Hallo Pley
Habe deinen Thread heute erst gefunden.Sorry.Ich hoffe und wünsche Dir auch,das ne Besserung eingetreten ist in deinem Leben.Obwohl mir klar ist,das dies nicht von heute auf jetzt geht.
Hat mich schon ganz schön berührt deine Geschichte,zumal ich dich ja auch schon lange kenne.Schreib mal wieder.
LG Lütze
Hallo Lieblingsgemüse
Am Ende ist es die nervlige Belastung,die du im Moment hast,und die dir zu schaffen macht.Du kommst nicht zur Ruhe und die Gedanken sind dir schon weit vorausgeeilt.Sind schon bei der übernächsten Sache,obwohl du dich noch mit einer ganz anderen Sache abmühst.Haste nicht jemanden,der dir mithelfen kann?Frage doch ganz einfach mal.Und bloß keine Skrupel,wenn die Anderen nicht helfen können oder wollen,dann können die das ja sagen.
Wenn du in Gedanken schon siehst,was als übernächstes noch zu tun ist,ist es auch kein Wunder,wenn du unzufrieden wirst.Ständig sieht man nur das,was noch getan werden müsste.Man hat gar keine Zeit,sich um sich selbst zu kümmern.Du kennst mich ja nun auch schon ne Weile,ich schreibe da aus Erfahrung:nur zu oft geht mir das ganz genauso.
Ich hoffe,inzwischen ist ein wenig Ruhe eingekehrt bei Dir.Was ist mit Mr.Mail?Hab ich was verpasst oder wie unterstützt er Dich?
Ich frag ja nur.
Lütze
Hallo Ihr
Mir gehts gut.Ich ahnte schon,daß es ein Fehler ist,Alk dazu haben,um ihn den Gästen anzubieten.Auch und gerade,weil ich glaube;daß es für mich keine Gefahr gab,deswegen rückfällig zu werden.Die Zusammenhänge sind mir erst wieder durch Spani und Kommal aufgefallen...
Dennoch scheint mir es richtig,das hier mal angesprochen zu http://haben.Man/ich manövriere mich leicht in eine Lage,in der es nur noch wenige Schritte sind bis zum Rückfall.
Im Moment schaffe ich es ganz gut und zu meiner eigenen Zufriedenheit,Privat-,Berufs- und "Seelen-"Leben miteinander zu verbinden,ohne das da Stress entsteht.War am Montag beim Suchttherapeuten.Wieder viel geredet,was befreiend war.Warum nur kann ich mich dort besser mitteilen,als anderswo?
Lütze
Hallo Ihr
Heute nehme ich mir mal mehr Zeit für Euch.Vielen Dank für eure Posts.Ja,man schaut zuwenig zurück.Ich bin zu wenig stolz auf mein Erreichtes.Und fast immer ist es so wie Karotte geschrieben hat:fertig,erledigt,abgehakt...Aber ist es nicht auch falsch,immer wieder sich umzudrehen und nach hinten zu sehen.Vergangenheit ist nun mal vorbei.Mir genügen die Leute in meinem engeren Umfeld,die immer noch mehr zurück gucken,als mit ner Portion Optimismus nach vorn zu sehen.Warum sollte nicht noch viel mehr möglich sein in meinem Leben,in deren Leben ,als es bis jetzt schon gelang?Warum?Mich nervt,wenn alle so pessimistisch in die Zukunft sehen...
Aber gut.Ist am Thema vorbei.Und trotzdem haben diese Negativ-Denker Einfluß auf meine Sicht der Dinge.
Vielleicht hätte ich auch deshalb gern mehr Anerkennung für mich.Vermutlich gebe ich meinerseits auch zu wenig davon ab.Aber ich wollte ja aufhören,alle Fehler ständig nur an mir zu sehen.
