Beiträge von Karotte

Sodele habsch heut auch ma wieder gelacht...

Schön Diandra, das Du denkst mich besser zu kennen als ich mich selbst und das Du Dich so gut in meinem Thread auskennst.

Der Ton hier ist nicht so meine Sache... und kommt mir manchmal eher so vor, wie jetzt nochmal draufhacken... funktioniert bei mir nicht. Sorry
Habe deswegen damals auch den Therapeuten gewechselt bei dem ich nun seit über einem Jahr bin.
Gibt ja da auch so Sachen wie Projektion...*denk,denk,denk*

Streichelkurs fährt der auch nicht aber nen angemessenen Ton.

Jeder hat seine eigene Sichtweise, aber Urteile und Verurteilungen sind nicht das was ich unter Kommunikation verstehe.

Danke Lütze für deine Worte. Das ist es was ich auch fühle/denke, hab nur keine Worte dafür gefunden.
Mensch, das is jetzt grad eine Woche her. das is ja keine Zeit um so einen Schock zu verdauen.
Auch wenn es irgendwie viel wahres bei dem geschriebenen dabei ist, frage ich mich trotzdem woher immer alle so genau wissen wollen wie es bei uns war.

Nein, Wir waren nicht nur eine Problemwälzbeziehung.
Wir haben unsere alten gemeinsamen Geschichten aufgearbeitet.. daneben haben Wir uns und das Leben sehr genossen.
Ja, es gibt/gab auch andere Probleme: Arbeit/Arge/Geld/Beruf/Freunde etc. Und das kann einen sehr sehr runterziehen wenn man schon ne Ewigkeit versucht da rauszukommen.
Nein, wir haben nicht nur über diese Probleme gesprochen sondern auch.
Ja, wir haben auch viel gelacht und viel unternommen.
Nein, mein Leben bestand nicht nur aus Ihm. Ich mache seit Jahren viel
für mich und versuche immer wieder neues wenn was nicht klappt.
Ja, auch ich bin nicht perfekt und nur ein Mensch. Und ja ich bin auf meinem Weg!!!
Und ja, ich merke gerade wie sehr mir die letzten Jahre etwas gebracht haben. Ja, ich kann besser loslassen.
Ja, das Co-sein ist noch mein Thema, aber lang nicht mehr so wie früher.
Ja, in letzter Zeit war alles schwieriger. Bei Ihm, bei mir... für mich im nachhinein eben auch sehr durch seine Unwahrheiten. Ich bin sehr sensibel und spüre vieles. Wissen tue ich es deshalb trotzdem nicht unbedingt, bzw. brauche ich Zeit dafür.

Was mir grade schon fehlt ist Trost. Trost hilft bei Trauer. In den Arm genommen werden und sich ausheulen können - das muß auch sein. Aber da ist niemand der das übernimmt. Trotzdem, ich bin dankbar für alle Gespräche die ich hatte. Ich bin dankbar dafür was mir an Weihnachtszauber, trotz allem, begegnet ist. Auch hier.

Ja, ich weiß das das Leben weitergeht. Aber ich kann nicht einfach mal schnell einen Schalter umlegen.

Und auch wenn die meisten das Wort "Arbeit" nicht mögen. Ich arbeite an mir... und Beziehung heißt auch Arbeit, heißt auch Reibung.. AUCH
Kontakt halten, in Verbindung bleiben... das ist nicht immer einfach.

Er hatte durchaus die Wahl...so von wegen Freiwilligkeit. Klar bin ich nicht gern Allein. Klar hab ich gern ne Beziehung, und ja eigentlich würde ich auch gern eine Familie gründen... aber manchmal macht das Leben eben was anderes als die Pläne die ich hatte...
Ich habe vieles erleben dürfen, was die Mütter in meinem Umfeld nicht können/konnten, aus Zeit udn Kraftmangel und weil Sie eben jetzt andere Themen haben...

Meiner Meinung nach ist der Mensch ein Rudeltier. Irgendwo dazuzugehören tut gut. Und ich habe selten in meinem Leben irgendwo dazugehört.

... und so weiter.

