Beiträge von Lütze

Hallo!
Komme gerade vom schwimmen.Dort wurde mir ein Glas Sekt angeboten...Nein,ich trinke nicht!Da hat sie mir ein O-Saft spendiert,die Bademeisterin.
Viele waren nicht.Da konnte ich wieder überlegen.
Ich hab das Problem mit dem Alk.Aber ich tue was dagegen.Ich mache mir ein Problem mit ihr,das hab ich doch nicht mehr in der Hand!
Nüchtern betrachtet hat sie ihre eigenen Probleme,das sind aber nicht mehr meine!Sie wollte mehr vom Leben,sagte sie mal,als mit mir Suffi zu sein.Jetzt ist der Suffi nicht mehr Suffi.Aber deswegen hat sie auch nicht mehr vom Leben.Neue Wohnung,alles neu,aber trotzdem ihre alten Sorgen.
Es hat aber nichts mehr mit mir zu tun!Wenn ihr hier langweilig ist,weil nicht die Oberparty steigt(steigen kann) IN DIESEM Jahr,kann nicht ich was dafür.
Denn ich wollte keine Party!
Wisst ihr so ungefähr ,wie ich das meine?

Lütze

Nachmittags bin ich für mich alleine durch den Ort gefahren.Den Kopf frei kriegen...Dort hab ich ein Paar wiedergetroffen,das ich lange nicht mehr gesehen hab.
Sie wussten durch sie von der Trennung.Ich habe die beiden darauf angesprochen.Ich habe von meiner Sucht erzählt.Von meinem Weg bis hierher,von meinen Schwierigkeiten.Sie haben überrascht zugehört.Und mir Mut gemacht.Die Frau war ehrlich beeindruckt,das tat mir gut.Er hat für sich sein Trinkverhalten analysiert...wie gehabt.
Ich erzählte davon,wie ich mich während der Sucht verändert hatte...
Das hätte keiner gedacht.Ich war hinterher freier,gelöster,lockerer.Es tat mir gut,wieder darüber zu reden.
Wenn immer ich reden möchte,soll ich kommen.Es war ehrlich gemeint...
Das war eigentlich das Highlight meines 31.12.2007...

Das ihr es richtig versteht,ich hatte kein IAA-Anfall.
Ich war vlt. nur ein bischen (viel) durch den Wind.

Ein gesundes Neues

Lütze

Guten Morgen!
Das neue Jahr ist da,die Probleme sind die alten...
Mein Hochgefühl auf das erste trockene Silvester seit Urzeiten ist weg.Wie gestern...Ernüchterung.
Wie soll ich anfangen....

Sie war da,kam so um 10 abends.Ich fühlte mich gut und stark.Sie war müde.Langweilte sich augenscheinlich.Mit mir,dem trockenen.Sie lag auf dem Sofa...es war wie früher...Sie wäre sicher gern woanders gewesen...deutete sie auch an.
Ich wollte doch kein Lückenfüller sein.
Neujahr...drücken,als wenn du ne Nachbarin drückst.Kalt,oberflächig...
Dann hab ich sie heimgeschafft mit dem Auto.
Bin noch mal raus,hab sie geschnappt und noch mal für mich gedrückt.Sie hat gelächelt.
Wir bleiben in Verbindung.Sie hätte auch von Wasserständen der Elbe erzählen können...
Als sie weg war,saß ich total fertig im Auto.Da kam alles wieder hoch.Das war ein richtiger Ausbruch ...
Ich meld mich die nächste Zeit nicht mehr....Ich bin noch zu wacklig auf den Beinen.Das kann nicht gut sein.
Mit dem Alkohol hatte ich keine Probleme.Bei der Feier des Grossen wurde viel getrunken,wobei er sich zurückhielt.Schien mir um 3 Uhr morgens noch ziemlich nüchtern.
Dort stank es bloß entsetzlich nach Fusel...
Wäre ich wie immer betrunken gewesen,hätte ich mich sicher nach meiner Feier noch hin gesetzt.

Meine Frau hat vlt. selber Probleme.Sie zieht aus,und der einzige,der mit ihr ins neue Jahr feiert,ist der Alte...,von dem sie weg wollte.

Vermutete ich schon,kommal.
Danke!

Einen guten Rutsch euch allen.

Lütze

Hi Lumho!

Hab dich gefunden...
In knapp 2 Jahren werde ich auch so auf mich zurückblicken können.
Hilfe nehm ich dankend an.

Viel Glück auf deinem Weg...