Mannche Posts klingen mir so optimistisch und generell zuversichtlich,daß ich schon fast geneigt bin,mich zu fragen;was ich verkehrt mache.Schliesslich verläuft mein Leben nicht so ständig bergauf.Ist eher ein Hügellauf.Hoch und runter.Und natürlich frage ich mich ,was haste nun erreicht in deinem Leben bisher.Im Moment mehr wie sonst,denn ich bin letztes WE 40. geworden.Wenn ich mir vorstelle,daß dieses Alter durchaus schon die Halbzeit gewesen sein könnte.Dann frage ich mich auch,was ich in der 2. Halbzeit noch anfange.Will ich meinen trockenen Weg so weitergehen?Mmh.Trocken ja auf jeden Fall.Im Moment stehen mir viele aus meiner realen SHG näher,als sonste wer.Sicherlich spielt aber in allem,auch meine Veranlagung oder mitbekommenen Vorraussetzungen eine Rolle.
Die Feier zum Geburtstag war sehr schön.Ich war überrascht,wer und wieviel alles gekommen ist.Auch hinterher waren noch welche da,nur um zu gratulieren.Meine Jungs hatten ein Spiel vorbereitet.Das Wetter war spitze,kurz:es hat alles gepasst.Ich hatte für meine Gäste auch Alkohol da,in geringer Menge.Dieser ist nicht alle geworden,so daß ich den Rest hinterher jemanden mitgegeben habe.Mag sein,daß sich die anwesenden Gäste meinetwegen zurückhielten,kann sein;daß sie schon immer wenig tranken.Außer der Familie waren Freunde und Bekannte da,die ich erst nach meiner Trockenheit richtig kennengelernt habe.Und wertschätzen gelernt habe.
Die Feier wird mir auf jeden Fall in guter Erinnerung bleiben.
Lütze
Hallo Ihr
Da habt ihr wohl recht.Andere Sicht auf meine Dinge beleuchtet viel in anderem Licht.Natürlich muß ich mein Leben ganz alleine Leben.Ein Leben ,welches ich nicht abwerte,auch wenn es Dir so aussieht,Schattenspringer.Aber so richtig bewußt mach ich mir selten,was ich erreichte.Da hast du recht.
Mmh.
Lütze
Hallo Ihr,Hallo Karolin
Nee,einfach sind die Zeiten nicht gerade.Auch bei mir geht allerhand durcheinander und in so ganz andere Richtung ,als ich das so erwartet hatte.Ich habe zu tun,da mit zu halten.Bei mir zu bleiben,und sachlich zu bleiben.Obwohl träumen ja auch nicht schlecht ist....Vielleicht gibts ja wirklich nur Lebensabschnittsgefährten,so sehr man auch an die wahre Liebe glauben mag.Vielleicht ist nur das richtig und wichtig,was man aus seinen Jahren hier auf Erden macht.Und nichts anderes.Insofern ist es dann doch viel,was ich mache.Auch und gerade .weil mir das ganz selten einfällt.Ich leite eine SHG.Zum Beispiel.Also ein Beispiel...
Meine Wochentage sind mit Arbeit ausgefüllt.Meist überfüllt und gehen selten pünktlich für mich zu Ende.Zählbares kommt kaum heraus,ausser dem sicheren Gefühl für mich selbst so ganz alleine:Das haste auch wieder hingekriegt.Und gelegentlich sage ich mir sowas auch.
Wenns denn schon kein anderer tut...
Schwierigkeiten habe ich dagegen mit meinen Wochenenden.Mir ist so ,als fehlt mir da was.Ich habe den Kopf voll mit Plänen,aber kaum die Muse,was damit anzufangen.Das endet dann meist damit,dass ich mich selber auffangen muss.
Und unterm Strich froh bin,wenn die Woche wieder anfängt.Und mal ehrlich,das kann es ja nun auch nicht sein...
In letzter Zeit habe ich wieder einmal davon geträumt,Alkohol zu trinken.Mir war schon während des Schlafens unwohl.Ich bin dann aufgewacht und musste mich erst mal sortieren.War wirklich froh,nichts getrunken zu haben.Also das alles nur ein(böser) Traum war.
