Beiträge von Lütze

hallo ihr!
Bin am Überlegen was ich heut anstelle.Geh ich ins Kino oder zu Bekannten.Eine Geburtstagsfeier ist auch,aber da will ich nicht hin,nein.Da fühl ich mich fehl am Platze.Ich will auf jeden Fall am Abend beschäftigt sein.Ja nicht zum Handy starren.Auch nicht den Kleinen anrufen,mir ist ein wenig danach.

"Lass es stecken...erst mal" hat sie mir gesagt.Ist wieder was vorgefallen,wo ich Schuld habe ihrer Meinung.Ich weiss nicht mal was ich verkehrt gemacht habe.Ich hab Telefonhörer hilflos aufgelegt.
Jetzt geht es wieder.In mir reckt sich mein Ehrgefühl,oder besser meine Selbstachtung.Ich weiss, das ich nicht immer Schuld bin.Sie ist für ihre Empfindungen selbst verantwortlich,wie ich für meine!Wenn sie meint,das ich ständig der Böse bin,derjenige der die Trennung verursacht hat,ja der verantwortlich ist für ihr Scheitern....ist das nicht richtig.
Ich lasse mir den Schwung nicht nehmen,mit dem ich meinen Weg bahne.Auch das Schuldgefühle machen ihrerseits ist falsch,kann ich denn was ändern?Ich fühl mich eigentlich locker und gelöst jetzt.Vielleicht weil es eben doch nicht nur am Alkohol lag.Weil es früher oder später eh soweit gekommen wäre.Vielleicht liegts daran.
Ich hab mir zuerst mein neues Leben schön geredet.Teilweise baue ich mich heut noch so auf,wenn es mir schlecht geht.Aber manchmal sehe ich schon was "wachsen" in mir,was das neue Leben sein könnte für mich.Klar muß ich mich als Single mehr darum bemühen als andere vlt.
Aber es scheint sich zu lohnen...

Lütze

Liebe Caro
Von mir als Mann willst du sicher nicht unbedingt Auskünfte darüber bekommen,was das Zulassen von Nähe betrifft.
Ich weiss für mich jetzt ganz sicher,das das instinktive Ablehnen von Nähe ein zuverlässiges Zeichen dafür ist,das in der Beziehung was nicht stimmt.Da muß sich erst was ändern .Natürlich bin ich erst jetzt dahinter gekommen,in meinem Fall zu spät.Aber als Mann denkst du selten so tiefgründig nach über das Gefühlsleben deiner Frau.Du gehst anders an die Sache ran.Aber glaub mir,er reduziert dich als Frau nicht auf diese Form von Nähe.Kann ich mir nicht vorstellen.Hab ich auch nie getan.

Lütze

Die Formulierung ist sehr süß gewählt von dir.

@ M2109:

Das war eher eine Art mutmachendes Schulterklopfen für mich und andere.
Gute Nacht.

Lütze

Habe eben den ganzenTread noch mal durchgelesen.Erkenne ,den Wankelmut,der aus vielem herausspricht,das ich von mir gebe.
Aber der Wille trocken zu bleiben ,ist tief in mir verankert.Es geht hier nicht so daraus hervor.
Es gab Zeiten,da trocknete ich mein Leben in der Tat für sie aus in erster Linie.
Jetzt bin ich anders drauf.Ich hab für mich die Notbremse gezogen.Denn nicht jemand geht drauf...sondern ich!
Grosse Ratschläge kann ich keinem erteilen,noch nicht.In vielem,was andere in ihren Treads schreiben,dreht sich auch viel um Beziehungen und zwischenmenschliche Konflikte.Seht nur mal hin.

Sind bloss kleine Nachtgedanken.

