Beiträge von Lütze

Hallo Andi
Hat sich überschnitten,mein 2. Teil und deine Antwort.
Jaaaa,du hat Recht.
Zuletzt hab ich keinen Anlass mehr gebraucht...
Oder doch?
Meckert sowieso,ob nun wenig oder ein"bischen "mehr...
Ehe war schon verfahren...im alten Zustand.
Der Suffi-Lütti hats bloss nicht gemerkt.Am Anfang meines Tread hab ich mehrfach geschrieben,dass ich überrascht war das sie geht.....
Jetzt erkenne ich es zumindest als logische Konsequenz an.
Lütze

Vielleicht bin ich ihr auch sehr ähnlich.Während ich es erkenne,lehnt sie das für sich ab.Ich weiss es doch auch nicht.
Nein,ich bin klar im Kopf.Es gibt kein Grund zur Sorge,keinerlei IAS-Syndrom.
Aber sollte ich wissen,warum ich mit trinken angefangen habe?Um mich besser zu schützen?
Der Blick ist schon nach vorn gerichtet,wisst ihr was ich FÜR MICH alles ändern muss?!!
Ich muss das tun,ich bin es mir schuldig.Da es ohnehin keine Garantien gibt für ein anderes Familienleben mit ihr und ohne Alk,muß ich mein Leben für mich und ohne Alk leben.Und zwar nicht,weil mir nichts anderes übrig bleibt!
Ist jetzt alles ein bischen durcheinander geraten,ich hoffe,so ungefähr wisst ihr was ich meine.
Ach ja,das Buch liest sie ja auch(hab ich zufällig gesehen ,sie aber nicht darauf angesprochen.....warum eigentlich nicht?);es ist ihr eigenes oder ein geborgtes,definitiv nicht von der Bibliothek.Da hab ich meine abgegeben,und es fehlte keins mehr...Also hat sie sich auch schon für sich sicherlich
quälend lang mit dem Thema beschäftigt...

Lütze

Hallo
Ich hab lange überlegt,ob ich es hier oder in den Vorstellungsbereich schreibe.Ich hab fragen,die ich nicht so formulieren kann.Leider ist der Termin bei der Diakonie heute geplatzt...in der Gruppe nachher werd ich sie noch stellen...
Also...im Chat über Weihnachten wurde mir empfohlen,mal das Buch"Wenn Frauen zu sehr lieben"o.ä zu lesen,weil ich dahinter kommen wollte,wie das alles kam.Was soll ich sagen,ich entdecke mich als Mann UND als Frau.Ist ja auch mehr für Frauen geschrieben.Von der Rollenverteilung her hab ich ihr alles gegeben,meinen eigenen Willen zurückgeschraubt und war irgendwo selbst damit nicht zufrieden.War ich betrunken ,drehte sich der Spiess um...Wir funktionierten nur noch.Sie erwartet mehr vom Leben.Sie weiss nicht was...glaube ich erkannt zu haben.Und ich muss aus meiner Rolle rauskommen,ich muss an mich denken.Ich bin wichtig.Ich hab jahrelang mich zurückgenommen,um es allen Recht zu machen.Nie hab ich dank erfahren,der Lütze ist eben so,der ist ein guter Kerl....Hab auch nie gesagt,was ich erwarte,wünsche oder was ich noch erreichen möchte....#
Ich hab nicht mein Leben gelebt.Sie wohl auch nicht ihres...wir waren noch sehr jung.Es gibt in dem Buch auch ne Geschichte,in der wir eigentlich beschrieben sind.Ziemlich gut sogar.
Warum schreiben fast nur Co ?Hier meine ich.Ich meine,das die CO-gefühlswelt irgendwo passt auf mich.Kann man denn Co und Süchtiger sein?
Ich ahne,dass es Zeit geben muß,dass ich ihr unheimlich Zeit geben muss,damit sie ihr Leben findet...ob das ein gemeinsames wird,bezweifle ich immer mehr.Ich mach mir immer so ein Kopp um sie...ich will nicht klammern.
Muss ich den Grund meiner Sucht erkennen?Damit ich weiss,wa<nn es Situationen gibt,die einen Verhaltensrückfall bringen ?Macht das Sinn?