Lütze

Goten Morgen!
Ich hab gehofft,dass was drinsteht hier.Schön das es so ist.Ich kann euch nicht sagen,warum.
Hab schlecht geschlafen.Nur rumgesielt(schreibt man das so?).
Der Geist von gestern ist erst mal weg.Ernüchterung ist da.
Das Jahr hat viel gebracht...zunächst viel Oberflächliges...
Und dann noch bedeutende Sachen :
1.Sucht erkannt und dabeisein,etwas dagegen zu tun.
2.Gefühle entdeckt,diesmal ehrliche ,die tief aus mir kommen
3.Ich habe eine innere Stimme,ich muß nur darauf hören.(Die hat mir wirklich schon viel eher gesagt,das mit mir und meinem Saufen was nicht stimmt...und das ich mich um sie und meine Ehe kümmern sollte)
4.Auf den Weg gemacht...zu mir selbst.Inventur begonnen,was ist mir wichtig im Leben,wer ist mir wichtig und warum ist das so.
(Ich hab ihr gestern gesagt,das zumindest ich immer das Leben gelebt habe,was andere mir vorlebten oder wie es andere für normal hielten.)
5.Es gibt Menschen,meist neue ,die bei mir sind.Die meinen Weg unterstützen...Ihr zum Beispiel.
Und ihr habt Recht,es gibt auch noch Menschen,die noch was fühlen für mich aus richtigem Interesse.

Die Spreu trennt sich vom Weizen,oder so.
Freunde kommen und gehen,aber zu wenigen wertvollen sollte man halten...

Den Gedanken,alles gehabt zu haben ,blende ich aus...
Einmal, weil er so nicht stimmt.Und außerdem macht er mich wehmütig(gibts dafür noch ein anderes Wort?).Traurig.
Ich mag nicht an nächsten Sommer denken,aber ich muss es auch nicht.

Mein Vater hat gestern das erste Mal das Wort SHG in den Mund genommen...für ihn auch ein kleiner Schritt.
In meinen Antworten zum Suchtverlauf spielen die auch eine große Rolle.Sie sind nicht Ursache....nein.Aber vlt. halte ich mich deshalb unbewusst von ihnen fern.Ich hätte immer nein sagen können...

Mal sehen,was der Tag heut bringt.

Bis bald

Lütze

Hallo!
Ich hab heute wieder einen guten Tag und erst recht Abend verbracht.Ich war mit ihr beim Griechen.
Bereits die letzten Tage ahnte ich ,das ihr alles zu schnell geht mit uns.Und ich bemerkte,das es mir auch zu schnell geht.Ich kann ihr noch nichts bieten,sage ich mal so,trifft es vielleicht nicht richtig.
Wir redeten miteinander.Ich konnte ihr sagen,das gestern das Bier gerochen hat und nicht gestunken.Das das erschreckend war für mich.Sie fragte ,wie ich so klar komme mit mir und dem Alkohol.Ich erzählte,wie es ist.Dankte ihr für ihren Schritt zu gehen, insofern,das sie es war,das ich mir meine Sucht eingestand.Der Kleine setzt in jedes Treffen zwischen uns grosse Erwartungen,das alles wieder wird.Sie hat geredet mit ihm:sowas kann man nicht erzwingen und sie entscheidet,ob es einen Versuch gibt.Ich sagte dazu nichts,ich dachte aber das ich das auch entscheide und zwar für mich.Solange ich noch nicht weiss,wie ich sein werde,ist alles zu früh.Es war kein Wehmut von mir dabei.So ist es,es kann nicht anders sein.Sie wollte wissen,ob ich auch noch hoffe und war mit meinem Lächeln nicht zufrieden.Ja,ich hoffe,aber ich bin realistisch.Ich trinke jetzt seit 8 wochen nicht mehr,habe vorher mehr als 8 jahre getrunken.Woher soll sie wissen,was ich für ein Mensch bin oder werde.
Ich weis es selbst doch noch nicht.
Ich weis blos eines,anders werd ich sein.
Wir besprachen noch die nächsten Sachen der Kindererziehung.Auch gut!
Morgen mittag sind wir bei ihr eingeladen,abends kommt sie den Grossen und mich mal besuchen.
Viele Dinge werden euch bekannt vorkommen.Ihr habt mir geraten und ich hab drüber nachgedacht.
Eswar ein Schritt in die richtige Richtung.Nicht mehr,nicht weniger.
Ich will es gern nochmal loswerden:Sie bedeutet mir sehr,sehr viel((Untertreibung);aber wichtiger sind meine Trockenübungen.Erst wenn ich alleine stehen kann,wird es eine Chance geben können.Ist es dann dafür zu spät,sollte es wohl so sein...

