Beiträge von Karotte

Ich denk gar nicht das ich alles richtig machen. Eher frage ich mich wie es jetzt wieder dazu kommen konnte, und auch zweifel ich wieder an so vielem. Das erste was ich hinterfrage bin immer ich selbst. Ich denke immer das ich was falsch gemacht habe.
Ich hatte aber kaum ein Chance weil er sich eben nicht wirklich gezeigt hat und nicht ehrlich war.

Hallo,

Glücklich und Zufrieden. nein das war ich sicher nicht immer. Es war ein sehr sehr hartes Jahr für mich. Die Wohnsituation in der ich so eingeschränkt wr und nach einem halben Jahr suche dann eine krasse Bude genommen habe, die leider von der Arge immer noch nicht anerkannt wird.
Die Mobbingsituation von meiner letzten Arbeitsstelle, da habe ich sehr dran geknabbert. Mein bester Kumpel, mein Kater Rakete kam auf tragische Weise ums Leben. Ein neuer Job in den ich mich sehr reingekniet habe ist mir von einen Tag auf den anderen gekündigt wurden. Seit dem ist das finanzielle eine riesen Katastrophe und ich sitze in einer Whg die ich mir nicht leisten kann. Versuch einer Fortbildung, die ich am Ende dann auch abrechen mußte weil das Geld nicht gereicht hat ohne Nebenjob...etc. Viele viele Themen sind mir dieses Jahr begegnet. Und trotzdem war da auch soviel Glück und Freude mit Ihm. Ich hatte nie ein schöneres Jahr mit jemandem. Ich hab mich noch nie mit einem Mann so wohlgefühlt.

Kann sein das ich seit langem schon selten hier schreibe. An irgendeinem Punkt habe ich hier nicht mehr viel für mich rausholen können.

Trotzdem weiß und wußte ich das das Thema Co einfach immer noch eins ist, auch wenn das mein Therapeut immer anders sah.

Lütze : Ja, die große Zeit der Trauer. Das schlimmste ist der Morgen. Das Aufwachen wenn mich alles überrollt und ich versuche zu begreifen was passiert ist.
Und es gab nicht wirklich ein Zeichen. Das macht mich auch so fertig wie er so gut lügen konnte. Mir fallen immer mehr Sachen ein wo er am Ende was vorgemacht hat. Einfach auch diese geplante Zeit jetzt... hab mich sehr darauf gefreut. Und er hat das ja auch mit geplant.

So wie er auch diese Beziehung so wie sie war mitgestaltet hat. Das is so schlimm für mich das ich keine Chance hatte zu reagieren, weil ich nichts wußte. Weil ich nicht wußte das es Ihm so geht wie er es jetzt schrieb. Immer wieder wenn ich gefragt habe sagte er das passt, das is ok etc.

Dann liefen ja auch alle meine Bemühungen für ein gutes Zusammenleben ins leere. Den er gab ja keine echten Antworten. Hat sich nicht geöffent.

Ich denke, immer wenn der Punkt kommt wo unsere alten Muster so sehr offensichtlich werden, da geht er. Jetzt genau hier wo wir anfangen könnten uns das anzuschauen... da geht er. Er hat Angst. Und ich finde das so unglaublich schade und traurig das er so wenig Vertrauen zu mir hatte.

Genug von Ihm. Ich bin einfach so enttäuscht und traurig. Und vorallem ist es so unfassbar für mich. Jede Erinnerungslücke quält mich. Und ich denke immer wieder über das letzte Wochenende nach, was so schön war, und wo ich immer noch nichts merkte.
Ich bin in letzter Zeit klein geworden und schwach. Ich war wieder unsicher. Ich habe glaube ich ganz unbewußt das ausgetragen was da hinter meinem Rücken lief und konnte es nicht deuten. Habe nur an mir gezweifelt und war irritiert.

Wenn ich alleine bin kann ich besser für mich selber sorgen. Aber ganz genau das is ja auch das Ding. Das noch zu schaffen wenn auch ein Partner da ist und sich eben nicht auf Ihn zu sehr zu beziehen und nach seinem Wohlergehen zu fragen. Ich fühl mich schlecht.

