Beiträge von Karotte

Lieber Lütze, hallo und Grüzi....so ist das halt im Leben...ein Auf und Ab. Ich wünsch mir auch immer gelassen zu sein und alles "richtig" zu machen aber so ist das mit dem Menschsein nun mal nicht. Es tut mir leid das es Dir so geht wie es Dir geht...ich kann es nur zu gut nachvollziehen und wäre gern mit Dir im Feld gesessen...zu zweit wäre es bestimmt ein wenig ein Gefühl von Abenteuer gewesen...
Manchmal sind die Dinge so schwer wie Blei...das kenn ich...mir geht es auch so...dann ist alles schwer und irgendwie nicht zum freuen obwohl mir nichts unangenehmes bevorsteht...vielleicht ist das der Co-Anteil der da bei Dir durchschimmert? Oder eine leichte depressive Verstimmung...manchmal hilft es zu wissen es geht vorbei...und dann wieder kommt es einem vor als wäre alles so...und alle können Dir erzählen das die Sonne so schön scheint...Du kuckst dann immer durch die dunkle Gardine...ich weiß auch nicht wie damit umgehen...aber nichts im Leben ist beständiger als die Veränderung...und wenn Du zurück schaust...es hat sich viel geändert...heute ist es anders wie gestern und da war es auch anders wie vor 10 Jahren noch. Also bestehen doch große, wenn nicht gar überdurchschnittliche Chancen einer neuerlichen Veränderung...an der Du aktiv mitwirken kannst...denn Du weißt ja jetzt bescheid?
Ich muß lernen mich selber ernst zu nehmen, an zu nehmen, zu lieben und ehren...bei mir mich aufgehoben zu fühlen...wie weiß ich auch nicht so genau...? Aber das ich es weiß empfinde ich als einen großen Schritt, denn dadurch kann ich mich aktiv verändern.
Lieber Lütze wie war es denn auf dem Feld, was und wie weit ist denn schon was gewachsen? Wir haben am Sonntag die erste Ernte "eingefahren"...Ernten ist so schön und so lecker....erstes Erntedank...aber auch auf den Feldern mag ich es...durchhitzte warme Erde und kurz nach einem Regenguß...mmmhh das riecht so gut...und die Ähren sind total schön, so gleichmäßig und geordnet...oder die Gräser am Rand...so zart. Es ist nicht leicht das schöne zu sehen wenn man mitten in der schlechten Stimmung steckt...vielleicht schaffst Du es ein wenig an die Peripherie?....um Dich anzuschauen wie Du da im Feld sitzt...

Sei mal ganz herzlich gegrüßt
und gedrückt?
die Karotte, Erntefrisch

Es sollte mir wahrscheinlich egal sein was mit Ihm ist...und zwar alles, oder? Beobachten ohne zu Urteilen. Keine Erwartungen etc. . ..
Meine Bedürfnisse wären: Aufmerksamkeit von seiner Seite, Interesse und Vorschläge und Umsetzung von aktiven Tätigkeiten . . . Na so wie es aussieht kann und will er diese Bedürfnisse von seiner Seite so nicht erfüllen...muß ich wohl selber ran. Also wozu dann noch eine Beziehung wenn diese für mich hauptsächlich aus unbefriedigten Bedürfnissen und somit Gefühlen von Traurigkeit, Enttäuschung und Ärger besteht.
Wo ist der Sinn in dem ganzen Scheiß. Was mache ich mit meinen Gefühlen? Wohin damit?
Mein Popo samt rest bewegt sich jetzt mal zum Gassi gehen mit Leihhund..
bis dann
Ratlos K.

Ja lieber Klatblut und wie mach ich das denn? Die kalte Schulter zeigen? Mich bewußt so und so verhalten? Eigentlich muß ich ja alles an meinem Verhalten kontrollieren um in keine Coabhängigkeitssache reinzufallen...?
Aber gehts mir dadurch besser? Tut es weniger weh? Ist das dann noch echt?
Weißt Du was ich meine?
Wie Du schon mal meintest - so oder so...ach mann. Ich bin so traurig und fühl mich ganz schön verloren...