Lütze
Hallo Ihr
Eh man sich versieht,ist die Arbeitswoche dahin.Die Probleme sind die gleichen,und werden sich auch am WE nicht in Luft auflösen.Ihr habt ja alle recht.Umfeld wechseln oder abnabeln.Solange noch eine Spur von Hoffnung besteht,das sich alles ins Lot renkt.Ich habe wirklich gedacht,daß von nun an alles besser ,schöner und konfliktfreier wird.Das dem nicht so ist,habe ich schon einige Male gemerkt.Nur,das ich mit meiner Abstinenz zum Konfliktpunkt werden kann;damit hatte ich nicht gerechnet.Ja,gut;die einen merkens eher,die anderen später und manche merkens nie.Zu der letzten Sorte will ich nicht gehören.
Wenn ich in anderen Threads lese,fällt mir zu mir ein:gänzlich zufriedene Abstinenz sieht anders aus.Ich muß nicht jedem gefallen.Vlt verlange ich auch zuviel,wenn ich von meinen "Nächsten" Unterstützung erwarte.Bei meiner Vorgeschichte.Aber irgendwann ist auch mal gut mit den alten Kamellen!Offentsichtlich war ja der alte Lütze nicht bei allen unbeliebt,solche Gedanken müssen doch dahinter stecken,wenn ich hin und wieder Alk angeboten kriege.Wenn ich dann ablehne,werd ich immer angeguckt,wie jemand,dem man sein Fahrrad geklaut hat...
Aber egal.Ich habe gestern in meiner realen SHG darüber gesprochen.
Dieses WE werd ich mal nach dem Rechten bei meinen Eltern sehen.Zudem müssen wir noch ne Gaststätte suchen,wo wir dem "Kleinen" seine Jugendweihe feiern werden.Ist im Mai dann soweit.Also noch ein Stück hin,aber ich habe Sorge,daß bis dahin alles ausgebucht ist.
Keine Sorge:Ich gehe meinen Weg.
Lütze
Hallo Ihr 2
Daß es sich um Ignoranz handelt,ist mir erst nach euren Posts aufgefallen.Ich hielt dies auch zum großen Teil für absolutes Unverständnis meiner Sucht gegenüber.Entweder die Sucht wird nicht ernst genommen ,oder ich werde nicht ernst genommen.Nehme ich letztes mal an,dann heisst das ja,dass ich in deren Augen kein Alki gewesen bin.Dann heisst das weiter,das mein Trinkverhalten für andere nicht unnormal war.Oder zu sein schien.Ich meine,ich weiß es besser,das ist nicht die Frage.A ber der Wille,sich auch um meine Geschichte zu kümmern,oder mal rauszukriegen,warum das alles so ist,das Lütze nun gar nichts mehr trinkt.Warum ich an meiner Limo nippe und mir diese nóch mit den anwesenden Kindern teile,das interessiert keinen.So als hätte ich ne langwierige Erkältung,und die muß ja nun mal wieder vorbei sein.Zudem ist man ja nur dann ein guter Gastgeber,wenn alle ordentlich was geladen haben.Oder der Gastgeber ordentlich was in der Krone hat.
Da ist es wieder mein Umfeld.Welches sich überhaupt nicht ändern will.Ja,da sind die Leute die darauf spekulieren,das ich in meiner Harmonie-"Sucht" in jedem Fall gute Miene zum bösen Spiel mache.
Und das wiederum nervt mich dann an mir.
Oder erwarte ich zuviel?Haben die alle keine Ahnung?Ist das alles mit Oberflächligkeit zu erklären?
