Beiträge von Karotte

So, Hallo Ihr Lieben, jetzt hab auch ich endlich Ferien. Leider nur zwei Wochen. Aber immerhin. Habe mir vorgenommen die Tage zu genießen, ich hoffe das Wetter spielt mit.

Immer wieder habe ich Liebeskummer. Aber wahrscheinlich ist das noch nötig, diese Trauertage zwischendurch um das ganze zu verarbeiten.
Naja. wenn ich zu sehr an Ihn denken muß versuche ich den Gedanken mit "Arsch" zu ersetzen. Ich weiß das is nicht besonders nett, aber irgendwie hilft das erstmal. Denn Sehnsucht zu haben tut mir überhaupt nicht gut.
Mit meinem Ex (also Mr. A. Ihr wißt schon) habe ich einen sehr engen Kontakt. Was ich manchmal gar nicht so gut finde. Ich möchte nicht in alte Gewohnheiten fallen. Aber irgendwie verbringt man eben doch viel Zeit miteinander, vielleicht um nicht zu oft allein zu sein. Is irgendwie blöd.
Ich muß mich mehr abgrenzen.
Er trinkt ja wieder, und man sieht es Ihm immer mehr an. Und das is nicht schön. Ich mag das nicht sehen. Und ich mag auch nicht hören wie er darüber redet oder über gewisse beschwerden.

Es ist immer wieder so eine Sache. Alkoholismus ist eine Krankheit. Doch irgendwie denke ich oft wenn er wirklich den Willen hätte würde er es durchziehn mit dem Aufhören... Ach ja. Sucht is schon eine ganz eigene Art von Krankheit.

Grüße
Karotte

Lieber Lütze, na bist Du schon wieder zu Hause? Oder sitzt Du noch irgendwo in fernen Landen und schaust Dir den Sonnenuntergang an?
Ich hab noch 1 Woche und 2 straffe We vor mir und dann habe auch ich endlich endlich meine 2 Wochen Sommerurlaub.
Viele Grüße
die Karotte

Zitat

Na, Karotte, die ist jetzt da - bis zur Überdosis!
Wie geht es Dir?

Ja, Hallo Skybird, lang nix ge"hört". Ja, schön nicht...soviel Licht und Wärme... wurde auch Zeit.

Zitat

Was mich interessiert ist, was es Dir unmöglich macht, das beruflich auszuüben, was Dir Spass macht?
Ist es tatsächlich immer nur das finanzielle? Oder evtl. noch andere Blockaden?

Und wenn ich das alles os genau wüßte wäre ich woll einige Schritte weiter.
Das eine Problem ist das mich zuviel interessiert. Wobei ich das inzwischen in beruflicher Hinsicht für mich etwas einschränken konnte. Gewisse neue Ausbildungen/Weiterbildungen kann ich generell wg. der Finanzen abhaken,...da führt finanziell kein Weg hin.

Der Rest wäre dann nochmal ne Ausbildung, die bezahlt wird..., oder Selbstständigkeit... oder irgendwas ganz anderes...
Mhhh, ein Riesenthema und sowieso alles eine einzige Blockade. FRuSTRIEREND... sag ich Dir.
Hab auch schon MindMapping betrieben... aber ich komm nicht so richtig auf eine Lösung. Merke nur wie ich immer wieder in Firmen lande wo das Thema eigenes Durchsetzen/Abgrenzung ganz groß ist und immer wieder zuwenig Geld um auch mal Urlaub machen zu können o.ä....

Was ich auch gemerkt habe es versteckt sich manchmal so ein Glaubenssatz von: Das kann ich nicht gut genug, das nehmen mir die Leute nicht ab...etc. Oder so was wie "Steht mir das zu/darf ich das...." etc... so siehts aus.