Und trotzdem, die Themen sind nicht weg. Eigentlich müßten Wir die zusammen klären, Ich glaube gerade in solchen Zeiten bringt es nichts sich zu trennen. Aber Abstand bringt schon was.
Ich frage mich warum er sich nicht einfach mal ne Auszeit genommen hat. . . .

Warum so radikal... ja er konnte nicht anders. Aber das macht es nicht weniger Schmerzhaft. Und auf diese Art. Ich verarbeite den Schock nur langsam und darf nicht an den Moment denken als ich den Brief fand und Wir einige Stunden vorher noch ganz normal telefoniert haben.

Es gab keinen Abschied für mich. Kein ein letztes Mal in den Arm nehmen. Und er fehlt mir so sehr...

Ja, mir ist shon einiges klar. Und ich hatte das Glück auch einige gute Gespräche führen zu können. Das reden hilft um in die Klarheit zu kommen.
Und ich weiß das ich genauso meinen Anteil daran habe...

Hey Mädels, woher wollt Ihr wissen das ich Dinge nicht annehme? Weil ich nicht gleich darauf antworte? Ich finde deinen Post schon verletzend Melinak. Ich weiß ja nicht wie schnell Du Sachen verarbeitest. Ich schaffe das bei so krassen Geschichten nicht innerhalb von 3 Tagen.
Woher willst Du wissen das ich eine Meisterin im Verdrängen bin?
Er hat es mir bis zum Schluß total schön gemacht. Er war schon immer ein stiller. Und ich denke schon das ich unbewußt was geahnt habe, da ich mir in manchem in letzter Zeit wider unsicher war. Aber sonst gab es nicht wirklich etwas woran ich es erkannt hätte.
Ich denke ich bin ein sehr aufmerksamer Mensch, und dadurch das Wir sowas schon mal hatten besonders.
Ach naja, was red ich. Ich glaub nicht das ich mich vor Euch verteidigen muß. Und ich glaube auch das nur so einem schlimmen Ereignis. Trauern und Jammern auch erst mal sein darf.
Es ist als wäre er plötzlich gestorben. Für mich war von einer Minute auf die andere alles anders als ich den Brief fand. Am morgen haben wir noch telefoniert.
Und mir bleibt natürlich auch gar nichts anderes übrig als seinen Entschluß zu akzeptieren. Wie ich auch immer gerne sagte zu Ihm. es ist dein Leben, Du mußt wissen was Du tust.
Nun gut. Für mich war es eines der schönsten Jahre die ich hatte. Und ich hoffe das ich irgendwann auch einfach nur die Zeit schön finden kann ohne hinterfragen zu müssen was echt war.

Wenn Menschen nicht ehrlich sind kann man sich dazu nicht positionieren.
Für mich kam das alles aus heiterem Himmel.

Und ja, ich war nur noch sporadisch da und ja ich lese nicht in vielen Threads. Und ja ich finde ich in den letzten 1,5 Jahren selten einen Thread der mir geholfen hätte.

Momentan bin ich sehr froh das es Menschen gibt die mich mal in den Arm nehmen und mir zu hören. Ich muß das auch erst mal alles verarbeiten. Es ist gerade mal 3 Tage her. Weihnachten war geplant....

Ich weiß ja nicht wie Ihr alles so handhabt. Ich hab keinen Knopf wo ich einfach mal umschalten kann. Mein tag hat so was wie einen Verlauf.
Morgens vorallem ist da dieses nicht begreifen, das Unfassbare.
Nachmittags ist mir manchmal auch klar, so ist das jetzt eben.
Mein Leben wird jetzt einfach mal ein ganz anderes sein, wie eben noch gedacht...

Aber ich glaube Euch nicht das Ihr nicht auch erstmal nach Antworten sucht. Und ich muß diese Situation erstmal für mich auseinanderklamüsern. Meine und seine Anteile.
Und trotzdem: unfairer hätte er es nicht machen können.
Vor der Wut kommt die Trauer. Und dann das aufstehn.