Hallo
Wollt mich mal wieder melden.Ich hab das Gefühl,ich hab jetzt mehr Zeit wie früher.Woran das liegt?Bin gerade einkaufen gewesen mit den Jungs,hatte den Kleinen einfach mal abgeholt.Das war früher immer stressig und nervig.Sie necken sich,streiten sich und sind überall und nirgends und dann wieder die besten Kumpel.Da fällt der Preisvergleich schwer...bisher.
Heute hatten wir die Ruhe weg,Kids waren wie immer,aber ich hatte überhaupt keine n Stress damit.Ich fühlte mich richtig wohl.Am Ende waren wir eher fertig als gedacht.Jetzt hab ich den Grossen erst mal zu seiner Mutter gebracht mit dem Kleinen.
War gestern noch lange beim Arzt,weil nun noch was fehlt ,für meine Therapie.Der hat auf seine Einschätzung geschrieben:überangepasst.Sagte,dass soll heissen,ihre Frau zieht aus und Sie haben der noch die Wohnung eingerichtet.Manch anderer hätte gar nichts getan.Das ist in Ordnung,so zu sein.
Solch Gedanken hatte ich mir auch schon gemacht...
Morgen ist wieder volles Programm.Erst beim Arzt,dann Diakonie und danach noch meine Gruppe.
Es tut gut,viel zu tun zu haben.
Trübe Gedanken hab ich im Moment nicht wieder gehabt.
Lütze

Hallo Gudrun
Du hast dich überwunden,zur Gruppentherapie zu gehen.Das ist doch toll!Das ist doch wieder ein Schritt in die richtige Richtung.Ich kann natürlich keine Ratschläge geben,da ich selbst erst am Anfang bin.Aber ich kann dir sagen ,wie es bei mir war.Da der Beginn meiner Trockenheit mit meiner Trennung zusammenfiel,wollte ich reden,wollte verstehen,wie es ist.Wir haben uns erst mal alle voirgestellt.Bereits bevor ich an der Reihe war,habe ich soviel Gemeinsamkeiten rausgehört,Gemeinsamkeiten der Sucht.Ich hab dann angefangen und auf einmal ging alles von selbst.In meiner Gruppe bin ich immer noch das Küken...
Inzwischen frage ich gezielt .Krieg immer eine Antwort oder einen Denkanstoss.Wie gesagt,sie hilft sehr die Gruppe.
Ich wünsch dir Kraft,Dich das nächste mal zu überwinden,wenn wieder Gruppe ist.
Lütze

Hallo Gudrun
Mir hilft das Forum hier sehr.Gerade in der ersten Zeit,in der ich ja auch bin,brauche ich auch täglich Kontakt zu meiner Krankheit und zu Menschen,die gleiches durchmachen oder gemacht haben.Vieles ,von dem ,was mir hier gesagt wurde,hat sich für mich bewahrheitet.Ich kann zu jeder tag und nachtzeit hier rein und mich mitteilen,so wie es mir geht,ohne was zu beschönigen.
Mir persönlich hilft die SHG sehr,in der ich bin.Versuch dich zu überwinden,und geh wieder hin.
Wenn du Menschen gegenüber sitzt,geht vieles besser.
Alles Gute für dich und deinen Weg
Lütze

Hallo
Komme vom Therapeuten.Muss mich mitteilen.War so gut.Hatte ich nötig.
Ich hab erzählt wie es mir geht,kennt ihr ja.
Alles was ich jetzt entdecke ist Realität!Die vermeintlichen Freunde,über deren belanglose Gespräche,ich mich aufrege,sind so langweilig.Sie sind schon immer so gewesen.Ich hab sie nur nie nüchtern wahrgenommen.Die Schwierigkeiten mit meinen Eltern ebenso.
Die Liebe,die ich zu meinen Kindern und noch zu ihr empfinde,ist ehrlich.Sie kommt von mir raus.Das ist nicht klammern oder alte Zeiten wünschen,das ist echt.Ich habe auch noch nie ein definitives Nein von ihr gehört,was will ich denn also.Auch nicht,als ich ihr vorgestern meine Gefühle eingestand.Gefühle sind ein großer Teil meines Lebens.Sie sind auch nicht neu,die hatte ich in fast derselben Intensität schon immer.Aber ich habe sie betäubt.Ich bin froh,das sie da sind jetzt.Wenn ich entäuscht bin,dann bin ich das.Wenn ich Leuten aus dem Weg gehe instinktiv,dann weil ich jetzt mehr auf die innere Stimme höre als früher.
Der Wille,trocken zu bleiben,ist echt,da ich ihn auslebe auch wenn ich mich schlecht fühle.Darauf kann ich aufbauen.Ich sag ja nicht ,ich habs geschafft,nein...ich bin noch ganz am Anfang.
Lütze