Du scheinst dein Glück gefunden zu haben...das ist schön.
LG Karotte

Lieber Lütze, Urlaub also, und das im Süden. Klingt gut. Klingt nach Sonne und Eisbechern im Strandcafe, oder einem Bergquellwasser auf der Almhütte... oder so... klingt auf jeden Fall gut.
Und weißt Du, nicht die Liste macht Druck sondern Du Dir...mmmhhh, kannste mir glauben. Listen sind eigentlich echt hilfreich. Ich liebe ja dieses abhaken. Es hat sich auch herausgestellt das Menschen die die Dinge schriftlich festlegen mehr als 50% erfolgreicher mit Ihren Zielen sind, als die die sich das alles nur denken und sogar 90% mehr als die die sagen mal schauen. Ich hab jetzt vor kurzem gelernt das es sehr wichtig ist einen Plan zu machen und den auch festzuhalten um dann auch überprüfen zu könne wo ich stehe...usw.
Naja, so richtig einen Plan habe ich leider noch nicht. Da ich nicht so richtig weiterweiß wohin ich gehen könnte...
Naja, will nich jammern in DEINEM Thread. genieß die 3 letzten Tage! Um dann deinen Urlaub so richtig auszukosten. Ich hab heut frei und geh gleich mal in en Waschsalon.
Übrigens, war gestern im Kino, ein so so so entzückender Film: Die Eleganz der Madame Michel.
Umärmelung, das Gemüse

HI hi, da kannst Du mich ja jetzt besuchen kommen. Oder Du rufst doch noch mal auf meiner alten Arbeitsstelle an und hinterlässt dort bei der rechten Hand des Chefs deine Telefonnummer für mich

Verfahren habe ich mich nicht, hab extra ne direktverbindung gewählt. Fahr ja ganz gerne Zug, aber nur wenns nicht zu lange dauert. Und dieses Klimaanlagen...brrrr, war richtig kalt.

Also die Blockade von der ich schon am meisten geschrieben habe ist die Beziehungsblockade. Immer wieder Männer anzuziehen die eigentlich mit sich noch soviel zu klären haben und die dann auch in sehr vielen Fällen plötzlich weg sind. Das ist echt so ein Trauma von mir. Dieser Schock, und plötzlich weg...nichts mehr... auch nicht vonwegen Wir kennen uns so noch.
Die zweite Blockade ist beruflich. Ich frage mich ob ich so große Minderwertigkeits und Schuldgefühle habe das ich mich mit meinen Jobs selbst bestrefen will... oder was das immer is. Immer wieder krasse Chefs/Cheffinnen, die Cholerisch sind oder Stimmungsschwankend. Arbeitsstellen bei denen ich mich nicht einbringen darf/kann. Und am Ende bin ich nix weiter als die Sekretärin. Etwas was ich nie wollte, dieses blöde Büro. Und wozu ich auch nicht studiert habe.
Warum habe ich keinen Beruf in dem ich aufgehe und Spaß haben kann, bzw. warum kann ich das gelernte/studierte gar nicht nutzen... das is so auffällig diese Wiederholung. Sehr krass.
Und dazu kommt dann noch meine Vielseitigkeit, die mir manchmal sehr im Weg steht, da ich mich nicht entscheiden kann.
Und das dritte ist immmer immmmmmmer wieder große Geldprobleme, die meistens mit Wohnungen oder Nebenkosten zusammenhängen und mich in wirkliche Existenzprobleme bringen, dazu natürlich immer wieder der Ärger mit den Vermietern und in diesem Zusammenahang auch viele Umzüge... Wat will das Leben mir damit zeigen?