Was wißt Ihr denn eigentlich wirklich von mir? Ich habe ich viel mit dem Thema Schmerz und Verlustangst beschäftigt. Und eins ist mir klar: Der Schmerz will gesehen und angenommen werden. Auch der Schmerz hat seinen Sinn.
Das ich mich erstmal um mich und mein Selbst verstärkt kümmern muß das weiß ich.

Karotte

Mir ist so schlecht. ich kann es einfach nicht fassen. Wir hatten mal wieder so ein schönes Wochenende. Und Mo und auch Di früh noch telefoniert...und dann mittags dieser Brief. Ich hab so oft lesen müssen um nur annähernd zu verstehen was drin steht.
Ich kann es einfach nicht glauben das er einfach so weg ist. Wir hatten so ein schönes Jahr. Und bis zum Schluß....
Es ist so unfassbar... und warum habe ich nichts bemerkt? Warum hat er mir nicht auch nur den kleinsten Hinweis gegeben?...

Liebe Diandra, vielen Dank für deine Wünsche. Du hast Dir ja viel Mühe gegeben, Mensch. Nachgeforstet und soviel geschrieben. So ganz triffst Du den Nagel aber nicht auf den Kopf, in manchem schon und den Rest sehe ich mal als Projektion.
Das von Damals war der Freund davor. Mein trinkender Ex.
Der Freund jetzte war Mr. Mail. Und wir beide haben einiges Aufzuarbeiten. Es ist arbeit weil es oft schwer fällt z.B. sich bestimmten Themen zu stellen. Jeder hat erstmal seine eigenen Themen und dann haben wir zusammen ein paar. Und wie es so ist ergänzt sich das bei uns ganz gut... hat sich gut ergänzt meine ich.

Ich habe in den letzten Jahren unglaublich viel gemacht für mich.
Doch das letzte Jahr war sehr hart. Und grade im letzten 1/2 Jahr habe ich sehr mit finanziellen Problemen zu kämpfen die mir unglaublich viel Kraft rauben. Sicher hat mir manches mal die Freude gefehlt.
Und ja auch das Thema Coabhängig war ein Thema, ist es noch. Und ja auch ich muß aufpassen mich nicht zu verlieren. Und ja das ist ein Lernprozess.
Es steckt schon manche wahres in deinen Worten. Und ich war wohl manchmal mehr um Ihn und sein Wohlbefinden besorgt als um meines. Trotzdem denke ich das ich meine Bedürfnisse so ganz gut rüberbringen konnte, und ich die auch oft erfüllen konnte, bzw. erfüllt bekam. Er aber seine anscheinend nicht, da er sie nicht kommunizieren konnte.
Was am Ende natürlich dann wenig Sinn macht, weil er mich damit ins Leere laufen lies...
Ja, ich bin dran. An mir. Mach ja auch immer noch Therapie und geh bald in Kur. Viele Themen sind dieses Jahr nochmal hochgekommen.
Danke für den Tip, war spannend die alten Posts zu lesen.

Grüße
Karotte

Loslassen, ja immer wieder. Ich bin scheinbar sehr untalentiert dafür... ein Mist... aber manchmal ist es auch verwirrend...loslassen und annehmen und wegschicken und behalten und und und....

Ach Lieber Kaltblut, auch schön Dich mal wieder zu lesen.
So ganz ist es nicht wie es sich bei Dir liest. Er und Ich Wir haben ja eine lange Geschichte hinter uns. Und es war schon ein Wagnis für mich mich nochmal auf Ihn einzulassen. Und das ging nur unter der Prämisse sich mitteilen und Vertrauensarbeit (ich hab kein besseres Wort dafür).
Aber ja Du hast Recht, das mit dem Vertrauen hat nie so ganz geklappt. Irgendwas blockiert da mir mir. Auf der anderen Seite nach der ganzen Geschichte. Kennst Du das mit dem Zwiegespräch? Ich hatte immer das Gefühl das er es gut fand mir mit dem Reden helfen zu können - unter anderem. Und ich habe nicht jeden Tag an Ihm rumgequatscht. Aber trotzdem muß er wohl einen riesen Leidensdruck gehabt haben... um so einen Schritt zu tun, auf der anderen Seite ist das auch seine typische Haltung wenn weg dann richtig, ein Fluchttier.

