Beiträge von Lütze

Hallo Caro und ihr anderen!
Mir geht es gut. Vielen Dank für deine lieben Wünsche.
Hab gestern mein 12 wöchiges gehabt...
Ein Freund war lange da.Einer aus der Familie.Wir stehen total auf der selben Wellenlänge.Er redet nicht so wie ich es hören möchte,sondern so wie ich er es sieht.Ohne irgendwelchen Schmuss.Tat das gut.Wir haben uns bis kurz vor Mitternacht festgequatscht.Obwohl er von Alkoholsucht als Krankheit nicht die Ahnung hat(aber natürlich von mir Bescheid weiss);sagt er immer wieder,das ich Geduld haben muß.Er hat mir auch verständlich machen können,warum und wie sich die Eltern und andere Verwandte in deren Alter so äußern und nicht anders.Und was für Probleme es noch geben kann.
Naja,dann um 12 klingelt das Handy...Sie.
Der Kleine schläft heute wieder hier bei mir.Sie stellte es ihm wieder frei,wo er die Nacht verbringt.Dabei muß sie gar nicht allzu lange arbeiten.Dafür bin ich ihr dankbar.Und freu mich wie Oskar,das der Kleine sich so entschieden hat.
In der letzten Woche sind wir viel unterwegs gewesen wegen einem Auto für den Grossen.Sie wollte auch einmal mitkommen.Die haben für Gebrauchte noch ganz schön Preise...!Heute will ich noch mal Anlauf nehmen,für ihn was zu finden.Wobei er sich eigentlich schon entschieden hat,aber der Preis ist mir zu hoch.
In der Gruppe war es wieder stark.Hab mir Entspannungs-CD mitbringen lassen.Ich muß mal mehr an meine innere Ruhe denken.Außerdem besteht mein Leben nicht nur aus der Sucht,es ist nur ein Teil von mir.Meine SHG-ler sind der Meinung,ich bin nur darauf fixiert.Und vergesse dabei,mein Leben anders zu gestalten.Da ist was dran.
Auch mit dem Kurzurlaub zusammen gibt es neue Entwicklungen.Also wir fahren.!Haben dann getrennte Schlafstätten,was aber völlig ok ist.Ein paar schöne,gemeinsame Tage ohne Erwartungen,das jetzt alles wieder auf einmal Spitze läuft.
Ich werde sehen,was die Zeit bringt.
Lütze

Hi Caro
Bei oder trotz aller Probleme,die du hast,bist du ein unheimlich feinfühliger Mensch.Du hast eine richtige Antenne für das was so läuft.Bei anderen und AUCH BEI DIR.
Ich lese gerne bei dir.
Wenn ich in Not bin,meldest du dich immer.Das tut gut.
Ich glaube,du machst gerade Riesenschritte auf dem Weg zu dir selbst.
Für mich klingt das alles gut.
Tschüss,Lütze

Naja,ein paar andere Gedanken hab ich auch noch...
Im November hab ich zum Teil verzweifelt Versuche unternommen,sie zum Bleiben zu bewegen.Hätte nichts gebracht aus heutiger Sicht.
Im Dezember hab ich mich erst mal gar nicht gemeldet.Ein paar Tage lang.Ich hab mir dazu raten lassen,weil ich nicht wußte,was ich machen soll.War ein Fehler erkannte ich dann schnell.
Weihnachten hatte ich grosse Sorgen,wie wohl alles wird.Mit ihr funktionierte es super,gemessen an unserer Trennung.
Danach im der ersten Januarwoche hatte ich zuviel Erwartungen an mich und den Rest der Welt.Folgerichtig bin ich in ein Loch gefallen.
Ich will darauf hinaus,das viel von der inneren Einstellung abhängt.Wenn ich mich hier mitteile,finde ich und ihr immer wieder Worte ,die ich so in mir nicht stehen lassen darf.
Nach der letzten Gruppenstunde bei der SHG hab ich viel nachgedacht.Es stimmt,ich hab viel erreicht bis jetzt.und zwar ganz alleine.Die gleiche Willenskraft wäre mir sicher abhanden gekommen,wenn ich mich zu sehr um andere gekümmert hätte.Auch insofern sollte ich ihr dankbar sein......