Karottesatt

Sorry, das war nicht meine Absicht *Schock*. Aber ich habe auch schlechte Erfahrung mit Krankenhäusern gemacht und mit Medikamenten die mich noch kränker gemacht haben...deshalb meine Meinung: Mit den Ärzten reden, meiner Meinung nach gibt es hier auch eine Aufklärungspflicht gegenüber dem Patienten, is ja schließlich sein Körper; und wenn es nicht geht sich jemand anderen suchen. Da sollte man schon schauen wo man sich gut aufgehoben fühlt und eben VERTRAUEN kann. Und vorallem auch als eigenmündiger Patient ernst genommen wird und keine Medikation per "das machen wir immer so" stattfindet. Auch Kliniken sind nicht alle gleichgut und auch hier hat man die Wahl! Abgesehen davon wird ja der Hausarzt hoffentlich weiterhelfen, so wie es klang.

Gruß Karotte

Hallo Leute, es ärgert mich sehr das er diesen Abstand zwischen uns nicht wahrnimmt bzw. das es Ihm egal zu sein scheint. Ich frag mich was ich eigentlich für Ihn bin und war und was das gerede immer soll vonwegen ich hab Dich lieb....um alles muß man diskutieren und sei es der abwasch. Es nervt absolut. Heute will er nach der Arbeit gleich zu nem Kumpel fahren...es kommt mir vor als wöllte er mir zeigen wie egal Ihm alles ist.
Und was daran besonders ätzend ist zu anderen ist er immer unheimlich charmant und freundlich.

Karotte

Hallo Du, geh doch mal zur Caritas oder Diakonie und zu den Blaukreuzlern. Oder auch zur Frauenberatungsstelle...das klingt schon echt krass mit den Tabletten. Hättest Du die Ärzte nicht Fragen können was das soll und was Du da nimmst? Oder haben die gar nicht mit Dir geredet? Du kannst Dich auch bei deiner Krankenkasse beschweren oder mal zum Verbraucherschutz gehen etc. Gibt da sicher noch übergeordnetere Instanzen.

Viel Spaß an der Ostsee, da isses jetzt bestimmt sehr schön
Gruß Karotte

Hallo Caro, ich wollt nochmal auf deinen Beitrag eingehen, denn er hat mir viel gesagt...und mich verwundert, denn mir ist so ein bisschen klar geworden warum der Alkohol so wenig Thema ist...das fand ich nämlich sehr merkwürdig, vorallem jetzt da ich in einer SHG bin und Ihm auch ein Buch gegeben hatte, also die ganze Sache thematisiert habe. Danke auch für deinen Drücker.

Ja, ich denke ich sollte es mir Wert sein, mich aus dieser Beziehung zu lösen. Innerlich habe ich nun seit 3 Tagen doch einen gewissen Abstand, nach einem beschissenen Wochenende. Ich war sehr verzweifelt, habe geweint und geschrien...Ihm soviel wissen lassen. Aber es war keine Verständigung möglich. Und trösten, das tut er schon lange nicht mehr....
Er scheint gar nicht zu merken das ich so auf Abstand bin. Wir berühren uns fast nicht, kein Kuß . . .sehen uns kaum...hab auch grad nicht so die Lust mich mitzuteieln...ok, heut hat er mal n bissle was gefragt...aber sonst. Er scheint echt vollauf mit sich beschäftigt zu sein. Und auch wenn wir uns kaum sehen sitzt er Abends lieber bei sich vorm Computer...das sagt schon viel aus. Finde ich.
Und wahrscheinlich gibt es echt deshalb die ganzen Diskussionen und Schuldzuweisungen etc. - und ich dreh mich im Kreis und blicke nicht mehr durch...

unglücklicherweise machen wir das zur WIRKLICHKEIT,wogegen WIR uns wehren...

Danke für deinen Beitrag!
Liebe Grüße Karotte

Ps.: Im Grunde genommen ist es egal warum und wieso er trinkt etc. - obwohl ich mich das auch frage...es ist egal, weil es nichts ändert. Er muß aktiv werden...aber ER sieht kein Problem.