Ich hatte gedacht es hat sich soviel geändert, wir sind so weit gegangen. WIR. Ja, ich dachte Wir beide. Aber so wie es aussieht konnte er sich was uns betraf nicht artikulieren. Die Probleme auf Arbeit dagegen wurden immer wieder gerne durchgekaut. Seine Enttäuschung über Kollegen und Vorgesetzte etc.

Aber was weiß ich schon, ich weiß eigentlich nichts. Weil anscheinend alles anders war wie ich es das Jahr erlebt habe, und das tut besonders weh. Da ich ein besonderes Jahr hatte mit vielen schönen Stunden. Und ich dachte Wir wären glücklich und zumindest verliebt... Freunde irgendwie auch......

Und es gab null Andeutungen oder irgendwas... es war für mich nicht zu ahnen...

JA, ich überleg auch die ganze Zeit ob es sich angedeutet hat. Er muß es ja Wochenlang geplnat haben. Aber ich finde nichts....

Ich hab grad das Gefühl in meiner persönlichen Hölle zu stecken. Weil sich nichts ankündigte. Von einer Sek auf die andere war mein Leben plötzlich in Frage gestellt. Und auch meine Träume.
Ich war sehr glücklich mit Ihm und verstehe grad gar nichts mehr...

Ja, das ist es. Und er weiß das auch - hat er auch geschrieben. Das doofe is das hilft mir auch nicht weiter... Ständig fallen mir Sätze ein, und Absprachen auch wg. Weihnachten und dabei wußte er schon die ganze Zeit das er dann schon weg sein wird...

Danke Dir. Ja, ein Brief. Unterkühlt und schrecklich und kurz und unverhofft.
Ich habe nichts mitgekriegt. Ich wollte grade Abendbrot kaufen für unsere Verabredung als ich den Brief und meinen Schlüssel fand. Noch morgens haben Wir telefoniert und ein tolles Wochenende hatten Wir auch.

Mir kommt das ganze letzte Jahr vor wie eine Lüge. Mein ganzes Leben auf einer Lüge.
Es ist gerade so unfassbar für mich. So aus dem Nichts herraus.
Ich fühl mich wie ein totale Fehlexemplar...........

Ja, da ist Sie wieder die Weihnachtszeit. Für mich bis heute Mittag noch ganz ok. Gegen 13 Uhr ist meine Welt zusammengebrochen. Mein Freund, meine Liebe, mit Ihm arbeite ich seit einem Jahr z.B. am Thema Vertrauen und Miteinander reden. Er ist weg. Er hat mir einen Brief geschrieben das er ein neues Leben in einer anderen Stadt anfängt.
Und ich kann es nicht fassen. Heute morgen noch haben Wir telefoniert....

Ich denke es geht ums Jetzt! Zumindest ist es mein Bemühungen im Jetzt zu leben. Irgendwie habe ich das Gefühl wenn das mal klappt siehts gut aus.
Träume sind auch wichtig und auch Zufriedenheit. Vielleicht geht es darum nächstes Jahr im Garten den dicksten Kürbis zu ziehen oder darum eine Weltreise zu machen. Da hat ja so jeder sein. Ja, das is wichtig Wünsche zu haben. Sonst reagierst Du nur anstatt zu agieren.
Einen Steingarten möchte ich auch mal haben.

Beim Fußball wirste mich ni treffen lieber Lütze. Mag ich ni so. Aber die Bahn die da fährt die fährt auch zu meiner Haltestelle

Ein Tag für sich das kann gut sein. Schön das Du es genossen hast.

Viele Grüße und ne dicke Umärmelung

Lieber Lütze, hatte ja deinen Post schon vor längerem gelesen und dann mehrfach überlegt wie es mir geht.
Mal so und mal so. Das Finanzielle, was ja so ne Grundlage ist, sieht sehr schlecht aus. Mach ja grade meine Fortbildung. Und such nebenbei einen Job ab Jan. Nebenjon hat sich nicht ergeben und meine Whg ist immer noch nicht anerkannt und seit dem Umzug stapeln sich die Schulden und ich würde ohne meinen Freund nicht über die Runden kommen.