Wir fahren vlt. im Februar 3 Tage weg zusammen....mit dem Kleinen.
Keine Erwartungen,keine!
Aber auch kein schlechtes Zeichen...!
Uns trennt nicht nur der Alkohol,sondern auch der Ort,wo wir lebten(räumliche Nähe zu meinen Eltern...),und der lieblose Umgang miteinander zum Schluß....hervorgerufen doch wieder durch den Alkohol.
Wir müssen jeder für sich Entscheidungen treffen....
Verbinden tut uns natürlich auch sehr viel....Kinder,fast 20 gemeinsame Jahre,die uns keiner nehmen kann...
Ich für meinen Teil denke an das ,was uns verbindet.

Lütze

Hallo,Guten Abend
Wenn ich jeden Tag daran arbeite,im Kopf klarer zu werden,funktioniert vieles besser.Bevor sich Angst und Anspannung aufbaut,versuche ich zu entspannen...richtig so mit Augen zu ,tief Luft holen und ausatmen...
Mich selber wieder runterfahren.
Zurückblickend frag ich mich,wie ich den November überstanden hab.Ich kann mich noch immer an das Gefühl erinnern..."das ist aus dir geworden durch den Alk."Ekel war das zuerst.
Dann die Erkenntnis,so geht das nicht weiter...
Letze Woche ist mir ein Reh ins Auto gelaufen.Es war so einfach,die Polizei zu rufen und ohne Kaugummi auf die zu warten.Es war schon spät.
Auch 'ne neue Erfahrung.
So langsam dämmert mir,das ich nach vorn schauen muß.Nichts kann ich ändern in der Vergangenheit.Am besten wäre es ,meine Therapie fängt bald an.Warum sich die nicht auskäsen,frag ich mich wirklich,ich meine die mit der Genehmigung ...

Morgen und danke Speedy!
Der Saufdruck ist vorbei...
Die anderen Sorgen nicht,ohne meinen Tiefpunkt hätte ich ja gar nicht aufgehört.Es hat alles seinen Sinn im Leben.
Ich bin verantwortlich für das,was ich jetzt draus mache.
Ich bemühe mich sehr darum.
Der grosse hat mir angesehen gestern,das was ist.Hat mich gefreut....abere ich hab ihm nicht gesagt,das ich Saufdruck hatte...
Falsche Scham?
Depressiv war ich vermutlich schon immer.Das Glas war nüchtern immer halb leer...
Wenn ich mich neu entdecke,mich und meine Gefühlswelt,gehört das wohl dazu.
Wer sagt denn,das ich nicht noch jemand anderes glücklich machen kann.
Gut,in meinem Zustand am besten erstmal mich!Da wird kaum eine andere Platz haben,zuviel empfinde ich für sie.
Aber hey,ich hab dem Saufdruck nicht nachgegeben...
Erfolgsorientiert denken...
Mein Therapeut,den ich mir extra noch gesucht habe,hat noch keinen Termin für mich,da die Krankenkasse noch genehmigen muss.
Gleiches gilt für den Beginn meiner ambulanten Therapie...
Warten,Geduld üben...
Sage mir öfters mal,das ich sie nicht mehr anrufen sollte...Damit sie merkt,wie es ohne Mann ist...ist das verkehrt?'
Gebe dann mit schöner Regelmässigkeit meinem Bauchgefühl nach und greif zum Hörer...ist das verkehrt?
Wer weiss das schon im voraus.
Die Therapie wird zeitlich mit meiner Arbeitszeit kollidieren,also werd ich meinem Chef noch reinen Wein einschenken...
Ist das nicht ironisch...Lütze,der heimlich Wein trinker will reinen Wein einschenken....grins.
Bin heut seit 11 Wochen und 2 Tagen trocken...
Ausser mir und euch jetzt weiss es keiner...
Wenn ich in 5 Jahren darauf zurückblicke,werde ich mich immer noch darüber freuen....und alle Sorgen heute werden ganz klein sein.