Und wo is eigentlich der Sommer. Ich will SONNE...WÄRME...mensch...
LG Karotte

Lieber Lütze, danke für den Statement. Sehr interessant für mich wie Du das so mit meiner Nicht/Schreiberei siehst. So hab ich das noch gar nicht betrachtet. Und das ich mich selbst schon beurteile hab ich auch nicht gemerkt. Naja. Du schreibst doch aber auch nur noch höchstens 1x die Woche, oder? Wie oft hab ich gewartet mal wieder was von Dir zu lesen. Komisches Gefühl.
Tja, das Fest, so ein olles Stadtteilfest, nur das es hier jedes Jahr besonders groß gefeiert wird. Und jedes Jahr mehr dazu kommt. Bin sehr froh gewesen flüchten zu können. Als ich gestern aus der Bahn stieg und um die Ecke lief roch es dermaßen nach Bier (is noch auf dem ganzem Platz verteilt.
Ich dachte ja das Du weißt das ich hier in diesem Stadtviertel wohne. Meine alte Arbeitstelle war ja nur 5 min. Fußweg weg.
Die Stadt hat schon Vorteile. Aber jeder hat auch seine eigenen Vorlieben. Und ich mag es wenn es Plätz egibt wo man einfach mal Ruhe hat. In Weimar bei meiner Freundin das war schon toll. Mit mini Wohnung aber großem Garten. Hab dann trotz eher schlechtem Wetter meinen Mittagsschlaf am Sa. im Garten gemacht. Herrlich.
Wir haben auch viel geredet. Und Wir sind uns relativ einig über die Sicht der Dinge. Und ich hab mal wieder festgestellt das es 3 große Blockaden in meinem Leben gibt. Da soll ich wohl was lernen und ich krieg nicht raus was. Und deshalb wiederholt sich das ganze immer wieder.
Muß los, arbeiten. Vielleicht bin ich mit dem Zug ja auch in der Nähe deines Wohnortes vorbeigefahren... wer weiß...
Viele liebe Grüße
morgen mehr und genaueres.
die Karotte

Hey Lütze, habe bei mir geschrieben was grad so los is... und als ich grad deinen Eintrag hier lesen wollte habe ich gesehen das wohl der Co-abhängigkeitsbereich geschlossen werden soll Voll krass!
Leider find ich auch keine Infos dazu. Das wär ja echt blöd. Deinen Thread les ich ja immer, auch wenn ich nicht jedesmal meinen Kommentar dazu schreibe. Aber wenn ich von mir zu berichten habe will ich das doch eher in meinem Thread tun als z,B. bei Dir... mmmh, und jetzt?

Ich wünsch Dir ein schönes WE, ich fliehe gleich nach Weimar.
LG die Karotte

Tja, ja, ich bin eine kleine sortierte Chaosprinzessin ja, so is das bei kreativen Menschen. Ne, im Ernst die letzten Monate war alles sehr sehr viel und dadurch auch sehr stressig. Chaotisch nicht unbedingt..eher geordnete Masse die so durch mein Leben rollte. Langsam wird es weniger..momentan...und irgendwann wirds mal wieder mehr...so in Wellen. Das kenn ich schon. Aber ich denke von dem her was ich so an Plänen und Ideen habe sortiert sich in den letzten Jahren immer mehr.
Ich versuch grad mehr zu schauen was nur schöne Gedanken sind und was was is wo mein Bauch Juheee schreit. Und möchte mich weiterhin ausprobieren aber nur das auch weitermachen wo ich mich richtig wohl fühle.
Zumindest Hobbytechnisch. Arbeitstechnisch kann man sich das leider nicht so raussuchen.
Ja, und Aurora, na deswegen schreib ich ja nie mehr groß...habs ja 2 Jahre probiert und nur selten ist ein richtiger Austausch entstanden. Und die große Forumszeit is bei mir rum, weißte. Trotzdem, manche interessieren mich natürlich weiterhin. Aber es ist auch etwas anderes wenn man mittendrin steckt und wenn man das gröbste hinter sich hat...
und ein kontinuierlichen dranbleiben irgendwie zum Leben gehört.
Klar gibts immer wieder aufs und abs... naja. Mein Therapeut wundert sich übrigens wie ich drauf komme Co abhängig zu sein...mmmh.
Ich weiß aber das da bei mir so bestimmte Muster sind...na mal schaun.
Kommt Zeit kommt Rat. Man ist ja weit und breit keiner in der Nähe...für was Nahes.

LG Grüße Euch
Ps.: Man bin ich froh das ich morgen hier wegkann... das Fest wird jedes Jahr größer...

