.Sowas sollte eigentlich nicht vorkommen...
Bin immer gut damit gefahren,einen zu haben.
Habe aber wenigstens Ideen...
Angst habe ich deswegen nicht,eher ein ungutes Gefühl.Na ist eigentlich auch Quatsch!Wenn ich mir das nur weiter einrede,wird es dann auch so.
Meld mich noch mal später.

Lütze

Hallo
Es ist ein Gefühl zwischen Freude und Kribbeln.Was wird mich da erwarten?Was wird es mir bringen?Was kann ich mitnehmen für mich?

Was erwarte ich eigentlich davon...
Ich will sicher gehen,dass es keine Gefahr für einen Anfall von Leichtsinn mehr gibt.Ich will weiter über mich lernen,will mich austauschen über deren Wege bis da hin.Ich will gefestigt da rausgehen.Gereifter.Bedingslos dauerhaft trocken bleiben.EGAL WAS KOMMT!Situationen gibt es einige,die mich noch ganz an die Grenze bringen können...Sachen ,die ich beim durchspielen in Gedanken nicht lösen kann,die mich also in eine Krise stürzen können...
Die will ich hier nicht nennen,ich kenne aber ein paar....
Morgen schläft der Kleine wieder bei mir.Schön.Hatte mir für morgen zunächst andere Pläne gemacht,die verschieb ich aber...
Da jetzt saisonmässig meine Frau ohnehin wieder beruflich viel eingespannt ist,wird er hoffentlich,eigentlich sicher, öfter hier sein....In gleichem Maße werd ich sie seltener sehen...zwangsläufig.
Hier denke ich auch schon,dass es gut ist so...Werden wir uns vermissen?Oder binden uns die Kinder nur?Früher oder später wird es auf eine Entscheidung herauslaufen...die ich dann akzeptieren werde...wobei das eigentlich zu passiv klingt.Auch ich werde eine Entscheidung in dieser Hinsicht treffen.Wenn die Zeit reif ist dafür.
Darüber hinaus will ich mal nicht vergessen,dass es um mich geht.Das ich meine Veränderung voran treiben muß...!

Lütze