Hallo Kissed, was Du schreibst erinnert mich stark an meinen Freund, der sitzt auch jeden Abend vorm Rechner und trinkt seine mind. 1 Flasche Wein und manchmal auch mehr. Er zockt...oder schaut Filme...
Ich mach mir auch Gedanken um Ihn und wie es dazu kam das er da ist wo er ist und ich dachte auch das es bergauf geht (er war vorher auch arbeitslos) als es mit einer neuen Ausbildung geklappt hat... aber das tut es nicht.
Ich habe gemerkt das ich nur eins machen kann und das ist: mich um mich zu kümmern und mir mein Leben möglichst schön zu gestalten...hatte natürlich gehofft ich könnt Ihn mitziehn...ABER das klappt alles nicht.
Er hat immer Ausreden, immer Entschuldigungen...außer seine Kumpels rufn an, da kann er dann auch mal so richtig schnell los machen - Richtung Biergarten oder anderweitiger Trinkstellen.

Zum Glück wohne ich nicht mit meinem Freund zusammen, und ich würde Dir auch raten für Dich und Deine Gesundheit auszuziehen!

Sei gegrüßt
Denk an Dich!
Karotte

Karotte frisch, Rübenkraut oben, Fokus eingestellt.

Guten Morgen.

Es ist schon komisch wieviel Verständniss ich immer für Ihn habe. Und das zieht natürlich auch ein entsprechendes Handeln nach sich. Ich denke mal das ist CO. Er hat seine Gründe warum er ständig vorm Computer sitzen muß und warum er abends immer trinkt. Er ist süchtig! Auch wenn er selber es nicht so ganz sehen will. Ich denke auch das er Computersüchtig ist. Ich mein ich häng auch viel vor dem Ding, aber gegen nen schönen Abend in Gesellschaft würd ich sofort tauschen im Gegensatz zu Ihm.
Es ist warscheinlich quatsch nach dem Warum zu suchen...aber es bohrt eben. Is wahrscheinlich auch Co, denn ich suche Erklärungen für Ihn...aber was bringt das wo er es doch selber tun muß. Das suchen und finden und ändern. Ich versteh Ihn schon wenn er immer sagt er kann nicht schlafen, er kommt nicht runter...etc. Aber ich verstehe nicht das er nicht mal richtig nach Alternativen sucht.
Es heißt ja immer man kann einen Menschen nicht ändern bzw. soll es auch nicht wollen. Das kann ich natürlich auch dahingehend zerklüsern, indem ich sage Ihn will ich nicht ändern sondern sein Verhalten....
Wie auch immer. Ich hab das nun seit 2,5 Jahren probiert...also ich meine eine Beziehung zu leben die uns beiden gut tut. Ich denke ich bin dabei ziemlich schnell auf der Strecke geblieben, habe aber aus Gewohnheit und Erziehung herraus nicht richtig gehandelt....habe gekämpft und immer neu Versuche gestartet es schön zu machen...wo ich wieder bei der Frage bin was Normal ist (danke Emma P.). Es ist wahrscheinlich relativ egal was normal ist. Aber es ist nicht egal wie meine Vorstellungen und meine Wünsche sind.
Manchmal denke ich er lebt das nach was er zu Hause erlebt hat. Frau: Haushalt und Kinder, Mann: Arbeit, Freizeitentscheidung, eigenes Leben.
Manchmal kommt es mir auch vor als sei die Freundin ansich das Feindbild (streitet er natürlich ab) - die Freundin: Druckmacherin, Nervensäge, Anstrengend, nie zufrieden etc. Ich nenn es einfach mal Projektion.

Im Grunde genommen ist es so das er sich für eine bestimmte art zu leben entschieden hat, aber es ist nicht meine Art. Ich möchte so nicht weiterleben. Ich habe für mich schon einiges in die Hand genommen und das möchte ich auch weiterhin tun....

Ein neuer Tag: Arztbesuch, Kunsttherapie, Werkstatt (basteln)
Bis dahin es grüßt Karotte

Hallo, ich war dieses jahr auch schon 2 mal im KH...und auch sehr unzufrieden. Bis ich dann mit einer Freundin gesprochen habe die ein Praktikum im KH gemacht hatte. Das ist dort eine eigene Welt mit eigenen Regeln. Wenn Du etwas nicht weißt oder nicht verstehst dann bitte um ein Gespräch mit dem Arzt. Du hast das Recht zu fragen was Du einnimmst und wozu....sicher wirst Du eine Antwort bekommen. Man muß da manchmal ganz schön auf sein Recht pochen. Und in gewisser Weise stur bleiben...aber veilleicht war es auch nicht die richtige Klinik für Dich. Ich hoffe dein Hausarzt ist besser und Du bekommst das geklärt.
Ich denke auch das es nicht reicht einfach nicht mehr zu trinken. Aber dazu findest Du hier sehr viele Geschichten und Erfahrungsberichte, die dir die Augen öffnen werde.
Dir auf jeden Fall alles Gute...leg los! Der erste Schritt ist getan.