Liebe Grüße an Euch
Karotte

Heute vor einer Woche war das letzte Telefonat schon vorbei. Die Sonne schien. Ich saß auch hier und wußte noch nicht das da dieser Brief in meinem Briefkasten lag.
Ich kenne meinen Frend bis jetzt ca. 6 Jahre. Wie einige wissen war das nicht der erste Versuch mit uns beiden.
Meli, wir hatten das schon mal...so vonwegen 1 Jahr und so, deswegen mußte ich mir auch noch mal die Anfangsmails anschauen. Da war ich auf jeden Fall noch fester im Meinungsagen, allerdings eben auch per Mail. Am Anfang hatten Wir erst mal geschrieben. Aber so richtig mit langsam angehen lassen das ging auch nicht so richtig... was ja auch irgendwie schön war. Unsere Themen, meine Themen, das Co sein, oh, das hat mich antürlich das ganze Jahr begleitet. Aber stimmt schon wahrscheinlich verurtiele ich mich selber zu sehr dafür und überhaupt.
Ich habe auch irgendwann versucht Ihm das und das mit meinen depriStimmungen zu erklären. Und er fand das damals auch gut das ich Ihm das nochmal so sage. Aber klar, ich fühl mich schwach damit, dafür schäme ich mich... und mache mich auch klein...na klar...

Das Ding ist, und das kristalliert sich immer mehr herraus, das ich eben keine echte Chance hat in diesen letzten Wochen, weil er mir eben was vorgemacht hat. Da komme ich mit meiner Ehrlichkeit nicht weit, sondern ins Leere, zumindest im gemeinsamen Energeiraum, und der wiederrum beeinflußt mich ja...
Das war auch alles in letzter Zeit wieder ein größeres Thema für MICH, weil ich gemerkt ich rutsch manchmal wieder so ab...ich war in einer totalen analysierphase meines Coseins in diesem Moment und auf der Suche nach Wegen. Ich weiß noch wie oft ich ihn gefragt habe ob das mit der Zeit so geht, und ich habe da auch schon gemerkt das für mich da was nicht mehr so richtig passt.
Und ich habe mich so sehr schwach gefühlt die letzte Zeit und jetzt weiß ich auch warum.
Mein Unterbewußtsein muß total die Differenz gespürt haben die da zwischen Realität und Verstecktem war...mir is aufgefallen wie viel ich Ihn gefragt habe in letzter Zeit...
Is schon erstaunlich. Aber ich bin halt nicht drauf gekommen was war sondern dachte nur immer wieder was nur mit mir los ist...
Jetzt wo er weg ist, bin ich wieder kräftiger, und zwar so das es mir wirklich auffällt. Echt krass.
Trotz all der Trauer und des Schmerzes.

Erst suche ich nach Antworten. Dann gewinne ich an Klarheiten. Und dann denke ich: und was bringt mir das...
Bescheuert. Auch das mein Kopf immer wieder versucht Sitationen nachzuempfinden und wann was war... ich weiß nicht warum ich das immer wieder machen muß...

Mist....

Hallo Melinak, Danke für die Warnung am Anfang, hat geholfen.
Ob Du es glaubst oder nicht, ich habe eben nicht nur gegrübelt. Sondern eben auch versucht mich abzulenken. Für einen Abschluß ist es aber wichtig die Sachen zu reflektieren...sicher heißt es insgesamt nach Vorne zu schauen und nach mir.
Ich weiß noch o er das erste mal weg war. Da konnte ich eine Woche gar nichts. Auch nicht rausgehen...
Von daher hat sich einiges verbessert. Hab ja auch viele Gespräche gehabt und das hat mir sehr geholfen. ich bin auf die Leute zugegangen und habe mir Hilfe geholt. Ich finde gut das ich das gemacht habe. Auch mit meiner Mutter, die zu Besuch war hatte ich einen guten Abend. etc.

Vielleicht ist es blöd die alten Mails zu lesen. Die von der Zeit vor unserem Neuanfang hatte ich alle schon gelöscht als es damals so weit war....das ich das konnte.
Ich suche halt nach Antworten wie es so kommen konnte. Ich komme nicht so ganz weg von den Selbstvorwürfen. Das is wohl einer meiner großen Problempunkte...ich weiß.