Würde mich über Briefe freuen.von euch.
Fehlt mir bischen in letzter Zeit.

Lütze

Hey Hallo
Hab den ganzen Tag ein blödes Gefühl.unzufrieden,find mich hässlich,Scheisswetter noch dazu,viel zu tun und keine Lust,der Kleine ist noch nicht da und...Wut,ja grenzenlose Wut auf Sie und ihr Abhauen.
Hab nachgedacht....
Leute,das ist saufdruck....!Ist sowieso alles egal....
Im Moment bin ich fast am Platzen,mehr Flüssigkeit passt nicht mehr in meinen Bauch!Ich habe Wasser in Unmengen in mich reingestürzt...
Ich lass mir doch von ihr und ihrem Schritt nicht mein alkoholfreies Leben versauen.Nee...ich geb nicht auf!!!
Woher der Druck kam ,keine Ahnung.Hab ich zu wenig getrunken?Vorher?
Kann nicht behaupten,das er jetzt schon völlig weg ist.Geht bloss nichts mehr rein in den Körper.
War heute früh unterwegs,hab mir dann Zeit genommen,zu analysieren was los ist...Bloss gut ,es ist nichts von der Brühe da,bloss gut,mein Grosser ist bei mir!
Woher das kam ,weiss ich nicht.Nachher werd ich einkaufen fahren,dann spielen MIT DEN Kids,hat der Grosse eingeplant...
"Willst du wissen ,wie mein Termin mit der Suchtterapeutin war?"-"Nee,interessiert mich eigentlich nicht!"--->Sie...
Ich lass mich nicht hängen,nicht jetzt,wo ich schon soweit gekommen bin!
Andere werden sowieso nicht verstehen,warum man an Alkohol denkt.Und nicht trinkt!Ausser Suchtkranken weiss eh keiner wie es ist....Schreiben hilft wiedermal.
Ich hab Interesse an mir...es muß kein anderer haben .
Ich gehe weiter!!!!!!!!!!!!!
Saufdruck hin oder her....wird auch nicht das letzte Mal so sein.
Aber ich werde es schaffen.
Und das Leben hat noch soviel mit mir vor.
Ich bin keine Geisel mehr von dem Zeug.Ich hab ihm nicht nachgegeben.

Lütze

Guten Abend
Ich noch mal.Wenn man meinen Worten auf den Grund geht,vlt. nicht unbedingt heute,merke ich schon auffallend viel Formulierungen,die ich unabsichtlich wähle...die aber ausdrücken,das ich noch nicht mit mir zufrieden bin.
Das werd ich ändern!Ich hab vorhin mit meinem Kumpel telefoniert,der auch genau zuhört...der hat mich auch auf 2, 3 Aussagen hingewiesen,die so nicht passen,stimmen.Das ist meine Grundeinstellung bisher gewesen und die ist falsch!
Also Schluß damit!!!Ich bleib dabei:Ich werd mich selbst überzeugen!
Es läuft doch gut!Und ja,ich hab viel erreicht!
Wenn ich im Forum lese von Neueinsteigern,entdecke ich mich wieder.Weiss aber doch zugleich,das ich ein Stück schon weiter gegangen bin.Ohne jegliche Überheblichkeit.
Ich werde nicht mehr warten ,das es besser wird!Ich werde dafür sorgen,das es besser wird!Auch und vor allem mental!
Hab übrigens 2 Mal gemerkt,wenn ich früher auch getrunken hätte...Belohnung für gute Arbeit im Beruf("Das hast du dir verdient"),und das Gegenteil("Jetzt ist sowieso alles Scheiss-Egal!")...
Ich gehe also weiter!
Ciao Lütze

Interessant war noch die Frage,ob und wie ich mich belohne,für Standhaftigkeit.Die Frage hab ich mir noch nie gestellt.Also erzählte ich von Heisshunger auf Süsses und Cola.
Das sei keine Belohnung,ich muß mir was gönnen,was mir gut tut,sei es ein Bad,einen Saunagang,einen Kurzausflug...
Auch über mein Tagesverlauf sollte ich erzählen,was hat sich verändert zu früher,was hab ich noch vor...
Ob ich Zeit habe....Zeit hab ich mehr wie früher,aber sie reicht nicht aus um alles zu erledigen.Oder anders,ich könnte noch viel mehr machen,wenn mich irgendwelche Pflichten nicht abhalten würden.
Am Wochen ende hab ich den Kleinen wieder hier!Freu mich.
Heute geh ich zu ihr ,ein wenig handwerkeln.Hab ein gutes Bauchgefühl dabei...