Lütze....freut sich

Morgen Karotte!
Heute gehts mir besser,ich fühle mich wohler in meiner Haut.
Ja ,ich hab einen kleinen Sieg errungen.
Die Schlacht hab ich damit nicht gewonnen,noch nicht.
Eigentlich werd ich sie nie abschliessend gewinnen können.Ich muß immer auf der Hut sein.
Ich werd heut jemand besuchen.Der weiss,das ich krank bin.
Und ich werd mich mal bei den Eltern sehen lassen.Denen gehe ich nachwievor aus dem Weg...
ich mag sie nicht sehen.Aber sie brauchen mich.Und vlt. ich sie auch noch später.
Nachmittag soll ich dem Grossen bei der Fetenvorbereitung helfen in der Garage.Er hat mich darum gebeten.

Sollte sich Gelegenheit finden,werd ich meiner Frau auch erzählen,wie es um mich steht.Nicht um Mitleid zu erheischen.
Sie hat mich jahrelang ohne Mühe trunkig gesehen.
Sie muß es wissen,das die Krankheit immer in mir steckt.
Sie kann es wissen.Ich will kein Lob oder so.
Ich will für sie klare Verhältnisse .
Und für mich.

Lütze

guten morgen,hi Michael!
Schön das du auch hier bist.Mir gibt das Forum sehr viel.Es ist meine SHG,zu der ich immer gehen kann.
Ich muss mit meinen Fragen und Sorgen nicht warten .Es ist jemand da!Ich bin nicht alleine.
Du bist nicht alleine!
Die Ratschläge der Langzeiter klangen mir zunächst so ...ich weiss nicht,verbittert,kompromisslos...irgendwie in der Art.
Weisst du was...Sie haben Recht!
Mit jedem was sie sagen in Bezug auf deine UND MEINE Krankheit.
Manchmal will ich mit dem Kopf durch die Wand.Es ist sicher richtig,seine eigenen Erfahrungen zu machen,sicher nötig.

Kleiner Tip:Heute abend ist hier Chat.Da du angemeldet bist,kommst du mit wenigen Klicks dorthin.Das ist immer sehr angenehm und hilfreich dort.Vlt. siehst du mal rein.

Wo finde ich was über dich zum lesen?

Lütze

Danke,das es Euch gibt.

Ich will nie wieder der sein,der ich noch bis Oktober war!!!!!

Lütze

Für mich war schockierend zu erkennen,das erste mal zu erkennen,das nicht der Alkohol mein Feind ist und auch weniger die,die immer noch trinken...
sondern ich selber kann alles gefärden.
Das klingt so abstrakt...Suchtgedächtnis.
Ich fange an zu merken,was das ist.
So richtig an schlafen denk ich nicht.
Ich bin stark.Aber ich muss noch viel stärker werden.
Oder ringt man immer mit sich selbst?

Ja,man wird immer mit sich selbst ringen...das ganze Leben!
Würde ich es davon abmachen,ob meine Frau zurück kommt oder nicht,werde ich mich selbst belügen.Ich werde es dann nicht schaffen,weil ich es dann nur für andere versucht hätte...nicht für mich.
Ich will es schaffen,ich werd es schaffen.
Das heute werde ich als Erfahrung verbuchen.Keine angenehme,aber Erfahrung.

Danke M!
Es ist tröstlich,das ihr da seid.
Ich fühle immer noch Enttäuschung,aber auch ein bischen Einsicht in mir,für mich und meine Krankheit.
Ja,ich dachte wirklich,ich sei weiter.
Ich hab zuerst nicht verstanden,warum kein Alk im Haus mehr sein soll.

Was war das eigentlich für eine Attacke?

Inzwischen ist diese Angst vorbei.Ich habe eher noch so ein SCHEISS_GEFÜHL.So eins der Schwäche.Nicht des Sieges.Ich kann mich nicht freuen,das ich sie weggekippt hab.Ich war auf dem besten Wege,arrogant zu werden was meine Sucht angeht.Ich erahne dunkel,was das heißt.
Die einzige,die sich mit meiner sucht beschäftigt,ist meine Frau...
Ich hätte gar keinen Mut,ihr das zu erzählen.Ein Gefühl der Scham ist in mir.
Ich muß das hier bei Euch loswerden.