Hallo nochmal!
Das Forum hilft mir auch sehr.Ich glaube,überfordert sein ist auch mein Zustand.
Es gibt nur wenig feste Grössen mehr in meinem Leben.Vor einem Rückfall hab ich Angst.
Ich würde mir dann vorwerfen,nichts mehr auf die Reihe zu bekommen.
Ich zehre davon,das viele mir schreiben,und sagen,es wird besser werden.
Ich bin enttäuscht über die mangelnde Anteilnahme meiner Umwelt.Deshalb werd ich den Leuten auch nicht mehr nachweinen,reden wollen oder so.
Beim Therapeut geniesse ich,dass hinter die Sucht gesehen wird.Was bin ich selbst für einer,wo geh ich hin...
Welche Fragen stelle ich mir zweckmässigerweise,also was bringt MICH weiter...
Im Moment lass ich mir jeden Tag den Kopf waschen hier-im übertragenen Sinne.
Der Wille die Sucht hinter mir zu lassen ist stark.
Nie mehr so wie früher.
Zugleich fürchte ich mich noch davor...
Kannst du das nachvollziehen?
Gruppentherapie hab ich noch gar nicht angefangen...ich warte noch auf den Beginn meiner ambulanten Therapie.
Ja,erzähl mir von deinem Weg bis hierher.Oder find ich deinen Tread hier irgendwo?
Auf jeden Fall bist auch du nicht alleine.

Lütze

Hallo Gudrun!
Schön dich kennenzulernen.
Heut bin ich einsam.Wiedermal,wie so oft in letzter Zeit,zu oft.
Die innere Stimme sagt es ist für immer und alle Zeit vorbei.Die Hoffnung bleibt,sie will mich als Freund...mir ist das zu wenig.
Ungeduld lässt nicht nach,quälende Ungeduld.
Meine innere Stimme hat immer recht,zurückblickend wuste sie alles eher als ich.
Ich hab nur nie darauf gehört.
Um mich wieder klar zu kriegen,geh ich zu einem Therapeuten.Morgen ist wieder Termin.Bloss gut.
Hab ich nötig.
17 Uhr 30 muß der Kleine wieder zu ihr gebracht werden,weiss noch nicht ,ob ich da gehe...
Ans Trinken denk ich nicht,seit der Sache mit den Bierflaschen...Gut.
Was hattest du für Ausrutscher?
Dein Mann kommt vlt. mit deiner Veränderung nicht klar?

CIAO Lütze

Hallo
Ich suche eure Hilfe,wie es auch andere gibt,die deswegen hier sind.
Es sind sicher harte Wahrheiten ,die ich hier lese.
Aber deswegen bin ich hier.
Es wird immer Leute geben,die gute Ratschläge ausschlagen.
Jeder ist für sich selbst verantwortlich.
Ich danke euch für eure Hilfe.

Lütze

Die Sonne scheint,und Wind ist auch.Da hab ich denKleinen zum Drachensteigen eingeladen.Nachmittags oder abends will ich mit ihm ein Brettspiel spielen,was ich ihm zu Weihnachten schenkte.Das wollten wir schon lang mal machen,klappte bloss nicht wg. Arbeit.
Hab ne Einladung zu nem Fußballturnier gekriegt.VIP Karten.War ich sehr überrascht.Von einem ,der weiss dass ich trocken bin.Hätte mir sicher gut getan,wäre aber heut nachmittag.Ich bin aber Vater,ich hab Verantwortung.Und freu mich auf den Kleinen,der gewählt hat bei mir zu schlafen!
Haben gestern wieder telefoniert mit ihr .Irgendwie sind wir auf die Idee gekommen,darüber nachzudenken gemeinsam mit dem kleinen ein Wochenende Skiurlaub zu machen.Hielt ich vorher für völlig abwegig.Sie macht sich en Kopp ,was andere dazu sagen würden und ob es der Kleine nicht missversteht.Da hat sie recht.Denkt sie weiter darüber nach,wird sie nein sagen dazu,ist mir schon klar.Ich hätte damit kein Problem.Mir ist es auch Wurst,was andere dazu sagen.Ich mach dass,wozu ich Lust hab,wozu ich in der Lage bin,fähig bin.
Sachen gibts...
Lütze