Lütze
Hallo Ihr
Es ist mal wieder Zeit für ein kurzes Update.Mit den gesunkenen Temperatruren ist auch mein Elan ein wenig verloren gegangen.Ihr glaubt gar nicht,wieviel Überwindung es kostet,trotz dieses miesen Wetters die Jogging-Schuhe anzuziehen.Dabei habe ich schon Vorfreude auf die wärmeren Tage im Frühjahr.Ich habe bloß keine Lust,meine Vorhaben bis dahin ruhen zu lassen,also laufe ich,auch wenn mir kalt ist und viele,die mich sehen,wohl stirnrunzelnd die Nase hochziehen...Gewissermaßen.
In letzter Zeit standen wieder einige Familiengeburtstage an,die enttäuschenderweise immer wieder mit Angeboten endeten,doch mal wieder was zu trinken.Alkohol meine ich.Was mich zwar nicht aus der Bahn wirft oder mich nervös macht,aber es nervt und enttäuscht,daß ich mich nach 3 ein halb Jahren doch noch mal erklären soll.
Was ich aber nicht mache.
Ciao,Lütze
Na,Lieblingsgemüse
Machst dich mal wieder rar hier drinne.Dabei hatte ich gedacht,daß du noch ein bischen über deinen letzten Post schreibst.
Das Buch über GFK hilft mir .Ich glaube,ich bin stabiler und souveräner geworden.Weil nicht alles,was mir so widerfährt von Dritten,auch wirklich so gemeint ist.Überraschend ist nach wie vor für mich,was hinter meinem Handeln für eigentliche Bedürfnisse stecken.
LG Lütze
Hallo Spani
Laß die Sonne noch ein bischen höher steigen,da geht das "Rausgehen" von ganz alleine.Ich finds nach wie vor toll,wie du dein Leben meisterst.Obwohl mir dein Post vom 25.1. ein paar Sorgen gemachet hat.Ich habe da noch n paar mal drüber nachgedacht.Glaubte aber,nicht die richtigen Worte zu finden.
LG Lütze
Hallo Ihr
Manche Dinge regeln sich auch ganz schnell von selbst."Mein" Feldweg ist abgetrocknet und ich kann nun auch dort weiterlaufen,wo letzte Woche noch Schluß war.Hat mir wirklich gefehlt,die Lauferei.Der Kopf wird wieder klarer und der Stress oder die alltäglichen Sorgen werden immer kleiner.Ich gewinne dadurch den Abstand,den ich brauche.Jetzt heisst es für mich durchhalten damit.Als festen Bestandteil meines Tages einplanen.Ich bin sicher,mir gelingt das auch.Mir gehts da nicht um sportlichen Ergeiz sondern darum,daß es mir gut geht dabei und hinterher.
Heute früh der erste Kunde mit einer Flagge,zudem noch mit dem Auto gekommen, war mir verständlicherweise äußerst unangenehm.Ich liess meinen Kollegen mit dem reden und"verhandeln".Als ich den Kollegen darauf hinwies,meinte der nur:Na du mußt ja sowas riechen.Wer weiß,was du riechst...
Klang mir so wie:Du übertreibst,Lütze...
Mmh.
Für mich wars richtig,diesem Typen aus dem Weg zu gehen.
Lütze
Hallo Bernd
Nichts gegen die Handwerkerinnung...Auch da gibts solche und solche.Aber Termine machen und einhalten sollte als minimum funktionieren.
Mir fiel dazu gleich ein,wie mich die Warterei früher immer gestört hat:konnte ich doch nichts trinken.Naja,jedenfalls nicht viel.
Ansonsten scheint mir dein Leben wiedermal steil bergauf zu gehen.Das freut mich richtig.Du und Deine Dame,ihr seid ja auch sehr aktiv .
Lütze
Hallo Karotte
Was war denn los,weswegen Du die Zeilen geschrieben hast?Das Gefühl,daß du beschrieben hast,kenne ich auch genauso.Nur zu Worten hätte ich es nicht so "verarbeiten"können...
Man fühlt sich irgendwie hilflos und unreif.Und fragt sich viel zu oft,warum scheint das nur mir zu passieren?Von anderen hat man doch sowas noch nie gehört...Denk ich zumindest dann .