Schön ist dann immer wenn sogenannte Freunde dann meinen: Geh doch Putzen oder Babysitten - also sprich: mahc ne Arbeit für nen Minimallohn mit viel Aufwand.
Ich habe für mich beschlossen das ich meine Kraft für meine Sachen aufspare. Dort wo ich wirklich hin will. Es muß sich auch lohnen was ich mache. Sonst ist es verplämperte Zeit und Energie.

Mich macht das schon ganz schön fertig, das ich ein Mensch bin mit gewissen Sicherheitsbedürfnisse. Regelmäßige Panikattacken gehören zur Zeit dazu. Leider

Dazwischen versuche ich nicht drüber nachzudenken und mich auf das wesentliche zu Konzentrieren.

Mein Freund arbeitet und vergisst dabei alles. Wir haben zwar unsere festen Treffpunkte... und das is auch alles schön. Naja, hab da schon noch ein paar Träume...

Manchmal hab ich das Gefühl das über allem in meinem Leben so ein Grauschleier liegt. Mal mehr mal weniger. Aber so richtig fröhlich kenn ich kaum noch. Früher gabs das schon mal mit Freunden oder so...
Und so was in Richtung Zufriedenheit stellt sich auch nicht wirklich ein.

Aber wie es eben ist ich geb nicht auf. Aber es zerrt an den Kräften und es fällt mir schwer mich zu konzentrieren und manchmal auch Kraft aufzubringen...

Den November kann ich aber gut genießen mit der vielen Sonne und dem Licht, das tut gut...

Seit einiger Zeit beschäftigt mich das Thema Arbeit/Gesellschaft sehr. Will da was aktiv machen. Weil ich unser System Menschenverachtend und zeimlich daneben finde. Und es gibt auch schon ein paar Leute die mitmachen.
Es ist schon interessant wer sich da so alles sammelt am Rand der Gesellschaft... so wie ich.

Das Cosein ist bei mir noch manchmal bemerktbar am Thema Kontrolle - da bin ich immer noch dran. Und wenn mein Freund mal was getrunken hat riech ich das sofort und es löst Angst in mir aus..
Krass wie einen das prägt. Die trinken dort im Büro ziemlich oft (er selten), das macht mir Sorgen und ich finde das total unpassend.

Werd jetzt mal noch ein bisschen Stricken. Träum ja von meinen eigenen Wolltieren oder dem Wolle spinnen
Is glaub ich nicht schlecht noch Träume zu haben.

Zitat von Lütze

Besser ist vielleicht:

Ich nehme mir gar keine Zeit mehr,mich mal zu fragen;ob es das ist ,was ich vom Leben will.
Es scheint mir irgendwie bequemer,mich mit Arbeit abzulenken.
Oder schmerzfreier,als sich was Unangenehmes einzugestehen.
Mmh.

Lütze

Wow - gut umformuliert. Ich denk Du siehst sehr klar was Sache ist. Herzlichen Glückwunsch. Auch zu deinem Sieg!
Das kenne ich auch. Da macht man sich soviel Gedanken...und dann hätte man sich das alles sparen können.

Selbstfürsorge finde ich total wichtig. Auch wenn es mir z.B. schwer fällt an einem Feiertag meinen Freund sein Ding alleine machen zu lassen und uns nicht zu treffen. Weiß ich doch das das so wichtig ist für Ihn und das es Ihm gut tun wird und das der Mensch das einfach braucht. Und das hilft dann auch uns beiden weiter
Dicke Umärmelung zurück, und Ps.: wer definiert denn das mit Garten Winterfestmachen? Wenn der Winter kommt, oder wie jetzt, die kalten Temperaturen dann wird der Garten eh fest... eingefroren.

LG Karotte

Hey Lütze, ich kann es kaum fassen 4!!! Jahre. Das ist genauso wie es ein soll. Bleib dabei, mach weiter so. SEI STOLZ AUF DICH! Feier Dich ein bisschen.
Ich freu mich!

Viele Grüße
Karotte

Liebe Melinak, sei mir nicht bös, aber ich glaube wir reden von ganz unterschiedlichen Dingen.

Lieber Lütze, schön das Du auch vorbeischaust. Du denkst Du weißt was ich meine?