Zitat

dem mensch der DIR am nächsten war? ein vertrauter????

Dachte ich zumindest bis letzten Dienstag... is nicht so einfach umzudenken...

Zitat

karrotte werd dir mal bewusst darüber das das was du lebtest keine dieser beziehungen gewesen sein konnte von der du dir wünschtest das du sie gelebt hast.

Ja, so ist es wohl....

Zitat

wo ist VERTRAUEN gewesen? wenn er dir nichts sagt.

Ja, wohl war,... alles anscheinend nur meine Einbildung...
Aber ich glaube nicht die ganze Beziehung...sondern eben erst seitdem er diesen Entschluß für sich gefasst hat...

Zitat

setz dich mit DIR ausseinander und hör auf dir gedanken um ihn zu machen!das hilft! da SORGST DU GUT FÜR DICH!

Das Dir/ich hängt ja aber durch die Situation auch mit Ihm zusammen, so ganz ist das ja nicht zu trennen... das ich da anscheinend wieder sehr ins Co gerutscht bin...
Und ja, ich VERSUCH es ja.....

Karotte

Hallo Antilope, danke für deine Zeilen. Weißt Du manches kann ich schon auch verstehen. Er war übrigens kein Alki, er hat andere Probleme....
Ich kann durchaus verstehen das jmd. etwas anders will. Ich habs ja auch nicht so mit gesellschaftlichen Normen. Allerdings ist es unfair dem anderen dann eben nichts davon zu sagen, sondern immer so zu tun als ob alles ok und sogar gut so ist...weißte

LG Karotte

Hallo,

morgen ist es eine Woche her. Ich finde ich habe die Woche ganz gut gemeistert. Ich war draußen, ich hab mit Leuten gesprochen...verscuht so gut es geht für mich zu sorgen.

Irgendwie ist es für den Prozess, wie ich finde, schon wichtig Rückschau zu halten, was ich übrigens auch sonst zu dieser Jahreszeit mache. Ich muß das schon für mich auseinander klamüsern. Klar kriegen...

Ich weiß nicht so richtig wo da die Grenze ist. Ich will den Schmerz und die Trauer nicht vedrängen, das habe ich schon zu oft gemacht. Und er kommt ja immer wieder wenn ich mich dem nicht stelle.
Wo fängt das grübeln an?

Stopptaste. Das habe ich damals auch mit meinem Alki gemacht. Das war gut. Ich werds probieren, bin schon dabei.

Trotzdem überlege ich natürlich wie es hierzu kommen konnte.
Ich denke, ich sehe, ich weiß... die letzten Jahre haben schon einiges gebracht. Ich merke das die Tage sehr gut. Es ist nicht mehr dieses Co sein wie es noch vor 2 Jahren war. Mich macht das auch Stolz. Ja. Ich weiß ja auch noch wie es mir letztes mal ging.

Und ich frage mich trotzdem: es ist nicht so das er das Einzige war was in meinem Leben wichtig war oder das ich mich nicht um mich gekümmert hätte. Es gibt soviele Sachen die ich für mich mache und auch schon für nächstes Jahr vorhabe. Aber ja, ich habe mich in vielem sehr nach Ihm gerichtet, das stimmt.

Ich erschrecke immer wieder wie er mich hat auflaufen lassen. Ich fühle mich seelisch und körperlich entblößt und irgendwie auch missbraucht, weil er mich die letzten Wochen eben so belogen hatte...
Und seine "Geschenke" und sein Geld das kommt mir vor wie Almosen oder Wiedergutmachungen.

Ja, ich weiß das klingt vielleicht einwenig nach Opfer... aber das is nun mal auch da...und ich denke auch verständlich. Es ist einfach eine riesen Enttäuschung und Trauer, das der Mensch der mir am Nächsten war, mein Vertrauter und Geliebter, das gerade er mich so belogen hat. Ich glaub das ist so schnell nicht zu verkraften. Das braucht Zeit.

Naja, ja meine Gedanken meine Gefühle. Ja. Ich weiß nichts von Ihm. Aber ich glaube es ist normal das ich nach einer Erklärung suche.