Die Grundbausteine der Trockenheit sträflich,wenn auch ungewollt,vernachlässigt.
Kindersekt...easy.Wie wollt ich denn den trinken?
In der Kaffeetasse oder was?
Ich habs immer noch nicht begriffen.Ich Arsch!

Das hat mich ganz schön aus dem Gleichgewicht gebracht.

Lütze

Hallo,guten Abend!
Mir ist schwindlig...
Ich muss was loswerden...
Ich habe heut 2 Flaschen bier gefunden bei mir.Ich muß ssie dort versteckt haben,wusste es nicht mehr.Ich weiss nicht,wie lange die dort stehen.Ich bin noch ganz aufgewühlt.
Selbstsicher hab ich die genommen,geöffnet und weggekippt in die Spüle...in die Spüle.Und dann habe ich es gerochen.Und da kam mir für einen Moment der Gedanke...
HALLO,DARF DENN DAS WAHR SEIN.ICH WOLLTE DOCH VIEL WEITER SEIN!!!
Ich hab ganz schnell die 2. weggekippt.Unmengen von Spülmitteln hinterher.Ich hatte Panik.Angst vor mir selbst.Ich hab dann gehetzt alle verstecke durchgesehen ,an die ich mich erinnern konnte.Erleichtert nichts gefunden...
Dann wußte ich es plötzlich:Ich selbst bin die größte Gefahr für mich selbst!Ich war allein im Haus.Der größte Feind ist nicht die Brühe,der größte Feind für meinen Weg ist IN MIR!Er lauert noch dort.
Ihr wisst vielleicht,das ich fast immer heimlich soff...
Deswegen geht es vielleicht bei anderen,ohne das ich was trinke.

Hallo kommal!
Keine sorge.
Lebenslauf heute ist so einer ,mit dem du dich bewirbst...
An dem anderen arbeite ich...nein mit dem ringe ich seit 26.12..
Ich habe schon ein Blatt hinzugefügt und bin noch im 1. Drittel der gewünschten Informationen.Nein,leicht fällt mir das gewiss nicht.
Fragen zum Suchtverlauf,zur aktuellen Situation,zum EWltern haus...Du kennst das sicher.
Gewohnheiten des Konsums...
"Wie hat sichmein Leben während der Konsumzeit verändert?"

Das kann man wirklich nicht leicht nehmen.

DANKE DIR

Lütze

Hallo Caro!

Wow,klingt das gut!
Es macht Spaß,zu lesen,wie du vorankommst.
Weißt du ,was für große Schritte du machst?

Deine Formulierungen treffen den Kern...

Ich wünsche dir Alles Gute.

LG Lütze

Guten Morgen!
Mir geht es gut.Habe mein 8.wöchiges ohne Kimplikationen gestern geschafft
Mal sehen was der Tag heut bringt.
Werd mein bestelltes Buch abholen....und lesen.
Hab den Kleinen eingeladen mit mir ins Kino zu gehen.
Werd ja sehen ,ob er Lust hat.
Und ich muß noch an meinem Lebenslauf schreiben,den brauch die Diakonie für meine Therapie.

Lütze

Noch sehe ich keine Schwierigkeiten auf mich zu kommen.Aber ich weiß,wie schnell sich das ändern kann.

Liebe Pleyaden!
Unser Weg ist noch ganz schön lang.Wenn wir keinen Rat annehmen wöllten,wären wir ja nicht hier.
Es tut gut,es ist sehr ehrlich,wenn du mir sagst,das du gleiche Probleme gehabt hättest,was den Besuch angeht.
Trotzdem weiss ich auch ,das es ein Fehler war,nicht gleich klar schiff zu machen.
Ich hab wieder deutlich erkennen müssen,was alles noch vor mir liegt.
Ich denke mir ,das solche Dinge uns auch in Zukunft ständig über den Weg laufen.Immer irgendwo ein verständnisloser Umgang mit unserer Krankheit.Immer ist es da,uns überzeugen zu wollen,das wir doch kontrolliert trinken könnten...
ICH KANN ES NICHT;UND DU AUCH NICHT.
Ich weiss es und du auch.Es geht nicht.
Ich sag es noch mal so wie ich es sehe für mich.Ich sage mir jeden Tag,heute trink ich nichts,und morgen auch nicht...und morgen sag ich mir dasselbe...
Aber ich bin bereit ,es für mich und mein Leben zu tun.Ich will nämlich noch was haben von meinem Leben!

Lütze