Lütze

Danke M. ...fürs hinreissen lassen.
Hab ich nischt geschrieben von dem 3-Tage-Kurzurlaub?Naja,was solls.Ist von Sonntag bis Dienstag diese Woche bis nächste Woche.
Denke ,das ich Erkenntnis kriege,was die Flamme auf der anderen Seite betrifft...ums mit deinen Worten zu sagen.Soll heissen,gibts ein Weg oder(was ich jetzt vermehrt denke)nicht ;zu einer neuen Art der Ehe oder Beziehung mit ihr und mir.Die ERkenntnis wäre es mir wert.Wenn es heist,wegen dem Kleinen zum Beispiel sind wir gefahren,weiss ich ja auch Bescheid.Kann den Urlaub auch noch ganz kurzfristig stornieren.
Im Februar hat sie auch Geburtstag.Ich hab mir für diesen Tag was vorgenommen für mich.Ich werd gar nicht in der Stadt sein.Grins.Ich mache einen Ausflug mit dem Auto.Natürlich hab ich auch ein konkretes Ziel.Hab ich auch hier gelernt.Mein Notfallkoffer gewissermaßen.Da brauch ich gar nicht drüber grübeln,was dort abgeht.Mit Sicherheit werd ich dort auch fehlen bei den anderen Gästen und den Kids.Ist dann nächste Woche soweit.
Konnte mir heut wieder so meine Gedanken machen.
...
Das lass ich mal so stehen.Hab zwar die Zeilen fertig gehabt,ist mir aber dann doch zu persönlich geraten.Zusammenfassend hab ich mich gefragt,was ich eigentlich suche in meinem Leben.Konnte mir Antworten geben.Der Therapeut wäre stolz auf mich.
Auch so ein Erlebnis heute.Der Grosse ruft an,er hat doch überraschend 2. Schicht.Ist also abends nicht da.erster Gedanke:Na toll,wieder alleine in der Bude...also pessimistisch.
Nach einer Weile:Toll,brauchste kein Abendbrot machen und so,kannst abends gehen wann und wohin du willst....deutlich optimistischer.Bin heut abend bei nem befreundeten Pärchen...
Es ist schon was dran,es ist wichtig,wie man die Dinge sieht.
Reine Trockenarbeit betreibe ich insofern täglich,das ich auf meine Stimmung sehr genau achte.Kommen blöde Gedankengänge in Bewegung zieh ich mich zurück und mach ne Pause.Hab ich viel zu tun,oder meine ich das,merk ich vor lauter Arbeiterei gar nicht,das ich depressiv werde.
Auch packe ich mir mein Pensum nicht mehr so voll.Ich muß nicht alles schaffen oder alles können.Ich bin nie perfekt gewesen,also muß ich das jetzt auch nicht sein.Schaffe ich nicht.Schafft keiner.
Jedenfalls keinerlei Saufdruck gehabt am WE.

So,ist ein bischen mehr geworden heute.

Lütze

Guten Morgen Frank!
Die Fragen ,die du mir aufgezeigt hast,hab ich mir auch schon mal gestellt...
Alle bis auf die Letzte...
Hab aber nicht wirklich nach einer Antwort gesucht...
Jetzt brauch ich bald nicht mehr suchen.Ich komme von allein und ohne nachdenken darauf...Ob mir die Antworten nun gefallen oder nicht...
Hab am Abend wieder so eine "Probe"zu bestehen.Der Kleine muss zu ihr gebracht werden und sie kommt erst sehr spät von Arbeit.Haue ich eher ab,nimmt mir das der Kleine übel,bleib ich bis sie kommt,werd ich bestimmt wieder abserviert...
Der Grosse hat keine Lust meinen Part zu übernehmen...
Werd erst mal den Tag geniessen und dann hören ,was mein Bauch dazu sagt,wenn die Zeit ran ist...Es gibt sicher eine Lösung dafür.
Was den gemeinsamen Urlaub angeht mit ihr,könnte das auch ein Fehler gewesen sein.Getrennt lebendes Ehepaar fährt gemeinsam mit Kind in Kurzurlaub.Versöhnung natürlich nicht geplant,"Wir fahren ja nur wegen dem Kind".Das kann man ja mal machen.Die Gefühle haben ja alleBeteiligten vollstens im Griff...(ist ironisch gemeint).
War gestern bei meinen Eltern.Die haben jetzt ein umfangreiches Sortiment an alkfreien Getränken da,welches sie mir immer anbieten...gut so.
Einen FReund getroffen ,der mich schon paarmal besuchen wollte,mich aber nicht angetroffen hat...Er weiss von meinenm Alk-problem.Es ist jemand,von dem ich dachte,er weiss nicht wie er tun soll.Hat mich eigentlich gefreut!
Mit einem befreundeten Ehepaar fahr ich heut nachmittag weg,wir wollen eine Ausstellung besuchen mit den Kindern...Die riefen auch überraschend an am Abend...Das wird gut,der Kleine wollte dorthin.Muß lediglich das Mittagessen eher anfangen.
So,dann will ich mal starten.
Einen schönen Tag euch allen.