Bis dann Ihr
Karotte

Hallo Linde, danke für den Tip, die Reihe kenne ich. Habs mir gleich bestellt.
Danke och für ins Arm nehmen. Würde mich so gern mal bei jemandem ausheulen, der einen wirklich in den Arm nimmt...

War heut bei einer Freundin. Hat auch gut getan. Aber auf dem Nachhauseweg kam wieder dieser unsägliche Schmerz über mich und die vielen. Fragen.
Habe Mails von vor einem Jahr gelesen, wo alles wieder Anfing. Man er hat sich damals so klar ausgedrückt in diesen Mails...
Und ich frage mich ständig: Warum? Und warum so?... und wieso hat er nicht versucht eine andere Lösung zu finden? Wieso hat er nicht mal das mit Arbeit erzählt... irgendwas...

Die gedanken an Ihn ploppen immer so auf. An Dinge die er sagte oder tat...und sofort meine Überlegung das er doch da schon geplant hatte zu gehn....

Ja, versuch ich, und es hilft auch... trotzdem so viele Frage...... ein auf und ab...ein Mist...
Viele Grüße
Karotte

Sorry für die Schimpfwörter...
Ich hab halt so das Gefühl, weil sich eben grade wieder was wiederholt, das da eine Blockade ist, ...und die muß ich lösen (Er ja auch)... um gesünder weiterzugehen, um zu wachsen, um so was nicht wieder zu erleben, um mich selbst zu behaupten und so... das steckt ja was drin....wißt Ihr...

Oh man, es ist halt der Punkt, wie ich schon sagte, wo es eigentlich genau jetzt darum geht Klarheit zu gewinnen, das alles anzuschauen...um dahinter zu kommen. Ja, es wäre die Stufe gewesen, die nächste....

Hey Diandra,

Zitat

Du reinigst Räume mit Räucherqualm Besaß er also doch schlechte negative Energien ??

Naja, zumindest Energien die mich grade Klein machen...und überhaupt seine Energie. Wir waren ja meistens bei mir. Und Wir haben die Whg hier zusammen renoviert und viel gebaut...er ist überall hier in meinem Zuhause.
Das Ding ist er hätte ja seine Feiertage auch so verbringen können wie er gewollt hätte, aber er hat ja nicht gesagt das er Sie anders will, oder wie überhaupt. Da hab ich immer keine Antowrt bekommen wenn ich gefragt habe außer das er sagte das es passt... Wir haben noch Lebkuchen zusammen gebacken, die stapeln sich jetzt hier.
Ich glaub nicht so richtig das es Ihm wirklich gut geht. Denn er geht ja auch mit dem ganzen Mist der so in Ihm ist... er flüchtet ja.
Naja, aber klar vielleicht fühlt er sich jetzt einfach frei....

Zitat

ist Deinem Verhaltensmuster schlichtweg aus dem Weg gegangen. Das passt sehr gut zusammen, er hatte seine Pläne und Du warst darin nicht vorgesehen !

Ja, aus em Weg gegangen mit seiner Ja Abspulung... einfach nur schrecklich. Dabei bin auch ich für Auszeiten, damit man mal wieder weiß was Sehnsucht heißt oder so richtig zu sich kommt. Früher hat er sich immer mal den einen oder anderen Tag genommen. In letzter Zeit gar nicht mehr.

Zitat

Du wartest ?? Auf was ? Triviale Erklärungen ? Wirst Du Dich besser fühlen, wenn er mit Worten ausdrückt warum er einfach abgedüst ist ? Möchtest Du Dich noch mehr verletzen lassen ? Oder ihm Verzeihen, weil er ja eben ein Stiller ist der nix sagt ?

Weiß auch nicht... ich möchte schon gern wissen wie lange das ging, wann der Entschluß viel, warum er noch alles mit geplant hat etc. Aber ja, vielleicht ist es wirklich so das es dann noch mehr wehtut....

Zitat

Ich hoffe, Du wirst bis zum 11. richtig richtig wütend sein. So geht man nicht mit Menschen um - BASTA!!

Danke! Ja, das muß ich mir immer wieder sagen... aber ich kann mich auch ein Stück weit in Ihn reinfühlen weil ich mir selber so schwer tue anderen Menschen unangenehmes zu sagen...