Im Moment denk ich an Dich...
LG Lütze
Hallo Ihr
Und vielen Dank für eure Antworten.Ich hatte gar nicht vor,wieder solange nicht hier zu sein.Wollte und will hier mehr präsent sein,allein dafür müßte ich nur lediglich ins I-net kommen.Was mir letzte Woche gar nicht gelang.Ständig neue Meldungen,warum was nicht geht am PC und vor allem,dann schien es doch zu gehen und dann und dann wieder doch nicht...
Ach egal.Jetzt bin ich ja da.In den zurückliegenden Tagen war ich mehr oder weniger inaktiv.Zumindest körperlich.Ich schleppte so die ganze Woche ne Erkältung mit mir rum,die weder besser noch schlechter wurde und auch jetzt noch nicht ganz weg ist.Diese Woche hatte ich auch ne Betriebsfeier.Die war ganz nett und ich blieb auch länger,als ich mir das vorher so ausgemalt hatte.Allerdings beobachte ich wieder verstärkt den Alk-konsum von anderen.Teils überlegen,teils kopfschüttelnd.Vor allem ist es interessant zu sehen,wie schnell die lustige Feier dann ins Alberne,Groteske umkippt,wenn ein bestimmter Pegel überschritten wird.Vermutlich spielte für mein langes Dableiben dort auch ne große Rolle,das ich wegen meines Schnupfens nichts groß riechen konnte...Nehme ich mal an.Keine Ahnung..
Ein Kinobesuch mitten in der Woche war dann auch gut.Habe entspannenderweise das Handy zu Hause gelassen.Zwar waren dann hinterher dienstliche Anrufe drauf,jedoch hat es kein Anrufender 2mal versucht,so das dies alles nicht so dringend gewesen sein kann.Auch das ist mal ne neue Erfahrung.
Privat zehre ich im Moment mehr von Gesprächen und "Taten" außerhalb meiner Familie.Ich finde das nicht schlimm,sofern es kein Dauerzustand wird.
Habe mich heute bei schweren Windböen auf dem Rad geschunden.Das war eine schweißtreibende und zugleich auch irgendwie befreiende Angelegenheit.Ich warte so auf den Frühling.Endlich Wärme,Sonne und überall zartes Grün.Und mein Feldweg abgetrocknet,so daß ich darauf wieder joggen kann.Bin da neulich kaum aus dem Wald rausgekommen,bis über die Knöchel im Morast versunken...Hat aber auch schön gespritzt hinterher rückzu...Mich hat ja keiner gesehen.
Heute nachmittag steht noch ein Besuch bei den Schwiegereltern an,mal sehen,was es da neues gibt.
Und trotzdem stellt sich mir mehr und mehr die Frage:war das Alles,was kommt da noch?Was kann ich noch Neu für mich tun,erlernen?
Vlt frage ich mal meinen Therapeuten,bei dem ich nä. Woche wieder Termin habe.
@Gotti:Und ich war der Meinung,ich hätte das "Stadtschlendern" am Samstag erfunden...Die Frauen ,die ich da gesehen hatte,sind an mir nur so vorbeigeschossen und schienen allesamt gar keine Zeit zu haben.Naja,ist für diese Woche bei mir wieder eingeplant.
Und hilf mir mal:Wie klangen die vorletzten Posts?Weicher?Labiler?
@Kommal:Zunächst danke für die Blumen.Ich freu mich immer,von Dir zu lesen.
Wie meinst Du das:
"Aaaaber...sobald Du daran gehst,falsche Verhaltensweisen aufzuzeigen,ziehst DU DICH zurück."
Hilf mir mal auf die Sprünge.