Lütze

Danke für all die lieben Wü+nsche und eure Anteilnahme.
Mein Therapeut hat in den Sitzungen genau das Problem herausgefunden,was ihr auch bei mir bemerkt.
Warum bion ich nicht bereit mein neues Leben ohne sie zu geniessen,warum bin ich immer noch fixiert auf sie?Warum hab ich Angst davor,die alte Bindung aufzugeben?Auf deutsch,warum renne ich ihr hinterher?Wider besseren Wissens...
Das war am Dienstag nat. erst mal ein Erlebnis...beim Therapeuten.
Wieder so ein Ding.Hab ich mich geweigert es so zu sehen.
Aber eben nach Nachdenken....auch meine Liebe muß man sich verdienen!
Ich werf damit nicht mehr um mich.
@Pleyaden:Der Hausarzt hat schon nicht umsonst eine Persönlichkeitsstörung bei mir erkannt.Er sprach davon ,ich sei überangepasst,will heissen:ich versuch es allen recht zu machen blos nicht mir!
Rein vom Gefühl bin ich erst jetzt in der Lage mich mehr um mich zu kümmern...So lange hat das gedauert.Bei mir.
@M:Die eine SEite scheint erloschen oder noch genauso im schlechten Licht zu glimmen,wie vor dem Vierteljahr.
So langsam werd ich mal meine Seite löschen gehen.

So,Essen ist fertig.

Tschüss,Lütze

Guten Morgen
Hab das erste gefühlsmässige Ringen um einen guten Tag für mich heute schon hinter mir...
Heute hat mein neues Leben seinen 3monatigen Geburtstag...freu mich!
Soweit bin ich gekommen.
Der Haushalt ist nicht im Chaos versunken.Die Mutter mußte nicht ein greifen.
Das Verhältnis zum Großen wird immer besser.Wir führen eine Männer-WG.
Der Kleine kommt sehr gerne zu mir und seinem Bruder.
Neue Leute sind in mein Leben getreten,deren Gespräche ich suche...Für den Begriff Freunde ist es noch zu früh.
Die alten Freunde wissen immer noch nicht ,wie sie tun sollen...
Nachts ein Autounfall gehabt und ohne Sorgen oder Ängste die Polizei holen können...
Die Liste liesse sich fortsetzen...alles für euch vlt. Kleinigkeiten,für mich schon grössere Dinge,die mir Mut machen,auf die ich schon ein wenig stolz bin.
Wenn sie mir SAchen von früher immer wieder vorwirft,ist das ihr Problem.Ich kann die Vergangenheit nicht ändern,ich hab abgeschlossen mit ihr,der Vergangenheit.Was andere über mich wegen früher denken ist deren Sache,ich entscheide,was ich jetzt von mir denke....Und ich ziehe es vor,gut von mir zu denken!
Vor ca.4 Monaten hab ich eine Sprüchesammlung angefangen:

Wut ist der Mangel an Fähigkeit,Ärger in Aktion umzusetzen....

Na wenn das nicht auf mein Brief von gestern passt...

Wer jetzt nicht sieht,wie sehr ich um mein Leben ringe,um meine Familie kämpfe...der ist es auch nicht wert ,in meiner Nähe zu sein!