Hallo Lütze, da wüßt ich ja jetzt gern was Du Dir angeschaut hast. Bin zurzeit nur noch mit dem Fahrrad unterwegs. Und das ist richtig toll... was da sehen angeht...soviele spannende und schöne Ecken...

LG de Karotte

Hallo, naja, gibt es nicht immer was neues irgendwie im Leben, auch wenn es noch so klein ist und noch so unbedeutend scheint? Das einzige was beständig ist ist doch die Veränderung, oder?
Ich bin dem Forum immer noch irgendwie verbunden obwohl ich selten reinschaue. Es schreiben zuwenige Antworten als das ich für mich einen Austausch sehe. Ich mag nicht immer nur so berichten. Da kann ich auch Tagebuch schreibe. Eigentlich mag ich mich austauschen.
Es in anderen Threads zu versuchen hat irgendwie auch nicht so geklappt...
Naja..somit mal wieder eine Statusmeldung an die verbliebenen treuen Seelen.
Mein Balkon geht als Kleingarten durch. Nur mit dem Wetter das haut oft nicht so hin. Ein Mal"kurs" ist am Di. wieder zu Ende gegangen und ich habe gemerkt das das nix mehr für mich ist. Auch wenn man immer wieder nette Leute trifft. Wenn malen dann muß das für mich alleine sein oder als Leiterin. Somit wird es auch ab Herbst mind. einen Zeichenkurs geben...
Akkordeonunterrricht war irgendwie nicht der Hit, der Lehrer war so planlos und dafür viel zu teuer... bis jetzt bringe ich nicht die Disziplin auf alleine weiter zu lernen. Ergotherapie is abgeschlossen nach 1,5 Jahren.
Dafür mache ich ja nochmal ein paar Stunden bei einem Therapeuten der nur redet..bzw. ich rede... seh da noch nicht so viel was es denn bringen soll. Gehe aber 1x im Monat, etwas was ich mir auch von meinem weniger an Geld leisten will, zu einer Körper/Traumatherapeutin bei der ich mich sehr wohl fühle. Manchmal habe ich sehr Liebeskumemr wg. Mr. Mail. Ich kann irgendwie keinen Frieden damit machen.
Die neue Arbeit ist mal wieder so ein "Problem"...man man man... wenn ich da mal Glück hätte...
Ich suche und überlege und kann mir vor vielen Interessen nicht entscheiden. Mach ich nochmal ne Ausbildung? Ich hab keine Lust mein restl. Leben als sozusagen Sekretärin zu verbringen. Das is so gar nicht mein Ding.
Sonst habe ich nette neue Nachbarn mit tollem Kind. Mir fehlt weiter in vielem der Austausch. Und mein Ex trinkt schlimmer als zuvor nach der ENtgiftung und kann es sich selber nicht erklären und sieht keinen Sinn in allem. Vielleicht werd ich Clown, die lachen über das scheitern. Kann ja nicht schaden. In Ideen mangelt es nicht. Eher an der Tat.
Grade wird vor meiner Tür dieses dämliche jährliche Fest aufgebaut, wo die Massen die nächsten Tage einströmen werden und sich die Kante geben oder zumindest trinkend sich durch die Straßen schieben und dem Matschbrei aus Lärm, der in Einzelteilen mal Musik war, zuzuhören.
Zum Glück hab ich ein Bett in einem anderen Stadtteil. Ich hoffe die Katzen kommen klar. Und morgen werd ich dann mal die Stadt verlassen und meine Freundin besuchen und das bald schon 9 Monate alte Baby anschaun.
Nuja...und Ihr so... werd gleich mal bei Euch lesen...
Viele Grüße und SONNE
die Karotte K.