Ein Chaos manchmal im Kopf und auch im Leben. Und manchmal der Eindruck das sich nichts ordnet.

Ich bin jetzt 1,5 bei meinem Therapeuten. Und ich glaube ehrlich gesagt hat mir das nicht viel gebracht. Zu unterschiedlich Lebensauffassungen und Erfahrungen. Und zu einem funktionierendem Mitglied der Gesellschaft werd ich auch nicht mehr. Weil ich mich der vorherrschenden Gesellschaft nicht mehr zuordnen kann.
Vielleicht habe ich mich zuviel mit mir Selbst auseinander gesetzt.

Ich bin froh, auch wenn ich oft mit mir alleine bin, immer mal wieder auf Menschen zu treffen mit denen andere Gespräche möglich sind. Die eben auch irgendwie anders leben. Wenigstens ein Stück weit ein Austausch.
Sicher auch mein Freund it sehr wichtig für mich. Aber Wir sind beide zu unterschiedlich im Umgang mit gewissen Dingen, so das er manches glaube ich, nicht so ganz nachvollziehen kann.

Am Ende ist immer wieder die Erfahrung wie wichtig das Gespräch ist, die echte Verbindung, der echte Kontakt zu Menschen.
Leider bei mir, und ich denke auch ganz allgemein zu wenig.

In der Beziehung aber gehen wir Stück für Stück und entwickeln uns. Das ist sehr schön. Aber es braucht auch andere Kontakte.

Mit körperlichem Schmerz habe ich Möglichkeiten gefunden besser umzugehen ohne Medikamente. Das ist spannend!
Aber seelischer Schmerz, und noch so viel was mit Kinheit zu tun hat, ... das alte, die Muster... so oft ein Rätsel und keine wirkliche Strategie.
Irgendwas ist noch blockiert. Ich werde es finden. Allerdings wohl mit anderen Methoden als einer herkömmlichen Psychotherapie.

Irgendwie bewegt sich wohl doch gerade momentan sehr viel auch wenn es außen den Anschein vom Gegenteil hat.

Viele Grüße
Karotte

Ps.: Was mich halt auch nervt in der Therpie: klar gibts das Hinschauen und warum und woher... aber an dem Punkt hört es dann eben auf, und grade da wär es doch wichtig für mich weiter zu gehen...Alternativen zu sehen... etc.

LG Karotte

Liebe Melinak, auch danke für deine Zeilen, tut grad gut. Wir reden auch gar nicht über Co. Aber irgendwie reden WIr auch nicht über den Schmerz. Und das ist aber etwas mit dem ich oft auf das heftigste zu kämpfen habe. Und da eben Momente sind wo ich nicht weiß wie mit umgehen. Das hilft der Kopf oft auch nicht, wenn ich so voll mit Schmerz bin.
Vielleicht hab ich echt den falschen Therapeuten.

Ich versuch da für mich schon einiges und beschäftige mich sowieso grad viel mit Körperlichen und Seelischen Schmerzen.

Mir helfen da oft gewisse Selbsthilfe CD´s. Oder eben auch GFK, weil es da um das eigene geht.
Trotzdem komme ich immer wieder auch an so Punkte die ja mit Beziehungen zu anderen zu tun haben, und da komme ich manchmal gra nicht weiter.

Grundsätzlich zweifel ich ja oft erstmal an mir und sowieso. Dann kommt da aber auch wieder durch, Hallo, "ich bin doch auch JEMAND" ...naja, langes Thema, schwer zu erklären.

Is schon oft ein Kämpfen, und traurig sein, und das ist ziemlich unschön. Die Einsamkeit kommt dazu, das sind nun Themen die ich kaum mit jmd. anderen besprechen kann.

Vor einigen Monaten hat mir mal jemand gesagt das ich versuchen soll den Schmerz in den Arm zu nehmen und eben nicht loszuwerden - interessante Idee. Manchmal hilfts.

Dann lese ich immer wieder mal im "Jetzt" - da wird der Schmerz ganz anders dargestellt.

Auf jeden Fall is es irgendwie Hardcore....
Ich will NEUE MUSTER, bzw, die alten loswerden... werde berichten.

DANKE
Viele Grüße
KArotte