Hi Elo
Ich bin mehrmals zusammengezuckt,als ich das las....
Familienkrankheit:Der URSPRUNG LIEGT BEI MIR IN DER Familie,glaube ich fest.Die Wirkung traf und trifft noch die Familie.Die verdammte Sucht spaltete die Familie.Alle haben Sorgen deswegen.Die Kinder,die Frau(die wohl bedauert,Jahre mit mir weggeworfen zu haben).die Eltern,die die Welt nicht mehr verstehen.Und ich bin schuld...
Auseinandersetzen ja,aber ist das nicht nur Zerpflücken von Tatsachen,denen man als Aussenstehender hilflos gegen über steht?Woher das Verlangen gekommen ist immer weiter zu trinken,kriegen wir alle nicht raus.Bedeutet es nicht auch zurück zu sehen?Und nicht nach vorn.
Ich merke gerade,das ich immer noch ein schlechtes Gefühl habe,den Leuten gegenüber,die mir nahestehen.
Fakt ist doch eins,sie hat mich weggeworfen wie einen alten Schuh,ob es mir passt oder nicht.Sie hatte ihre Gründe,gewichtige Gründe ohne Frage.
Du sagst knallhart,es wird nie wieder ein zurück geben.Ich winde mich förmlich vorm PC;weil ich denke und befürchte,ihr geht es ebenso.Befürchte.
Das wissen darum,keine Chance mehr zu bekommen,ist so niederschmetternd.So endgültig.
Da brauchst du soviel Kraft,um durchhalten zu können.Deine eigenen Ziele werden auf kürzeste Zeit beschränkt,damit sie auch erreichbar sind.Alles gewinnt an Fahrt,und ich sehe zu ,da mit zu kommen.

Ausserdem hab ich eine Frage:was ist eine Trinkpause,wie kommt es dazu?Was ist falsch gelaufen,wenn es dazu kam?Wie reagierten andere auf den Rückfall?

Wie kann man loslassen ohne zu klammern.
Wann gehts bergauf.

Naja,vielleicht alles bischen verworren für euch.
Hoffe doch auf Briefe.

ein schwächelnder Lütze

Gemeinsam hin gehen ist möglich,scheint mir aber völlig abwegig in unserer Situation.Weil ich mich meiner Sucht ihr gegenüber schäme...vlt.?

Nein,den Vorschlag hab ich nicht gemacht.Ich denke schon,das auch sie Hilfe bräuchte,um das alles zu verarbeiten.ich glaube fast,was die Sucht für Auswirkungen hat,was es bedeutet ,gesundheitlich und geistig, ist ihr fremd und neu.
Das ist es auch für mich.In der Gruppe sind Menschen,die an gleichen leiden.Sie verstehen mich,weil sie sich wiedererkennen.Ich gehe einen Weg ,den andere schon vor mir gingen.Es ist kein Neuland,keine Entdeckertour.Es gibt Erfahrungen.
Ich freue mich über ihr Interesse nat.Ich weiss aber,das sie manchmal erschrickt über mich,den Menschen,mit dem sie lange zusammen war.
Sollte ich da wirklich weiterreden über die Therapie?
Ich weiss nicht ,ob sie weiss das ich ein Leben lang Alkohol meiden muß wie die Pest,weil es mich krank macht.Das es eben nicht der Versuch ist,vernünftig zu trinken.Sondern der Weg,nicht der Versuch, gar nichts zu trinken.
Sollte ich mich nicht um mich kümmern?
Meine Kraft reicht manchmal kaum für mich.
Lütze