@Spani:Ich bin auch gewaltig noch am Üben,am Lernen und am Fehler machen.Auch sehe ich meine Fortschritte(sollte es welche geben,denn auch das stelle ich manchmal in Frage) selber überhaupt nicht.Ich bin da eher der Typ,der mit sich hadert,weil es nicht gleich richtig klappt...Obwohl,so "schlimm" wie früher,ist das nun auf keinen Fall mehr.Meinen Perfektionismus habe ich schon ein ganzes Stück aus dem Weg geräumt.Momentan arbeite ich mehr an meinem Harmoniebedürfnis.Mann,hat mich das früher belastet,wenn sich neben mir welche stritten.Und ich partout nicht wußte,wessen Partei ich ergreifen sollte.Wo ich heute sagenkann,meine "Partei".Wo ich auch mehr als wirklich Außenstehender zuhören kann,aber nicht muß...
Du hast schon recht:Es gibt gewaltige Fortschritte! 
Lütze
Hallo Ihr
Mein WE war genauso ruhig ,wie ich mir das vorgestellt habe.Wir haben ne Einladung gekriegt und jemand hat sich bei uns eingeladen und beides ist nicht geworden.Darüber bin ich noch nicht mal böse.Brauchte diese Zeit mal für mich zum Krafttanken.
Nachdem ich am Samstag vormittag mal einfach so durch meine Stadt spaziert bin und kleinere Dinge eingekauft habe,fiel mir auf,daß ich darin schon wieder recht ungeübt bin.Ich habe mir vorgenommen,das jetzt wieder viel mehr zu machen.Es ist nie gut,wenn man sich in sich zurück zieht...Man vergisst dann das "Wieder-rauskommen".
Zuletzt habe ich dann noch die Dinge fertig gemacht,die vlt jeder andere Gartenbesitzer schon im Herbst geschafft hat.Mir fällt auf,das hat gar keinen(einschliesslich mich) gestört...
Lütze
Hi Karotte
Eigentlich hatte ich dir schon bei mir geantwortet.Aber ,da du noch was wissen wolltest,wie ich das mit dem Blickwinkel auf nasse Alkoholker meinte.
Ich empfinde gleich mehrere Sachen dabei.Zum einen Scham.Ja,ich schäme mich mit schöner Regelmäßigkeit dafür,was da früher manchmal so abging bei mir.Sehe viele Sachen heute natürlich anders.Ich frage mich,warum es so weit kommen konnte.Verstehe mich selbst nicht.Kann aber trennen,das ich damals ein Anderer war.
Dann habe ich einen Moment später aber auch Stolz im Bauch.Darüber,das ich jetzt trocken bin.
Natürlich will ich auch meistens hélfend eingreifen.Will erzählen,was sich für Möglichkeiten bieten,wenn man trocken wird.
Aber:Das fällt ja bei vielen wie ein Tropfen auf den heissen Stein.Ich erinnere mich dann schnell,wie sinnlos es ist,einem helfen zu wollen,der die Hilfe gar nicht will.
Dann denke ich auch daran,dass derjenige seinen Tiefpunkt noch nicht hatte.Und wie der wohl aussehen wird.Was alles noch passieren kann und muß,damit sich was tut...
Betroffen bin ich allemal.Aber ich glaube zumindest,daß ich durch meine eigene Erfahrung,schneller realisiere,wenn es zwecklos ist,einem nassen Alkoholiker zu helfen,der überhaupt keine Hilfe will.Oder gar nicht sehen will,das er Alki ist...
Da bin ich dann auch recht schroff und kompromisslos.Bin insofern ja auch durch meine reale SHG "erprobt".
Lütze
Und ne dicke Umärmelung zurück
Hallo Ihr,Hallo Ihr Zwei Beide ganz besonders
Tja,das ist alles so ne Sache,mit den Gefühlen und Bedürfnissen.Und auch merke ich immer wieder,das mein Leben nicht geradlinig verläuft.Da gibts immer wieder Sackgassen und falsche Abbiegungen,die ich nehme...