Viele Grüße
Karotte CO

Liebe Daffi, ich denke was Du da mit deiner Vertretung beschreibst ist typisch Co. ich kenne das auch von mir...und habe es früher als Offenheit verstanden...das ist es aber nicht. Wir müssen lernen uns mehr abzugrenzen und erst mal zu schauen bevor wir uns öffnen und vertrauen...wir stürzen uns zu schnell in Beziehungen jeglicher Art. Ich persönlich habe mir auch vorgenommen erts mal mehr den Mund zu halten und mehr zu beobachten. Das klappt natürlich nun nicht immer so gut...aber schon besser. Wir Co´s sind irgendwie grenzenlos und verschwimmen schnell im außen...wir brauchen einen hübschen Gartenzaun damit die Leute unsere Blumen im Garten nicht Niedertrampeln.

Seid ganz lieb gegrüßt
Du und die kleine Nelly, bestimmt ein entzückendes Wesen!

Karotte

Hallo Ihr Lieben, ich bin total überwältigt von so vielen Antworten...liebe Emma, so ähnlich isses echt...wie Du das beschreibst. Ich bin dann nur immer so hin- und her gerissen wenn er sagt wie sehr ich mich lieb hat...bw. in praktischen Sachen zeigt das er was empfindet...aber sicher, das wiegt lange nicht den Rest aus. Wenn ich so überlege...wir waren grad 3 mal im Kino in 2 Jahren, nicht einmal tanzen...und den Rest kann ich auch an einer Hand abzählen. Inzwischen denke ich auch viel öfter das es so keinen Sinn hat... er fragt dann immer nach Vergleichen - vonwegen anderer Beziehungen...anderen Leuten. Und versteht dabei nicht das es mir um meine Wünsche und Vorstellungen geht.
Leider fehlen mir Freunde zum ausgehen...da braucht man ja auch etwas ähnlichen Geschmack...ich muß erstmal wieder leute kennen lernen...das hat für mich auch Priorität. Kohle habe ich auch grad sehr wenig) Auch ein Grund warum ich meine Kurse mache(da muß ich schon schauen das Geld zusammen zu bekommen)...aber da is natürlich auch nicht immer jemand dabei.
Oft wenn ich hier gelesen habe und jemand über seinen Partner herzog dachte ich: Mann das ist doch auch ein Mensch, der is krank und ne arme Sau...und verdient doch trotzden Respekt...
Aber Respekt entsteht nicht einfach so...man/frau muß schon was bieten um Respekt zu verdienen...
Hab heute so überlegt das ich mir Ihn auch am Anfang eigentlich nicht richtig angeschaut habe, sondern mich in die Beziehung gestürzt habe...wahrscheinlich weil ich in den Jahren davor kaum nen netten Mann getroffen habe...und mal wieder Sex war auch toll...
Erst dachte ich das ich bereue. Aber ich habe viel gelernt und meine Augen sind geöffent worden für meine Coabhängigkeit, die mir vorher überhaupt nicht bewußt war...das is schon ein wahnsinns Schritt für mein Leben.
Oh jemine Leute, ich sollte einfach Schluß machen...aber es tut mir so weh...und ich mach mir Scheiß Gedanken um Ihn und unser Umfeld. Schön Blöde. Bin echt gestört wahrscheinlich... irgendwie. Ich wäre froh wenn er mir egaler wäre, und wenn ich nicht solche Herzschmerzen hätte...was fürs rausgehen auch nicht grad förderlich ist. Mag ja nicht so sehr darüber reden, da halten mich die Leute bloß für ne Jammersuse...aber so tun als ob is auch schwer. Meine eine Freundin meint ich würde zuviel wollen und hat für Ihn immer Verständniss, meine andere meint immer nur mmmmhhh. ...
Ich lese übrigens immer schon sehr viel, bin ne Leseratte. Bleibt aber auch immer zuwenig hängen. Les aber nicht die ganze Zeit über Alk und Co...sonder auch über andere Themen und auch gerne Romane...etc.