Hallo
Bin gerad heim und wollte zu Besuch bei jemanden fahren.Die haben selber Besuch,da will ich dann doch nicht hin.Rede ich eben hier.
Meine Frau war vormittag hier,als ich weg war.Planmässig,da sie jetzt arbeiten muss.Hab schon geguckt,ob ich irgendwo was von ihr finde...grins.Natürlich alles unverändert.Wir haben gestern abend wieder lang telefoniert.War gut,mir ging es ja besser.Wir reden immer nach der Gruppe.
Hab viel getrunken an Limo und so.Ich will nicht mehr so sein wie letztens.Wenns hilft.Auf dem Heimweg von Arbeit komme ich immer an ihrer Wohnung vorbei.Da hab ich den Kleinen gesehen,bin umgekehrt und hab angehalten.Der war spielen draussen mit anderen Kids.Hab mich sehr gefreut ihn zu sehen,ihm ging es ähnlich.Morgen ab mittag hab ich ihn ja.
Ein Bekannter,Fastfreund sag ich mal,hat sich heute no mal erkundigt ,wie es um meine Sucht stand.Sagte ,das es vorbei ist und er mich auch nach aktuellen Sachen fragen kann hinsichtlich der Sucht.
Ein anderer diesmal richtiger (aber trinkender) Freund hat gefragt ,wie es mir wg. der Trennung geht,direkt und ohne Schnörkel.Fand ich nicht schlecht.
Hab gestern sowieso gestaunt,wie sicher,locker und in sich selbst ruhend die Langzeiter aus der Gruppe waren.Sagte ich denen auch.

So ,erst mal gut

Lütze

... der Kleine,meinte ich...

Hallo Michael und Hallo Kommal!
Sieht so aus,als müsste ich heute lange arbeiten.Wenn ich heim bin,will ich einen Schrank zerlegen,den ich mal "zusammengeschustert "habe.
Da ich einige Sachen aussortierte,brauch ich den nicht mehr.
Dann will ich Essen vorkochen fürs Wochenende.
Da kommt der Keine zu mir.Bis Sonntag nachmittag.
Es ist aber noch Platz in meiner Planung.Mal sehen,was mir noch einfällt.

Lütze

Hallo nochmal
Komme von der SHG.Die haben gleich gemerkt,das was ist.Und auch lange mit mir geredet.
Mir gehts besser jetzt.
Das man im Kopf nicht klar ist,können Entzugserscheinungen sein,geistige nicht körperliche.
Geraten wurde mir auch ,mehr zu trinken ....
wie Lumho schon schrieb.
Ich werde es schaffen!!!
Lütze

Danke Michael
Woher weisst du das über mich?
Ich weiss nur ,das es so nicht geht.
Ich empfinde so,wie du schreibst.
und mir gehts beschissen dabei.
Freu mich auf den Termin montags bei Psychotherapeut.Ich brauche den,das was er mir abfragt,abverlangt.
Ich fühl mich so ohnmächtig,jammernd.Ich zweifle an vielem.
Ich bin durcheinander,hab Angst vor der Antwort,von der du sprichst.
Wollte mich eigentlich erst mal nicht weiter mitteilen.
und suche doch ständig einen zum reden.

Ich fühle mich nach wie vor bestraft durch das Leben.Schwäche zu lange gelebt,Stärke nur in einer Hinsicht,in 2:Trockenheit und als Vater für die Jungs.Ja,das ist schon was...
Ansonsten macht es keinen Spass.

Dank dir,es stimmt schon,was du schreibst.

Lütze

Du benimmst dich,als hättest du ein Rad ab.Hör auf damit,an sie zu denken.Sie ist nicht schön und bezaubernd.Das sieht nur so aus.Sie wollte dich nicht mehr.Jeder Tag entfernt euch sowieso mehr voneinander.In 2 Monaten hat sich nichts geändert,es wird sich auch in weiteren 2 Monaten nichts ändern,oder in einem halben Jahr.Es ist zu spät.Vergiss sie.Sei doch mal ein Mann!Und wenn sie einen Neuen hat,na und.
Wenn du heime nicht immer in die leere Bude willst,dann gehe weg.Jede Woche 1mal Kino,1malSchwimmen z. bsp.Oder mach ne Fortbildung fürn Beruf.Oder en Lehrgang für dich.Du darfst nicht heime rum hocken!!!Du mußt raus,das Leben finden.Aufhören mit den sinnlosen Gedanken an alte Zeiten.Die scheinen bloss gut gewesen zu sein.Lass dich nicht hängen.Kümmere dich um dein Problem.Geh den Eltern aus dem Weg.Mach deinen Mist alleine.Die andern können dich mal!Bewerte dich nicht über,oder das was dir geschieht.Geh den Leuten nicht auf den Geist.
Reiss dich mal zusammen!Hör auf mit deinen Sorgen andere zu nerven.Gesoffen hast du auch alleine.Da brauchst du jetzt auch keinen mehr.Wer bei dir säuft,fliegt raus.
Reiss dich am Riemen!!!