Das betrifft auch meine Frau...

einen schönen Tag Euch allen

Lütze

Hallo ihr,Hallo Lumho!
Mir fällt schon die ganzen letzten Tage auf,das ich mein Eheleben kritisch unter die Lupe nehme.Es ist manchmal richtig Wut auf sie da,darauf was sie alles weggeworfen hat.Ich frage mich ,ob ich sie denn nun wirklich will,oder ob das nur Bequemlichkeit von mir ist,keine Neue zu finden,wenn die Zeit reif ist für so was.
Ich bin gar nicht so schlecht,wie sie es mir sagte.Ich hab viel geschaffen,viel erreicht in meinem Leben bis jetzt trotz Sucht.
Bin ich mit ihr im Gespräch gebraucht sie dieselben Sätze wie früher,abwertend mir gegenüber fiel mir auf.
Fasching hebt mich nicht an,mochte ich nie.Ich erwarte da keine Probleme.Ich bin auch erst 1 oder 2mal fortgegangen zum Fasching bisher über die Jahre verteilt.
naja,meld mich wieder
Lütze

Ja Andi,es ist wohl die Angst mich angreifbarer zu machen...
Da spielt mein dünnhäutiges Gefühlsleben eine Rolle.
Du hast schon recht mit dem Bauchgefühl.
Selbstzweifel bringen mich nicht weiter.
Eigentlich hab ich ja auch schon ein paar Tage auf eine günstige Gelegenheit gewartet.

Bei der Gruppe waren heut ein Neuzugang und eine Co-abhängige zu Gast.
Waren neue Einsichten...

Lütze

Hallo ihr
Heute ist wieder Gruppe,hab keine brennenden Themen auf dem Herzen...oder doch?
wenn ich im Co-Bereich lese,denk ich ,na so schlimm warst du nicht...
Blick ich auf die zurückgelegte trockene Zeit....vlt. warst du doch nicht so.
Das,was ich höre von jedem(Na du doch nicht);ist nicht dazu da,meinen Willen zu stärken.
Ich denk,nach fast 3 Monaten hat man wieder ne kritische Zeit.Hab ich eine kritische Zeit.(@M2109...grins)
Saufdruck hab ich keinen.Von der Therapie höre ich nichts mehr...Der einzige Termin,der mich mit dem Alkoholismus wieder zusammenbringt ist die SHG.
Ich werd alles dagegen setzen,das ich mich sagen höre,na 1 Schluck wird schon nicht schaden.Ich bin auf der Hut.
Dieses Wochenende hab ich mir einen Plan zurechtgelegt.Einen mit Freiräumen für mich.u.a.Kino,SCHWIMMEN UND EIN Besuch bei Freunden.Aber auch mit Zeit für mich.
Manchmal denk ich,das ich es jetzt im Leben besser hab als sie(meine Frau).Ich geniesse manchmal meine Freie Zeit .Für mich.
Bin ich bei ihr,wie übrigens gestern,ist aber sofort so ein wohliges Gefühl der Vertrautheit und Nähe da.Ich fühle,ihr gehts auch so.
Als könnte man den Faden wieder aufknüpfen...
Wenn wir den KOntakt ganz abreissen lassen,bricht das sicher schnell ab.
Mir tut der Kleine unheimlich leid.Er versucht mit seinen Mitteln und vlt. auch unbewußt,uns wieder zusammen zu bringen...
Eine feste Grösse ist für mich der Besuch hier im Forum geworden.

@Caro:Danke dir fürs Interresse.Ob mein Outing nun richtig war ihm gegenüber,wird aber erst die Zeit bringen.Am Abend war ich mir da nicht mehr so sicher.

Lütze

Hallo
Habs meinemChef gesagt.
Er glaubt das nicht.
"Du überrascht mich immer wieder.
Stelle deswegen nicht dein ganzes bisheriges Leben in Frage.
Wenn immer du was brauchst ,melde dich bei mir."

Gut so.

Lütze

Wollte eigentlich nur schreiben,was so anliegt bei mir...
Beim Lesen sehe ich hier nur das Thema nr.1 zwischen den Zeilen.
Fiel mir gerade auf.