Zitat

Da gibts keine guten Erklärungen für, da sollte es auch kein "Neues Erarbeiten" geben, sondern Du solltest endlich endlich erkennen, welchen Wert Du wirklich besitzt und das ER ganz sicherlich nicht derjenige ist, der diesen Wert zu schätzen und zu hegen und zu pflegen weiß.

Mmmh, ok, ich versuch dran zu denken!
Viele Grüße, Seufz...

Scheiße
Karotte

Melinak : Ja, so ist das. Morgens fängt es Hammermies an. Bis zum Abend kann ich mich ganz gut fangen und auch mal etwas Festigkeit fühlen, das es eben nun so ist. Trotzdem sind einfach die vielen Fragen.

Er muß ja Angst gehabt haben mir das zu sagen und das verletzt mich sehr.
Ja, ich versuch das Jahr als Geschenk zu sehen...

Aber dann eben auch das ich dachte Wir können jetzt, nach dem Verlauf der letzten Jahre, reden...es war ja soviel so anders geworden, soviel besser.

Naja, bin eben noch in der ersten Phase... wird wohl noch eine Weile so gehn, auch das auf und ab.

Lg Karotte

Und Ps.: mir geht es auch so mit den wenigen Freunden. Die haben natürlich Ihren eigenen Plan, gerade jetzt zu Weihnachten. Mir graut auch total vor Sylvester...
Allerdings hat man jetzt auch die Ruhe zu trauern, was ja im Alltag oft nicht so geht außer man klinkt sich aus.

Bei mir is das auch so das auf und ab der Gefühle. Is normal. Hauptsache man lebt Sie und verdrängt es nicht, sonst kommt es woanders wieder hoch.
Ich habe ganz viel dem Papier anvertraut x-mal immer wieder dasselbe... aber es tat gut. Es gibt auch Pflanzliche Mittel die einwenig helfen. Und Bewegung. Geh raus. Power Dich aus. Fahrradfahren, laufen, oder einfach hüpfen in der Wohnung bis Du schwitzt. Das hilft ungemein. Und atmen atmen atmen...

Viel Dich gedrückt
Karotte

Oh mann die Wochenenden waren bei uns immer besonders kuschlig und schön. Ich vermiss das so. Vor einer Woche wußte ich noch nichts und wir hatten einen so tollen Tag.
Gestern habe ich erstmal das Bett neu bezogen und bin jetzt dabei alles zu waschen. Und ständig Räucherstäbchen am anzünden um die Räume zu reinigen...Draußen ist es furchtbar grau. Wo er jetzt wohl ist und wie es Ihm geht. Ob er mich vermisst?
Warum hat er sich nicht erstmal eine Auszeit genommen? Warum hat er nicht aber so gar nichts gesagt? Wie kann man Wochenlang jemandem was vorspielen? Ständig fällt mir irgendwas ein was er gesagt hat oder was war und ständig denke ich dann das er da auch schon wußte das er geht. Und das passt einfach nicht zusammen. Er hat mir noch nen Topf gebracht, ne neue Pfanne gekauft, seine Kamera dagelassen. Die Sachen die ich Ihm gestrickt habe hat er dabei...
Ich versteh es einfach nicht. Er hatte an diesem Dienstag geschrieben das er sich in 3 Wochen meldet und jetzt warte ich auf den 11. Jan. Scheiße...
Ich verstehe nicht wie er mich nach diesem Jahr so sitzen lassen kann...auf diese Art und Weise.

Hallo und Guten Morgen,

heute mußte ich nur heulen ohne Heulkrampf. Ich frag mich wie viele Wochen er wußte das er geht. Wann er diesen Entschluß gefasst hat. Wie lange hat er mir etwas vorgespielt. Und immer wieder warum.
Hab das ganze Jahr mir die Sache mit seiner Arbeit angehört und Ihn begleitet. Und er hat nie gesagt das er an den Punkt kam festzustellen das er sein Leben wirklich ändern will. Dabei war das ein Thema.
Ich find ja eigentlich gut das er an diesen Punkt kam. Aber es ist auch egal wie ich das finde... aber warum hat er das alles so an mir vorbei gemacht...?