Ach ja,mir wurde ein Diagramm gezeigt,eine Art Wellenlinie.Auf der einen Seite der weg in die Sucht mit Stichwörtern,was so alles in den Phasen los ist.Mus wirklich sagen,da gibt es viel,das auf mich zutrifft.Das ist eine richtige Gesetzmäßigkeit,auch wenn es individuelle Unterschiede gibt.
Die andere Seite der Weg aus der Sucht,war aber zum großen Teil noch abgedeckt worden...Auch hier stimmt schon einiges,was ich lesen konnte.
Ich bin also auf dem Wege...
Nicht mehr im Wellental scheinbar,sondern auf dem steigenden Ast...
Mal sehen,was noch alles stimmt,sollte mir die Therapeutin mal mehr zeigen...

ein ausgeglichener Lütze

Hallo ihr Lieben
Wollt mich mal melden.
Gestern Gespräch mit Suchttherapeutin...wie ich über mich denke,über meine Freunde.
Hab ich neue Freunde,mit wem rede ich,wie ist das Verhältnis zu meiner Frau,zu meinen Kindern...und und und.
Gute Fragen und erstaunliche Antworten,die ich ihr gab.
Wie auch bei der Gruppe wurde ich gefragt,ob ich regelmässig darüber nachdenke,was ich schon alles erreicht habe seit November.Ehrlich,mache ich selten...Ist aber verkehrt!Ich soll und werde mir täglich vor Augen holen,was für Kraft ich schon investiert habe um soweit zu kommen.
Ich soll täglich eine halbe Stunde in mich gehen,ausruhen ,entspannen und somit Druck abbauen.
Denn scheinbar stehe ich noch unter Druck...
Ich erzählte,das ich immer häufiger auf meine innere Stimme höre und nicht auf rationale Gründe.Und das ich immer richtig lag damit,seit ich auf sie höre...(wenn auch manchmal erst zu spät).
"Na wenn das nichts ist,sie hören auf ihr Bauchgefühl!Bis vor kurzem wussten sie nicht mal das sie eines haben!"
Muß einem doch gesagt werden.Stimmt schon,auch das sind Fortschritte.

Ach Elo
Schön von dir zu hören.Vermutlich hast du recht.
Depressive Grundhaltung ist das .Aber genau deshalb schreib ich es rein,ich möchte hören ,wie ihr es seht.
Ich sehe manches falsch,aber mir fehlt der Denkansatz.
Wenn du als Aussenstehender die Fakten kennst,kommst du völlig ohne Sentimentalitäten zu einem ganz einfachen Schluß.
Ich fang immer wieder an mich in was zu verrennen.
Trotzdem halt ich Abstand zu ihr.Heute.
Wahrscheinlich werd ich mir selbst am meisten weh tun damit.Aber besser so,als Kontaktaufnahme und das gleiche Ergebnis.
Ungeduld ist es insofern auch.
Komme gerade vom schwimmen.Tat gut.

Lütze

Ich habe einfach noch nicht begriffen,das ich nun alleine bin.
Der Grosse ist arbeiten auf 2.Schicht die Woche,also abends nicht da.
Er hat inzwischen sehr wenig Kontakt zu ihr.
So eine richtige Katastrophenrestfamilie.
Gemeinsamkeiten sind da,aber werden immer weniger.

Bevor ich andere überzeugen kann,das ich ein neuer Mensch bin,werde;muss ich mich erst mal selbst überzeugen.