Heute hatte ich wieder TaiChi...und ich denke ich muß mir mal ein paar Kung Fu Filme reinziehen wegen den mooves und so.

Ich bin so froh das es das es Euch gibt...Danke auch für die Umarmungen, die kann ich gut gebrauchen, ich hoffe ich hab nicht zuviel rumgelabert...Danke von ganzem Herzen für Eure Antworten.

Karotte

Ja Ihr lieben, Ordnung schaffen. Das ist genau das was nicht klappt. Nach jedem Gespräch/Streit weiß ich erst mal nix mehr...und kriegs auch später kaum sortiert. Aber gut hin und wieder geht auch mir ein Lichtlein auf. Gestern Abend z.B. ist mir aufgefallen das er immer eine Schuld sucht und die findet er immer bei mir. Die Schuld dafür das er sich aufregt, aufregen muß etc....und wenns nicht passt wirds passend gemacht.
Vielen Dank für Eure lieben Worten. Mußte zwar gleich wieder heulen...aber es tut gut.

Ich hab ehrlich Angst, das wenn ich gehe da niemand mehr für mich ist...und dann frag ich mich wie ich ohne leben soll...ohne Nähe und Gesellschaft ohne Familie und körperliche Nähe.

Es ist doch auch ein Zeichen der Co-abhängigkeit das ich immer Situationen zu lange aushalte die mir nicht gut tun....ich werd dann krank...mir gehts mies...aber ich bin noch bei Ihm.

Meine Tante war auch ne Stinkerliese...war oft sehr unnett zu Leuten und fast schon giftig. Hatte dann mal keine Freunde mehr...und die Verwandschaft reduzierte sich. Die letzten 5 Jahre wurde Sie dann, so allein, Schritt für Schritt milder...aber da war keiner mehr da...nicht so wirklich. Manchmal sind Ihr die Tränen gekommen weil Sie so allein war...ich war ja auch nicht ständig da...wenn ich Sie dann aber gefragt habe ob Sie nicht lieber in ein Heim will...sagte Sie immer nein. Sie mags so wie es ist...und doch hat sie immer wieder gesagt das Sie ja so alleine ist...Vielleicht hatte Sie ja eine sehr schlechte Meinung von Altersheimen. Aber mit Essen und Trinken und Gesellschaft wäre Sie locker noch 90 geworden...aber so allein ist Ihr die Lust darauf vergangen...

Ich will nicht als Stinkerliese in die Analen der Geschichte eingehen. Aber er hat seine selbstgemachte Meinung über mich. Und ich hab Ihm ins Gesicht geschrien "ich bin nicht die die Du da beschreibst. So bin ich nicht!!!" Und Abends war schon wieder alles unter den Teppich gekehrt. Der bollt sich schon langsam zu einem Hügel, soviel Mist liegt daunter. Ich weißt nicht mehr wie da raus. Paartherapie will er nicht. Mit dem trinken macht er auch nix...bzw. dagegen. Keine Beratung, Kein Arzt...etc.
Es fällt mir sehr schwer noch Respekt vor Ihm zu haben und Ihn ernst zu nehmen. Dabei sind das doch die Grundlagen und das möchte ich doch auch für mich. Ich möchte nicht das es Ihm schlecht geht. Es kann doch nicht sein das er mir wichtiger ist als ich?