Hallo Ihr Lieben, da freu ich mich aber über soviele Antworten von meinen treuesten Lesern.
Ja, die Rosen werd ich wohl gleich mal zum Müll bringen, gerade in Rot waren das auch nie welche von meinen liebsten...
Es ist schon gut die Erinnerungsstücke zu entfernen. Nur geht das manchmal nicht so einfach, weil ich weder sein Auto, noch sein Haus, seine Straße..und was mich sonst noch so erinnert wegtun kann... hab Angst Ihn zu treffen. Mir aber für diesen Fall vorgenommen einfach weiterzugehn. Denn ich möchte ich grade nicht mehr kennen... Manchmal ist es als wär diese Person, die wohl mal da war gestorben... es scheint mir so unecht, so weit weg, so gespielt...so... naja...
Was meinen Ex angeht. Ich versteh es nicht. ER hat die 2. Entgiftung in einer Zeit in die Hand genommen als wir ganz wenig Kontakt hatten... und es geschah meiner Meinung nach immer weil ER das wollte von sich aus... aber zu Hause triggert Ihn ALLES wie es scheint... muß ziemlich krass sein. Und was ich auch immer wieder mitbekomme: in so einer Entgiftung scheinen die die Leute einfach echt noch zuwenig vorzubereiten.... und es ist immer auch so sehr von den Personen abhängig irgendwie.... irgendwie hat er da immer Pech was Suchtberater und sowas angeht... naja. Sein Ding, ich weiß. Und trotzdem tut es mir leid und ich finde es schrecklich... einfach weil ich um die Zerstörungskraft dieses Giftes weiß... Nun gut er wird hoffentlich weiter zur Gruppe und zur Beratung gehen und weiter versuchen dagegen an zu gehen... Ich bin irgendwie wie ein bisschen schockiert ob der ganzen Situation...
Und überhaupt bin ich seit vielen Tagen so genervt von so vielem. So unleidig und grummelig und gestresst.
Ich arbeite zwar nur Halbtags, aber das merk ich manchmal kaum... weil so wenig Struktur da zu sein scheint, weil es soviele Termine gibt...ständiges hin- und her... das stresst mich absolut.
Mein Kummer will gerade schon ein wenig verarbeitet werden...das heißt ich hab keine Lust auf Gruppen und sehen mich manchmal nach Ruhe und Verarbeitungszeit.
Mein Therapeut nervt mich... ich frage mich was das alles für einen Sinn haben soll das gequatsche... wir haben glaub ich keine gute Wellenlänge...doch ich weiß nicht ob ich nochmal wechseln soll oder kann.
Mein Mitbewohner nervt mich...er sagt er sei nur Gast in den 3 Tagen die Woche die er da ist...alles klar. Ich will nicht das er groß Aktionismus zeigt, doch mal hin- und wieder das Klo putzen wär schon mal angebracht... mich vollquatschen kann er ja auch...wrrr...
Ach lauter so Sachen.
Und auch auf Arbeit ist es nicht so toll. Die Festangestellte ist 10 Jahre an Ihrer Stelle und hat den Verein mitgegründet...alles was ich Vorschlage zu was auch immer wird mit einer ablehnenden Antwort bedacht. Manchmal frage ich mich was ich da soll... und ob die Frau ein Problem mit mir hat. Zukunft sehe ich jetzt nach 7 Wochen schon keine mehr für mich an dieser Stelle. ... das kann sich auch ändern... wer weiß. Aber ich werd doch wohl die Augen nach was anderem offenhalten... doch ich hab zuviele Interessen und kann mich so oft nicht entscheiden...bähhhh.
Is auch sehr unklar ob die Stelle noch finanziert wird nächstes Jahr.. Stichwort Fördergelder und so...
Immerhin. Ich werd am Juli einen Zeichenkurs geben und kleine Vorleseveranstaltungen anbieten. Mal schaun, b das angenommen wird.
Eines der Hauptprobleme ist wohl das ich nicht sagen kann wa smir passt, das ich Probleme habe mit Auseinandersetzungen und Angst vor Streit... dabei werden meine Grenzen überschritten und ich lass mir zuviel gefallen... es wird Zeit das ich meine Wut und meinen Ärger rauslasse... die Frage is nur wie und wann und wo... oder so...
Jetzt habe ich mir fest vorgenommen jeden Sonnenstrahl zu genießen, mich meinen vielen Pflanzen zu widmen und die Nachbarn habe ich für morgen zum Kaffe eingeladen... ein Grund zu backen.. mal wieder Eierschecke, yeah...
Seid ganz lieb gegrüßt
Eure Energetisch geladene Karotte
Tausend Dank