Weinen erschöpft. Manchmal weiß ich nicht mehr ob ich noch zulassen soll das ich so weinen muß oder ob ich mich ablenken soll. Die Vormittage sind schrecklich........

Liebe Hanna, ich kann deinen Schmerz sehr gut nachvollziehen. Es ist einfach beschissen. Kann man ni anders sagen. Es tut weh. Aber glaub mir, auch wenn man denkt das der Schmerz schlimm ist. Er ist gut, er hilft Dir und er ist wichtig. Der Schmerz der hochkommt hat oft mit vielen alten Schmerzen zu tun, das mit hoch kommt durch neue Auslöser.
Es ist wichtig diesen Schmerz anzunehmen und zu leben.
Du darfst trauern und dir darf es schlecht gehen. Ich hoffe Du kannst auch mal weinen. Mit Kindern is das natürlich schwierig.
Vielleicht kannst Du Ihnen sagen wie traurig Du bist und das er krank ist. Damit Sie es verstehen.
Es werden bessere Zeiten kommen. Und irgendwann wirst Du eine Freiheit spüren, und Du wirst sehen, das wird gut sein.

Ich wünsch Dir von Herzen alles alles Gute
Karotte

Lieber Lütze, Danke nochmal für deine Zeilen. Haben mir grad nochmal gutgetan.

Bis bald
Karotte

Ja, mir hat das Forum in dieser Hinsicht, als es noch akuter war und ich hier viel geschreiben habe auch sehr sehr geholfen. Ich habe hier damals so viel mitgenommen und auseinander gesetzt. Das Forum hat auch irgendwie mein Leben gerettet, in andere Bahnen gelenkt.
In meinem ersten Thread, man da war das über ein Jahr jeden Tag das erste was ich tat. Kaffe und Forum. Ich habe auch viel geschrieben ohne Antworte. Nur ganz ohne Antworten geht es auch nicht weiter.
Ja, schreiben hilft...
Meine ganzen Fragen an Ihn hab Sie auch alle augeschrieben...mehrfach, bestimmt 40 Seiten... irgendwo muß das raus...

Gute Nacht

Hey Emma2010, ja was werd ich tun? Ich werd mich aufjedenfall nicht von meinen Plänen für das neue Jahr, soweit es Sie gibt abbringen lassen.
Ich werde mich nochmal intensiver dieser Co Geschichte widmen. Mich freier machen will ich.

Ich merke jetzt wie ich mich kleingemacht habe in gewisser Hinsicht. Zuviel mich nach Ihm gerichtet, trotz aller Erfahrungen. Er hat schon sehr viel bestimmt und ich habe bestimmen lassen. Zuviel Angst das er wieder geht oder eben wie es jetzt ist nicht klar kommt, nix sagt etc.
Ich muß immer noch sehr viel Selbstsicherer werden, und meine Bedürfnisse auch aus Selbstverständniss nehmen, das is mir klar.

Das mit mir hadern will ich auch mehr ablegen. Ich will eigentlich die starke Frau sein, die ich auch bin, und auch irgendwann mal so sein können wenn ich eine Beziehung habe.

Schade ist nur das er jetzt an diesem Punkt abhaut. Wo bei uns beiden wieder so offensichtlich alles zu Tage tritt. Und wir uns damit auseinander setzen könnten. Vielleicht auch erst mal jeder für sich.

Ich wollte gar nicht ständig so aufgefangen werden. Ich denke aber das gehört eben auch zu einer Partnerschaft das man füreinander da is. Und ich glaube das war bei uns sehr ausgeglichen. Aber ich glaube auch manches versuchte er mit Geld zu leisten was woanders fehlte.

Schade das er nie darüber sprechen konnte was seine Wünsche sind. Er hat immer gesagt er hat keine und alles ist gut. Da kann man natürlich nix ändern wenn man nicht weiß wie es dem anderen geht. Das macht mich traurig. Weil Wir sonst eigentlich sehr sehr vertraut waren und uns schon ne Weile kennen. Aber das war schon immer sein Problem.
Deswegen auch eine meiner Sorgen in der Beziehung.