Hallo
Der Kleine hat ihr gesagt,er will zurück zu mir,zum Haus,zum Garten ,zu seinem Zimmer hier....
Ich werd ihn heut mal anrufen,ob ich ihm irgendwie helfen kann.Was beschäftigt ihn?Er hat ihr das so gesagt,sie erzählte es mir.
War gestern beim Therapeuten.Ich fand das Gespräch nicht so dolle.Hatte das Gefühl,mich rechtfertigen zu müssen,in Bezug auf sie.Entweder hatte ich keine Antenne für seine Gedanken,oder ich war nicht so drauf.Es hat mir keine Erkenntnisse gebracht bis jetzt jedenfalls.
Der gemeinsame Urlaub ist gebucht inzwischen.Wenn ich das meinen Eltern erzähle...bin gespannt,wie die reagieren.Na,im Prinzip weiss ich es schon.Sie werden betreten Schweigen und denken,warum rennt der JUnge ihr noch hinterher...
Mach ich das ....?

Lütze

Hi
Hab nachgedacht:Ich will zu viel auf einmal!
Das ist der Fehler!
Ich will trocken leben.(Betonung liegt auf Leben,aber wie denn,wenn ich mir selbst keine Zeit nehme)
Ich will den Haushalt möglichst perfekt schmeissen.(Muß ich aber gar nicht`,wer sieht denn das?)
Ich will der Supervati sein und bemühe mich sehr darum.(Ich war doch vorher auch ein guter Vater...)
Ich will meine Frau zurück und möglichst schnell(Geht gar nicht,hab ich nicht in der Hand,sie muß auch erst zu sich finden.)
Nebenbei will ich neue Freunde finden und und und
(Das ist alles bischen ironisch gemeint)

Und:Ich will zu mir selbst finden!
Darum kümmere ich mich erst mal vorrangig.Hab ich beschlossen heute.
Ich kann gar nicht alles gleichzeitig schaffen!
Ich setze mich nur selbst unter Druck.

So ein Blödsinn,ganzen Samstag putzen und nichts für sich tun...

Hätte noch mehr zu vermelden,muß aber erst mal Schluss machen.

Lütze

Danke Michael!
Ja,ich bin zu sehr fixiert auf sie.
Als müsste ich nur noch ein bischen Zeit abspulen und alles ist wieder in Ordnung.
Recht hast du auch insofern,das ich nicht so recht voran komme...
Ich suche nach Wegen,mich selbst zu finden,aber entweder bin ich mit kleinen Fortschritten zu schnell zufrieden oder aber ich finde die falschen Wege.
Meine Isolation ,die ich mir selbst gewählt habe in Bezug auf Eltern und falsche Freunde, scheint auch nicht so zu funktionieren...
Nach wie vor sind die Wochentage zu voll gepackt,da hab ich gar keine Zeit zur Ruhe zu kommen.Am Wochenende unter dem Vorwand (?) Hausarbeit machen zu müssen,stell ich mich auch nur unter Druck.Ich bereite mich gar nicht vor auf Stressituationen.
Wie kann ich Pläne schmieden,die mir selbst Luft zum atmen und denken lassen?Abends noch mal klingeln bei den Eltern?Gar nicht warten bis sie kommt,und ins Kino gehen?
Vlt. wär ich ja besser ins Bett gegangen...naja,ist auch blöd.
Sicher mach ich mir auch zuviel Gedanken darüber,wie sie reagiert.Dann bin ich übermotiviert oder gehemmt.Bin nicht mehr ich selber,
Ich suche nach Wegen daraus ,wie finde ich zu mir .
Die Situation jetzt ist für mich nischt.Ich erkenne schon,dass es mir nicht gut tut.
Allerdings halte ich das schon für Trockenarbeit.
Wer Ideen für Selbstfindung hat ,könnte mir sehr helfen.
Klingt auch wieder sehr passiv.
Danke Lumho,für sehr genaue Worte....treffend für meine Situation.Danke auch noch mal M.