Hey, lieb von Dir das Du mal nach mir schaust. Das Leben ist voll, so viel und gleichzeitig manchmal so leer und sowenig.
Er hat 3 Wochen Entgiftung gemacht und am ersten Abend draußen wieder Alk gekauft und auch getrunken. Er wollte mich die ersten 2,3 Tage nicht sehn und hatte schlechte Laune...jetzt ist klar warum.
Warum Entgiftung, nun schon das 2. mal... und wozu. Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll. Mir fehlen die Worte.. ich weiß auch nicht wie ich mit Ihm darüber reden sollte... sehr merkwürdige Situation.
Vielleicht mag ich es auch nicht mehr so an mich ranlassen. Tagsüber ist er ja immer normal...

Morgens wenn ich auf Arbeit fahre sitzen an der einen Haltestelle immer schon schwerst Alkoholabhängige, billige Weinpackungen um sie rum drapiert. Und daneben ein großes Plakat "Social Networker"... mmmmh

Wo ich arbeite treffen sich Nachmittags und Abends Jugendliche. Trinken und proleten herum und schmeißen dann die Flaschen ins Gebüsch und auf den Schulhof nebenan.

Mir fehlt jemand im richtigen Leben zum reden. Und überall Alk und trinkende Menschen.

Und sonst, knabber ich so an meinem Liebeskummer rum. Mr. Mail hat sich nicht gemeldet und ich will auch nicht mehr mit Ihm reden.
Auf meinem Schrank liegt noch ein Strauß getrockneter roter Rosen.

so ist das grad.

Ich hab ganz viel auf meinen Balkon gepflanzt. Es wächst und sprießt trotz schlechtem Wetter und Regen seit Wochen. Und sonst genieß ich Ruhe...zum horchen und beobachten....
Die Zeit rennt immer so.

Karotte

Lieber Lütze, ich lass mal einen herzlichen Gruß da...und auf das nächste lange Wochenende. LG Karotte

Ps.: Mir geht das auch nicht anders...manche Runden muß man mehrfach drehn... und nichts ist schwerer als immer bei sich selbst zu bleiben.

Lieber Lütze, ich denke das man sicher viel mit dem Kopf lernen kann aber es braucht alles seine Zeit um auch im Körper und in der Seele wirklich anzukommen. Es braucht viel Zeit neue Sachen in sich zu integrieren und sie sich zu eigen zu machen. Verlier bitte nicht die Hoffnung... die Samen sind gesät und die Blumen werden nach und nach wachsen. Jede Blume zu Ihrer Zeit. Das Leben ist ein unaufhörliches sich immerfort bewegendes Ding... manchmal in ganz andere Richtungen wie Wir vielleicht so planen oder es uns denken.
Und die Menschen und unsere Umgebung können uns helfen uns immer wieder zu spiegeln und uns zu finden...
Vielleicht findet Ihr einen Weg der für Euch beide passt und vielleicht auch nicht. Zumindest probierst Du es und kannst später nicht sagen was wäre wenn gewesen... egal was für ein Weg, es wird sich finden für Dich. So wie es gut ist für DICH, wenn DU dran bleibst und willst.
Ich denk an Dich. Und viele sind hier die deinen Weg begleiten und Dir Feedback geben. Und bin überzeugt das alles gut wird für Dich!
LG Karotte

Lieber Lütze, ich glaube nicht das hier irgendjemand etwas erwartet was Du schreiben sollst.., das wär ja schlimm. Die Dinge sind wie Sie sind... Du lebst DEIN Leben was sollen Wir hier denn da erwarten?
Neugierig war ich ja, geb ich zu. Weißt Du ich finds gut das Du dran bleibst, das is das was ich bei den meisten Männern in meiner Umgebung vermisse, speziell bei Mr. Mail.
Ja, es war ein Anfang! Das ist doch schön, das ist gut. Und jetzt merkt Ihr eben das es nun weitergehen kann, aber vielleicht anders wie sich das so jeder gedacht hat.
Hey - bleib dran, bleib im Gespräch... und Tv, den hab ich abgeschafft...
Ich drück Dir die Daumen das Ihr weitergeht. Weiterkommt und Lösungen und Wege findet. Jeder Schritt den man tut ist ein Schritt in die richtige Richtung, ein Schritt ist wie ein Sieg über unsere Zweifel und Ängste.