Liebe Karotte.Du hast ja heute mehrere Sätze geschrieben,die ich mir so,wie sie sind,gleich als Merksätze irgendwo hin einrahmen sollte.Du hast formuliert,was in mir manchmal noch sehr ungenau hochdämmert.Und ganz besonders tröstend,ja tröstend,fand ich den Satz,das ich schon wissen werd,was ich tue.Komisch,hat man mir schon lange nicht gesagt.Das heisst ja auch,dass ich viel zu viel mit mir selber ausmache.Das ich es gewohnt bin,"Dinge" mit mir selbst auszutragen.
Manchmal komme ich mir schon dämlich vor,immer irgendwie darauf zu hoffen,das sich schon irgendwie alles bessert.Ich sehe dann meine Rolle gar nicht mehr,die ich in meiner eigenen Geschichte spiele.Damit habe ich im Moment jedenfalls zu tun.Ich war auch überrascht,was sich hinter meinen,von mir gewünschten ,Eigenschaften,dann tatsächlich für Gefühle und Bedürfnisse verstecken.Das habe ich vorher nie so gesehen.Natürlich vertraue ich diesem Buch über GFK nicht blind,von dem ich dir in deinem Thread schrieb.Aber ich bekomme so langsam eine Vorstellung davon,wonach ich eigentlich suche im Leben.Was mir wichtig ist.Und warum ich mein Leben änderte.Mich wühlt da einiges gehörig durcheinander.
Manchmal dagegen bin ich froh,das ich eben nicht weiß;wie alles so kommen wird in meinem Leben.Ich weiß dann nur eines schon vorab:es sollte dann halt so sein.Und wenn das ein Gradmesser für Sinn-krisen ist ,solche Ich-bezogenen Bücher zu lesen,dann bin ich wohl in so einer Sinn-krise.Ich meine,wem es richtig und vorbehaltlos gut geht,der wird sich kaum mit solchen psychologische Büchern beschäftigen.Ich sags noch mal,mir ist völlig klar,das da lediglich Möglichkeiten zur Selbstfindung aufgezeigt werden.
So,genug dazu.
Seit dem letzten Eintrag hier,ist es mir doch gelungen,den Nörglern aus dem Weg zu gehen.Traf ich dann noch mal den Obernörgler,so konnte ich dabei stehen und völlig unbeteiligt bleiben.Ging mich gar nichts an.Was ich erst später als Erfolg realisierte.Letztens habe ich jemand aus meiner alten Therapiegruppe angerufen,den ich schon über 2 Jahre nicht sah.Wie das immer so ist,man trifft sich mal und sagt am Ende :Wir telefonieren mal wieder.Machen tut das dann keiner.Ich habe zugegeben auch lange überlegt,ob ich das mache.Auf jeden Fall hat mir das längere Gespräch unheimlich gut getan.Denke ich auch noch daran.Gut,mein Anruf war erst gestern...lächel.Das Wasser im Keller hat sich weiter zurückgezogen,ich sehe es aber noch im Pumpensumpf schimmer.Soweit weg ist es also noch nicht.Ich will aber mal so sagen:
Lieber einen trockenen Kerl im nassen Keller,als andersrum!
Und da sind wir uns ja auch einig,Silberkralle.
Am WE habe ich nichts groß geplant.Ich bin immer noch in meiner "handwerklich-schöpferischen" Pause.Lediglich heute habe ich mir klar vorstellen können,was als nächstes so werden könnte in diesem Jahr,meine ich.
Tschüss.