Lütze

Hallo
War wieder ein hartes Stück Arbeit,den Tag anzufangen...
Ich bin entäuscht.Das ist vorherschend.
"Schönen Dank fü+rsAufpassen"...bin ich einFremder?
"Heute hast du ja den Kleinen besucht und nicht mich"....Hau jetzt ab,ich will nicht mit dir reden.
"Ruf an,wenn es was Neues gibt.":::Es gibt nichts neues.Freu mich mit ihr zu reden.Aber wenn sie bloss zuhört,um mich nicht dumm da stehen zu lassen...Was soll das?
Hatte gestern das Bauchgefühl,wird dort nicht besonders,am besten nicht unbedingt hingehen.War aber zugesagt von mir,also bin ich hin,war dann so wie ich dachte.
Heute wollte ich bei pünktlichen Feierabend auch hin,dachte ich mir so am Montag noch.Ich fühle aber wie gestern und gehe nicht hin.Es tut nur weh und mit Sicherheit nicht gut.
Ich ruf abends auch nicht an.
Dabei telefonierten wir täglich in letzter Zeit.

Hi Superstar
War sicher nicht die beste Idee überhaupt in eine Gaststätte zu gehen.Wenn du in dich reinhörst,findest du vielleicht eher die richtige Lösung oder Antwort,was du tun kannst oder lassen solltest.Es ist schön,das dein Mann gemerkt hat,wie es um dich steht.Sicher auch richtig mal auszugehen und den Kopf auslüften nach all den Sorgen der letzten Zeit.
Aber viele Einbrüche im seelischen Bereich bei mir ,hab ich selbst verursacht.Ich wollrte funktionieren,dachte,das ich jemanden was schulde...sei es ein Besuch oder das Annehmen einer Einladung.Hinterher hatte ich immer das Ich-Arme-Sau-Gefühl,und das ist ganz grosse S....!
Für mich klingt es logisch,das du in dem Lokal an die nassen Zeiten deiner Mutter denken musstest.
Glaub mir eins:Hör auf dich selbst.Du wirst sicher deine Erfahrungen selbst machen müssen oder wollen.Aber ich gehe generell solchen Situationen aus dem Weg.Wir sind gefühlsmässig jetzt ohnehin am Limit...
Kopf hoch,du hast es ja überstanden.Diesmal und die nächste brennzlige Situation schaffst du auch.
Lütze

Hi
Eigentlich ist es ungerecht...alles
Ich mach die grösten Anstrengungen,um mir einen Rest von Selbstwertgefühl zu erhalten,um den Rest von Geborgenheit zu erhalten und...die Erde dreht sich weiter.Es nimmt keiner Notiz von meinem Ringen,kämpfen...Ständig komme ich in eine leere Wohnung.
Ich muss an mich denken,ich bin der Einzige,der das machen kann.Ich gewinne an Zeit,die muß ich ausfüllen.Pläne sind da,aber sie binden mich viel an die Familie,die es nicht mehr gibt.Das ist eine Gratwanderung für mich.Fällt echt nicht leicht.
DAs ich an mir arbeiten muß,ist mir klar.Da verspreche ich mir viel von der Therapie.Wenn alles irgendwann so endgültig wird mit meiner Frau(und das erschreckt mich sehr,der Gedanke daran),werde ich gewappnet sein(müssen).Dann ist es noch mal hart.
Ich hab keine Kraft mehr heute,mich zur Ordnung zu rufen.
Die Leichtigkeit,mit der scheinbar fast alle Anderen ihr Leben führen können,macht mich neidisch.Ich weiss,das ich da durch muß.Von einem langen Tal hat die Suchttherapeutin gesprochen...aber das es so lang ist,hatte ich nicht erwartet.
Naja
Bin froh,das der Tag heut rum ist...
Lütze