LG und einen schönen Tag wünscht Karotte

Hallo Lütze, wie gehts Dir? Bist Du für Dich einen Schritt weitergekommen? Oder einen zurückgegangen? Wie läuft es so????
Ich wünsch Dir ein sonniges und entspanntes We. Ich erhol mich immer sehr gut beim Balkonbepflanzen...*freu*

LG Karotte

Hallo Skihaserl, ich sehe das auch so das er da ein großes Problem hat und abhängig ist. Ich würd mal damit anfangen nicht mehr nach dem Zeug zu suchen, aber genauso auch zu sagen das Du da ein Problem siehst.
Mich haben auch einige Leute gefragt warum ich meinen Partner verlassen habe (er trinkt auch nur zum schlafen und wg. der Anspannung...haha), ich bin da nicht weiter drauf eingegangen. Geht ja niemand was an. Hab meisten sgesagt das es einfach nicht mehr gepasst hat....
Lass Dir nix vormachen und Sorge für Dich, das ist am wichtigsten!!!!
LG Karotte

Lieber Lütze, kann ich mir gut vorstellen das Du verwirrt bist. Aber eins bedingt das andere und zum großen ganzen gehören immer viele kleine Teile. Du hast dich durch deine Trockenarbeit ja viel mit Dir auseinander gesetzt, auch mit Kommunikation und miteinander, sei es bei der Therapeutin, hier im Forum und auch in deiner SHG. Wenn deine Faru so gar nichts in diese Richtung gemacht hat bist Du da einige Schritte weiter als Sie.
Ich kann Dir hiermit nochmal die gewaltfreie Kommunikation ans Herz legen, es gibt auch ein Buch zur Selbstempathie von Gerlinde Fritsche was ich sehr gut finde. Es ist nicht fair dann alte Sachen auf den Tisch zu packen, das verstehe ich. Und beim miteinander reden geht es ja nicht darum sich u verletzen, sondern darum sich zu verstehen. Von daher: weiß denn deine Frau das Sie dich damit verletzt? Oder könntest Du auch in so einem Moment sagen "Stopp, lass uns bitte im hier und jetzt bleiben"...
Ich war damals übrigens als ich mit meinem Ex gar nicht mehr reden konnte alleine bei der Paarberatung, er wollte dann plötzlich nicht mehr mit. Und das war auch gut. Auch jetzt habe ich mir wg. Mr. Mail wieder Hilfe gesucht bei einer Frau die auch mit Körperarbeit was macht. Ich hatte gestern die erste richtige Stunde und es war sehr gut.
Und mein Therapeutenwechsel is nun auch durch.
Ich würde das schon noch mal ansprechen und auch sagen wie sehr wichtig Dir das ist und wie unwohl Du Dich fühlst momentan, wenn Du Ihr wichtig bist wird Sie das doch verstehen, meinst DU nicht?
Ich wünsch Euch das Ihr ne Lösung findet und nicht so weitermacht. Und finde den Vorschlag von Spani auch gut sich vielleicht erstmal selber jemanden zu suchen mit dem Du reden kannst.
Ich drück Dir feste die Daumen und wünsch Dir das es Dir bald besser geht.
LG Karotte

Hallo Ihr lieben, ein kurzer Gruß von mir. Ich muß jetzt zur Frühaufsteherin mutieren. Neue Arbeit neue Zeiten.
Mein Ex Freund wird übernächste Woche wieder zur Entgiftung gehen, und das freut mich sehr.

LG Karotte