Lütze
Hallo Ihr
Heute ist einer dieser grauen Tage,wo ich zu nichts Lust habe und mir alles schwer fällt.Ein Tag zum Wegdrücken.Zum Ausblenden.Und dabei darauf hoffen,daß es morgen besser läuft.Ich bin überrascht,daß ich Euch schon solange nischt schrieb.Ich habe zwischendurch hier gelesen,aber manchmal fehlt der Nerv,seine Gedanken in Worte zu fassen.Nach wie vor ist der Alk kein Thema in meinem Leben.Ich hänge momentan sehr an meiner realen SHG.Und ich bin wieder viel beim Lesen von Büchern über Psychologie und auch übers Joggen.Allerdings fehlt bei letzterem immer noch der Antrieb.Ich versuche das Joggen vor der Arbeit mit unterzubringen.Ist mir bis jetzt nur einmal gelungen und auch da bin ich auf eisglatter Piste ausgerutscht.Irgendwie bin ich früh gaaanz laaangsam,wenn es ums richtig munter werden geht.Insofern habe ich am WE meine Probleme,wenn viele Leute früh aufstehen.Heute habe ich mir überlegt,daß mal wieder Zeit für eine Belohnung für mich wäre.Irgendwas.Noch fällt mir nischt ein.Aber ich brauche für mich mal wieder so ein Ausrufezeichen,von dem ich ne Weile zehren kann.Das war zum Beispiel letzte Woche ein Anruf zu ner ganz netten Person,den ich (warum eigentlich) schon lange aufschob.Hat mir richtig gut getan.
Schwierigkeiten habe ich dagegen im Moment mit Leuten,die ja nun wirklich alles,absolut alles schlecht reden und alles negativ sehen.Ich kann diesen Leuten nicht aus dem Wege gehen,oder schlecht aus dem Wege gehen.Wenn du solch negatives Gesülze den ganzen Tag hörst,und vor allem,wenn ich dann mit meinen Versuchen,darauf hinzuweisen,das es auch ne ganz andere Seite zu dieser negativ erscheinenden Sache gibt;wenn ich also am Ende damit selber ins "Kreuzfeuer" genommen werde...Also echt hey.Da bin ich abends genauso kaputt,als hätte ich sonst wie körperlich gearbeitet.Was ich nebenbei auch noch mache.
Ansonsten ist das Wasser im Keller zurück gegangen,wo es hin gehört.Ich bin aber noch nicht überzeugt,das es da auch bleibt.Irgendwie gewöhne ich mich schon daran.Vermutlich,weil man sich an alles gewöhnt...
Hallo Gotti...Ich weiß nicht,ob es dann noch funktioniert,wenn nur einer geht und der Andere nicht.Es ist noch nicht mal so,daß mir das Angst macht.Wenn es wieder soweit käme,dann sollte es wohl so sein.
Lütze
Hallo Karotte
Hey,schön das du gleich geantwortest hast.Und noch schöner,dass es dir offensichtlich bessér geht,wie Ende letzten Jahres.Vlt liegt es wirklich daran,daß der Druck weg ist,nun ganz schnell ne neue Wohnung zu finden.
Ne Frage habe ich noch:
Was hat sich denn so grundhaft an Mr Mail verändert und warum???Nee,Du mußt nicht mir und uns hier Antwort geben ,sondern frage dich das mal selbst.Und vlt hast du ja eine Antwort darauf.Ich gönne Dir die momentane Verbesserung eures Kontaktes natürlich.
Was den Blickwinkel auf nasse Alkoholiker betrifft,so sind die bei uns ja anders.Müssen ja auch anders sein.Und ich finde ,du machst das schon relativ gut,von der Ferne beobachten und nicht eingreifen,denn der Entschluß ,zur Trockenheit,muß ja von ihm selber kommen.Aber gut,weißte ja selber.
Eine Sache habe ich noch vergessen,dir zu schreiben.Und du wirst staunen,wenn du das liest.Ich habe mir zu Weihnachten das Selbstemphatiebuch von G.Schmidt schenken lassen.Ja,Karotte:steter Tropfen höhlt den Stein.Lächel.Deine Buchtipps waren bislang immer "nicht verkehrt".Und auch diesmal,nachdem ich mich in den Schreibstil einmal eingelesen hatte,ist es ein Buch mit einigen Antworten und vielen Fragen,die es in mir aufgeworfén hat.Interessant finde ich,was hinter den Gefühlen steckt,stecken kann;die man so täglich in sich trägt.
Danke dir,für den Tip.
Und Umärmelung zurück,mein Lieblingsgemüse.
Lütze