Uns ist das drumrum immer so ein bisschen egal gewesen. War in unserer Zeit immer sehr aufeinander bezogen. Habe beide auch kaum Kontakt zur jeweiligen Familie, weil Wir da eben keine Bock drauf haben auf diese ganzen Zwänge.

Wir haben ja nicht zusammengelebt und uns auch nicht jeden Tag gesehen. Ihm war es trotzdem zuviel. Das wußte ich auch nicht, hat er nicht gesagt, im Gegenteil.

Zitat

nicht dauernd zu hoffen, zu überlegen, Enttäuschungen einstecken zu müssen, zugehen und zuwarten und das endlose Rücksicht nehmen

ja, das kommt mir bekannt vor....

Wahrscheinlich geht es Ihm jetzt so. Endlich Zeit für sich selber - hab ich ja zur Zeit genug, da Arbeitslos (und die nutze ich auch ganz gut). Hätte er sich mal mehr Zeit für sich genommen.

Ja, ich muß mich wieder an die erste Stelle stellen, da hast Du recht! Ein neues Körpergefühl? Alleine? Besser? Weiß nich... *seufz*

Zitat

Ich glaube, wirst auch bald merken, dass du es eigentlich
überhaupt nicht nötig hast, dich von irgendwenn, wie deinem Freund
so behandeln zu lassen. Wer dich nicht wertschätzt, hat dich
doch gar nicht
verdient.

Danke

Ja, wenn die Trennung jetzt nicht so kurz vorher und so dermaßen plötzlich gekommen wäre hätte ich es mir auch schön gemacht, vorallem auch schon Verabredungen getroffen und so... so steht man natürlich ganz schön da.
Aber ich habe auch viel Zuspruch von "Freunden" erfahren. Für meine Verhältnisse...

Langsam kommt auch ein wenig die Wut auf Ihn, ich glaub das is gut...
Aber morgens. Morgens is ganz schlimm. Da wünsch ich mir so sehr in seine Arme... und würde so gern mit Ihm spazieren gehn, wie wir es immer gern gemacht haben. Und vieles andere...

Da ich sehr wenig Freunde habe, war er eine sehr wichtige und präsente Person in meinem Leben...

Lieben Dank für deine Zeilen, die haben mir gut getan!

@die Vorschreiberinnen: Warum ich auch wenig hier geschrieben habe: Ich bin mir manchmal so unsicher ob das noch legitim ist. Da ich ja nun keine Alkbeziehung mehr hatte... mit meinem Co-sein.

Weihnachtliche Zaubergrüße
le Carotte

Lieber Lütze vielen Dank für deine Zeilen bei mir. Es ist schon sehr schlimm jetzt mit Weihnachten. War froh das ich noch zu meiner Ärztin konnte, hab ne Spritze bekommen wg. dem Schock. Aber Therapietechnisch, die haben alle Urlaub. Es gibt zum Glück ein paar Leute zum reden. Aber ich bin froh wenn das alles vorbei ist.

Was dein Thema angeht: Ich plage mich ja auch mit gewissen Themen wo ich das Gefühl habe das geht so gar nicht weiter. Es ist komisch manchmal. Aber Du bist damit nicht allein. Das geht auch anderen so.
Ich würde da auch gern mehr verstehen... wer weiß wo da die Blockade steckt. Ich werde im neuen Jahr nochmal zur Kinesiologie gehen. Das hilft auf jeden Fall ein Stück weiter.

Warum machst Du soviele Verpflichtungen? Warum gehst Du überhaupt auf den Weihnachtsmarkt?
Irgendwie is das doch auch unehrlich. Ich frage mich nämlich was er die ganze Zeit aus Pflichtgefühl gemacht hat und was wirklich von Herzen kam. Am Ende hat ihn das ja alles zur Flucht getrieben. Sein denken etwas zu müssen - so glaube ich zumindest.
ich weiß wie schwer das is immer ehrlich zu sein, vorallen in Dingen wo man weiß das passt dem anderen nicht oder verletzt ihn vielleicht. Aber der andere hat doch dann die Möglichkeit neue Entscheidungen zu treffen und weiß woran sie ist... also so Familientechnisch und überhaupt.

Dicke Umärmelung zurück
det heulende Karottschen