Hallo
Ich wollte einfach mal hier lesen und ein bischen von mir schreiben,auch wenn gar nichts sensationelles passiert ist.Heute bin ich gleich irgendwie verkehrt aufgestanden.Ich mach die Augen auf und schon merk ich das mich alles nervt.
Erst mal Kaffee und dann wirklich 20 minuten in mich gegangen,das sich nichts an meiner Situation verschlechtert hat.Im Gegenteil :ein neuer trockener Morgen .Ich hab mit mir gerungen,klingt komisch,auf jeden Fall wollte ich es gar nicht erst zu einem Loch kommen lassen,ja kein Frust aufbauen ,wenn es gar kein Grund dazu gibt.Hat funktioniert...Auch wenn ich mich tagsüber noch das eine ums andere Mal zur Ordnung rufen mußte.
Nasse Gedanken hatte ich keine.Ich glaube,ich stand mit ihrem Auszug vor der Wahl total abzustürzen oder es ernsthaft zu versuchen,trocken zu werden.Blos gut,ich hab mich für letzteres entschieden.Hatte am WE ein längeres Gespräch mit meiner Mum,ich glaube fast,das dort auch denken eingesetzt hat.Ich bin ihr gegenüber ins Detail gegangen,wie ich mich heimlich betrank und mir das Gelumbe dazu besorgte...da hat sie erst mal geguckt...Könnt ihr euch sicher vorstellen.Hat mich gefragt,wie es jetzt weiter geht mit mir.Und mir ihre Bewunderung ausgesprochen,das ich es überhaupt solang schaffte bisher....Das Wort Bewunderung gebrauchte sie wirklich.
Gestern hat ich noch so ein Erlebnis...sagt ein (bis dato)Freund doch zu mir:Na Lütze,solange trocken,da kannst du ruhig mal einen saufen....
und
Wenn du wieder ne Frau hast,gehts ja dann nicht mehr,dann kannst du dich darüber nicht mal mit nem Bier freuen...
HALLO,ist bei dem noch jemand zu Hause...?Ticken sie noch?Oder hab ich keinen Sinn mehr für Humor?
Wenn ich ihm gegenüber Termine verschoben habe in der Vergangenheit,wäre ich sicher schon immer betrunken gewesen,sagt er.
Stimmt nun überhaupt nicht,da ware mir die Familie wichtiger damals....
so was
Hey,ich muss erst mal los.Ich pass heut auf den Kleinen in ihrer Wohnung auf,da sie arbeiten ist....
Lütze

Hi Caro
Wollte mich auch mal wieder melden.ich lese regelmässig hierdrinn.
Es ist alles sehr interessant,wenn ich als Mann deinen Gedanken folgen kann.
Es gibt schon unheimlich viele Situationen,die sich so oder ähnlich in jeder Beziehung abspielen.Aber was die Frau dabei denkt,schneidest du als Mann nicht mit,du kommst kaum dahinter.
Es macht Spass,an deinem Leben teilzuhaben.

Tschüss,Lütze

Hallo ihr!
Wenn ihr eure Zweifel habt,ist das auf jeden Fall ein Hinweis für mich,besser darauf zu achten,auf der Hut zu sein.Ich weiss aber,das die Richtung stimmt.
Saufdruck hab ich nicht wieder gehabt.Die Grundbausteine sind für jeden Anfänger wichtig.Ihr müsst sie echt beachten!Ich hab keinen Alk. mehr rumstehen,ich seh ihn nicht bei mir.Ich kann also zu Hause völlig entspannen.Ich muss mich nicht ständig einen Kampf aussetzen,wenn ich Alk. sehe .Da kann ich 10 mal gewinnen,und eben das 11. mal verlieren...und dann fängt alles wieder an.
Nein danke,das will ich nicht.
Ich hab auch kein Bedürfniss mehr ,mich bei jedem zu outen.Warum auch?Bloss gut,das in der Phase,wo ich das machen wollte,mir davon abgeraten wurde...Ich war noch gar nicht reif.
Ich wachse jeden Tag.Es ist ein hartes Stück Arbeit alles zu bewältigen.Und trotzdem finde ich Zeit für mich,Zeit zum Ausruhen,zum Luftholen.
Wenn ich Sorgen habe,Ängste, versuche ich die Notbremse zu ziehen...ich ruf mir dann in Erinnerung,das diese aus dem alten Leben resultieren,und ich dieses nur noch akzeptieren kann,aber nicht mehr ändern.Ändern...
Eigentlich will ich das alte Leben nicht wieder zurück!Auf keinen Fall!Gewisse familiäre Sachen natürlich.Aber ich kann sovieles noch anpacken,erleben und machen.Heute istr nicht mal ein besonders optimistischer Tag.
Es ist für mich neu,mich um mich selbst zu kümmern.Ich bin wichtig...Ich kann mein Leben alleine steuern.Manchmal bekomme ich eine Ahnung ,was noch werden könnte.Der Umgang mit meiner Frau ist entspannter,wenn ich mir in Erinnerung rufe,das sich nichts an ihrem Entschluss geändert hat.Schwierigkeiten hab ich früh beim Aufstehen alleine und abends.Da muss ich mich ganz schön zur Ordnung rufen.
In den letzten Tagen hab ich viele Termine wahrgenommen.Na ,das klingt so steif.Ich hab viel unternommen.War einen Bekannten besuchen,weil mir danach war.Wir knüpften gleich an,wo wir im Dezember waren.(Er weiss von Sucht und Trennung):Hab die ersten Rouladen meines Lebens gemacht,war im Kino,hab beim Umzug geholfen...
So richtig reden tut gut.Vor allem ,weil ich dann selber erkenne,wie unsinnig manche Ansichten von mir sind.Wenn ich depressiv zu werden drohe,trinke ich viel.War auch so ein "Geheimrezept":Lenke mich ab oder spiele mit dem Kleinen.
Es geht weiter.Alles wird irgendwann ins Lot kommen.
Ich will das bloss nicht wieder vergessen!
Lütze