....lieben Dank Euch
die übervolle verheulte Karotte

Liebe Dagmar, Liebe Leute, auch Kaltblut...Danke für Antwort! Ich bin da nicht so sehr der Spielverderber, weil ich gar nicht erst dabei bin...wenn er mit seinen Jungs trinkt. Bzw. trinkt er Abends bei sich zu Hause. Krieg ich auch nicht so mit...allerdings sollte man bloß keine Disskussionen nach 22 Uhr anfangen...aber das ist in letzter Zeit auch Tagsüber schon schwierig. Da trinkt er nix, ist aber schnell sehr sauer und motzig. Ach die meiste Zeit motzen wir uns nur noch an...ich bin auch immer öfter hin- und hergerissen ...also so richtig doll, ob jetzt Schluß ist. z.B. dieses WE. Aber das tut so weh das ich denke das es vielleicht doch nicht das richtige ist...das es noch Möglichkieten gibt etwas zu lösen...weiter zu kommen etc. Aber ich hab dann auch wieder das gefühl das wir gar nicht mehr richtig aneinander ran kommen. Leider kann ich nicht wirklich mit Ihm darüber reden...er schiebt so ziemlich alles mir zu und wird ziemlich sauer...also Kommunikation ist schwierig. Leider wohnen wir auch in einem Haus, somit fällt der Abstand schwer...au der anderen Seite...wenn er nicht da ist überleg ich immer was er macht etc....ätzend. Ich fühl mich so zurückgesetzt. Aber habe auch das Gefühl es eher zu durchblicken wenn ich mal wieder für alles die Schuld bekommen soll. Das ich es z.B. nicht toll finde wenn er mit seinen Kumpels zusammen ist etc. ...Früher hätt ich das alles angenommen und mich tierisch schuldig gefühlt. Jetzt macht es mich traurig das wir irgendwie keine gemeinsame Basis finden und das nicht ein normales Gespräch möglich ist. Dabei trinkt er nur Abends. Und das auch immer gleichbleibend...soweit ich das mitbekommen. Oh mann ich bin so hilflos.
Ihr denkt bestimmt das ich blöd bin das ich nicht gehe...ja, ich find mich selber auch blöd...und da heul ich auch gleich wieder. Verdammte Scheiße. Ich würde einfach mal wollen das er sich auch mal an die eigene Nase fäßt..das er mir mal wirklich zuhört anstatt sich sofort angegriffen zu fühlen und gleich zurück zu schlagen...
Es geht für mich so nicht weiter, und ich bin nicht fähig Ihm das klar zu machen...habe das Gefühl das vieles einfach unter den Tisch gekehrt wird...und dann geht das Spiel weiter.
Ich schreib jetzt seit ca. 7 Monaten hier im Forum. Echt ne lange Zeit. Ich denke in vielen Bereichen sind mir die Augen aufgegangen.

Karotte

Liebe Emma, sicher, es ist schön sowas zu lesen. Es gibt einem zu denken. Auf jeden Fall. Manchmal würd ich mir fast wünschen meiner würde noch mehr Trinken, so das ich mehr Grund hätte zu sagen ich gehe. Aber dann wieder wenn es einen krassen Streit gab und schon fast Schluß ist dann tut es wieder so weh...das ich denke das kann es doch auch nicht sein...aber kaum versöhnt...ach ein ewiger Kreislauf....

Sei gegrüßt
die Karotte

Liebe Gotti, Muttertier bleibt halt Muttertier...und es ist doch schön wenn Du für deine Kinder da bist...deine Kinder wissen das sicher auch zu schätzen und um so älter Sie werden umso mehr...

Liebe Grüße mal von mir!

Lieber Lütze möchte Dir auch noch von ganzen Herzen gratulieren...Du machst das echt toll. Meine Verneigung!

Viele Grüße
die Karotte vom neuen Computer!

Ach Leute, mir gehts schlecht. Ich bin so traurig und fühl mich mies. Es tut so weh, das alles. Ständig streiten wir und immer geht es wieder um die selben Dinge...immer die gleichen "Argumente" von Ihm. Hab das Gefühl er will nicht hören was ich sagen. Er hat ein so komisches Bild von mir...das macht mich traurig das er mich so sieht wie er mich sieht. In seinen Augen bin ich die die immer Streß macht und die was dagegen hat wenn er mit Kumpels was macht etc...Aber in echt ist da der Schmerz darüber das er anscheinend so wenig Wert auf mich legt. Das er sowenig mit mir macht, Zeit mit mir verbringt, Freude und Spaß mit mir hat...(in seinen Augen geht das nur mit Geld). Ich frage mich ob mein Selbstbild denn so verdreht ist das ich mich selber nicht richtig sehe? Ich seh mich nicht als Mensch der anderen im weg steht. Und eigentlich finde ich es schön Menschen zu kennen und viele Kontakte zu haben. Manchmal, sehr selten, hat er in einenm Streit echt mal kurz den Durchblick und sieht das es manchmal angebracht wäre einem Freund

Hallo Mami72,

für ne Therapie wendest Du Dich am besten an deinen Hausarzt bzw. direkt an einen Therapeuten. Die regeln eigentlich den Papierkram für Dich.
Vielleicht gibts bei Euch ja auch ein Frauenzentrum?

Viele Grüße
Karotte