Lütze

ja Lütze in Selbstmitleid und wo das enden kann wissen wir alle!

Ja M:Zu dem Schluß bin ich inzwischen auch gekommen.
Es ist simples Selbstmitleid,ohne Fragen ,warum es so gekommen ist.
Als nächste Steigerung kommt :Ich arme Sau...

Nachdem ich es schnallte,geht es wieder besser.Soll sie denn Laola-wellen machen?War doch eine Erwartungshaltung in mir.
Habe auserdem nicht auf meine innere Stimme gehört.Hab gar nicht danach gefragt,was mein Unterbewustsein so denkt.TV geglotzt bis es losging.
Ausserdem weiss sie gar nicht ,warum ich dann gleich gegangen bin.
Nüchtern betrachtet immer wieder Zeichen,das meine Seele(ich weiss wie das klingt)noch immer eine Berg-und Talfahrt macht.

Danke dir

Lütze

PS:Ich werd immer so panisch,wenn es mal nicht so klappt.

Ach ich weiss auch nicht,wie klingt das alles für Euch?
Was kann das heissen?
Ich verstehe so vieles nicht mehr.
Mach ich mir zu viel ein Kopf?
Immer werd ich abserviert,wenn ich denk es läuft doch einigermaßen.
Das Alleinsein kotzt mich an.
Immer dasselbe zu hause.
Handy ist auch Mist.Sooft wie ich immer da drauf gucke...
Selten was drauf für mich,was ich hören will oder lesen will...
Fühl mich kaputt,fast ausgenutzt.
Vielleicht werd ich ausgenutzt...
Ich verrenne mich hier...in Etwas....
Lütze

Guten Abend

Da war ich wohl doch zu voreilig.Mit dem Wochenende...
Oder waren wieder zu viel Erwartungen dabei...?
Mir rutscht jedesmal das Herz in die Hose,wenn ich dort bin.
Manchmal fühl ich mich wohl dort.
Heute nicht,mein Selbstwertgefühl war weg...schlagartig.Und ich dachte,es geht mir gut...
Hab mich dann verpisst...
Der Kleine mit grossen Augen:"Was du gehst schon?"
Da hab ich mich erst gefühlt.
Ich hoffe,ihr ging es auch so...
Hätte ich warten sollen,bis er ins Bett geht?
Das wäre ja wieder verstecken....irgendwie.
Ich denk jetzt mal positiv,obwohl mir flau ist im Magen...
Sie ist ja gerade erst von ihrer Arbeit heimgekommen...
Urlaub soll vorverlegt werden...
Da ist bei mir Familiengeburtstagsfeier...
Ist das ein Test?
Zuviel Bedeutung reingelegt?
Ihr könnt mir auch nicht helfen...
Ichg will mich bloss mitteilen...
Alles Mist...Warum lass ich mir den Schwung und meinen Elan immer so schnell nehmen?
Ich hab doch schon viel erreicht in Bezug auf die Sucht,und noch viel mehr sonst...
Das "sonst"bedeutet mir zwar nicht mehr soviel...

bin ein wenig flattrig...

Lütze

^Hallo ihr,Hallo M.!
Schön,mal was zu hören von dir.Ich will bloss nicht überheblich werden,was meine Abstinenz angeht.Ich bleib auf der Hut,vor mir selber.
Ansonsten gibt es nicht viel neues.
Der Kleine ist hier,gestern hatte ich nicht soviel Zeit für ihn,da ich mit dem Haushalt beschäftigt war.Ich erklärte ihm das vorher.Der Grosse war ja auch noch da...Heute konnte ich mich ihm viel mehr widmen.
Obwohl es ein Wetter zum abgewöhnen ist,waren wir draussen.Frische Luft...den Kopf auslüften...
Danach haben wir schön Kaffee getrunken.
Am Abend werd ich ihn wieder zurück zu ihr bringen.
Trotz gleicher Vorzeichen wie letzte Woche,ein völlig anderes Wochenende...ein besseres...
Lütze