Wer will,findet Wege,wer nicht Gründe....

so siehts wirklich aus.

Hallo Spedi
Das ist hart das zu lesen.Aber ich weiss,was ich will.
Deshalb such ich das Forum ja.Wirk ich denn so wankelmütig?Ich muss mich mitteilen,wie ich bin und empfinde,sonst verstelle ich mich.
Ich weiss das ich was verkehrt mache,wenn ich ohne Antrieb bin,was zu tun.Ja ich leide manchmal stark unter der Trennung.Ist so.Ja ,ich hab mich auch schon gefragt,werde ich trocken bleiben,wenn es dabei bleibt?Ich denke jaaaa.Sicherheit gibts nicht im Leben,aber ich hab es in der Hand.
Natürlich muß ich nicht euch überzeugen,ich bin überzeugt!
Ich empfinde meine Situation seit 3 Tagen nicht als Loch.Mir gehts so einigermaßen.Das ist schon ein Fortschritt.Ich beginne die Trennung zu akzeptieren,erkenne vieles,nicht alles.
Ich sage es noch mal,für mich bleib ich trocken.

Lütze
PS:Hintertür ist zugeschlossen und verbarikadiert...
Aber danke,ich hab die als solche gar nicht wahrgenommen.

Hi ihr 2
Ja,natürlich muß ich an mich denken.
Ich fühle mich eigentlich erst jetzt soweit,den Weg für mich zu gehen.So sollte es auch von euch verstanden werden.
Ja,ich hab geklammert.Unter dem Vorwa<nd ,das ich ja nun an mich denke,bereits als halbneuer Mensch...
Ich erkenne ,das ich bisher noch viel zu viele Altlasten mit mir getragen habe.
In der Gruppe meinten sie,das Ursachenforschung nichts bringt,wenn der Wille fehlt,trocken zu bleiben.
Und der Wille muss sein,es für mich zu tun.
Ich spüre sehr genau,wenn ich mich falsch verhalte in bestimmten Situationen.Nur brauch ich den Anschub von Euch,der Gruppe, also von Aussen,dass es beim Erkennen nicht bleibt,sondern zum Handeln kommt.Ich bin dann meist so antriebslos.
Dieses Buch z.B. hab ich gekauft,um sie zu verstehen.Das war falsch irgendwo.Denn nicht ihr Problem sondern MEIN PROBLEM muss ich lösen,besser verarbeiten und dafür sorgen,dass es keines mehr darstellt.Das wird mir alles erst nach und nach klar.
Ich war viel zu sehr auf sie fixiert,aber mit dem Erkennen dieser Tatsache,bewege ich mich weiter...glaube ich fest.
Und zwar in die richtige Richtung!

Lütze